我看到lz回复你的时候也有同样的感觉。 楼主对太太的付出没有感恩，把带孩子的苦劳归到老人身上，过错全归到太太身上。且不说老人是不是事事儿的会找楼主太太的茬儿，就算不是，因为老公不给力而必须长期和上一辈人生活，本身就是楼主太太的妥协和牺牲。其实很简单，回顾过去几十年，楼主愿不愿意和太太换角色，过对方的人生？如果不愿意，那情形就很清楚了。

回复 [url=/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80808851#80808851][img][/img][/url]280楼军装控哇的帖子[/url]

你说的有道理，我觉得这样解释可能更容易理解：
1。你的观点是老婆生养了两个孩子很辛苦，有很大的功劳。我完全同意，肯定她的功劳和贡献。
2。我不满的地方不是在于老婆在养育过程中犯了一些错误，而是到现在她还不肯承认错误不肯改，老觉得自己是对的。所以这样才有继续和孩子的冲突。现在家里冲突已经严重到女儿当面叫她妈妈bitch的情况。老婆也很伤心，但是越是这样越固执，认为自己没错，错都在孩子那边。
3。我不避讳我在养育孩子中犯过的错误。很早的时候我就了解到一个原则，父母在孩子面前要表现得一致避免孩子困扰。我一方面要在孩子面前要维护老婆的尊严，另一方面老婆确实有时候做事不对，应该批评。可是每次一批评两个人就吵架。
4。老二得病的那段时间我主要精力是在陪老大课外活动，读书，实习什么的，对老二确实关系不够，发现问题晚了，而且当时对厌食症的了解太少
前面珠珠同学提到过用爱来感化孩子，这也是我对老婆的期望。她就是放不下身段不肯承认自己有有过犯错的时候（事实上我认识她二十多年从来没见她认过错）。她这个态度，女儿就觉得妈妈不爱她，当初推她仅仅是为了和其他妈妈攀比炫耀。

这时候我任何解释都是苍白的，必须由当事人去沟通和解。如果老婆不肯放下架子和解，孩子没法恢复，她已经多次说过要活着没意思要自杀。如果现在两个人只能选一个照顾，我只能选女儿。否则如果她真的做了什么傻事，我永远没法原谅自己。前几年我们附近的高中生就有去撞火车自杀的，除非24小时跟着，根本防不住。

那你想要你老婆跟你小女儿承认什么错误？你觉得你老婆怎么做，你女儿才能好？还是，其实你也不知道你应该怎么做，她应该怎么做？

我舅舅家的大女儿在青春期也出现过很严重的问题，严重到拿刀自残，与妈妈经常性地激烈冲突，威胁“你不……这么做，我就自杀“，休学，也送去看心理医生。那么对孩子的心理疾病，到底谁应该负主要责任？妈妈一直是主力带娃，所以是妈妈的错吗？可是导火索是爸爸再婚家庭有了小女儿，她接受不了，那是爸爸的错吗？可是爸爸妈妈已经离婚五年以上了，没有再婚再育的权力了吗？那为了孩子，是不是当初就不该离婚呢？好像也不是啊，当初是孩子劝父母离婚的，说看他们经常争吵还不如分开，离婚后孩子反而觉得比之前开心。所以到底是谁的错？举这个例子，不是要去指责任何一个人，而是提供给楼主一种思路。(后续：现在表妹上大学了，健康漂亮，和妈妈比较亲。)

回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80809462#80809462]283楼军装控哇的帖子[/url] 能稍微详细讲讲你表妹后来怎么跟她妈妈和解的吗？看看有没有可以借鉴的地方。

回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80809462#80809462]283楼军装控哇的帖子[/url] 我们生存从大体上讲就三个阶段：过去，现在，和将来。 事到如今我不是要追究是谁的责任，我们没有办法改变历史。家庭问题哪怕说都是我的责任我也认了。关键是现在怎么办。跟你舅舅家不一样，我们家主要矛盾不在夫妻／父母之间，是在母女之间。如果孩子精神身体健康地上大学了，老婆愿意辞职在家专门运动我都无所谓。 当年我在我家里也有反叛的时候，我十五岁的时候因为一件小事我妈妈又在喋喋不休，我发了脾气跟她大吵一架。从那以后我妈妈就改变了，不再把我当小孩看待，而是作为大人尊重。我也很容易和她达成了谅解，并不怪她小时候经常揍我。这难道不是合理的吗？ 你看版上那么多人抱怨原生家庭父母不好，那我们自己做父母了，有没有考虑什么时候给孩子充分的尊重，把她们当成年人平等对待呢？

我的妈妈应该和楼主太太是有很多相同之处的，甚至比她更要厉害。那时候只要我犯一点小错或者考试成绩不好，就会打，骂，嘲讽，拿我和其他孩子比较。那时候她经常会说你看看，谁家的孩子那么聪明，谁家的孩子怎么那么会说话，她经常用一句土话来形容我：“门缝里夹的货”。意思就是上不了台面，不够大方，胆小怯弱。我到现在都觉得这句话杀伤力巨大，她怎么会用“货”这个字来形容一个女孩子。为此我初中三年和她冷战了三年。她经常会说，为了我怎么样怎么样，没有我你会怎么样怎么样。不可否认的是她确实为我们整个家庭做出非常大的贡献和牺牲，家里大大小小的事情都是她在处理（爸爸性格很随和，事不多，尤其喜欢种田），可以说心力憔悴，负重前行吧。面对我对她的不理解，相信她也十分伤心难受，不然在一次对话中，我对她说“妈妈，你有什么事告诉我们，不要一个人担着”，她也不会痛苦流涕的说“告诉你们有什么用呢，你们不但帮不了忙，反而容易让你们多想”。所以说，母亲的爱伟大吗？当然是，当我表示对她的一些理解之后，我们的关系才缓和。但是与此同时，童年，青春期时期，她对我的负面影响也很大。她很强势，比如从来不认错，一吵架就会提高音量来压制对方，没理的时候就会转换角度，没有我怎么样怎么样。每次她打我的时候我就在想，为什么我犯错了她就知道数落我，甚至打我。为什么她自己犯错了，不打自己呢。这种强势支撑了这个家，但是不可以掩盖她在教育孩子方面的失败之处。到现在每次我们说起过去的事情，她还是会不承认，觉得没有她，就没有如今的我们。可是如果当年换一种姿态，如今的我们可以变的更好。我有时候开车的时候想这些关系的时候，母亲年纪大了，脾气也缓了一些，虽然根深蒂固的部分依然改不了，我也不希望她改，如果她可以对我说一句对不起，那我一定会很激动。所以一个人为家庭付出了很多很多，并不能弥补很多过失，两者是两码事。 楼主对太太没有感情和欣赏吗？肯定肯定是有的。从当初恋爱，你就说她爽朗大方，后来两人同居时的甜蜜，来美后两个人同心协力，她很支持你，欣赏你；生孩子时你对她的陪伴，夜里经常起来给孩子换尿布，拍嗝，支持太太读书。这些都是你们相爱的表现。如果不相爱，怎么会携手走过二十年。只是后来有了孩子，因为两人性格差异，矛盾激化而已。我对楼主太太当年独自打胎的事件表示非常吃惊和不可理解。那时候两个人刚结婚没多久吧，感情最好的时候，为什么太太没有和你商量就独自掌握一个孩子的去留。那可是两个人爱的结果。真的是非常非常任性，说任性还算是褒奖了，用自私来形容吧，毫不考虑他人感受。哪怕现在两个没什么感情的夫妻不小心怀孕了，想不想要这个孩子，取决权也不在一个人手里。你太太肯定对家庭付出了很多，但是大家都对家庭付出了很多不是吗？这点我从来不觉得任何一方有失平衡，你经常工作出差的同时照顾家也是一种付出，太太在家照顾孩子工作也是付出。楼主太太和女儿的情况有点像当年的我和妈妈，如果楼主太太真的付出很多，只是行为方式不被接受的话，等孩子稍微再大一点，可能会理解，但是理解并不代表孩子会接受这种方式。而作为夫妻，这种行为习惯，思维方式有差异太正常不过。家家都有难念的经，我不相信网上的很多人都生活的十分幸福，和爱人没有丝毫冲突。只是楼主选择了说出来，而有的人选择闷在心里。说出来的人很容易被指点，因为大家容易在不了解具体情况下，先入为主，先发制人，凭自己的推测得出某一种结果。而这些结果都是有偏颇的。就好像我开始也推测你女儿是不是小时候受到的关注少一样，结果你说她小时候很正常，憨态可掬，处事大方。楼主字里行间有当年对太太的爱，也有指出她的一些问题，只是指出问题的时候，太太说你nagging，不理你，觉得你说的都有道理，然后转而走之。这些都是两人沟通无效的表现，夫妻关系中，尤其两人还爱着，除非崇拜你的女人喜欢听你指导一二，爱你的女人绝大多数是不喜欢男人说教的，尤其像你太太这样意气风发，自我优越感比较强的人；而她在面对沟通，态度不够认真诚恳也是问题，指责你都有理，你nagging。你自我描述一开始就说反省自己是不是经营不善的结果，其实你心里已经有了非常明确的定义。感情就像织毛衣，一针一线的勾建起来不容易，如果想要拆毁，有时候只需要一把剪刀剪掉一个线头，轻轻一拉即可。两种对立人格的人相处在一起，经营起来要比志趣相投的夫妻要更困难，一不小心就会矛盾激化。楼主太太肯定是很好的人，和我母亲一样，给孩子和她多一些时间，不要在试图改变她，大家好聚好散，也是好事。当然，从团圆大结局来看，还是希望你们能挽回一下。毕竟个人感觉你的太太还是很爱你和孩子的。 不好意思，写的太长的，我都不好意再回去读第三遍。

如果我是你的话，就直接跟女儿说，这件事情我觉得妈妈做错了，当然这是我的想法，不一定对，扒拉扒拉。我会诚实的把自己的想法跟孩子说。父母统一战线不代表必须帮另一半掩盖。如果另一半的想法是你不认同的，完全可以说出来。

我个人觉得你不需要把重心太多放在老婆的改变上。难道你老婆不改变，你家孩子就不能恢复了？nonsense。你家孩子比你想象的要坚强的多，有韧性的多。你得鼓励她，而不是一味的呵护她。她需要承担起自己的responsibility。你女儿是一个独立的个体，她既不是为了自己的妈妈活着，也不是为了自己的爸爸活着，而是为了自己活着。你得帮助她一起计划自己的未来，如果现在对她来说是地狱，那么她应该想想如何做能够一步一步离开地狱，往光明前进。

我建议你看看Dr Jordan Peterson的视频，他是一个clinical psychologist。他谈到如何改善抑郁（除了药物的帮助以外），如何避免nihilism。

回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80810126#80810126]285楼热血热胜红日光的帖子[/url] 从我个人经历来说，我当年和母亲关系缓和是我对她的付出表示理解之后。并适当表达对她的关爱。问题是两个有心理隔阂的人表达爱的时候会很别扭，希望你女儿可以迈出这一步。再者是太太能不能认认真真的对孩子低一下头，这几年两个人都受过伤，有没有一个人先出来表达自己很受伤这件事情。当一方被理解的时候，积压在心理的很多委屈便会决堤崩溃。这是促进两个人感情最好的时候。如果都不可以，就交给时间吧。

回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80810126#80810126]285楼热血热胜红日光的帖子[/url]

楼主，我晚上再详细跟你分享个我自己的经历吧。我想军装MM的本意也不是在谴责你，相反她是想让你看到这件事情也不是你老婆一个人的错。看下来也许每个人都因为各自的性格问题对事情的走向有一定的contribution，但是这个结果并不是你们任何一个人可以预见或者想要的。it’s just very unfortunate it happened, it’s no one’s fault. 你女儿现在是把自己的不满全都发泄在你老婆身上，是的可以理解女儿受伤时渴望妈妈支持的心情，谁不希望自己的父母可以永远给我们unconditional love呢？可是你老婆性格从来都不是细心温存的，你让她突然一下子变成一个完美的慈母这是不现实的。从某种程度来说你女儿不也是my way or high way吗？她这么小年纪就要受这种折磨不要说你，连我们群众看着也非常的同情。可是人能做的只有改变自己，自己跟自己的心魔做和解，我理解你很渴望得到妈妈的认同和帮助，可妈妈从小也没有接受过任何心理指导，她现在自己也不知道怎么面对现在这个状况，给彼此一点时间和空间，同时你也有爸爸还有心理医生还有身边无数人无条件的支持和理解，哪怕妈妈现在一时转不过弯来，爸爸也会一直在这里陪着你度过难关。我能理解你对你老婆有怨言，这种怨其实也是多年积累下来的，只是因为孩子的病被激发出来了。如果你也跟你孩子一样，去要求你老婆改，要求她变成女儿想要的样子，从某种程度上也是纵容她以此为借口不面对自己的心魔 ( I will only change when you change. I will only be better if you treat me the way I want to). We can not control how things work and how other people react and think, but we can change how ourselves think， 你觉得呢？