楼主是传统理工科的phd，第一份工作没有换过，快五年了。自认资质平平，国内本科毕业选择出国是因为想发挥英语好的优势、也很想“世界那么大想出去看看”，家境普通，本科就是理工，读phd基本上唯一一条路，所以就这么一路过来了。因为资质平平，整个phd期间觉得学得慢、脑子转不过来，很痛苦。索性老板人很好，有工业界人脉，再加上我英语和表达能力强，最终也低空飞过找到了比较对口的、有科研性质的一份工作。

我责任心强，有点完美主义，又好强子（好面子）不甘人后，工作上的心是靠多花时间来做得不至于差劲（因为一入职就逢公司大裁员，被吓到了，没有绿卡没有安全感，于是战战兢兢如履薄冰地成了习惯），实际中也做得不差，只是确实压力大。这五年下来，有点长期burnout，意识到自己其实是比较低能量的人，靠加班加点维持好表象是无法长期持续的。更深一层，是有感于自己资质平平，对理工、对科研无法打心底热爱坚持（相比较同专业同公司的的我老公，他是真的爱动脑子爱钻研），颇有上班如上坟之意。可是要说我自己喜欢and/or适合做什么，我屡屡扪心自问却始终不能有个答案。好恨自己从小应试教育，出国、读博、工作又总是靠120%的心力去应付，已经三十好几，没有发展出什么很享受的能够成为职业的兴趣爱好（喜欢的读书、电影、旅游这些都是烧钱而很难赚钱的东西），也没能深刻洞察自己究竟是一个什么样的人。What got you here won't get you there，小时候被灌输的“吃得苦中苦方为人上人”的那一套是足够让自己自立自强以致于走到这一步，可是那样肤浅的比较无法带给自己人生下半场的意义和快乐。这几年来老幻想着可以辞掉工作去through hike、去van life走遍美国，不知道有几分是出于想要躲避这样的灵魂拷问。

因为科研成果确实差劲，申请绿卡各种不顺利，终于在今年早些时候才交了485。虽然知道还且得半年一年的等，可忍不住天天刷状态，期望能够早日“获得自由”，幻想裸辞的畅快，只是心底总没法回答then what的问题。心里一方面想“折腾”一把，以给自己个gap year去探索，可是担心自己是孩子气，年龄大了试错机会成本大（老公想要孩子很久了，我觉得自己尚且“身世浮萍雨打萍”，一直没有勇气做这个决定，可是时间不等人），也拿不准在短期内是否真的可以获得让自己信服的答案。另一方面，心里觉得有很大概率最终还是要回归本行，这样折腾是否值得，是否更应该沉下心去学学习、考考证，给自己跳槽去更好雇主的机会...可是这样“不折腾”又意难平。

楼主知道版里有很多能力强、有智慧的mm，今天头一热写了这个帖子直抒胸臆，希望板砖尽管拍，也希望能听听过来人的建议。感谢阅读！

谢谢mm，我32，而且我有PCOS，算是不容易生育的人群，更得多些缓冲期。跟老公从大学走到现在，有时候想要是大学毕业就生个娃就好了，那时候好歹初生牛犊不怕虎，现在真是前怕狼后怕虎