第一篇日记：

不知道为什么不可以COPY PASTE。 LINK 在这里

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是个晴天。七点的闹钟根本叫不醒我,我睡到8点才起来，从宣武门开车到三院真够堵车的。今天是月经的第二天，我必须去看马彩虹。马彩虹是我比较喜欢的大夫，她说话很有耐心的，或者说比较有耐心的。本来我想挂100块钱的刘平或者乔杰，但是她们太忙了，很难预约上。马彩虹长的挺好看的又很年轻，挂号费只要14块钱，我琢磨着播种这事农夫很重要，种子和田地更重要，煮熟了的莲子和盐碱地是种不出荷花的。记得有一天我从生殖中心的门口过，听两个妇女议论说：“哪个大夫都一样，还得看自己-----”白素贞深以为然也。

马大夫曾经说她周一到周七每天都在。（？）我以为周五上午她在，她没在我只好等她下午出门诊。上午在肯德机闷等一上午，隔壁桌是一对母女，女儿大着肚子，老太太絮絮叨叨的问着检查结果，又说怎么怎么的……我忽然想，我这么久都瘪着肚子真对不起我妈，我妈没机会和下一代的我说这些女人之间的话，当然，如果老这么瘪着我也不能跟我的女儿说这些了。每次朋友妈妈们聚会都会说“我怀孕那会儿我生孩子那会儿”，就跟老红军说长征的时候、抗日的时候似的------我能说什么？说我当伪军的时候？我是一场仗都没打过啊！

下午三点多才看上，结果很不好，马说我的卵巢激素各个方面很低，让我检验血之后在说。打了一针达菲林，又抽血。化验室说不能保证明天上午出结果，马大夫又开了加急。我当时心里真凉也没办法，磕磕绊绊的验血又拿药，只能回家等结果明天再来，能不能这个周期把卵卵催出来，还是个未知数。原来我还不惜得做试管呢，现在，能不能做还是个问题。

在三院看病，我真烦透了，连我喜欢的马彩虹医生说话速度都极快，问几句低头就写病历，一群病人围着要求加号苦苦哀求，大夫老出错，也根本记不清谁是谁。一进那条走廊我就有种稻草堆的感觉，多少妇女在这里抓稻草，十个人里只有三个有“生还的希望”。大多数人都是白扔钱，那些花重金的外地妇女啊，和我一样可怜。

从医院出来已经5点了，我的心情非常郁闷，只要我想，马上眼泪就会掉下来，我忍着不想这些事。拙夫在外地出差，他很关心的发了好几个短信来，我除了说“还行还行”不知道说什么，跟他说实情让他在千里之外也不塌实，何必呢。此时路况这么差，我一个人新司机上二环也够可怕的，心情不好，我去看场电影吧，看哈四。

哈123的小说好看，4长了厚了不好看了。我没对电影抱什么期望解闷而已，听说媚娃很好看帅哥也很帅，真看的时候，我觉得媚娃没那么蝎虎，但是电影还不错，值得看，哈利三个人演的越来越好了，我喜欢赫敏，但是她那条裙子也没象形容的那么漂亮，还说手工做了多少个月，不会吧？出了电影院已经晚上九点多了，拙夫在外地出差，我一个人开车回家，心情舒服了一些，我一向认为我是有福气的人，我的耳朵大而厚，别人都说看这对耳朵也知道你衣食无忧。耳朵好赖是不关有没有娃的，可是猪耳朵大，多能生啊。

中午我去金五星批发市场瞎逛了一下，在卖瓷器那儿有几个男的在挑盘子，他们指着一个盘子上的字问卖货的：“这什么字啊是中国字吗？”卖货的也不知道。我挤上去一看便知：“鸭头丸固不佳……”是王献之的鸭头丸贴啊,佩服我自己一下。

以后我有了女儿，希望和她一起学书法,一起临"鸭头丸贴"。

我的“女儿”还在那个遥远的地方。

24日上午马彩虹没有门诊，我终于在地下病房找到了她，那种感觉简直象见到观音姐姐。她看了验血报告就开了药给我让我去“试管登记室”登记备案，第八天再来找她，“但是——”

“但是！”她说你不要乐观，如果药对你的卵巢不起作用的话我们只好放弃。我说明白了。我问她如果放弃了我还可以治疗一下再做吗？她说那很难说。

她说“很难说”时候我忍着眼泪，要求加号的人又来了甚至想把我取病历的条子拿走去骗病历，我抢回来了。一分心我的眼泪回去了。去病案室登记的时候，我前面是个广东人，可能比我大一点点，她戴着墨镜身边有一个朋友陪着她，她哭呢。管登记的大夫安慰她几句，看来她是放弃的。10天之后，我会不会也这样？我的鼻子酸酸的，拿了表就出来了，大夫说了用药注意事项我也没注意听，我想我还是认字的，回家自己看看就明白了。总之，我取了一大堆药，达菲林和HMG，每天上下午共打三支连打五天，HMG是国产药，大夫为什么不给我开进口药呢？真是一个问题。

未来，我还有很多问题呢，先吃饱了再说吧。

在面馆吃碗面，我自己坐，有个太太坐我对面。她，干瘦，紧张，挑剔。问我：“这里的卫生条件怎么样？”我哪知道。我老了以后会什么样儿？千万别这样？象个老处女似的。上面的伙计把菜码倒到碗里的时候，把黄豆撒了，我看着一地的黄豆很想弯身去拣，这是很神经质的表现。

下午我去协和医院看了看，也许协和的专家治疗卵巢老化有什么好办法，可是号贩子比病人还多，我想干脆挂个300块的特需，又特别心疼那个钱，我在冬天四点来排队和三百块钱之间取舍半天难以抉择，看病真难真贵啊。

这两天开车，起步时总是挂成倒挡，我是新司机，但不是个新女人，车开不好，孩子也生不出，真失败。

但是我知道我很幸福，就算这么狼狈我也知道。今天是感恩节，谢谢我得到的一切。

以后

这天气真是好的不能再好了，蓝天晴暖，有一点薄云，一点都不晒，也没有风。本来初冬的风应该刺骨刺眼的，可是今天的风啊本来就没刮，就算刮得话，也会是酥酥的。天气实在太好了，隆冬以后会怎么样呢？上苍总是给你一点点甜头儿，然后怎么样就不知道了。

这几天我在连着打针，早上一针晚上两针，一天三针，我这半辈子还没这么频繁的打过针呢。今早发现内裤的屁股处有一点血迹，说明昨天的针打出血了，我当时也没发现。这点血不算什么，厉害的还在后面呢。我想。

我把针药都存在小区西边的小医院里，上班前打一下，晚上下班再打，和护士都熟了，她们的手指在我屁股上边按边推药，还问我疼不疼，我说疼但是能忍受，胳膊针更疼，也能忍受，我曾经有一天晚上做梦我的针药全丢了，醒了之后笑自己太紧张了，也正是那个早上我的药还真被她们藏的太严实了找了半天呢。我早上总是迟到，打针和打卡不能两全，我总不能自己带药到学校去打吧，回头学生还以为我吸毒呢。

这期间，妈妈打了一次电话来，婆婆打了一次电话来，她们都说春节时想来看看我，我说一月再说吧。我还没考虑好接待江西老表还是陕西老乡，如果春节时我正在孕期，是不是可以让这两个“老佣人”都来伺候我，或者我家“三口”人去海南晒太阳？太难选择了。

在月经第6天，我老着脸皮请半天假再去三院，按规定是3至7天的时候带三证登记不然不能进入周期。我是一进生殖中心的西走廊就难受，邪了门了。甭管外面天气多好我的心情多好，我一进走廊就情绪低落，实在说我并不是仅仅因为心理作祟，有些人的脸确实不好看，比如登记室的那个女的，灰眼线黑眼圈干草头发嘴角下垂目光冷漠，奶奶啊，要是说她不好吧人家也没不好，就是每每看她一眼都觉得不那么喜兴。医院还是招聘点慈眉善目的吧，病人不禁打击啊。

登记好了我又回去上班，现在尽量不要请假。第八天马上就要到了，我觉得我的状态很好，除了有点鼻塞，没有更严重的感冒症状，再说我每天都多吃多睡保证营养和休息，吃水果吃蔬菜，拙夫每两天游一次泳，万事具备就等第八天了。

前几天把“注意事项”的单子看了几遍，还是出错了，我的针打的不对这是一，二呢，我把YJ期也算错了。今天上午去医院B超室没我的名字，后来说我自己弄错了日期，我为自己的糊涂惊个半死，太想当然了太白痴了，虽然没造成什么重大后果，也严打了我的自信，我TM 就是个白痴啊，一点生活能力都没有，连日子都算不清。这事绝对不能让拙夫知道，他会杀我的。不过据医生说没什么影响，她只是奇怪我怎么会打错，本院还没人打错过呢。

我跟大家说说我是怎么打错的：我是月经第三天下午拿的药，说明单上说每天注射HMG6支上下午各三支，我感觉上下午各三的意思是下午三支即可，不必把上午的一起补上打6支，6支的计量太大了。然后我把HMG都顺延了，这样我在第8天上午还有三支可打。还有三支我觉得就是说药没用完就没到第八天，实际上第八天我没去医院复查开药，我第九天才去的——而我以为第九天是第八天。我错的多弱智！

等B超的时候看到一个二十多岁的女的，她的肚子有点大，我还以为她已经怀了，后来才直她是刚取完卵的，人家取了44个，我嫉妒的险些昏倒，怎么会那么多呢，她用的什么药啊？！亩产万斤了。她没说。我进B超之后，大夫说我有三个卵卵，真少啊，我暗自叹气，人和人差距怎么这么大啊！？大夫又说你有三个已经不错了，我们不会放弃你的，意思是不会让你放弃的。我心里的石头放下来一点，问我能不能用进口药？大夫说效果都一样你干吗用进口药？我不知该怎么说，这些我不了解。我想大夫不会骗我这个大高龄吧？应该不会！

验血排队的时候，我问一个看着比我大的女的，她有7个卵，我恨自己真。又问进口药还是国产药，她说不知道，后来有人说进口药一般给年轻人用，因为效果慢，高龄的都用国产药因为效果大，又有一个女的说她用的国产药，排出来的卵卵都是空的-----我又要晕了，我这几天要面临的问题多如牛毛，比如，空卵，比如卵不受精，比如不着床，比如宫外，比如-------好多比如呢，所以，还是天算之，人无力。

我现在完全不能想这些，只能按着步骤继续走，把医生说的全记清楚，不能再弄乱了。

早上十点多，我走出三院的大门，脸上无缘无故的笑起来，想不明白笑什么，因为有了3个卵卵在肚子里？还是因为算错日子没造成什么后果？还是因为天气好？我想了半天也白痴着，我觉得我基本上就是一个二皮脸了。

对三院这条街，我都有感情了。

(谢谢各位姐妹的鼓励.谢谢林鸽和花重锦贴心的鼓励,只是我近期不去三院了,因为她们部分停诊.姐妹们夸奖我的文采好,汗之.其实女人什么好都不如肚子好,是不是?

祝各位早孕更幸福!

PS:哪里能买到鹿尾巴汤?)

好了，本年度的最后一个月了。

六点半出发再去医院想早点做早点上班，拙夫也请假陪我，我进医院里他在肯德基看报纸。他不想进大厅等，因为大厅里每个男的脸上都写着“骡子”“骡子”“骡子”，女人之间叽叽喳喳的聊天交流经验，从没见过男人之间互相搭话的，男人的压力是我们女人不能理解的。

我和拙夫的感情特别好，但是那个“事”不太好，也许他的前世是个高僧今生才有些清心寡欲。而我不害臊的说经常象个女流氓似的。本身我们的AA就不太多，怎么可能自然怀孕呢？那么用人工助孕我的田又出了问题。我的问题是，是因为寡欲造成精子少的，还是精子少自然寡欲？哪位专家解释一下。

昨天（第九天）我继续注射HMG了。我想昨天的药能否造成什么奇迹呢，比如今天忽然变成8个9个卵，B超大夫说：“我昨天不是反复告诉你了吗只有三个-----”我干脆没提进口药的事——何必吃憋呢！

在走廊里看见昨天44个卵的那个女孩儿，听说才25岁，细细白白的，她捂着肚子坐在走廊里，说是发烧出汗呢，她因为卵太多出现腹水了，挺受罪的。如果我能有那么多卵，受罪我也愿意。取药排队的时候遇到一个女的和我打招呼，我不认识，后来明白也是难友，她有7 个卵卵，35岁。如今我见人就问你有几个卵？白痴而且神经。切记不能出了医院门再问，那就露馅儿了。

我来做手术这事只有两三个朋友知道，我没有告诉我妈妈，如果说了的话，她一定从江西过来看我，我怎么忍心让她陪我受这个罪？让一个连普通话都不太懂的白发人陪我天天跑医院做阴超！罪过罪过！

上了一天班累死了，站在讲台上学生并不知道我肚子里有三个卵，真可笑。下班去SOGO放松了一下，和拙夫吃了饭才回家。回家就睡了，人生太累。

早上的时候我还是先去三院B超，没有坏消息就是好消息。大夫说验个血去也许你下午就住院，我怎么都行，一路上哼着我的“卵子歌”排队打针，歌词比较单调：“亲爱的卵子乖乖地，为娘为娘欢迎你-----”打针的时候屋里挤满了人，空气不太好，十几个大妇女凑在一起眉头紧锁说卵泡黄体厚度第几天第几回输卵管通不通之类的话题，只有两个女的移植成功了脸上的皱纹都哗哗地冒着喜气。我最后得到的答案还是人的命天注定天给你就是给你不给你就是不给你也许不给你比给你还好-----听说一个7个月的双胞胎被引产了因为娠高症，所以，你说是不是不给你也不是坏事？

验血之后下午三点出结果，我在肯德鸡喝茶等着，给家乡的好友阿华写了一封信，写的挺长的。这几天我一直在琢磨如果我的卵卵不行的话，我能不能用别人捐助的卵，这也是个办法，可行性是个大问题。但是如果真有机会让我选的话，我想要阿华的卵卵，我知道不可能，我应该不会到那一步的，只是瞎想而已。我周围的朋友年纪都大了，这是一方面，这个选择最大的原因是这个朋友年纪小、刚生过不久，人又乐观可爱，她的基因从我的肚子里养育是多好的事啊，我很向往。

以前，如果别人找我捐赠卵卵的话，我一定会拒绝，我怎么会让我的基因流落在外面呢，现在我忽然明白了，这真是一件好事，你有一个孩子在你不知道的地方，神秘而怪诞，你永远也不知道他的一切多刺激啊。人生苦短，越丰富越好。唉，而今呢，我自己还顾不过来呢，没办法给别人了，不是我小气啊。

我想问问身后捐赠的事，捐赠是一件功德事。

 ZT]播种真TMD难（日记八）

12月3日，哭了一鼻子

上午做B超是陈贵安大夫，因为我已经是第十二天了需要重点看。陈大夫看了看说：
“我建议你放弃，你只有两个卵，后面要花那么多钱，你这个手术太不值得！”她这
样说我的心一下就乱了，“放弃”的意思是让我回家了后面的治疗没有了？我的鼻子
一酸就眼睛就湿了，大夫问我三十几岁我只能伸出手掌表示35岁。陈大夫说你这次
做IUI吧，前面的药和这个周期也不浪费，你想一下吧，想好了告诉我。我说抛开您
说的费用问题，你作为大夫觉得我现在的情况做IUI更合适？她大著嗓门说是的。我
又问她一遍您真觉得我目前这种情况做IUI最合适？她说是的你应该做IUI，马彩虹
呢？不然问问马彩虹。

这位是挂号费100块的陈贵安，14块的马彩虹今天不在，我穿上鞋坐到门口去想，强
把眼泪咽回去，觉得干脆听她的一次。这次的卵确实太少，发育的也一般，如果做
IUI心理负担还小一点，这回IUI也许能有神迹呢！

如果马彩虹在也不能解决什么问题，因为她在开始时就告诉我如果催不出卵泡只能
放弃。前几天B超的小大夫说只有2个卵是预料中的，你要放弃吗？我当然不想。但
是陈贵安让我放弃，她是目前最好的专家了，我信她一次，然后鼓起信心进行IUI，
万一IUI不行，那么我就在春节后重新进入周期，那么下一次，就算只有一个卵，我
也要把她拿出来，哪个专家说放弃都不行。

我确实是一个悲观主义者，这几天在排队过程中，我听到太多的议论，越来越觉得
前途艰险，我不想听就沉思冥想，那些话还是飘进耳朵，让我的感觉摇摆不定。有
个女人和我一样大，已经是第三次进入试管的周期了，我这才刚刚开始，这次放弃
了，是我的一次预演，我把过程都熟悉了，一次不行就重新再来，这次放弃反正是
一个周期的药费而已。

三院的大夫真生硬啊，难以忍受了，本来我很尊重陈贵安，这一次之后不同了，她
的感觉让我很憷，很紧张，下次一定要躲著她点。护士也是这样，语速快，让你无
端的紧张起来。也是因为患者太多太多太多，今天排队打针排了一个小时，屋子里
站满了难友，象禽流感前的母鸡似的撅著屁股排队打针，还有的针竟然是打在肚子
上的，全是乱七八糟的，乌泱乌泱的。

有个密友说我不该在说放弃的时候不跟爱人商量，我觉得当时太紧张了，而且这种
事能商量什么呢？其实我在三院孤立无助时想和三两知己商量，她们的处世老练多
谋，又觉得几句话说不清楚，大夫又急赤白脸的等著，三句两句话怎么说的清楚呢？
我凭直觉自作主张了。放弃，不算放弃算改变方案。

今天中午的事情，现在一个人想来，没有对错之分只是押宝，押A或者押B，12月3日，
我尚有两个选择，到下一次我就没有选择了。

不管我在外面如何信心饱满不断的告诉自己我的选择是对的我坚持我不后悔，这时，
当我是一个人的时候，我只能说：“我很害怕！”

今天中午下雪了，七八片雪花落下来，风很大。很冷。