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1698zey
杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字：不怕操，随便射～
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2011-03-05 02:38:00
幸福是什么， 幸福不是家里有太太.外面有二奶.公司有小蜜；
幸福是，你的老婆学会了72变，
今天变 苍 井 空，明天变 武 腾 兰，后天变 松 岛 枫。
曾经有一个姐们。
小时候村里来了一尼姑化缘。
尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”
尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”
昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。
平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！
当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！
我吓呆了，点点头。 他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。
过了很久我才敢问他，刚才怎么了？ 他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。
给我朋友打电话叫他出来玩的三种可能：
不行啊！一会要打飞机！
不行啊！我在打飞机！
不行啊！刚打完飞机好累啊！
为什么欧洲杯比亚洲杯好看？因为欧洲杯是E－cup，亚洲杯是A－cup啊!
话说很久很久以前，听说裸睡有益健康。
于是，一直穿着NK裸睡。
前几天看见网上说，**睡更健康。
于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观！ ～～～
杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。
正解为六字：不怕操，随便射～
老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩。
那“死亡之剑”是我的电动按摩棒……
晚上和姐们在餐厅吃饭，吃到一半她手沾到油，就要拿纸出来擦。
结果掏了一包卫生巾，谁知她没有发现拿错，还撕开来要擦。
我就起身赶快走到对面抢过来，怕被服务员看到多难堪。
结果她不明状况，看我来抢，就大叫。
边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我…… “小姐，不能在这里换！不能换！”
此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里！ 后来还有一个女服务员过来指引我厕所在哪里……
我就急着说不是不是不是！
女服务员就安抚我说：没事没事，您的菜很快就上，您先坐好！
操！我难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换？
小时候回老家，看 到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……囧人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……
一哥们跟我们聊天说：我女朋友给我KJ时总说我的太大，嘿嘿……貌似他很自豪！
另一哥们不屑的瞅着他，说：如果你的JJ放着凤姐那，凤姐会耷拉着眼皮说你，这是甚嘛玩意！！！跟牙签似的！！！
是啊～凤姐的嘴……血盆大口啊～
高中的时候，看同学踢球，一牛人奋力的一脚射门，力量超大，但很不幸，球打高了，飞出了球场。
球场那边是一个羽毛球场，一个很漂亮的女同学正在猫着腰，厥着屁股拣球，
那足球就以八十迈的速度撞在了那女生的大圆屁股上，女生大叫了一声，啪的一下就来了个狗吃屎，而且还滑行出去了一米多……
那叫一个惨啊…我都没敢直接看，而是用手捂着眼，从指缝中萎缩的看着足球撞美丽大PP。
高中。下课了，班上一个比较色的同学跟我一起去厕所。路上碰见了班上一个女同学（我们跟那女同学关系不错，经常在一起开玩笑）。
那个色同学坏笑着过去，用手抹了那女同学的脸蛋下，然后就跑，那女同学身手不赖，娇笑了下，一记飞腿踢在了那色同学的屁股上，色同学飞奔跑了，我慢慢朝厕所走去，拐弯一看，那色同学正在那蹲着，我说：走啊…那色同学痛苦的抬头看着我说：刚才她那一脚插入了…插入了…我的菊花……我顿时满脸黑线…怎么可能呢？回到教室一看，那女同学的鞋……我干！居然是那种头上非常非常尖的那个…我明白了……那色同学用恐惧的眼神看着那女同学走了过去…从此以后，我那色同学收敛多了…
曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！
然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”， 群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了
幸福是，你的老婆学会了72变，
今天变 苍 井 空，明天变 武 腾 兰，后天变 松 岛 枫。
曾经有一个姐们。
小时候村里来了一尼姑化缘。
尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”
尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”
昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。
平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！
当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！
我吓呆了，点点头。 他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。
过了很久我才敢问他，刚才怎么了？ 他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。
给我朋友打电话叫他出来玩的三种可能：
不行啊！一会要打飞机！
不行啊！我在打飞机！
不行啊！刚打完飞机好累啊！
为什么欧洲杯比亚洲杯好看？因为欧洲杯是E－cup，亚洲杯是A－cup啊!
话说很久很久以前，听说裸睡有益健康。
于是，一直穿着NK裸睡。
前几天看见网上说，**睡更健康。
于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观！ ～～～
杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。
正解为六字：不怕操，随便射～
老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩。
那“死亡之剑”是我的电动按摩棒……
晚上和姐们在餐厅吃饭，吃到一半她手沾到油，就要拿纸出来擦。
结果掏了一包卫生巾，谁知她没有发现拿错，还撕开来要擦。
我就起身赶快走到对面抢过来，怕被服务员看到多难堪。
结果她不明状况，看我来抢，就大叫。
边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我…… “小姐，不能在这里换！不能换！”
此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里！ 后来还有一个女服务员过来指引我厕所在哪里……
我就急着说不是不是不是！
女服务员就安抚我说：没事没事，您的菜很快就上，您先坐好！
操！我难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换？
小时候回老家，看 到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……囧人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……
一哥们跟我们聊天说：我女朋友给我KJ时总说我的太大，嘿嘿……貌似他很自豪！
另一哥们不屑的瞅着他，说：如果你的JJ放着凤姐那，凤姐会耷拉着眼皮说你，这是甚嘛玩意！！！跟牙签似的！！！
是啊～凤姐的嘴……血盆大口啊～
高中的时候，看同学踢球，一牛人奋力的一脚射门，力量超大，但很不幸，球打高了，飞出了球场。
球场那边是一个羽毛球场，一个很漂亮的女同学正在猫着腰，厥着屁股拣球，
那足球就以八十迈的速度撞在了那女生的大圆屁股上，女生大叫了一声，啪的一下就来了个狗吃屎，而且还滑行出去了一米多……
那叫一个惨啊…我都没敢直接看，而是用手捂着眼，从指缝中萎缩的看着足球撞美丽大PP。
高中。下课了，班上一个比较色的同学跟我一起去厕所。路上碰见了班上一个女同学（我们跟那女同学关系不错，经常在一起开玩笑）。
那个色同学坏笑着过去，用手抹了那女同学的脸蛋下，然后就跑，那女同学身手不赖，娇笑了下，一记飞腿踢在了那色同学的屁股上，色同学飞奔跑了，我慢慢朝厕所走去，拐弯一看，那色同学正在那蹲着，我说：走啊…那色同学痛苦的抬头看着我说：刚才她那一脚插入了…插入了…我的菊花……我顿时满脸黑线…怎么可能呢？回到教室一看，那女同学的鞋……我干！居然是那种头上非常非常尖的那个…我明白了……那色同学用恐惧的眼神看着那女同学走了过去…从此以后，我那色同学收敛多了…
曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！
然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”， 群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了
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