不好意思啊，小k和D哥，昨天从傍晚一直得陪娃，没空看帖回帖了。

我觉着好像讨论里有好几个看起来相似但又不尽相同的设问在被讨论。如果说忘记现实环境的一切约束仅讨论理论上的可能性，我是否有信心能找到各方面都比老婆优秀的女人，我觉着随着年龄阅历和自信的增长我的答案是yes。而即使没有责任的束缚，我也不会跳船，具体原因如下。

我可能和很多人不一样，接触爱情的时候就已经被洗脑成：爱情最重要的要素或是衡量指标就是其中的利他主义或是牺牲精神。所以我可以理解像D哥头几次还没到爱情的地步就换女友的经历。而我的经历是第一次就运气很好进入到爱情的层面。

两年后到大学的时候，环境全变了会接触新的人，那是我仅有的一次在考虑是否在这么年轻的时候就能选定一辈子的对象（并没有另外喜欢的女生，仅仅是新的环境触发了一个人生选择层面的拷问），这里有点想法像是很多人做的基于各种静态客观条件而在不同candidates衡量优秀程度，但更多的是fear of miss out of all possibilities。但是当时全面思考完后，就慢慢理清了自己的信条。我无论如何选择，最终我会选择某一个path，而这就意味着我eliminate所有其他paths possibility。所有的possibilities都会在我的决定时塌缩成一条唯一的道路，我虽然可以对其他possibilities保有好奇但不能让这个好奇影响到我走自己的路的experience。我还记的那时和老婆说我们之间的爱情要永葆新鲜的办法就是我们自己得各自不断前行，把自己这部书永远写下去让对方读不完。这是一方面。

另一方面，由于受爱情是基于利他主义的洗脑，我很快就接受了从”单纯希望自己的所作所为是让她过的好“转变到“让她一直幸福是我一生的commitment”。如果类比成父母对孩子的爱，其实就比较好理解了。这个类比也从一方面回答了为什么即使纯虚拟的讨论有一个各方面都更优秀的异性我也不会跳船。我不觉着哪个家长可以客观的说找不到一个小孩在各方面都比自己的娃优秀，可是他们不会因为这个比较而想换娃（假定社会环境允许）。我以前曾经和她说过几次自己的感想，我认为我对她的爱和基于血亲的爱已经没有分别（可能只会更浓），而她那时还觉着有些不可思议因为毕竟夫妻是可以离婚的。而那次事件之后，尤其是知道我是认真的宁愿分手自己啥都不要而只想让她能追求自己的幸福，她估计才更相信我原来和她说的。似乎faith是可以传染的，因为我确实觉着她对我的关爱和对自己的思考比以前多很多。

基于我自己对爱情的定义，我也没法再爱上一个异性，因为我没什么可以offer给她让她一直幸福的。而如果只是我在索取或是物质与温存的交换，这无法让我体会到爱（可能可以体会到欲望的满足，但没法深入到精神层面了）。

我之前就说过我对爱的理解可能和很多人不一样，太偏激太有信仰意味了，可能和年轻时被洗脑（无论是文学还是哲学书）的太多和自我practice有关。但只能说我一路走下来，对这些经历还是很满意的。