最近看很多这种养老，父母生病的帖子，以及外婆查出癌症正放射治疗后对子女的依赖。本来还犹豫要不要留美国，现在决定5年的J1一到期就回去，免得万一出现什么变故，留下遗憾。

我妈也是去年癌症去世的，我坐月子，我妈情况突然恶化我赶回去，我妈已经不认识我了 ，永远忘不了一进家门看见我妈的样子，完全不像我妈了。才回家第六天我妈便走了，每天无能为力地看着她各种疼 ，不睡觉，绝望的无以复加。现在我妈走了刚过一周年，至今都无法接受我妈就这样走了。看见大家写的经历，感同身受，泪如泉涌。

这个帖子看得我难受，直接去订机票看爸妈去了。

送走过两家两个老人的人过来长叹一下，不想再回忆，只觉得隔壁撕的养老贴可笑

难受

看了前几页一次次忍住泪水 直到看到你这段文字终于泪崩...和你爸爸一样 我爸爸最后也是因肺癌离开了我。两年前发现肺癌后他和妈妈还有其他家人都瞒着不在他们身边的我 ，理由是怕我在远方会因帮不上忙担心他 ；甚至手术也瞒着我后来还骗我是肺癌早期 ，而实际情况是晚期 。我得知后马上决定要带宝宝回去陪他 ，他视频里说不要不要回来 你们有事情忙不要特意回来看我， 我妈妈后来私下和我说其实爸爸很期待看到孙女 ...当时因为我两岁半的女儿也需要手术我不得不把回国时间安排在女儿手术后 女儿手术后第五天我就带着包着绷带的女儿上了飞机，抵达上海后当天去医院看到轮椅上化疗后的爸爸已经形容大变 他怕病房空气不好坚持不让宝宝到病房去 一定要家人把他搬上轮椅到住院部一个比较人少的大厅见我和宝宝 那时候他因为肺癌转移到大脑压迫动脉神经 腿已经不能站立行走了...我的爸爸一直是比较重视形象的要风度的人 以前出门必定衬衫 以前头发一直一丝不苟...我在大厅见到他时虽然各种心理准备还是内心几乎崩溃 病魔和手术还有化疗把他折磨得已经完全不似从前 ，爸爸一看到我们就眼眶泛红 看得出他激动不已想要控制自己 ...然后就老泪纵横...之前我从来没有看到过他哭过...宝宝由于时差一直在童车上昏睡不醒，爸爸就这样深情地看着她在童车上睡觉...那一幕每每想起就令人绝望心酸--七十一岁的爸爸半身麻痹瘫坐在轮椅 边上的童车上睡着绑着绷带的女儿，身边簇拥着唏嘘不已的亲戚们 我自己刚下飞机蓬头垢面....即使是这样 爸爸也表示他非常开心看到我和宝宝回来，他不断催我带宝宝回家睡觉去倒时差 我也不忍他虚弱的身体在盛夏很热的大厅里坐在轮椅上受罪，半个小时后结束了就这样在住院部大厅的潦草见面....后来的病况日益加重 爸爸斗志顽强完成所有化疗疗程 一直说想多争取和我们相处的时间 一直说想回家听他的音乐玩他的相机...但终于他有天神情疲惫的说“我不甘心啊 可是到底还是抵不过”...我回去一个月不到直到最后一天，一个大雨倾盆的凌晨在我们全家的陪伴下停止了呼吸。我最遗憾没有能早点安排他来我们小家庭现在生活的地方来看看，来拍拍照...他那么喜欢音乐和摄影 他走的时候没有来得及留下任何遗言也没有遗嘱 但是他之前和妈妈和我都说过的 他一生收藏的摄影器材和音响唱片都送给他的小孙女...妈妈说这真是爸爸的心愿……留给我的就是无尽的遗憾……但愿看帖的你们的长辈都健康长寿但愿你们不要有我这种遗憾

抱抱妹妹

的确我看到这里抱怨妈妈的帖子，我觉得可惜，我多希望我有那些烦恼，甜蜜的烦恼，起码说明妈妈还在我身边

我好害怕爸妈将来去世。今年我奶奶高寿去世，我都挺伤心，觉得自己身上担子又重了一些，一个generation就画上句号。生老病死真痛苦。

我爸去年癌症走的，这个月底刚好一周年。从查出来病到走只是七个月时间，虽然治疗的过程我们尽量提供了最好的条件，但爸爸治疗中所受的痛苦也是我们无法体会的。 我爸是那种很强很牛的人，我爸妈家是大家族，两家都有100来号人，我爸爸是两大家族的主心骨，我们家的亲戚几乎都是受过我爸爸帮助的，所以我爸生病在北京治疗，大家都是轮流帮忙照顾，我很欣慰大家都是懂得感恩的人，直到爸爸走，家里的人都是天天围坐在病床陪着他。 我老公跟我爸感情很好，我们得知爸爸生病就带着俩娃回去陪爸爸。我爸一辈子帮助过无数的人，我一直以为好人有好报，他会高寿的，但他不到60就走了。 真的，不论多强悍的人在疾病面前都显得好卑微和渺小。 爸爸走了之后，我真的感觉自己的心也跟死了一样，我想到过自杀，但我还有俩娃还有老公和妈妈。既然不能自杀，我就只有好好的活着。 父母养老，花钱其实是小事，真到了那天需要的不仅仅是金钱，还需要你的陪伴、你的时间、还有你极大的抗压能力。。。