妈妈走后，我把所有的灯熄掉，躺在床上凝望着无边的黑暗，脑海里反复盘旋着“白痴”二字，什么都不想，就这两个字一会儿在左耳边大声地念一次，一会儿又在我右耳边大声地提醒着我。可是，多多怎么会是白痴呢？他就是个不懂事的大男孩，和那些同龄的男孩相比，他仅仅只是无法把问题考虑周全，仅仅无法懂得那些尔虞我诈啊。
　　 我仿佛看见多多就浮在漆黑卧室的半空中，浅浅地微笑着，露出白白的牙齿。我情不自禁伸出手，可一伸手，黑暗中他的影像就开始往无穷远的背景中后退。我知道是幻象，可是我真得好想多多把我拉住，我要牵着他的手大声告诉每一个路人，多多是个健康的男孩，他不是白痴。
　　 在黑暗中，不知不觉，脸颊上就开始流泪了，我不敢呜咽怕妈妈听到担心，可是实在难受，于是我拼命想着那个夏天，想那个夏天里开心的事，想着多多吃着我带给他的那些水果时候的好奇和满足样子，想着他吃西瓜时西瓜汁在他脸上左一道右一道，想着我故意把他骗到吊床中然后拼命摇晃吊床时他吓得直叫唤，等下地了使劲拍胸口一脸惊悸后怕的样子，想着想着，我就笑了，笑着笑着，我又想哭，这样淳良的男孩子还要遭受到歧视和嬉笑。
　　
　　 我哭着笑着，精神恍恍惚惚的，不一会觉得心力憔悴，便沉沉睡下了。

过完正月，家里就出事了。爸爸被纪委带走，整个家突然象塌了天一样。爸爸走的那天很平静，跟妈妈简单地交代了一下，然后他看着站在楼梯上的我，眼神里满是担忧，我知道他想和我说话，可纪委的人警惕地只准他跟妈妈交代家事，说完后爸爸拿着换洗的衣服便走了。
　　 当天晚上妈妈把我和弟弟叫到跟前，简单地说了一下爸爸所犯的错误，他在一个基建招标中在最顶头上司的授意下把标底透露给了该领导的转折亲戚，不知道怎么就出了岔子，爸爸难辞其咎。再后来，妈妈就开始筹钱四下活动，到处奔波。

那天晚上妈妈又到外面奔走去了，弟弟也回学校了，留下我一个人在家守着。到了快九点的时候，妈妈还没回家，天空里开始下起磅沱大雨，长这么大我就从来没见过我们这里下过如此之大的雨，用瓢泼来形容都是轻的，大雨象是决堤的水库泻下的齐头头洪水，雷打得地动山摇，闪电寒碜碜的，一道接一道的电光把整个天地间都照得明晃晃的。我吓得躲在卧室里蒙着被子不敢动弹。偏偏这个时候电也停了，除了一道道电光，四周全是地狱般的黑暗。
　　
　　 在床上哆嗦了半天，我的胆子才稍微壮了一点，我不知道妈妈是不是被大雨困住了，心中的担心一点点增长，那种不祥的感觉充斥着整个人的身心，对妈妈的担忧战胜了恐惧，我掀开被子打开卧室门，在黑暗中摸索到停电宝，还好，停电宝里的电充得满满的，有了灯光，心里好象一下沉实了不少，不再那么害怕了。
　　 手机信号塔也被大雨和闪电给弄坏了，本来想打电话给妈妈的，却无法联系上她。妈妈求办事的那个人家的固定电话我又不知道，在出门之前我想了半天，决定先去距离家不远的福利院找多多陪伴我去妈妈求办事的那个人家里，把妈妈接回来。
　　
　　 屋外的雷电惊天动地，我压抑着心里的害怕，穿上雨衣就往胡同内跑，电光把胡同照得一明一暗，把胡同里的建筑映得格外狰狞。一路狂奔到福利院大门边，我拼命地拍门，但是雷声和雨声太大了，里面的人怎么也听不见。怎么办怎么办，我急得直跺脚。拍着门拍着门，我便开始绝望地哭了，但是我还是拼命地拍着门。不知道过了多久，雷声也没了，雨也不那么大了，我整个人的意识都是模糊的，只知道死命拍门。
　　

好象是几个世纪那么漫长，门开了，是多多，一见到他，我心里所有的委屈全发泄了出来，嚎啕大哭，拉着他使劲地捶，多多也不反抗，任凭我边哭边闹。福利院的保育员王姨也出来了，赶快把我们拉到屋里，我哭哭啼啼了半天才平静下来，把事情的经过讲给王姨听。王姨边擦我身上的雨水边说，妞妞，你先回家吧，你妈妈那边没事的，她不会出事，你相信我。你这样出去找她，她才担心你呢，万一她回来了你又不在家，你说你妈妈还不得急死。这么大的雨啊！听话啊，你先回家，在家等着就是对你妈妈最好的放心。这样吧，多多你跟去妞妞家搭伴，不准妞妞出去找妈妈啊。
　　 多多大声说，记住了。
　　
　　 回到家，我先换了套干净的衣裳，有了伴，心中才塌实起来。外面还是雷雨交加，但心里已不那么恐惧了。我站在门前想打量一下外面，多多立刻拦住我，不许我开门，我小声说，多多，让开，我看一下外面。多多一个劲地摇头，任凭我怎么央求他，就是不肯让我接近门。我没办法了，只好坐在沙发上等着盼着妈妈安全回来。
　　 不一会电话铃响了，我赶快拿起听筒，是妈妈，妈妈的声音也很急切，说打家里半天没人接，把她急坏了，她很安全，晚上不回家了，在她朋友家里先歇着，并且要我好好照顾自己。
　　
　　 我原先七上八下悬着的心情一下放宽了。

应急的停电宝在黑暗中渐渐黯淡。
　　 我要多多坐我近点，多多很听话地把身体挪近我，黑暗中，我靠着多多温暖的身体，心里觉得很塌实。暗中看不清多多的样子，但是我还是望着他，说，多多，妞妞给你讲心事，好不好？感觉得到多多在点头，他小声说道，好，多多在听。
　　
　　 我开始说了，说起那个夏天，他帮我提一箱子书回家的时候第一眼看到他，我就心里有了牵挂，说起那个夏天，我天天往福利院跑是因为想每天都见到他，说起那次为了把他单独叫出来而穿上了自己最喜欢最漂亮的白底起蓝碎花花的连衣裙，说起那次他用三轮车送我去医院其实是我装崴脚的，我还说起为了躲开别的男孩子的追求，我告诉他们每个人我有一个比他们都好都帅的男朋友。
　　 我喃喃地说着，又说起心中实在想他了，就象男孩子一样去爬天台，力气小了只能搭着板凳跳上去，还要躲着妈妈半夜溜去爬，只为看福利院那个有他存在的方向；说起那次在豆腐作坊只因为他把我的衣服小心翼翼地收好，那么谨慎、仔细，而把我感动得落下了眼泪；说起我其实不爱吃豆浆，还有那次我为了摘菊花送给他而摔了大大的一跤；
　　 我继续絮絮叨叨，说起那次在路上给他戴花冠时，其实我特别特别想抱他；说起那次他被坏人带去身体携毒的一周里，我发疯一样到处找他；说起灯会时候他背起我以便让我能看清戏台上的表演的那次，我摸着他的脑袋时候悄悄用嘴咬了咬他细细软软的头发。
　　 我还说起妈妈对我的劝阻，说起我在卧室里有了心事的时候，就会在黑暗的半空中浮现出他的幻象来；说起爸爸出了事我却什么都帮不上。
　　
　　 黑暗中的多多安安静静，连呼吸都均匀得如同钟摆，他的头无声无息靠在了我的头发上，我近点看他，原来不知道什么时候，多多已经熟睡了。

多多睡着了，无声无息的。我怕他冷，就从我卧室里拿出一床毛毯给他盖上，并把靠枕小心垫在他的脑下。借着手机屏幕上的微弱光亮，我端详着熟睡的多多，他睡觉的样子跟他平时安静着的样子一模一样，嘴角有浅浅的笑意，朦胧中，他立体的脸孔象是画出来的。我凝视着他，想象着他此时的梦境，想走到他的梦境里看看他的梦是不是和我们这些自诩正常的人一样，他的梦境里肯定全是森林绿草，河流小船，他梦里的人都很友善吧，在那里没有金钱，没有狡诈，恩，一定是那样。二十几岁的多多，智力永远停留在了七岁，那个不知道忧愁和伤感的年纪，其实，这何尝不是一种我们这些自诩正常的人想要而又无法得到的幸福呢？
　　
　　 自己一点也没有睡意，就这么靠在沙发上，守着这个“七岁”的大男孩，想着世俗，想着未来，不觉，天就亮了。

妈妈在接下来的日子里成天奔走着，还没过完春天，头发就白了一大半，青丝白头转换得那么快，我好象突然就长大了许多，这种成长的变化也仿佛是一夜之间的，以前对世事似是而非的看法突然就明晰了起来，人，原来就是这样学着长大的。无数个夜里，我对着黑暗中多多的幻像顾盼流连，我的心思百转千回，我给自己无数个假设，只是每个假设都殊途同归。我渴望这个世上真有仙女点化人的魔杖，拥有了它，我就去点化多多，让他不再智障，让他不受遗弃，时刻被父母所深深疼爱，而不是象现在这样在福利院里孤孤单单生活二十年。
　　
　　 去年9月我悄悄带多多去北京检查，多多生平第一次出远门。
　　 我是头天做决定告诉他的，当知道我带他去的地方是北京时，第二天他就兴奋地一天到晚都坐在离我上班处不远每天都得经过的一个小公园里等我途经下班。我看见他身边放着一个书包，打开一看，里面整整齐齐放着牙膏牙刷，还有几件简单朴素却是他最好的换洗衣装，他做工积攒下的几百块钱也折叠在衣服中，我拎了一下他的书包，很轻很轻，可这就是他全部的家当啊。

在北京协和医院费了很大的功夫才挂到专家号，医生问我是多多的什么人，我说是他的亲妹妹。经过非常细致和专业的检查，发现多多的智障是颅内脑皮层的器质性损伤病变，由于在最佳治疗期没有及时补充治疗性的富含磷脂、不饱和脂肪酸、必须氨基酸的食物以及药品，在多多20多岁的年龄，脑神经的再度发育几乎不可能。换句话说，多多要想如电影电视里那些智障恢复的情节再现，只能依靠奇迹。
　　
　　 我想，我只有期待这辈子奇迹出现了。
　　
　　 在北京的那几周，我带着多多走遍了京城的古迹。当多多站在他只在电视上看到过的天安门上的时候，他学着别人指点江山挥斥方酋的样子，那份英武和豪迈引得众多人纷纷低语我的多多是不是哪路明星。
　　 在颐和园里，和煦的阳光照在海面上，波光把多多的脸映得斑斑驳驳，深一块浅一块的阳光跳跃在他脸上斑驳的波光阴影中，我情不自禁拾起柳条轻轻抽着多多的背，多多一路呵呵笑，我就一路象鞭打着心爱的小羊一样。
　　 在带着多多攀爬司马台长城的时候，多多和几个外国年轻人比赛着在城墙上跑，外国哥哥跑不过多多就哇呀呀的喊，多多也回过头喊，他在高处喊着离他很远的我，手撮成喇叭在嘴边大声地喊，妞妞，快点啊，然后使劲地挥舞着手，象是时空交错一样，那个动作被无限地放慢，我看着看着，不知怎么就泪流满面，这个永远不会明了爱情为何物的男孩子这一辈子也体会不到我在暗地里那么，那么喜欢他，可是我心甘情愿。那些别的男孩子也是很好很好的，可我偏偏不喜欢。

我也是普通的女孩，生活在功利的舆论里，对于未知的艰辛，我何尝不担心不畏惧？妈妈说的都是对的，朋友的劝解也是发自内心，我心中已经想好了，无论我将来是不是要嫁予别的男子，我都不会丢下多多。
　　
　　 有一个梦暗暗藏在心底，要么只嫁给多多，要么谁也不嫁，哪个地方我也不去，就守在我们这个城市里，住得离多多近一点，看着他一天天老，等我也老了，爸爸妈妈亲人都在了，真正看穿了世态炎凉心如古井止水的时候，我就带着多多到很远很远的地方去。那时，我希望多多早于我离开这个世界，那样，他就不会因为早于离开我而没了人去照顾他，恩，我真这么想。
　　
　　 ~~~完~~~~~