哈哈哈，让我想起那个老笑话：

我不清楚台湾的灯泡是不是跟英国一样。
在英国，灯泡的包装纸上都有警告：“Do not put that object into your mouth.”意思是不要把灯泡放进口中。
你心里一定在想：哪有人会把这玩意放进嘴里？英国人有点白痴……
告诉你，世事无绝对！

有一天，我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我，他们小学的教科书也说到，灯泡放进口中便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书上是那么说的。
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分光滑的，如果可以放得进去，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴坚持说书是那么说的，便一定是正确的！我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书，我们便吵了起来。

 
我窝着一肚子火回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，就本着科学家的精神“大胆假设，小心求证”，我决定要证实他看。
当然，我也做了安全措施——买了一瓶菜油回家，若真卡住了便用油，我就不信滑不出来！

一切就绪，我二话不说便把灯泡放进嘴里，不消1秒便滑入口中，倒也容易，照这样看要拿出来绝无问题。我心想这印度白痴，看看我们中国人的智慧和胆识吧！不像你这书呆子，心想中国战胜印度，打从心里笑了出来，哈哈！
然后我轻松地拉了灯泡一下
……
好，我用大点力。
……
OK，我再把嘴巴张大一些。
……
不怕，我把嘴张得最大，再加大一点力（要很小心不能弄破灯泡）。
(和谐)！真的卡住了！好在我还准备了菜油……

30分钟后。
我用去了3/4瓶油，其中一半流进了进肚里，可那灯泡还是动也不动。
这时候，我只好打电话求救，拨号——51144……拿起电话，按号码按到一半，我记起我口中塞了个灯泡，如何说话？

现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老太太。她一见我便大呼救命……我立即给她看我写的便条——“Please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.”（即请替我招一辆的士，并请告诉司机载我到医院。）她看了大约1.75分钟后大声狂笑……（如果我说得出话，我真想揍她。）15分钟后，的士来了。

司机一见我，笑了一会（其实他一直没有停过）。在的士上，他不停的问我，怎么会这么做？（他(和谐)，我如何回答他），司机还不停地说我的嘴太小，如果是他的嘴便没有问题……，我看看他，他的嘴真是很大……但我很想告诉他，无论如何不要试……可惜我开不了口！

到医院之后，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们的时间，还让我去排很长的队。
在人群中我呆了2.5小时……2.5小时啊……那些痛楚万分的患者，看见我都好像不痛了，人人都在偷偷地笑。我觉得自己还有些用处的。

进了诊室，医生把棉花放进我嘴里垫在灯泡周围，然后把灯泡打碎，一片片地拿出来。我的嘴肿得很大，最后医生告诉我以后不要试，并且告诉别人也不要试。我告诉他我一定不会了。

当我离开医院时，心想这世上一定没有跟我一样白痴的生物了。但是在医院大门口，我迎面碰到了一个人，是刚才那的士司机……

他嘴里卡着一个灯泡。

真的有人前仆后继——
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甲：刚刚试验了
的确拿不出，浪费一个灯泡………… 和一个安全套 —— 我用安全套套住灯泡才塞进嘴里的，想防止受伤。献身的多彻底呀！呜呜呜……
你们不能想象，我是怎么打碎灯泡的，因为放进去以后就没法在侧面打碎了，我试着塞了螺丝刀进去，没有行程，没有加速度能够打碎，后来我含着灯泡，用灯泡屁股在厨房洗手池上拍才拍开，还好没有完全刺烂嘴巴，但还是划伤了，NND，写到这里我才想到嘴里好像有很重要的血管，早知道就不试验了，还好只是破一点点。
手被灯泡底座上面的小玻璃碴弄破一点也不严重，灯泡爆炸的时候声音大到头晕，我眼珠子都快出来了。
另外有一个意外的结论，路边贩卖机里出售的安全套非常厚实，装灯泡非常安全，早知道套两个，就不会弄破嘴了，不过还有，就是味道太难闻了。
鉴定完毕，大家小心。
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乙：上次家里换坏掉灯泡时，我也拿着一个换下来的思考了半天，但没有勇气往里面塞。
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丙：俺改进了方法，重新做了个"把灯泡放进嘴中"的试验！
这个试验是要证明：灯泡放进口中之后会被卡住，俺想，那么换成和灯泡形状大小一样的东西也可以。俺从电影特技中用糖胶玻璃代替真玻璃中得到启发，开始把替代材料定为"冰糖"，后来又想到这冰糖也够硬的，俺又换成了"腊"。
试验材料如下：
安全套1只（俺怕装不进灯泡，买了只特大号的，当时那药店MM的眼神好奇怪），蜡烛10支，40w灯泡2个（一用一备），不锈钢饭盒1个，漏斗1个，脸盆1个，水果刀1把。
试验过程：
一、准备阶段：
1、俺把一个40瓦的灯泡（100瓦的太大了，老子的嘴不够大）的金属部分小心敲掉，取出灯丝，放一边备用。脸盆装上自来水放一边备用。
2、再把蜡烛放在不锈钢饭盒里，架煤气炉上熔化。熔化后把烛芯捡出。
3、把蜡烛溶液倒进灯泡，放脸盆里冷却。溶液半凝结时，用几根筷子小心的伸进去，插入灯泡2/3深即可（不要与灯泡接触）。溶液凝结差不多，还有点软的时候，再取出筷子。
4、蜡烛溶液完全凝结后，再小心敲掉玻璃。敲玻璃时，最好用块布包住。记住把玻璃碴清理干净。
5、这时，一个灯泡形状的，尾部有孔的"蜡灯"出现了！！
6、别急，还有最后一步工作。把水果刀放火上烤热，从"蜡灯"尾部伸进去，小心地把孔扩大，俺把"蜡灯"的壁厚削到10～15mm左右。把"蜡灯"装进安全套，OK，成品完成，开始试验了！
二、试验阶段：
1、俺怀着"风萧萧兮易水寒"的心情，把"蜡灯"放进嘴里，的确很容易。
2、果然拿不出来了！！！尽管俺把嘴张得最大，还是拿不出来，呜呜呜呜呜呜呜呜，因为是"蜡灯"，又有充分准备，俺心里也不是很急。的确证明了"把灯泡放进口中会被卡住"的论点！！
3、记得前面准备的漏斗吗？这时就派上用场了，把漏斗插入"蜡灯"的尾部，再把准备的开水（不要太烫的，有60度左右就差不多了，就是用来烫脚的温度），仰着头倒进去。
4、虽然是准备充分，但是俺就像只喝水的鹳鸟一样，仰着头傻站在厨房等蜡软化，呜呜呜呜呜呜呜呜。
几分钟后，俺成功完成试验，虽然没有受伤，但是舌头痛得很，脖子都酸了。
试验结论："把灯泡放进口中的确会被卡住！！！"
为什么呢？
俺感觉到，俺在使劲张嘴的时候，舌头会向上顶，口腔会向里面收缩。而放进去的灯泡会撑大口腔，压迫舌头，使得张嘴的动作无法做到最大。所以，灯泡完整地放进口中去虽然没问题，但是要完整地取出来是不可能的！！！！除非您的生理结构异于常人。
忠告：绝对不要把灯泡放进口中！！！！！
最后结算：
蜡烛溶液还剩大半，可能4只蜡烛就够了，浪费啊；安全套、40w灯泡各消耗一只；开水2杯。其他的都还可以继续使用。
蜡烛0.4元/只X10＝4元，安全套1元，40w灯泡1元，燃料和水不到1元。总共耗费RMB7元不到。不算俺的人工啊。
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丁：看了这几天的灯泡贴，太感动了，太震撼了，诸位为了科学，真是前仆后继，个个智勇双全……中国有救了，中国有救了…………
在大家的鼓励下，俺下定决心做个实验，是不是真的不能把灯泡放到嘴里？
回家路上，想着以防万一、前车之鉴，咱先买了一个250瓦的灯泡试验，这直径能不能放入嘴中，确定之后，俺就直奔水果摊，对比着买了一个直径差不多大的鸭梨，回家之后，俺先将鸭梨削皮之后，然后，做在沙发上，扬脖准备将鸭梨放入嘴中，老婆直问，你要干吗？你要吃梨不会一口一口吃？儿子在边上直说，买了鸭梨也不给我吃，我很严肃地说，“我在做科学实验！！！不要捣乱”，老婆说”你疯了”，儿子说”我要看”!！！
……看吧……
然后，将鸭梨大头冲下放入嘴中，发现真的拿不出来了！张大嘴巴！再张！还是拿不出来，发现塞了鸭梨之后，嘴巴不能张得像放鸭梨之前那么大了，口水、梨汁直望喉咙里面灌，呛得我都快受不了啦，去了厕所头冲下！哈喇子混合着梨汁顺着牙齿往下直淌……
老婆见状问我，你赶紧把梨掏出来呀！！我……我能掏出来么！老婆还一个劲的问我怎么办呀！你倒是说话呀！我能说话么！我用手指着嘴里的鸭梨一边呜呜哑哑的，唉！老婆，还在问你怎么了？？
还是儿子聪明，在边上喊着，爸爸不能说话了吧！给你纸和笔……我写了几个字"帮我把鸭梨弄出来……"老婆一边说着怎么弄呀！一边伸手拉着梨把往外拽，拽了一下梨把就断了！这下子完了！……
我想起了电影《一条叫汪达的鱼》那里面杀手，就是先把人捆住，然后往嘴里塞一个苹果！然后往鼻孔放两根薯条，当时还纳闷呢！现在全理解了！还好我还没被捆住，鼻子还可以吸气……
最后，还是老婆厉害！！用小勺一块一块的刮那个梨……才把我解脱出来 ……
老婆说，你瞧你傻不傻，做这种试验！儿子接了一句，傻瓜爸爸！
（我决定，这小子的这星期的麦当劳+玩具取消）
同志们哪！千万不要随便往嘴里放东西！哪怕是吃鸡腿的时候也要横着咬不要竖着放嘴里！……
唉！！不相信科学是不行的
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戊：今天又把这帖子看了一遍，忽然看到楼主提到不要把鸡腿竖着放进嘴里。楼主用梨做实验，梨柄一拉就断了，这鸡腿中有有一条大骨头，肉也软，用鸡腿做试验不是更好？
我刚想去买一条鸡腿，意外发现家里还有个大芒果，芒果不也是软硬兼备，还有个大核。
于是把芒果削成梨型，塞到嘴里……
果然，取出比较困难，口腔无法动，舌头被迫向后，还不住流口水。
因为芒果比较软，很容易就拿出来了。
结论：前人结论属实，以后吃桃子都要小心了！我现在见到梨，还真有点肃然起敬了！

上世纪80年代末，驾驶员周某休“工龄假”时，从商场买回一只大号搪瓷便盂。就是那种跟痰盂一样的东西，只是比痰盂大，以给孩子用作便盂。在回家路上恰遇下雨，他灵机一动，将便盂当帽子扣在了头上。为了防止滑脱，他使劲扣了扣。没想到，这一扣扣出了大麻烦。由于头发湿滑，便盂很顺当地将脑袋扣了进去。等他想“拔”出来时，却怎么使劲也无能为力。在痰盂里他看又看不见，喊人声音也变了调。

　　开始有人以为他是在开玩笑，引来一些围观。幸亏脖子处还有一些缝隙，不影响他呼吸，否则后果不堪设想。半小时后，终于有熟人老李听出了他的声音。于是，想帮他从外部取出便盂。可一使劲，周某痛得不行，还在里面嘟嘟囔囊不知说什么。老李仔细一听，原来周某在说：“把机油倒进去!”老李一想，对呀，机油起润滑作用，搞不好会将便盂顺利“拔”出来。

　　于是，从不远处的加油站买来半斤机油。可怎么灌进去又成了问题，因为人站着头在上，机油无法顺着脖子流进去。老李便叫周某委屈一下，找到一下坡处，让他头朝下躺着，再将机油沿着脖子四周慢慢往里灌。半斤机油倒完，老李估计“润滑”的差不多了，征求周某同意后，他再次用力“拔”便盂，可仍然无济于事，便孟还牢牢地套在周某的头上。周某站起来后，脑袋里的机油又顺着脖子流了下来，让一件名牌衬衣成了“花”的，那狼狈、尴尬的情景让周某终生难忘。无奈之下，最后老李只好牵着他到了附近某建筑工地。用剪钢筋的大剪子从周某脑袋后面，顺着便盂的边缘剪开一条口子，而后再用钢丝钳慢慢往两边“撕”。被钳裂的搪瓷不断地一片片崩裂，周某在里面忍受着从未有过的“煎熬”。

　　经过一个多小时的努力，终于将便盂从周某头上取出。周某“出来“后，长长地吁了口气。机油加汗水，周某的脸上被化了一个“浓妆”，让老李也忍不住“噗嗤”一声笑了起来。周某刚买的便孟当然也“报销”了。

不错。。。。。。。。。。。。