这篇文章写在我刚刚觉得已经康复、但还能隐约感觉到伤口疼痛的时候。之前想写，但觉得自己还未康复；想以后写，又怕内容会因为记忆模糊而不够真实。我写这篇文章，是想梳理自己近20年的心历路程，也希望能够带给其他有类似经历的人一些启发和信心。

曲折病史

先简单介绍一下自己。我生于1981年，2001年在上大三的时候，被上海市精神卫生中心诊断为“分裂样精神障碍”，吃维斯通，基本维持正常，顺利大学毕业。2007年，我自己把药停了，跟随丈夫到了美国读博士，之后一切正常。2011年我母亲突然病逝，同年我怀孕生孩子；2012年，我又因博士论文答辩压力特别大，旧病复发，美国精神科医生诊断我为“双相情感障碍”。2012年到2015年，我陆陆续续进医院4次。2015年被强行住院2个多月，诊断为“分裂样情感障碍”；2017年，我又一次住院，出院后接受了心理治疗，遇到了现在的心理医生，开始了两年多的精神分析治疗。2019年9月，我发现自己已经康复。

我的原生家庭

我对自己原生家庭的正确认识，是精神分析治疗的成果，也是我心理治愈的关键。我的母亲曾经下放农村，等回到城里的时候，错过了高考的年龄，也成了大龄青年，匆匆忙忙就和我父亲结了婚。我的外婆是个童养媳，没有文化，生到第八个才是儿子，而我妈妈是她的第六个女儿。我妈妈从小被当丫鬟使，外婆对我妈妈又打又骂。我妈妈的脾气和我外婆一样非常差，在我上高中之前一直打骂我。但与我外婆对她不同的是，我妈妈对我是真心的，只是她把她得不到的东西硬塞给我。她爱我的方式，还体现在不让我做一点家务活，她把我当大小姐一样供着，以至于我觉得我和她的关系特别像《红楼梦》里小姐和嬷嬷。我父亲是从农村招进城的，只上过三年学；父亲小时候自己的母亲改嫁，是他奶奶一手把他带大的。他和我母亲结婚后，一直被我母亲和她的兄弟姐妹家庭鄙视，我其实在心里一直为我爸抱不平。当我和我的心理医生叙述我爸的时候，医生认为我爸有严重的心理问题。我爸一生几乎没有朋友，亲戚也和他几乎不来往，原因之一是他缺乏对人最基本的尊重。他的阶级感特别强，鄙视地位比他低的人，追随地位比他高的人；他特别重男轻女，我是他的独生女，他经常和我说我是把你当儿子养的，还经常拿我稍微突起的喉结来证明他生的不是女儿而是儿子。总之，他的精神世界非常扭曲，也给我的成长带来不可避免地认知扭曲，某种程度造成了我分裂性疾病中的妄想。我20岁生病的时候，我父亲对母亲说把我交给大学，不管我了。母亲放不下我，留在上海照顾我。父亲一个人回家乡逍遥自在，在舞场出轨，之后母亲和他离婚了。

丈夫对我的爱

我是在20岁的时候生病。医生曾经和我说，我以后不能要孩子，会遗传。这在我幼小的心灵埋下了地雷。我不知道我以后的人生会是什么样子，处于极度自卑中。直到我遇到了现在的丈夫。我们谈恋爱初期，我没有告诉他我有精神病。但结婚前，我如实坦白了。他经过反复的内心挣扎，没有抛弃我，还和我结婚并出国。他当时不相信我有精神病，觉得是医生误诊，说让我不要乱吃药。我自己也觉得是医生误诊，把药停了。因为丈夫对我疼爱有加，再加上美国的生活一帆风顺，我确实没有一点精神病的症状。

在美国的生活

2011年，母亲在国内突然病逝；2012年冬天，我没日没夜写博士论文，三天没合眼，答辩完后开始又哭又笑。丈夫发现我不对劲，把我送到了附近的医院。在医院，我看到一幅画，觉得特别像我丈夫的妈妈（她当时正处在病危当中），我怀疑她通过这幅画来监视，想通过把我逼疯来分开我和我的孩子。我没有出现过幻听和幻视，只是一直有妄想，医生认为我是“双相情感障碍”。之后，我又住院两次，拒绝不服药，导致病情加重。2014年，我不顾丈夫的反对，坚持回到了学校，继续完成博士论文。其实，我一直处在不对劲的状态，博士导师也感觉到了，于是，没有给我奖学金，对我爱搭不理。我在他的课堂上胡闹，给他发乱七八糟的邮件（我觉得导师爱上了我），把实验室的鼠标给剪了。导师报警了。后来，我租的房子着火了，我从窗户逃出来，被救护车送到医院。医生发现我精神不正常，就把我送到了精神病院观察。我在医院一直不配合治疗，也不让丈夫来看我，幸运的是，医生发现了我有分裂性症状，给我用对了药。2015年初，下着大雪，我丈夫一个人带着年幼的孩子，不远长途，接我出院。回家后，我像一个泄了气的皮球，自认为从一个马上要拿到博士学位的人，变成一个一文不值的人。我每天不起床，丈夫白天上班，晚上照顾孩子，做饭做菜，一点怨言也没有。记得有一天早晨，我躺在床上，孩子一如既往地用英文和我说再见，然后丈夫送他到幼儿园去。我从从窗户看见孩子在丈夫背上向我微笑。我从心底产生了一种深深的内疚，觉得孩子好可怜，没有妈妈。从此，我每天起床了。2016年，我们全家回国待了近半年。我在国内找到了久违的亲情感，也找到了做母亲的感觉。可是因为匆忙，我带回去的药不够半年的量，于是我自己把药物减半了。年底回美国的时候，我又出现了妄想的症状。我又觉得和我的博士生导师产生了感情，他要带我走。但是我割舍不下孩子，于是，半夜把自己和孩子锁在房间，教他要感恩，还打了他一个耳光。丈夫打不开门，无奈又一次报警。于是，我又一次住院了。我在医院又不配合治疗，拒绝吃药。我住了近三个月的院，最后病情稳定了好多，还交了一些病友，学会了国际象棋等桌游；我的药量加大了，还加一种情绪稳定的药物。那段时间，我被警察报告给美国儿童局。儿童局的社工介入了我的家庭，我被告知单独和孩子待在一起是违法的。我非常自责，怪我自己，也非常讨厌美国政府，怪他们把我和孩子分开。他们还要给我派一个家庭心理医生，每周来我家三次给我做心理辅导。当时我觉得他们是来监视我的。没想到这件我认为非常不好的事情，却是我人生的转折。他们给我派来的这位心理医生，是大陆来的女孩子，和我年龄相仿，非常有经验，几次咨询就打开了我的心灵大门，让我把我心里话都说了出来。她发现阻碍我打开心扉的原因是我有强烈的病耻感。她对我说：“我认为精神疾病和其他疾病没有什么差别。” 过了一天，她在我家楼下用特别清脆的声音喊我的名字，把一本特别厚的精神疾病字典带来了。她打开字典找到这两个专业术语，对我彻底解释了什么叫做“精神分裂症”和“分裂样情感障碍”。徐医生只能和我工作几个月，她给我找了一个特别好的大陆医生，他就是我现在的心理医生。于是，我开始了为期两年多的精神分析和心理治疗。

精神分析带来的自我重建

2017年夏日的天，我和医生讲述了我所有的故事。他听完后问了我一个问题：“你知道我听完你的故事之后的感受么？”我当时愣住了，我说:“你一定觉得我有很大的问题吧。”他回答道：“我非常同情你。”我一下子傻住了，因为从来没有人和我说这样的话。我的内心翻出了一股热浪，但我当时并不知道我的感觉如何。那次咨询完，开车到一半的途中，我嚎啕大哭了半个小时。我知道我等这句话已经很久了。我一直很委屈，我生病了，却一直还要隐瞒，一直要藏着掖着，怕别人知道后会嘲笑我，评判我。而今天我说完后，得到的答案却是他很同情我。这个才是一个病人应该得到的。后来，医生让我躺下来做精神分析（催眠），用最放松的状态和他交谈。放松的时候，尤其是快要睡着的状态更有助于我进入自己的潜意识。我开始更进一步阐述我和我的父母，还有我父母的原生家庭。治疗环境非常好的，宽敞明亮，有精致的摆设。我一点点放下防御机制，和心理医生建立了很好的信任关系。他平静而有力量的语言，像涓涓溪水一样滋润着我恐惧，受伤的内心。有一天，我咨询完，突然站起来对医生说：我一直盼望着有一个像您一样的人可以跟我好好说说话，今天我终于找到了。的确，我的父母对我的情感虐待，真的让我很受伤。又一次，我终于问出了我心中的疑问：我到底是什么病？我的心理医生认为我是PTSD,创伤后应激障碍。他还告诉我，我经过心理治疗完全是有可能停药的。我的眼睛一下子亮了起来，因为精神科大夫告诉我，我需要终身服药，以防复发，这个审判对我来说无比残酷。 在接受治疗大概半年后的一个深夜，我忽然觉得心口特别疼痛，像心绞痛一样，持续了一分钟。又过了几天，一个深夜，我特别真实地看到了一个场景：一个女子衣衫褴褛地坐在一个空旷的破旧的大礼堂里，怎么喊也不理人。我知道她就是我的内心深处特别受伤的小女孩。我尝试与她交流，她只是示意我陪她坐坐，因为她真的很受伤很孤独。过了不久，我发现每当夜深人静的时候，我可以感受到自己的内心感觉。后来，我白天也能感受到内心。这我治疗的一个特别大的转折。我开始自我分析。我发现我内在有一个父母，也有一个小孩，那个父母就是我自己父母的投射。我内在的父母对内在的小孩非常苛责，总是逼迫她；于是我总是强迫自己做自己做不到、不愿意做的事情。在我做错事情的时候，总是特别自责。我父母在我小时候，正是这么对待我的。 于是，我开始纵容我自己，无比地爱自己。但是我发现，我并没有像原先担心的一样变得糟糕，相反变得自律起来。我开始学游泳，找中医针灸，看书，找工作，学习做各种美食。一步一步的，我的生活开始走向正轨。

寻找精神信仰，成为自己

我还有一个治愈我的良药，就是信仰。2015年，我从学校回家后，因为没有朋友，便开始结交了一些基督教朋友。我告诉他们我有抑郁症，他们都为我祷告，还让我受洗。但他们说，信了上帝就不能拜菩萨。这让我很纠结。我小时候生过一次特别奇怪的病，低烧不退两个月，不吃不喝，医院治不好。快不行的时候，我爷爷给我找来一个和尚爷爷把我治好了。爷爷说，我和佛菩萨有缘，以后见到佛菩萨就要拜。当我得知信了上帝就不能拜菩萨的，我决定不受洗了，去找佛教信仰。在一位好友的推荐下，我在我美国的家附近找到了一个庙。我皈依了佛门，做了一名居士。最近，我找到了一位佛友。他告诉了我两个简单的方法：每天早上起床念30分钟“南无观世音菩萨”，并且常常忏悔。我现在正在运用，觉得变得越来越幸运、顺利。我曾经从三个方面都听到了停药的可能。一个是心理医生，一个是中医针灸，还有一个是佛法。

不过，我不会自己轻易停药。我一定要和精神科大夫商量酌量减药，根据自己的情况一点点来。

希望，我的经历可以帮助到有类似经历的人，给予你们战胜病魔的力量，信心和勇气。

我也和观世音菩萨发了一个愿：如果我好了，我一定帮助有心理疾病的病友。

楼主这些年这么不容易，上来分享你还跑来说风凉话，我来给你讲一讲，一开始大家都是人，就凭没人性的在这满嘴跑火车，就可以说你神经病

楼主加油！