带婆婆去医院那天，还是一样娇气，不过又是什么病都没有，医生还夸她身体好，婆婆又是使劲说这不舒服那不舒服，换老公同情，老公真相信了，让医生好好查查，医生说真的没什么事情，老同志不要这么担心身体。连医生都看出来婆婆的虚伪了。以为医生也是个女的，30多岁，估计特能理解我当时的心情，对着婆婆使劲叹气。我真想抱起那医生亲她一下。当时她的态度让婆婆特郁闷。最后婆婆实在没办法了，使劲拉着我们去查血，抽血的时候我看她眼泪都快掉下来了，使劲拉着老公，我就想着针头怎么不给她扎骨头里呢，真便宜她了，最后结果出来了，血色素和正常值一比，低了一点点，正常人12G，婆婆11克2。婆婆说怪不得自己平时头晕心跳快又耳鸣，让医生开了几百块钱补血的，医生说不用，年纪大了这个值正常，婆婆特不开心说，我年纪没多大，我缺血我自己知道，让你开你就开，我挺同情医生的，乱七八糟写了那么多没必要的药，就为了那0。8克的流失。反正花的不是我的钱，我也无所谓。医生说阿胶要熬一下才能喝，婆婆说自己不会熬，让老公每天去那给她熬药，老公彻底生气了说，干脆我把公司一倒闭，给你当保姆陪你上医院陪你拉屎陪你撒尿，你看行吗，婆婆知道自己有点过分了，没说话，我在旁边玩手机游戏，玩的特爽，那天那游戏让我第一次通关了。

婆婆越这么折腾老公越远离她，我呢就什么都不说，一点动静都不出，还算和平了一段日子。然而我的生活为什么总是丰富多彩，在我总觉得平静下来平静下来的时候，她总给我找出点事，让我特别想一把掐死她。。。

房子的事情已经差不多了，老公带我去看过房子，虽然比当时住的那个房子离市中心远些，但是能图个心里清净。老公一点也没含糊的拿走户口本和我的身份证，把户主写上了我的大名。老公还开玩笑说让我以后千万不要遗弃他啊，否则他连住的地方都没有了，只能住在大街上了。有时候老公跟我撒娇我真的打心里特别喜欢。撒娇不止是女人的本能，也是男人的天性。有时候男人撒娇比女人还可爱。买了新房子也没跟婆婆说，反正要装修要搬家，要这要那，还要等一段时间，我的原则就是不到万不得已不干自己不想去想的事情。

婆婆总是赶在时髦的最前线，什么我还没尝试过的东西她都尝试过了，她和王叔叔好象真的断了联系了，我们偶尔去看她的时候，家里已经没有了王叔的裤子和秋衣什么的。我想断了也好，省得搞自己一身脏。那段时间我努力让自己去遗忘掉我的孩子。我想让我和老公过的像正常人些，不想背负那么多的伤痕和回忆，我们就想幸福平凡点就行了。

那天老公晚上去谈生意，我和丹在酒吧喝酒。没过一会小王就来了，我说，你怎么自己来了？你们老板呢。小王说人家是大忙人，哪天天有时间啊。我笑着迎合，仔细看看他的脸，挺稳重的孩子。但是在我眼里就是个孩子，我不想因为那天晚上的事情逃避他，我想我们活的自然些。发生了就发生了，都是成年人，报复也好发泄也好，都过去了，我不想再想，不想提，我现在只想一心给老公当个好老婆。丹是个知趣的女人，她了解我的想法。每当小王盯着我看的时候丹就故意圆场说，我们言言可是有老公快要孩子的人啦，你可别把酒后乱情当真感情啊。小王一直就是笑，一点尴尬的表情也没有，笑的很自然，他一口一个言言姐的叫我，很有礼貌。我祝福这样的小伙子，希望他有段真正属于他的感情。我当他是好弟弟的把电话给了他，让我怎么形容他呢，他长着那样的一张脸，就是你看见他就会很塌实，很有依靠感。但是这是相对小女孩而言。对于我们来说，他这张脸太年轻了，虽然我还没三四十岁，但是年轻的脸离我已经遥远了。那天小王开车送我回家，丹也在车上，刚下车正好老公也停车，显然老公误会我了，他打量着小王。丹马上就从车上跳下来了，特亲昵的搂着小王的腰，说，你老看我们家这口子干什么，小王也顺势搂了搂丹。老公仿佛放松警惕说，啊我说呢上次也是这小伙子送言言回来的，我还没怎么谢谢他呢。哪天请你们吃饭吧。丹说行啊，等我俩结婚的吧，让你们好好随随份子。小王也笑的挺自然的，他笑的一直那么自然。老公客套了几句就拉着我回家了，到家老公就挺信服的说，怎么丹现在想通了？想嫁人了，找了那么个小伙子，还不错，挺精神的。我当时脸红的都不知道说什么好。我看着老公，使劲从后面抱着他，想还他点什么，但是我又感觉我什么都还不了。女人是情绪化的，你越爱他的时候越怕失去他，越恨他的时候却越离不开他。我也不知道我对老公现在是什么样的感觉。我知道我不能没有他，这点，已经成了我生活的定论。

婆婆疯狂的爱上了网络游戏，让老公给她买台新电脑，老公一点也没含糊就给她买了台。有了电脑婆婆倒是不打牌也不玩麻将了，天天对着电脑升级打怪。我去了几次，她连瞪我的时间都没有了，我忽然觉得这老女人也挺邪门的，什么都干的出来，跟小孩子似的。我还是尽量远离她，我总觉得我跟她一进，我就要倒霉，跟注定了似的。特准。

我和老公那天去看看新床，老公说我睡觉太不老实了，现在家里的双人床已经不够我俩折腾了，要买个大点舒服点的。刚开车到家具城，钥匙还没拔呢就接到婆婆电话了，又哭又闹的，老公眉头一皱，又掉去婆婆家了。

当了婆婆家，家里乱七八糟，厨房碗筷一堆小山坡，我连看都懒得看，老公让我帮忙去刷刷吧，我装可怜说老公我来例假了。老公挺怜惜我的说那算了，不管她了。老公问婆婆又怎么了，病了还是跟谁吵架了，婆婆说中午睡觉做梦了，梦见自己死了，连个买棺材的人都没有，说她起来以后就觉得浑身很热，刚才量了体温，但是现在还没到时间拿出来。老公说，你就为这个哭到现在？婆婆委屈死了，看着老公，说，儿子，妈养活你到这么大，可能到死的时候还是一个人，我忽然发现自己心里特别孤独，有时候晚上我都失眠，睡不着觉，我就想你小时候。。。。。婆婆又开始念她的咒语。又是以前那一套，我就想，人看见恶心的东西可以把眼睛闭上，但是听见讨厌的东西耳朵却闭不上，有时候挺让人郁闷的，我就开始走神，我想第一个做婆婆的人是谁，第一个当情人的人是谁，第一个自杀的人是谁。我走神，无限的走神。其实有时候你听见自己不喜欢听的东西你就开始走神，并且让对方看出来你是在走神，她就不会那么不知趣了，挺管用的。婆婆说了一会就不说了。老公都有点不知道怎么安慰她了。那么多话说了又说对婆婆却一点作用都没有，想想她不就是故意气我嘛，气吧，我现在已经不生气了。哭都哭不出来，最生气的时候我就笑，没办法了，人都被逼到这份上了。

婆婆忽然说自己想吃草莓了，说家里什么水果都没有，让老公去买，老公说行，就要拉着我一起去，婆婆说，让言言在家陪陪我吧，帮我收拾收拾屋子，老公什么都没说就走了。已经很久我没有和婆婆独处过了，我心里有点紧张。以前有老公和丹在，我多少还硬气点，但是只剩我一个人的时候我底气就是有点不足。可是我装的很大方，坐的离她远远的。又是看房顶，看桌子，看地面，就是不看她。

婆婆话题又回到了服装店上，说，言言你说，服装店到底谁的。你今天必须跟我说实话，要不以后我儿子回来我也问他。我说，我的，怎么了？我家人拿钱给我开的，我和丹一人一半钱。您天天这么关心我的生意啊？我的天。。我自己默默感叹了半天。婆婆说都没说就给我家打了个电话，我爸接的，婆婆特会转弯的问，您知道言言开服装店的时候花了多少钱吗，我现在也想开一个，但是起步有点难。刚才问言言她说她和我儿子都不怎么记得帐。我说您家是细心人，能不能帮帮我，地点我都选好了。我爸，在电话里特清晰的说了三个字，也帅的三个字：不知道！然后把电话就挂了，我当时笑的差点出声了，心想着可真是我的好亲爹啊，怎么这么了解我婆婆啊，估计这电话要是我妈接的就完了，我妈傻，心还软，估计什么都说了，可惜接电话的是我爸。我暗喜了半天。婆婆没理了，就自言自语。这家孩子都是谁教育出来的。教养真好。我最讨厌别人说我家人了，我看着她，我问，您这是说谁呢？她巴不得我跟她吵架，说，说刚才挂电话的人呢！我说，哦是吗，我还以为您说自己呢。没关系您要说就说吧，我家教养是不好，可是服装店我们开着好的很，新房子住的也好的很。老公对我们也好的很。有教养的人没这命。说的时候我手都有点哆嗦，我挺害怕的当时。我这个人没说过什么狠话，但是一说就特刺痛人心。不过都是跟她学的，不能怪我，婆婆当时脸都气歪了，问我跟谁说话呢，怎么这么不懂大小！这样下去还有没有道德观念了！我懒得理她，转移话题，我说你今天没上网啊。婆婆说上，就是游戏里追求她的人太多，她一上去就得打架，所以也不想上了。我笑了一下，什么都没说，不要脸的人年年有，今天我见到最大的一个。婆婆说言言我告诉你，儿子是我的，他的什么都是我的，你做好你该干的，别的你都别管。管儿子的事情交给我。我说行啊，反正我们也决定要孩子了，等以后您管您孩子，我们也管我们孩子，反正您别管我们孩子就行。我怕管坏了。婆婆从沙发上做起来指着我鼻子就骂，你是不是故意的！就因为一个孩子，次次跟我吵架一都提！你说是我推你下去的还是你自己故意下去的！是不是你为了栽赃我！我也站起来了，我一个字一个字的跟她说，你可以为了你自己自私到宁可牺牲自己的孩子，但是我不能，我相信每一个正常的母亲都不能！你别侮辱了我的人格！别把别人想的和你一样肮脏！婆婆听到敏感的字就会很神经的骂：别说我肮脏啊小东西！我的病就是你从乱七八糟国家带回来的！传染了一家子！把我害成这样！我。。她还没说完，我一把推开她，开门就走了。我使劲的摔了铁门一下。真TM无聊。我当时就是这想法。她是看我日子过太好了把我叫过来跟我吵架来了，全都是老话题。她不累我都累死了。赶紧走，一到这房子里我就别扭。

我回家气就不打一处来，我发现自己变的暴力了，我拿拳头捶墙，我又想起来了自己4个月大的宝宝，心里刺痛一阵又一阵的。有的时候这种感觉让我窒息，我长久以来希望我忘记它，但是我根本做不到，我有时候看着别人抱着自己刚出生不久的孩子，我就想，如果当年没有那么多事，我的孩子也有这么大了，是男孩子还是女孩子呢？是什么我都喜欢，或者女孩子更多一些。老公是死了爸爸的，没有什么传宗接代的观念，所以什么都好。想想我就会很头疼，我对要孩子已经很恐惧了，医生说过以后怀孕要千万小心自然流产的问题。我不知道我在失去一个孩子之后再失去第二个，还能不能活。我自己躲在厕所里哭了很久，边哭边给老公发短信说了刚才的情况，我要先发制人，省得婆婆告我恶状。老公一条短信也没回，我还想着发生什么呢，就听见有人开门。老公拎着一兜子草莓还有别的水果就近来了，把钥匙和水果往桌子上一扔，顺着哭声到厕所就把我抱出来了，使劲哄我，说小宝贝又受委屈了啊？哭的跟小花帽似的？又怎么了？我把刚才的事情一个字都没差的告诉老公了，包括我说***字，我不想当好人。再说也没那个必要，别人说我家人没教养，我不维护，除非我脑子有问题，老公听见以后拿起电话就给婆婆打了一个。还没等婆婆说什么，老公就说，那个服装店是我拿钱给言言开的怎么了，我老婆我花点钱很正常的事。你以后别再闹了，你让我怎么做人呀，你天天还让不让我干别的了？就围在你身边？弄你俩之间的破事？婆婆在电话里哼哼呵呵的不知道说什么，老公应付了几句把电话挂上了。然后又过来哄我。

有时候我觉得这些破事也真够烦的，比芝麻大不了多少，她老搬出来说个没完。电话刚挂上，婆婆电话又过来了，说自己发烧了，刚才体温现在出来了，38度。说完就把电话挂了。好象是生气了的样子。老公毕竟是心疼自己妈的，说让我在家等着，他带他妈去医院，我说得了，我也去。其实我是一百个不愿意，但是没办法，你这时候不去她就更有话等着你了，说是你给气发烧的，说这个说那个，我烦，我陪着心里也塌实。我总是觉得老公挺可怜的，让这么个妈快折腾死了。我们接上婆婆，到医院，一路上我连一眼都没看她。

这次婆婆真是发烧了，的确38度。我不会混蛋的和一个病人吵架，她说什么我全当狗叫了，理都没理。医生说如果家属实在担心就输液，这样来的快一些，说其实没什么必要，回家吃点药就行，婆婆说自己难受好几天了，胃一直特别疼，不知道是不是炎症引起的，还反酸。反正我也不知道是真的假的，她怎么说就怎么说吧。

那天晚上折腾婆婆到很晚,回家以后已经是11点多了.我心神不定的,眼皮一直在跳,老公问我怎么了，我说老公你看我眼皮,不夸张的说,我当时跳的程度已经到达了，别人离一米远都可以看出来我眼皮在跳.老公说估计这几天没休息好,我想也是,谁遇到这样的婆婆能休息好.那天我们很疲倦的就睡去了.迷糊的睡到了不知道几点,电话响起来了,我忘了拔电话线,我估计是婆婆,就抢先接了过来.而接了这个电话以后,我人生的第二个噩耗也随之来到的我生活中.妈妈在电话里哭的很着急,让我们赶紧去XX医院,说父亲出事了.我被吓坏了，还没挂电话眼泪就流成了一串,我从被子里抓起老公就让他赶紧送我去医院,老公和我套上衣服穿着拖鞋就开车去了医院,到医院门口我没有看见妈妈，我着急的忘记了带自己的手机,老公也忘记了带.我看着医院门口的破灯泡似亮非亮着,然后我就什么都看不见了，我的眼泪把眼眶全占上了.我不知道我是走跑进的医院,看见了几个护士,我问,有没有出事故送来的病人,护士看我一眼,说,就是刚才那个妇女去的屋子吧?然后随便给我指了一个方向,我和老公见到屋子就推,推到第二个门的时候我看见了爸爸和妈妈,爸爸躺在一张破床上,好象很安静,我看见妈妈在哭，我看见爸爸一口一口的喘气,我再走进点..我现在不敢去想当时的情景.我看见爸爸眼睛,耳朵,嘴里都冒出了血.然而身边一个医生都没有,我疯了，我开门喊着,煞笔医生呢?都他妈死了?!怎么不救人啊!?过来一个护士说,出租车几个人给送过来的,送过来就走了,没见到病人家属我们怎么救人啊,抢救费谁给出啊!医生一会就来!老公骂那个护士了很多脏话,护士理都没理就走了,我不敢走过去看爸爸,妈妈脸上没了血色也没了表情,喊着我爸爸的名字.我使劲拉着老公的衣角..医生推开门走近来,把我们都轰了出去.跟电影一样,我似乎感觉自己是不是在做梦,但是梦里的一切比电影里要简陋,要冷酷,那么简单的设备就给我爸爸最终判定了死刑.

其实这段我不想叙述,里面有太多的心酸.我每每想到就会落泪,人生要学会去遗忘一些东西.但是我在这里只想问一句,那些可爱的医生，白衣天使,我们这么称呼你,但是你们的手里决定着一个人的命运,病人送到你们那，没有钱就不给抢救吗?或者病人真的没有了希望，但是抢救是你们的本能.你们怕抢救后病人还是走了,家属来了不给钱吗?我们把你们想象的是圣洁的,请你们不要把我们想象的那么肮脏.从爸爸去世到办完一切事情只用了一个月时间,对方卡车司机愿意负全责.是爸爸小摩托车的刹车坏了好久,那天晚上又的确喝了些酒.我不想再去多想什么.我只想安静一些,让自己,让世界,都变的纯净一些.其中涉及到一些隐私的问题.父亲的事情我不想过多叙述..

爸爸去世以后,我和老公暂时住在了我娘家,陪我妈妈,还有我娘家的几个亲戚也来陪妈妈,妈妈表现的特别坚强,使劲安慰我让我别难过,说要好好珍惜自己的生活，说我还有妈妈,什么都不要想,不要害怕,妈妈会给我一样的保护.我现在想着,眼泪也会掉下来,妈妈是用何样的心情在安慰我,跟妈妈比,我以前受的那点痛苦仿佛什么都不算,妈妈和爸爸感情很好,因为爸爸是个懂得生活,很幽默的人.我经常做噩梦,我抱着妈妈睡了几天,妈妈晚上几乎都在哭,但是很小心,不愿意让我知道.我装做不知道,我不知道该怎么安慰她.我发现很难面对自己和妈妈.丹那几天也住在了我娘家，陪我,陪我妈,丹和我妈的关系很好,我们从小一起长大,妈妈也是看着她走到现在的.我是那么的害怕安静,我让电视吵点,让音响闹点.我好想爸爸,我开始恐惧医院,恐惧楼梯口.我发现我神经真的是有了点问题.婆婆形式上的来过几次,都是跟老公在屋子里窃窃私语什么,我没心情听.但是仿佛我父亲的离开并没有让她对我产生一点同情,虽然我也不需要她的同情.但是她总是找借口就把老公从我身边叫走了,老公就说婆婆最近身体挺不好的,必须有人陪去医院,说一定马上回来然后陪我.我没有心情想太多，反正我身边还有丹.我一般都是理都不理他就让他走.我装出笑脸让妈妈的伤痛快点的好起来,因为父亲的事情,对方赔了不少钱.妈妈说用这钱给父亲买最好的坟地,买好多的花,买父亲爱吃的桃酥.说买好多好买,让父亲吃的饱饱的,妈有时候还说,这老东西平时那么喜欢吃我做的饭,你说他忽然吃不着了是不是挺着急的,那段时间我很怕再失去妈妈,妈崩溃了一样.每次吃饭都把爸爸的碗筷摆出来.往父亲碗里夹菜.

妈妈跟我叙述了那天晚上发生的事情:父亲说和几个以前大队里的朋友出去吃饭,过不了10点就回来,妈妈就同意了,父亲走的时候是骑小摩托走的.说天气不冷不热,骑这个正好,妈妈嘱咐让父亲慢一点骑.现在乱的很.妈妈说父亲11点多还没回来,就使劲打父亲手机.一直没人接.开始妈总是打两声，然后父亲就回过来的,妈就等了10多分钟，见父亲还是没把电话回过来,就给父亲朋友打电话,爸爸的朋友说父亲早走了,妈就着急了,使劲给父亲打电话.打了不下20次,次次没人接到战线,结果,终于有人接电话,是一个女的,声音特别想，我妈问她是谁,她说是XX医院的护士,问我妈是不是家属,我妈当时一听脑袋就大了,问出了什么事.护士说你来医院吧,带钱过来,你家人刚才被送到我们医院了,交通事故.....事情就这么简单.妈跟我说事情经过的时候泣不成声,说怪自己那天不该让爸爸出去.我什么都没说，我不想安慰妈妈了，我累了.我失去了爱我的爸爸.我想起爸爸赚钱送我出国上学,想起爸爸为了我学会手机发短信,给我发一条条的短信哄我开心.想起爸爸疼我的每一幕每一幕.想起爸爸的笑,他从来都没动手打过我.他永远都是那么幽默,而我..已经深深的失去了他的爱..

那段时间晚上有舅舅们陪妈妈的时候我就和丹出来走走,老公被婆婆叫的很死,我也不知道婆婆到底是不是得了什么病.不过估计不是装的了,老公分的出来事理,总不至于这个时候还理婆婆的胡搅蛮缠,肯定是必不得已老公才去陪她的.丹会带我出来走走,我们去咖啡馆,小王知道了我的事情,丹告诉他的,他总是给我发短信安慰我,虽然他的话没多大作用.但是看了让人很欣慰.连续几天小王都在我家门口等我们出来,然后送我们去想去的地方.陪我聊天,故意逗我笑笑.也许他这么做是白废的,不过的确让我很感动，我有时候觉得和朋友相处的感觉轻松多了，人为什么要结婚呢.为什么要自己给自己找不自在呢.那段时间小王和丹给了我精神上很大的帮助.让我挺住了人生艰难的时候,现在想想每个人都有要面对这一切的时候.现在我还有我妈妈和我陪伴着,万一哪天等岁月无情带走妈妈的时候,我觉得我真的会崩溃.世界很残酷.真的是这样.

许久,妈妈才表现的稍微好点.我们也开始准备搬新家.心情稍微的有点了好转,才知道父亲去世那段时间婆婆总是发烧,医生说是什么淋巴引起的,切了就好了,门诊手术简单的很，不切也可以,就订时吃药,婆婆为了让老公多陪她,就死活要求切了.让老公天天去看她一次,给她做饭弄药什么的,那段时间老公又忙我又忙婆婆，我真想笑,我笑婆婆这么折腾人是到底折腾谁呢,是难受了我，还是害了自己的儿子.我觉得她真应该去好好上一年幼稚圆.她的思想简直愚昧到了极点.这种笨女人.

我们房子全部都搞好了,老公说如果不告诉婆婆的话,恐怕她以后找上以前的房子,看我们搬家了会气疯.说还是告诉她吧,反正房主上也写了我的名字了,我说无所谓,早晚都要知道的事情.那天老公开车把婆婆接出来,婆婆问我们干什么去.老公有些不知道怎么说,我挺婉转的说,妈我们搬家了,以前那房子给卖了,现在带您去新家看看.婆婆在车上就急了,但是没表现的太过分,就是说什么,你们怎么这样啊,搬家也不告诉我,我应该帮你们看房子,选房子很讲究,怎么说换就换.到了新家以后,婆婆在新房子里显得特别的不自然,她看这也说不好,看那说弄的也不好,说屋子的窗帘怎么能是白色的，那么臭不吉利,说要换成红色的才对.说老公不孝顺,自己住的房子已经开始厕所漏水了,你们却一套一套的新房子来回换.估计婆婆当时气的真的不行了.恨不得当场掐死我的感觉.我脑袋疼,我想走神.我看着窗户外面飞在天空中的小鸟.真自由..我感觉婆婆在屋子里越骂就越生气了,然后问我老公为什么提前没跟她商量就自己想好了买这房子了.老公倒也实在,说，这房子给言言买的,名字写的她的，就没告诉你.婆婆终于急了,她使劲喊了一嗓子我的名字,我说,你又干什么.婆婆说,什么叫又干什么!你个扫把星!你要欺负我们家人到什么时候!你打进了我家门,我就被你克,你把我生活全弄乱了!把我儿子克走了!还克死你自己的孩子!你克了我一身病,又把自己爸给克死了!你个臭扫把星!我早让人算过你八字!你就是个扫把星!婆婆的这些话彻底搞疯了我,我疯了一样的喊起来我说:你他妈说谁呢!你有本事把我八字说出来啊!我阴历是几几年几月几号出生的,时辰是多少!你说的出来吗!我克什么了!都他妈你!是你个老王八!你个臭不要脸的臭寡妇!想要房子自己买去!没本事买就别住!有本事就找个男人给你买!我心里最痛苦的地方全部让婆婆给伤害到了,老公站在一边什么都说不出来,婆婆骂老公无能,说找了个这么扫把的老婆.说找找人给我算过，说我就是天上的什么什么扫把.我说,你胡说!你有本事把我八字说出来啊!婆婆哑巴了,她本来就是瞎编的,她哪里知道我什么八字.婆婆没办法的说,说你是你就是,少狡辩.我咬着眼泪真想甩她一个大嘴巴.我看着老公我说.你看看啊!你看看你妈说我什么呢!你听听啊! 我喊的声音太大,搞的自己都有点破音了.老公急了，说,都他妈别说了!真JB烦!想他妈干什么都! 我不知道老公这是对谁在吼.我说,你们全给我滚!我的房子!滚滚滚滚滚...我把婆婆和老公掐着赶着就把门关上了,我听见婆婆在门口骂我,骂老公,我听见老公自己先跑下楼去了.没一会门口又安静了.我站在窗台边,想跳下去.我真的好想死.

那天晚上等了很久老公也没有回家,我心里空空的,我不知道他干什么去了,我也不想去多想，老公是个很会释放自己的人.我想八成是找哪个女的去了,越想心就越痛.我抽烟,拼命的抽烟.我接到了小王电话,说是他生日,希望我一会能和他庆祝庆祝.我哪里有什么心情,但是自己在家的确让我空虚的要疯.他说丹也在，就等我了,在XX酒吧.我打了个车到了那里,看见很热闹很快乐的气氛,跟我形成了两个对立面.丹看着我红肿的眼睛知道又发生什么事情了,丹问我,我当着小王的面全说出来了.(开始的时候小王的几个朋友也在,但是小王看我不开心就全把他们打发走了.)听完了以后丹气的说不出来话.小王还是那么自然的看着我,忽然说,言言姐,你要是嫁给我就好了，我妈在老家,而且事也没那么多,肯定不会有这么多麻烦.我还给他了一个勉强的微笑说,人命是天预定给你的,你该嫁什么样的人是注定了的.改变不了.可能我上辈子欠他们什么,现在把我折磨成这个样子.我说我真后悔啊.如果我现在还没有结婚那多好.我可以活的多么的自由,我还可以放荡,没人会说我,因为我没有家庭.我不需要面对太多的责任和社会舆论.我说我也很担心老公因为压力大就出轨.丹说，那你就让他出吧.你看看你跟了他以后你过过几天舒服日子.你俩根本就不该结婚.一个男的要因为这点破压力就出轨那就不算个男的了，这男的不要也罢.他想没想过他妈给你的压力,如果压力就要出轨,那他现在可以开绿帽子批发了!我哭了,我又哭,我只会哭,我有时候觉得自己特别无能,除了哭就是哭,什么都干不了.小王皱着眉头抽烟.我说,我不是个好女人.的确不是.也不是个好老婆.我不会给人家当老婆,我真是死也处理不好他妈这样的变态关系.我不知道以后这么下去,是不是我最后都有变态的感觉了.丹说,看你这样真难受,丹说,言言,你放弃吧.我看你和他过日子一点幸福的感觉都没有,他妈那样的一看就长寿.不把你克死她可死不了.你老公又窝囊的跟个窝头似的,我都看不下去了.那天我保持清醒的拿出手机.给老公发了这样一条短信:老公,我们离婚吧.我真的承受不了你母亲带给我的压力.我知道你也会累.我不想让我们活的那么拘束. 过了没几分钟，老公回了我一条:随便你吧. 看完短信我最后的一点信心都没有了,我以为他会哄我,我也希望是这样,最少你给我最后一点自尊,可是他没有.我的童话爱情全部幻灭了.一切美好的事情全都离开了我.在我父亲去世的不久.何种的灾难又在等待着我..

故事终于要到了结束的时候……

那天晚上我在丹家睡的.小王过生日我却没给他带来欢乐,我跟他道歉了半天,他说没关系,能陪言言接说会心里话也好.小王说他不给人家当司机了，说自己也不小了，想自己干点小生意.以后要结婚用呢.丹和我都挺支持他的.他说有个哥哥是在远方做买卖的,想去跟哥哥干一段时间.过几天就走.我什么也没说,觉得这样的男孩子只要幸福就好了，他的确是个不错的小伙子.

早上我筋疲力尽的回家,看见老公坐在沙发上抽烟.我问他，怎么了,在家等我商量离婚吗?老公抬头看着我,他的眼神很空虚.让我很心疼.他眼睛红肿着,说自己一个晚上都没有睡觉.我没有理他,坐在了他对面.老公说昨天晚上喝多了,所以赌气给我回的短信,让我别往心里去.说他知道我委屈.我说，你知道我委屈你就不向着我?哄自己老婆两句,对一个大老爷们来说,不难吧?老公说,我们互相理解点好吗.我自己都快折腾死自己了.谁家活的也没咱家这么累.我说,要怪怪你妈去,换成别的女的可能你还不如现在呢.老公说不过我就不说了.我们就在那坐了很久.谁也没和谁说话,僵持了10多分钟.我说我累了,你也累了,我们分开一段时间吧.我这样下去会让你妈活活折腾死的.你妈简直太牛了,我真的不是她对手.老公说怎么分开.分的开吗?听着他的话我心里一阵酸楚.生活难道真的那么残酷,要活生生的分开我们吗,是在考验吗?还是怎么样?那天我们冷静了很久.决定对方都再仔细想想,毕竟结合到一起不容易.而且老公也有了开始想要孩子的打算.不值得为了婆婆说分就分.我复合他的想法,因为我已经没了大主意.我变成了一个废物,一个没有任何主见的女人.

很长一段时间我走不出我自己．我经常去陪妈妈，看着她一点点的恢复起来，我的心也会快乐些．我觉得最重要的还是自己的家人．别人的都是扯淡，你对他再好他也帮你当外人．所以我也不想怎么努力了．小王走那天给我发了条短信．本来想送他，但是发短信的时候他已经在机场了，他说了很多让我很安慰的话．我从心底祝福这个年轻阳光的小伙子．老公和婆婆的关系忽进忽远．我们陆续的给新家里搬写生活用品，准备着哪天就住过去．我却没有了什么心情．生活折磨，我感觉自己的心态像个老太婆，我很讨厌自己．讨厌自己在老公跟婆婆通电时候我的伤心．老公总是用很温情的话语哄婆婆，说什么乖啊，你听话．听的我又是恶心又是不知道该怎么办．装没听见吧，不太可能，走神吧，也走不了，总是刻意的在留意他们说话的内容．自己偷着哭过好几次，想走出这种困境，但是没人拉我．婆婆还口口声声的说着新房子有她一间房间吧，老公没赞成也没反对．婆婆还给自己选窗帘选床单．我看着一切，默默的对自己的爱情失去了信心．我多把精力放在生意和妈妈身上．店里的生意特别的好，让我自己的腰包富裕了起来．我每天都给妈打好几个电话，一周去好几次，那两天我店里生意特别忙，丹又给我介绍了几个生意人，我忽略了妈，想起来的时候就给家里打了个电话，发现总是没人接，总是没人接，我心乱起来，带着丹匆忙的就去了妈那．拿钥匙开门后，发现妈在家看电视，我的一颗心总算安静了下来，我问妈，你怎么老不接电话啊，吓死我了还以为出什么事了呢．妈说把电话线弄断了，我问，为什么啊？妈半天没有说话．我感觉到了什么，我说发生什么了？你告诉我．妈说，没什么，有人电话骚扰，挺烦的就给拔了．我还想呢，这是谁啊，没事骚扰我家干什么啊，忽然丹说了句特经典的话，丹说，是言言那个死婆婆骚扰吧．妈一下被问愣了，我也愣了一下．我说，妈，是她吗？你跟我说说．妈看看我们眼睛就红了，特别让我心疼，妈说，恩，不过没说什么．．我看着妈，我不信，我使劲逼问．最后妈终于说，婆婆来电话，说我妈不会调教女儿，这么不会孝顺婆家人．说你女儿背后怂恿我儿子给她买房子，还写她名字，说寡妇调教出来的女儿就是不一样，说我妈现在也是寡妇了，让她看看当寡妇滋味好不好受．．．妈没有再说下去，我已经气的浑身哆嗦了，我抓起电话，插上电话线就要给婆婆打电话，让丹和我妈拦住了，我妈说，算了，说就说吧．我以后不接她电话就是了，再说了，你们还要处关系呢，别为这点事情搞的你老公做不了人．你婆婆就这个性格，你就随她去吧．我气的两个手都发麻．我感觉我脑袋都快炸了．我哇哇的站那就哭了出来，现在回想一下跟小孩似的．我说，他妈她还是不是人啊，我妈受了这么大刺激，她现在还说这个，她怎么这样啊！她欺负我！欺负我妈！欺负我还没出生的孩子！我招她惹她了我！！讨厌死了！她怎么不死啊，活着浪费粮食！丹搂我说，算了，谁让你爱上这么个老公呢，谁让你老公有这么个妈呢．那天安慰好妈后，我就回家了，我在家安静的等老公回家．他回家以后，我把整个事情告诉了老公，开始老公也是很生气，最后他居然说：言言，那怎么办．她毕竟是我妈呀．你让我怎么办．说就说了吧．你现在杀了她？骂她，她也说了．．．然后老公就向着他妈跟我讲里一大堆的道理．我眼睛里的液体，让我看不清了他的人．也看不清他的心．我打断他说，老公，你现在想怎么样？我爸爸刚死不久啊！你妈打电话说我妈是寡妇，你觉得很应当是吗？是，我杀不了你妈，打不了她，骂也骂不得，但是你妈就是让你这么一忍再忍忍出来的这娇气性格！霸道性格！变态性格！你就这样吧，你一直忍下去吧．我告诉你，我不是你的附属品，你想起来了拿起来心疼心疼，我要是混蛋点，我要是对你没什么感情，从你妈一把推掉我孩子那天，我就根本不会理她了！我就根本不会理你了！我为什么一次又一次的陪你去看她，陪她去医院，你当我是傻子是吗，我为了我自己是吗！老公发火了，说够了！你们他妈爱干什么干什么吧！然后把门一摔走了．那天晚上我等了他一个晚上也没有回来．呵呵．我对他彻底失去了信心．我不知道他干什么去了，我也不想猜．这个男人保护不了我，他让我一天比一天没有了安全感，我设想着他是不是去找小姐了．但是我这么想的同时，心居然一点伤痛的感觉都没有，我想，可能我已经没心了，植物人。没感觉了．早上６点，我收拾了自己的衣服和日常用品，离开了那个家．

我住在了丹家，我不想回家住，看见我妈我只会更加的伤心，丹看着我什么都不说，她心里也是难受的，我深深的体会的到，我早上７点到了丹家，老公９点就把电话打到了我手机上，我不知道我是用什么心情接通的电话，电话一通，老公就破口大骂，什么婊子，贱货．我妈说的没错，你就是等那新房下来跟我离婚呢！写了你的名字你就滚蛋了！我妈怎么没一把推死你呢！你个煞笔．．我拿着电话，掉着眼泪听着自己最爱的人骂我这些话．心里一点感觉都没有．他骂完了就把电话挂了．我切断电话，给他发了一条短信．我说：我对我们的感情已经没有任何希望了，你和你妈一样是自私的，或许我也一样吧，如果我不自私我不会离开你．我会跟你承受一辈子心里上的压抑，但是你妈伤害到了我的家人，我觉得我承受不了太多了，所以是我不好，我离开了你．新家的家具你喜欢就全搬走吧．房子名字是我的，我打算把房子卖了，钱一人一半．也算是我没白白跟你在一起生活这么久．　短信发出去，我立刻关了手机．我不敢看他的回信．我心里居然还有些期待着他能来找我，能抱抱我，哄哄我，他如果愿意带我离开这个城市，我还是爱着他的．如果他能对我和***尺寸把握的好点，我也会继续和他生活，但是这一切都是我的想象，我什么都换不来．换来的只是自己一次次对自己的伤害，我不知道事情换成别人会发展到什么程度，我只知道我做出了我自己最后的忍让．让他骂吧．如果他心里可以好受点．．

那几天丹带着我去了别的城市，她说旅游会让人的心情好点．去了一些从未去过的城市．请原谅我不能说出自己的城市名和去过的城市名．我想在这里给自己留最后一点隐私．我换了手机号码，给老公发完短信的那张卡我再也没勇气插在手机里，我怕看见他的回答，我怕他说同意离婚同意我的说法，我又怕看见他骂我的字眼，他还是把我想的那么肮脏，我本身就是个外人，一下子他变得好陌生．在异乡住的那几晚，我偷偷的还是会有点想他，想他在冷冷的夜晚可以给我点温暖，我还是希望有人抱抱的睡觉，我习惯老公身上的味道，习惯了他对我笑，对我生气，向我撒娇．我含着眼泪，默默念着老公的名字，曾多次想给他发条短信，希望我们还会回到彼此的身边，多次又被自己阻拦住了，我真的要当一辈子的植物人吗？就算现在又和好了，到最后结局还是一样的．爱自己才会爱别人，我对自己的爱太少了．很静很深的夜．．我就是这样过来的．．

那天在异乡的最后一个晚上，丹和我好好的疯玩了一次，丹说帮我叫几个男孩陪陪吧．我说不了，丹说不脏，再说又不让他陪你干什么．就陪你聊天喝酒．我说，男的其实也挺下贱的，为了钱也愿意牺牲色相，我挺看不起的，丹说，女人不也一样吗，我就是一个大例子啊．我看着丹．觉得说错了话，又觉得她挺不容易的．其实这几天丹都有事情背着我，偷偷打电话，和谁发着短信，我想是老头子吧，就没理会，那天晚上喝多了后，丹说想叫一个人来，我说你爱叫谁叫谁吧，当时我已经醉的不行了．脑袋比屁股还沉，见到软忽的地方就想睡觉．过一会我就觉得来了谁，然后搂着我，我想估计是丹这丫头片子花钱给我找了个做陪的来．我很腻味这种感觉．我使劲抬起我比石头还沉的脑袋．我使劲的睁开眼睛，我镇住了，我看见了小王的脸，他很心疼的看着我，眼眶红红的，我心跳到了极限，我没呼吸，我觉得在他怀里呼吸很困难．他把我脑袋使劲往肩膀压．我感觉自己是在拍电影，要不就是在做梦．但是那时候我的确哭了，跟孩子一样，哭的声音特别大，一边哭一边喊妈妈．呵呵，现在一想确实受太大刺激了，人都傻了，那么大还叫妈妈．小王就那么使劲的搂着我，让我多少找回了点安全感．我使劲抓着他哭．使劲的哭．哭的感觉自己鼻涕眼泪都混在一起了，但是还是拼命的喊着哭．丹在后面拍着我，摸着我的头发，我听见她的叹气．和小王细细的说话，我没听清他们说什么，我只顾着我自己使劲的哭．

第二天酒醒了．下午的飞机，我看看表，９点多，丹在卫生间，我看看自己身上的衣服．我好象想起昨天晚上的一些事情，好象谁送我回来，然后和丹说话，再一会就走了．我下地去厕所找丹．还是有点恶心，丹说你近来吧，我推开门，臭臭的和烟味．呛的我够戗，我说丹你什么都好，就是一点，喜欢上厕所的时候让我近来闻味．丹说废话，不喜欢闻就滚出去，快熏死我了，你帮我分担一下怎么了，我被她逗笑了，然后问她昨天怎么回事．丹把烟掐了说，我干什么带你旅游啊，小王让来的，他就在这和他表哥做生意．虽然时间不长，但是钱是赚了一点，本事也学到了一点，他家挺有钱的．他就是不想靠他老爸．想靠自己本事，要不他早发家了．他一直不敢见你，怕你见他生我气．我说．我有什么好生你气的都是朋友．丹笑了说，瞧你昨天那小德行，抱着人家那么哭，哭的人家跟淋了雨一样，衣服都快拧出水来了．还有你跟人家说自己隐私．我傻了一下，说．啊？我说什么了！丹说你忘了．你说你有ＨＰＶ，说没人能要你了，说你想老公了，想回家，想杀人，想把他妈杀了，然后跟他在监狱里好好过日子．把小王弄的都不知道说什么好了．　我听完后脸有点红，酒真是害人，喝多了什么都说，自己还都不记得了．丹挺郑重的说，小王昨天送咱们回来，说了，一个人要真爱你，不会在乎你什么病的，再说你又不是瞎搞搞回来的病．说他挺喜欢你的，如果你可以考虑一下．．我马上打断了丹，我说不了，我脑袋疼，我现在还没和京离婚呢，最好别给我弄这乱七八糟的．我说你快拉吧．一会吃饭起机场，丹说一会小王接我们，他也回去．他说了，生意在哪都能做，但是人不是在哪都能找到的．我听了有些紧张，回了一句，神经病，然后就上床上坐着去了．我玩弄着自己的指甲．我脑袋乱乱的．什么都想不出来．

我们三个回到了自己的城市，下飞机以后我感觉又是乌云笼罩的．心情一下就不好了起来．小王说送我们回家，我怎么也没同意，我说各走各的吧，然后就死拉的把丹拉回家了．

到了丹家，看她家电话上有无数个老公的未接来电．我从抽屉里拿出以前的电话卡，插在手机里．．然后过来了很多条老公的短信．把短信箱挤的几乎没有了空间，我一条条看着，前几天是老公说：你爱他妈干什么干什么吧．离婚就离婚，谁缺了谁都能过日子，别把自己太当人看了，后几条也是骂我的．我手有点哆嗦，然后又看见老公有条凌晨发来的，说：我们冷静一下好吗，你回家，我们好好谈谈．不要不理我，早上是我过分了．请原谅．然后接着一个小时以后发来的：为什么不开机？被我伤透了吗？回家好吗？我想你．．接下来几条都是类似的，说为什么丹家一直没人，你们去了哪里，你难道感觉不到我在想你吗．．．我看着，眼睛湿润．看不清楚了短信．我叹气．丹说，行了别乱想了，走了就不后悔，我就经常自己这么说，后悔了也没用，只能更难受．我点点头．我说：直到现在他还只在考虑他自己的感受，他想我了，就让我回去，好好谈谈，生气了就破口骂自己的老婆．挺气愤的．．算了．．

我说这么多天没去找妈妈心里很担心，丹说陪我去，我说不用了，让她今天陪陪老头子吧．我自己去，晚上住我妈那。丹送走了我．我在妈家楼下，看见了老公的车．一阵酸楚．我知道他在上面．我也知道逃避不是问题，我上了楼，拿钥匙看门．我看见妈和老公在沙发上聊天．老公胡子也长出来了．看见我近来整个人都傻在那了，他眼睛红肿的，头发乱乱的，变得已经不再像他了．以前是那么爱美，那么精神．我跟他打了个招呼，很陌生的那种，然后为着妈的身体情况．妈说，你们这两个孩子，真是让我操心，京京天天来这找你，虽然说是看我来了，但是我知道他等你的．你说你去哪了怎么也要告诉人家一声．你这么一走，多让人担心，怎么还跟个小孩子似的．什么都让大人交．妈说，你们聊吧，我出去剪个头发，我知道妈是故意给我们空间聊天的．妈出去了，屋子里一下很安静．老公点燃一支烟．我也点燃了一支．他看着我．我却不敢看他．我回避着他的眼神．老公开口说：宝贝坐过来让我抱抱你行吗？他这话一说出来，我心里就猛的疼了一下，走的这几天像分开了无数个夜晚，每天晚上我都希望有他的怀抱．但是现在不希望．女人下定了决心是很难改变的．我强迫自己要狠下来，不能过以前的日子了．我说：不了．这样吧．我们都冷静了很多天．可以不可以说一下离婚的问题了？　离婚二字从我口里一出．我自己心都很疼．我说的很心虚，我感觉的到．但是他肯定感觉不到，我的语气是坚决的．老公一下红了眼睛，说：别这样了吧？离婚干什么呀？咱们好好谈谈．我狠下了心，说：没什么好谈的．就这样吧．我考虑好了．我在你心里本来就没什么地位，我贪图你家的房子，我贪图你家的钱．我克你妈．克你孩子，我对你没好处的，我也想离开你，想自己过一段生活．虽然可能有段时间我会很不适应．老公看着我，说：跟我回家吧，家里没你不行呀．我那都是气话，气话不算话的．他的声音有点发抖，他第一次这么低声下气的跟我说话，我很心疼很心疼，我狠不得一刀杀了自己，就没这么多心疼了，但是我必须面对现实．好不容易走出了一步．不能一个心软又回到了起点．我说：你想过我吗？我为了你，一次次给你妈让步．你呢？哄着她，逗着她，她想干什么就让她干什么．你想过我的感受吗？本来婆婆和媳妇的关系就不好办．还让我遇到这么一个．我感觉我现在心里都让她折磨的变态了，你妈都我做了一切，对我家人做了一切以后，你的回答只是＂她毕竟是我妈啊＂对，她是你妈，但她不是我妈，或许以前是，但是以后我不希望她是了，我丢不起那个人．我还想让我自己看得起自己些．老公看着我，一个字都说不出来．他捂着自己的脸，我知道他在擦眼泪．我当时真想一个冲动过去抱抱他，让他使劲搂着我，但是那只是我的幻想．空气死一样的凝固着．灰尘看着我们脸上的表情．．．

老公拿起了桌子上的汽车钥匙，我浑身的神经全都紧绷了起来，我怕他走，又怕他不走．我很矛盾．我有千万个理由让自己站起来从后面抱他，拦住他，但是用我的一个理由给毁灭了：女人，要坚强，做自己，不做别人的附属品．我使劲的闭上眼睛，心想不去看他，心就不会疼了．然而我闭上眼睛却更难受，我猜想着他的每一个动作．直到我听见门被轻轻的关上了，我的眼泪一下全从心底最深处涌了出来，我飞快的跑到厨房的窗台，往下看．我看见老公上了车，开动了车．看见老公的车远去．看着车子熟悉的开动姿势．我的心里一阵阵的．我疼，真的疼．楼下安静了，我看了很久，好象在等他回来．又仿佛他就在我身边，我能感觉到他，他跟我一样的难受．我忽然很可怜我们，他可怜，我也可怜，我们是一对不成熟的孩子，受大了太大的生活打击．把我们打散了．打分了．

我在沙发上开开电视，胡乱的播着台．等着妈妈．然而我收到了一条短信．是老公的．他说：言言，如果你真的想离婚的话我不勉强了．但是请你最后考虑一下．我们先分居吧．我可以起草一份协议书．你先住进新房子，我在旧房子住．就最后真的要离婚，你的房子就是你的，你应得的．你跟我这么久，我也给不了你什么，一套房子也算委屈了你．多照顾好自己的身体．　我把手机咬在嘴里，我鼻涕和眼泪又一起流了下来．我恨他温情的话语，我宁可他骂骂我．一时间他往日的缺点全都没了，剩下的全是老公的甜蜜，他的撒娇．撒娇叫我老婆大人．有时候还没大没小的叫我妈妈，有时候还像孩子一样的要饭吃，要我给他洗澡，给他擦身子．我每一闭上双眼，眼泪就顺着脸庞流下去，我看着爸爸的照片．或许爸爸在，可以给我另一些温暖，但是他也不在了，我身边最亲密的两个男人都离开了我．只剩我孤独一人．那晚妈妈回来我和她聊了很久．我一个爸字都不敢提．我怕在我想爸爸的同时妈妈也在想，我受不了我们母女都痛哭的情景．我不希望我的人生到了最低点．我假装坚强．说和老公没什么，吵架过两天就好，让妈妈尽量放心，我搂着妈妈睡觉，像妈妈以前搂着我一样，给她身体最后的温暖．我一个晚上没有睡觉，我不敢闭眼，我一闭眼就想去想他，想原谅我们彼此的错．想忘掉失去孩子的痛苦，想忘记被侮辱家人的痛苦，只为了一个爱．但是我已经没办法再把自尊踩在脚下．我难过．只有我一个知道．．

在丹家住了几天，没天都回娘家看看，在服装店转转，中间去进了次货．越想把自己生活充实起来就越觉得自己孤独．没人疼．丹说，干脆给你介绍个老板得了，养着，不缺钱不废感情的．也没有这么乱七八糟的关系处理，你要他钱，他要你人．连心都不要，真的，特爽快．我摇头，说受不了，人和人毕竟是一样的．我始终放不开自己．那天接到老公电话，去签了分居协议．其实就是老公起草的一份，上面有他的签字，也有我的．我不知道有没有法律效益，但是意义上我们可以正当的分开住了．签字那天在以前住的家里，看着家里乱七八糟，我心里也难过的很，但是我装的很坚强，甚至跟他开玩笑说，你真该找个会生活的人帮你照顾家咯，说完了我自己都想抽自己嘴巴．我下意识的放不下老公，如果他真的有了新的家庭我想我会恶心死我自己．刚签完字婆婆就来了，有一眼没一眼瞪着我，说你以后找个比我对你更好的去吧，不是人人都那么好命，能找到这么好的婆家．我听完真想吐她脸上一口吐沫，　臭不要脸这几个字就是来形容她的．老公说，妈你别这么说，我们还没离婚呢，就是分开考虑一下．婆婆幸灾乐祸了说，什么没离婚呢，分居就马上要离婚了，明天我都给你找好了个人家去相亲呢，那姑娘八字特别好，不克我，不克你，不克自己孩子，不克自己爹．婆婆这话是说给我听的．反正我现在和老公已经分居了，我怕什么啊．我一个字一个字跟婆婆说，你这么没自信吗？你跟我这样抢着儿子，完全表现了你的没自信，你怕失去儿子吧？你越怕失去他你就越失去他，你感觉他现在还对你有一点母子感情吗？我觉得没有．婆婆看着我，气的说不出来话．我说，你爱说我什么说什么吧，不过我现在马上要和你没关系了，请你说话放尊重点，省得给你自己找不必要的麻烦．我正准备转身走．忽然我想起了什么，我说，对了，阿姨，我必须得还你一样东西．她看着我，我身体在颤抖，老公也看着我，我伸开双手，向她的肩膀，往后一推．她完全没有防范意识的向后退了一步，然后一屁股坐在地上，老公连忙去扶他，老公刚要说什么，我抢先说，我说，这是我还给你的！我可没推你，我只是想拥抱你，你自己后推摔的交．是你自己克的你自己摔交．我眼泪涌上了眼眶，想起了我４个月大的孩子，我说．我当时就是这么没有防范意识的被你推下去的，推掉了孩子．现在我这么还你实在有点便宜你．而且你有老公把你扶起来．我呢，　我看看老公，他的眼神很空洞．婆婆什么话都说不出来．我开开门，使劲的摔上了门．拿着自己那份分居协议书，和旧房子里一些自己剩下的物品，离开了那个可怕的地方．到我曾经跌下去的楼梯口的位置，我停留了一下，我仿佛还能看见地上的血迹．在我的心里．．深深的流着．．

拿走了东西，我还是没有住到新房子里，我只是把衣服放在了那，我看着屋子里面我们辛苦为以后日子准备的双人床，我记得老公在选床的时候还开玩笑说一定要选大一点的床，省得以后运动的时候不方便，我记得当时我掐着他耳朵说他色．看着沙发，我记得和老公坐在沙发上说这沙发真舒服，以后无聊的时候可以搬到沙发上住，老公开玩笑说，以后你和我吵架我就跟你打出来睡沙发，反正也挺舒服的．我想着，笑着，眼泪流着．好好的家，新新的房子，准备了那么久，我们一次却都没有住过，只剩我一个人在屋子里孤单的转悠．屋子太大，太冷，我住不起．我锁好了协议书飞快的跑出屋子，我受不了这份自己折磨自己的感觉．模糊中还有些猜测老公和婆婆在干什么，说什么．

丹晚上说给我开个庆祝会，好好请我吃一顿饭，可算是离开了那个鬼地方，丹说明天一定好好买身衣服，把以前的都烧了，有那男人气味的全烧了．说你现在开服装店钱也赚了不少了，别活累了自己．好好打扮打扮，让自己精神起来．我知道她在故意让我开心，但是我一点也打不起精神，我好象活在了回忆里．我无时无刻不在想老公现在在干什么，他会不会真的去相亲越想就越头疼．那天喝了很多酒．但是我没有去，丹在最后的时候把几个老板和小王叫来了．那几个老板色色的，说言言你这么好的条件干脆给去我公司吧，绝对不亏待你．当我的贤内助，我笑着应和着，小王脸上的表情特别不自然，中途我去洗手间，刚出来小王就把我堵在了门口．我看了看他，想绕他走过去，我刻意的在回避他，他一把拉住了我，手很有力．我惊恐的问他干什么呀，他说，言言，和我在一起吧．我不会让你有那么多痛苦的．行吗？他好象在恳求我，我推开他的手说，别闹了，我还没离婚呢．我心里还是想着老公．我不想让自己面对马上就要失去我们彼此的感情．为了一个老太婆，为了自己的尊严，失去了最爱的他．小王又拉回了我，说你别骗你自己了，你老公真爱你会让你为他流这么多眼泪吗？会让你这么折磨自己他却什么表现都没有吗？　我不想听下去，我说，我脏，你别碰我．小王笑了，说，你以为我那么没种，不敢面对你的病吗？我什么都不怕，只要你和我在一起，我也会让你什么都不怕．我看着他，那么阳光的一张脸．那么平静，现在却有了几分恳求的表情．我说，你真是个好男孩．但是你和我不是一个世界的人，你该找个适合你的女孩子，不是我．．还有，男人的话我以后不打算信了．我说完就走了．小王在后面喊，你看我以后表现好吗言言姐．我没说话，一直往前走，回到了酒桌上．酒吧灯光阴暗，像我的心情一样．．

王疯狂的追求我,我对他只有四个字:毫无感觉.我心里明白我到底爱着谁,但是我爱,却又不能爱.也许是上天对我懦弱的惩罚吧.那天我打开手机,看着日期.心里震惊了一下,我们的结婚纪念日.我脑袋一阵阵的发麻.我不知道他此时此刻的心情,一个多月没有见到他，没有他的消息,他给我发的短信我全没有回.忽然很想他.自己都在骂自己,骂自己没出息.我想找点酒喝.喝个大醉,然后把这天睡过去.丹去了服装店,我说不太舒服,想在家睡个中午觉.她可能不会记得今天是我结婚纪念日.我刚准备关手机.就在拿起手机想按关机键的那一秒,我的手机忽然响了起来.一切就是那么巧,那个熟悉的号码闪在我的手机上,我看着那号码忽然想笑.怎么那么巧.呵呵.现在想想,事情一切仿佛都是注定的.我很平静的接起了电话.老公的声音显得很憔悴,我说,你怎么没去公司吗.老公沉默.我问,怎么了?有什么事吗?老公说，言言,你能来家里看看我吗?我发烧了几天,没有你照顾我有点不习惯...我想,你这个自私的家伙,只有生病的时候才会想起我吗.我说.你妈呢?她去照顾你不好吗?老公没有说话.他说,你能来吗,求你...老公在我的世界一下变的很软弱.他以前在我生命里就是支柱,而现在跟我说话却求来求去.其实我那时已经暗下决心要离开这个城市,自己去别的地方发展看看,我想,在离开之前,见见他也是必然的,毕竟我们还有很多的事情没有谈清楚.或者是给自己当时的借口.现在想想,毕竟我有些舍不得他.我答应了他,挂掉电话,化了淡妆,走在了"回家"的路上.

因为上次走的时候我已经把钥匙还给了老公,我敲了半天的门,老公才给我打开.看见他的样子,我止不住的心酸起来,头发油油的,胡子凌乱.穿着全是烟味的衣服.我戴着一副大墨镜,来掩饰我哭红过的双眼。我进了屋子,什么也没说，老公忽然从后面一下抱住了我,他比我高很多.我小170.但是不爱穿高跟鞋子,都是穿运动鞋.老公怎么也有183.他深深的抱着我，把头低下来放在我的脑袋上,我的头皮都是凉的,像他的眼泪,也像我的心.我试图挣脱他,但是没有用，老公的力气一向那么大.他哭的让我心碎,我毫无表示的站在那,让他哭,让他抱,我的双手自然的下垂,我扫了一眼家里，全是酒瓶.味道简直难闻极了,老公说:言言你别离开我,真的我求你,那天我真的中邪了才骂的你,我是太怕失去你了,我不知道怎么才能让你回到我身边,我想骂骂你,让你也骂骂我，咱们大吵一架以后,你也许会回来.也许会把平时说不出来的话吵出来.言言....你别....老公说不下去,只是在抽涕.我说,你放开我吧,没用的.老公看着我，眼睛红红的.我是那么的心疼,却又必须装做那么的不在乎.他拿手摘掉我的墨镜,看着我红红的眼睛.我低下头,不想让他看见我哭过的眼睛,墨镜被摘掉的那一刹那我有些害怕,好象我的盔甲被他摘掉了一样.我没有了自信.老公就那么一直的看着我,我几乎听见了自己的心跳.不知道为什么,见到老公我就会舒服.看到他就会很塌实,这是一个做为老婆的特性吗.只对自己爱的人有感觉.我看见小王的时候虽然感觉他的脸很平静,但是除了平静,就没有别的感觉,可是看见老公的感觉却是那么复杂.老公看着我,说:老婆.我爱你...这三个字他结婚那么久几乎没怎么说过,而他这次说的那么平静,那么真诚.让我浑身不自在,起了些鸡皮疙瘩.我许多天对他的思念和我自己的压抑一下被我发泄了出来,我终于掉下了眼泪，老公吻着我,吻着眼泪，吻着嘴.我推开他,然后又使劲的抱住了他,我哇哇的使劲哭,我说:你个混蛋!你骂我!你骂的那叫什么话啊!你混蛋!你该说那样的话吗!你无耻!你小人!我走了你也不阻拦我,我每次走你都不阻拦我.你就那么让我走,我每次走到门口都希望听你叫我,希望你哄我,不让我走,可是你就是不理我!我特想见你又特不想见你!你个臭流氓!老公的脸贴着我的额头,我才发现他的身上真的很烫.他确实在发烧，我搂着他的身体,他有些微微的发抖.我们就站在那,抱了很久..

我照顾着老公,收拾着屋子.给他喂药.老公缠绵的看着我,许久.我说:其实今天我来也就是看看你,过几天我就走了,去别的地方看看自己能干点什么,我必须发现自己的价值,再和你这样纠缠下去,我怕我自己会疯掉的,还有你妈,我这辈子也无法面对那样一个人，呵呵,我笑了,想着以前和他妈发生的点点滴滴.觉得真无聊.老公沉默了一会,说言言你别离开我行吗?我这一段时间不知道怎么过来的，天天喝酒.我想你想的都不行了.我从来没说过这么麻的话,但是今天说了,我想抱着你,一直想着老着.我看着老公,他跟我的孩子一样,可怜的看着我,我们是世界上最可怜的一对傻子他把我搂上床,我哭了半天,然后就闻着他身上的气息,沉浸在我最后一点幸福的感觉里.这份平常而熟悉的感觉，我期待了那么久,只有老公的肩膀才是我最熟悉的地方.

我跟丹说了整个事情,包括我想走的念头,丹没发表意见,只是说，也许这是最好的办法,说看我住她那段时间,天天晚上都哭,肯定是想老公了，说你再恨他也离不开他,那能怎么办,按你的想法去做吧.我和老公又像小夫妻一样的住在了一起三四天,我预定好机票,等待着去它乡的那天.

我想把妈妈一起接走,但是我对前方的路一点也不知道,我不想去了妈妈为我担心,我告诉妈,等我一稳定住脚,一定会接她过去.妈了解我的心意,说我早该自己出去闯闯了，这几年一点也没独立,挺没出息的.妈说不让我担心她,说她的幸福就是我的幸福.最后和老公在那个家里住的几天真的挺幸福的,虽然偶尔还是接到婆婆的电话,但是不知道老公是不是为了安慰我，都把电话匆忙的挂下,婆婆一发牢骚老公就不耐烦的吼起来,婆婆也就不敢多说什么了,但是这一切可能来的都晚了点.我依然习惯他晚上抱着我睡觉的感觉，我想我这一辈子都离不开这种感觉,走之前我们没有离婚.至于分居协议书，老公把他那份撕的碎碎的，而我的那份,自从我给它锁在抽屉里，还没有拿出来过.我把服装店全交给了丹.她说我不干她也没什么兴趣,等找到合适人就把店弄鋈?然后钱分给我,她知道我打算走的时候就给了我一些钱,说是我应该得到的.我知道其实根本就没有这么多,丹是怕我在外边受了什么欺负,有点钱总比没有好的.我走没有告诉小王,我希望他找到一个好女孩.我是世界上最不适合他的人.而且我发现除了自己的老公以外,我好象也失去了爱别人的权利.老公告诉我,如果真的打算要走,也不阻拦我,只是希望我要好好保护自己,看清楚身边的人.说如果真的遇到了比他还适合我的好男人一定告诉他,他会很干脆的和我离婚.我想也许吧.也许他是世界上最适合我的人..但是我们爱的却太难了..

到了现在这个城市,我开始找了几份工作,适应了一段时间,但是都是没干多久就换掉了，直到现在这份翻译的工作,我觉得很上手.在外面的生活还是给我带来的财富,老公几乎月月都来,和我住几天,有一次在这边和我住了两个星期才回去,我告诉老公,不要告诉他妈我在什么地方，也不要跟我说关于***任何事情.我现在一个人在这边很好，活的很安静.很舒服,其实我是个特别害怕孤独的女孩子,我经常上天涯看看这个,看看那个，希望解除我的孤独感.但是越这样就越让我觉得我的确是个孤立的单体.老公也说过想放弃那边小公司过来陪我的话,但是我也听听就算了，我不想把以后的生活想的多么的美好,我只想过的自由点..饿不到自己就好了,下个月我准备接妈妈过来..虽然我现在酒精起作用的时候还会恨婆婆恨到骨头里,但是已经不重要了.我现在已经不在她的笼罩之下了,我等着老公真的离开她,到这个城市和我一起生活.我等待这那天，也许那天我永远也等不到...今天丹丹来这里看我,又有喝了点点酒,所以结尾很快就告诉了大家,本来我还想多描写些细节的东西，但是细节太多，我便会越想他.想我这辈子唯一爱过的那个男人.....

我死也没有想到,我离开老公居然还可以生活，其实我是一个依赖性很强的女人,我很喜欢被男人保护的感觉.但是我越想那样上天就越不让我那样,他现在天天给我发短信,尤其是晚上，老公温情的短信陪我睡觉.他公司生意很忙.我也会发些鼓励的话语，我发现其实这样的感觉也许更真实些,至少我离开了一些我憎恨许久的东西.我有时候开始不知道自己在为什么而活.为了自己还是为了别人.老公这几次来，都说想和我要个孩子,但是真的有了孩子,能怎么办?难道一直这样分居下去,虽然他说过要一起过来的话，但是我只当听听,仅此而已.我想我也许有一天会适应没有他陪伴每分每秒的生活.虽然现在有些艰难.但是我愿意等着他明白我究竟的想法.我只想过一种接进与白开水的生活,我想平淡没有风雨的过一辈子.

最近疯狂的爱上一了首歌.It''s only the fairy tale 童话而已.我婚前的幻想也只是一个童话.把自己的世界看成了公主王子一样的美,但是残酷的事实拉我回到了现实中，我想告诉那些想步入结婚礼堂的朋友们,你们不用过多的害怕，如果你们真的准备好了.爱一个人的确是要有代价的.但是如果他值得,多大的代价又怎么样呢.人生活的方法有很多种,看你怎么选择了，比如我，现在完全可以忍气吞声的天天和老公生活在一起,看着婆婆的脸色,等待命运的来临,但是我不会过那样的日子了,我觉得有时候自尊比什么多来的重要些.就算为它牺牲了点东西,但是那是为了我们自己,为了自己的自尊!单亲家庭的母爱也许多少有点变了味道,但是不会家家都像我遇到的一样，我真切的希望你们能找到自己的生活,我只有一句忠言,婚后不要和婆婆在一起生活,有种距离,是越远越美丽的.希望你们是世界上最幸福的人:)