然而，不合乎人性发展规律的线索出现了。
　　　　陈世美家里出现了一个大男孩，他介绍说是他的大儿子,刚刚从部队里退役,想到雨崩来找份工作.
　　　　接下来的两个月里，听说他家成了火药桶。现妻对前妻的儿子不甚友善,他们总是吵架。周林叹着气,额头在那时间起了沟沟壑壑,扭曲成了一只老核桃。
　　　　
　　　　“猜到发生什么了吗？”我问男友。
　　“继续说。”他抚弄着我的头发。
　　“咳。”我咳嗽了一声，仿佛想重新思考那天晚上的过程。
　　
　　按时间顺序，那天晚上好象是这样的：
　　院坝里正在放电影。焦裕禄在兰考鞠躬尽瘁，正病魔缠身，奄奄一息，大家都知道他快死了，等着演员把台词说完，咽下最后一口气，完成一场感动。手绢也准备好了，甚至已经提前开始擦眼泪。
　　有人毛骨悚然地哭了起来。周林踉踉跄跄地跑过来:
　　“我家死人了。”
　　屏幕上，焦书记还躺在床上，亲朋好友噙着泪水，哽咽难言。焦书记的瞳孔正在放大，颤抖，正要露出安祥的表情。
　　观众的注意力犹豫了一下，突然明白了这哭声的含义。在一分钟的沉默之后,兴奋地，全部站了起来，看见周林瘦小的身影在路灯下，满是凄惶惊恐，全雨崩的流浪犬都不如他在那一刻无助，他哭得缩成了一团，核桃给挤压得更小了。
　　保卫科的人已经封住现场,门缝里，隐约可见周家满屋的鲜血和人头。热烈的雨崩头上给烧了一盆更热的油，兴奋的讨论声震云霄，于是，我听见蜜蜂全部从西天飞来，在雨崩头顶，形成厚厚的蜜蜂云，并同时引发了雷霆万钧。
　　那晚上，不可能再睡得着觉了。
　　
　　说到这里，我停下来，喝了一口水。水“咕咚”经过我的喉咙，流入我干渴的胃，迅即融化在庞大的胃液里。
　　“后来怎么样了？”男友问。
　　“后来，唔，有段时间我有点害怕，以为会有鬼什么的冒出来。”

的确，我变得疑神疑鬼，如果你在16岁时，身边发生这样一桩事，多半也会觉得不痛快。何况，周家就住在我家前面的另一幢楼，隔着十来米，阳台与我家阳台遥遥相望。那个阳台让我很不舒服，每次去阳台上晾衣服，却偏偏就要去看那个变得空荡荡的地方。
　　这种强迫症演变为：我不敢一个人睡觉,不敢晚上出门,有段时间，闭上眼睛，总觉得看见些红光。很象库布里克《闪灵》里面那片海，劈头盖脸就涌过来了。。夜里的灯光也是红的。连看见邻居家杀鸡后，留在地面上的血迹,都觉得不快。
　　秋天，高考完，离开雨崩。后来，还见过另外一些流血的事，坐火车，看见农民的头让在火车上抢钱的人打得开花，是真的开花那种，几根棍子、啤酒瓶砸向那个脑袋，血就冒了出来，在车厢里四散，有两滴几乎溅到我的长统袜上。坐汽车，看见女孩子被陌生男人欺侮，一个人住的时候，还让人爬进窗子偷走手机、钱包、手袋。很奇怪，我就这么有运气，总是要看见一些死人的事情：车祸,谋杀,偷窃,抢劫,很多人一不小心就死了，我纳闷极了。
　　我们生存这世界究竟是怎么回事？
　　
　　“是有些毛病。”男友表示同意。
　　“那不是么。”我继续喝水。
　　“所以，这导致了你的不完整。”
　　“部分如此。”
　　的确，在这个暴力世界里，这只是微不足道的一部分。诚然，这世界好象有些不大对劲。
　　是什么呢?
　　“怎么克服这恐惧心理的？”
　　“看恐怖片。”
　　“呵呵，很有创意。”
　　“什么吓人看什么。当时也看不懂，只不过想和自己过不去，所以看这样的片子。”

看的第一部恐怖片：《吸血惊情之四百年》。以现在的眼光来看，那其实是一部绝对绝对不恐怖的影片，只能称唯美。
　　当时可是闭着眼睛从头看到尾的。害怕得不行。王妃死后，血漫出来，象一条河，条件反射般，我立刻闭眼。
　　再过几年，重看时,在影片结束我流泪了。影片讲了一个我很偏爱的主题:爱战胜了死。
　　红色原来是可以如此美丽！
　　片里有一个镜头：狼人吸血鬼攻击了一个美丽富有的女郎，她得了重病，快死了。而她的朋友，另一个纯洁的女孩子去看她，在病房门口，遇到了一个了解吸血鬼，并誓同吸血鬼作战到底的医生。
　　医生看见女孩，他的眼睛一亮。不是因为她的美丽，而是因为她的纯洁。
　　“we all live in the darkness, only you, are the light of the light.”
　　医生拉着那女孩跳了一段舞，然后说了这句话。
　　话声刚落，黑暗中的屏幕前，我悄悄落泪。
　　年轻而纯洁的女孩是世界里的光明。可是，这些美丽，又终将以怎样的姿态消失在黑暗里？
　　
　　可是，第一次看时，怎么也感觉不出来吸血鬼的美.老德古拉伯爵拖着长长的红色袍子，脸色惨白，鬼鬼祟祟，到处都是老鼠，蟑螂，女妖诱惑的歌声，熟悉的血腥气。
　　只能让人头皮发麻。
　　
　　“现在呢。？”
　　“现在，我大概比较喜欢这种类型的电影了，看了好多。”我说。

从一个极端走向另一个极端，现在，我的审美观显得有些病态。二十三岁生日那天，前男友送了一幅礼物：自己画的画。画面上有一个光头男人，穿着黑衣，男人的口里含着一片玫瑰花瓣，花的颜色象正流淌的鲜血，画的下方，男人的领口，也是一朵鲜艳的玫瑰。男人的眼睛发红，和那片花瓣一样。整幅画初看让人吓一跳，有些吸血鬼的意味，然而非常漂亮。
　　我一看就喜欢。
　　前男友说：我就知道你会喜欢。
　　那是一种暗示。
　　18岁起，我整整看了一年的恐怖片。从<吸血惊情>开始,到后来的<沉默的羔羊>。其实很多片子都非常美。不过，我还注意不到这点。我唯一能做的只有拼命凝视，凝视它,就好象通过凝视就可以忘记真实存在过的血迹斑斑。
　　方法绝对正确，成效绝对显著，一年后我就可以不动声色看完一部最血腥的影片,面无表情。
　　人总得学会自己解决自己的难题。我就这样成功地成为了一个勇敢的孩子。
　　勇敢的孩子唯一的毛病是喜欢做怪梦，且梦见种种荒诞。我在梦里杀人，还心安理得地碎尸，在阳光下咪起眼睛，看骨头是否给洗干净了。偶尔，我把这些梦给从前的男友讲，他听了，除了皱眉，毫无反应。
　　为什么会做这些梦呢？
　　
　　不完整性的叙述告一段落。
　　“就完了。？”男友问，“自杀的那段呢。”
　　“现在不想讲。”
　　“什么时候开始自杀的？”他不屈不挠。
　　“大概八岁吧。”我打了个呵欠，“好困，得睡了。”

第六章补：公安局档案
　　
　　雨崩市东区公安局报告书
　　时间：1995年6月7日
　　题目：周永生杀人案
　　文件编号：YBWJ——141——345333——XJ
　　案件过程：
　　周永生，男，20岁，四川宜宾人，退伍军人，于1994年底退伍后，想到雨崩城工作。与继母不合，仇恨继母，家庭纠纷导致他心生恶念。案发当晚，周林生待父亲离家后，用菜刀将继母何丽，同父异母妹妹周永芳，以邻居家15岁女孩蔡婷婷杀死。周林生残忍无情，何丽手足全无，在卧室床下发现她的头和部分躯干。周林生随即潜回宜宾，数日后逮捕归案。

第七章:
　　
　　男友消失已经三天。这三天里，一个白天，我去教研室见导师，讨论我的毕业论文设计，另一个白天，我到编辑部上班，处理稿件，改稿，修正，组稿，一如既往。最后一个白天，我呆在家里，空间如此之大，墙壁的每个缝隙都“飕飕”作响，全世界的蜘蛛都争先恐后地往这套没有男人的公寓里面赶来，窗帘颜色在变淡，灰尘在阳光里无处容身，厨房的抽烟烟机也不失时机地出毛病，煤气炉点不燃，冰箱里，豆腐开始变质，唯有牛奶消耗量可观，有事没事，我就坐在沙发上喝牛奶，半箱牛奶，一箱十瓶，一瓶一升，也就是我独自在三天里，消灭了五升牛奶。我一边喝牛奶，一边想着阿拉斯加奶牛的哭声。
　　刚开始，我拨男友电话，听到的总是盲音。找遍了他所有的朋友，实际上，他的朋友数量也委实有限，把电话簿翻来翻去，感觉个个名字都很陌生，我突然意识到，过去两年，我对他的关心多么稀少，稀少到竟然不知道，谁可以称为他的朋友，可以在失踪的时候，第一时间赶到。
　　给他父母也打电话了。不敢说他失踪，只小心翼翼地问：他今天说要回家来着，不知道后来回来了没有。
　　男友母亲说：不是说周末你们一起回来吗？
　　给他公司打电话，接电话的女孩声音很美好：曾总请了一个月假，说要和女朋友去欧洲度假，请您直接和他联系好吗？
　　到欧洲度假？和女朋友？
　　突然，我发现自己赤身裸体，独自走在丛林里，独自面对世界，过去两年那密不透风的生活突然间被山风吹走，一丝纸屑也不剩。比戏剧更戏剧的是生活，男友失踪，我失眠，女友要离婚，下一步，又会有什么？
　　

在在第四个失眠的夜晚，我躺在床上，把自己摆了个丑陋的大字型，盯着天花板上的虚无，努力地想：
　　一个人可以以为完全了解另一个人吗？一个人可以了解另一个人每顿吃几碗饭，每天喝几杯水，什么时候会定时打嗝，放屁，了解他喜欢什么样式的衣服，系什么颜色的领带，吃什么样的食物，了解他忧郁的模样，每一个触摸的含义，或者，有些眼神后面没有说出来的期待与渴望。
　　了解了这些，就真的了解了一个人吗？
　　也许我应该认真地思考一下这个问题了。也许从前，我所了解的世界都只是物理形态上的世界，我所了解的人，亦是物理意义上的人，而人还应当有化学层面、心理层面、精神层面，甚至未知面。也许我早就应该学会思索这个问题，不用等到现在，现实世界潮水一样涌去，消失，又突然全部摆放在我面前，不得不承认，我有两分惊惶失措。
　　最重要的事情开端，常常隐含很多暗示。
　　比如，现在应该称为前男友的男友曾经说：
　　“我是不完整的。”
　　我是不是曾经忽略了他这句话的含义，在日常生活中，在洗衣、做饭、吃饭、扫地中，忽略了他的某些举止。他为何会出现在我的身边，以那种朴素的形态与我相连，为何又消然消失？
　　我爬起床，在他离家后，第一次仔细查看他的物品。
　　衣柜、鞋架、书架，关于他的部分全部整整齐齐，西服、领带一丝不苟，内衣规规矩矩地叠放在抽屉里，毛衣各就各位，风衣、大衣亦找不出什么褶皱。一边乱七八糟捏成一团的肯定是我的衣物，鞋子东一只，西一只，除了外套挂得还顺眼，其他可存放衣物看上去都惊心动魄，像是劫后战场。
　　其实有时候，他也有帮我收拾来着。只是他收拾的速度是飞机，我糟蹋的速度却是火箭级别。他对此常有微辞，然而我总是稀皮笑脸，承认错误很快，忘记错误的速度更快。就象小时候，在雨崩郊区，住在江边，年年都会淹死人的江，母亲禁止我去江边玩，发现就会挨打，是真的结结实实的那种打，拖到院门口，打给所有邻居看，我哭得惊天动地，发自内心地承认错误，那一刻绝对再不敢打那条江半分主意。半小时后，人们发现我又重新出现在江水旁，又蹦又跳。
　　我是粗心之人，连挨的打，流的泪都会忘得一干二净。生活中的其他暗示，自然也很少为我领略。
　　关于往事，我还记得哪一些？

如果说遗憾的话，也许我最应该遗憾的是：失去了一只绝妙的枕头。过去两年，他的手臂都是我的枕头，这免费枕头的质量比得过木棉花做蕊的枕头，有温度，有质感，而且会随着我头的伸缩自动弯曲变形。我们互相紧紧拥抱，拥抱成一个密不透风的整体。然而这三天我失去了这只枕头，只能躺在一个没有温度和质感的枕头上，也许正因为如此，翻来侧去，无法入眠。我的意识处于高度清明状态，窗外落叶的‘簌簌’声，蝉“叽叽”地叫，老鼠爬来爬去，远处车辆争先恐后地开，有些人偏偏要夜深人静才慢慢走回来，这些该死的声音都在我脑袋里产生了物理和化学回应。我的肉体感觉到了自身的清晰，甚至仿佛可以听到血液流经每一块骨头，每一根肌肉。我的身体仿佛处于一个悬崖之上，我警觉于它的每一个动作。清醒的意识汹涌澎湃，我渺小的个体在这洪流中早给卷进大海，尸骸都荡然无存。夜复一夜，我颠簸在意识的浪顶之上，一层一层地被拍打到了清醒的岸边。
　　他去了哪里？
　　他为何抛下这两年共建的生活，抛下这努力追求“完整”的“不完整”的人生？他是找到他的最终完整，亦或是不完整了吗？
　　然而，某种程度上，我确信，他不会回来了。
　　往后，只有我，在这张实际的床上，过我实际的生活。没有人的阳光将与我再有关联，我的阳光亦照不到撒哈拉大沙漠喝不到水的阿拉伯人，它将远离所有深不见底的井，遥远的森林，火星和水星上的生命，甚至黑洞。
　　这个前景没有让我不寒而栗。
　　但是，很不习惯，不习惯得因此痛楚。

我一直以为，男友父母不太喜欢我。
　　我不大象是符合他们期待中的儿媳妇人选。男友父亲是知名教授，曾去哈佛进修两年，在法律界赫赫声名，是国内某排名前十的综合性大学的法学院院长，带无数博士、硕士研究生，桃李满天下，市、省、国家级别公检法系统的领导里都有他的学生，所以自己开法律事务所，还做政协委员。名的、利的、能想到的好处，他无一拉下。有五处房产，亦有郊区有联排别墅，开宝马，和妻子的关系还过得去，不知道有无情人。
　　我常常在电视上看见他，各种专家会诊，人大会议，在电视上，他的面貌发生了一种奇妙的转移，日常生活中那种没有表情，没有棱角，模糊不清的形态摇身一变，成了精明、睿智的化身。在电视上，他看上去从容，高贵，博学多才，说很多莫棱两可的话，把一个我亦知道的观点斩钉截铁地说出来，就拥有了一种特别说服人的力量。他看上去象一个没皮的人，或者，把皮大衣穿到脸上去了，脸上那层真正的人革将他与世界分隔开，看不清楚后面的真正内容，又似乎因此与世界更浑然一体，世界本来就应该是此等内容。
　　他现在是这个家庭的主宰。说一不二，不容置辩。这样的地位也曾经历一番斗争。他的妻子，男友母亲，是那种常见的，典型的知识妇女。堪称优雅的外貌，戴着玳帽眼镜，虽然已经50岁，皮肤却白嫩动人，那种白嫩和年轻女孩的白嫩不同，仿佛是一个鸡蛋刚刚给剥了壳，露出来的那部分蛋白，还有些闪闪发光的意味。眼睛也还漂亮，除了鼻子周围那圈皮肤毛孔稍微大了一点，基本上，这不应该是个50岁女人的皮肤，这不应该是张50岁女人该有的脸。夏天，如果穿薄衬衫，还可以感觉到她胸部的波涛。香港那位演白娘子的女明星，年近50，仍然明艳动人，男友母亲基本上可以达到那个级别。