发信人: Monet (水光潋滟无尽睡莲), 信区: Sex
标 题: 我变态的根源(全)
发信站: The unknown SPACE (Sat Apr 7 11:02:18 2001), 转信
过去我这人特单纯，只和女孩儿好，从来不敢和男生多讲话，觉得害臊。
所有最好的朋友都是女孩儿，有一个长得和天仙一样的美丽，可是学习
不是特别突出。我曾经跟她说，哇塞，要是我长成你这样，宁愿不学习了！
上帝要是给我你的美貌该多好。她说，我也想要你的脑子呢！干脆咱们换
好了！那时候要有机器猫，我就和她换了。立马儿我就去多泡几个男生...
后来到米国以后，我发现我变得越来越小心眼儿，没品，爱撒娇和小姐
脾气。大概因为这边女生也不多的缘故？反正我就是看不惯一些被男生
给宠坏了的自以为很美的女生。
其实原来我心态挺正常的，看见漂亮女生也就是垂涎一下，大叫，这个MM
好可爱呃！
我没什么男生宠。
平常买个东西，就去搭bus。
半夜三更，从来都是一个人从图书馆往家里走。
饭呢，当然要自己去做。
菜呢，当然要自己扛回来，上个星期，买一个空调，死沉死沉的，一路从
bus stop拖到我们宿舍楼下，手都勒出血来了，最后还是我roommate帮忙
给扛上去的。
凌晨饿了，也没有bf去打电话，叫他送“外卖”过来。
一个人去看电影，还要蹭别人的车回学校。
厕所，厨房要自己刷，垃圾要自己倒。
没人给送花，自己给自己买朵水仙。
没人献殷勤，就在BBS上闲逛。
没人邀请去party，就独个滑雪解闷儿。
几个漂亮而娇小的大陆女生，手里攥着一群准男朋友，出门有车，
周末有约，半夜还有夜宵。动不动就给我打电话，娇滴滴地说：
哎呀，Monet, 我就是给男生宠坏了的。今天我给他打电话，他
没理我，你说我该怎么办啊？
你知道吗？今天我和一外国人约会，他竟然让我自己一个人九点钟
走回家耶！好过分！
现在的男生怎么都这么色呀，出去吃顿饭就要搂我的肩耶，好过分！
我和我男朋友分手的时候，他好痛苦呀！
blah, blah, blah,
我好羡慕你呀！你这么独立，我怎么就这么不独立....
bullshit!
她们也太TM狠了，自己NB就自己NB去吧，没事儿跟我show off干吗啊。
我是没男朋友，可咱好歹也是在异国他乡，都憋得皇。谁能忍受得了
你的絮叨啊。
最后那种大陆女生老被一些台湾香港的阔少爷给玩儿了，还抵死不承认
被别人甩了，说，哎呀，是我对他不够真心，是我先和他分手的。
不明白这么说到底是骗我还是骗她自己。
相反，我的一些米国的女的朋友就特大方，来了，说：
今天我给我bf甩了。
拿一餐巾纸，撕成两边儿，说，这就是我的心，第一次恋爱后。
又撕成两边，说，这是第二次恋爱后。
又撕成两边，说，这是第三次...
我想，勇于面对自己的心碎，勇于承认自己的孤独，也许是走出心碎和
孤独的第一步。
很反感一些couple在单身朋友面前过分亲昵的行为，明知别人还在寻觅中，
却偏偏要显示自己的柔情蜜意。所以尽量避免和小俩口儿们出去玩儿，宁可
和些同样的来自北方的独狼慢慢谈话了。
女孩还是有自尊和虚荣的。我承认我有，我也承认我没有很多有这样虚荣的
本钱。我承认我是很独立。我承认我是学习好。我也承认我不快乐。我也
承认我也希望有几个男生来追着，来捧着，来说甜言蜜语。我也承认我
宁可不独立。
[此贴子已经被作者于2006-11-30 23:05:41编辑过]
给母亲打电话是偶尔谈起这些事情，她说：难道你想找男朋友是为了面子吗？
我说，也许吧。我觉得挺没面子的。
她说，不知道你们这一代怎么想的。我们那时候觉得这样的事情可是
资产阶级自由化，需要偷偷摸摸的。
我说，时代自然不一样。现在是处女，说出去都无地自容。
她说，那不至于吧，你不要急...
我说，我受够了。她们干吗老刺激我，让我一个人好好待着不好吗？
她说，你看那些谈恋爱的人群，也不都是俊男美女。你的问题是，还没有
准备好。
我说，我都这么大了，你还把我当心肝宝贝看待啊...我时刻准备着，献身！
她说，其实，你以为那些男生就看见漂亮的追，女孩也是要给一些hint的。
我说，我hint给的够多的了。
她说，主要是你太大大咧咧，不修边幅，一看就不上道儿呢。别的女孩，已经
是小女人的样子了，化化妆，表情也要妩媚一些，主要是浑身要散发出一种
肉体的性感气质。所以说现在你没有这样的气质，你还是一个傻兮兮的女孩呢。
我说，不会吧。我怎么觉得他们看见漂亮的就追，只管漂亮啊。
她说，那照你这么说，稍微丑一点的女生就一辈子没指望了。
我说，据我观察，好象是。反正丑的才女属于食物链的最底册。
她说，你看我不是也挺丑的，你爸还不是巨爱我。
我说，那是你们那会儿，再说你们俩不是介绍的嘛...
她急了，说，哪儿啊，你爸追了我5年呢。第一次约会，手里攥一巧克力，
给我的时候，全捏化了....
我说，你这件事情已经说第62遍了，还有你们大学的男生怎么追求你，
你在单位怎么受男同志喜闻乐见，我够乐...
她说，是是是，我在你这时候很胖的，也没男生理。
可是我业务是最好的，在班里画风景最牛。经常一个人背着画架子，去
郊区太阳底下，一晒就是一天。我们班所有人都佩服我。
而那些画的最柴的女生全都谈恋爱呐，和一帮我根本看不上眼的男的...
我说，欧，是这样欧。
她说，你对你周围的男生看得上眼吗？
我说，嗯，好象不太看得上，可是他们起码得追追我，让我据几次，满足
一下女生虚荣心吧...
她说，你又看不上他们，关心他们怎么看你做甚？
我说，我看不上他们，可是他们凭什么看不上我？
她说，那关系是相互的嘛......
我说，我不想再一个人扛那些死沉死沉的东西上楼啦。
她说，我们那会儿插队，我一个人挑了20斤的水，走10几里地，从生产队
回村儿里面，你们现在的条件....
我说，你这已经说过第312遍了，这是你经典的“听妈妈讲过去的故事”之
“挑水的故事”。我敢打赌你马上要讲“考大学的故事”乐，打住打住...
她说，我们那会儿文化大革命的时候....
我呻吟...
她说，我们那会儿文化大革命的时候，家也被抄了，你姥爷因为爱国，没
逃到台湾去，船票都买好了...
我说，我早知道你后悔了，没逃到台湾去吧...要不你也生不出我这么没文化
的女儿。
她说，你挺好的，你敢说你不好。你可是我一重要创作！
我说，我faint! 知道你也没把我当人，就当一创作！
她说，别吵，我接着说，当初你姥爷留下，公私合营。后来家别抄了，
你姥爷给遣送回原籍。我不准上学，只好去找了少年宫美术组的朋友，
天天背着小油画箱去画风景。
我说，这和我的爱情有甚陌关系磨？
她说，那时候，我和我那朋友都是丑女孩子。我胖，她矮。
我说，文革么，还注意什么长相。
她说，一样嘛，青春期本能呀。我还偷偷喜欢过红色娘子军里面的红常
情呐。
我大puke。她真没品味，就那种小白脸儿。
她说，我特喜欢他被绑在树上，脸上被抽出一道一道的血痕，仍然坚贞
不屈，被地主南天霸烧死的酷样子。
我说，puke!
她说，总之，我们也思春的。
我说，这我知道了。
她说，当时有一种红卫兵，叫黑字儿兵。都是高干子弟，住大院儿里面的。
女孩子穿一种被洗得发白的旧军装，外面是买不到的。黑色皮带扎
着细腰，袖章挂得很低，就搭在胳膊肘下面。围一条纯毛的黑围巾，
露出两只又黑又大的眼睛，神情忧郁而高贵。她们是从来不正眼儿
看人的，都是用眼白从上至下斜瞥你。她们也从来不参加任何革命
小组的文斗武斗，只私自和一些红卫兵头子约会。
我说，酷。听着跟阳光灿烂日子里面的米兰似的。
[此贴子已经被作者于2006-11-30 23:07:32编辑过]
她说，可是，我们只能羡慕她们啊，第一我们是黑五类的后代，第二我们
长相也不过硬。所以，我们就躲在被封的图书馆里面看越 部 粒死
多福，那时候，我们开始崇尚个人奋斗。
我说，这是你的46遍提你的个人奋斗怎样开始的...
她说，没错，我们没男朋友，也没地位，不能上学，可是我照样没郁闷啊。
我说，你这人，怎么说呢，比较自恋，和我不一样。
她说，我是欣赏我自己。你这孩子有一个毛病，就是爱糟尽你自己。
你说你好好儿的，长得也不错了，你还要怎么样啊你？
我说，我就是完美主义者！
她说，你就是在国内给别人捧的，捧得高，摔得惨，我跟你说过...
我说，这是你第317次谈这样的话题了，你继续讲你少女思春时期的故事好吗？
她说，是这样。我们疯狂地画人像，素描和水彩的小风景。家里被抄过一遍又
一遍，你姥姥把值钱的东西，金项链什么的。还有那么粗的一根一根金条
都扔到公共厕所里面去了，把结婚照片都撕了或者烧了。我朋友家里更
惨，因为她爸爸是美术学院教授，她们家连被子都没有，一家人蜷缩在
稻草里面。
我说，是挺惨的，不过，跟我有什么关系？你不会又开始让偶忆苦思甜吧...
她说，那时候，我们发现，虽然没有男朋友，我们也很丑，但是我们完全可以
脱离自己的生活。做一个生活的旁观者，做一个生活的记录者，而不是
被生活所左右了自己飘零的命运。
我说，这点比较悬。
她说，是啊，艺术。就是艺术使我脱离了 孤德档纳睿衲阏庋奈
? 病呻吟的痛苦，做一个生活的旁观和记录者，这比被生活所埋没要
高明许多。有人是为别人提供素材的，她们或者他们过这烈火一样
的戏剧般的或高尚或堕落的生活。而我们这样的人，是注定在后台
记录生活的，我们的感受深深浸透在我们的创作里面。我们是快乐
的，当我们为这世界的每一份细微而颤抖而激动的时候，我们已经
区别了普通的虚荣，自恋，骄傲和竞争，我们为了我们看到的，我
们感觉到的，我们记录下来的而喝彩，而活。
我说，哇塞，您比较牛，您比较牛。我佩服得紧。
她说，其实，如果你注定是一个生活的记录者，就请你放平常心，去看去想
去听。
我说，不容易。你的意思是说，我不该闹春或者是发情，而应该观察别的正在
闹春或者发情的人类，然后尝试去记录他们abnormal的行为，像达耳闻
观察大惺惺，法不尔观察屎哥榔一样？
她说，不要歪曲我的伟大指示。
我说，呃，祝伟大领袖妈妈，永远健康，万寿无疆！永远健康，万寿无疆！
她说，我知道你明白就行了。
我说，我明白是明白。可是您要明白，我是一俗人。我是一俗人！我可没您
那么高尚。我觉得性啦，爱啦，色情啦，暴力啦，罗曼蒂克啦，小资
情调啦，我都喜欢。我是一俗人！我憋不住！
她说，你不是都憋了20年了，继续憋也无所谓吧。问题是，你有天分去记录
生活。干吗和其他俗人同流合污。
我说，就算我原来是一天使，现在我也堕入凡间了。我就是七仙女儿，也
要和一凡人结婚吧？
她说，我觉得吧，凡人的快乐，也就是说普通人的快乐特有限，稍纵即逝。
比如说，你现在泡上一个马子，发生性关系，会体会到快乐。为什
么好多女生啊男生啊都喜欢谈恋爱呢？那是因为他们的精神世界太
无聊太寂寞太需要另外一个灵魂妩媚以得到安息了, 而且发生爱情
或者做爱可能是他们这一辈子唯一有戏剧性可以回忆脱离平凡有浪
漫情怀的跨时代事件...于是他们渴望。
我说，makes sense。
她说，可是我们，我们有更多。我们在创作中获得的快感比在做爱中获得的
快感要深远而博大得多，也要持久的多。我们不用爱情的毒酒来麻醉
自己，直面惨淡的人生。我们会有一次一次的快感，不可替代的快感。
我说，这个我没有发言权，我也没作过爱。不过，我想问一个问题？为什么
凡高高更塞上这帮大老爷们儿，为艺术而快感的人，最后都得了性病，
或者为妓女割了耳朵呐？
她说，这我不知道。你可以问他们去。
我说，证明艺术的快感还是没法代替咱俗人的快感吧！
她说，反正我告你，你别闹腾，也不用胡椒蛮缠。就你这样的女孩儿，谁敢
要啊，那么高，又那么贫。谁要是你男朋友，算是倒了八辈子血霉了。
我说，嘿！你辨不过我就认输嘛，为什么对我进行人参公鸡呢？
她说，我劝你多等几年，戒骄戒躁。其实available的女孩比那些有男朋友
的更吸引人，你再打扮一下会让很多男士拜倒在你的石榴裙下的。
我说，嘿嘿，将来不知道，现在还真没有。我做人真失败。
她说，你这人怎么无比虚荣啊！
我说，我就是要这样！我要比别人强！我学习要比别人强！我生活要比别人
强！我要找一个比俗人工作挣钱还多的工作！我还要一个比别人强的家庭！
我就是喜欢和俗人竞争！
她说，你就是把男朋友当标┒桑磕阏嫦胍穑?
我说，不知道，只有做了才知道。
她说，你怎么不听话！怎么可以随便做这样的事情！
我说，反正我当处女真的当得够儿不够儿的了。你让我写文章怎么写啊。
她说，你敢跟卫慧一样，我第一个大嘴巴煽你我！
我说，你煽你煽！
她说，你以为我不敢煽！
我说，你煽我我就走乐！
她说，我不稀罕你，你思想龌龊！
我说，就你圣洁！不一样是快感嘛？我就是不明白你们这些所谓的艺术家
干吗老鄙视俗人所能获得的快感！
她说，这能比吗？完全没有可比性，我苦口婆心，从小把你当朋友看待算
是白费心机了！
我说，你牛，就你牛！你追求艺术，得到什么啊！现在不是也天天在家里面
苦闷着，日夜颠倒画你的梦中北京，梦说红楼，让我爸供着你。我
要是你，早就想怎么挣钱了！我就能去时代广场给人画像，我也不赁
教几个中国小屁孩儿素描。
我妈马上就急了，其实我早就应该预测她急了，她一般很和蔼可亲，但是
有一老虎屁股，是万万抹不得地，可惜我一生气，不但抹了，而且抹大发
了！
我妈左右开工，煽了我俩儿大耳光。然后开始哭，她开始砸东西，桌子上
能带响儿的东西都让她砸了,我的笔记本电脑，豁，人家真不含糊，抓起来
就扔椅子上，夸差差，我打工挣的这几百美刀算是付诸东流了。
我说，
妈，是我不对，可是您一直也没把我当人，是吧？
您把我当您一个创作，就跟一植物似的。
您是关心我，喜欢我，热爱开导我，您从小就妄想让我掌握多国语言，
画出笔夹索水平，和凡高较劲儿，你还为我写书出版。
您为了让我上重点中学，跑断了腿儿。
你为了我保送P大，和P大教授套了多少瓷儿。
您教导我的话完全可以编成语录发放到世界各地的小学大学中学当红宝书对待。
您为了我的前程，办来了U国，是为了让咱们俩的艺术“走向世界”。
我能有今天，年纪轻轻，在U国也混出个人模狗样，全靠了您的努力。
可是，我是什么啊？我至今的观点，没有一片儿不是您的。
您无所不在，无时不有，贯穿事物发展的始终。
您不是我的上帝，你生了我，算您的功劳。
可是，我得自己活啊！现在我的精神状态，我自己都不知道怎么回事儿，
这叫一个乱！
[此贴子已经被作者于2006-11-30 23:08:59编辑过]
（喘口气，接着转。）
[此贴子已经被作者于2006-11-30 23:18:09编辑过]
我妈还哭，说，
只有你一个人知道我，不是吗？可是你今天说的话真让我寒心！
你竟然说，让我去时代广场给人画像挣钱！那我的艺术算什么？我
奋斗了近50年的追求呢？？？？我的自我价值呢？？？？？
你难道不知道我为什么而活在这个世界上？为了钱？为了你爸？还是为了你？
我到美国这个跟广州郊区似的纽约来干什么？
我他妈是为了艺术！！！
你真让我寒心！！
你给我滚！
我给我妈当场跪下了，我也哭了，涕泪横流，泣不成声，我说，
其实，妈，我也不容易。
我好好一个女孩子，在北京过的好好儿的，没变态呢。现在咱们不是
在美国呢吗？
其实，我知道，你们来这儿，大半儿是为了我有个更好的前程，更宽
的眼界，多经历点事儿；我也看出来你们特难，我爸拼死拼活去给老板
打工，看那帮上海人的白眼儿，就为了挣那几个破钱养家。您也到处去
找画廊，经常碰壁；我知道，您们为了供我上常青藤大学没少伤脑筋，
我也知道拿着老爸的信用卡手软。
我为什么这么虚荣啊？我也愿意当个自由职业者，放弃自己放弃生活，
漂泊无所倚靠，周游世界，看尽人间繁华。
可是我知道我有责任。我对您们有责任，我对我自己也有责任。
我不愿意学电脑学金融，可是我也学了。我不愿意找工作，可是我不是
照样儿还要找。
我知道什么是精神贵族的日子。
咱们家一直这么过。可是我没办法，现在是什么社会呀！精神贵族没
办法活啊！
您愿意做世界上最后一个精神贵族，我们都支持！
可是我要挣钱啊，我在美国要待这么些年，读书，奋斗，忍受寂寞孤独
和排斥，也是为了有一天能光宗耀祖，能衣锦还乡，能让您们过上好
日子啊！
我妈说，我不要你这样儿！你这样儿不是我女儿！
我说，您知道我寒假回中国，我姑姑我奶奶跟我怎么说，她们不满意
我原来那个男朋友，希望我找一白人，找一英俊的有钱的最好还特有
教养的白人。
我知道，您们心里都是这么希望的，都是这么想的。咱们干吗不打开
天窗说亮话啊。大家还不都是混着，怎么混不是一样混啊。
我妈说，你给我滚！你给我滚！你根本不了解艺术！你到底有没有心啊
你！你到底知不知道廉耻啊！
我开始提着一个箱子在纽约大街上闲逛。那时候，我想我是不能为人所
理解的，那时候下着雨，我知道我爱我父母，他们是那么善解人意，
和蔼可亲，为了我可以牺牲一切。可是，我们终于产生隔膜了，我们
之间也出现可悲的旧障壁了。
现在，我和鬼子在一起了。
他睡死了，我醒着。我想要艺术，
我想要生活，我想冲出这片围城去，就像明明知道自己在matrix里面
却还要吃牛排的所有俗人一样。
我挺满足的，我挺快乐的。鬼子是个英俊有教养诚心诚意的nerd，
我也可以变成贤慧美丽大方得体做饭上班样样行的小鸟依人的中国女友。
我也可以穿着职业套装在投资银行找到颇为高尚的工作。
至于以前的爱，以前的故事，以前的莫乃，以前的骄傲，以前的等待，
会随着时间的流逝越来越淡的。
我的艺术流走了，剩下的是在BBS上的一些生活的残渣，正如达耳闻
观察大惺惺，法不尔研究屎哥榔，我站在远方，遥望自己的生活，嘲笑
自己的生活，记录自己的生活。把自己的痛苦当作创作的源泉。
惆怅？也许吧
变态？也许吧
无耻？也许吧
不很悲哀的，鬼子也喜欢我的油墨。
现在，鬼子要醒啦。我该走过去，轻轻地吻他美丽而高尚的额头，对他说：
亲爱的，你要吃点什么？
**********此文献给所有等待中的女孩子*********************
[此贴子已经被作者于2006-11-30 23:09:57编辑过]
加塞儿......
标 题: [转载] 我爱上了爱情(1-17)
发信站: The unknown SPACE (Wed Apr 25 15:23:07 2001), 转信
【 以下文字转载自 Sex 讨论区 】
【 原文由 Monet 所发表 】
我爱上了爱情
春假结束，我被我妈给煽出了家门。坐上回CU的灰狗，我想这样的日子
也不是事儿，后来看了电影“美国派”，才知道有一群高中学生的想法
和我差不多，就是在高中毕业前get layed。我比较后进，毕竟属于红旗
下的蛋，所以我的愿望就是：
在我21岁生日之前不当处女。
（按小克的定义，具体有些无知的人民如果还想刨根问底，
就请查牛筋英语双向大词典里面的intercourse一项，case
close, okay?〕
当时正是13天以前，而我在12天后将要度过我的21岁生日。
4月21日，正是人民解放军横渡长江，解放全中国的日子。
13天以前，我认为这是一个mission impossible；
13天以前，我认为这是一个笃定无法实现的愿望;
13天以前，没有一个我爱的人在等着我。
13天以前，没有一个爱我的人在为我唱情歌。
13天以前，我默默地坐在灰狗汽车硬梆梆的后座，看纽约的灯火酒绿从眼
钱跳跃跳跃，然后连成一条明亮的线。
13天以前，我许下了这样的慌谬的愿望。
让作业考试和教授TA们见鬼去吧，我要疯狂的生活！
***************************************************
半夜12点20。
13天以前。
他在黑夜里面抽烟。我从体育馆刚锻炼回来。我没有化妆，
蓬头垢面，两颊闪烁着回光反照的苹果光辉。
他的烟头在黑夜里面一亮又一灭。
他的眉头深深地皱着，年轻而又年轻的脸上却浮现出若有所思
表情，一个漂亮的痞子，也许吧，可能吧，我也不确定。
他们都酷爱假深沉，也不知道什么时候受过刺激。
我从他身边轻巧地蹿过，大概只看了他一眼。
也许有了两秒钟的停顿，毕竟我喜欢漂亮的痞子。
虽然我知道他们假深沉用来泡妞，可是我也一样庸俗。
“Monet!”他把烟头掐灭在黑暗里，叫了一声。
“干吗？”我应了一声，自动的。
“不记得我了吧？”他笑了一下，眼光飘浮地闪动了，“我是流氓啊，
咱们在中国学生会看电影的时候碰见过的。”
“呃，”我顿了一下，似乎有印象。哥们春假前开车带我去蹭电影儿，
哥们是个革命小将，到处和台湾来的非革命小将打架，不可开交。
学生会放“洗澡”和“防守反击”，不过要来点儿荤的，搞个反对
“你等会儿”访问CU的签名大会。
我无所谓。本来不是革命小将。
我爷爷是黄蒲军校国民党军官儿，参加过北伐，打完日本人反倒
被共产党给俘虏了，从此就和我奶奶在解放区当了革命教师。
文革的时候别迫抬了许多学校反革命分子的死尸。
现在我都不敢见我爷爷，他见了我就开始说，
哎呀，我活到这么大不容易，儿女们都长成了，尤其你这个孙女，
是我最喜欢的...我问问你，你在美国都一年半了，还记不记得江
主席的“三个坚持”的内容啊？
我还想问问你，12生肖是什么啊？
我就只好说，呃，不就是坚持...坚持...坚持...嘛。
我爷爷就拍掌大笑，说，还是我这个孙女好啊，然后回头和我正在
网上泡妞OICQ的表弟说，还不学学你姐姐！
我爷爷如果看见我稍微穿得性感一点，就点头说，
好啊好啊，你们这一代就是和我们不一样。到底是从美国来的，
来来来，让我，摸摸你。
然后我爷爷就开始捏我的胳膊，好象我是什么特殊试验品似的。
我爷爷天天记日记。他的日记在文革期间存在白薯窖里面，保存
至今。我爷爷老说他临死之前要让我看看他的日记，他说我们家
里面的人就我理解他。
我希望我爷爷的日记里面有他和我奶奶怎么谈恋爱的内容，或者
有他们打仗的时候发现了日本鬼子的某个宝库，或者揭露说我们
家是满族镶黄旗的32代传人，我还是流落到民间的一格格呢......
总之这就是我爷爷。
至于我姥爷，他是民族资本家，优秀国民党员，和蒋介石握过手，
死也不跑到台湾，非要和贫下中农打成一片，和无产阶级公私合营，
文革期间，被遣送原籍，悲惨地死在异乡。
我妈从12岁就没见过她爸。我们家在北京的四合院全被周围一代买
油条拾破烂儿的贫下中农占领了。我姥姥和我姥爷离婚。我妈插队。
她个人奋斗的故事，可以写无数小说。可惜现在我正在写我的故事，
而且是一个爱情故事，所以我妈就靠边站吧。
总而言之，我妈恨毛泽东入骨。我们到美国来之前，我妈天天预言说：
中国早晚要乱，中国早晚要乱！
所以他们就跟逃难似的就逃到美国来了，但愿我妈是个挪亚，等中国
乱了，我就回去，跟学生一起游行绝食减肥和坦白，我不怕背叛革命，
我就怕天下不乱。
我根本不是革命小将。但是他们要我在反对李登辉访美，抗议CU作为
他的母校邀请他访问的签名书上签字的时候，我还是义无反顾地签了
我的中文名字和英文名字，签得又大又洒，保证哪个鬼子追究起来
都不知道我是谁，这本事是我在国内签名售书时候练出来的，当时
那新华书店经理让我签了200多本儿。
那天我穿得比较妖艳。
皮裙丝袜配高跟鞋，比哥们还略高一点，哥们非常不爽，总是避免和
我走一起，又蹿去和来自台湾的非革命小将们武斗了。
流氓那时候是以哥们的一个朋友的姿态出现的，我对他印象完全迷糊。
只记得他本来是工程学院的，后来转到我们科学和艺术学院，和我一
专业，北京人，比我大但毕业时间比我晚，是一个典型的香蕉：
黄的皮儿，白的心儿。
Under和Graduate不太一样，亚裔学生内部分为若干帮会。
type 1:ABC，他们瞧不起大陆人和晚来的人，只说英语。
type 2:12－13岁来的，上过美国小学，一般对中国文化感兴趣，会说简单
中文。
type 3:上过美国高中。流利中英文，学习好抱负大，讲究传统美德。
type 4:18岁后，上完或上着大陆高中后随父母移民过来，英文不大流利，
但GPA巨高。
type 5:从中国大陆名牌大学之间转学过来，例子很少，我们学校只有我
和我最好的朋友两例。
type 6：台湾香港新加坡。新加坡学习巨牲，一般都是由一些大资本家
赞助过来读书然后回去卖命的，属于抱身工一类。
至于gruaduate，我算接触最多的了，一般under也就知道，这人是他们
TA，不是清华就是P大，是一牛人。而已。知道在座各位都属于这个范畴，
各位是牛人，我们佩服，将来给我们考试判卷儿的时候，手下留情！
拜拜先！(Monet开始无耻的磕头作揖....〕
流氓属于type 2,所以混在type 1和type 3-6之间，倒也游刃有余了。
一口北京话说得还算好，刚一见面就知道轻薄我，说：
叫我大哥！
我说：呸！你才比我大一个月，谁要叫你大哥啊！
后来哥们就回来了，他们开始谈剑道，我看电影。
这就是我回忆里面关于流氓的全部内容。电影是春假前的一个礼拜六。
我流氓再次相见的那个夜晚是春假后的一个礼拜一，据今天13天之前。
**************************************************************
“是你啊。”我说，“你好，没想到你还记得我。”
他抽了一口烟，说：“我怎么不记得你啊。大美女啊。嘿嘿。”
这句话说得我热血沸腾。当时我正深受刺激，under里面的美女
的确如云，一个赛一个漂亮，sigh...谁让我在艺术和科学系，
又学自由艺术专业学科，如果我在工程系，好歹也能成白菜地
里面的一棵小胡萝卜...唉，后悔不已后悔不已。
我的心一动，欧，是虚荣心一动，赶紧“下意识”地把头发
往前面拨了拨，以使脸显得瘦一点儿（我要控诉我妈，她
干吗把我的脸生得这么大！555555〕
我说，“是吗？嘿嘿。我哪是什么美女啊，别刺激我了。”
他开始踩烟头儿，说，“要不我干吗还记得你叫什么。我敢打赌你
已经忘了我叫什么了。”
我说，“我对你一点印象也没有。”
他说，“你看你看，我还记得你当时穿着一黑色短裙。我跟我儿子说
这妞不错，我有点儿心动。”
我心想，啊，这样的赞美，百年不遇呃。说，“别逗我弯了。”
他又说，“不过我儿子说，你是A（我哥们儿〕的马子，我没戏，
看你们都成双入对的去电影晚会了，我还有什么戏。”
我心想，别介，这需要澄清一下，你还是十分有戏的，尤其是在
这个我需要实现誓愿的时刻，你就该算一白驴王子了吧...
我轻描淡写地说，“阿，A早在北京有女朋友了，他是我哥们儿。
当时，我和我ex分手的时候，他正和他女朋友谈着呢。”
他说，“是吗？你真不是A的马子？哥们儿的马子我一般不上。”
我说，“我该回去了，天已经这么晚了。”可是我的表情可是
一点没有要回去的意思。我冲他一笑，露出两颗中间有缝的门牙。
我想那天我当时大概是笑吟吟地站在RPCC的路灯的左下方，
灯的光芒迷离地撒在我大睁的两只比较大的天真无邪的黑眼睛
上，由于黑暗的缘故，他完全看不见我脸上的任何青春痘。
我穿着肮脏的耐克鞋，捂着鼓囊囊的棉袄，CU的风雪，在暖色
的灯下飞奔。
我看见他的烟头儿一亮又一灭，我知道他是个什么样的人，轻薄，
无聊，想找点儿乐子。我知道我在干什么，我在诱惑，我在尽我的
全力实现我的誓愿。
他说，“呦，你一个人走回去，多不安全啊。我送你回去吧。”
我说，“你还挺绅士。”
他冲我一鞠躬，说，“我对小姐一向绅士。”
我说，“那好吧。”
他说，“咱们走。”
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我们坐在我的小公寓里面，凡高和莫乃的poster到处都是，我和我
roommate没有来得及洗干净的碗们堆在水池里面。我没有叠的被子
蜷缩在布满米罗素描和写意的墙下面。
我赶紧把卧室门关上。
把暖色的灯打开。
把沙发上的各种各样公司的简介和经理们的名片转移到抽屉里，我
把枕头垫们依次摆好然后打开CD，放了一首Insic的It got to be me。
“进来吧。”我对他说，“我这里挺乱的，真不好意思。”
“Christ! ”他说，“你这里真干净。”然后停在凡高的一幅早期作品
前面（那画正好挂在垃圾筒上面〕， 说：“这是Picasso的吧？”
我说，“那是凡高早期蓝色时期的代表作。”
他又回头看了我临摹的向日葵（阿尔时期的第一张，凡高为迎接高更
所作〕，说：“啊，这是monet的，我就喜欢印象派。”
我说，“呵呵，呵呵，呵呵。你坐，喝点什么？”
他说，“茶。”
我说，“没有。只有咖啡，减肥可乐。啊，茶倒是有，减肥茶。”
他说，“水。”
我立刻从龙头里面接了点儿水递给他。他开始笑。样子十分诡异。
我说，“你笑什么？”
他说，“你还挺有女性美德。”
我说，“没错。我是一典型良家妇女。”
他说，“这倒没看出来。”然后顿了顿，摸了一下下巴。我突然想起
一个人。只有一瞬间。
我说，“要不要讲讲你的爱情故事？”
他说，“我？你真要听？”
我说，“当然。我可关心人民大众的心路历程呢。”
他说，“我可是长败将军啊。我被婊子们耍得特别惨了。我的第一个
婊子跟一网上认识的白人跑了，那是我第一次恋爱。我们认识3个月，
我给她我的心，给她做饭，买东西，已经论及婚嫁，可是她竟然为了
一个网上的30多岁的白人，那人没工作，没钱，抽烟喝酒吸毒，住
在他妈妈的地下室里面，totally loser! 没办法，女人都是婊子。”
我说，“你不应该轻易下这种结论吧。”
他说，“那有什么。我是CU第一大色狼，小流氓，英俊潇洒无恶不作
剑客魔教教主。”
我真想笑。他说这几句中文一点逻辑也没有，连形容词都放反了。
他说，“后来，我履战履败。陆续被许多婊子据了。”
我端详他。他真是不难看，真是挺漂亮一男孩子，如果严肃起来
斯斯文文的，一点不像流氓了。身材也不错，肩膀宽，胳膊壮，
胸肌腹肌都有棱有角，一看就是老去gym的主儿。怎么会没人要
呢？
他说，“不过，不少婊子喜欢我。有男有女，嘿嘿。”
我说，“瞧你这德行，少臭美了。”
他说，“操，你不信啊！我中学时候，才12岁，就有白妞给我写
情书，当时我特羞涩，都给拒了。现在一想，我真他妈傻。连我
原来中学一个教英文的老太太，都想强奸我来的。”他说完，扶
了一下自己的下巴，用眼角一瞥我。
我不行了，我的身体有点僵。
我想起来了。他像我ex,出奇的像。那种神情，动作，身体，姿态。
两个人的形象重叠了，两个小白脸儿，两个自以为魅力无穷玉树临风的大
男孩。
他的生日是10月。他的生日是3月。
[此贴子已经被作者于2006-11-30 23:34:26编辑过]
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那个暑假。
他骑车带着我，我们路过了动物园和白石桥之间那巨难看的
花园式建筑。北京很热，我搂着他的腰，把脸贴在他的后背
上。
人们走来走去。骑车的洪流把我们的爱情和身体席卷进去。
“我问你，你有没有处女情节？”我没头没脑地问他一句。
“什么？”他大声喊。
“处－女－情－节！”我说：“就是想找一个处女！”
他说：“你干吗问这个。”
我说：“好奇。”
他想了好半天，默默地蹬着车。我听见他的呼吸从后背里热热地
传过来。
他说：“我好象有。”
我说：“什么叫好象有？！”
他说：“你别老问好不好，我觉得恶心。...难道你不是处女了？”
我拼命打他的后背，他竟敢这么想！我说：“我是不是，你难道不知道？”
他说：“那你问这个问题是什么意思嘛。”
我说：“我想调查一下，看你是什么样的男人。”
他说：“我告诉你，我有处女...什么来的，呃，你所谓的处女情节。
我要娶老婆，呃，当然就是你了，一定要是处女。而且我一定不要
在婚前有不正当的性行为。”
我说：“那咱们已经有性行为了。”
他说：“那不叫性行为。那叫爱的表示。”
我说：“那如果她被强奸了呢？如果是被迫的？”
他的后背开始发硬，我感觉他特别紧张。他好半天才说，
“你不要提这个话题好不好，我很难受，我很别扭。
一想起这种事情，我就想吐。我告诉你了，我只爱
你一个，我只娶你一个，你当然是处女了！你干吗
还问来问去。对于那些被强奸过的女子，我当然同情了，
但是只能做朋友了。”
我说，“那如果我被强奸了呢？”
他说，“那我把那家伙杀了！”
我说，“那我呢？你还打算要我？”
他把车一甩，回头说，“叫你别提就别提！！！”
我说，“可是，如果我和你结婚以后还红杏出墙呢......”
他不说话，盯我看半天，突然吻住我的嘴，我能感觉他的舌头非常霸道
地东奔西突，而我只能被动的接受。就像我的初吻一样。我的初吻只留下
非常恶心而被动的回忆，我看见北海公园的亮晶晶的塔尖儿倒映在夏日
美丽的水波里面，而突然间他的舌头就侵略了过来，我感到恶心，我感到
窒息，可是我不能动，我害怕我失去了爱情。
他的性欲很强，可是他从来不突破我最后的防线，当然我当时的态度也
一样。不知道为什么，幼稚的我们总认为，做爱就是简单的一个动作。
从此以后，我们就会不是处男处女，那时会有一些鲜红的东西留在雪白
的毛巾上，而那个神圣的时刻只能发生在我们的洞房花烛夜。
他很传统。他很爱我。他只爱我。他发誓将把世界上最后的一杯水一半
给他父母，一半给我。有很多女孩子追求他，他却一直在等我。而我在
美国过着孤独寂寞而无聊的生活。而我也在坚持着我岌岌可危的遥远的
承诺。
他哭了一次又一次，一次又一次。我不敢看他的眼睛。我出去买了一份
报纸。假装看报纸。
我到底有没有心啊！我就这么对他说：
没有感觉了。没有感觉了。
我的身体如此排斥他的身体，在一年半后再次相见的那个寒假，我才
发现，他已经不再是他。我厌恶现在的他。我厌恶他脸上的青春痘，
我厌恶他穿的棉毛裤和白色袜子，我厌恶他的小平头儿，我厌恶他穿
的中国制做的花夹克，我甚至厌恶他微微发出的肥皂气味。
当他的舌头再次企图探索我的舌头的时候，我开始想吐。
没有感觉了。我们必须分手。
他哭了一次又一次。我一滴眼泪都没有掉。我的心麻木了，正如麻木的
被时间和空间隔离的爱情。
他说他不再相信什么是爱情。他说他将不再为任何女子付出真心。
可是我知道他会的。时间会让他忘记我的样子，空间会隔离他对
我身体的唯一回忆。
我们没有做爱。我们还是处女和处男。
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我说：“呃，她们为什么拒你？”
他说：“因为她们都不了解我。我这人满口脏话，是CU第一大色狼
流氓剑客魔教教主...”
看来他这个自己封的title是改不了了，我开始狂笑。
他说：“你真不反感我的脏话？”
我说：“还好吧。我无所谓。”
他说：“你是一个挺奇特的女孩子。”
我说：“我就是挺平常一人。你谈谈你的性经历？你什么时候破的身？”
他挺吃惊，从白开水里面抬头看我一眼。那时是凌晨一点半，我抱着腿
和一大枕头坐在他对面。我知道我的表情一般都特天真无邪，可是我老
忍不住问一些特不天真无邪的问题。
他说：“什么叫做破的身？”
我说：“就是have sex!你真够笨的，你不是读过武侠小说嘛，失去童男
之身就不能练童子功了。”
他说：“oh, yeah, I got ya! 我一直坚持着，一直没受白妞们和老女人
的诱惑，直到大学遇见我第一位，嗯，我们见面后第2个小时就
上床了。”
我想，哇塞，这到底是怎么回事？他一直崩着，怎么功亏一篑在一个小时
之内。我问：“你第一位是不是第一次？”
他摇了摇头，我觉得他开始有点严肃，开始皱眉头了，他说，
“她很悲惨的。她才16岁，已经怀过一次孕，那男的真不是东西。
她有过的男的都他妈是jerk，除了一个西班牙人，全他妈是白人，
把她一直当泄欲工具。我是她第一个亚裔男友。也是待她最好最
真心的一个。”
我无话可说，这仿佛是另外一个世界的故事，跟我无关似的。
Come on, give me a break!这不是在写小说！我们才刚20岁，
道貌岸然地在常青藤大学里面混，怎么回事儿啊！
我问：“她是咱们学校的吗？”
他说：“是。那帮男的全是CU的。一个赛一个的坏。听说她怀孕了
就把她甩了。”
我说：“可是，她怎么会那么不小心呢？她应该有吃birth control pills
吧？起码也有condom嘛....”
他说：“她当时是成心的，以为怀孕以后就能留住那男的的心了。这婊子
真够蠢的。最后她把我耍了，我劝她的话她全不听，总也听不进去。
唉...女人都这样。她不是爱上我，而是爱上了爱情。”
我说：“可是，你怎么会和她在一个小时之内就上床了。”
他把杯子放在桌子上，向后一仰，笑着说，
“我和她谈话很投机。我们两个的经历有很多相似的地方，我们都理解
对方的痛苦。”他看了我一眼，我看见他眼睛里面流露出没有假深沉的
东西。“后来，我走过去吻了吻她的眼睛，她一把抱住我，oh, Christ,
舌头就上来了。woo...”
我想，嗯，舌头就上来了，看来每个被迫初吻的人都会有这种被强奸的
感觉。这故事挺老派的。他初恋被一个坏女孩给利用了，当成一个爱情
玩具。那女孩是受害者，又来害他。现在不知道，他又要害谁了。
我问，“那你第一次坚持了多长时间啊？”
他说，“有10分钟吧。我可不像有的losers,看见女人的身体就...嘿嘿。”
我问，“你们那时候一星期几次？”
他说，“10次。”
我说，“啊？我问的是一个星期耶！不是一个月！”
他说，“10次！” 突然倾过身来，问我，“要不要跟我试试？”
我赶紧往后缩，言不由衷地说道：“去，去，去！”
他说，“怎么？动心啦？”
我不说话，开始看他。我把枕头抱得很紧，我真的很紧张。
他一下子好象也不知道怎么办了，因为轻薄抛出去，结果是个无底洞。
他脸也红了，半天，才说：
“嘿嘿，你不是我的type。大哥还看不上你呐。”
我把枕头们抄他劈头盖脸地就抛过去了，我们俩个大笑成一片。
*****************************************************
“Monet同志，很高兴认识你！今天和你谈得很开心！”他
和我在凌晨4点的曙光里，在CU的小雪里面握手，我们的手
握得很紧，来回不停的握，我感觉他的手有力温暖光滑而
结实。我舍不得松开。太可惜了，我不是他的type。
“什么时候到我那儿去喝酒。我和我儿子帮你买。要不我
给你做个假ID。”他说，“就这个星期五吧！”
我笑了笑，说，“考虑考虑。”
他从兜里摸出一根烟，说，“那，你能不能给我个电话号码儿？”
我说，“ICQ吧。你什么ID啊？”
他掏出一截烟盒，写了他的ID，电话号码，不再要我的了，塞在我手里，
开始抽烟，说，“你真的不介意我的脏话吧？”
我说，“挺好的，我不介意。”
他说，“耽误你睡觉了。你是一个很好的听众。”
我说，是啊，我明天还要去见我的advisor。大家都挺忙。
他又恢复了轻薄的神情，说，嘿嘿，我已经3个星期没去任何lecture了。
嘿嘿。你多少GPA？
我说， 4.10。
他好象被烟头烫手一样跳起来，说：“什么？”
我说，4.10 out of 4.00
他，说，“Jesus Christ! 那就这样吧。Monet,咱们回见！”
我说，“回见。你走好。我就不送了。”
他走了，也没有再回头。凌晨的太阳在东方徘徊，而乌鸦们又开始
在新筑的鸟巢里面鸣叫了。
那是12天以前的故事。
*************************************************
我刚一回家，（学校的网络永远飞速，I am always online!)
到ICQ里面查到他ID，就发了个ICQ过去，说为了防止忘记有他
这么一个人曾经存在过，所以就说声hi吧。
然后去bbs转了转，就洗澡睡觉了。也没多想，明天还有一数学
期中考试。
睡到下午1点，一看，ICQ message,他问我今天有没有空，请我
去他家喝茶。
喝茶？！
我看见差点没喷出来。这色狼，哪怕让我喝酒呢！喝茶....喝茶就
喝茶，谁怕谁啊！
我告诉他说我今天晚上有perlim，到9:30才完，然后我还要去gym锻炼，
跑完步游完泳以后，大概是晚上12点，那时候再说吧。
我打完这个消息就跑去上学了，嘴里吊着一根energy bar。
那天perlim很容易。我在游泳池泡桑那11点半才出来，又在学校
食堂碰见一个英俊男生，两人聊中国禅学和音乐艺术聊了俩小时。
唉，我这人就是心肠软，一看见英俊男生就走不动路。结果时间
哗啦哗啦，可惜那英俊男生是学音乐的，将来恐怕没饭吃，唉...
回家已经凌晨2点了，我roommate睡眼惺忪地从屋里出来，说，
Monet,有一男生给你打了好几个电话了，叫什么什么氓....
我说，是流氓！
他说，啊，他让你给他回电话，他的号码是....
我刚要打，电话就自动响了。
我还没说话，电话里面就说话了：
老婆啊，你跑哪里去了？让你老公等得好着急啊！
我说，啊，实在对不起，我从gym出来晚了，半路上又碰见B了，我想
泡他，于是聊了俩儿小时。
他大笑，说，B这个小婊子，哪儿有你老公我英俊啊，老婆你也太没眼
光了，再说B太嫩了，他又跟你谈禅了吧？
我说，是啊，可是我觉得他从心眼儿里面不把自己当中国人，而且他
也不会说中国话，可惜可惜，要不我就上了。
他说，上我吧，上我吧！
我说，谁稀罕你啊！
他说，我现在就在你们家门口呢，老婆，给老公开门吧！
我说，shit!
********************************************************
我开始手忙脚乱的化妆。终于找到一条紧身黑裤子，配了低胸
的黑色紧身上衣，当时在Macy买它们的时候，是哥们陪着去的，
哥们在我买衣服期间完全成瘫痪状态，后来在一张试鞋的沙发
上进入了梦乡。他醒过来看见的第一个景物就是穿着这身性感
服装的我。
他说的第一句话是：“其实你不是胖，是...”
于是我就立刻把这身服装买下了，而且还当场换上了。
哥们于是不小心说出“瞧你这身衣裳，连乳沟都露出来了。
我算知道你为什么啥都不会还能找到工作的原因了...”
的轻薄言语。要知道，哥们是即将去MIT，Cal Tech,
Stanford 或者Princeton泡妞儿的高材生兼革命小将吖，我很得
意地大笑不止。
我把假钻石坠子配在镂空的上衣内部，这样可以把任何色狼的
眼光焦点吸引到该吸引的地方去。我把头发梳成很疯狂的一边
倒儿类型，几乎盖住了半边脸，只露出一个比较尖的下巴和
我的比较大的一只眼睛，一条戴着水滴状耳坠的耳朵。
我化了淡淡的银色嘴唇，非常淡，淡得只能在黑暗里面闪出
一丝丝苍白的月光。
我对镜子说：
我知道要发生什么了，是我让它发生的。就让它发生吧。我不会
后悔的。日子太平淡，时间太仓促，青春太短暂。
我的年轻的身体闲着也是闲着，红颜易老。
更别说不是红颜的了。
莫待花落空折枝。
不要浪费资源。
不要乱扔垃圾啊，花花草草，砸到小朋友也是不好的....
什么跟什么啊....
冷静冷静冷静，get layed没什么没什么，一下子就完乐，你也
就可以从此开始疯狂的大学生活了，冷静冷静冷静...
他还在抽烟，穿着黑色的大衣，我喜欢的类型。
看见我出来，把烟掐了，一把搂住我的腰，就要亲。
我突然躲了，我都不知道怎么回事。完全是下意识的，
其实我根本不想躲，可是还是躲了。看来我本质还没有
完全变坏，我老觉得第二次见面就亲太...那个。
他说，“妈的，老公等了你3个小时，连个嘴儿都不让亲啊？”
我说，“哪里有3个小时。再说你愿意等！”
他说，“你今天很漂亮嘛？特意为我打扮的吧？”
我说，“美得你！”
他说，“亲一个，亲一个，来来来...”
我所，“你来赞美一下我吧！”
他说，“oh,你很善良。”
我说，“嗯？！”
他说，“oh,你很单纯。很有耐心。很可爱。很油墨。也很大方。”
我说，“嗯？！”
他说，“你....很漂亮。”
我说，“Hmmmmmmmmmm.....”
他说，“够了吧？”
我说，“不够。说说漂亮在哪里。”
他说，“呃。你的头发很黑很亮。”
我说，“嗯。”
他说，“你的眼睛很大啊，耳环很好看。”
我说，“嗯。”
他说，“你的皮肤很白啊。像绸子一样。”
我说，“嗯。”
他说，“你...你的身材真的很好。”
我说，“欧...”
他说，“够了吧？”
我说，“不够。说说身材好在哪里？”
他说：“呃...呃...我的中文不太好...呃，该扁的地方扁，该鼓的
地方鼓...”
我实在憋不住了，差点儿滚在地上笑成一个球。竟然用这样的形容词
形容女同学的身材！我的猖獗的笑声久久回荡在寂静的黑夜里面。
他把烟扔了，恼羞成怒地说，“我告诉你我中文不好不好，你非让我说，
那可不是嘛，我又不知道什么文学的用语。”
我说，“那你不会用英文说嘛。我又不是听不懂！”
他想了一会，硬把我搂过来，凑在我耳边恶狠狠地说：
Yeah, my bitch, u r extremely hot today. U make me arise!
我想，就在那时候，我觉得这家伙真是有点可爱。
[此贴子已经被作者于2006-11-30 23:34:54编辑过]
他住的地方是座house。隔音效果并不好，到处也破破烂烂的。
踏在楼板上格肢格肢。我觉得自己挺可怜，唉，好歹，按小克的
定义，这也是我的第一次，起码应该有些夜明珠啦，窗帘啦，
微风啦，蜡烛啦，音乐啦伍儿的。现在搞得跟应召女郎一样，
也罢也罢，反正大家都不是省油的灯。
他打开门，一股烟味儿扑面而来。
他的屋子很整洁。一把武士刀挂在床头。典型的男孩子的房间。
我把黑色的风衣脱下来，换上高跟鞋，看着他，心想：
开始吧，该你的工作了。
我知道他的目光已经被那假钻石坠子吸引到该被吸引的地方去了，
心里一阵紧张，这时候要是有什么东西碰我的身体，我一定会
像被刺猬扎一样跳起来。
他开始盯着我的眼睛，看了好一阵，我觉得时间越来越长了。
我真恨男孩子盯我的眼睛，我ex跟我分手之前每次这么一看，
我都必须躲开，要不我就会心虚，出冷汗。
他的眉毛很浓，眼睛挺大的，睫毛很长。
他问我说，“你愿意做我女朋友吗？ Yes or No?”
我说：“What?”
他说，“你愿意吗？做我女朋友？”
我说：“what?!”
I cannot believe that! This guy, he is asking me to be his gf!
他说：“Stay with me, now and forever. I promise I will be
loyal to you. Just give me an answer, Yes or No?”
我说，“what are you talking about? Do you even KNOW me?!”
他说：“别再折磨我了。我从昨天到现在一直没睡，一直在想你。
我已经抽了一包半烟了，给你打了无数电话。如果你再
不回来，我会发疯的。”
我说：“You are kidding me, aren't ya?”
他说：“I am serious. Just give me an answer, Yes or No...
Give me a quick answer. 别让我痛苦了，说yes, 咱们就
在一起，我发誓我会好好待你的。说No, 我们就当哥们儿，
你也别让我抱任何希望。我怕时间越长，痛苦越久。说吧，
你现在就告诉我。”
我说：“可是我们才认识两天，你怎么知道我们是match啊。”
他说：“You are unique.I can tell. 我必须要抓住机会，我感觉
你像条鳗鱼一样，很快就会从我手中溜走。所以我要问你这个
问题，避免我陷得太深，痛得也太深。”
我说：“你昨天还说，I am not your type.”
他说：“那是因为，我害怕自己真会爱上你。你难道不知道，男生说
你不是他type的时候就是在逃避某种东西嘛？！”
我开始有点晕，看来这回遇上的色狼水平比较高，属于那种要身体
更要情调的情场老手儿。怪不得是常青藤，受教育的色狼不一样就是
不一样啊。连做爱之前都要人家女孩子给个承诺，说，喏，我爱上你
了也，我爱你一辈子，绝对不跑。
我说：喝茶吧，你不是要给我show show你的茶道？咱们坐下来慢慢谈。
他说：请坐。
我就坐下来了。
他开始非常文雅地拿出非常小的壶子们来，然后沏茶倒水，我faint!
这色狼真跟我耗啊。眼看就3点半了，下午我还得去开会见金融公司
HR的老女人呢！
他开始用电炉子烧水，然后就深情地看着我抽烟。
我说，你别这样了，我浑身难受。
他说，你就告诉我Yes还是No吧。
我说，你逼我干吗？
他说，我不愿意等着。
我说，我不就在这儿嘛，你这么死心眼儿，跟秋菊似的。非要一说法儿！
他说，谁是秋菊？
我说，你知道我和我ex几年？5年！整整5年我才答应当他女朋友，
为什么你现在非让我这么说呢？咱们一点感情基础都没有，
昨天以前我知道你是谁啊！
他说，我知道，我知道我爱你。我只要你告诉我，你会跟我一段时间。
我说，这不可能。我这人虽然没什么道德标准，但我比较重视承诺，
一旦我答应你做男女朋友，我就开始对你有责任了。我不愿意
这么早就被束缚住。我今年寒假刚从我ex的圈套里面拜托出来，
我想好好玩玩儿。
他点点头说：我早看出来你是这样的女孩。茶好了。请用。
我气鼓鼓地开始“用”茶。我从小就喝茶，我妈到处泡茶，都是400块
以上的好茶叶，我们也当白开水喝。我们都特忙，没时间讲什么茶道，
反正什么好茶我都喝过，但是什么好茶也没“品”过。
他开始纠正我的姿势，说我拿杯子的样子很野蛮。
应该先闻一下盖子上茶的香气，然后用嘴轻轻一抿...
他离我越来越近，我觉得越来越紧张，连杯子都拿不住了，
就像有一股force...他突然说：
我能吻你吗？
我深呼吸，心想，来吧来吧...
他又问，
我能吻你吗？
我又深呼吸，闭眼，开始数，一，二，三...
他说：Yes or No?
我挣开眼睛，真想打他一耳光，我把茶杯撩地上，吼道：
你有毛病啊！
他说：你为什么生气？我只是想知道你愿意不愿意嘛。
我心想，是不是东西方文化差太远啊？你想干你就干吧，该出手时
就出手。我好好一个黄花大闺女，又不是一妓女，你问，我能和你
做爱吗？我还得点头说：能能能！那我多没面子！
你过来，然后我就半推半就一下，一切不就尽在不言中了嘛。
你问yes or no,问来问去，我是绝对不会回答你的。
我说，喝茶喝茶。现在咱们纯喝茶。
他说，看来你还是不喜欢我。我就知道，我没有这么好运气。
我快要气疯了，他非要我投怀送抱，搂着他，色迷迷地说：
我好喜欢你，我要当你女朋友，你快吻我吧，我决定献身给你！
他看还看不出来，我打扮成“这样”，在“这样”的时间，和
他“这样”。他到底想怎么样才算完啊，我都觉得困了。
******************************************************
我说，你是没这么好运气。我困了，我想睡觉。你这里好冷啊。
他说，喔，这里不算很冷啊。
我说，我觉得很冷。
他摸了一下我的手,说，是很冷。
我说，我肚子疼。
他说，你要去bath room?
我faint! 这是色狼嘛？他以前当过和尚？那么有礼貌，那么不解
风情？！看来在CU里面的人都是nerd,本质就是nerd,怪不得他原来
是工程系的呢，看起来是流氓，其实还不一样是一刚过21岁的小男生。
我说，我要睡觉了，我需要平躺，我能躺你床上吗？我能盖你被子吗？
他说，好啊，只要你不嫌脏。
我就把高跟鞋甩了，把头发上的卡子一股脑摘下来，然后用梳子梳了
几下，我头发刚洗，所以有一种herb essential的香味。
他说，你真睡了啊？那我怎么办？
我说，那我怎么知道你怎么办...你睡地板上吧。
他说，可是我没被子啊。
我说，那你自己想办法解决吧。我要睡了。
他可怜兮兮地坐了半天，才说，那我能进来吗？
我说，不知道！
他又说，那我能脱了衣服进来吗？
我说，不知道！！
他说，那我真进来了啊！！
我说，不知道！！
他说，你可别把我踢下去！
我说，那可保不齐！！！
他开始脱衣服，我背过身冲墙，也许因为躺在温暖的床上，我不再紧张
了，眼皮开始打架，我真打了个哈欠。我听见他脱衣服的洗洗索索的
声音开始觉得特有趣儿。
他去了趟bath room,好象在漱口。
后来他就说，嘿，你往那边点儿，我要过来啦！
我就往靠墙的地方滚了滚。
然后就觉得床的另外一边一沉，他就和我同躺在一张床上了。
灯关了，窗帘外面透出一丝的苍白，是晨光吗？
这时，我看见房顶上面美丽的星星，有很多很多，闪闪烁烁眨着
浪漫的眼睛，这样多的星星啊。
这是谁贴的？我问他。
他说，不知道，是我以前住在这里的家伙吧，好象是个女孩子。
后来，我们面对面地躺着，我看见他大而有神的眼睛里面充满了星星的光芒。
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那天早上，我醒过来，觉得不太对劲，往旁边一看，一大活人！
还睡得忒香，死猪似的。再一看表，九点半。阳光透过他们家
不算干净的淡蓝色窗帘儿照在他赤裸的身上，写出斑驳的歌唱。
我摸他的下巴，摸他的眉毛，摸他的睫毛，摸他有些干裂的嘴唇，
淡淡的香烟味道，我拉紧被子。
天花板上的星星们已经无影无踪了，被许多许多陈旧的裂痕取而代之。
陌生的房间，陌生的男人，带着香烟味的床铺，飞满乌鸦的阴蠡而
寒冷的空气，我想起欧*亨利的小说“带家具出租的房间”。
一个大城市里，那个男的睡在他女朋友的曾经租过的房间，她在
一年前沦落成为倚窗卖笑的娼妓，他枕在她曾经枕过的女人香味
的枕头上面，拼命地想知道他女友的下落。他盯着天花板上的裂纹，
发现了一丝美丽的头发。他在那带家具出租的房间住下了，而老板
娘低声的私语，唉，真是个漂亮的姑娘啊，谁想到她会自杀呢？
在那个带家具出租的房间里，漂亮而堕落的姑娘低低地徘徊在深爱
她的男友的身上，轻轻吻着他年轻的额角和苍白的嘴唇。在那个带
家具出租的房间里，没有了爱，痛苦，和死亡。
他醒了，亲了我后背一下，低低地说，
Hey, are you okay?
我说，我很好啊，只是在想我今天下午的演讲，还不知道什么题目呢。
他伸了一把懒腰，笑眯眯地看着我，说：
你知道吗？你真的很美。
我坐起来，说：
省省吧你！
他说：你干什么呀？
我说：走啊！没跟你说我今天下午还有演讲，再不准备就晚了。
他抱着我的腰，说：再留一会儿吧，我求求你了。
我说：不行，我衣服呢？昨天晚上给你扔哪儿去了？
他也坐起来，开始帮我找衣服们。我很快找到了裤子，袜子，上衣，
和胸围，就是找不到内裤了。真奇怪，昨天就扔地上了啊...
我开始上下求索，然而两处茫茫皆不见...我可怜的内裤，跟了我
一年了，还是在旧金山Union Square的Victoria's Secret大减价
时候买的呢...
...床底下也没有，邪门儿了嘿！
我恶狠狠地回过头去，用手掐他的脖子，咬牙切齿地说:
老实交代！你给窝藏了吧！你就想让我把Communication课
fail掉是不是！快交出来！缴枪不杀，一百零八...
他很无辜地又伸了个懒腰，说：
你在说什么东西啊，我完全不懂...
我说：
这是我们中华民族专门对付你们这种假洋鬼子用的，你当然不懂。
真的，别闹了，我要上课去了。你愿意逃学逃学，我可还是很好的
学生，I am nerd! come on come on...
他翻了个身，说：你吵死啦，让我睡会儿...
一翻身不要紧，图穷匕首现，我久违的内裤终于露出了马脚。
我三下两下背对着他穿好衣服，去厕所用他的漱口水咕嘟了一遍嘴，
然后把contact戴戴好，把高跟鞋收到书包里面，对着他那破镜子
整了整头发，可惜没带口红，回去再化吧。
“我走啦啊！”我刚要出门，他扑腾一下坐起来说，
“对不起对不起，我实在太困了，我送你回去。”
我说：“行了，看你挺可怜的，睡得废寝忘食的（病句，不过对这种
根本不懂得成语的人，无所谓〕，我自己回去就行了，您接着睡。”
他说：“那你认得路吗？”
我说：“一般吧，虽然我是超级路痴，但我也长一张嘴，可以问，连
向良牙都能找到小茜她们家的道场，我找到我宿舍应该没问题。再说
咱CU那大破钟，是一挺大目标的。”
他斜过头儿去，看我一会儿，问: are you sure.
我说，sure sure sure。睡你的吧。
他说，你没生气吧？
我气鼓鼓地说，没有！然后就摔门而去。想那家伙一定颓然倒在
枕头上，大喝一声：Yeah!然后又摸摸下巴，淫笑一声：这小婊子，
跟我斗！
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CU的早晨一如既往的忙碌，年轻的学生们背着书包，小鸟叽叽
喳喳叫个不停，跳崖桥底下的瀑布哗哗啦啦鸣响个不停，溅
起细碎的水花儿。
我在阳光下面站着。我几乎睁不开眼睛。那纯净灿烂的阳光，
洗涤着我的角膜和我的粘连的灵魂。
我知道我错了。我已经一天没吃饭了。风把我的头发吹乱了。
我觉得我很轻很轻，似乎隐约仿佛和这沸腾的校园隔离了，
没什么演讲，没什么会议，没什么考试，没什么道德，没
什么爱情。我觉得天旋地转，我跪在最近的一棵树旁边开始
吐。
可惜我只是干呕，什么东西都没吐出来。
当我走进RPCC温暖的食堂时，阳光又一次从大玻璃窗里面透
在亮晶晶的桌椅和餐具上，Bacon，奶油，水果和新鲜面包的
香味温柔地抚摸着我的脸颊。几个学生闲闲地分布在其中，
慢慢地抹着面包片儿，一边看着Cornell Daily Sun,或者夹着
笔在textbook上猛划拉。戴着高白帽子的大师傅把一碗鸡蛋杂烩
熟练地倒在他面前的小锅里面，他笑着对我说，早晨好！你要那种奶酪呢？
我说，不要奶酪，给我点火腿丁儿吧。
我看着香喷喷的鸡蛋，满桌子的甜点，色拉，那全美大学里面最好的
食堂。我的眼泪止不住地流了下来。
我趴在食堂的桌子上面哭个不停。我不知道为什么。我不知道我是在
哀悼那些我没有失去的，还是在为我从此开始的波折的命运提前悲恸。
我吃了很多东西。我一边吃一边哭，就想2年前的高考时候，一边哭一边
吃妈妈做的西红柿鸡蛋面一样。
我企图用新鲜面包和奶油味道来掩饰自己身上的烟味，可是那样的味道就
如同梦魇，总是在不经意间从我的头发里面大摇大摆地飘浮出来。于是，
昨晚的经历便又如海市蜃楼般清澈了。
[此贴子已经被作者于2006-11-30 23:35:17编辑过]
到底了
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