前几天听到这么一段对relationship的解释（忘记了出处），觉得有些道理。

好的relationship就是对方能满足你的strong need。 如果有strong need， 得不到满足， 那就是bad relationship。 如果没有需求或是只有weak need， 那么是否被满足就不那么重要了， 但是relationship也不会很strong。

广播里举了一个例子， 一个妻子抱怨丈夫总是在屋里抽烟， 主持人问丈夫是否对妻子有抱怨， 丈夫说妻子不让自己去poker game， 于是主持人问男人如果妻子让他去poker game， 他是否愿意已经都不在室内抽烟， 男人表示愿意； 主持人又问女人，如果丈夫不再在室内抽烟， 她是否会允许丈夫去poker game。 女人也表示愿意。 结果自然是皆大欢喜，双方都得到了自己想要的。

有时一方觉得自己付出了而没有得到回报， 有种可能是自己付出的并不一定是对方强烈需要的。而对方付出的，也不是自己想要的。

感觉 LZ 说的很类似原生家庭很幸福的？或者说有能力让你感受到幸福的人，大都是这样的特点

夫妻里有一个这样的，基本都会很幸福

有一种说法是，亲密关系里面，所有的行为，不外乎是 表达爱 和 索取爱

能用有效的方法表达和索取，也是一门学问

哈哈哈，看到最後一句 「、、、尽量降低爱的门槛吧」很逗笑 同時 也很實用。

我降低爱的门槛 那時，就是我接受我第一任丈夫求婚之時。

我可以用我個人的數據點 對上號入座：

我現任先生就是這樣的人：「能自我满足的人，会找人做，懂得缩减，少提要求，不需要我猜，能让我用自己的方式来表达爱。」現經樓主一提，我開始理解到這就是我先生對人的愛情「常好常新」。

這樣的人去到哪裡，無論他多大年紀，也常吸引到「識貨之人」看為「至寶」的結婚對象。

我是靠從我經營第一任丈夫那段關係裡磨練出來的。

對第三層 的分享 有感而發：

「錢也好說，因為可以找其他人滿足」，這個我誤會了意思。我的界定，「錢」我必須由我丈夫來滿足。

感情，我不需要。但我可以滿足任何一個需要我給感情的人。我可以做到「有愛無性」的親密關係。

「it's not what you say，it's how you say it。」

這個，我這Asperger思維，學了許多年都沒法學得好。

現在希望有我先生為我的榜樣，「近水樓台」先得傳授給我吧。

「好的relationship就是对方能满足你的strong need。」

我過來人的讀後感，對上號入座了。

我第一任丈夫就是滿足不了我 「他賺錢養我和我一家 ，包括我父母，不需要我出去打工」的strong need。我做他的奴，他可三妻四妾，我也願意。

我不用等 「广播里的主持人」來解圍，我從談婚論嫁那時已經開始向對方提出這deal了。

可惜，deal是有了，但我失策在interview和評估人的能力方面不準確。

還好，吸取了經驗，「失敗乃成功之母」，後來遇上現任先生的轟轟烈烈追求，我多年來的HR interviewer training 可派上用場。 我先生常笑著分享，我對他的 interviewing processes is "brutal".

有的女性有攀比心理。离婚后要找个比前夫好的争口气。这也是一种strong need

嗯嗯，我正想说，年轻时候，因为大概率大家都有短板，在一楼的大前提下，找互补的，比较容易迅速建立相对舒服的生活，不会因为诸如家务，计较好多年，把原来的感情磨没了。

你的例子，细究下去，是付出的那方可以加强沟通，更有策略。那样自然是最好。沟通可以看作是让自己满足的非常重要的能力。