之前我也不胖，也锻炼，但是现在想起来充其量就算是去gym撞个钟，完全没有系统性。自己还觉得自己是XS号, 能胖到哪里去？这个蜜汁自信（贬义）被打破是我第一次去看别人比赛，试穿了一下比赛的舞服（场外都有vendor在卖衣服首饰），我的天啊，尤其是背后，裹香肠的惨痛。我让别人帮我照了一张照片，简直无法直视。现在想起来那张照片都头皮发紧，哈哈哈。
自己开始比赛或演出之后，提前两三个月就开始控制饮食，健身，跟ta拼了，上网看了很多健身博主的视频，对fitness的认识有了质的飞跃（营养知识，生理知识，等等）。这个时期以后，我终于可以”名正言顺“的”鄙视“那些光去gym撞钟但是不总结经验所以没有健身效果的人了（哈哈哈开玩笑啊）。
健身也会提升自信。A steady accumulation of small successes. 你的身体在自己的监督下慢慢进步，慢慢变化，感觉非常好。
除了健身有直接效果，比如体态，核心能力的进步，也帮助我开始挑战一些最开始觉得自己这个大妈肯定不能挑战的舞蹈动作，比如被举起来翻跟斗，被前夫当时戏称为“耍杂技”的动作。那种一开始觉得“不可能”，然后练了一阵子，哎呀妈呀居然完成了，别人觉得”哇好厉害“，会激发你马上就想投入下一个挑战，而且真心实意的佩服自己，觉得老娘look so fuxking good.
写的真好
看的我好想去学跳拉丁舞
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看的我好想去学跳拉丁舞
trudily 发表于 2021-01-16 22:30
支持合理追求自己喜欢的爱好。
我发现，别人（在合适的场合）真诚的夸奖你的外在美，其实和你的内在是不抵触的。外在内在都是你，你接受就好了。外在的“sexy"并不抵消你的头脑，你的学识，你的严肃，等等。所以我学会了正面坦然的接受别人，包括异性的”肤浅“的夸赞。
但是家里的矛盾还是持续，而且我这时候有了对比，前夫很少对我有这种夸赞。他心目中的我一直是”老婆超有能力“，但是外表上，我好像并不是他的type。根据他的自述，他的审美是典型亚洲直男审美，白瘦幼，腿要长直细，胸要大。我都不满足（摊手）。我们最初认识的时候年纪都小，可能都不太会说话。前夫会说“老婆的腿就是比较壮啊”，或者是说“老婆脸大”，这类的玩笑话。其实开玩笑一两次也没啥，不过总是拿外表无法改变的部分来展现幽默感，或者是backhanded compliment，真的会不高兴。你觉得我不够美娶我干啥？！怒。
我不是筷子腿，小时候有一阵子觉得自己小腿太粗非常self-conscious。跳舞以后，大家都夸我的腿好看，而且腿部力量好，跳舞时很给力。比赛时全身spray tan照出来的照片，肌肉线条很美很健康，我自己也觉得好看。终于放下了这个粗腿的纠结。
跳舞时的我听了非常多认识或不认识的人的夸奖，包括爸妈，也很自豪。前夫虽然每次也到场看，不过好像大多是说过“老婆（技术或者动作）好厉害啊！”，没听过（至少很少）听到他直接说我美，呜呜呜。没有感受他到内心流露出来的proud of me - 也可能他有，但反正我没感觉到，汗。
Bedroom里也是一样，我发现他好像很少直接赞美我。哪怕在我明确指出后，聊过所谓love languages，也没什么变化，以至于我们那时常常被低气压笼罩，已经很少轻松flirt了。我觉得我虽然不是大美女，至少也decent脸吧？身材也不错，你physical arousal也没有任何问题，怎么就让你夸我一句那么难？我觉得我的hardwork没得到配偶的appreciation, 缺表扬，他对自己的身材毫不在乎，但需要的时候又还是想从我这里得到性的满足，导致我心理觉得he desires sex, but not me. 不过也可能是因为我拒绝他太多次，所以shut him down? 都有可能，各打五十大板吧。
我觉得中肯而言，不能要求每个人都喜欢业余拉丁舞（不包括 professional dancer），或者说必须接受拉丁舞的表演艺术。
这里不是说欣赏，而是说自己上台演绎。
因为每个人天生的 sexual 程度不同。比如叔就是性冷淡的一种，拉丁舞更多看的是 jive。
叔以前艺术团的有些女生，私下坦言不去交际舞分部，就是不太能接受那些艺术形式（指自己去演绎）。叔觉得无可厚非。没啥对错，每个人的 sexual 接受度不同。并且业余和专业不同，业余纯粹是自己喜欢。
或者说，我很难接受要求大家都 sexual 的观点。
我觉得首先是做自己。极端情况，如果自己是 asexual，那不如坦然承认自己 asexual ，再找一个 asexual 结婚就是了。Gay marriage 现在都合法了。
当然，我大力支持楼主的追求，以及楼主的分享。
这个时期的书单可以列个至少十几二十本吧，大多数是relationship, sexuality方面的。印象比较深的有Esther Perel, Come as you are, Sex at dawn. 我在另一个帖子里推荐的Allain de Botton也是这个时期发现的。最理论的一本可能是波伏娃的第二性，有点难啃我还是差不多啃完了。还听了好多podcast，认识了Dan Savage, 哈哈哈。
我对性更加好奇了。我之前是几乎没有作为女性的自觉的，现在好像有了。因为意识到别人眼中的我是（性）成熟，有魅力的女性，那我也要来把自己作为（性）成熟的女性，好好研究一下。我真的是性冷淡吗？我觉得我心理和生理都很健康，从小有旺盛的好奇心，也没有经历过sexual trauma, 也会自己用toy自己看porn, 看起来不具备性冷淡的条件啊。
这个从古到今的文学作品重彩渲染的，让无数男女缠缠绵绵要死要活放纵其中的活动，难道就是我体验的这个样子？那不至于让他们那么情难自禁啊。汗。电影里那些“现在马上就要扒掉你衣服”的血脉喷张心跳加速的瞬间，是真的吗？他们夸大了吗？为什么我都没有体验过？！！
我们俩不协调是因为我吗？但我前夫之前貌似和其他人也有过不错的sex啊，那问题可能在我身上？Am I just bad in bed? But how would I know?!
这些全都是我一直在问自己的问题。
看书的目的不是去了解理论。我只是去书里，根据自己已有的经历和想法，找更多的角度来分析自己，求证和深化。在没有经历和想法之前，我估计我即便看了这些书，也看不懂。我想知道，我这种late bloomer, 正常吗？符合女性性心理发展的规律吗？为什么我对性有好奇心，而且和老公有很深的感情，但就是对他提不起兴趣？这是正常的吗？我这是心理上有啥毛病吗？别的女性会有和我一样的问题吗？Am I CRAZY to even be thinking about all these? 看完书其实我自己安定了很多，我发现自己非常正常，我正在经历的变化和现象也很普遍。很多书里都被我大段勾画，因为我觉得作者形容的太准确了，“靠，这不就是说的我吗!”的感觉。
这里插播一下，我从小到大一直很喜欢去书里找答案，因为每次遇到问题然后在书里找到别人准确的描写时，都觉得我这点儿屁事过去的人都纠结了几百几十年了。人性都是共通的。我觉得这也帮助了我比较容易对自己产生共情和理解，哈哈哈。忘了那句名言咋说的了，大意是说人类的所有弱点在你身上都看的到，你身上的弱点也可以反射回全部人类。所以我们每个人真没啥特殊的，所有的挣扎困扰都是过去其他无数人挣扎困扰烂了的东西 - 所以也大可不必觉得自己不正常，因为简直太！正！常！了！
我当时其实有急迫的心情想要把这些告诉前夫，想让他了解我，走进我的世界，给他推荐这些书。不过他兴趣不大，很后期看了一本Come as You Are, 其他的都没看。不过在我主导下的理论讨论还是有很多。他知道我性经验缺乏，好像也能感同身受的理解我为什么会有这些好奇心 - 比如说，如果他一生只有过一个性伙伴，而且体验不好的话，他也会好奇。
接下来的比较隐私所以魅力设高一点了。
有点晚了，我后面的说快一点。
Anyways, 灌水时分析和前夫离婚的原因多，其实我俩的婚姻里也有好的，当时我舍不得放弃的东西。我俩一直以来纯理性的讨论其实还挺不错的，（吹个牛，自认为）比一般夫妻要强一些，很多别人不能聊的事儿我们都能聊。
我17岁就认识他，我的(lack of) sexual history他知根知底。在讨论了很多次之后，我们决定短期之内open了。
在讨论这个的期间我去reddit相关的版面看了很多贴，也看了相关的书（open, non-monogamy, polyamory, 等等），the do''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''s and dont''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''s，都聊过。
最开始是纯理论的讨论，但是前夫曾经展现出几乎有点过于积极的理解和支持的态度，已经开始帮我想办法要怎么recruit candidate了。现在回想起来，我觉得他是不是从那时候开始就已经关闭了内心，以至于连他自己都搞不清楚哪些是自己的心声，哪些些是他认为他应该有的态度。 他自己的认知里他是非常开放和woke的人，支持女权，他怎么可能嫉妒呢？他当然要支持这么liberal这么新潮的选择啊! 我们讨论的过程中，我反复跟他确认，你真的接受吗？也问过自己到底要不要take his words at face value, 他真的这么开放吗？我们是理论上是双向open, 但他会采取真的行动吗？会变成defacto我单向open吗？
我之前在其他方面（比如工作上）会扮演前夫armchair therapist的角色，可是从这时开始，再增加一个sex therapist角色。要一直建设性启发性的提问，帮他梳理他的想法。Open婚姻中的必做功课，双方establish boundary, 对我们来说异常艰难，因为他整个感觉就没boundary！我非常仔细的问，哪些行为可以接受，哪些不能接受，是否需要设timeline, 先从小的exploration开始，也说自己的看法，结果这人高风亮节没意见，只要不离婚，什么都OK, 我感觉我完全要靠自己read between the lines and self-regulate，汗。
我们是双向open, 我其实真心希望他可以explore一下。我自己对自己要求很高，所以可能对别人要求也高，内心里希望看到自己的另一半在其他异性眼中也是有魅力的 - 这才能说明我的选择和审美没错。How terrible would my taste be if I am the only person who finds my SO attractive?!! 个人认为一对伴侣的平衡其实是双方都知道自己的market value, 都知道自己其实有其他选择，但仍然主动选择和对方在一起，因为那是“最优选择”。不惭愧的说，我好像一直这方面都比较迷之自信，从来不怀疑自己的价值，我觉得我不断努力提升自己，have a lot to bring to the table, 对得起“最优选择”这个称谓。反倒是前夫，婚后很多方面都let go，我们聊天，我提意见，提建议，没什么太大改善。我好像成了他的default choice，觉得娶了老婆就跑不了了。他除了在赚钱方面努力要超过我，其他方面都没什么进步似的，比较complacent。
后来聊天时前夫说他这个时期也用过约会软件, 但是可能一般女性对open中的已婚男性比较戒备，他也并不是两性情商很高的那种人，不善于在社交生活中和异性接触，所以并没有努力实现。其实我也搞不懂他，他很长时间都用“把妹”这个词（不喜欢这个词），说明他觉得女性是要靠男生去“把”的，还看过Robert Greene写的一些所谓Pickup Artist必读书（名字我忘了，art of seduction之类的吧，汗），貌似是很喜欢研究怎么“吸引异性”的，但是似乎一直没有get到两性相吸的精髓。
这个还有后续，决定离婚分居后，他也开始以单身的身份去约会, 他的男性朋友们对他的建议都差不多，“work on yourself, hit the gym, get a new wardrobe, etc." 我心里想，你愿意为现在的约会对象做这些努力，当初为什么不愿意为自己的老婆做这些努力呢？他也有过explorative时期，甚至短期使用过sugar baby网站，我们还是朋友，仍会跟我分享心得，聊这些经历对他自己sexual confidence的正面影响，我心里也想，那为什么当时明明有hall pass不去explore, 非要搞到离婚呢？嘛，这些都是我内心的小OS, 一闪即过，不重要了。
到底了
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