看来小玫瑰生意不错，山寨都来了。

😂但是肖战强调过别的猫都是别人的猫，zhi有坚果是“我的坚果”😂

不知道，感觉去年每场都是这样的感觉。

没看到大面积报道，我倒是看到说福建有震感的。

@艾琳red

@艾琳red

应广大群众的强烈要求，我给三蹦子装上了顶棚保暖。我囊中羞涩，于是在街上骑着三蹦子溜达，准备随机抓一个幸运路人给我报销。

嘿，前面那个男人看起来挺好忽悠。

我停下三蹦子下车一看，巧了，居然是我的好兄弟。他身边围着一群鸡鸭鹅猪，看起来十分困扰。

我拍拍男人的肩：“原来是你在装路人。搁这儿干嘛呢？”

“司机老师，hello啊。”男人指了指身边的畜生，它们居然都叼着饼，硬要往男人手里塞。

我说：“为啥不接它们的饼？”

男人嫌弃道：“它们舔的饼干嘛塞给我？”

说完他一个扫堂腿击退了畜生：“生活的苦闷被我一脚踢开！”

我看地上还有个流着泪的大老鼠，想帮他解决掉，男人却拦住我：“放过这个流泪的大老鼠！我好不容易搞明白它叫竹鼠！”

这时从两边跑来几个浑身是毛的猿人把男人团团包围，说：“你打了我们养的家畜，又不肯交保护费，别想走！”

男人冷哼一声，撑着猿人的肩膀就飞跃过去。猿人大怒，指着我说：“先教训这个长得丑的！”

我如此英俊潇洒，难道他在说我的好兄弟长得丑？如果在说我的好兄弟，那也不应该指着我啊！

在我迷惑时，男人已经义薄云天的拦在我面前，凶凶地龇着兔牙：“想杀他，从我的尸体上踏过去吧！”

猿人被他的气势吓到：“那你赔钱！”

男人从口袋里掏出一把创可贴洒在猿人头上。猿人怂了，搬了张桌子拿了两支笔：“你迎了。把你们的微博ID记下来留个案底，下不为例。”

我吐槽了一句“黑社会”，不情不愿的唰唰写下我的ID，然后去旁边抽了根华子，抽完回来男人居然还在写。我瞄了一眼，什么X什么D的，老长老长了。

我说：“兄弟，你挺非主流啊。”

男人签完字，把表格交给猿人。几个猿人在地上燃起一团篝火，然后一个个从上面跨过去，烧的屁股冒烟，嗷嗷惨叫，狼狈离去。

男人看着它们远去的背影，猛地一拍桌子，一张结实的木桌子立刻炸成碎片。

我惊叹：“你力气不小啊。”

男人羞涩的笑笑：“我跟前老板隔三差五就拍桌子，拍的整栋楼都能听见。”

还没等我邀请他，他就长腿一跃跟兔子似的跳上了我的全新三蹦子：“Sprinting！”

我递给他一个小面包，他摇摇头：“面包害人不浅！快停下！不能再吃了！”

背包的女人不在他还如此自律。我发动三蹦子，问他：“刚才他们在干啥呢？”

男人说：“他们说我要演《红脸》。”

我问：“那你自己想演什么？”

男人说：“我想演一个变态的，哦不是，BT的杀手。我是不是把那BT两个字说出来了？剪掉剪掉。”

我说：“没整明白。”

男人说：“想演一个斯文败类，可爱又迷人的反派。”

我说：“你想演的还挺多。”

男人点点头，眼睛亮晶晶的：“热爱可抵岁月漫长。每一个辛苦工作的人难道不值得表扬吗？”然后又赞叹道：“哇塞，司机老师，你这个新装修也太厉害了吧！这真的很酷！”

我说：“你还挺会夸。”

男人怪不好意思的：“害！谁还不会整点儿土味情话啊！”

这算哪门子情话？我顺便向他吐槽：“就算我不觉得你冷，我的评论区也觉得你冷。”

他微微一笑：“我没那么怕冷。我见过香格里拉的雪，在什刹海上滑过冰，也曾经在别人用雪球砸我屁股的时候用一团散散的雪球毫无攻击性的扔回去。”

我感觉今年对他来说格外寒冷，便问道：“那你怀念从前吗？”

他目视前方沉默片刻，随后温和又坚定的说：“不要回头，永远！”

（本文纯属虚构，如有雷同，自己查重）

#三蹦子文学#收起全文d

艾琳red 

12月8日 10:05 来自 iPhone客户端 已编辑

我是三蹦子司机，我证明，那个搭车的大兄弟是好人。

这天我拿到了逝江大学成人夜校的文凭，咱终于也是大学生了。我买了副墨镜，气宇轩昂的走向停在路边的三蹦子。虽然视线有点模糊，但这派头十足的，全亚太我是第二没人敢称第一。

突然一双碳烤似的黑手握住了我的墨镜框，随即一张脸转来转去把我的镜片当镜子使。我吓得停下脚步，就听那人惊喜道：“司机老师，hello，我依然是……”

“你依然是个锤子！”我拍开他的黑手，摘掉墨镜，发觉正是之前搭我三蹦子的那个外貌和我不相上下的男人。

我瞅他穿了件松松垮垮的西服，心生恻隐：“大兄弟，你这混得不行啊，穿个衣服还不合身。还是得学我，混个大学念念。”

我把文凭递给他，他眯了眯眼像是看不清：“司机老师，你这个文凭吧，我的工作人员常说，假的就是假的，假的真不了。”他指着封面道：“这字儿都没居中。”

好家伙，我也是个刚烈之人，行走江湖多年居然被骗了。我转身要走，男人要和我同去维权。他正气凛然道：“彼此保护不是说说而已！”

我们冲进校长办公室，墙上八个大字映入眼帘：“生死有命 富贵在天”。

我大喊：“还钱！”

男人附和道：“强势围观！”

校长是个中年女人，抬眼看了看我们：“如果你们玩你划我猜赢了，我就退还学费。”

男人撸起袖子：“画画可以哎，我来画！”

“比划的划，不是画画的画，”校长瞥了眼男人，“真笨，还好我没把你当亲儿子。”

我自告奋勇比划，校长举了张纸，上面写着《无jī》。

我迅速指指自己，男人呆呆地看着我：“完了我可能没听过这歌……”

我又比划了个圈，然后把手捏起来放在嘴前模仿小鸡。

男人小小的手恨不得塞进嘴里：“养鸡场……”我用力点头，他“嘿嘿嘿嘿”的笑了，罢了还吸了下口水。

我做了一个开门的动作，男人恍然大悟，海豹鼓掌：“你把养鸡场的鸡放跑了……无鸡！”

我鼓掌：“太厉害了！”

男人摇摇手：“没有没有，普普通通而已，不要捧杀。”

校长一边感慨“人间正义何在”一边退了款。我点了点，我当初给她五张一百纸币，她退我一张五百纸币，钱是对的，便美滋滋地离开了。

我对男人说：“谢了。”

男人拍拍胸脯：“兄弟在前！”

我心头一热，说：“你是个不错的朋友。”

男人微笑：“余生请多指教。”

我领着他走到三蹦子前面，主动邀请他免费乘坐。他长腿一迈上了车，拿出手机来量角器似的斜四十五度自拍起来。

我饱经风霜的俊脸迎着呼呼冷风，诚恳道：“对不起，耽误你时间了。”

只听男人说：“我不要对不起，我要……”

他兴奋地指着路边的店铺：“我要那个！”

我拔了三蹦子的钥匙，大摇大摆地走进那个“小鹿茶”的店，拍了拍桌子对店员豪气地说：“来一盆红烧鹿肉！”

店员怯道：“先生，我们这里只卖茶。”

男人后脚进来，熟练的点单，我掏出那张五百：“我来付，你以后要用钱的地方多了去了。别学你那个女同事背假包，影响不好。”

男人推回我的手：“哥有钱，不贷款。”

拿完小鹿茶经过门口的时候，我指了指门口围满了小姑娘的立牌说：“这印的人长挺帅啊，和之前超市里卖饭的纸板人儿不相上下，可以说是仅次于我了。”

夕阳西下，男人开开心心跑到小鹿茶对面的秋千上荡了起来，同时对我说：“司机老师，我很喜欢你。”

我老脸一红，还没发话，他就指着旁边的一只狗道：“我也喜欢它。”

我是远近闻名的美男子，被尊为农民工中的狼殿下，很少有血统纯正的狼狗或猎犬与我的颜值旗鼓相当。我傲慢的望去，只见一只哈巴狗，它的脸，怎么形容呢，好像没挤上诺亚方舟被海水给泡发了，或是女娲捏它的时候用了拧毛巾的劲儿。

他为什么会喜欢那么丑的狗。我简直想大哽咽，希望再坚持一下，到今年年底，就没有这么损的男人了。

我也损他：“你以前没喝过饮料吗？”

这似乎勾起了他不好的回忆。他亮晶晶地眼睛闪着泪花：“我喝的东西……它很像酸菜鱼的汤，加了豆浆，然后放了一天。”

“想不通。但是我尊重那枚小吃。”他补充。

就在他撕开吸管要喝奶茶之际，突然从旁边伸出一只纤纤玉手抢了他的杯子，行云流水般的掀了盖子，然后把奶盖倒进了旁边的垃圾桶。

咨询一位连江本地人说，这个连江人民早就习惯了不是大事，😅

这个6.1，我经历过7.1，就是晃来晃去几十秒😂😂

我其实觉得就睡到剧组的军用帐篷里好了，顺便拍夜戏 if any