F大好久没开贴了哇

就是呀 F大 你好长时间没开贴了啊

我也和你一个想法，晕倒

再贴一些

44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 
　　 
　　45.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 
　　46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 
　　 
　　47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... 
　　 
　　48.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 
　　 
　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 
　　 
　　50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 
　　 
　　52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 
　　 
　　53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊 ！” 
　　 
　　54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 
　　 
　　55 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 
　　56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 
　　 
　　57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 
　　 
　　58、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 
　　 
　　59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 
　　 
　　60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

61 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 
　　 
　　62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 
　　 
　　63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
　　 
　　64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 
　　 
　　65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 
　　66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑 
　　 
　　67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 
　　 
　　68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！ 
　　 
　　69 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货， 
　　大姨姐解释曰： X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。 
　　客户：那羊皮呢？ 
　　大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮货也未到） 
　　客户：！·%#—！￥！！ 
　　我们全家皆喷饭 

欧也来个听来的儿童不宜吧

已婚无生养富豪失手把女朋友肚皮高大了，心里虽然开心（有后）但是也担心被老婆发现

于是向女友父亲开出条件：生男可得超级百货商场一栋另加现款，生女则可得百万现款

不幸女友流产，富豪虽有些失望但是更生气的却是女方父亲！见到富豪在病房出现，

一手抓住富豪衣领瞪大眼睛凶巴巴的对富豪说：你最好给我再次失手！