今天晚上,这个城市降温了。
　　 从朋友家出来。独自一个人坐车回家。晚上8点，喧闹的街上华灯初放，在暗蓝的夜空下分外妖娆，也。。。分外凄凉。
　　 公车上的人不多。晚上归家，每个人都有不同程度的疲惫。夜风扑进整个车厢，让人遍体都生起了凉意。
　　
　　 亲爱的猫，你知道么。这个城市降温了，冰凉的风，我很想你。
　　
　　 小鱼，天气不热了，不是很好么。
　　
　　 是的，应该很好。可是。。。。
　　
　　 手握着手机，我的头靠在车窗上，有模糊的霓红闪烁，飞快的掠过视线。我说不清，为什么在片刻之间，才平静的心情一下子陷入谷底。
　　
　　 小鱼，请告诉我，发生了什么事情。不然我会担心。。
　　
　　 没有，手机屏幕上闪烁着我打出的一个笑脸。
　　
　　 没有什么，真的没有什么，我只是想念。
　　
　　
　　

　　 我应该快乐的。
　　 可是，为什么，忽然之间，忧伤一下子遍布了全身呢？
　　
　　 中午，我们还在开玩笑。他一个朋友的父母来拉萨探望儿子。顺便请他们所有的人出去玩。我给他打电话的时候，他是偷偷跑出人群来接的。
　　 喂，我今天不能说太多的话哦，他们都在等我。话筒那边的他象蚊子在哼哼。
　　 哈哈。我忍不住大笑，那好吧，你说上一百个对不起，就可以走了。
　　 哎呀，这要说很久呢。电话那边的他分明在愁眉苦脸。
　　
　　 说啊，我要生气了。。。。
　　
　　 好吧，好吧。。。对不起。
　　
　　 我再次大笑，这只笨猫，真的把人家的玩笑话当真了。我如果不制止，他说不定会认真的要说足一百次“对不起”才结束。
　　
　　 快去吧，不过我还有个要求啊。不许随便给别人留电话了。
　　
　　 好的。不可能了。我已经说了，你是我最后一个认识的女人。
　　
　　 你要记得，你是有女朋友的人了。已经不是单身了。
　　
　　 啊？？？？。。。虽然没有看到他的表情，但是，我完全能想象出他听到这个词时候的吃惊。搞不好会翻着眼睛在想，这个女人是不是疯了？居然会把“不是单身”这样的词用在他身上！
　　
　　 不过，我是不会容得他反驳的。马上凶巴巴的加上一句：我说的不对么？
　　
　　 对，，，，估计我的猫是强忍着满腹苦水挂掉了电话。他一定不知道，电话这边的我，已经捂着肚子要笑翻了。
　　
　　 哼哼，清净日子不想过，非要学人家谈恋爱！没办法了，你已经跌进我的心里，没有七十二变就不要指望出去了！
　　
　　

　　
　　 那一夜 我转动经轮
　　 不为超度 只为触摸你的指尖
　　
　　 昨天夜里,这个城市骤然降温.不知是我的心为外面而凉 还是外面因我的心而凉了呢?
　　
　　 发了一个短信给他:很想你,在做什么?
　　
　　 我在转经轮。
　　
　　 呵呀，我把许久没用的被子盖在身上，闭上眼，仍能感觉有微凉的风钻进屋子。只有这个时候，我才感觉，我们真是生活在不同的世界。他有他的生活，我有我的生活。
　　
　　 外面，夜幕沉沉。可是，在天的那一方，应该仍是天光大亮吧？兰色的天，色彩绚丽的庙宇，绿树，青色的石板，暗黄色的经桶，中间或有身着藏红色袈裟的喇嘛默然而过。或许，还有许多游人，用我当初一样好奇而认真的眼睛，贪婪的注视着眼前的一切。
　　
　　 爱情和信仰是冲突的么？我们是在多么艰难在寻找一条中间的道路啊。
　　 我的爱人，他对他所信仰的一切是多么的虔诚啊。记得我们第一次见面，他教我们转经桶，我朋友转的时候，他以为他转反了，居然吓的跳了起来，赶紧冲过来纠正。我们好奇他为什么如此认真。他严肃的告诉我们，如果转反了，是有罪孽的。。。。
　　
　　 现在的你，在一圈一圈的转动经轮的时候，可否会在想我呢？可否会记得当时微笑看你的我呢？
　　

　　
　　 没有结果的爱,不同世界的爱，所有的愉快和幸福都是镜花水月。
　　 可是，换个角度想，这个世界的所谓幸福，所谓愉快，哪一样不是镜花水月呢？只是我们太痴心，总盼望自己的幸福会地久天长。这个世界，除了亘古的天，沉默的地，哪一样会永远不变呢？
　　
　　 这一夜，我们又是聊到天光即将发白。
　　 我多么不愿意放下电话啊。每当他坚持我放下电话，我总能找到另一个话题，最后，我终于连话也说的越来越慢。
　　 太累了，太困了。我们都不肯先挂电话。
　　 亲爱的猫，我想起了一首歌，想唱给你：
　　
　　 每一次和妳分開　深深地被你打敗
　　　每一次放棄妳的溫柔　痛苦難以釋懷
　　　每一次和妳分開　每一次Kiss You Goodbye
　　　愛情的滋味此刻我終於最明白
　　
　　 电话那边，大约是在微笑的听我唱完。终于，他轻轻问我：真的么？每一次和我分开，深深的被我打败？
　　
　　 是的 是的 是真的 因为我爱你

　　 没有结果的爱,不同世界的爱，所有的愉快和幸福都是镜花水月。
　　 可是，换个角度想，这个世界的所谓幸福，所谓愉快，哪一样不是镜花水月呢？只是我们太痴心，总盼望自己的幸福会地久天长。这个世界，除了亘古的天，沉默的地，哪一样会永远不变呢？
　　
　　 这一夜，我们又是聊到天光即将发白。
　　 我多么不愿意放下电话啊。每当他坚持我放下电话，我总能找到另一个话题，最后，我终于连话也说的越来越慢。
　　 太累了，太困了。我们都不肯先挂电话。
　　 亲爱的猫，我想起了一首歌，想唱给你：
　　
　　 每一次和妳分開　深深地被你打敗
　　　每一次放棄妳的溫柔　痛苦難以釋懷
　　　每一次和妳分開　每一次Kiss You Goodbye
　　　愛情的滋味此刻我終於最明白
　　
　　 电话那边，大约是在微笑的听我唱完。终于，他轻轻问我：真的么？每一次和我分开，深深的被我打败？
　　
　　 是的 是的 是真的 因为我爱你

　　
　　 爱你是一种心情.
　　 然而.由爱也生出忧虑和惊怖.
　　 多少次，想到我们相见无期，我就不禁悲从心来。
　　 是他，一次又一次的安慰我，不要担心，我是爱着你的。
　　
　　 在等待他的时间里，我总是躺在床上，一条一条的翻着他的短信：
　　
　　 能等我一会么？就一小会。好么？
　　
　　 我的小鱼，你去哪了？我在给你打电话却一直打不通，我在想你，难道你感觉不到么？
　　
　　 小鱼，我会爱你一直到你开始烦我，这是真的。
　　
　　 这个世界会变，我对你的爱始终不变。
　　
　　 这个夜晚，电话静寂无声。但是，这些温柔的短信却如他一样，在我身边，陪我入眠。
　　
　　
　　

　　我忽然发不上帖子了,郁闷中....

　　 记得小的时候,十分喜欢那种有着素雅花纹的笔记本,年少时期那些朦胧而纯真的爱恋和梦想,就那样慎而又慎的被记录在上面.
　　 长大了.不再需要这种有着小女人般矫形的道具了。因为,我们的心已经化成了这样一页素娟淡雅的纸张.然而,让我们惆怅的是,却没有同样令人心折的事情值得我们那样慎而又慎的去记录了.
　　
　　 是我们的的心变了?还是爱情让我们失望了?
　　
　　 多少次，我们付出了真心,付出了全力,但是,却得到了让自己无奈甚至厌恶的结果.曾经爱过的那个人,成了自己最不堪回首的经历.因为厌恶这段经历,恨不得把曾经的整段岁月都从记忆中抹去.
　　
　　 然而,还不能不恋爱.每个人都说,没有爱的日子是多么无聊啊.
　　
　　 夜深人静的时候,当我们能凝神回忆的时候,我们能够不想念那个曾最初让我们动情的人么?或许,动情的不是那个人本身,而是曾经有过的纯真信念.
　　
　　 他哦,他就是我曾经梦想过的那个人.
　　
　　 少年时爱的男孩子,有高高的个子,瘦长但矫健的身体.不是十分英俊,却有阳光无比的笑容.
　　
　　 现在的他,就带着这样温柔的笑容走进了我的生活.男孩子的模样,兄长般的体贴。我曾经半开玩笑的对他说（那时我们还没说到喜欢对方），幸亏你出家了，不然会有很多女孩子为你伤心的。他没听懂，好奇的看着我。我没敢说破。因为，我想到的是，他会是一个多么温柔而体贴的情人啊。
　　

　　
　　 我想，我是真的很爱他。曾经在手机里存下了他的照片，却不敢设为界面。只能偷偷在家里观赏。在等他电话的时候，先看看他的照片，悄悄的笑一会，象个傻瓜，然后对他说，嗨，笨猫，在做什么？不知道我等得很着急么？
　　
　　 而他，一定也是真的爱我。 那天晚上，他兴奋的告诉我，有好消息告诉你。什么？我涨体重啦！我偷笑起来。他以为我不相信，赶紧说，你等着。电话里，我听到他希里哗啦的找了一阵，不知从哪翻来了一张纸。听着：他胜利的读：身高179公分，体重63。5公斤，听听诶！我大笑起来，这家伙，在我家时，体重从来没超过119斤，每次上秤都哭丧着脸，怪不得现在这么高兴。
　　
　　 你为什么这么高兴啊？听到我的话，他顿了一顿，你不是希望我胖点么？我现在正在努力长到130斤呢。
　　 哎呀呀，我的笨猫啊。。。。

　　昨天在路上，看到了一家三口在乞讨。那小孩让我尤不忍看。也就三两岁的样子，原本可爱的小脸受了严重的烧伤。象带了一张假面具一样。没想到，就在第二天，我们接到任务，要求帮助把这个孩子接到烧伤医院去治疗。我一方面为他们全家终于不用在街上乞讨治疗而高兴，一方面又对要这样近距离的接触这个孩子感到害怕。忽然，曾在佛经上看到的一句话冲进我的脑海：你不可以对任何事件或者人有厌恶的心理。即使是心里的厌恶，也会生下恶根，也会在轮回里种下恶因。
　　
　　 顿时，我为自己的心理感到惭愧起来。这样一个可怜的孩子，我都有可样嫌恶的心理，怎么有资格去爱一个信佛的爱人，怎么也去拜佛呢？于是，我握起小孩子的手，那小手，也被烧得疤痕遍生。还有那小脸，虽然被烧得非常丑陋，但是，那天真的表情却和普通的孩子无异。不过,苦难的经历让他早熟,别人的眼光到底是善良的,还是嫌恶的,他比一般孩子都清楚的多.在我握起他的时候,我清楚的看到,他的小脸有那样快乐的表情.在那一刻，我觉得心里升起了无限的怜悯。。。。
　　
　　 我也起了我的爱人。真的感谢他，如果不是对他的爱，怎么可能让我时时体察自己的内心，是否够一个善的标准，是否在用和他相类似的爱去关心一切呢？
　　
　　 晚上，我给他讲这个故事。也坦率的说出了自己的心理由嫌恶到接受的心理变化。半天，他都没有说话。我有点担心，你是不是觉得我做的不对呢？
　　不是的，不是的。他的语气前所未有的温柔：我为你高兴，对你的善良，我几乎有流眼泪的感觉。
　　
　　 呵，爱人啊。
　　
　　
　　
　　

　　 那一夜，我们都在为这个不幸的小孩子感慨不已。我问他，在这孩子还没懂事的时候，就遭此大难，难道也是前世种下的恶因么？他说一定是的。
　　
　　 我们都发了一会子呆。我终于还是问出了那个老问题：那么，我们种下了什么，才有了今天的交往？他微笑：你种下的是爱情果啊。。。
　　
　　 黑暗中，我们都在无声的笑。第一次，在他口里，说出了爱情这个词。
　　
　　 如果可能，在此刻，我多么想紧紧的拥抱住他啊。他终于肯清晰的告诉我，今生的爱，是前世就种下了因。我们早就相识，我们注定就要相识。
　　

　　
　　 这段爱情,或许正是因为了距离,因为了信念不同，使得它丝毫没有沾染上世俗的污浊。
　　
　　 我喜欢他什么呢？我们会有什么样的共同语言呢？
　　
　　 是的，按正常的学历观念，他连小学也没有读完。但是，在之后的日子里，他整整苦读了8年的佛经。他是一个极其聪明，悟性极高的人。我一个非常自负，也很信佛的男性朋友，曾这样说他，如果不走弯路，会是一个有成就的僧人。
　　
　　 诚然，我们在佛学方面没有什么交叉点（因为他总说我笨），但是，由于他极高的悟性，使得我们的交流没有阻碍。他不会电脑，以前也从没有使用过。但是，我只交了他十几分钟，他就会上网查简单的资料了。
　　
　　 夏天无聊的傍晚，情致来了，我或许会弹一段古筝消磨时间。这种乐器，这种音乐，他以前从没见过，听过。但是，在我身后，他听的很认真。有的时候，我在弹，他在闭着眼听。我以为他睡着了，想悄悄的停下。没想到，他一下子睁开眼：你继续，继续。
　　
　　 哎，真的不想回忆了。这样的夜晚，这样的回忆，只能让我平添惆怅，平添想念。

毕竟,我是一个俗女子。聊得正好的时候，我也会冷不丁的击到他的痛处。
　　 那天，他闷闷不乐的告诉我，他们家乡寺院的两个和尚跑出来了。岁数都不大，一个19，一个20。不过，也是修行了不少年。两人也不知怎么的，齐齐还俗了。当大家还苦劝不止的时候，他俩却告诉大家，已经破戒了。而且，据我的猫说，当时他们的表情还相当得意。这不禁让在场的人大为错愕。
　　
　　 讲完这个故事，我们都没有说话。猫大概是为队伍里出现了“叛徒”愤愤不已。而我，却有了自己的打算。
　　
　　 在之前，我一直不敢面对他还俗的问题。经过一段时间的考虑，我开始觉得，其实，他就是两手空空到我身边，也没什么的。大不了有钱的时候多花。没钱的时候省点。人生不过几年美丽的光景，何必为这些犹豫而蹉跎了呢？
　　
　　 于是，在那个晚上，我终于郑重的向他提出了：可不可以到我身边来。
　　
　　 唉，到现在我还在为我当时的举动后悔。
　　
　　 当时的他，就象一只被踩到尾巴的猫。惊愕，又不敢说话。在我的追问下，半天，他才慢慢的回答，什么都可以，就是不要叫我破戒，好么？
　　
　　 声音很低，但是，但坚决。
　　
　　 难堪的沉默。这个话题一出，我们谁也接下去了。没办法，我只好打了个哈欠：我困了，改天聊吧。
　　 他似乎想说什么，却终于只说出一句：那你睡吧。
　　
　　 我知道他想说什么，他想问我，你还没有说“你喜欢我”呢。这是我们每天的“晚安”。
　　
　　
　　 我很泄气。却没有意料中伤心。
　　 气愤的是，我好不容易下定了决心。没想到，他也下定了决心。
　　
　　 请你不要逼我，因为，这是我最初的承诺。他的声音很低。象做错事情的孩子在向大人讨情。可是，他做错了什么呢？
　　
　　 那个夜晚的谈话，我曾透露给一个最亲密的朋友。她非常直接的问我，你真的希望他还俗么？
　　
　　 我想了想，如果他还俗，我不会反对。
　　
　　 你真的很希望么？
　　
　　 我说不出话。在那一刻，我也明白了自己为什么没有意料中伤心。我已经做好了准备。但是，对未来，我始终恐惧。
　　
　　 而在我恐惧的时候,我的爱人也在犹豫,他犹豫的不是未来的生活，而是是否要放弃自己的信念和承诺。
　　
　　 从此，我明晰了一件事情：他不肯到我身边，已经成为注定。
　　
　　

　　 相思相见知何日？此时此夜难为情。
　　　　入我相思门，知我相思苦。
　　　　长相思兮长相忆，短相思兮无尽极。
　　　　早知如此绊人心，何如当初莫相识。
　　
　　 喜欢!!郑重收藏!!
　　 记得他走的前夜,从我的书架上翻到一本<宋词三百首>。这本书他大约从没读过，也不知道内容是什么，于是，笑嘻嘻的问我，随便翻一页，看看书中是否会有什么预示我们的命运。
　　
　　 我深深的看着他，不用翻了，这里面的东西。篇篇都是悲伤。不知道宋词三百首，篇篇为情愁么？
　　

　　 我的爱人。他若对我的生活有一点指手画脚，我或许就会有所醒悟。但是，他没有。他所想的是，做一切他能做到的事情，来爱我。对于他不能给予我的，他深深的歉疚，却始终不能妥协。
　　 也是因为这一点，我更爱他。
　　 他曾说过，我最希望的就是，你能找到一个喜欢你的，你也喜欢的人。如果愿意，就把我忘记了。
　　 我尖锐的问他，如果是那样，你真的愿意？
　　 他长长的吸了一口气，我甚至能感觉到眼泪倒流回他心里的声音。。对不起，我不能给你什么。我只能，只能尽我所能去爱你....
　　将来,你若幸福了,忘掉我也没关系,我会慢慢的处理好自己的心情.若你依然记得我,那么,我随时等待你的联系。你想要什么样的关系，我就随你的心情。
　　
　　 无法说话。只有我们的心在长长的叹息。
　　
　　
　　

　　 我该如何放开你的手呢？而我们的手，究竟又能牵多久？
　　
　　 今年冬天，我计划去他的家乡看他。为了这个计划，我们兴奋的谈论了好久。他告诉我，他可以让我住在他的家里，认识他那善良无比的妈妈以及纯真可爱的妹妹。
　　
　　 我微笑着问他，如果我们在一起的时候，我的眼神泄露了对他的爱意，被他的家人看穿怎么办？他笑道：不会的，他的父母，他的妹妹是心地最纯良的人，他们决不会想到这一点。
　　
　　 咳咳，他的回答真有点让我汗颜。
　　
　　 不过，我是多么期盼那一刻啊。虽然，我不会有太多的时间和他在一起。（在他的家乡，汉人本来就少而又少，而这个汉人居然总和一个喇嘛腻在一起，引起的轰动恐怕是爆炸性的）不过，他承诺我，他会带我去附近的草地，去他经常游泳的大河，去他的寺庙，去他念经的佛堂。在大年三十的晚上，他们会有整夜的颂经大会，我可以和乡亲一样，跪在殿堂之外祈祷。
　　
　　 那么，我的爱人，我能够看到你么？
　　 耳边，有他温柔的声音：再多的人，我也会看到你。
　　
　　 那么，我可以牵你的手么？
　　 它一直在我这里 不离不弃。

　　 天知道,为了盼望我们的这一次重逢,我在梦里温习了多少次.以至于我经常怀疑,如果真的重逢,我是否会惊讶.因为,它已经在脑海里出现过若干次.
　　
　　 ........
　　
　　 和他见面的时候，我们或许只是微笑。这时刻太珍贵了，我们必须先用眼睛习惯现实。好的，爱人，我没有看错，站在我眼前的的确是你。是真的，是真的，心里要大喊好多遍。
　　
　　 让我手放到你的手里，先是手心，慢慢的，是我们的手指，我的细小的手指插入你的宽大的指缝里。一股熟悉的干燥和摩擦感从手上悄悄传进我的心里。是了，爱人，是这样的感觉。我的手，仿佛我已孤单了多年的内心，在找到它的归宿之后，一股脑的扎进去，什么都不要想，什么都不要看，它只想蜷缩在这宽大的手心里，被紧紧包围，直到失去力气。
　　 你为什么在这样微笑的看着我？你早知道，你的眼神和你的手一样，我不能太靠近，靠近了就失去了自己。
　　。。。。。。
　　 爱人，如果见到你，我一定不会隐忍自己的心情.我不会放弃和你的拥抱.只有抱住了你，这身体，仿佛才找到了它自己的家。它找到了你的怀抱，也就进入了温暖的家。为了这一刻，你，我都等了很久。我们之所以能够忍耐，就是因为我们知道，终有一天，我们会找到爱人的怀抱。到那个时候，所有的辛苦都不必说，无须叹息，只有喜悦。天地万物，浅吟低唱，为我们祝福。
　　
　　

　　 我也一直在等待更新。可惜，我没有可以更新的感情。和他，一直这样在不缓不急的向前走着。
　　
　　 我们的爱，也这样不缓不急的行进着。不同的是，这种平静之下，始终涌动着让人不安的暗流。
　　 “猫，我今天的心情很不好。感觉你不爱我了”
　　 “小鱼，你又来了。”
　　 “猫，如果总是这样，你会不会厌烦我？这样神经质的一个女人？”
　　 “小鱼，你知我永远爱你”
　　
　　 放手吧，放手吧。多少次，在没有和他联系的时间里，我这样劝抚着自己。
　　 好的，好的。我这样应承着自己。可转刻间就被撕心的痛苦击退。一天有24个小时，一个小时有60分钟，一分钟有60秒。如若没有他的爱在身边。这么多个时候，我如何能形单影只的度过？不会缺少陪伴的人，一个单身的女人，每天的电话少不了若隐若现的异性暗示。可是，因为心里有了他的影子，哪一个超过了5分钟的问候，就会叫我心烦不止。
　　
　　 猫啊，你已经种进了我的心里。

　　 这几天，他陪一个朋友去日喀则玩。我们少了很多打电话的机会。昨天晚上，我翻出一本南怀谨的书---《如何修正佛法》。这本书在2000年的时候我就有了，一直没看。因为里面的很多词语对我来说就象天书。现在翻出来，看起来仍象天书。不过能大概的理解一些其中的句子了。
　　
　　 看了一会，突然发起了呆。不能准确的说出我在想什么，只觉得，学佛的路程真的是很艰难的。
　　
　　 记得他曾经和我说过，在他最初学习的那个阶段，他经常是看经书看到后半夜，很多时候，他趴在经书上睡着了。靠着这股毅力，他用一年时间学完了别人需要三四年学习的课程。那时的我，还不无敬佩的说，我要是考研时用上这股劲就好了。现在，他在学习辩经。每天我们打电话的时候，他都不无痛苦的说，辩经太难了。是他学佛经历中最难的一关。每次从辩经场上下来，他的双手都鲜血淋淋。（击掌的时候受的伤）可是，由于当时精神的高度集中，他根本注意不到这些事情。直到下来时才觉得痛苦难忍。
　　
　　 我的猫，真的是很用心，很用心的在学佛的道路上行进。
　　
　　 我呢？我在做什么呢？我在每天都赖叽机的等着他的电话。用小女人的撒娇追问他是否爱我。用神经质的哭闹等待他的承诺。
　　
　　 如果他是普通的男人，和我有着一样的生活目标。我或许不会这样自责，可是，我现在追求的与他追求的正是两条相悖的道路。
　　
　　
　　 喇嘛是佛的孩子，他始终要回到佛的身边。
　　　　你抢走了他，终于有一天你还是要还的。
　　　　无论多么伟大，刻骨铭心的爱情，一旦将它变为婚姻和柴米油盐，就宣告激情结束，过日子开始了。
　　　　过日子是什么？
　　　　还俗，破戒，恋爱，结婚，生孩子，孝敬父母，买房买车，上学……
　　　　
　　　　有了爱情，背叛了信仰，
　　　　有了柴米油盐，背叛了佛。
　　　　可以得到幸福吗？
　　　　
　　　　不如将这份美好留在心中，作为生命中最宝贵的珍珠，永远在心里灼灼闪耀吧，这是佛送给你们最美的馈赠。
　　　　佛如此厚待你们，你们也把佛的孩子还给佛吧。
　　
　　
　　 这句话不啻于一句当头棒喝。看到它，痛得我眼泪都要流出来。这个道理，我何尝不知？可是，我怎么能放得下？
　　
　　 昨晚，再次听到《有一种爱叫做放手》，在电脑里翻出他走时的那些照片----一件件的换上僧衣。。。在缭绕的香雾中冲我微微的笑。。。。
　　
　　 爱人，我们终究要分手的。我会把应属于你的安宁还给你。
　　

　　昨晚失眠了。
　　 因为没有等到他的电话。
　　 不是想听什么“晚安”之类的甜言蜜语，只想知道他是否平安。
　　 这几天，他陪朋友去旅游。一路上打电话，就听到他抱怨“怎么路上全是水”“哇，哇，有辆车翻了哦”
　　 最初是当笑话听的。之后，他告诉我，有应该在昨天下午2，3点钟到拉萨。
　　 下午3点，4点，5点，7点，9点，11点。。。。
　　 一直没有他的消息，而且手机关机。
　　 我已经顾不得矜持，急急的给他的寺院里的朋友发去了短信：询问他是否回来。对方非常认真，过了一会发短信给我，他和他的同伴大概都是手机没电了，劝我不要着急。
　　
　　 我为什么这样着急？只因为不久前偷偷拿他的生辰八字算过一次命，说他在最近会遇到一次车祸之类的灾难。因为他是佛子，所以事情还不算大。当时没把这句话当回事，现在，蓦然想起来，急得我整个人都要崩溃掉。
　　
　　 手机一直在开着，隐约间听到客厅的座机在响，飞奔着过去，不是他的号码，失望，索性不接电话，听它自动响到无息无声。
　　
　　 躺在床上，脑海里好象有一大屋子人在吵吵嚷嚷，且兼跺脚狂欢。一刻也无法入眠。做了一千个还是一万个光怪陆离的梦，继续看身边的手机：1点31分。
　　 思量再三，还是给他朋友发了一个短信：他可回来了？
　　 对方很负责任的给我回了短信：没有回来，不要担心，没有事情。
　　
　　 就这样抱着时间连滚带爬的到了早晨6点。
　　
　　 有一夜白头的感觉。
　　
　　 你啊你，究竟在哪？不知道此刻我已经心焦如焚了么？
　　

　　午10点,硬着头皮又给他的朋友发了一个短信。心里不是没有害怕的。记得以前，他曾经开玩笑似的说，你可别把电话打到我朋友那里。我追问，那会怎样。他做了个鬼脸：他们也许会骂你。为什么啊？因为。。。。他不好意思的说，我曾经那样责备过他们的女朋友。我们认为这样的女子耽误了他们的修行。
　　
　　 为他这话，我曾经暗暗告诫自己，最好永远别有机会和他的朋友短兵相接。不然，我除了红着脸逃掉之外，没有别的办法。
　　
　　 可是，现在为了得到他的消息，我已经厚着脸皮，顾不了其他了。
　　 不过，他朋友的态度很温和。有信必回。他说自己正在听老师讲课，也没有他的消息。不过，想来应该是回来了。
　　
　　 我依旧心急如焚。因为我不相信，他回来之后，竟然能够不先和我联系。可是，这样的话我无论如何也不敢和他朋友讲，只好怯怯的道声谢，就停止了发短信。
　　
　　 中午，还是没有他的消息。
　　
　　 为了稳定情绪，我去做瑜枷。可是不行，这是一项需要平心静气才可以完成的运动。在老师教授“一吸一呼”的声音中，我忽然烦乱无比。刚做到一半，我就穿上衣服，带着满身的汗水，径自走出了场地。
　　
　　 快和我联系吧。不求其他，只想得到你平安的消息。
　　
　　 下午1点，电话响了。是他的。

果然还是转帖比较快呀，我去把碗洗了泡杯茶慢慢看

OMG,写得好感人阿~~~~~~~~~比琼瑶阿姨写的好了N倍~~~~~~

在接到他电话的瞬间.没有气愤，没有感伤。有的只是一种释然。好了，他回来了。一颗心放下了。
　　
　　 在电话里，我只简单的告诉他，好了知道你回来了就好了，我有工作，先不谈了。
　　
　　 我的确有工作。不过，上午时还神经兮兮的我，一下子被抽去了所有的精气神。一晚没有睡觉的疲乏在这一刻全部找上门了。在和别人交谈的时候，我必须使用所有的意志才能让自己不半路打瞌睡。
　　
　　 而他，事后他告诉我，当时他正在车上打瞌睡，一听到我有点哆嗦的声音，一下子就再也睡不着了。

　　这几天,下载了一个<康熙来了>的访问盛噶仁波切的节目。看完之后，心情大好。呵呵，应该说是心花怒放吧。
　　 因为，这个活佛的爱情经历以及对这段感情的总结性发言，一下子打开了我的心结。
　　
　　 虽然盛噶仁波切地位尊贵，但他们都是同门中人。仁波切是这样来诉说自己的爱情的：“最初知道的时候，只想逃避，可是怎么也逃不了，后来发现，当爱情来到的时候，逃是没有用的，只有面对”“男女之间的感情，最好能把它结成臆断善缘，而不是苦苦相逼的恶缘。”
　　
　　 看完这段访谈，心里特别高兴，马上打电话给猫。并详细的讲述了自己的心理变化。他一直在微笑。不搭言。
　　
　　 这个时候，我突然醒悟，其实，我的猫一直是在这样想的。从喜欢我那时起，他就没有逃避过。他只想认认真真的和我进行这段感情，陪伴它花开花落。开的时候，不狂喜，落的时候，不悲伤。因为，我们都面对过，都认真过。我们完成了生命中的一段缘。
　　
　　 我的笨猫，其实是最聪明的。
　　
　　 突然有一个醒悟：他为什么可以想的如此透彻呢？因为他一直在听从心的方向。所以他很少痛苦。而我们，为什么总是在痛苦中挣扎徘徊呢？太多的犹豫，太多的杂念，我们已经找不到自己的本心了。
　　
　　 我只是在一个瞬间，看到了幸福的出口。说不定，在日后的生活里，我又忘记了这一天的感念，重新陷入无间困惑。

　　这几天,下载了一个<康熙来了>的访问盛噶仁波切的节目。看完之后，心情大好。呵呵，应该说是心花怒放吧。
　　 因为，这个活佛的爱情经历以及对这段感情的总结性发言，一下子打开了我的心结。
　　
　　 虽然盛噶仁波切地位尊贵，但他们都是同门中人。仁波切是这样来诉说自己的爱情的：“最初知道的时候，只想逃避，可是怎么也逃不了，后来发现，当爱情来到的时候，逃是没有用的，只有面对”“男女之间的感情，最好能把它结成臆断善缘，而不是苦苦相逼的恶缘。”
　　
　　 看完这段访谈，心里特别高兴，马上打电话给猫。并详细的讲述了自己的心理变化。他一直在微笑。不搭言。
　　
　　 这个时候，我突然醒悟，其实，我的猫一直是在这样想的。从喜欢我那时起，他就没有逃避过。他只想认认真真的和我进行这段感情，陪伴它花开花落。开的时候，不狂喜，落的时候，不悲伤。因为，我们都面对过，都认真过。我们完成了生命中的一段缘。
　　
　　 我的笨猫，其实是最聪明的。
　　
　　 突然有一个醒悟：他为什么可以想的如此透彻呢？因为他一直在听从心的方向。所以他很少痛苦。而我们，为什么总是在痛苦中挣扎徘徊呢？太多的犹豫，太多的杂念，我们已经找不到自己的本心了。
　　
　　 我只是在一个瞬间，看到了幸福的出口。说不定，在日后的生活里，我又忘记了这一天的感念，重新陷入无间困惑。

　　 现在回头说一说那天的事情。
　　
　　 那天，我没有对他发脾气.虽然他回来之后没有很快通知我.他的解释是，他回家之后已经是晚上10点，充电器坏了，而他累得无法动弹，所以就没有去打公共电话。
　　
　　 我真的没有生气，也不想故作生气。因为,就在等他的时候,我在翻看自己写的东西,在那里，我还宣称自己"学会了忍耐和原谅"..现在，因为人家只不过少打了一个电话,我就乱发火，有点说不过去了吧？
　　
　　 不过，我还是“适当”的表示了一下自己当时的焦急心情。爱他，就不用瞒着他，一定要他知道。呵呵。
　　
　　 他给他讲了他这次旅行的经历。他去了桑耶寺，萨枷寺等许多著名的寺院。由于这些寺院都在山上，他磕了无数的长头，回来时累的几乎不能说话。在桑耶寺，他遇到了一个来自杭州的女孩。女孩给他照了许多照片。不过，在两人分手的时候，他并没有告诉女孩子自己的地址，照完就直接离开了。在回来的途中，他的身边又坐了两个年轻的女孩子。两人问了他很多有关佛教的问题，他都一一作答。之后，其中一个人问他的手机号码，他马上闭上了嘴，不说话了。朋友都有点看不过眼，问他为什么那么不给面子。他却假装没听到，闭上眼睛装睡着了。
　　
　　 是啊，你怎么那么各色呢？我也假装嗔怒，我记得在你们寺院的时候，你对那些游客很热情啊。他吃吃的笑：不是你说的嘛，不让我和其他女孩子再联络了。
　　
　　 我的意思是不要和别人不断的发短信什么的。没说连联络方式也不给人家啊
　　
　　 还是不要了，可免则免。
　　
　　 猫的话让我从心里泛起了偷笑。不能笑，咳咳，要严肃，不能让他得意。
　　
　　 喂，我说猫，你觉不觉得自从和我总通话以来，你的普通话日益精进了呢？
　　
　　 好象是哦。我学会了说“他妈的”“你又和谁勾搭上了”。这都是你教的哦。
　　
　　 啊。。。。。
　　

　　我在等待，在享受相恋的时光，不想将来。走到哪里，算到哪里。将来，如果他愿意到我身边，而我还爱他，我就让他来我身边。如果他不能来我身边，而我已经爱得不能自持，我就去找他。不勉强他做任何勉强的决定。也不勉强自己的心。

　　我的猫曾经说过，计划将来，甚至是明天的事情都是愚蠢的。因为，未来是不可知的，除了佛能知道。在可以相爱的时候却一直想不能相爱的时光，是多么悲伤啊！要知道在这个世界上，相爱是非常不容易的。不是你爱他，他不爱你，就是他爱你，你不爱他。好容易两人都爱了，你却总在为未来的日子患得患失，给你的好日子都没以好心情去享受。多笨啊

　　 看到大家这样关注我的帖子,我觉得我应该说一些什么.我从来就没有隐瞒过自己的心情或者故事.从原来的ID换成现在的，不为别的，只是不想让身边的人知道而已。因为，我的很多朋友都知道我原来的ID。而我，实在不想让熟人的眼睛去窥视这一切，这份心情希望你们能够理解。
　　
　　 的确，西藏,与一个喇嘛邂逅的情缘
　　　　　　　　作者：悲伤的杀手 提交日期：2007-5-17 22:00:00
　　 是我写的。那个时候，他刚提出要来，我的心情非常混乱。不知道该怎么办，所以，就写了这个帖子，完全是真实的内心反映，我看不出这个与欺骗有什么关系。至于后来写的这个，是在他走的当天。他走之后的那天，我什么都做不了，只有不停的在写，写，回忆我们的一切。。。。
　　
　　 还有，你们曾经翻出的那些帖子。我承认，有一部分是我曾经的感情。有一部分是我在写朋友的经历。在这方面，我没隐瞒过我的猫或者是大家。我曾经在帖子中说过，我是一个在感情路上经历过各种波折的人。我也说过，“多少次，我们付出了真心,付出了全力,但是,却得到了让自己无奈甚至厌恶的结果.曾经爱过的那个人,成了自己最不堪回首的经历.因为厌恶这段经历,恨不得把曾经的整段岁月都从记忆中抹去.”
　　
　　 这都是我自己说出过的。我从没把自己粉饰成一个刚接触爱情的，感情生活如一张白纸一样的小女孩。
　　
　　 我曾经问过我的猫：你介意么？在你之前，我喜欢过其他人。我有很多问题，我甚至酗酒。他温和的回答我，那是以前的你，那时，我还不认识你。你还不是我的小鱼。
　　
　　 猫的话让我从心里泪涛汹涌。如果没有那些让人伤情的，悲哀的，甚至是令人厌恶的感情做铺垫，我怎么会知道我遇到的是我今生中最难得的一段感情，我怎么又有资格去说，我遇到了我灵魂的另一半？
　　
　　 不过，我还是感谢那些非常认真，甚至是较真的朋友们，因为你们是真的关心，你们才会想了解这些是否是真的，想了解写者本身是怎样一个人。
　　
　　 那么，我很认真的告诉大家，这个故事完全是真的，我是以一种写日记的状态在写它。我知道，也许地老天荒之后，也许在明天，所有的心情，所有的经历都将化为乌有。但是，我希望，至少我还有一份值得我纪念的东西，这也是我执着的要把每一份感情都记录下来的原因。
　　
　　 再一次感谢所有关心这个帖子的人们。我也将继续写下去。写我和猫之间的点点滴滴。
　　

　　
　　 今天是我心情最复杂的一天。交集了最愉快和最伤心的情绪。
　　
　　 在今天，我得知，我可能会有一个几乎去拉萨出差。我几乎是带着连哭带笑的声音把这个消息告诉猫的。电话那边的他，惊喜自不在话下。
　　 之后，我心情愉快的打开帖子，然后，看到了上面的留言。
　　
　　 第一感觉，我的脸一下子烧起来了。有一种被人当场揭发老底的感觉。
　　
　　 非常痛苦。
　　
　　 我马上打电话告诉了猫。我觉得自己的声音在颤抖。不知道为什么，我从来没有为自己曾经喜欢过谁内疚或不好意思。猫也曾经明确告诉过我，过去的，对他根本无所谓。可是，当这个事实被别人掀出来，我突然觉得那么愧疚。
　　
　　 猫，你真的不在乎么？我必须告诉你，在你之前，我的确喜欢过别人。
　　
　　 小鱼，你怎么啦？不是跟你说过么？我真的是爱你的。
　　
　　 可是猫，我很难过，这种情绪我从没有过。
　　
　　 我告诉过你很多次了，别再想这些事情了。你不明白么？
　　
　　 可是，那么多忧伤的情绪漫进了我的心里。真的开始觉得，自己也许是不可以被原谅的。我的爱人，我知道，此刻我的心是真正在爱你。你让我说出了那句许多年都没敢说出的话，你让人重新觉得自己能够再爱了。可是，你也让我产生了深深的歉疚：为什么，为什么我没能早些认识你？为什么我要吻过那么多只青蛙之后，才遇到我的王子？（尽管这王子也不属于这个尘世）
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　 今天,再一次看了盛噶仁波切的访谈节目。是陶子对他的访问。说到他的感情经历的时候，仁波切认为，爱情是一种美丽的疼痛。因为，爱情的本质缘于一种自私，一种排他。所以，恋爱中的人最容易受伤。也是在爱情中受过伤的他，深刻的理解，应该把这种小爱变成一种大爱。所谓的大爱，就是一种无私的爱。
　　
　　 仁波切特别提到，修行的人是不应该排斥情和爱的。了解了情，才会用情。不过，修行的人高于我们普通人的是，他们能够在“小情”中悟住情的深，情的重。之后，把这种“小情”转化为大爱。
　　
　　
　　
　　

　　 今天,再一次看了盛噶仁波切的访谈节目。是陶子对他的访问。说到他的感情经历的时候，仁波切认为，爱情是一种美丽的疼痛。因为，爱情的本质缘于一种自私，一种排他。所以，恋爱中的人最容易受伤。也是在爱情中受过伤的他，深刻的理解，应该把这种小爱变成一种大爱。所谓的大爱，就是一种无私的爱。
　　
　　 仁波切特别提到，修行的人是不应该排斥情和爱的。了解了情，才会用情。不过，修行的人高于我们普通人的是，他们能够在“小情”中悟住情的深，情的重。之后，把这种“小情”转化为大爱。
　　
　　
　　
　　

　　猫很笨啊，连《青蛙王子》的故事都没听过，也没有看过那些让人荡气回肠的爱情故事。
　　 我曾经给他讲过《剪刀手爱德华》的故事。讲起那个深爱一个女孩却担心无法给她幸福的男人，于是悄然回到了自己的城堡。他怀念这个女孩子的方式就是，在冬天来临的时候，用剪刀把冰块剪成雪花，洒落在这个小镇上。多少年过去了，当年的妙龄少女变成了花甲老人，但是，她依然能从漫天飞舞的雪花里感受到那男人的至死不渝的爱。
　　
　　 哎呀，讲完的时候，我自己的声音居然开始哽咽了。
　　
　　 猫也在叹气。然后他问了一个“哪壶不开提哪壶”的问题：你是不是想说，我有点象那个男人？
　　
　　 唉，为什么对你的感情就不能象看一场电影，在散场的时候，带着一缕美丽的心酸悄然离去呢？

 兰心妹妹真好，贴这么好看的故事给我们看~~~~~

有个可想可盼可念可怨的人,或许是一种幸福，但是，有时候也是一种煎熬．因为，你爱上了他，你的心里再容纳不下其他人．这个时候，他在你心里的分量已经不是云淡风轻那样，带着一丝美丽的伤感和浪漫。他成了你的全部。这可能是每个陷入恋爱中的女人的特征。
　　
　　　　一天接不到他的电话便心如虫噬。有一天，他把电话借给了他的老师。不知情的我，连续打了好多电话，还发了Ｎ多的嗔怒短信。结果，等待这样一条短信：我是他的老师，现在手机在我手里。
　　
　　　　可想而知，当时我的脸色已经如土。幸亏对方没有多说什么，只要多说一句，我就会无地自容。
　　
　　　　同样，他也在忍受着思念的折磨。有一天晚上，他和朋友有事情，我便早早关机睡觉。早晨，接到了他许多短信，似乎有事情告诉我。我急急拨过去，原来，他也只是因为想念。
　　
　　　　一天没有和你通电话，就觉得心里空了许多。
　　
　　　　猫，这是我们共同的心里话。
　　
　　　　但是，怨却是由爱而生的。昨天是周末，回到家，空荡荡的屋子，一个人，每个屋子都转了一遍，只有影子相随。他的电话打不通，或许在忙事情。我百无聊赖的打开电话，自从晚上总和他通话以来，我已经有一百年没看电视了。有情节的电视剧根本看不进去，仿佛是另一个星球发生的事情。只好看音乐频道，这时，我看到一个婚礼的ＭＴＶ。套俗的情节却让我几乎想流泪。
　　
　　　　为什么，为什么追求爱情的我们，却得不到最平常的幸福。
　　　　不要富贵，不要荣华，只求日日相守。
　　
　　　　那晚，和他打电话，不觉间，我的声音带了许多怨怒。
　　　　告诉我，怎么才可以让你开心？他的声音中带有乞求。
　　　　和我结婚。
　　　　你知道那不可能。
　　
　　　　那么，和我分手，放我自己去找幸福。
　　
　　　　电话那边，登时没了声音。我也为自己这句没经过大脑的话吓呆了。
　　
　　　　　　

　　　
　　　猫，你为什么不说话，你知道我说的是气话。
　　 我的安慰也是有气无力。
　　
　　 他仍是没有声音。
　　
　　 过了一会，他才说了话：我在想，是否这样做才是正确的。
　　
　　 此时已经是午夜，我们都异常的疲惫。一天的劳顿？还是感情的煎熬？两人都已经说不清楚。但是，在这一刻，放手这个词已不再象刀子刺心般痛楚了。
　　
　　 缓缓放下电话，两人相识相知相恋的情节又如电影般回放。
　　
　　 当伤心已不在，只剩下疲惫和无奈的时候，猫，是否也就是我们放手的时候了呢？
　　
　　

　　 再见，爱人
　　
　　
　　 请原谅我,对不起，请放开我的手吧。
　　 或许，在以后的岁月里，甚至就在不久，我们就会有相见的机会。可是，见过又如何？见过之后还是别离。短暂的喜悦，无尽的相思。
　　
　　 无论如何，你也不能把手交给我。
　　 无论如何，我都将一个人行路，一个人等待。
　　 原谅我吧，一生太长，我等不到来世相聚。
　　
　　 我宁可不爱了，宁可只爱自己一个人，也不想让夜夜相思折磨我无法入眠。
　　
　　 当我把这些话说给他听，他只是在说“哦”。我说一句，他应一个。
　　
　　 无数个“哦”，结束了对话。
　　
　　 我想，我应该记住这一天。
　　
　　 这是个周末，我躺在地板上，窗外是空洞洞的喧哗。
　　 我对他说了再见。
　　
　　 这一天是8月11号。
　　
　　 距离我们的初相遇正好是三个月。
　　
　　 那一天，一个女孩子正在那座高大的寺院之前，在正午刺眼的阳光下，笑眯眯的看着眼前那个穿着藏红僧服的男孩子。女孩子说他不象一个僧人，男孩子正露出一脸比阳光还要灿烂的笑容。
　　
　　
　　 再见，爱人。
　　
　　
　　
　　

　　下午,答应了一个纠缠已久的男人的邀请,出去吃喝玩乐了。但是，不允许任何人来我家回访。因为，曾经答应过他，这沙发，这床，这地毯，不想任何一个有其他意图的男人来坐。这诺言我不知道能够遵守多久，但现在，我实在不想打破。
　　
　　 手机，扔在了家里。
　　
　　 回来时，手机里满满的短信。
　　
　　 请你不要喝酒，好么？谢谢你
　　
　　 心情还很糟么？对不起，我不知道爱我会使你那样痛苦，对不起。
　　
　　 我爱你，我真的把全部的感情都给了你。希望你不会误会我，现在，你说想放手了，我只能同意。因为，我不能和你结婚，这是我最大的矛盾。对不起。最后说一句，我的小鱼，再见。
　　
　　 那一刻，我正坐在地上，一条条短信掠过眼睛，却如一道道刀痕划过心上。终于，我的眼泪不受控制的分泻出来，多少年了，就象一个受了欺负的孩子一样，在那个午后，我号啕大哭。
　　
　　 最后告诉你，今天下午，我已经把手机送人了。卡也扔掉了。我不会再打扰你了，小鱼。
　　
　　 这条短信让我呆住了。
　　
　　 我不明白他为何能这样透彻的知道我的心意。就在下午，我还在考虑是否要换手机号码。分手，就要做的彻底一点。可是，他已经早一步这样做了。
　　
　　 晚上8点，我试着拨打了他的电话。
　　
　　 一个轻柔的女声在通知我，您所拨打的电话已关机。
　　
　　 （完）
　　
　　
　　
　　

　　
　　 不知道和猫的故事是不是完结了。但是.我知道.我对他的思念并没有结束。我曾经和他戏言，如果有一天，我要死了，请他一定一定要到我身边，我想在他的颂经的声音里死去。那样，我就不会害怕。会很安心。而且，我还有话要告诉他。
　　
　　 他微笑：我知道你想说什么，是要我记得来世对么？
　　
　　 我也笑，带着一些微酸的凄凉。是啊，不过，也许我的身边会有很多人，我不会说的那样直接，我会告诉你，请你记得你的诺言。
　　
　　 请你，不要说死亡好么？
　　
　　 我很诧异：你不是从不把死亡当回事么？
　　
　　 可是，你也告诉过我，他安静的说，无论死亡应该是件多么从容的事情。但是，我们都无法抵御至爱的人离开我们的痛楚，对么？
　　
　　

　　
　　 第一次写这个帖子，是他离开我，回拉萨。那一天，我什么都做不了。就是在不停的写，写我们的一切。短暂但足够我回忆的一切。
　　 现在，他再一次离开我了。不知道是否是永远。但是，再一次在我的心里留下了空缺。
　　
　　 前一阵去算命，那个女人用怜悯的眼神看着我：你会结婚，还会有一个男孩。但是，你不会幸福。因为，无论你嫁给谁，你始终对你的伴侣不满意。
　　
　　 当时的我，有点不以为然。但是，回忆起这个预言，我有掩面而弃的感觉。离开了他，离开了我的至爱。余在心里的这个空缺，是否已经成了我未来不幸感情生活的一种注定呢？
　　
　　 靠近你，也得不到你。
　　 离开你，更远离了幸福。

　　 第一次写这个帖子，是他离开我，回拉萨。那一天，我什么都做不了。就是在不停的写，写我们的一切。短暂但足够我回忆的一切。
　　 现在，他再一次离开我了。不知道是否是永远。但是，再一次在我的心里留下了空缺。
　　
　　 前一阵去算命，那个女人用怜悯的眼神看着我：你会结婚，还会有一个男孩。但是，你不会幸福。因为，无论你嫁给谁，你始终对你的伴侣不满意。
　　
　　 当时的我，有点不以为然。但是，回忆起这个预言，我有掩面而弃的感觉。离开了他，离开了我的至爱。余在心里的这个空缺，是否已经成了我未来不幸感情生活的一种注定呢？
　　
　　 靠近你，也得不到你。
　　 离开你，更远离了幸福。

　　 回忆猫的故事
　　
　　 猫在我家的时候，有一阵子对电脑产生了兴趣。有那么几个上午，他都在非常专心的打字，结果，成果不佳。几天下来，只打了几行。我曾偷偷的看了一眼，哈哈，这个家伙在写自传。不过，即使在他离开我家，他也没写上200个字。他走之后，曾在电话里戏言，如果有时间，帮他写上一篇自传。
　　
　　 嗨，猫，我还没有足够的时间去了解你的过去。只根据你曾告诉我的，帮你写了这个东西。如果你有机会上网，就请品评一下吧。写错了，不要削我哦。
　　
　　
　　
　　
　　 先说说我小时侯。据妈妈说，小的时候，还没学会走路的时候，我就经常爬丢。那个时候，妈妈要出去挖草药，就把还在襁褓中的我放在草地上。一转头，发现我已经不见了。大家都惊慌的四处寻找，结果发现，我不知什么时候爬到了别人的家里，那里的阿姨对“远道而来”的我很是客气，不仅给我喂足了奶，还让我在她家里安然大睡，只等着大人找过来。如此几次，大人连找我都懒得找。全村的人都知道我家有一个愿意四处“爬动”的小东西。如果我再爬进谁家，他们除了喂饱我之外，还多了一个任务，就是把我送回家。
　　
　　 回想起来，也许在那个时候，我的性格里面就有了不安分的因子。上小学的时候，我和所有调皮的男孩子一样，什么样的游戏都喜欢玩，什么样的祸都愿意闯。其实，在我的家乡，我们玩的游戏也不过是用弹弓打飞鸟。下河游泳，或者钓鱼。现在回想起来，我十分后悔。对于一个学佛的人，杀生是大忌。而我却在懵懵懂懂中犯了这么大的错。现在，我只有多替这些被我猎杀的生灵念经，祈求他们超度。
　　
　　 不管如何，少年时候是一段太难忘的回忆。没有任何烦恼。只要一放学，我就和朋友一起去家附近的一条大河里游泳。那是一条真正的大河。很宽，浪也很急。即使在夏天，那里的水也很冷。我们就是喜欢在热辣辣的太阳下跳到河里去游泳。我的水性很好，能在湍急的大浪里一口气游到河的对岸。等到上岸的时候，每个人都冻得嘴唇发紫，全身打颤。可是，我们就是异常迷恋这样刺激的感觉。在这次来到朋友居住的城市，她带我去了一次游泳馆游泳。遗憾的是，在这里，我说什么也找不到在家乡的大河里游泳的感觉。对我来说，泳池里的水太热了，那种温吞吞的感觉把我弄得头晕脑涨。在那个时候，我是多么想念家乡河那种冰冷刺骨的感觉啊。
　　
　　

　　 在学校里，我是一个让老师颇为头疼的学生。并不是我的成绩不好。我的成绩一直排在中等，我虽然不怎么喜欢学习，但是，课本上的功课还难不住我。让老师头疼的是，我的性子太顽劣了。小的时候，我就喜欢和同学聊天，说话。记得有一次，上课之前，我还坐在桌子上和同学们侃大山。老师从外面进来，批评我，你这样吹牛有什么意思？我没有一点的害怕和羞愧，还满不在乎的和他对付：怕什么，吹牛又不需要本钱。
　　
　　 多年之后，有一次，在离家最近的一个县城，我看到了这位小学时的老师。那个时候，我已经遁入僧门，披上了佛衣。我走上前去，微笑的和老师打招呼，并问他是否记得我。他惊讶的看了我一会，说道，我当然记得你。因为，他补充到，你现在还是小时候那副嬉皮笑脸的样子。
　　

　　 其实，如果仅仅是性子调皮，还不至于让我的老师为我头疼。他们最担心的是，我随时能迸发出来的火暴脾气。我的同座是一个小女孩。但是我已经忘记了她的模样。可是，我第一次想捅人的冲动就是因为她而来的。
　　
　　 记得那是冬天，因为屋子里冷，我们都想坐得离火炉近些。不过，因为她是女孩子，我每次都把靠近火炉的位置让给她。有一次，我实在是太冷了，就央求她暂时把位置让给我一次。谁知她说什么也不干。小的时候，我们还不懂得对女孩子要客气一点的道理。和她吵得厉害了，我居然就动起了拳头。于是，她家的大人来了，当着老师的面说了我。这可把我气坏了。她的父亲看我瞪起的眼睛，问我：怎么着，你还想捅我么？我没吭声，但是，一个疯狂的计划已经在心里形成。

那天傍晚放学后，我一直没有离开学校，而是揣了一把尖刀，悄悄守在了老师办公室的窗下。因为，那个同学的家长还在和老师谈话，一直没有离开。我就这样等啊等，不知等了多久。估计天都快黑的时候，我有点精疲力尽了。谁知道，最后还是老师把我推醒了。他问我为什么这么晚还不回家。这时，我才知道，同学的爸爸早就回家了。我的第一次行凶计划就这么泡汤了。
　　
　　 我把这段经历讲给我朋友听的时候，她一脸不相信的神色。她问我怕不怕警察。我大笑，我为什么要怕警察？在我的家乡，不仅是我，我们所有的乡人，都不怕警察。警察是一些汉人，他们平时和我们相处的不错，对我们每一个人都非常客气。但是，我们藏人自己的事情，都要自己解决。我们之间经常发生用刀捅人的事情。不过，事情发生了，就由当事的两家出面协商解决，总会有一个好的方法的，要么赔罪，要么赔钱，不需要麻烦警察出面的。朋友的嘴张成了O型，她告诉我，如果在这里我打了架，警察会在5分钟之内就会赶到。我不在乎的说，来就来好了，大不了抓进去，消一顿而已。这回，她的眼睛瞪成了O性，她说，你不知道派出所的警察有多么黑么？他们会把人打残。我再笑，剩下的事情我不能告诉她了，因她不会相信。
　　

　　 小学毕业之后，我就不再升学了。整整两年时间，我在村里游荡，记得那时的我，长的比较矮，还有些胖。我不象别的藏族男孩，皮肤黝黑，相反，可能因为我有一半汉族血统的原因，我的皮肤很白，无论怎么晒都不黑。那时，我的头发还很长，最让人尴尬的是，它居然还是黄色的。每当我走在街上， 看待别人投来的惊异的眼光，我都有无地自容的感觉。

　　 看过很多言情电影，印象最深刻的莫过于米雪菲弗主演的《纯真年代》。男女主角是那样的相爱，可最后，还是黯然的离开。
　　
　　 影片或许只是虚构，但类似的对爱情的隐忍和无奈，在我们的生活里天天发生。
　　
　　 或许有人奇怪，你对猫的感情怎么说没有就没有，说离开就离开？那是因为，你们是在用看故事的感觉在看这篇帖子。而我，是在用自己的心情在写它。
　　
　　 我们的心情可能象小说那样，有发生，有发展 ，有高潮，有落幕么？一层一层，不紧不慢的按步骤进行？
　　
　　 多少次心情的百转千绕，多少次长夜漫漫的等待，只有一个现实在告诉自己，放手吧。他不是不爱你，他给你的爱或许是今生再也得不到的。但是，这种爱就如镜花水月，看上去很美丽，却永远是虚空。
　　
　　 他最终的结果是成佛。我最终的要求是和爱人长相厮守。他固执到什么程度？我曾经问他，如果有来世，你可否愿意跟我许一个在一起的愿望。没想到，他居然犹豫。从此，我知道了，他心里唯一的印象还是成佛。遇到我，爱上我，不知是我们哪一辈子的一点缘分。他呢，就在尽量的还完这些缘分。至于后世，他不愿意再许愿。
　　
　　 希望自己爱的彻底，痛的彻底的朋友，我理解，也很佩服。但是，我相信你们一定不是我这个年龄阶段的人。事实上，我已经很佩服自己了。在这个年龄阶段，居然还会遇到爱情，还会相信爱情。在这一点上，我感谢我的猫，他让我感到，自己的人生在百无聊赖的转角处居然看到了如此美丽的风景。
　　
　　 不过，说句实话，这样伤筋动骨的爱情带给我的震动几乎是毁灭性的。很多天，很奇怪，我居然象死了一样的喜欢睡觉。或许只是在梦里，我才能逃避心伤吧。曾经有一个晚上，我似乎接到了他的电话。但我像很有可能是梦。在电话里，他不说话，这是他的习惯。他总是在我大喊一声：“猫，出来”的时候，才吃吃的笑着出声。这一次，同样如此。我没有喊，只是长长叹了一口气。我告诉他，我很困，改天再聊。电话于是挂掉了。
　　
　　 早晨，醒来第一件事想到的就是这个，不过，我的电话并没有任何接听记录。我真的只是做了一个梦。而他，真的曾那么真实的在梦里出现过，因为我的拒绝，他很快消失了。
　　
　　 我用一转身离开的你，要我用多久去忘记呢？
　　
　　
　　
　　

　　 那两年，我做了太多顽劣的事情。我有一把很好的弹弓。除了打鸟，凡是有亮的东西，几乎都被我破坏掉了。我还曾经煞有介事的拨打过110：
　　 喂，这里发生了一起车祸。
　　 什么情况？
　　 啊。。。。有一只耗子被压死了。
　　 对方停顿了一会，估计也是对我这个无聊的家伙无可奈何。
　　 那么，你就替它收尸吧。
　　 放下电话，我狂笑不止。
　　 终于，有一次，我的祸闯大了。在和另一群人打架的时候，我被人捅了，在大腿上。我现在仍能清晰的记得那时的痛楚。其实，当刀子刚进入身体，并不疼痛。最痛的是，对方把刀拔出来的时候，在那一瞬间，我一下子昏倒在地，人事不省。
　　 之后的解决方式，仍是我们乡人自己解决。不过，由那件事，我被我父亲吊在房梁上，狠狠打了一顿。
　　

　　 这样的记忆，我一共有两次。第一次挨打，还是7岁的时候，因为我偷偷抽烟，我也被父亲这样责打。我不知道别人的父母是怎样教育子女。但父亲当时的凶狠让我现在想起来都不寒而栗。他当时的狠劲不亚于我看到的电视剧里对付敌人的样子。不过，我毕竟是他的儿子。他有多么凶狠，我就有多么顽固。无论他下手多狠，我都不吭声。妈妈和妹妹都哭了。在不断的皮鞭之下，我的血也一滴滴流到了地上，但是，我就是一声饶也没有讨。
　　
　　 从那之后，我和父亲都退了一步。我不再抽烟了，因为没有兴趣了。他也不再打我了，因为没有作用。
　　
　　 而这一次，他实在忍不住了。除了打我，他想不出还有什么好的办法惩罚我的顽劣
　　

　　 奇怪的是，这一次，我反而依顺了。我没有讨饶，但是，我知道自己真的错了。
　　 我让我的爸爸，妈妈，妹妹担心了。
　　 作为家里的长子，我错了。
　　 我想讲给我朋友的，就是这次挨打的经历。那次痛彻，那次悔悟，都深深的植在了我的心里。不过，我想，即使我讲出来，她也不会相信，那就算了吧。
　　
　　 16岁那年，我的性子开始发生了很大的变化。我有几个表兄，都是喇嘛。也许是在他们的影响下，也许是生命里的那种缘分，我突然觉得，我也应该是佛门中人。我向父母提出了出家的要求。
　　

　　 虽然，在我的家乡，佛教是非常受人尊重的，但是，得知我这个心愿，我的父母还是难以承受。因为，我是家里唯一的儿子，他们不舍得放我出去。他们也不知道，这条路那样苦，我是否能捱得住。
　　我跪在父母的面前，恳求他们放我出家。终于，父亲先松了口。他对母亲长叹一声：就依了他吧，不然，你的儿子你也了解。不同意的话，他自己也会偷偷出家的。
　　
　　 一九九九年九月，我正式出家。那年，我十六岁。
　　

　　 虽然，在我的家乡，佛教是非常受人尊重的，但是，得知我这个心愿，我的父母还是难以承受。因为，我是家里唯一的儿子，他们不舍得放我出去。他们也不知道，这条路那样苦，我是否能捱得住。
　　我跪在父母的面前，恳求他们放我出家。终于，父亲先松了口。他对母亲长叹一声：就依了他吧，不然，你的儿子你也了解。不同意的话，他自己也会偷偷出家的。
　　
　　 一九九九年九月，我正式出家。那年，我十六岁。
　　

　　这回真的完事了 呵呵 对不起哦

　　 昨天，因为出差，独自一个人来到了这个有海的城市。那时那刻，心里是多么的想念他啊。如果，按照他最初的行程，如果，没有最终的告别，或许，坐在我身边，望着那片青色海面惊叹的人，就会是他。
　　 因为他从没见过海，我们曾约定，一定要同去看海。
　　 如今，这个约定不知已经散落到了什么地方。
　　 习惯性的，对着那个能倒背如流的号码，发出了这样的短信：现在，已经能看到海平面渐渐升腾到了我的视线，如果，你在身边，那该多好。
　　 短信发出了，一如既往的，没有对方接收到的信息。
　　 这个号码，这份联系，他已经放弃。
　　
　　 可是，我依然在想他。
　　
　　 晚上，对方单位给安排了一个靠海边的宾馆。宾馆的形状就是一只帆船。打开窗子，有微咸的海风扑面而入。可是，此时此刻，我仍是那样想你。想你在我身边，我拉着你的手，站在落地窗边，静静的看夜里海面的点点星光。
　　
　　 想起一个朋友讲过的事情。她有一个女友，当年也是美艳无比的，7年前嫁入一个大富之家。不过，她并没有因此过上幸福生活。婆家嫌弃她出身寒微，一早就瞧她不起。她无论怎么做都被人挑来挑去。最让人寒心的是，丈夫也日渐冷淡。就这样，她在锦衣玉食里过了几年非常痛苦的日子。终于，最近，经过一番打闹之后，夫家分了她一大笔钱，她迅速把钱投到基金上。合该她命里有财，瞬间，这笔钱翻了三倍。她成了人家所说的富婆。
　　
　　
　　 可是，有了钱之后的她怎样呢？快乐么？没有。她依然忧愁。因为，青春不再，美貌不再，爱情更一无所有。
　　
　　
　　 坐在窗边，想着这个女人的故事，我在怀念着自己的猫。我并没有发过财，也没有吃过苦，我不过是过着普通女人的普通日子。可是猫让我体会到了幸福。被爱的，爱人的幸福。
　　
　　 那一次，我曾问他，如果我将来有孩子了，等他放假时送到你那里度假可好。他马上说，好好。我有些好笑，让他叫你什么呢？舅舅？他也微笑：什么都可以，有没有再亲密的？我想了半天，说没了。他轻轻笑：叫爸爸吧。
　　
　　 那一瞬间，有微酸的潮水迅速蔓延了我的整个心。
　　
　　 我明白他的心意。
　　
　　 “不可以和你结婚，不能够让你有我们的孩子，但是，我一定如同爱自己的孩子一样，爱你的宝贝”
　　
　　 那么，我的猫，彼时言尤在耳，未来的时候，你肯遵守你的承诺么？
　　

　　 我想,在分手那天,我就已经得到报应了。这惩罚一直跟随到今天。
　　 说分手那天，几年都没骚扰过我的牙疼不期而至。那份钻心的疼啊，连梦里也要惊醒。我一连吃了两片止痛片，消炎药。然，吃完也不敢大意，一直在惴惴不安的等待药效过去的可怕时候。那折磨人的滋味实在让我不寒而栗。
　　 一连几天，时疼时断。每当我侥幸它已经忘记我了，它就狠狠的让我记住它一下。
　　 今天，我突然醒悟，为什么这痛苦迟迟也消散不去。因为，这疼痛恰恰是想念他的痛苦。因为着心上的痛苦，一下子反应到了身体上。
　　
　　 下午，我抱着已经肿成如鼓的头，呆坐在办公室的窗边。剧烈的疼痛让我几乎没有思想，只剩下牙里似乎有人用一把锤子捣来捣去。
　　
　　 我对它的顽固已经无能为力，恰如我对他的想念也无能为力一样。
　　
　　 下午，牙疼总算消散了一点。坐公交车回家。时下天气已经渐渐凉爽，再不见半天白天的暑气。秋天就这样悄然而至了。一直以为，秋天是四季中最短的季节，因为它最美丽。然，紧接而来的，就是漫长的冬季。几个冬天，我都期盼有一个人爱人守在身边。他必须是十成十的爱人，是我灵魂的另一半。只有这样，才能让这般年纪的我，也能如少女般把手插进他的衣兜，两人如联体人一样，时时在雪地里快乐行走。我可以时不时仰头，微笑的看他正看我的双眼。那眼里，有足够温暖我一生的爱情。
　　
　　 我，曾和猫这样约定。他也承诺，只要忙完该做的事情。他会第一时间来到我的身边。完成我多年的心愿。
　　
　　 然，现在冬天将至。我们的爱情，却被我遗失在了那个世纪里。

　　
　　 今天，终于拨通了他朋友的号码。带有一种奋不顾身的情绪。
　　 其实，每天心里都在想同一件事情：明天，我们可能就会死去，而我，是带着不能爱他的遗憾死去的。
　　 实际上，我根本做不到不爱他。
　　
　　 电话接通了，我按下忐忑不安的心，准备用一种平生最亲切，最甜美的声音说：请找一下。。。。
　　
　　 但是，对方没有说话。
　　 怎么回事？
　　 半天，电话里传出一个熟悉的声音：是你么？
　　
　　 我的心一下子安定下来了。
　　
　　 那一刻，我突然觉得，在我们第一次说分手到再次听到他的声音，我们之间根本就没隔过这样许多天。所有的痛苦，所以的思念，似乎只是一种幻觉。当他一句“是你么”的话语传过来，我的心，我的爱一下子可以安然入眠了。因为，它们流浪了这么多天，终于找到了自己的家。
　　
　　 半天，我也没有说话，我想告诉他很多事情，告诉他我很想念他，告诉他我等他联系我都等得疯掉了，告诉他我其实不想说分手。。。
　　
　　 但是，我只告诉他，我的牙很疼。
　　 他告诉我，他的心情很坏。
　　 我告诉他，我在天天数着挂历生活，一直等着能去拉萨的那天。
　　 他告诉我，他在辩经场上竟会突然心情大乱。没有办法离开，只有坐在地上，微笑着看同伴们继续辩论。
　　 我告诉他，由于出差延迟，我觉得最后一根等待的神经都已经崩掉，只好打电话给他，不然我就会飞去找他。
　　 他告诉我，就在上午，他无缘无故被老师骂。那一瞬间，他竟没办法继续忍受。如果不是最后一丝理智在提醒他，他差点就转身离去了。而那样的后果，很可能是他永远离开寺院。
　　
　　 我们都在说，几乎不想给对方一点空隙，又几乎在竖着耳朵听清对方的每一个字。
　　
　　 每一个字都是一个意思：我爱你 我再也不能离开你

今天，终于拨通了他朋友的号码。带有一种奋不顾身的情绪。
　　 其实，每天心里都在想同一件事情：明天，我们可能就会死去，而我，是带着不能爱他的遗憾死去的。
　　 实际上，我根本做不到不爱他。
　　
　　 电话接通了，我按下忐忑不安的心，准备用一种平生最亲切，最甜美的声音说：请找一下。。。。
　　
　　 但是，对方没有说话。
　　 怎么回事？
　　 半天，电话里传出一个熟悉的声音：是你么？
　　
　　 我的心一下子安定下来了。
　　
　　 那一刻，我突然觉得，在我们第一次说分手到再次听到他的声音，我们之间根本就没隔过这样许多天。所有的痛苦，所以的思念，似乎只是一种幻觉。当他一句“是你么”的话语传过来，我的心，我的爱一下子可以安然入眠了。因为，它们流浪了这么多天，终于找到了自己的家。
　　
　　 半天，我也没有说话，我想告诉他很多事情，告诉他我很想念他，告诉他我等他联系我都等得疯掉了，告诉他我其实不想说分手。。。
　　
　　 但是，我只告诉他，我的牙很疼。
　　 他告诉我，他的心情很坏。
　　 我告诉他，我在天天数着挂历生活，一直等着能去拉萨的那天。
　　 他告诉我，他在辩经场上竟会突然心情大乱。没有办法离开，只有坐在地上，微笑着看同伴们继续辩论。
　　 我告诉他，由于出差延迟，我觉得最后一根等待的神经都已经崩掉，只好打电话给他，不然我就会飞去找他。
　　 他告诉我，就在上午，他无缘无故被老师骂。那一瞬间，他竟没办法继续忍受。如果不是最后一丝理智在提醒他，他差点就转身离去了。而那样的后果，很可能是他永远离开寺院。
　　
　　 我们都在说，几乎不想给对方一点空隙，又几乎在竖着耳朵听清对方的每一个字。
　　
　　 每一个字都是一个意思：我爱你 我再也不能离开你
　　
　　
　　
　　

　　 那天,他能接到我打给他朋友的电话,说起来有一种宿命的味道。
　　 因为被老师骂，他的心情坏到极点，只好找到朋友这里。但是，面对着朋友，他一个字也不想说。呆坐了一会，朋友出去了。这是，电话响了，响了好久，他于是看了一眼手机屏幕。。。。
　　
　　 嗨，那个时候有没有想到不接我的电话？
　　 怎么可能？他的声音很惊讶。
　　 那么，会不会主动联系我？
　　 哦，我想不会的。
　　 为什么呢？
　　 因为，我感觉到那时你很绝望，你真的不想要我了。我只能离开。
　　 这一厢，我几乎在咬牙了：你不知道女人有时是有矜持的么？有时即使她痛苦她也不愿意主动开口么？
　　
　　 那一厢，他低声说，对不起，小鱼，我一直在听从我心的意愿。我知道你的痛苦，就象我熟知我的痛苦一样。可是，我已经告诉过你，分或者合，都在你的意愿，你若想找我，即使在多年之后，我也会立即出现。你若不想见我，即使在同城，我也会作到绝不出现在你面前。
　　
　　

　　 我们可曾分开么?其实一刻也没有过。在不联系的日子里，我在日夜不停的想念他，他一定感同身受，就如我一样。
　　 我们原来只是考验了一下松开手之后的极限，原来，它只有十几天那样短。
　　
　　 那一夜，我们久久也不愿意挂掉电话。他重新变成了赖皮猫。每当我说想挂掉电话，他都只有两个字：不行，不行。
　　
　　 这晚上，我终于正式的问到他；为什么不愿意到我的身边？是担心我曾担心的问题，例如将来的生活，或者我不再爱你之类的么？
　　 他告诉我：我从没担心过生活对我会有什么影响。人活在世上，总要生活，无非是一个好或者一个坏。即使你不爱我了，我完全可以一走了之。没什么了不起。
　　
　　 我最担心的是，因为，我已经有了承诺，不仅是对佛祖，还有我的父母，我的老师，我的朋友，还有我家乡的人。他们对我寄望非常重。如果仅仅是我自己，那么，下地狱也无所谓的。可是，我身后有那么多人的希望，我不能为了这个私欲，让他们伤心，让他们失望。
　　
　　 那么我呢？？
　　
　　 对不起，小鱼，我以为爱你就可以了。我不知道原来爱情会给你带来这么多痛苦，对不起。
　　
　　

　　 这个时候,是我最喜欢在网上畅游的时候,一边翻一翻网友的留言,一边关注着手边的电话，等他打来的那一刻。
　　
　　 手机的铃声是“我们说好的”，我们说好决不放开相互间的手，但时间说光有爱还不够。
　　
　　 本来是很悲伤的一首歌，我却喜欢的不得了。
　　
　　 因为，它见证了我们恋爱时最辛苦，最艰难的时刻。当这个时刻过去，悲伤的歌曲也成了最甜蜜的声音。
　　
　　 在这些留言中，有一个网友的话我最认同：
　　-------
　　
　　作者：寒猫2005　回复日期：2007-8-30　17:03:25　
　　
　　　　　楼主的故事让人动情，我想也有很多原因吧。
　　　　在我，我要说，楼主的猫，是我们大多数女人理想中的男人。宽容，大度，隐忍，而又简单，执着。这样的男人，在这个国度里，恐怕也只有和尚或者僧人了吧。在我们这个世俗世界里，男女之间的试探，患得患失，斤斤计较，好象一场永远无法回避的战争。面子问题，利益冲突，让我们谁都无法轻易放下自己的伪装，谁都怕先投入，谁都担心自己会被伤害。
　　
　　 的确是这样的，在和猫最初的交往中，我充满了犹疑。我们之间的问题太多，信仰上的，世俗上的。我们根本不可能有未来。所以我时不时的心情郁闷，情绪不佳。甚至怀疑这是上天开的一次玩笑。
　　
　　 这，只是因为我没有想到，当有一个人真正爱你的时候，是如此美丽。他的爱可以让你忘掉所有的悲伤。
　　
　　 这种感受绝不同于情窦初开的激情。那时候，我们爱的昏头涨脑，只顾着又哭又闹的恋爱。哪有机会看眼前人究竟是怎样的样子？
　　
　　 这一次不同了。我在小心翼翼的爱着，在观察，在品味着。在经历了多次感情的伤心，无奈，厌恶之后，不报多少希望的等待着。
　　
　　 然后，我就如在深山行走了多日的疲惫旅人，忽然看到了眼前的雪莲花。
　　
　　 此生，此世，我们会获得怎样的爱情，纯属个人机缘。
　　
　　 我不知前世我种下了怎样的因，我才会遇到你。
　　
　　 但是，只要我有记忆，无论哪一世，我都要为曾经的相遇深深感激。
　　
　　 虽然，我无法完全采撷这份情感，就如我不能把雪莲花带出
　　深山一样。我仍然为此深深的感谢上苍，你如此厚待我，让我在绝望的时候看到了最美丽的风景。
　　

　　　我有能力改变现在的状况么？没有。
　　　　不能改变现状的情况下,只有尊重现状。
　　
　　　　闲暇的时候，也经常在想，其实，人生的每一个过程，我们都要辨证的看。纵然，在爱情上，我们都希望花长好，月长圆，人长久。可是，这可能么？这就象人希望长生不老一样不可能。（要不是因为世事太无常，宗教也就不会出现了）
　　
　　　　那么，我和猫的可望而不可近的爱情，未尝不是一件幸事。
　　
　　　　他不能还俗，我不能保证长期厮守的爱情是否会变质。那么，就让我们保持现状吧。
　　
　　　　长久的思念，会更让人渴望相聚的缠绵。虽然这缠绵必须发乎情，止乎礼。但是，它带来的震撼却远比具体的身体接触更要动人心魄。
　　
　　　　

　　
　　 今天,和猫又聊了好长时间。象普通情人一样，我们在电话里连笑带闹。我一直追问他是不是当初看到我时就喜欢了我，他断然否认。
　　我使用了各种手段，威逼，哭闹，通通碰壁。没奈何之下，只有采取老招数：假装生气。不料这招还真是屡试屡灵，他终于无奈的吐出了心里话：我第一次见你的时候根本就没有在看你。喂，我是个和尚哦，我总不能看到个女人就心生喜欢吧，那成什么样子了？。。。。不过，当你说你喜欢我的时候，我。。。。真的非常欢喜。。。。
　　
　　 哈哈，对于感情，猫象一个吝啬的财主，始终不肯完全透露真实的感情。我打击一点，他说一点，打击得狠了，说的多一点，不打击了，就从此闭口不言。
　　
　　 不过，他曾经很郑重的告诉我，我把我所能给你的全给你了。这就是我的爱，我希望你能明白。
　　
　　 我明白，我怎么能不明白？
　　
　　 这一晚，正聊着天，我忽然哭了起来。因为我们开玩笑说到了如果我不听话，他就要削我的话题。我戏问：你说，你打我哪呢？电话那头的他还真被问住了，只好搔搔头：不打了。听到这个回答，我竟然一下子掉下了眼泪。
　　
　　 我想起了曾经的初恋。那时候，爱得是多么的纯粹和彻底啊。那个爱人曾经说过：我哭的时候象个小孩，让他十分心疼。但是，在我们吵嘴打架的时候，他一个巴掌就把我打在了地上。我不知自己当时哭成了什么样子。为什么，为什么在那个时候他就不在觉得我象个令人心疼的孩子了？而象一个仇人一样怒目相向？
　　
　　 令人悲伤的是，就在那个时候，我也从没想过离开他，因为实在深爱。
　　
　　 和他在一起，几乎流尽了一生的眼泪。如今，三年过去了，在一个毫无预兆的时刻，我竟然再一次流泪。这也许是为曾经的感情，最后一次流眼泪。但不是为了想念，而是为了更好的珍惜眼前。
　　
　　 这一次，他没有劝我，只是在电话那一头静静守侯，因为他要告诉我，和他在一起的日子，将不会再有眼泪。
　　

　　 和猫的爱情让人心碎么？我一点都不觉得。
　　 我为什么会放弃眼前最平实的感情，婚姻，而选择一个不可能的爱人。我想，这实在是我的心自己选择的方向。
　　
　　 在他在一起，我可以释放所有的感情，爱他，想念他，依恋他，他都明白，都能温柔的对待。
　　
　　 对我，他从没有一丝的不耐烦或者忽略。有时我们正聊天，而他的朋友或者老师来了，他会小声的恳求，可不可以等他一会。等我挂了电话，不到一分钟，他一定会补上一个道歉的短信。说上无数个温柔的对不起。
　　
　　 我们在一起聊天，有时，我会因为小心眼情绪巨变。电话那头的他立刻就会察觉到。并马上问起是为什么。说来也怪，这也许就是心意相通，他猜出的问题十有九中。如果猜错了，他也会坚持问下去，一直到打开我的心结为止。
　　
　　 很多人都说，异地恋情会产生误会。在这方面，我和猫一点都没有。每次放下电话，我都是带着满心的甜蜜呼呼大睡。
　　
　　 爱情，完全要看是否有人愿意经营，愿意呵护。
　　
　　 你在爱着一个人，那个人也在全心全意的爱你，这怎么会是凄凉的感情呢？

　　 不过，我们的爱情也并不尽人意。
　　 人生事，不如意十之八九。
　　 就象我们希望见面而不得一样。
　　 我多想去看他啊。但是，他马上就要进行两个月的辩经法会，根本没有和我见面的机会。
　　 或许，等法会结束之后，他可以来看我？
　　 也不可以，因为可能只有十几天的假期。等他风尘仆仆的一来一去，我们只有几天的相聚了。
　　
　　 那么，你如果晚回去些会怎样？会被开除么？
　　
　　 那倒不会，不过，会挨打的。
　　
　　 啊？我大惊。打你们的是那些铁棒喇嘛么？
　　
　　 是啊。估计会被打上15棒到20棒吧？
　　
　　 啊，我又要晕了：打哪？会不会被打死啊？
　　
　　 不会的，猫似乎还不太在乎，我以前也被打过几次，不过都是因为不劳动，或者侃大山。他们一棒子打在了我的头上，一下子，就热乎乎的流下血来了。
　　
　　 那你别来了。我也下了决心：如果这次你被打了，人家问为什么？。。。。看女朋友去了。。。。那真是丢人丢到家了。

　　 这爱情，确实让人非常疲惫。
　　
　　 昨天，和一个比较要好的同事吵架了。晚上的时候，和他打电话的时候禁不住低低的抱怨。他笑着劝我，明天就会好了。
　　 很正常的谈话。
　　 忽然，一阵心酸一下子袭倒了我。
　　 一个人生活在陌生的城市，家人，爱人都不在身边。。。最爱的他，一辈子也不会属于我。。。。
　　 结果，我又开始哭了。。。真不想哭的，可是眼泪说什么也止不住。在哭的时候还在想：糟了，他要担心了。。。。可是，不行了，自己都管不住自己，低低的抽泣竟然变成了号啕大哭。
　　
　　 电话那边的他，可想而知已经慌了手脚，却无可奈何。无论他的声音多么近的在耳边，但是，当爱人哭泣的时候，他永远没有办法借一只臂膀让我依靠，腾出胸膛当我的手帕。他只能无助的在电话里轻声的说：不要哭了，我求求你好么？
　　
　　 我挂掉了电话，不想让自己继续在他面前失态。哭了一会，心情平静了，我竟然睡着了。
　　
　　 一觉到第二天九点。
　　
　　 打开手机，三条短信跳了出来。通通是他发来的，我看了一下时间，一个是昨晚12点，一个是凌晨4点，一个是早晨8点。
　　
　　 短信的内容只有一句话：不要哭了，和我说话吧，我在等你。
　　
　　 猫一夜没睡。
　　
　　 长叹一声。我是一个太普通不过的女子。我有着和其他女子一样的要求，你可以说它太小，也可以说它太大，那就是能够被爱人一辈子永远的放在心上。
　　
　　 猫给了我这种宠爱，也给了我这种荣幸。可是，我没法把他留在身边。
　　
　　 曾经咬牙切齿的想过很多主意。想留住他，只能让他没法回到寺院，想让他没法回到寺院，只能让他破戒。但是，想让他破戒，我真的没有办法。
　　
　　 不忍也不能。
　　
　　 曾假装轻描淡写的问过他，对一个在心里很喜欢的女人，怎么就没有身体的冲动呢？他有些难为情，不过也很明白的告诉我，在我靠近你的时候，心里在想，我若是一个普通男人该多好。可是我不是，所以，我不能。
　　
　　 对的，他不能。所以，我也不能。
　　
　　 所以，我得不到他。