那天下午我一个人坐车去了博物馆。现代史部分参观者总是最少，我背着包一个人安静的坐在“翻身农奴得解放”的黑白照片前，盯着照片中的一个个笑容发呆。我无法相信早晨发生的一切，我不愿意相信我一生一世的幸福，我那么心甘情愿的付出原来都是一个早都计划好的复仇行动。我以为自己是他的救渎是他一直延续的真正爱情，我以为我对他的付出终于感动了苍天让我们有情人终成眷属；可最后落荒而逃的却是我这个傻瓜。难道我们第一个夏天的点点滴滴，难道我们的这个春天都是一个又一个毫无意义的谎言？难道这就是他对背叛者的惩罚？

我的心乱极了。我总听到一个声因说：你根本就不了解他。他跟你是完全不一样的人，他的世界完全不是你能了解的复杂混乱。他永远也不会爱上你，你只是恨你，恨你背叛了友谊，恨你简单外表下的嫉妒心。跟他在一起就是不断的沦陷，再沦陷，永无出头之日。

可是另一部分的心情愿跟随感觉：他是爱我的，他不会这么对我。一切都是一个玩笑，仅仅是一个玩笑而已。对他去解释，告诉他那个夏天是真的，我们现在拥有的一切也是真的。他的吻，他的抚摸，他的温柔，这不可能是假的，不可能是假的。他不是这么残忍的人，他不会这样对我，他不应该这样对我……

头脑里的声音和他的指责如同打架一样在我的脑壳里轰鸣。我闭上眼睛就看见床单上那触目惊心的血迹与他眼睛里的寒光。我惊慌失措的睁开眼，照片里所有的人仿佛都裂开嘴在嘲笑我，笑我的狼狈与耻辱。我不得不站起来小跑向古代展区，可我觉得一路上每个人都在偷窥我的表情，每个眼神里都充满了蔑视与不屑：看看吧，看看这个被玩弄了的女子！

我从博物馆里落荒而逃，我不知道自己应该去哪，能够去哪。在那一瞬间，我甚至想到了死亡，想到了逃避羞辱的唯一途径。可我没有死亡的勇气，我只是一个懦弱的，受了伤害的女人。我一个人坐上公车，浑身冰冷。我选在吃晚饭的时间偷偷回到宿舍，爬进我仅存的安全空间，紧紧关闭了床帘。我不敢哭出声，我不能哭出声。我带上耳机徒劳的想赶走脑子里的一切噪音，直到眼泪浸透了耳机，牙齿咬破了嘴唇。

当天晚上我发起了高烧，一病就是两个礼拜。

[此贴子已经被作者于2006-2-5 23:14:06编辑过]

我病快好的时候接到了他的电话。我完全不知道他为什么还来找我，可我仍旧答应了见面。我告诉自己这大概就是我们最终完结的时刻了吧，一个面对面的，有尊严的完结。我不再欠他什么，我要从此放弃。可我清清楚楚的知道，我在出门的那一刻，心里还是偷偷希望了他是来和好的，虽然我只允许自己放纵了一秒钟，虽然这一秒钟让我的心很疼，很疼。

他的一只眼睛深深的藏在斜斜的刘海后面，另一只对着餐馆里的灯光眯着，不让人看见那里面都有什么。他一边抽烟一边仔细端详着憔悴的我，良久，终于开了口。

“小柯，……，对不起。”

我的眼泪一下子冲了出来。我用手背狠狠擦了擦眼睛，故作无谓的说：“报复完了，满意了，所以说一句对不起就可以消除所有的负罪感。”

“你不知道，我其实是在乎你的……”

“在乎？”我没等他说完就爆发了。“你所谓的在乎就是不惜一切跟我演一场戏，然后用最卑鄙的手段羞辱我？你对一个人的在乎可真是特别啊！”

“唉！”他深深的叹了口气，“我也以为自己只是把你当作高中的那个朋友，一个我需要报复利用的朋友而已。我现在才知道我太高估自己了……”

我扭头看窗外。不知什么时候，天下起了小雨。

“你也知道我有很多女朋友，从高中开始就这样了。我从来不拒绝想要对我好的女生，因为我并不把爱情当回事。我需要的不是感情，而是‘政治资本’。我早就知道将来自己的婚姻不过是为我接我爸的班作准备，我爱上谁都是一场儿戏。我更需要朋友，一个可以跟我出生入死谈论人生的朋友。”

“所以高中的时候你只是在敷衍我而已，就象敷衍其他女生一样？”

“一开始的时候吧，后来我本是真想跟你作朋友的，好朋友。可我没想到你会是那个出卖我的人。本来这件事就应该这样算了，可你偏偏也来了这所学校，偏偏总出现在我面前。”

我低下头去，我不知道该说什么。我知道他因为我的匿名信丢了班长，与班主任交恶，甚至高考前传言的失去保送资格。我从来不去提及高中的事件，我从来不知道这些对他究竟意味着什么。我不想知道，我不能知道。

他狠狠的吸了一口，将烟交于左手，接着说：“我和于娜分手后就开始琢磨报复你，我知道你喜欢我，我想知道你究竟有多么喜欢我。我本来是打算让你以为我们会有结果，然后一声不响的离开。”他笑了笑，用中指掸掸烟灰，“我家里已经给我联系好了去英国留学，下学期末我就要走了。”

“你觉得不够过瘾，所以决定用更为残忍的方式，更为迅速的获得你报复的快感？”我抬起头来直视他的眼睛，我恨他，我恨他！

他轻轻摇了摇头，“我倒是希望自己有这么冷血，这么完美。”他又叹了口气，歪着头注视着我充满了愤怒火焰的眼睛，：“我跟你在一起时间越长，就开始越来越喜欢你。你虽然固执，却很坦率，不做作。我怕自己要是等到下学期末，我会彻底爱上你。可我不能爱上你，所以，所以我必须迅速执行自己的计划。”

我所有的力气所有的愤怒在这个时候突然间就消失了。我颓废的摊倒在椅子上，脑子里不停的重复着他刚才的话。我不知道自己是该高兴还是悲哀，他的声音隐隐约约的跳进我的耳朵，遥远得仿佛天边。我只听到“心疼”，“后悔”，“恨”，“爱”这些个毫无意义的字眼，我觉得老天跟我开了一个超级荒谬的笑话，我本来是爱他的，然后恨他，可现在，现在我不知道自己应该如何感觉如何判断，我觉得自己仿佛踩在软绵绵的云彩里，既上不去也下不来。我不知道自己是应该嘲笑他，鄙视他然后拍案而去，还是应该哭泣，软弱，把明天抛到脑后再次感受他的拥抱。我只知道无论我怎么做，我的心都不能停止疼痛，不能停止怀疑。我再也回不去了，我在高中丧失了纯真，我在两个礼拜前丧失了贞节，现在的我又丧失了心智。我觉得自己象个白痴，在人生的十字路口上无所适从。

[此贴子已经被作者于2006-2-5 23:15:42编辑过]

我采取了一个女人在这种情况下最无可奈何又最有效的自我保护方式：逃避。我不接电话，我避免一切他可能出现的地方，我疯狂的上自习，我开始打工。我去大商场里卖化妆品，我给高中小孩补习数学和英语，我租尽了宿舍门口小店所有的武侠小说。

我一边做着逃避他的所有举动，一边在心里疯狂的分析他究竟是什么样的人，他究竟有没有爱过我，哪怕千分之一。我跟朋友们去看《大话西游》，看到紫霞仙子的那一滴眼泪，我捂上脸开始默默的流泪。晚上回来我开始给他写信，写了满满满满的三页，然后通通撕掉。我开始听林忆莲，听辛晓琪，我开始在卡拉OK厅里哀怨的唱着爱情。我甚至开始尝试交新的男朋友，却都因为不够专心而无疾而终。

然后夏天又来了，离别的夏天。

他最后一次给我打电话，我最后一次向他妥协。我们在他朋友的公寓里最后一次缠绵。我狠狠的抓他，我知道他这一走就是我们爱情的彻底完结了，尽管这爱情本身，归根结底不过是我的一厢情愿。我抱着他嚎啕大哭，我想告诉他我是多么的爱他，我是如何一厢情愿的要跟他天长地久，我只要他承认他是真心真心的爱过我，哪怕只有一个瞬间，一次偶然。可我在他怀里颤抖着，说不出一句话来。

我的初恋，在这个我曾经刻骨铭心的爱过的男人面前终于枯萎了，剩下的只有苦涩与不甘。

第二天清晨外面下着瓢泼大雨，我在他没有醒来的时候偷偷下床，收拾好东西走出门外。床上的男人看上去是如此陌生，仿佛我们两个从来都只是陌路。我轻轻关上门，心里全是悲伤，全是苦涩的悲伤不甘心的悲伤。我就这样冲进雨里，让雨水带走我对他最后的一点柔情。

从那之后我开始疯狂的交男朋友，我不在乎与不爱的人上床。我喜欢被捧在手心的感觉，我喜欢对他们呼来换去，我喜欢女生们嫉妒或者不屑的目光。我变得媚眼如丝，风情万种，甚至在毕业那年的7月，我们班的班长，一个有女朋友的班长，趁醉在一个充满烛光哭泣分离的夜晚抱住我说爱我。我以为这一切会让我满足，我会忘记他。可每年我的生日、他的生日、情人节、过年、儿童节、国庆节、周末和一切大大小小的节日我都会想起他，想起对他的爱与恨和心中的不甘。我觉得我不能再在这个城市待下去了，不能再在任何一个有关他的回忆存在的地方出现，于是我决定出国。

[此贴子已经被作者于2006-2-5 23:16:26编辑过]

这个城市的寒冷在加拿大的冰天雪地里实在算不上什么。我独来独往的念完了硕士，找到一个还算不错的工作，安定了下来。我觉得自己这辈子就要冻在这个寒冷的地方，把爱情连同回忆永远的埋葬在冰层下面。

问题是，我低估了爱情是多么顽强多么有生命力的植物。一旦遇到合适的人，阳光雨露空气也都跟着来了。我的爱情如同春天的嫩苗，顶破冰层，在这个冰天雪地的国度里顽强生长起来。两年之后，我定婚了。

5月份我回国去办婚礼。好友告诉我他也回来了，犹豫许久，婚礼前两个礼拜我给他打了电话。

见面那天我带了转机时在机场买的葡萄酒，我知道他最爱喝白葡萄。我花了一个小时化妆，我对自己说我只是想让他后悔没有好好爱过我，我不爱他了，再也不爱了。

他一点都没变。长长的刘海依然遮住一只眼睛，依然是捉摸不透的表情，依然是辛辣的烟草味道。我不想承认，可是我的心，在再次见到他那一刻“砰砰”跳的厉害。我仿佛又回到我们第一次拥抱的那个初夏，仿佛我们的心脏又开始共鸣。我故作镇定的在他对面坐下，故意装作不经意的问他过得好不好。他也如同大学里一样，一边抽烟一边跟我讲他的苦乐人生。我才知道他已经离婚了，前妻是个我不认识的女孩，一个政府官员的女儿。

我在饭桌上听着他滔滔不绝，我们喝光了整瓶白葡萄酒。我突然发现他说的故事我已经不再感兴趣，我不关心他的公司是不是运转正常，我不关心他的弟兄是不是爱上了别人的老婆，我不关心他家的房子装修是否完成，我更不关心他的那些笔友网友床友。我只想知道一件事，我只想知道他究竟有没有爱过我，他究竟有没有后悔，他究竟有没有怜惜过我可怜的初恋。我安静的等待着他说完好问这些问题，等着等着我觉得其实知道与否又有什么关系呢？眼前这个男人已经是我生命里的过眼云烟，我爱上的其实是爱情本身的美好灿烂，可是这些爱情这些青春，已是不能回头的沧海桑田！

那天晚上，我从家里第二层抽屉大相册盒子的最下面一层翻出蒙了厚厚尘土的日记本，流着眼泪把它们一页一页撕碎。我给初中的同学打电话，终于联系到了“头目”。我约他出来，诚恳的跟他道歉。对不起，不管是有意还是无心的伤害，我都不想这些青春的伤痕继续到我们白首鹤颜心存不甘。

二个礼拜后，我穿着白色的婚纱，完成了我的婚礼。

有那么几分钟，我曾经幻想他会来阻止我，他会在最后一秒钟哀求我放弃婚礼重新爱他，我很高兴他没有。

<完>

[此贴子已经被作者于2006-2-5 23:17:14编辑过]

看到最后真是伤感啊～～～！！

一时间都不知道说什么好了。。。

偶是个做事没有定力的人，从小到大制订的学习计划没有一个实际执行过的，编故事也常常是一时情绪所至。不过偶可以试试你这个列大纲的方法（好像好多年前叶辛也说过他有时列大纲的时间比写作时间还多？），如果偶这次试验成功了，硬是能把某个故事从头写到尾了，偶就贴上来给你看看（不过不要希望太大了，偶很懒的说。。。）。

说自己写作心理不成熟是因为偶还不敢写kiss什么的东东，或者说是写不好。

唉！你这个《放不下》看得偶一直想叹气，一声叹息！