飞妈过奖了。你刚才说的我们是和孩子一起成长，我觉得真是这样。有了孩子，真的要学习的太多。

主要是琅琅原来很多问题，比如撤小朋友头发，抢玩具这些。 我也摸索着不同的管教方式，每个孩子也不一样，找到一个最适合孩子的方式才是好的。

今天琅琅看到一个和她差不多大的小女孩吃着安抚奶嘴，我以为她肯定会抢过来，没想到琅琅走到小朋友面前挥挥手，然后指着奶嘴叽里咕噜说了一通就走了，我感觉真好啊。

主要是你家不能玩儿的太多了。那你干脆不要让他上deck。不要给他制造去不能自由活动空间的机会。

壮妈，这个讲道理也不要讲太久，最多2句话就可以了，要不孩子听不进去。我觉得最重要的是要经常地给孩子唠叨

家长是孩 子第一个且最重要的榜样。如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的 孩子很快学会一套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。这种事件积累得太多，会形成极端心理，发展为一种偏执。

教育中许 多看似司空见惯的做法，背后其实有很多人们看不到的错误。多年来人们习惯于要求孩子“听话”，这仿佛是为了孩子好，但深入分析，就可看到这是成人与孩子间 的不平等。并非父母们不愿平等地对待孩子，而是不容易对自己的权威意识产生警觉，不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。

哲学家弗 洛姆对权威主义伦理学充满批判，认为它所主张的就是“服从是最大的善，不服从是最大的恶。在权威主义伦理学中，不可宽恕的罪行就是反抗。”

无论家长 们多么爱自己的孩子，如果经常向孩子提出“听话”要求，并总是要求孩子服从自己，他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正 确性和不容否定性，他潜意识中从未和孩子真正平等过。但在孩子眼中，他们只不过是些“不听话”的家长。

基本可以 肯定的是，凡是那些非常自以为是，性格偏执的人，他的童年中一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活，个人的意愿不断受到压抑。这是童年时代环境给他留 下的心理创伤，一生难以完全愈合。很多人把这种偏执施行于自己的后代身上，又在后代身上留下偏执痕迹。

当然，做 “听话”的家长绝不是对孩子言听计从，不能突破道德底线。对于孩子那些没有礼貌的发号施令，没完没了的交换条件，粗鲁无礼的话语，一句也不能听。否则就是 纵容。“听话”与纵容是完全相反的两种东西。“听话”的实质是如何理解儿童，如何平等对待儿童；纵容只是溺爱。“听话”培养的是具有民主气质的公民；纵容 只能造出一个颐指气使的小暴君。

我现在被他搞得头疼死了，成天撒泼。带出去玩，从来不肯回家，每天出去好几次，还是不肯回家。小车也不坐，从来不听大人的话。所以姥姥说不如就狠心，花几周时间，非给他治好不行

从前小，也没有自己的主意，你说奶奶能怎么惯？

呵呵。这么小的孩子，他会做一朵很完美的花么？那这么说小时候的手工都没法鼓励了？只要对于他自己来说是进步就得鼓励。

自我意识强？那是集体意识强好？时刻想着他人？我觉得老想着看人脸色或是怕得不到夸奖不敢做事更不值得提倡。

美国人大多比中国人自信，这个不可否认吧。我没觉得有很多自大的。

[此贴子已经被作者于2010/5/19 14:10:05编辑过]

琅琅他爹也很传统，从来不鼓励，听他鼓励人，比公鸡下蛋都难