这篇日记写的太搞了：
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2007年１１月２１日 星期三
昨天晚上，我把一个姑娘骂哭了，我很后悔，我不应该这样骂她，她再不对也不应该这样骂她，是我错了，希望那个女孩能看见我的道歉！
事情是这样的，下班的时候，等车的人很多，自然上车的人也很多，幸好，我不用抢座位，因为我有一个座位．突然，在我右前方一米处发现一个孕妇，所
以，我站起来准备让她过来坐．可是，一个长发披肩，脸宽口方的姑娘十分巧妙地从我半站的空隙里钻到了我的位子上，并且嚣张地叫我快点让开，她这样坐着不舒
服．
我对她说：＂请你起来，我没打算让你！＂
她说：＂现在这个位子是我的，我现在是合法的！＂
我说：＂我还没离开这个位子，你现在是叫抢，知道不？你虽然坐在上面，但是你不符合社会道德规范！＂
她说：＂过程不重要，重要的是，现在大家看到的是我坐在合法的位置上，你站着，所以，你没权力叫我起来！这和道德无关．＂
我说：＂我坐不坐不重要，但是，你应该明白，座位是让给需要的人去坐的，你没有资格坐，前方有一个孕妇，请你让给她！＂
她说：＂我就是有需要的人，我好累好困好可怜，你只看见了我的年轻，却没有看见我的无助，你怎么欺负一个弱女子，你太坏了！＂
全车的筒子们都愤怒地看着这个女人，孕妇说：＂算了，同志，我没关系，我快到站了，你让她坐吧，反正她认为她是对的！＂
抢座位的女人说：＂我当然是对的，面对批评，我从不理会，就是这样！＂
我给激怒了，我指着她的鼻子说：＂你，你太张美然了！小姑娘，做人不可以太张美然，知道不？＂
女孩被我骂哭了，她站起来说：＂我不坐了，我不就是抢了个座位吗？你怎么能说我是张美然，我以后还要不要见人？我还没出嫁呢，我以后还怎么找婆家？＂
这时，全车的筒子也纷纷指责我：＂是啊，虽然她抢座位不对，可是，你也不能说她是张美然啊，这让一个小姑娘家的以后怎么做人啊！＂
正好，车到站了，我没好意思道歉就红着脸下了车．是啊，我太不冷静了，希望通过网络，能够找到那个被我骂哭的女孩，我在这里诚心地向您说声：对不起，你一点都不张美然，你原谅我吧！
笑喷
这篇日记写的太搞了：
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2007年１１月２１日 星期三
昨天晚上，我把一个姑娘骂哭了，我很后悔，我不应该这样骂她，她再不对也不应该这样骂她，是我错了，希望那个女孩能看见我的道歉！
事情是这样的，下班的时候，等车的人很多，自然上车的人也很多，幸好，我不用抢座位，因为我有一个座位．突然，在我右前方一米处发现一个孕妇，所
以，我站起来准备让她过来坐．可是，一个长发披肩，脸宽口方的姑娘十分巧妙地从我半站的空隙里钻到了我的位子上，并且嚣张地叫我快点让开，她这样坐着不舒
服．
我对她说：＂请你起来，我没打算让你！＂
她说：＂现在这个位子是我的，我现在是合法的！＂
我说：＂我还没离开这个位子，你现在是叫抢，知道不？你虽然坐在上面，但是你不符合社会道德规范！＂
她说：＂过程不重要，重要的是，现在大家看到的是我坐在合法的位置上，你站着，所以，你没权力叫我起来！这和道德无关．＂
我说：＂我坐不坐不重要，但是，你应该明白，座位是让给需要的人去坐的，你没有资格坐，前方有一个孕妇，请你让给她！＂
她说：＂我就是有需要的人，我好累好困好可怜，你只看见了我的年轻，却没有看见我的无助，你怎么欺负一个弱女子，你太坏了！＂
全车的筒子们都愤怒地看着这个女人，孕妇说：＂算了，同志，我没关系，我快到站了，你让她坐吧，反正她认为她是对的！＂
抢座位的女人说：＂我当然是对的，面对批评，我从不理会，就是这样！＂
我给激怒了，我指着她的鼻子说：＂你，你太张美然了！小姑娘，做人不可以太张美然，知道不？＂
女孩被我骂哭了，她站起来说：＂我不坐了，我不就是抢了个座位吗？你怎么能说我是张美然，我以后还要不要见人？我还没出嫁呢，我以后还怎么找婆家？＂
这时，全车的筒子也纷纷指责我：＂是啊，虽然她抢座位不对，可是，你也不能说她是张美然啊，这让一个小姑娘家的以后怎么做人啊！＂
正好，车到站了，我没好意思道歉就红着脸下了车．是啊，我太不冷静了，希望通过网络，能够找到那个被我骂哭的女孩，我在这里诚心地向您说声：对不起，你一点都不张美然，你原谅我吧！
Hahaha
zz,笑翻拉
小三转正记 表演者 郭德刚，于谦
| 于：大家好，很高兴今天在这里见到大家，今天是由我给大家说一段相声。 （郭带头巾上场） 郭：我认识您，大相声表演艺术家，经常在电视上看到您，特别喜欢您的相声。 于：那我谢谢您了。 郭：德云社的，郭谦！！ 于：去！你才改姓了呢！于谦，不是郭谦。 郭：哦，于谦啊，不姓郭，那我叫您谦儿谦儿吧！ 于：别，别，就于谦就行了。请问，您是哪位啊？ （郭做妩媚状，不好意思。） 于：别，别，您不用不好意思，你这都上台了，还不好意思啥。 郭：我就是大家说的三儿啊，看不出来？ 于：三儿？？没听过。 郭：三儿，你都不知道，就是，一，二，三，三儿啊！！啊呦，急死我了， 所以我跟你这种没文化的人，就没法沟通。 于：哦，您有文化？ 郭：那当然，我明年就去北影学动画去了，研究生，公费你知道吗？那里面的 人我都认识，特别是孙院长，我们那个熟阿（做拥抱，接吻状。。。） 于：不是，不是，您等会，你们怎么这么这样啊？都嘴上了。 郭：他跟我老公熟，我跟我老公这样（做拥抱，接吻状。。。），这不省略了嘛。 于：好么，有您这么省略的吗？您这是开后门可不是正当考上的。 郭：你管得找吗？！你管得找吗？！啊！凭什么说我开后门，来啊！（做拳击状） 于：不是，您停会，这是您自己说的阿，不是，您停会，这还要打架是把。 郭：小三儿会武术，谁也挡不住！ 于：行了行了，您这么高学问，您给我们解释一下啥叫三儿吧。 郭：你数嘛，那你看一个家庭里，一个人，两个人，三个人，三儿嘛！ 于：第三者啊！这么个三儿啊！ 郭：（鼓掌，拱手）谢谢，谢谢，今天来这么多人，我很欣慰啊！ 于：就别鼓掌了，这么什么好值得骄傲的。 郭：不过，我今天已经不是三儿了，我已经转正了。 于：当正房了。 郭：我跟你说，那老娘们儿。。。。（座到桌子上） 于：下去，您说就说吧，怎么还带上炕的。 郭：这不上习惯了吗。。。。我跟你说，那老娘们儿哪儿斗的过我啊。 于：哦，您还有过斗争？ 郭：我们家77那可是我生抢回来的，我和77的相遇。。。。 于：您等会，77又是谁啊？ 郭：77是我老公阿，我是33他当然是77了。 于：好么，这两人，加起来刚好110，直接送派出所了。 郭：在一个雷雨交加的天气里，电视塔下面，我和77见面了 于：还真容易让雷劈着。 |
| 郭：我们一起共进晚餐，哎，你知道我最欣赏他什么吗？ 于：这我哪儿知道啊 郭：我最欣赏他买单的时候，钱包一打开，厚厚的一摞100的。 于：阿，就是看上人家钱了！不奇怪，三儿都有这爱好。 郭：（做点钱状）你说这都换成一毛的，我得数多久？ 于：你就别数了. 郭：我回去就跟我男朋友说了，咱们分手把。 于：您等会，您那时候还有个男朋友？ 郭：有啊，我们住一起。我吃他的住他的，在他家呆两年了，他体校的，那身体倍儿好，一个晚上好几回呢（身体做前后摇摆）。 于：那您就这么跟人分手啊？ 郭：我跟他感情破裂了。 于：破裂了还住一块？ 郭：这不见着77了嘛，早见着早就破裂了。 于：我说您也不用解释了，见异思迁，这我们都懂，那人家就跟你分了？ 郭：没有，跟我吵，还跟我要分手费，是，我住你的吃你的，用你的，可是你一个老爷们,你在乎这个干嘛，是我让你准备结婚的吗？就算是，老娘现在不嫁了，怎么样啊？ 于：您这样的女人是不怎么样。 郭：老娘怕他闹？老娘怕过谁？（脱衣服，拍胸口）来啊，小三儿会武术，谁也挡不住。 于：您先把衣服穿上，别拍了，再拍就更平了。 郭：我跟他吵了一天，第二天就搬过去跟77住了。 于：您这可真够快的。 郭：没办法，时间就是金钱（做点钱状）。 于：整个一财迷。 郭：可惜快乐总是短暂的，77很快要回北京，我真舍不得 于：开始舍不得了。 郭：他钱包里那6张信用卡。 于：舍不得这个啊。 郭：在他回去北京之前的一个晚上，我和他互诉衷肠，执手相看泪眼，（做拥抱，热吻状，身体前后摆动） 于：行了行了，这我们都知道了。 郭：半夜我偷偷的爬起来，看着身边熟睡的77，这么好的一个男人，不能让他受了委屈。于是我在他衬衣上狠狠地留了个口红印子。 于：瞧这心眼耍的。 郭：77就这么就走了，我心里这个难过啊！（做哭泣状） 于：合着人家老婆就不难过？ 郭：他走之后，我们就天天短信，qq联系，倾诉相思之情，催他赶紧离婚。 于：这才是真正目的。 郭：过了几个月了，中间他也来看过我，可他还没有离婚的意思，我心里这个急啊，在家里来回走啊（四肢着地行走）。 于：都急成这样了。 郭：能不着急吗？我男朋友等着要分手费呢，我哪儿有钱啊？ 于：还是钱。 郭：不行，我得帮帮他。（做思考状） 于：这人家离婚你怎么帮啊？ 郭：那天他刚从我这儿飞北京，晚上2点我给他发短信。 于：这么晚发短信干什么？ 郭：你不懂了把，女人最了解女人，做妻子的就怕老公半夜有短信，正常男人半夜两点谁给他发短信。 于：你这不害人家呢嘛 郭：当天晚上他家里就开了锅了，我心里这个乐啊（笑得喘不过气状）。 于：这什么人啊！ 郭：乐完了，我就出去买菜了，辣椒粉，洋葱，眼药水。。。。 于：您买这些东西干嘛？ 郭：视频的时候用啊，跟77视频的时候先用点辣椒水，搞得眼睛红红的，开始切洋葱就开始哭。。。。 于：您这心眼也太多了。 郭：然后开始在我“菠萝”上写日志，“今天我特别特别的想他，好爱好爱他哦” |
郭：菠萝你都不知道？就是那种可以在网上卖，可以在网上显，那个方的，（用手比划菠萝）
于：不是吃的，是网上的，能写字，能留言那种。。。
郭：啊，对，对，对，你知道？
于：那叫菠萝？那叫博客，不是就您这样还研究生？
郭：博客？博罗，菠萝，不是，你这人英语发音太差，我老公他们英国公司都这么说。
于：英语也不叫菠萝。
郭：那就博客，就凑合你，我就开始在博客上留言，我还故意把地址发到他短信里。
于：继续你这挑拨离间的光荣事业。
郭：他家里就鸡飞狗跳，我就乐得逍遥自在，把辣椒水，眼药水，洋葱都放在电脑台上，随时随用，我就天天哭，天天跟77聊，气死那个老娘们。
于：我说您这么做有用吗？
郭：当然有用了，他老婆离家出走的时候，77还跟我说“宝贝儿，她走了，我放心不下”，我一边乐一边打字说“快去追她啊。”
于：好么，这两面功夫！
郭：经过不懈的斗争，他们终于离婚了，我太高兴了，我们全家终于脱贫了。
于：您还真不怕报应。
郭：我和77终于在2007年初踏入了婚姻殿堂，那一天我一身白色的婚纱，下面是彩色的凉鞋。
于：我说您还能再土点吗？
郭：踏入婚姻殿堂之后，我却有了新的烦恼。
于：您又惦记上什么了？
郭：我们有了自己的家却没有自己的房子，77以前的房子分给了前妻，他拿走了车和存款。
于：那是人家应该的，想要自己买去？
郭：阿呸，你污辱我！（怪声）还自己买去，北京房价那么高，我得啥时候能买着阿。
于：那是人家的房子，跟你没关系。
郭：那是我老公的房子，我老公的就是我的，我的还是我的。
于：你真不是一般的自私。
郭：不行，我要给前妻发短信，质问她凭什么住我老公的房子。
于：您这是无理取闹。
郭：我还在菠萝上留言。。。
于：博客
郭：哦，博客，我在上面留言“老娘们，靠几年卖肉换了个房子。”
于：我说您缺德不缺德？
郭：顾不上了，反正我挺缺钱的，凭什么我们租房子，她有房子住。我要搞臭她，我就在博客上骂她，我还不给77看，她要回骂，我立马转给77，怎么样吧？
于：您这么在公众场合骂街，是污辱人，您是要犯法的。
郭：告我啊，（脱衣服，拍胸脯），老娘什么没见过，来啊。
于：有话好好说，别脱，别脱。
郭：那老娘们还真好欺负，一直没吭声，我心里这个乐啊。
于：人家那是懒得离你。
郭：后来坏了，她朋友把我文章给发到论坛上去了。
于：人家那是看不过去了。
郭：老娘也上论坛，谁怕谁啊，这帮80后的老娘们。
于：您多大，骂人家80后老娘们？
郭：我。。。。。。79的，怎么了，我跟你说这论坛上，除了我跟77不是，其它都是老娘们。
于：77是男的。
郭：我这不省略了嘛。这些论坛上的人把我这顿骂阿，白天黑夜，国内国外两班倒的骂。
于：您是该骂。
郭：我追求自己的幸福有错吗？有错吗？77还要跟我离婚，个臭男人。（假哭，做切洋葱状）。
于：您年前买的洋葱还没切完？
才看到这个，的确jp中的vip.
天涯的人真油菜，笑死了。
嗨，这个男人也就“路边摊”的品味啦
到底了
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