潮哥，你后面的一堆名词，我实在跟不上，就简单回答一下你顶上的问题（当然只能用layman‘s terms）

为啥要我拆除以后才能和娃交流？因为娃那时最关心的是justify their feelings, which I can help。但是当我开始分析最初造成这些争吵的娃的行为里自己的问题时，并希望他自己承认问题（作为寻求改进问题的precursor）的时候，他会指出妈妈并不会承认她自己的错误。

我觉得你故意不看懂我的基本点哈哈哈。

你这是答非所问。

我前面问的是，为啥恨屋及乌会发生？

啥是恨屋及乌？你是说娃因为当时心理反感妈妈，从而也反感和爸爸交流？

如果是这么解读，那我家娃们都没有这种恨屋及乌的反应。

我觉得我得到答案了。

首先是：The complainer, the enabler, the lost child, the golden child 的 model，基本成立。

其次是：前面有 id 说过，也许每个人都是有伤的，或多或少。所以选择性暂时 detach 会有效果。从某个角度就是尊重对方作为个体的存在和自由。

不讨论这个了，我认可不同的家庭方式不同。有时候也不用太直白。

谢谢讨论和建议。

回复

應該有不少人想跟你交流討論有些共同興趣的話題

更加了解自己與校花

也許也可幫助到有類似需要的人一起討論

例如有才華的老朋友有空來訪

也可以展現你們的才華

雖然我以前對你們玩笑有點過頭

我想你心胸應該也不會恨我

相信你定有一定的支持者的

你可以跟這邊為數不少的網友

能有些交流的火花

回复

谢谢。

还有另一个，我觉得对不同的家庭不完全一样，

但对于某些家庭里，一个人的做对做错，不应该另一个人需要做对做错的理由，这个也包括娃。

我不是认为马甲爱说的不对。他说的是一种方式，基于家庭成员的相似性，也许日久生情的那种。

但这个换到不同的家庭，有时是悖论。

比如我小时候是理科竞赛 medalist ，虽然只是地区级。

但我能因此要求小孩也上 medalist 的课程吗？特别现在这个内卷的年代。

而对于层主遇到 NPD 的情况，最直接的，娃不能因为父亲是 NPD，就有样学样成为 NPD 啊。

有些家庭，我觉得更多强调在自身条件下做的更好，而不是简单的 role modeling