猫最喜欢说的一句话就是:有办法。
　　比如你说饿了，但是不能吃饭，他会满不在乎的说，有办法。--那是什么呢？---忍着呗。
　　就这样的臭屁话，他一天能说上一筐。我经常为此奚落他。
　　但是，现在想想看，世间的许多问题，如果一定要找一个办法去解决，那只有一个办法---忍耐，顺其自然。
　　
　　如果我再年轻一些，我想，我的想法定然和此时不同，凭我的性格，我会选择破釜沉舟的方式和他相爱。我不会顾及我的未来，更不会顾及他的未来，因为，爱情让我们有最大的勇气，也失去了所有的理智。
　　
　　 如果，就那么痛痛快快的爱了一场，或许真的有一个好的结果。
　　
　　 可是，现在的我，不敢，也没有力气。
　　
　　 就象这次爬峨眉山，他在前面象猴子一样蹦下台阶，又象一阵风一样窜回我的身边。因为他年轻，他有一生中最旺盛的生命力。我能么，不能。
　　 爱情也一样。我多想象年轻时一样，和爱的人整夜跳舞。可能能够么？体力，心情已经大不如前。
　　 就象一个人翻开压在箱底的存折，计划一次长途旅行，却沮丧的发现，里面只有少许的零钱。
　　 心情是一样的，可是，岁月除了偷走了我们的青春，还有我们的勇气。

　　猫的观点也很明确。
　　
　　他唯一不明确的是，为什么现在还想和我在一起。他为什么会恋爱。他不明白这种事情为什么会发生在他身上。但是，他非常清楚的知道一点，他不能够放弃。
　　
　　这种信念在我20岁的时候，我不会明白，我会和他大哭大闹。但是，现在我懂了：这就是信念。
　　
　　猫没有挣扎么？我想我是看的最清楚的一个人。
　　
　　 多少次，我们紧紧抱在一起。他的拥抱几乎让我窒息，然后，我看到，他就那样捧着我的脸，用一种我从看到的眼神，一眨不眨的凝视我。
　　
　　 ----你在想什么呢？
　　 很久，他都没有说话。最后，我终于听到一声叹息：---我在想，如果我是一个普通男人该有多好。
　　
　　 可是，他不是。
　　 所以，即使在情最浓的时候，他也只能把我推开，推到安全界限之外。
　　 在那个时候，我原谅了他。
　　 曾经，我在怀疑，他并不如他说的那样爱，，，他只是在尝试爱情。。。。
　　 但是，当我看到他那炽热但是最终化成无奈的眼神，我想，我应该原谅他了。
　　
　　 这就是我们的爱情。

　　 和喜欢的人,远在千里之外的约会。这种经历，以后还会有么？
　　 或许还会爱上别人，但是，类似的疯狂心情，大约不会再有了吧？
　　 在出门的那天，最后一次照镜子，看到一个即将远行的女人的身影，我就有丝丝的惶然和不安。不错，镜子里的女人还很年轻，尤其是她的短发和一身休闲装束，还有人猜测她不到27岁。
　　
　　 可是，只有她自己知道自己已经年过30，她已经在爱情的路上磕拌了好几次。现在，她要踏上一次长途旅行，又是为了爱情。
　　
　　 她觉得她已经过了为爱情拼命的年龄。可是，除了爱情，还有什么值得我们为它拼命呢？
　　
　　 猫也在冒险。
　　
　　 在成都的时候，他本来就应该和老师朋友一起回家乡。他第一次违抗了师命，他告诉老师，他要在成都和一个朋友会面。他的表现让老师非常忧虑，但是，他们师生之间有一种缄默的默契。即使老师能猜出他的部分心意。但是，也绝不说出口。老师只是在等他自己选择。
　　
　　 在成都的第二天，我陪他买了一套便装。只要这样，我们才能放心的拉手走在成都的大街小巷。即使这样，他仍然非常害怕。他曾经告诉过我，如果在这里被他的老乡看到，他们会大声骂他，并坚决的把他送回家乡。
　　
　　 ---那我怎么办？
　　 ---你只好装做不认识我，能溜赶快溜。
　　 说话的时候，他的眼睛非常严肃。我也发了呆。
　　 没想到，千里之外的约会，也存在这样的危险。
　　
　　

　　 9月19号。明天就要分离。
　　 下午，我们去宾馆边上的一个小巷的饭店吃饭。那个时候是3点，正是饭店最冷清的时候。偌大的厅堂，在我们的要求下，只点了几盏幽暗的小灯。这样也好，分离在即，我们还真的无法忍受吵吵闹闹的环境，安安静静的吃顿饭，也未尝不是一件幸事。
　　
　　 等上菜的时候，我们都没怎么说话，他在低头鼓弄着相机，我在喝着茶水发呆。只有服务员一会走来一下，添满茶水，又悄悄的退走。
　　 屋子里非常安静，只有一个男服务生在摆弄着手机听MP3，仿佛宿命一般，那首《有一种爱叫做放手》就这样轻轻的流泻出来。
　　
　　 我们都抬起头，无言的交换了一个眼神。如果一定要用一个形容词，我想，那应该就是凄然吧。
　　
　　 那顿饭的滋味在吃到口里之后就被忘记了。但是，那一刻，在分手的前夕，蓦然听到的《有一种爱叫做放手》，却深深的留在了记忆里。

　　不该在这个时候破坏心情。
　　我曾经这样告诉过自己很多次。
　　可是不能，即使我不哭，不闹，不抱怨。但是，我管不住自己的眼睛。
　　很多次，陪猫去吃烤串（他特别喜欢吃），我不喜欢，于是就坐在旁边等他。那个时候，街头车来人往，而我，在胡思乱想。
　　
　　 外人看来，我们多象一对情侣啊。我就那样深深的看住他，这一刻，我想记住。可是，我能记住多久呢？
　　
　　 如果爱被消磨尽了，这一刻还能保留多久呢？
　　
　　 我想起曾经和第一个爱人照的一张照片，黑白色，是我上大学时摄影课的作品。曾经以为，它可以保留一辈子。但也奇怪，自从我们分开之后，那张照片的影象越来越淡，简直就要化出相纸了。我知道，这大概是因为当初使用的定影液太少。但是，我仍有一种宿命的想法：万物都有灵，当你不想要它的时候，它会自动退出我们的生活。
　　
　　 猫，我对你的眷恋是否也是一样呢？
　　
　　 他看到了我茫然的眼神，刚才还吃的兴高采烈的表情一下子变得怯怯的了。
　　
　　 ---怎么了，不好吃么？ 我问他
　　 ---不是的，我看到你不高兴。
　　 ---怎么会，我就是有点走神。
　　 ---不是的，你的眼睛变悲伤了，你骗不倒我的。
　　
　　 。。。。。
　　
　　
　　 今天，终于忍不住再次问了他这个问题。
　　
　　 猫，现在的你，还想做个僧人么？
　　 他沉吟了一会，我真的不知道。
　　 那么，我等你一年，等你做决定好么？听到这话的时候，我的心里升起一丝喜悦。谁知，他轻轻一句就打破了我的幻想。
　　
　　 你不必，你永远不必等我。
　　

　　 今天，终于到了和猫分别的日子。
　　 还好，没有想象般难受。
　　 至少比第一次分开时那肝肠寸断的感觉要好的多。
　　 我把这比喻为，一个人知道自己已经患了不治之症，最初的捶胸顿号，怨天尤人已经过去，剩下的，就是该如何安排人生了。
　　我和猫也一样。结局已经注定，那么，就是该如何享受在一起的日子。
　　
　　 那天下午，在宾馆附近散步，我摇着他的胳膊，笑呵呵的说，最后一次问你，跟我回家么？猫轻轻的反手抓住我，深深的凝视，却不再说一句话。
　　 尽在不言中。很奇怪，我并没有想象中难受。
　　
　　 那天，我给猫讲了《廊桥遗梦》的故事。讲到那两个深深相爱却最终没有生活在一起的两个人。在讲的同时，我忽然陷入了沉思。
　　
　　 这是我在大学时就读过的故事，当时据说轰动全球。那时的我，对此相当不以为然：没有动人的情节，没有曲折的过程，只是女人没勇气走出去罢了，有什么值得好看的。
　　
　　 而现在，我终于明白了。我终于懂得了书中一直在传达的一种思想：那就是爱和责任的矛盾和冲突。
　　
　　 猫的家庭在当地很特殊。他的父亲年轻时是当地一个很有“名气”的痞子。他在少年时也顽劣不堪。甚至当他入了佛门之后，也有一个老人曾当着他的面说他：流氓的儿子也是流氓。可以想象，这在猫心目中留下了多深刻的伤痕。
　　
　　 不过，当猫正式成为一名佛子之后，他优异的表现让乡人刮目相看。这不仅给他本人，也给他家人带来巨大的荣耀。他酗酒多年的父亲甚至在他面前起誓：为了不让儿子为他担心，他决心戒掉多年的酒瘾。
　　 换言之，他是家人的希望。
　　 如果他还俗了，或许父母不会说什么，不会骂他，但是，他不能想象，随之而来的压力会给父母，家人带来多沉重的负担。
　　
　　 在看了《廊桥遗梦》多年之后的这个下午，我忽然恍然大悟，我这才懂得了原来成熟的爱情不能只凸显自我，它的美丽和难忘还在于一种自我牺牲。
　　
　　 我想，我没有爱错人。
　　
　　
　　

　　 他是那样一个可爱的男孩子。如果你曾经见过他，你一定会喜欢上他。
　　 这次旅行，我们参加了一个旅行团，上车时才发现，这一车上居然都是老年人。最初，他一直都腼腆得不想说话，可是，一天下来，几乎所有的人都喜欢上了他。
　　
　　 吃饭的时候，他抢着为桌上所有的人乘饭，这个举动让我都有点不好意思。最初大家也不太习惯他的热情，可是，让人奇怪的是，他一下子赢得了所有人的好感。他第二天起来得晚，桌上的菜吃的差不多了，结果一看他来了，所有人都在为他张罗上新的。这种宠爱让我简直又惊讶又妒忌。
　　
　　 上山，他的体力特别好。经常象一阵风一样窜到了前面，接着，又象一只兔子一样跳过了铺着石头的小河。但是，他没有继续前行，而是站在岸边，把年老的游客一位一位的扶过河，不管认识的还是不认识的。等我走过去的时候，他又一下子窜走了。
　　
　　 然后，我在路边终于看到了他。他正气忿忿的盯着脚底。
　　 ---怎么回事？
　　 ---这有只蜗牛，刚才有人踢了他一脚。
　　 我仔细一看，是有只肉乎乎的东西。不过，它呆的地方太不巧了，很有可能被人故意或不故意踩死。
　　 不过，又有谁会去关心它的命运呢？
　　 猫捡了一片树叶，用它把蜗牛运到了旁边的草丛里，然后，又一阵风一样窜走了。
　　
　　 那就是那样一个男孩子，你若见到他，你一定会喜欢他。

　　 那夜的月光,真的很明亮。就象有情人的眼睛，在温柔的注视你。
　　 “海上升明月，天涯共此时”
　　 这一刻，才真正体会这句词的慨然和无奈。
　　 爱的人不在一起，那么，就让我们共守一轮明月吧。
　　 猫的家乡没有过中秋节这一说。但是，他知道中秋节对于我的意义。因为，这是个团圆的日子。
　　 昨晚，天色刚暗，猫就爬到了自己的房顶，躺在房顶一边看月亮和我聊天。
　　 我呢，因为住在顶楼，所以，躺在床上也可以看到水银似的月光，倾泻到我的身上。
　　 他本来以为可以和我这样度过一个难忘的晚上。
　　 他本来以为，虽然不在我身边，但不会让我感到孤单。
　　 可是，他的电话说什么也打不过来。我的，也打不过去。
　　
　　
　　

　　 那个晚上，我的手指几乎一直按在了重拨键上。可一直有一个温柔的语音在提示我：您所拨打的电话暂时无法接通。
　　 有一种要疯掉的感觉。
　　 给他发了一个短信：问他是怎么回事。奇怪，短信倒是飞也似的很快就传过去了。
　　 一会，他的短信也过来了：我先去吃饭，你自己玩一会吧。
　　 这个短信让我彻底疯掉了：我在不停的给你打电话，你居然要自己先去吃饭？？？！！！
　　 ---你去吃吧，我要休息了。
　　 ---那好吧。
　　
　　 这个意想不到的结果让我呆住了。
　　
　　 本来，这应该是多么美丽的一个晚上。窗外的月光一下子变得黯淡了。
　　

　　 那一刻,有心碎的感觉彻底击倒了我。
　　 谁都和我作对。命运，空间，甚至是移动通讯。
　　 有种心灰意懒的感觉，不想再争了。
　　
　　 ---我觉得很伤心，我们分手吧。
　　
　　 打出“分手”这两个字的时候，心里有微微颤抖的恐慌。
　　 记得自己曾和他说过，决不再在他面前提“分手”，说的时候，也就是我们不能再见面的时候。
　　 还是分开吧。
　　
　　 那一刻，真是有了分手的决心。
　　
　　 关上手机，蒙上被子睡觉。脑子里只想着一件事：忘掉，忘掉他的手机号码。这样，就可以不再联系了。
　　
　　 大约12点左右，半梦半醒的我被家里的电话惊醒。心里朦朦胧胧的觉得，这一定是他打的，要不要接呢？
　　
　　 我在等待，电话铃却一直没有停止，好象他不停的呼唤。终于，在寂静的夜里，它戛然而止，他终于黯然的离去了。
　　
　　 我再也忍不住，打开已经关掉的手机。果然，一下子有7条短信跳出来。
　　 我一条一条的翻看。或许这时已经是深夜，或许是手机屏幕的亮光刺痛了我的眼睛，我只觉得眼泪一下子饱涨了眼眶。
　　
　　 ---小鱼， 我不是不打电话，是打不通啊。我是怕你担心，所以说是去吃饭了。我的心都要炸了，你别这样好么？
　　 ---小鱼，我求你了，我都快疯掉了，电话一直在提示无法接通。对不起，我是怕你生气才撒谎的，不要说分手，好么？
　　 ---小鱼，你是想让我病么？我真的快不行了。我爱你，请不要和我分手，我真的会病的。
　　 ---小鱼，和我说会话吧。。。
　　 我飞快的拨通了他的电话。奇怪，这一次居然一下子就拨通了。（那之后，我才知道，他家乡地处山区，手机信号很不好，连拉萨都不如。这也将是我们以后交往的一个巨大障碍。）
　　
　　 他的声音听起来怯怯的，又那么微弱。这让我的心又狠狠疼了一下。
　　
　　 他以前决不是这个样子的。他是一条懒洋洋的，整天都笑眯眯的懒猫，每天最大的幸福就是吃饱了睡觉。最大的愉悦就是辩经时赢了对手。最大的乐趣就是和朋友吹牛侃大山。
　　 是我让他变成了这个样子么？是我把他的欢笑都偷走了么？
　　
　　 ---你怎么了，感觉就象一只被人踹了几脚的猫。
　　
　　 他没理会我强说出来的笑话。
　　 ---小鱼，你知道么？除了小时候，被爸打的时候，我哭过，之后，我就没有哭过。。。。
　　 我也从没想过，今天，我会为一个女人而哭。。。

如果这是一个普通男人说出的话，我决不会感动，说不定会嗤之以鼻。
　　 哭泣的男人，不是什么值得同情的人。
　　 可是，他是猫，并不因为他是我的猫。虽说相见时短，我却了解他的性格。
　　 他是一个典型的藏族男人，平时爱微笑，但性格中不乏冷酷和决绝。（他也是我见过的最有克制力的男人，具体细节我就不累述了）
　　 可是我让他哭了。
　　
　　 相信我，在这一刻，我没有丝毫的得意或骄傲。
　　 有的只是心痛和悲伤。
　　 我的猫，我只是想爱你，我并不想让你悲伤。你的眼泪，我根本承受不起。
　　
　　 可是，这一切的一切，我说不出来，我只能沉默。
　　

　　 说实话，这一段经历，是否要写出来，我真有点犹豫。我曾告诉过猫，现在知道我们故事的网友都百分之百的支持你，我有一点“折磨”你的迹象，就被大家群起攻之。不用说，他眯着眼睛，笑的开心极了。
　　
　　 真不知道，朋友们看完这段故事，又该怎样的骂我（掩头先逃跑。。。。）
　　
　　 那晚，我们又聊到了很晚。
　　
　　 他很认真的告诉我：我想告诉你一件事：我下决心了，我要爱你一辈子。
　　 ---恩？你以前不是就说过么？
　　 ---以前是这样的，我是说如果你离开我了，和别人结婚了，我就要慢慢的忘掉。现在不是了，即使你不要我了，即使你和别人结婚了，我也要爱你，爱你到死。
　　
　　 这一席话，我真是听的不知是悲是喜，他的承诺那么美丽，又那么沉重的压在了我的心上。
　　 我该如何回报这一片深情呢？除非是用等同的爱情。
　　 最终，我叹了一口气：我觉得，猫，我这辈子是逃不开你了。
　　
　　

　　 我想更上楼上的一句话。我并没有觉得我爱的人有什么好奇或者神奇。我在帖子的第一段里就说过：“那是一个年轻的喇嘛，不英俊，却有一脸灿烂的笑容。在我看来，他一点也不象一个应该严肃对待的僧人，倒象一个刚披上佛衣的小捣蛋鬼”。
　　 在我对他有好感或者喜欢他的时候，我只是把他当成一个可爱的男孩子来爱的，并不是因为他的身份。直到现在。
　　 事实上，他的身份从没有对我起过任何魅力。他也很少提到有关的事情。也许是我笨，也许是他不愿意轻易展示。只是我想和他在一起的时候，他的身份才象一道高墙，横亘在了我们面前。
　　
　　 他的身份，带给我们的，只有麻烦。
　　
　　 不过，说实话，有意无意中，他对佛法的虔诚以及善良也影响了我。在他走后，我经常翻看一些有关的佛经，我的人生观也发生了变化。
　　 但是，我爱他，倾慕他，与他的身份无关

　　 我还要不要坚持？
　　 这个问题问的我也好茫然。他经常说，分或者合，决定权都在你的手里。是么？随着时间的流逝，这个决定早就不属于我了。
　　 他用无限的柔情，悄悄收回了这个决定。
　　 每一次吵闹，都是我在牵头。有时，我甚至无理取闹，就是为了换来他的一个不耐烦。让他对这段感情厌倦，使得我们的关系也有一个了结。
　　 可是不行。
　　 昨天晚上，他有机会来到离家最近的一个县城。我们终于可以在网上视频了。（这是上一次我教给他的。）
　　 镜头里，猫的脸色特别白皙。根本不象藏族人那粗犷的紫棠色。第一次在这样的情况下见面，我们都笑得说不出话来。可惜，相见时短，他很快就要走了。我当时特别不高兴，脸拉的很长。他只有一个劲的解释：朋友都在等他，他们如果回去晚了，会挨棒子的。我心里十分明白自己的无理，但是，到最后还是不肯给他一个笑脸。终于，他带着泱泱的表情下了线。
　　 没过几分钟，他的短信过来了：对不起，我是真的很忙，不要生我的气好么？
　　 看着这条短信，我发呆了很久。
　　 猫的温柔，猫的体贴，也许是每一个女人在梦想中都希望遇到的。其实，在和男人的交往中，女人总有耍小性子的时候。但大多数女人不会把这种无理进行到不可理喻的程度。可惜，大多数男人不能理解她们的心情。对于这种情况，或者置之不理，或者反唇相讥。惹的女人的一片柔情变成了一片怒火。如果他们再温柔一些，如果他们再宽容一些，相信每个女人都会变成爱情中的天使。
　　 这个简单的道理，很多男人不懂。但是，从没有谈过恋爱的猫却懂得。
　　 但是，他懂得的并不是什么技巧，而是，真心的热爱。
　　 因为，我曾发一个短信问他，你不觉得我是在无理取闹么？
　　 他回答：没有啊，你是我的小鱼，我理应对你这样啊。
　　
　　 不用照镜子，我也知道我的唇角弯成了一朵温柔无比的花朵。
　　

　　我还可以离开你么？我还能够离开你么？
　　我只有用所有的爱 回报你的温柔

　　
　　 现在写这个帖子的时候,不象以前那样轻松了。已经感觉到压力和愤怒了。
　　 原来说真话，真的需要一定的勇气。
　　 幸亏知道，对我有怒火的人，并不是因为讨厌我，而是深深喜欢我的猫。因为喜欢他，所以不愿意有人“欺负”他。
　　 今天把“挨骂”的事情告诉猫了，本来他的心情也很不爽，不过，听到有人这样“帮”他，他还是忍不住笑了。
　　
　　 不管怎样，喜欢我的人，骂我的人，我深深的感激你们，因为你们在关注着我们，在喜欢我的猫。这我就很欢喜了。
　　
　　 不想在帖子里解释什么，但是，我觉得我有必要替自己辩护一下。不是为了替自己正名，而是想告诉那些关心猫的人们，这个女人可能是在使些小性，但是，她在深爱着她的爱人。
　　 世界上没有无缘无故的爱，对么？或许，我们会在一刹那感受到对方的眼神，感受到那冥冥中注定的爱情。但是，这感情需要我们去培养，去经营。
　　 我究竟在怎样的关心我的猫呢？我写不出来。我只想说，当一个人深爱另一个人的时候，是什么都舍得的。这个道理，无论男人女人都可以通用。我，就是这样的爱他。
　　
　　 而且，我从没后悔。因为，他值得。
　　

　　
　　 猫是一个特别固执的孩子。曾经的承诺，不知道他怎样才可以打破。
　　 这是我对他无可奈何的地方。也是私心里，我对他异常佩服的地方。
　　 试问，我们现在身边，有几个人还肯对自己的承诺肯坚持到底呢？
　　 那天和他视频聊天的时候，他身边坐了一个眉目清秀的小男孩。不过是穿着便装。开始，我没注意，后来听他介绍，就是他以前的一个伙伴。一年前已经还俗了。我不仅多看了他两眼。原来，这就是他曾经和我说过的他一个最好的朋友。现在，看到他的这个朋友，我陡然升起了好奇心，我示意猫把耳机和话筒给那个男孩子，和他聊了起来。
　　 那个孩子的汉语不太好，和猫相差很多，不过也可以沟通。据猫说，那个孩子是在一年前去了一趟重庆，不知怎么就破戒了。因为他的还俗，猫还痛打了他一顿，之后两人还抱在一起大哭了一场。
　　 ---我想直接的问你几个问题，可以么？
　　 ---可以的，你是他的朋友，也是我的朋友
　　 （呵呵，藏族的男孩子都很开朗哦）
　　 ---你现在的生活状态和以前相比，你喜欢哪一个？（我没好意思直接问，你还俗之后后悔么）
　　 他想了一会，我比较喜欢现在。
　　 ---那你后悔么？
　　 ---我从不后悔
　　 ---你是怎样看待你的朋友的？（我指的是猫）
　　 他微笑的看了一眼猫，那家伙正一头雾水的看着我们聊天。然后告诉我，他是我崇拜的人，是我最好的朋友和兄长。
　　 “崇拜”？？！我吓了一跳，心里有点嘀咕，拜托，打溜须也不必这么明显吧。不过，我这句腹诽也不必和他说了，想必他也不懂“溜须”的意思。
　　 ---那么，你觉得他有可能还俗么？
　　 他警惕的看了我一眼，没有回答。后来说了一句：这是他自己的事情。不过，作为他的朋友，我认为，不太可能。
　　
　　 这是我第一次从他的朋友方面对他进行包抄。其结果是，失败告终。
　　 猫啊，你究竟还要，还能坚持多久呢？
　　

　　 此生我们还要求什么呢?
　　
　　 人永远是不满足的,所以,我们始终有痛苦。
　　 前几天，遇到一个大学时的同学。这个女孩子上学时就是我很喜欢的朋友。一头美丽的长发，身材高挑，长相端庄，学生时代就是不少男同学暗恋的对象。最难得的是，美丽的她还拥有一个敏锐的头脑，倔强的个性，和善良的心。结果，在大学毕业之后，她和自己的初恋男友创建了一份不小的事业，并在不久之后，幸福的披上了嫁衣。
　　 我告诉她，她目前的状况就是我所想要的。如果佛家讲因果轮回的话，我只希望此生积到足够的善缘，换得来生和她相同的际遇。
　　 事实上，对她的羡慕，也只有一两点，那就是有一个深爱她的恋人，且恋人时时在她身边。因为，在大学时代，她爱人对她的宠爱和体贴在我们中间是出了名的。
　　
　　 没想到，她也苦笑。她告诉我，在两人创建了一份不小的事业之后，爱人的心已经渐渐飞走，至少不象以往那样体贴。她现在羡慕的，是那些普通家庭的饮食男女，没有飞黄腾达，至少不离不弃。
　　
　　 我有点愕然：难道，幸福真的象传说中说的，遥不可及么？
　　
　　

　　
　　 这两天，搞得有点焦头烂额。所有的事情都集中在了这几天。国庆要值班，家里要重新装修（私心下希望猫来的时候，让他看到涣然一新的房间）。猫还哭丧着脸打来电话：小腿被摩托车后排气管的热气烫伤了。
　　 一天一个报告：腿已经瘸了。。。伤口变黑了。。。越来越疼了。
　　 我心急如焚。每天打电话都要问上几遍。有时候，犯了糊涂，一个电话，居然要问上好几次。
　　 可是他不去看医生，也没有告诉他的父母。我也没办法给他邮药品。如果他此时在拉萨，特快专递送去的药品三天就能到达。可是，他的家乡非常偏远，他到能取到邮包的地方还得4个小时。
　　 这几天给他打电话，经常听他说到一半的时候，就在丝丝的吐冷气。这家伙，一定是不小心又碰到伤口了。
　　 有种感觉，猫其实一点都不象猫，倒象一头狼，依靠自然生存的法则在生存。就象他每次受伤，他都要用一把尖刀把伤口上看不过眼的烂肉剔掉。他这个做法吓得我魂飞魄散，烫伤怎么能这样处理！在我的百般“摆事实，讲道理”的情况下，他总算答应不对伤口做“猫式处理”了。

　　 非常同意楼上的说发:好好骂骂他。可是，人家早有一大堆话在等着我。他把他的腿伤至今未愈算做是我的责任。
　　
　　 ---都是你惯的。他理直气壮的批评我。
　　 ---为什么啊？
　　 ---如果当时你同意我用刀割掉了烫坏的部分，我就不能一直疼到现在了。
　　 无语！！救命！！
　　
　　 但是，下面的话真的不能让他知道，不然的话，他会一直得意下去的。在我的心底，我是非常喜欢他的野气的。也是在这个时候，我才会在他温和的外表之下发现一颗桀骜不逊的灵魂。猫在很多时候是很温顺的，笑眯眯，很少发表意见。问到他，他最多的回答就是：随便。但是，这不代表他没有自己的主见。记得有一次，（忘记了什么事情），我说，你不可以这样子。他一下子瞪起了眼睛：你想控制我？我马上闭嘴不言。这就是他，他可以给你最大限度的自由，但你绝不可以侵占他的空间。
　　 不过，我喜欢这个样子的他，温和，但泾渭分明。
　　
　　

　　 最近的思路非常散。因为没有什么具体的事情发生。只好就着朋友们的疑问，想起一个，回答一个。（骂人的，就恕不相陪了）
　　
　　 很多人都希望，我们能理智的结束这段感情。这个我也希望。但抱歉我们真的做不到。或者是因为火候未到？
　　
　　 我记得很久以前，自己第一次上网，认识了一个首都师范大学的研究生。我对他的印象非常深刻，首先他是我的第一个网友，其次，他非常痴情。他曾经有一个深爱的女朋友，为了获得绿卡，嫁到了美国。但是，由于婚姻并不幸福，所以时常向他打电话哭诉。这使得他也非常痛苦。因为，他非常非常爱这个女朋友。尽管是她抛弃了他。但是，她不说放手，他就没法子走出来。这两年来，他一直尽心尽职的做她的情感垃圾袋，也不想找别的女朋友，因为女友不允许！我听了这个讲述非常吃惊，我不相信还会有人保持这样的痴情。直到现在，我相信了，有时候，爱情会让人作出一些难以用常情去理解的事情的。就象那位哥们，他不聪明么？他不理智么？但是，在爱情面前， 他一样要象傻瓜一样。后来，过了两年，他的女朋友在美国找到了新的情人，总算亲口对他说，他可以从两人的关系中解放了，他才得到了最后的解脱。
　　
　　 现在，我的情况和他非常相似。我的爱人说他不放手，我就不能停止，控制我的，依旧是那该死的爱情。
　　
　　 还有人问，我究竟是爱上了爱情，还是爱上了他。那么，我也想问问这句话的人，你们呢，在你们的爱情里，你能清晰的回答这个问题么？

 现在,走在街上的时候，经常看到有一对对小情人走过身旁。很喜欢看他们，微笑的脸庞，心意相通的眼睛，还有。。。就是十指相扣的双手。
　　 最喜欢看他们的手。有时常在想，看一个人是否爱你，就看他在逛街的时候，是否愿意那样纠缠的握住你的手。
　　 经常就那样陷入冥想。
　　 想起猫第一次来我家的时候，他睡在客厅的沙发上，我睡床。那个时候，还不知道自己在未来的日子会这样深的喜欢他。只知道，有他在身边，很快乐，很安心。于是，在很多个清晨，笑眯眯的睁开双眼，抱着被子，枕头晃到客厅，老实不客气的继续睡在沙发边上的地毯上。那个时候，他也会醒来，真的，就象一个被惊醒的婴儿，哈哈，幸亏他不会哭闹，他也只是眨着眼睛看着你微笑，我就那样自然的把手伸向他的手，自作主张的扣住他的手指。 就象握住一个孩子的手。
　　 那样快乐，纯净的快乐。
　　
　　
　　

　　
　　作者：纯净水H2O　：
　　
　　 在对的时间遇到对的人,是一种幸福。更是难得的福分。你看过我的经历，大约也明白我是一种对感情很认真的人。如果爱人如我爱他般对我，我也许会少了往后的许多坎坷。但是，很不幸，我的运气很差。至少不如你好。
　　 不过，迄今为止，我才不过三十出头，我有一副还算能拿得出手的相貌，开朗的个性，有不错的学历，一份有名有钱的高薪，优越的家庭，疼爱我的父母，我没有必要从此就把自己打入感情深牢，对爱情再也置之不理吧？
　　
　　 现在，很多人都在探究我爱上他的理由，都在深刻的进行分析。 还有人在猜测，我是个没人要的丑丫头。好容易遇到一个“没怎么见过女人”的小和尚，两人一拍即合。对于这种说法，我除了觉得可笑之外还有无奈，不过，思想长在别人的脑子里，我也没有办法控制。
　　
　　 对他的感情，我也分析过，不过，并没有什么实质性结果。我只知道，我喜欢和他在一起，他的年轻健康的外型，他不俗的谈吐和难得的体贴。一句话，和他在一起，我感到由衷的喜悦。其他人无法带给我同样的感觉。我想，这和一个普通女人爱上一个男人的感觉没什么两样，只不过，我爱上的是一个和尚。
　　
　　 在这里，我想说的是，在青春已经开到荼蘼的时候，爱上一个人，是件很美妙的事情。而爱上他，也是一件很辛苦的事情。我的确在很辛苦的爱着。这个帖子是记录和他之间的点点滴滴，也是我诉说心情的唯一依靠。（因为，我们现在已经过了和友人谈感情的年龄）你们若喜欢看呢，就看静静观赏，不喜欢呢，最好雁去无痕。毕竟，爱情是一件根本就探究不出结果的事情，何苦一而再，再而三的通过挖当事人过去的方式，去评判它的对错呢？
　　 我们的爱情，没有影响，也没有伤害到任何人，对么？
　　

　　 刚才在浏览一个帖子,里面的女主人公对一个男人说:你还相信爱情么?
　　 这句话那样重的击痛我的心。
　　 我们中的每一个人，谁不曾为爱欢笑过，为爱流泪过，为爱痛苦过，为爱欺骗过。但是，在内心深处，没有一个人可以说，他（她）此生再也不相信爱了。
　　 没有可能。
　　 爱永远是我们一次又一次转世的希望。
　　
　　 昨天晚上，和猫又一次长谈。
　　 其实，我很想了解猫的内心，我很想知道，在未来的日子，他究竟想怎样处理我们的关系。
　　
　　 我并没有任何极端的想法，只是想在了解的基础上，做一个比较明智的解决方法。
　　
　　 可是，这只猫一听我们把话题扯到这里，就警觉的不再说话，仿佛他已经不小心踩进了雷区。
　　
　　 ---猫，你觉得我们的关系应该怎么相处呢？就这样一直打电话下去么？
　　 他半晌不说话，终于吞吞吐吐的说：我没觉得有什么不好。只要我有假期，我就会去看你的。
　　 ---猫，我觉得你要的就是这种精神恋爱。那么。。。
　　 我的语气有点困难，但是，还是缓缓的说了下去，你看这样好不好。你是要一个精神上的恋人，我呢，可以这样的一如既往的对你好，在心里，，，就象你想要的那样，，，不过，我们的说法可不可以换一下，不再以“爱人”相称，当然，在我心里，你会是我最亲密的人。。。。
　　
　　 我有点说不下去了，因为，在说话的时候，就觉得有酸酸的眼泪涌到了眼眶。
　　
　　 那边，猫静寂无声。我还以为是电话掉线了，“喂”了好几声。他才应了一下，但是，还是没有出声。
　　
　　 这是我想了好久的一个想法。其实也是一个过度的想法。
　　
　　 大约在几天前，和猫聊天，我问他，最近学的怎么样。他很愉快的回答，很好啊。我又问他，应酬我每天的吵吵闹闹，不影响你的学习么？他顿了一下，轻声告诉我，只要你不难过，你不伤心，我就非常高兴，也容易精神集中了。
　　
　　 他的回答在我心中重重的留下了印象。从那天起到现在，我都没有在他该上课的时候发短信或打电话了。而从那时起，我就一直在想，我是否该从猫的生活中悄然撤出了呢？
　　
　　 不过，这种撤出不是那种极端的撤出，总之，他要的是一个感情的依靠，而不是我们常人的那种老死都腻在一起的以来。那么，就让我们把这种感情渐渐的转化为友情，或者亲情，始终不离不弃，不是更好么？
　　

　　
　　 想念的时候，我们还会通话，但不再是缠绵的情话，我们要时常告诉自己，他（她）不再是我的爱人了，但是，他（她）一直在我的心里，不会被忘记。
　　
　　 我颇为艰难的对猫说出了上述想法，并小心翼翼的说，这只是我个人意见，仅供参考。你若觉得不妥，我们再研究。
　　
　　 猫仍然半天没有说话，终于，他艰难的说：我也知道，让你做我的女朋友，你什么都得不到。别的不说，就连想拉我手的愿望都没法实现，我知道你特别的亏（他怎么想的这个词啊）。我都知道，可是。。。
　　
　　 重重的酸气涌上了眼睛。我尽量平静的说，猫，其实，我们应该仔细分析我们想要的东西，你想要的，是一个永远的爱人。我呢，可以答应你，把对你的感情永远珍藏在心里，因为没有得到过，而它又是这么美丽，相信我们的余生，这感情都不会被忘记。只要我们把这份感情化成了没有负担的亲情，友情，你也会没有包袱的进行你的学习。这就好比你要走过一片沙漠，没有用的东西何必背负呢，只能耽误你。
　　
　　 可是，他反驳到，这就好比让我把一个非常喜欢的花瓶硬要打碎，我能舍得么？
　　
　　 不对。我也反驳他，不是打碎这个花瓶，是你不能拥有它，你又何必一而再，再而三的去看它呢？不必彻底一些，不能拥有，干脆就忘记，不好么？
　　
　　 此时的他，似乎变成了一只龙猫。
　　

　　
　　 有谁不知道，这份爱情是多么举步为艰呢？
　　 猫曾说过，他要一辈子这样爱下去。我点头，那时在脑海里，却想起了一位女作家说过的话：初恋的美丽在于，我们不知道它也会有消逝的一天。
　　 但是，不能告诉他。不然，他真会象被激怒的猫一样，问我：你不相信我么？
　　
　　 我当然相信你。就象我仍相信爱情一样。
　　
　　 如果没有我们之间这道巨大的鸿沟，我相信，猫或许会实现他的诺言。但也许，就因为有了这道鸿沟，他才能实现他的诺言。
　　
　　 不过，他给的爱，不是我要的爱。
　　
　　 我要的爱情，是清晨一睁开眼睛，就能感受到他厚实的手掌在我身边，我会闭着眼睛掐住他的耳朵，看他睁开婴儿一样的双眼，冲我微笑。我要的爱情，是每天下班之后，不再在办公室，大街上游荡，而是急忙回家，为他烹制可口的饭菜。我要的爱情是，饮食男女，最俗世的爱情。
　　
　　 而现在的我们，只能依靠电话，很多时候，电话说的太多了，我们都不知道再说什么，但是，还在听着，听着话筒里彼此的呼吸，仿佛，仿佛他就在我的身畔。

　　可是，猫仍然以沉默拒绝了我的提议。那天晚上挂上电话之后大约半个小时，他发来一条短信：
　　
　　 小鱼，我很想让你好受一点，可是我办不到。我不想和你分开，不过我可以保证，等你结婚了，我会把你当成我最爱最近最亲最好最喜欢的朋友的。不过，现在的我，实在办不到。你不要生气。对不起。

　　
　　 猫喜欢游泳。越凉的水越好。昨天，他就喜滋滋的告诉我，和同伴去家边上的大河游泳了。水那个凉啊，游起来那个痛快啊。他说一句，我的鸡皮疙瘩就起一阵。
　　 之后他问我，过一阵，如果来了我这里，我可不可以陪他游泳？我颤着声音说，是河里么？他说当然了。我说你不如直接杀了我吧。
　　
　　 猫并没有在冬天的时候来过北方，他是不懂得北方的冬天是什么概念。我告诉他我们这里届时会是零下多少度。他不服气的说，我们那里也是零度。我翻着眼睛，只好又解释了一下。最后，我这样形容，在你的家乡，冬天你还可以穿露着胳膊的僧衣，到这里，如果还是同样装束，你只要做截肢了。
　　 ---为什么？
　　 ---因为已经冻掉了。
　　 这个血淋淋的比喻总算让他对这里的寒冷有一个初步的认识了。不然，他还叫嚣着要穿短袖T恤来我这里。
　　
　　

　　 如果有来世。。。
　　
　　 自从喜欢上了猫之后，我开始一本本的研究有关佛学的书。当然，我的认识非常粗浅。而且，猫也很少给我讲有关的事情。第一，他很难用汉语讲明白其中的道理。第二，他认识自己仍处于学习阶段，他没有资格给别人讲法。
　　 不过，我有一个非常要好的同事，他本人就是一个佛学爱好者，从他那里，我顺了不少佛书。
　　
　　 第一次认真的在想，真的有轮回么？有转世么？
　　 以前和猫谈论这个问题，说实话带有一丝笑话的色彩。例如，我总是说，前世我欠了他若干钞票，所以这辈子不幸又遇到他。而现在，我读了《地藏经》《金刚经》。其中，如来信誓旦旦的告诉众生
　　：“如来是真语者、实语者、如语者、不诳语者、不异语者。”这句话实实在在的打动了我。
　　 如果，他说的都是真的，那么，真的有前世，今生，轮回么？
　　 我问了我的同事，他沉吟半晌，说，他的确相信。
　　 我又问了猫。猫说：如果不相信，如果没有，那么，他们的存在本身就是一件虚妄的事情。
　　
　　 所以，我也决定，我相信轮回。

　　如果相信了轮回，你的生命就有了希望。
　　以前，和猫的感情是没有希望的。因为，在他的计划里，他不可以还俗。今生的许诺，必须今生完成，即使他不小心遇到了他认定的爱人。
　　
　　我曾经问过猫：在心里带着我的爱，去走求佛之路，不觉得负担么？
　　他说，求佛的路，很长很长，甚至是几世的事情。就象爬楼梯，他刚刚起步。如果能求成，恐怕真要花上好几辈子的时间。
　　
　　 换言之，他现在离人间还很近，离佛还很远。
　　
　　 可是，猫已经允诺，来世如果相遇，他会放弃这一世的时间去求佛。他会努力找到我，然后在一起相爱。
　　
　　 你觉得这个允诺很荒谬么？
　　
　　 现在的我，真的并不觉得。或许有人认为我已经被爱情烧的失去了真厂的理智思考。但是，我真的相信。而且，非常的愉快。
　　
　　 下一世，我们会有机会在一起。
　　
　　 当然，我最好求佛，不要把我们变成同性或者亲戚（哈哈）。

　　北方降温了。
　　而我，为了给刚装修完的房子放味，开了一晚上加一白天的窗子。不得了了。虽然我已经把家里所有的被子都盖上了身上，但是，我仍没逃脱感冒的厄运。
　　下午，逃班回家睡觉。一觉醒来，已经日薄西山。窗外，已经有穿上冬装的人们匆匆而行。摸摸自己的额头，滚烫。
　　这个时候，忽然很想他。打电话给他，可是关机。看看时间，大约他已经在老师那里听经了。
　　拥着被子坐在床上，发呆。有钝钝的痛。
　　曾经以为，只要我改变心意，他就会来到我的身边。曾经以为，只要我想通了，我们就可以有一个在一起的未来。
　　没想到，我这么天真。不过，这也实在不能怪我，除他之外，我没有遇到有一个男子如他般倔强和坚持。
　　猫家乡的生活非常清苦。男人，女人都需要做很辛苦的工作。到草地采药，一去就需要一个月，或者到深山伐木。那不是我们想象的现代化伐木的工作，他们没有必备的工作，甚至连路都没有，一切，都要靠人工。耕地，收拾家务是那里最轻松的工作。
　　不过，他们那里有一个传统，和尚是不需要干活的，人们把他们奉为贵人，什么都不用干。不过，猫不同。他家里只有他一个男孩子，父亲身体不好，妹妹在外面打工，母亲常年在外面的草地采药。只要有时间，猫就回到家里，帮父亲做活。猫有一手很绝的烹饪手艺，他给我做过的包子让我至今都怀念不已。
　　
　　 做了和尚的猫也是一个清苦的和尚。
　　
　　 而我，如果他愿意，我是能够给他一个完全不同于原来的生活的。
　　只要他愿意，我愿尽我所能，给他一个不同于原来的生活。
　　
　　 可是，他不愿意。
　　 尽管他也喜欢睡懒觉，喜欢欺负我干活，喜欢悠闲自在的生活。
　　 他不愿意，并不是因为我们以为的面子或者自尊。他不愿意，只是因为他曾经承诺。
　　

黄昏，到楼下买菜，发烧烧得我昏昏沉沉，脑子里却一刻不停的在想着远方的他。
　　
　　尽管他不肯到我身边来，但是，却把最重的东西留在我身边保存。所以，我无法脱身。
　　
　　 那天晚上聊天，他忽然说出一句：小鱼，我觉得我不可能更爱你了。我在尽我所有。
　　
　　 是啊，我们都在尽我所有。
　　 忽然想起那天晚上，我提出分手，他发来的悲伤短信：我觉得我不行了，你是想让我生病么？
　　 这一刻我才清楚，如果真的分手，不行的会是我，生病的也会是我。如果没有他的爱做支撑，我真不知道我还会坚持多久。
　　
　　 猫，我为我们忧伤，这般多情如你我，何时能看破，何时能放下呢？

　　
　　 汪峰：时光倒流
　　
　　
　　那天傍晚我走在街边 看着往来如浪的人群
　　想起曾经走过的岁月 想起曾经热爱的你
　　我没有该去的地方 也不知道身处何处
　　只因为你已不在这里
　　这思念记我心动
　　
　　我想哭 却流不出眼泪
　　我想喊 却发不出声音
　　我愿意 抛弃我的所有
　　如果能 时光倒流
　　
　　夕阳洒在我的脸上 风儿拔动我的心弦
　　我多想你就座在我的身旁 没有你我有多孤独
　　
　　我想哭 却流不出眼泪
　　我相喊 却发不出声音
　　我愿意 抛弃我的所有
　　如果能 时光倒流
　　

　　死亡
　　
　　你曾想到死亡离我们很近么?
　　
　　佛家把这种状态称为"无常"。“喜荣华正好 恨无常又到 眼睁睁把万事全抛”
　　可惜，这种深刻通彻的人生感悟，我们似乎只有发生在自己身上，才能通晓它的含义。
　　最近，我被这种感受震动了一下。一个非常要好的朋友，父亲得了绝症。说的严重点，死亡已经悬在头顶。
　　我替朋友悲伤，更替自己感到惊悚。我们在为之奔波，为之喜悦，为之悲伤的人生其实并不属于我们。
　　死亡转瞬之间就可以把它带走。仁慈些的死神，或许留给你一点思考和忏悔的时间。冷酷的死神，甚至在你没有任何预感的时候，就攫走了你的生命。
　　而在之前，我们还在为之营营役役，绞尽脑汁。
　　
　　我把这种想法告诉了猫。他很惊讶的说，小鱼，你可以啊，你已经在用无常的思维在思考人生了。
　　
　　 可是，无论怎样冷静的思考，也无法弥补失去最爱人的悲伤。
　　 那天晚上，我和猫谈到了死亡。猫告诉我，在他们家乡，人死之后，一般采取火葬，天葬或者水葬。火葬，天葬大家都知道是什么意思。水葬就是把死者的尸身切碎，一片片扔到河里喂鱼。
　　 我想，我死之后，就想采取水葬的方式。猫语气平静的说，在我小时侯，钓了不少的鱼，我想，也应该是归还它们的时候了。
　　 猫的声音吓的我连冷汗都出来了。虽然拼命的想要自己不去想象，但是，还是无法控制的想到，他的身体被切碎是什么样子。而且，我居然还问了一个残忍的问题：肉割完了，骨头怎么办？
　　 ---骨头打碎，全部扔到河里。
　　
　　 我的天！！
　　 这个残酷的谈话让我们好久都无法续下去了。我在沉思，如果有一天，这个现实摆在我面前，我是否有勇气站在那里，看着爱人葬身鱼腹？我想我永远也做不到。我想起了大仲马的《玛戈皇后》，那个勇敢的女人眼看着自己爱人的头颅被砍下来，之后，又把他的头颅做成了标本永远保存。
　　 而我，说什么也无法做到去这样直面死亡。我无法去亲眼目睹曾经深深爱恋的爱人的脸庞，转眼血肉模糊。
　　
　　 那天，猫不知怎么非常沮丧，他疲倦的说，真想得重病算了，快快的结束这人生，期待下一世的见面。我被他的想法吓了一跳，我严厉的批评了他的说法。我告诉他，如果你死了，为了父母，我是不能自杀随你去了，可是你留下我一个人孤单，是最大的残忍。不管怎样，活着就有希望。
　　
　　 我是凡人，即使知道生命无常，爱的仍然是辛苦的俗世生活。爱的是那个活生生的爱人。
　　

　　
　　 谢谢大家的关心。我甚至还把很多朋友对猫的关心，用短信的方式发给了他。他很开心，谢谢大家。
　　 这几天，闲来无事的时候，就在家读南怀谨先生的〈金刚经讲什么〉，别的证悟没有，倒是知道了不少佛教上的小故事。有时和猫通话的时候，就得意洋洋的现学现卖起来。让猫觉得很可笑。有一次猫问我，你知道金刚经说的是什么么？我想了想：它似乎说的是一种要求“无住”的思想。即是不着相。不着相也就是一种“无我，忘我”。
　　 ---那么，你修到第几层了啊？
　　 啊？我有点发呆。其实，到现在，我连整本经还没读完，就喋喋不休的讲经了。猫的提醒，让我再也不好意思在他面前卖弄了。
　　
　　 猫最近也有点烦。回家之后，他们就开始了紧张的辩经学习。但是，由于他学的时间短，总是在辩论中被对手辩输。结果，每一次他下课回来，我第一句话就是：喂，今天有没有赢？这个说法把他逗笑了，他说，你以为我刚赌钱回来啊？
　　
　　 现在，他的学习时间非常紧张，比在拉萨时还要紧张。每天早晨7点起来就有念经课，一直到晚上9点。我现在才明白为什么当了和尚的猫会在一年之内迅速的从一个小胖子变成了一个瘦瘦的家伙，而且，只要他继续在这个“岗位”上，恐怕就不会再有变胖的可能了。他的妈妈，总是用苍老的手抚摩着他的脸庞：我的儿子，你瘦了那么多。你吃不饱么？
　　 提起吃饭，我就很后悔，直到现在，我才知道，瘦瘦的猫，原来非常喜欢吃肉。而他，从没有说过。他第一次来我家的时候，我带他吃的几乎都是我喜欢的：甜食，或者是又酸又辣的韩餐，他总是吃一点就放下。但从来不发表意见。我还以为瘦瘦的他，就是饭量少。直到这次去了成都，才知道他就是喜欢吃肉！好后悔，在我们最初相处的日子里，我几乎饿坏了他！
　　
　　 现在，每晚打电话，我都用各种我们这里的美食来诱惑他。
　　 ---我们这里有一条最有名的烧烤街，最难得的是，吃饭的地方都是屋里的炕头，知道什么是炕吧？（知道，刘老根里演过）冬天的时候，暖暖和和的窝在炕头，吃着他们最有名的烤护心肉，还有心管，酸辣汤泡明太鱼，护心肉的特点是外焦里嫩，特别有咬头，吃起来特过瘾。
　　 ---还有呢，东北有一道名菜：猪肉酸菜炖血肠，我知道的这家店，酸菜特有名，他会事先把拆骨肉，五花肉，大骨头放在酸菜里炖，等到香味四溢的时候再端上来，配上切得细细的蒜酱，韭菜花，红腐乳，炸得香香的辣椒油，那滋味。。。甭提了。
　　
　　 猫在那边听呆了。那时的他，正饥肠辘辘的等他妈妈等他下面条当晚餐呢。

　　 说着说着，我自己有点说不下去了。其实，这些小吃是我在几年前就吃够了的。但是，如果能陪自己的爱人去吃，看着他大快朵颐，该是件多么让人高兴的事情啊。
　　 就象这次装修房子，买新家具。自己都不知道为什么有这么大的劲头，好朋友的一句话道出了最深处的心理活动，因为，你重新对生活有了兴趣。你甚至在想，想把一个最好的环境给他看。
　　
　　 是啊，就象现在自己孤零零的坐在偌大的客厅里，看着挂在墙上的液晶电视。天知道，我根本就不喜欢看电视，卧室的那台是一年也看不了几天。可是，那天在购置新家具的时候，突然想买一台新电视。因为，猫喜欢看电视，特别是动画片和恐怖片。如果让他用这台电视看碟片，效果一定不错吧。
　　 现在的我，就经常这样坐在客厅里，斜倚在沙发上，替亲爱的猫检查电视效果。
　　
　　 虽然，他不在身边，虽然，他很可能在今年都不能再来我身边。

　　
　　 猫的寺院有一位活佛。据他说，这位活佛修密宗，应该是修行很高的。猫没事的时候，就喜欢和他聊天。有一次我问他，你可不可以问问他，我们的感情结于哪段因果呢？猫被我的提问吓了一跳：谁敢问？
　　 ---为什么啊？
　　 ---谁敢问？他还是一幅惊魂未定的样子，之后又补充，可能 ，他早就知道我的内心，人家就是不说破罢了。
　　 我悻悻然，很不甘心。
　　 ---那我自己问，你帮我联系好么？
　　 ---不可能。估计那边的猫就要吓的逃掉了。
　　
　　 唉，多么希望自己有机会能得到高人的指点啊。我一直认为，今生总在苦恋中痴缠，或许是那一世种下的因果。这因果究竟是什么呢？有谁能给我当头棒喝呢？
　　
　　 ---猫啊猫，我怎么会喜欢一个和尚呢？而且那么远？
　　 他也无奈：八年修行，在家乡，在拉萨，也有过满目的红颜，可是，怎么终究又喜欢上女人了呢？还是那么远的女人？

　　 其实,每到冬天,我就特别容易感冒。几乎是一变天就发烧。三五天一小起，十天八天一大起。而我，早就习惯了自己照顾自己。
　　 不是没有人想来照顾我的。那些似是而非的男性朋友，知道了我病的消息，特别殷勤。在最难受的时候，烧的很想喝水，但是还不愿意离开被窝的时候，我也想，有个人来照顾，或许不错。
　　 可是不行。不是我有多矜持，而是，实在不习惯一个不爱的男人，在我烧的蓬头垢面的时候，呆在我身边。我甚至在想，如果那个人在我身边，我是不是还要匀些力气去应酬他呢？想及此处，干脆自己消受自己的病情吧。
　　 感冒只是发烧。如果应酬一个不喜欢的人，简直是受双重罪了。
　　
　　 有时也在想，如果在选择一个这样围在身边的人，谈一份轻松的脸恋爱，也很好啊。他也许不会带给你什么富贵，名气。但是，至少可以陪在你身边。
　　
　　 可是不行。我的心永远不能在应该打开的时候打开。那么多次，已经想好了，就选择一个眼前人吧。不行，我的心总是沉默，不给我任何回音。
　　
　　 它只在遇到猫的时候，一下子看到了光亮。
　　
　　 猫有什么呢？没有财产，没有名气，更主要的是，他甚至无法给我未来。可是，我的心偏偏选择了他。
　　 由此，我不得不相信，确有前生这回事的。
　　 虽然，我的东北，他在藏地。我是一个典型的都市职业女性，而他，是一个自小出家的喇嘛。
　　 可能，真有缘分这回事。

　　 总体来说,我是一个比较乐观的女人。我身边也有几个独身的女同事。常常听到她们抱怨单身生活的痛苦。其中，有一个女同事告诉我，有一次单位发大米，她一个人没法拎上楼，给出租车司机加钱，要求帮忙，结果被人一口拒绝。冬天的夜晚黑漆漆的，当时的她，一个人站在楼下，哭了整整一个小时。我当时听了，有些不以为然，我说，换了是我，就会当场卖给楼下的小卖部，遇到什么事，解决什么事，我是不会为这个哭的。
　　
　　 可是，我也会哭泣，也会伤心，也会觉得孤苦无依。
　　 例如，刚从朋友家回来。那是一个温暖的，夫妻感情融洽的小窝，我恋恋不舍的抽身，一个人坐在回家的夜车上，路边有闪烁的霓红，窗外有微凉的夜风。－－－想不凄凉也难啊。
　　　落叶秋风满不扫，寒气逼人的时候，一人拥被坐在床上，无聊的把电视节目一个个的拨来拨去，多么希望，有他坐在身边。曾经，他就那样坐在我的床角，规规矩矩的，一下也不乱动。聚精会神的看他喜欢的恐怖片。（那时候，我的电视放在卧室里）但是，我必须在旁边作陪，这是他的要求。如果我不小心睡着了，他会毫不客气的把你恶狠狠的推醒。－－－现在的我，是多么怀念那个时刻啊，怀念得深了，这思念甚至会变成一种毒药，滴滴渗进心里，也变成了我向他无端发火的源头。
　　
　　　　但是猫，他处理我坏脾气的方式，让我想起来就倍感心酸。他没有恋爱过，根本不懂得如何用技巧哄一个女人开心。他所有的，就是一个最真诚的关心。
　　　　我曾经告诉过他，根据我的发火周期，我大约在每个月的中期心情不好。这样随意的一句话，就被他深深的记在了心里。
　　　　每当我对他发火的时候，他总是默默无语。过了很久，才小声说，今天是＊＊号，你是因为心情不好么？
　　　　结果，就这样一句简单的话，让我卸掉了所有的怨恨和痛苦。爱人啊，你为什么不能在我身边呢？千年的想念，也不如在爱人肩头痛哭一晚。可是，有了这样的爱人，你如何再奢求上天还要把他送到你的身边呢？
　　
　　　　猫，别为我担心了，冬天不会象想象那般寒冷的。思念也不会象想象那般难过，时间，更不会如想象般难熬。我会一天天记数着你要来的日子。我们很快就会又在一起了。

现在,每天看帖子成了一种必备的工作.(以前，看股市和它是同等重要的，现在形式不好，我就忍住不看股市而只看帖子了。哈哈)
　　 有个网友问，猫是不是不洗澡。哈哈，这个问题要是让他看到，估计他会尴尬。我就背着他在这里说一点他的小隐私吧。
　　 第一次猫来我家的时候，是最热的夏天。不管别人怎样，我是必须每天洗澡的，如果不洗我会晕倒。不过，他从来没有在我面前用过浴室，尽管浴室在楼上，不会让人太尴尬。不过，我白天大部分时间都不在家，他是否在那个时间洗澡，我就不得而知了。
　　 猫的身上有一种很特别的感觉，无论多热，他都不流汗。有时候，摸他的胳臂，感觉清凉，干燥，非常舒服。而且，他的身上没有任何男生的那种怪味，汗味，脚臭味。。。都没有的。他告诉我，在他19岁之前，他的身体会散发出一种檀香味。我曾经读过南怀谨先生的著作，他提到过修行的人，身体会有类似的清香。很可惜，猫过了19岁之后，那种檀香味就消失了，形成了现在的“无色无味”的状态。
　　 当然，不是所有象他这样的和尚都是如此。我遇到过不少喇嘛，给人的感觉。。。形象很。。。罗嗦，好象是烟火气特别重。还好啦，猫没有那种我不喜欢的气质。他，更象一个气质清爽的大男孩。
　　 另外，猫是一个特别害羞的人。害羞到什么程度呢？有一次，我带他去游泳，选泳裤的时候，他就斯斯艾艾的表示，不想挑那种很小的。我说我明白，就带他挑那种平角的，没想到，这家伙挑来挑去居然选了一个底边几乎到了膝盖的泳裤。我吃惊的看了他半天，最终还是尊重了他的选择。
　　
　　 他告诉我，他从来没有裸身在公众场合洗澡。我笑着说，那你游完泳怎么办？他很坦然的说，就穿着泳裤洗呗！
　　
　　 我晕！！

　　
　　 什么时候遇到了你的眼睛了呢?
　　 和猫相处的时间实在太少,回忆成了我独处时唯一的调剂。我宁愿在睡不着的长夜里独自睁着眼睛回忆，也不愿意有一个外人打破这宁静的时光。
　　 因为，回忆的内容是猫。
　　
　　
　　 5月9号，我即将离开拉萨，就在那一天，我遇到了他。当时的我，并没有多余的精力和其他人搭讪。在陪同学进他房间的时候，我大部分的时间都在考虑，我该如何安放我的脚（房间太小）。
　　 那时侯，我们真的没有注意到对方。他真的没有对一个陌生的女子有太多关心。在那个寺院，每天来游玩的旅人数不胜数，他因为汉语较好，最容易被人搭讪。曾经有一个南方的女孩子，因为得到过他的帮助，在离开拉萨一年之后，还经常和他发短信联系。
　　 从没想到自己会喜欢一个喇嘛。简直是疯掉了。在拉萨旅游的时候，听导游说，一个来玩的女孩子爱上了当地的一个唐卡师，就留在了那里。听到这个故事，我的反应是撇了撇嘴。
　　
　　 觉得异地恋的人都不正常。简直是老寿星吃砒霜，自己找不自在。
　　
　　 然后，我接到了他的短信。非常的开心。自己都不知道什么原因。走在川藏线上，很多地方都没有信号。我一路上心急如焚，总是不断的看着手机屏幕，一出现无信号的状态，我就在暗暗的咒骂中国移动（后来知道骂错了，其实，中国移动已经很不错了，很多它到达的地方，联通想都别想），一路上，我都在盼着赶紧到达一个小镇，因为只有那里，才可以接到手机信号。有一天晚上，我们紧赶慢赶，来到了一个叫竹卡的小镇。这个小镇就坐落在澜沧江边。我们住的旅店紧挨这条著名的大江。晚上睡觉，甚至能听到窗外的江风阵阵，江水咆哮。
　　
　　 但是，这一切都没能引起我的兴趣，我所知道的就是，这个鬼地方居然不通手机信号。能和外界联系的，是几部电信的电话。这让我非常失望。很晚，我都没能入睡，只好看着手机发呆。其实，我是可以用那部电话机和他联系的。可是，我说什么呢？我们虽然在短信上已经非常亲密。但是，我实在找不到理由给他打上一个电话。
　　
　　 那夜，很晚，我才入睡。我自己也不知道，就在那个时候，对他的思念已经生了根

　　7年前,就看过这样一篇小文,当时的感觉就是无限的感慨.昨天晚上，凭着记忆给猫背诵了一遍。他也非常的喜欢。现在，我把它送给所有仍然相信纯真爱情的人们。
　　
　　 反反复复握不住一粒沙- -
　　
　　
　　很久很久以前，在寂静的海底躺着两粒沙。他们相距两尺。一粒沙爱上了另外一粒。他凝视着两尺开外的意中沙，平安幸福地过了好多年。水下风平浪静，沙粒觉得自己很幸福，因为他知道有自己爱的沙可以让自己凝视，不用管水面上的一切变化，沧海桑田。
　　 沙滩上出现了恐龙的脚印。潮水涌来，脚印消失了，没有留下任何痕迹。这与海底的沙粒无关，但是在这一时刻他突然冒出了一个念头：要到自己所爱的沙粒面前对他说爱她。于是沙粒开始了漫长的旅途，他一点一点的滚动，不放过任何一点的动力，不管是细如发丝的暗流还是鱼们缴起的微弱漩涡。每当有这种力量时他总是觉的很感谢上苍。
　　 沙滩上的脚印换成了剑齿虎的，潮水仍然无声的抹去了这个生物留下的印记。沙粒距离他所爱的另一颗沙，只有三寸了。再往后，沙滩上出现了人类的脚印，当潮水在一次将这些脚印抹掉的时候，沙粒终于来到了意中沙的面前。他痴痴的看着自己所爱的沙，想想自己在两亿年间所走过的漫长的两尺，瞬间感到天上地下所有幸福全部都推砌到了自己一个身上。两粒沙互相看着不说什么。很久。沙粒终于决定要开口了。
　　 正在这时一股水流涌来，巨大的吸力使沙粒漂起来，被吸进了一个洞里。他最后一眼看了看自己漫长的旅程看了看自己爱着的沙粒，不知道该说什么。这是洞口合上了，顿时一片黑暗。他知道自己被一个贝壳捕获了。
　　 在以后的岁月里贝壳偶尔会长开壳，沙粒还能看看外面的世界，这是他就看到那另一粒沙也在不远的地方凝视着自己。沙粒知道，世界是美好的。因为在光阴无法侵袭的海底，有另一粒沙在等待着自己。
　　 某个时刻沙粒忽然觉的贝壳有一点摇动，不久贝壳张开了，映入眼帘的是海面，阳光，船和人类，人类用欣喜若狂的眼神望着他，他环视了一下自身，知道自己已经变成了珍珠。这粒珍珠圆润硕大，在人类而言是无价之宝，可是对珍珠的制造者，死去的贝壳来说只是一个带了些痛苦的意外。很快珍珠就被镶嵌到了王冠上。已经变成珍珠的沙粒觉的很悲哀，但是并不绝望，因为他知道，另一粒沙在海底，痴痴的永远的等待他回来。
　　 沙粒在王冠的顶端看着百官朝拜，看着国王老去，看着帝国衰落下去，随后国王终于死去了。王冠被用来陪葬。当王冠被放到棺材里的时候他听着墓穴门被关上，心里想着的实在海底等待自己的另一粒沙。他并不惊慌，因为他有的是时间。他为了两尺距离整整旅行了两亿年。
　　 黑暗的墓穴并不寂寞，时常有老鼠之类的来和他做伴。他独自待着，不知道光阴的流逝。后来墓穴被打开了，两个盗墓者偷走了王冠，还有王冠上的珍珠。很不幸，他们在一条河边为了这粒最大的珍珠开始相互斗殴，双双死亡，珍珠到到了河边。珍珠中的沙粒燃起了一辈子从未有过的希望，他知道世界上的很多河水最终都要流到海里。等雨季来临，他就可以随着河水流到海里去寻找她。也需要经过无穷的岁月才能达到最初的地方，可是有什么关系呢？她知道另一粒沙一定会在海底作永远的等待，望穿秋水。
　　 很快雨季来了，可是来临的不是暴涨的河水而是泥石流。珍珠和珍珠之中的沙粒一同被埋到了浅浅的地下。沙粒非常失望，可是他知道自己还有机会，因为陆地是运动的，而且比自己要快的多。
　　 又是一个漫长岁月。珍珠层已经被剥离的的没有了，沙粒又露出了自己的本色，他觉得很干净，自己可一尘不染的去见另一粒沙。
　　 上面传来了沉重的隆隆声，这是一个近况，沙粒和其他石头泥土等一起被扔到了一个酷热的罐子里。知道这是他才发觉自己原来是一粒金沙。很快，他和其他的金子被融合到了一起，炼成了一块金砖，运到了什么地方的金库收藏起来。沙粒在悲伤中度过了很多很年，想到海底的另一粒沙就觉得心如刀搅，但是他安慰自己说：还会有机会的。不可预知的未来也学会再次把他恢复成一粒沙，并且把他带回大海，那样他就可以做长久的搜寻，为了茫茫大海之中的另一粒沙，为了在海底等待他的那一粒沙。
　　 有一天金砖和金砖之中的沙粒被一齐取出，他不知道自己将会怎么样，金砖被做成了一张唱片，记录下了地球上的各种语言和声音，包括大海的波涛。直到唱片被安装在发射架上的火箭里时沙粒才觉得有些惊慌，他问身边的黄金：我们这是要去哪里？
　　 要飞向宇宙，想起他可能存在的智慧生命传达地球人类的信息。其他黄金骄傲地回答：不是每个黄金分子都有这样的机会的正在这时火箭发射了。
　　 沙粒看着越来越远的地球，在宇宙中地球美丽而脆弱。他忽然间明白自己永远也不可能回到大海，回到没有任何诺言就在海底无尽等待自己的那一粒沙面前了。他有引以为的骄傲的历史，
　　他曾经是世界上最美丽的珍珠，最纯的黄金，现在他是一粒飞上了茫茫宇宙的沙粒，是一个星球向宇宙所作的标记。可是比起这一切来他宁愿在海底作一粒沙，哪怕在自己所爱的沙粒身旁待上一个小时，就灰飞烟灭。仅仅是为了两粒沙之间可怜简单的爱情
　　 宇宙空间之中传出一粒沙的哭声，飘荡着良久不绝。
　　
　　

　　 真的,就象楼上说的那样。自从和他有了十年之约之后，我总是在不自觉的盼望年老。很可笑吧。那天晚上，我一个人躺在床上，默默计算着可以退休的日子。为此，我还特别打了一个电话给同事：我们女职工退休的年龄是多少？50？还是55？
　　 这个没头没脑的问题让同事很纳闷。
　　 多希望现在就可以退休啊。那样，就可以名正言顺的去做自己喜欢做的事情。比如，在他家乡附近买一个小房子，可以在想看他的时候就去拜访他。
　　 不想做什么，只要见到你就可以了。
　　 我们都曾这样对对方说。
　　 可是，我又担忧，如果到了50多岁，就会有满脸的皱纹爬上来了，我的眼睛不再明亮，皮肤不再细滑，或许，连体态都臃肿不堪。那么，我的爱人还会用同样深情的眼睛注视我么？
　　 当你老了，我也老了。他在电话里轻轻的安慰我。在我们家乡，我们衰老的程度要远远大于你们。很多年之后，你会看到，你的爱人已经满脸皱纹和风霜。你还会深深的喜欢他么？
　　 我闭上眼睛，去想象，我相信，我的猫即使到了中年，老年，他也会一样清瘦，他的眼睛，他的笑容也一定会同样的干净，纯真。有着这样笑容的猫，我想，即使到了下一世，也一定会是我的最爱。

　　
　　 上星期，猫赶了八十多公里的路，来到附近的一个县城，我们又在视频上见面了。
　　 视频里的猫，脸型又清瘦了些。在他的额头，有一块创可帖。
　　 --怎么搞的？
　　 --摩托车出车祸了。他轻描淡写的说。
　　 我有点晕：怎么回事？
　　 ---来的路上有一头牛，它好笨啊，我们都已经让路了，可是它还是冲着我们来了，我们只好让路，可是速度太快，结果我们都摔倒了。
　　 猫解释这番话的时候几乎没带标点符号，一口气说完。据我分析，这是心虚的表现。
　　
　　 ---你还有哪受伤了？我无奈的继续问到。爱一个人，麻烦就在这里，你似乎一点没留心，他就会象一个没长大的孩子一样，随时都可能不小心受伤。也许，在认识他之前，这样大大小小的伤对他来说，并不算什么，只是家常便饭。但是，他的每一次受伤都让我心惊肉跳。就象这次，和一头牛差点撞到了一起。据他自己说，出事时，他还和朋友哈哈大笑。认为这头牛是他遇到的最笨的一头。可在我看来，他比任何牛都要更笨。
　　

　　
　　 那天晚上，我又和猫不欢而散。
　　 不知怎么，和他聊天的时候，不会有太心痛的感觉。可是，在视频里一见到他，我的眼泪就不受控制的往下流。于是，我不敢太靠近视频头，怕他看到我眼里的泪光。
　　 就在这个时候，我看到他，视频里的他，正痴痴的凝望着电脑这一边的我。那眼神，清澈，深情，让我的心都碎成了碎片。他告诉我，你就象我这样，不要看着屏幕，只看着视频的镜头，那感觉，就象你在凝视我一样。
　　 我也那样的看过去。久久的，不愿移开眼神。
　　 镜头那边的他，一下子沉静下来。他轻轻的问，小鱼，你为什么要哭。
　　 我摇摇头，说不出话。其实，这是个我们盼望已久的晚上，通过电脑，我们可以看到对方。为了能不受上网速度的限制，我甚至把家里的电脑弃而不用，跑到网吧去上网。可是，为什么， 在看到他的时候，看到他微笑的调皮的眼神，我却有泪如泉涌的感觉？
　　 我轻轻的点开一首1983乐队的《对不起 我爱你》，点播给他听。
　　 我们都不说话。在嘈杂的人声中，两人默默无言，空气中，只有忧伤的音乐盘桓不止。
　　
　　 这熟悉的天气
　　留在深处的记忆
　　似乎那次我们相遇
　　是缘分前世的累积
　　那曾经的旋律
　　却不能再次响起
　　是否我们无法逃避
　　早已注定的结局
　　而距离
　　我们在不同轨迹
　　再多的努力也是悲戚
　　在心底千万次的练习
　　千万次不停的温习
　　只怕已来不及
　　只是还没告诉你
　　对不起我爱你
　　没有你我无法呼吸
　　我不能看你泪流了几公里
　　只是我还没有鼓足勇气
　　还没告诉你
　　就算有一天脱离了身体
　　我依然这样的死心塌地
　　我不能听信别人
　　为我做好的安排
　　我知道现在的你
　　对我有多么的依赖
　　我相信你一定
　　还在原地为我等待
　　因为你而我存在
　　别离开我的爱
　　我依然无法与你分离
　　还要和你继续在一起
　　对你说上那句我爱你
　　
　　 -- 我 爱 你
　　 -- 我 知 道
　　
　　 --从没有一个男人，让我如此耐心 痴心 真心
　　 --你是我爱过的第一个女人，也是最后一个。
　　 忽然，他有点惊慌，小鱼，为什么告诉我这个，你要离开我么？
　　 我那聪明而敏感的猫啊。我一丝一毫的心理变化，都会清清除楚的反射在他的心上。
　　 我不想再把分手的话挂在嘴边了。但是，在那一刻，我的确想过，在我关上视频之后，我想，或许，我应该慢慢的从他的生活里淡出了。
　　 有那么一天，他拨打我的电话，会发现语音在提示他，您所拨打的电话已停机。他或许会惆怅，不过，他不会冒险从遥远的西部来到这个陌生的城市来找我。
　　
　　 但是啊，但是，就这么一个一闪而过的念头也会被他清晰的看在了眼里。
　　
　　 那天，我们就这样沉默的关上了视频。
　　
　　 晚上十一点，我赶回家。关掉了手机。天气很冷，我盖了两层的被子，但还是冻的直打哆嗦。只要一想到会离开猫，我就象被扔到了冰天雪地里一样无依无靠。

凌晨一点,我终于还是忍不住打开了手机。一条短信很快跳了出来。之前，我忍了很久的眼泪一下子全爆发了出来。
　　 就在中秋节那天，猫曾告诉我，你做什么决定，我都支持你。
　　 现在，他履行了自己的承诺。
　　 ---今晚我睡不着觉了，我就象在雪地上睡觉一样，全身发抖。你不会误会我对你的爱吧。但是我不能和你在一起。如果想离开我，不要有心里的压力，我尽量会支持你的。我的小鱼要游到大海里去了。本来，我很想开开心心的支持你，可是我做不到。我没有想过，这个本来应该很开心的夜晚会这样悲伤。我的小鱼，再见了。
　　
　　 我一下子摔到手机，关机睡觉。2点，我醒来一次，看了看窗外黑沉沉的夜幕。5点，我又醒来，因为我发现，不知什么时候，我的脸上已经爬满了眼泪。
　　
　　 在那一刻，我发现，不知道猫有一天是否会离开我，我是再也离不开我的猫的。

　　不是没有想过，不打扰他的生活，只是留守在他的身边。前几天看过一个记录片，记录了凯瑟琳赫本和她一辈子的情人屈塞的故事。当时非常羡慕。觉得这对自己也是一种鼓励。可转念一想又非常沮丧。赫本和屈塞是没有结婚，但他们终生都相伴在一起，无论是事业还是工作。这样下来，结不结婚也没有什么特别的意义了。
　　 可是我和我的猫呢，不仅不能象普通恋人一样，甚至不能够在同一个城市。
　　 今天，这个城市的天特别阴，早晨，坐在摇摇晃晃的汽车上去上班，我的心忽然就象煮沸的水一样，那样急迫的想看到他。电话再甜美，短信再安慰，也改变不了，我们之间的遥远。
　　 一瞬间，有那样一种冲动，我要去找他！不过，随之而来的理智彻底的击倒了我：即使坐飞机去，到了成都，再到他的家乡，也需要3天时间，来回就是6天，他是不能出来特意与我见面的。少上一节课，他们都有挨棍子的危险。如果旷了几天课，后果简直不堪设想。
　　而我呢？再逃这么多天的班，我还能编上一个怎样的谎言呢？
　　 那样想念，却不能见面。千山万水，原来真的会阻隔我们的思念！！
　　 昨天下午，曾经到朋友家，和她商量换工作到成都的事。她没说什么，只是说，不说别的，一个语言关，你能过么？
　　
　　 我终于沮丧。爱人啊，我其实只想在希望见到你的时间，就可以去见你，可是，这个要求似乎也是遥遥无期。

　　很多人都希望我和猫有一个好的结局。
　　可怎样才算好的结局呢？
　　用尽一生时间，留守两地，同望一轮明月，任思念象啮蚁般侵遍全身？
　　还是放开顾虑，勇敢的携手在一起生活？
　　
　　 我从不知道，猫原来如此般爱我。十几天的相会，五个月的相思。足以使得我们把对方的影象嵌入了自己的生命里。
　　 不知道他为何爱我那么深，我更不知道，我为何喜欢他也那么强烈。是的，是的，我们都有喜欢对方的理由。可是，这理由足够我们排除万难生活在一起么？
　　 不用去思考了。思考得再多，也是一个行或者不行的问题。每一天都不同，每一天都有可能有一种念头占上风。
　　 是勇气的问题。还有责任。
　　 如果爱了他，和他在一起，就要承担两人在一起的责任。
　　 我曾告诉他，如果在年轻时遇到他，我会毫不犹豫的嫁给他，但现在不同，其实也没什么不同，我只不过是犹豫了3个月。
　　 是的，我想和猫在一起。
　　 他，经过了最近这一个月，30天，720小时，43200秒的思考之后，告诉我，他也想和我在一起。

　　那天晚上，他几乎是漫不经心的口气，说出了他想来的想法。当时的我，还没怎么在意，还在滔滔不绝的讲着想去看他的计划。过了一会，我才反应过来：你要来？来我身边？
　　 ---我现在什么也不能告诉你。他的态度令人讨厌的谨慎。
　　 ---你刚才说了，你想了很久。
　　 他沉默，不过，我能感觉出他在微笑。我也知道，现在的他，还不想把决定完全的晾到阳光里。
　　 猫是一个非常谨慎的家伙。至少在言语上是。他从不轻易许诺，他曾说过，对我，他不想有任何失信的时候。
　　
　　 不过，这个已经有了40%的许诺也足够让我的心快乐的象鸟儿一样飞翔，欢唱了！
　　 早晨起来，拉开窗帘，觉得今天的天气特别好，还不到7点，就已经有明媚的阳光洒进我的屋子里了。
　　
　　 啊，。。。猫有可能进入我的生活了！！我就要和他生活在一起了！！真可惜我已经过了少女的年龄了，不然，我或许会高兴的跳上一圈，现在的我可没力气了，跳完了，就别想上班了。
　　 可是啊，我的心却在不由自主的跳啊，跳啊。每一下似乎都是跃动的，快乐的音符。
　　

　　爱,是因为距离而永恒还是因为相知而消散呢?
　　
　　我从不知道,猫也会有恐惧。他从没说过，我却在他的只言片语中感到了这种信息。
　　猫恐惧有一天我会不再爱了。
　　曾经，猫非常坚定，坚定他的信仰，他的事业。
　　而现在，他要放弃信仰，斩断后路，和我在一起。
　　是怎样的心情会让他有这样大的改变呢？
　　我直到现在才明白，他就是怕失去。
　　一度，他以为，只要相爱，即使不在一起，我们的爱会维持下去。现在，我反反复复的悲伤，让他害怕会失去，终于，他开始考虑，为了爱情，他该有所放弃了。
　　可是，昨天，我的一番话让他又有了新的恐惧。
　　我说，我们现在的爱情之所以如此热烈，是因为距离让它保鲜。我们应该有一段比较长的时间在一起，例如半年。让我们一起感受一下是否适合对方，而不是单纯受激情的驱使。
　　应该说，我的这些话合情合理。对于任何一个普通人，他也会同意。爱情可以是盲目的，但决定在一起了就必须谨慎。
　　我没想到，这些话让猫害怕了。
　　因为，他从没想到，爱着的两人有一天会不爱了。
　　他以为，决定爱下去了，就会天长地久。
　　那晚，听了半天我对爱情的宏言博论，他只艰难的说了一句：今天爱了，过一阵子又分开了。这种关系，我不喜欢。
　　我呆住了，我这才晓得我的观念伤害了他。
　　
　　可是，我错了么？
　　

　　一个早晨，我都在思索着这个问题。和猫在一起，我们都冒了巨大的风险。他将离开生他养他的家乡，（因为，他如果还俗了，他的父母会因此深深受辱，不会再理会他的生活。而生性骄傲的他，恐怕也会觉得没有颜面再见他的老师，同学，乡亲。）和我在一起。我将是他唯一的依靠。
　　而我呢，在短期内，我是不会向父母说明这段关系的，除非他真正进入了这个俗人的社会，有了立足之地。在这个阶段，我也是孤单的，甚至是恐惧的，我只有他可以依靠，也只能依靠他。
　　我们将面临很多问题。经济上，心理上。经济问题是最简单的问题。最主要是心理的，如果他站不住脚，我是否可以接受一个收入长期少于我的爱人？如果他站住脚了，多年之后，我已经老去很多，并为他付出了人生最后，最宝贵爱情和精力。那时，他仍是一个英气勃发的英俊男子。我是否会成为长门弃妇呢？
　　 看，我也有忧虑的，只是和在一起的快乐相比，这忧虑算数么？

　　
　　 记得猫和我说要来的那一天，我没有去上班，而是急急忙忙的跑到了最好的朋友那里。三年前，她喜欢的一个男人向她表达那天，她也曾这样，从早晨六点开始，就不停的拨我电话，直到9点，我打着哈欠打开手机，她终于完成了第一时间把消息告诉我的任务。
　　 感受最好朋友的恋情，如同感同身受。当时的我，高兴的说不出话，只一个劲的说：恭喜，恭喜！
　　 现在，我也想把最兴奋的心情让她分享。
　　 从头至现在，她了解我每一滴的心情变化。说实话，最让我惊讶的是，她居然一直没有反对过！这是一个非常理智的，甚至挑剔的职业女性。最初告诉她的时候，我猜想她会把我批评的体无完肤。但是，她一直没有。
　　 现在的她，沉思着听我说完了所有的事情和目前发生的变化。她只是说，如果他很快来，你现在就要开始着手帮他找工作，找学习的地方，总之，找他喜欢的。不要让他休息，不然，他会感觉和社会脱节。总之，你要做的，就是让他马上融进这个社会。
　　 我惊讶的看着她：你支持我？
　　 她也微笑：这是迄今为止，我发现你最为投入，最认真的一次，我祝福你。

　　昨天晚上，这个城市下了第一场雪，顶着风雪下车，走在小区的路上，在路灯灯光的映衬下，雪花格外的壮观和凄美。忽然想起，和猫的雪中之约，真想马上给他打个电话，可是不行。最近这几天，他们都要早晨5点就起来，一直到晚上5点，在冰冷的大堂里，念上12个小时的经文！！早饭，午饭也都要在大堂里吃。这样一来，我们就没法在白天通话了，因为他们的大堂和我们的会议室有同样的功效--没有手机信号！
　　
　　 2007 冬季的第一场雪。望着雪花，我的心里没有一丝难过。因为他要来了。这纷飞的雪花似乎是冬季的第一次祝福。
　　
　　 我的心情，似乎回到了他最初说要来我这个城市的那一天。惶恐，忧虑，担心，太多复杂的情绪。每一天，每一种情绪都要在我心里过一遍。每一个小细节都会增重这惶恐的重量。
　　
　　 现在的心情，已经没有了惶恐，有的只是对未来无限性的忧虑。但是，和第一次一样，盼望他来的心情总是在最后占了上风。
　　 可是，心理的变化却真的实实在在的发生着。
　　 甚至连网友推荐我看的一个《再世情缘》的片子也影响了我的心情。里面，玉林法师说：他想闭关修行。方丈劝他，闭关很苦。玉林说，再苦，也没有轮回里无止无休的爱恨情愁更苦。
　　 一刹间，我的心似乎有所动。心情也发生了微妙的变化：猫的苦修就是为了摆脱这人世间无止无休的爱恨情愁。却为了我，重新踏进轮回，我是否就是诱惑他的妖精呢？
　　
　　 可是没有办法，我的悟性太差，电视剧一关，我又重新陷入了对猫的想念。我只能聊以自慰的是，玉林法师在说完那句话之后，也没有马上苦修。
　　
　　 情缘，情劫，这回事都是真的，不经历就不是过人生。
　　

　　
　　 你们的爱，我们的爱，大家的爱，都相同。都不同。
　　 相同的是，我们都追求携手一生的美满。不同的是，我们中有的得偿所愿，有的只能风露立中宵，饮恨不知为谁。
　　 而我，绝不会允许自己的爱就这样散落在风中。最后悲悲切切的捧上一手落花叹上：无可奈何花落去。
　　 爱他，就一定要和他在一起。
　　 放弃他，就是成全他么？不见得吧。如果他会快活，他一早就会离我而去，而我，也只能抱憾终生。
　　 这种隐忍的性格不是我。
　　 从目前来看，这似乎也不是我们的定数。定数到了的话，大家说上三五车同情，叹息的话，也是枉然。
　　 爱他，爱生活，并不能一头扎进去，凭一腔热血就完成一切。就算上洒上了全部热血，能维持几年？
　　 以往失败的爱情，经历给了我遇事要先思考的经验。爱他，就不能让我们过的不好。
　　 诚然，不要大富大贵。但是，在这个万丈红尘中，我们要有一个自己的小窝，大风大雨之后，我们有躲避的地方。
　　 这样的生活，也不是热血之下就能得来的吧。
　　 有的问题，即使是多余，我也必须在脑海里多转上几转，多想上几天。不为别的，真的费劲了心思，只想和他在一起。
　　 就象这次大力的装修房间。很多人问，是否要结婚，我翻翻眼睛，凭什么，有谁有这么大魅力，拿一只牙刷就可以入住。
　　 换言之，若是别人，我才懒得为他多动一点心眼。甚至，多动一分，就在想自己是否吃亏。
　　
　　 但是，为他不同。一想到自己刀尺完的小窝，可以和他一起入住，心里，脸上都要笑眯眯的。
　　
　　 这无所顾及的爱，是缘，是劫？天晓得。一部分在于前生定数，一部分在于后天福慧。朋友们，我们的生活都未盖棺，你们晓得你们的爱是缘，是劫？
　　 只有一点我们心里都很清晰：我们在爱，我们在用心爱着对方。毫无保留。
　　

　　
　　
　　在此也奉劝各位.要和某些人一起去实现某个不切合实际的念头的时候一定要寻找不切合实际的战友.
　　------
　　爱情是找来的么? 碰到门当户对,情投意合的固然欢喜。你以为那些辛苦恋爱的人是出于猎奇的心情，特意找一段新奇的感情么？
　　
　　各人有个人的机缘。

一份爱能承受多少的误解
　　熬过飘雪的冬天
　　一句话能撕裂多深的牵连
　　变的比陌生人还遥远
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　
　　一个人要看过几次爱凋谢
　　才甘心在孤独里冬眠
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　为什么幸福都是幻梦
　　一靠近天堂也就快醒了
　　或许爱情更像落叶
　　看似飞翔却在坠落
　　假如真可以让时光到流你会做什么
　　一样选择我或不抱我
　　假如温柔放手你是否懂得
　　走错了可以再回头
　　想假如
　　是无力的寂寞
　　

　　假如我不放手你多年以后
　　　　会怪我恨我或感动 ??
　　
　　假如温柔放手你是否懂得
　　　　走错了可以再回头 ??
　　
　　
　　
　　

　　昨天晚上,预习了一次没有猫的经历。
　　下午5点多，给他打了最后一个电话。向他抱怨：股票大跌。他静静的听。他问：这对于你很重要么？
　　 不太重要。我也坦白的说，其实，现在的我，基本是衣食无忧。玩股票，最初是好玩。现在，却变成了敛财。不为别的，只为了将来和他在一起的时候，心里有稳定的经济依靠。很奇怪，财这东西，你无所谓的时候，它时不时就来拜访。你关注它了，它反而跟你捉起迷藏。
　　 股票也是这样，现在跌的希里哗啦。
　　 我的心里也因此多了焦躁。
　　 聪明如他，一定能明白我焦躁的原因。
　　 这次谈话，因为他有事，没说太久，就匆匆挂线了。
　　 晚上7点，我再次打给他，打不通。过一会，关机了。
　　 我没在意，心想或许是没电了。
　　 9点，11点，晚上，我躺在床上，一边手里拿着书，一边看着电视屏幕。而我的心，全都悬在了枕边的手机上。要是往常，他早该来电话了。我也就关掉电视，关掉灯，舒舒服服的躺下，和他轻声细语的聊天。
　　 可是今天，手机那么安静，一点声音都没有。
　　 12点，我忍不住拿起手机，拨通了他的号码。关机？再打，还是关机！
　　 太奇怪了。然而夜深入许，我也只有睡觉了。
　　 睡不着，那么多不详的预感涌上心头。今天晚上发生的一切，都那么的蹊跷。
　　 首先，他的手机从来不关机。（在和我聊天之前）
　　 其次，即使他的手机没有电了，他也会用别人的电话打给我。
　　 今天，他是怎么了啊？
　　 噩梦，不断的噩梦冲进脑海。一个可怕的念头忽然清晰起来：他，该不会是不想要我了吧？
　　 可是为什么呢？或许，或许，因为我下午说的话，他不想成为我的负担。他或许认为他已经成为了我的负担。所以，想悄然的消失了。
　　 黑暗中，我一下子瞪大了眼睛。
　　 这是一个完全有可能发生的事件。
　　

　　猫不要我了。
　　只要一想起这个念头，我的眼泪一下子涌了出来。其实，当时的理智也在告诉自己，这不太可能。太突然，没有理由的。
　　可是不行，只要一想起他不要我了，一会功夫，我的脸庞就被濡湿了。
　　记得读《西藏生死书》，有这样一段描写，说人濒死的时候，有一种感觉，仿佛被扔到了雪地里，奇寒无比。
　　现在的我，就在体会那种感受。
　　没有了猫，仿佛没有了一切。世界再大，也没有一个容身之所。
　　
　　 天知道我是怎么熬到天亮的。
　　
　　 还是没有他的电话。我终于忍不住给朋友打去了电话。一听到我几乎岔音的声音，她就知道我有事情发生了。
　　 朋友的安慰让我的心渐渐平静下来。
　　 她让我冷静，不要着急，等弄清事情原因之后再做打算。
　　 我说好，好，说着说着，眼泪就流了下来。
　　 我也不想这样，因为我还在人声鼎沸的办公室呢。因为，没办法，眼泪根本控制不住了。
　　 全身无力。也不想回去睡觉，因为根本睡不着。觉得胸痛，一按，是心脏的方位，一阵一阵的，疼一下，就有眼泪下来。原来，真有心痛这回事。
　　 没有了他，什么依托都没有了。
　　 我为什么会这样深的爱他呢？
　　
　　 9点半，忽然接到一个短信：对不起，小鱼，我家那片地区昨天晚上，移动电话的网络坏了，现在才修好，你着急了吧？
　　
　　 TNND
　　
　　
　　

　　一切安好,我们现在进入了胶着状态。
　　所谓胶着呢，就是不好也不坏，不进步也不退步。
　　这种状态，有时让我们很安心，有时又让我们十分焦躁。
　　这层窗户纸已经捅破了。眼前似乎没有了阻碍。但是，在最初的轻松通透之后，我们被新一层的问题裹住了手脚。
　　
　　说实话，事情走在这一步，不知道看这个故事的人是怎样的心情。
　　那些期盼会有唯美结局的人，还是到此打住吧，我害怕他们会对眼前的事实失望。
　　可惜，我是个写实主义的人，不会靠想像力给这个故事封一个荡气回肠的结尾。我只能忠实的把我们的经历一步步写下去。
　　
　　 到现在为止，猫有点忧郁了。
　　 看到他那个样子，我很心疼，还有一点。。。淡淡的失望。
　　 他有勇气说出想和我在一起，却再也没有勇气写出未来的计划。
　　 或许是我在苛求他？
　　 很多时候，在说到未来的时候，他有时很好奇，有时在发呆。每当这个时候，我就在叹气，也不得不这样安慰自己，就当这是个从火星过来的人吧，他暂时还不适应地球的生活。
　　

　　 这个时候，我也在不断的审视着自己。离开第一个爱人已经三年多了。第一次，我完完整整的开始回忆，是什么让我们在一起，又是什么让我们分开的呢？
　　那天下午收拾房间，竟然翻出了一本1996年的日记本。居然还是上了锁的！费尽力气掰开锁头，竟然有干枯的玫瑰花瓣掉落下来。
　　
　　那个下午，在午后淡淡的阳光下，坐在楼梯上，我重新阅读了10年前的恋爱心情。
　　 那个时候，也曾那样深刻的爱过啊。有些类似的话语，言尤在耳。
　　可是，为什么后来就不爱了呢？
　　 这个问题，让我陷入了深深的痛苦。十年后的爱情，和十年前同样热烈，但是，它是否也会有一个悲剧的结局呢？
　　
　　

　　很抱歉.这么多天没有更新。呵呵，居然还有朋友记得我没有更新的时间，这让我非常惭愧。
　　没有更新的原因是，这祭天发生了太多的事情。我实在没有心情坐下来，安安静静的写点东西。
　　说到这，相信朋友有点明白了。那就是，我和他之间发生了很特别的事情。
　　让我一点点去说吧。8号那天，受不住思念折磨的我，又鬼使神差的踏上了去成都的旅程。
　　该怎么说这次旅途呢？一个字：背。到机场的时候，遇上了难得一见的大雾，飞机无法起飞，我和一机场的人等的心急火燎。十分盼望候机厅的广播会响起，又怕它会说：我们十分抱歉的通知您。。。
　　不过，生性急躁的我，在那天也打定了主意。一直到天黑，只要飞机肯飞，我就坚决不退票。
　　老天终于肯可怜我这个苦命人了。从中午12点一直到下午5点，我终于坐上了飞机。并在第二天一早坐上了去他家的客车。
　　我坐的是最早的大巴。6点30分启程的。可是，一出发就遇到了大雾！上不去高速，接着是堵车，眼看着离他的家乡越来越近，我却只能象关在笼子里的动物一样，看着长长的堵车队伍，欲哭无泪。（熟悉四川山区的朋友大概知道，那些路就是一些紧贴悬崖的盘山道，如果堵车了，就只有等着的份了。）好容易不堵车了，接着，车居然坏了。我，，，我简直要骂娘了。眼看着我们相聚的时间又推迟了几个小时！！然后。。。。然后，还有一个多小时就要到的时候，你猜怎么着，前面滑坡了！
　　

　　我不是在夸张，这全是那天遇到的情况。最开始给他发信息的时候，我还神气活现的说，还有。。。小时我们就见面了。随着麻烦越来越多，我都不好意思给他发短信了。他可是从早晨就已经在那个县城等我了，而我，一直到黄昏才到了地方。
　　
　　这是我第一次来到这个偏僻但可爱的小城。刚下车，我就感觉到了沁骨的寒意。没想到，这里和成都的气温会相差这么多。是我的身体冰凉，还是我的心在发抖呢？
　　他还没有来。但是，已经打车赶来了。在等他的时间里，我看着路边那条宽阔的河流，身边间或有穿着藏袍的男人女人经过。他们都有黧黑的脸，干净的眼神。
　　呵，我的猫，分别两月，你怎样了呢？

　　对于我的这次来访,猫的态度有180度的大转弯。最开始，他是不赞成的，他不愿意让我一个人做那么长时间的长途客车，他怕我会受不了。但是，只想了一个晚上，他就改变了主意，开始追问我究竟几时会到。
　　本来，我在说完了想去见他之后，有点想打退堂鼓了。9个小时的客车呢！不是玩的。最关键的是，还得逃班！
　　可是，在他急迫的催促下，我匆匆就定下了机票。
　　太想看到他了。在想他的心情下，所有的问题，其实都不是问题了。不是么！
　　
　　从我去机场开始，他追问的短信就一个接着一个。在我焦急的等待飞机，等待汽车的过程中，他的煎熬一点也不亚于我。
　　

　　 我们怎么会这样笨呢？
　　 一个是在爱情中历经沧桑，确信自己不会再为爱伤神的女人，一个是饱读佛经，想都没想过会爱上女人的和尚。他们之间有世俗的差异，他们之间有几千里的距离。
　　 可是，他们爱的已经失去了自己。
　　 那个女人，在自己的书桌前摆了一本小挂历，每天都要计算他们相见的日期。
　　 那个和尚，每天上完课之后，都要跑回家里，连饭也顾不上去吃，就给他心爱的女人发信息。
　　他们多么笨啊。
　　
　　
　　不知不觉间，一辆出租车悄悄滑到了身边。一个穿着僧衣的男孩子摇下了车窗。
　　 是猫在向我微笑。

　　见到他了,又见到他了。
　　心情一如既往的砰砰乱跳。
　　这个家伙，好像是因为在他自己的“地盘”上，他的底气也足了不少。看到在车外等候的我，他只是歪了一下脑袋，示意我上车。然后就转过去不再理我了。
　　我上了车，从后座看去，只能看到他的后脑勺。他一直一动不动，看起来严肃极了。
　　在那一刻，我满脑袋都在想一件事情，这是他的家乡，喇嘛都是极其受尊重的，不然，我真想对着他的后脑勺，狠狠的弹上一记！

　　在我们没有见面之前,猫就曾一遍又一遍的告诉我，这个离他家乡最近的小县城里，有那么多他的乡人。有他认识的，也有他不认识的。但是由于他的“出名”，几乎所有人都认识他。
　　这是什么意思呢？也就是说，在这里，即使见到了他，我们不能拉手，也不能拥抱，甚至不能做亲昵或者认识的表情。
　　猫是很严肃很认真的和我说的。而且，一路上，他也做了充分的表率：根本就没从前座回头看我一眼。对于我的提问，回答起来也是懒懒的。
　　但是没关系。我知道他是爱我的，这一点，从他僵直的后脖颈都可以看出来。

　　那天,我们过了很久才回到县城去找宾馆。因为，穿着僧衣的他不敢让熟人看到我们在一起。考虑再三，他换上了在成都买的便装，即使这样，他还是不敢走，如果让认识他的人看到他换上了便装,那后果也是毁灭性的.
　　于是，我只好陪着他来到离县城大约三公里的郊外，等着夕阳西下。
　　此时，天边的云彩已经抹上了一层红晕，我们坐在河边的草地上，望着对方，耳边是潺潺的流水声。。。。
　　这情景回忆起来，的确美丽。但是，当时却不太好过。
　　也许是因为山区的原因，这里的气温非常低，甚至比北方还冷。在草地上坐了几分钟，我就冻的跳起来，吵着一定要回去。猫呢，象个小偷一样，一会望望天，一会看看我，坚决不同意。看他的表情，似乎是在筹划“作案”的时间一样。
　　好容易天全黑下来了，我们沿着路边，蹑手蹑脚的往城里走。一路上，他把帽子的帽檐拉得低的不象话，同时还把毛衣的衣领直抻到了鼻子。这副谨慎的样子让我又好气又好笑。
　　--喂，有那么严重么，你再这个样子，就象不被你的朋友认出来，也会招来警察的！！

趁着夜色,我们悄悄溜到了一个火锅店。虽然猫抗议这里也有可能遇到他的乡人，不过，咕咕叫的肚子使得我再也懒得理他，径自走了进去。
　　坐稳了，点完了菜。这个时候，我才注意到，猫居然拿了三四个背包！我瞪着他，心在砰砰的乱跳，一个模糊的想法浮上心头。这竟使得我最喜欢的火锅，吃起来也食而无味。
　　吃完饭，我们默默的往回走，这个小城，已经晚上十点多了，而街上的路灯居然也把它照的犹如白昼一样。我望着身边的他，很想把那个已经冲上嗓子眼的疑问问出来，可是我不敢问，我怕这个美好的幻想转瞬间就象泡末一样消失。
　　

　　回到宾馆，我们终于在黑暗里紧紧相拥。猫的身上有一种寒冷的味道。抱着他，他冰凉的鼻尖轻轻触到我的脖子上。这久违的亲密有让我热泪盈眶的感觉。只要能拥他在怀里，听到他的心跳，感受到这熟悉的呼吸，再多的等待，再远的距离，在这一刻，也化灰化烟，只剩下了有情人无尽的甜蜜。
　　只因为这一刻的欣喜与快意，我情愿付出我的所有。
　　
　　这一次和在成都时不同。我们不能无所顾及的逛街，玩闹。我们连吃饭都是在宾馆里。还是那个原因，猫怕遇到熟人。
　　遇到他的熟人究竟有多可怕呢？猫说，他的熟人如果看到他换了便装，会非常吃惊，然后会当街喝问他为什么这么做，生气的话，说不定会动手揍他一顿，然后再把他押解回家乡。
　　啊？？？？？我听的有些发呆，那我怎么办呢？
　　猫一本正经的告诉我，你赶紧溜，溜的越远越好。免得被牵累。
　　啊？？？
　　

　　这是一个距离我的家乡约3000公里的小城。它以古迹众多以及庙宇巍峨而著名。而这次，我虽然有幸来到了这里，但是，恐怕没有机会对它进行游览了。
　　不过，我并不遗憾，只要和猫在一起，眼 前就已经有了最美的风景。
　　但让我奇怪的是，这两天，猫的情绪一点也不高。几乎都不愿意和我说话，大部分时间都是自己躺在床上睡觉。
　　猫啊，你究竟是怎么了啊？

　　说实话, 我是个脾气很暴躁的女人。在他懒得搭理我的日子里，我真想和他大吵一场，发发心中的怨气。可是不能，第一，和他根本吵不起来，因为他不会配合你。第二，我也不愿让这次艰苦的旅行以不愉快收场。
　　没有办法，我只好自己溜达到街上去看风景。
　　这是一个融合了汉地和藏地两种风格的城市，每个临街的门市，都有一扇典型藏风建筑的漂亮的大门。有一条河从城市中央穿过，两岸的建筑基本沿河而建。已经进入初冬时节，加上这里还是山区，时常有冰凉的风沉默而过。我溜溜达达的走在街上，看着周围的行人悠闲的走过身边。他们中有的是汉族人，有的则是藏人。也有不少身着红衣的喇嘛悠然而过。每看到一个，我的心就抽紧一下，原来，猫的紧张也感染了我。
　　
　　 回到宾馆，我给猫带了一点吃的。这个家伙，刚开始还不言不语的倒在床上，一闻到香味，一个翻身就跳下了床。
　　 吃完了饭，我和猫裹着被子在床上聊天。这个宾馆的房间挺有意思，两张床都是让人意想不到的小，房间虽然有空调，但吹出的一直是冷风。我和猫只好各倨一床，中间点上电热炉，一边烤火，一边聊天。
　　
　　 我的眼睛，一眨不眨的看着他。猫的脑袋长的特别小，还有点尖，短短的头发，晒的有些发黑的脖子。我都有点羞赧，我是怎么了啊，为什么，他的每一个表情，我都不愿放过呢，都想深深的看在眼里，锁进记忆？
　　 猫看到我在紧盯着他，笑了起来：喂，不要一直色迷迷的看着我。
　　 我大笑，我还想色迷迷的摸摸你呢。
　　 融洽的气氛又重新回来了。
　　
　　
　　
　　

　　不要其他，只要这样看着你，拥你在怀里，似乎心就可以舒畅的伸个懒腰，安然入睡。
　　爱人，你就在我的身边，我在你的怀里。
　　为什么啊，在这样温柔的时刻，你在流眼泪呢？
　　不经意抬头时，我看到了这让我诧异的一刻：猫的眼睛红红的，他居然在哭。
　　我伸出手，用大拇指擦掉了他沾在睫毛上的眼泪。
　　---你怎么了？
　　---我不知道，我为什么会这样喜欢你。
　　---我也一样啊
　　---可是，我已经受不了和你分离的折磨了。
　　我停顿住，惊讶的看着他，这样的话语，我第一次面对面的听他说出。

　　我和猫就这样互相瞪视着,这一刻，似乎连时间都停止了。
　　那个曾经模糊的想法又浮上了我的心头。
　　--你是说，你想和我在一起么？
　　听了我的话，他一下子把头埋到了被子里。我不知道。
　　但是，我却不想给他逃避的机会了。我拼命的把他从被子里拽出来：你说，你说啊，你是不是想和我一起走啊？
　　猫的眼睛里全是眼泪。
　　我终于明白了，明白了为什么见到我之后，他还会一直萎靡不振。原来，他一直在做一个痛苦的选择。
　　若不是思念已经逼得他无处藏身，他不会作出这个大不韪的决定。
　　
　　 曾经，我一直盼望他抛弃一切，来到我的身边。但是，当他真正艰难的说出这个决定，我却害怕极了。
　　 不是不爱了。
　　 是因为我亲眼看到了他的痛苦。他的眼神那么憔悴，我可以清晰在那里面看到心灵在被反复煎熬的磨难。
　　 我的爱人啊，我想和你在一起，可是我决不愿意你那么悲伤。
　　 可是，我知道。无论如何，这一次，猫都会流眼泪。
　　 或者离开我，或者离开他的佛法。两个都是他的不舍，离开任何一个都让他肝肠寸断。
　　
　　 我终于也哭了。并不是我想哭，眼泪就那样不知不觉滑落下来了，而且越流越凶。转瞬之间，我已经哭的上气不接下气了。
　　
　　 在那个冰冷的房间里，我们象两个无依无靠的孩子一样，一起抱头痛苦。
　　
　　 我问他，离开这里，对你来说，意味着什么？
　　 他哽咽着说，就象天塌下，就象地裂开。
　　 我又开始哭了。
　　 ---宝宝，我真的不想失去你，可是如果你这么痛苦，就不要和我走了。我们还和以前一样。
　　 他也只是哭。
　　 ---我如果不是这样爱你，我不会想到这个问题。
　　 终于，我狠狠心，告诉他：猫，不要难过了。让我来告诉你，最强烈的爱情也抵不住时间的消逝。等我回去之后，我们就不再联系了。一年或者是半年之后，你就会彻底忘记我，这个过程，或许会很痛苦，但是，它不会要了你的命。真的，相信我。
　　 可是，当我自己说完，竟也又大哭起来。我似乎真的看到了那一天，猫和我不再联系了，我们终于就这样忘掉了对方。我更难以想象，在等待忘记的这段日子里，我该怎样生活啊？
　　
　　 猫沉默的把我抱在了怀里，眼睛红红的看着我：不要说了，如果你离开了，不再联系我了，我只能闭关了。
　　
　　

　　那个令人心碎的下午啊。我该用多久才可以抹去这段回忆呢?
　　将来,无论和猫有怎样的结局,只要一想起那个寒冷的,令人心碎的下午,我就会有泪流满面的冲动。
　　
　　入夜，我们谁都没有睡意，只好裹在棉被里，睁着眼看着漆黑的夜幕，不想说话，一下午的感情释放，让我们都疲惫不堪。
　　怎么办 ？让他和我走？我知道，只要稍稍用一点心思，他就会不这摇摆，就会和我走，可是，我终究不忍心啊。

　　不知睡了多久,我忽然睁开眼,让我惊讶的是,猫竟然站在我的面前。
　　---你为什么不睡觉呢？
　　他不吱声，半晌才回答：我听到你在小声的哭，为什么啊？
　　啊？我有点茫然。我有么？我想起来了，也许这是真的。就在大约半个月前，我和猫谈到了分手，也是那天夜里，我被自己爬满脸庞的泪水惊醒了。我已经告诉自己要坚强，可是，在寒冷的午夜，孤独的灵魂却因为失去了她的最爱，而不由自主的哭泣。难道，在这个夜晚，我的心又一次感到了即将失去他的恐慌？
　　
　　 猫坐到了我的床边，用手捧住我的脸：放心吧 我会和你走的

　　今天，这个城市下大雪了。猫象个孩子一样兴奋。外面还飘着雪花的时候，他就闹着一定要出去打雪仗。我只好懒懒的穿上最厚最饱暖的衣服，象一只企鹅一样和他走出了房门。
　　
　　 那个时候，雪刚刚转小，我们一路大笑着在雪地里搓雪球打雪仗，不一会工夫，我们身上都已经“弹迹斑斑”。在那一瞬间，我忽然醒悟，我不是正在享受自己想象已久的梦想么：有那么一天，下着漫天大雪，我和他，穿着暖暖的，笨笨的，象两只企鹅一样，紧挨着对方，缓缓的行走，原来，我正在享受自己的幸福啊。
　　 只是，这幸福是原本就有的，还是我透支而来的呢？

　　 猫重新来到了我居住的城市。可是，这一次，他是那样的不快活。他原来是下定决心和我在一起的，可是，现在他的人来到了我的身边，他的心却不知道飘到了哪里。
　　 --猫，你不快乐么？那天早晨，我要去上班，猫到门口送我，我看到了他一闪即逝的无奈眼神。
　　 --没有啊。他低下头，用手抹了一下脸，换上了一副笑嘻嘻的神色。他不知道，这笑容其实更让我心痛。
　　
　　

　　其实，我知道猫不快活。在他家乡的时候，我就知道。猫和我一样，也进入了一个两难的境地。离开我，或者离开他的家乡，都让他痛苦万分。
　　离开前的那个晚上，猫换上了僧衣，默默的走向门外，
　　--你去做什么？我叫住他。
　　--我去把手机送给妹妹，再去和我的一个朋友道别。他垂着头。
　　我也不说话了。我知道，他是在向他的亲人，他的家乡，他的朋友做最后的道别。他没有勇气和父母或者老师讲明真相，他希望用这种暗示让大家明白他的心情。
　　那天晚上，猫回来就蒙头睡到了床上。我也没敢问他是如何道别的。
　　
　　9个小时的汽车，40多个小时的火车，我们终于辗转回到了我的家乡。望着那熟悉的站牌，我的心里暗暗舒了一口气。可是，当我看到他沉默的脸，我知道，我们的旅途远远没有结束。

　　那天晚上下班,回到家,本来应该吵吵闹闹的客厅一片漆黑,非常安静。平时猫总是把电视声音开的很大,可是,这一天,客厅是那样的安静。我的心一下子跳的快了好几倍。
　　
　　我快速的跑上楼，楼上的卧室里，有淡淡的月光洒进房间，床上依稀有一个躺卧的人形，此刻，我的心才落了地。
　　
　　我下楼，随手拿起桌上的电话，上面有两个未接电话，一个已接电话。那是我再熟悉不过的号码，是猫的。但是，猫在临走那天已经把电话送给了他妹妹。现在，他妹妹终于找到这里了。

　　猫是一个特别倔强的孩子。关于这点，在这几天，我充分的体会到了。他有点象童话故事里的倔驴，你让他往东，他偏偏往西。那天晚上，我很想问他究竟发生了什么事情，可是我终究没有说，我知道，他不想说的时候，我再问，他还是不会说一个字的。至少到现在为止，他不喜欢做的事情，我没有任何办法勉强他去做。
　　这样一个倔强的人，怎么会爱上我？幸或者不幸？
　　
　　周末那天特别的冷，我没有去上班，陪他去逛街，这几天，我们几乎做了所有我们在电话里曾谈到的计划：去逛北京的故宫，吃全聚德，回我家乡吃烤肉，在雪地里玩耍。可是，每完成一个计划，我的心就悸动一下，似乎我们的缘分从此就少了一点了。
　　
　　 那天，猫很安静，也没有犯倔，真象一个老实的猫呆在我的身边，到了中午，冻的受不了的我们，跑进一家肥牛店吃饭。
　　 在这之前，一切都是那样的愉快。
　　 菜上来了。我们高兴的准备开动了。
　　 然后，他提到了拉萨，提到了他曾经在那里学习了一年的辩经。
　　 我知道他有话想告诉我了。
　　 果然，他终于缓缓的说出来了。
　　 ---我们家乡的辩经法会要开始了。我曾经离开家乡去拉萨学习辩经，就是为了这次法会。我就这样走了，我觉得自己很不负责任。
　　 我的手有点发冷，眼前的菜肴失去了诱惑力。
　　 ---我想回去，在辩经法会开始之前。
　　 我瞪视着眼前的这个人，他就坐在我的眼前，但是，他的心已经飘回了3000多公里之外的他的家乡。
　　
　　 我知道，他要走了。
　　 在他来之前，我就知道他要走。可是，我不知道，他会走的如此之快。我不知道，他已经和我离开了他的家乡，他还是要回去。
　　 其实，在他来这里的第二天，我就已经拜托熟人为他找了一个非常轻松的工作，可是，他以没有休息好为由推辞掉了。
　　 在那个时候，我就知道，他终究要走，虽然他来了。
　　 有泪水沸腾出来的感觉。
　　 我已经做了很多。我想留你在身旁，我已经准备承受各种压力，可以想象得到的，想象不到的。
　　 你已经来到了我的身边，可是，你只给我了一个绮色的梦幻，又离开了。
　　 猫，我该恨你么？

那天回家之后，和猫之间的和谐气氛无形的消散了。在之前，我们就象真正的恋人一样，连生气也是甜蜜的。现在不行了，虽然我们大部分时间也在微笑，但是，只要有一点的摩擦，我就会泪流满面，在他面前，在他身后，我都会哭泣。不是假装。真的因为心情极差，仿佛有一股怨气，一股怒火，而且源源不绝。
　　
　　最无奈的事情就是，我知道这不是他的错。
　　我在逆天而行，这是我应得的，写到这里，又有想哭泣的感觉。
　　我，也是一个普通女人，无非是想爱一个人，可是，那快乐却如此之快的要被收走。
　　
　　
　　一份爱能承受多少的误解
　　熬过飘雪的冬天
　　一句话能撕裂多深的牵连
　　变的比陌生人还遥远
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　
　　一个人要看过几次爱凋谢
　　才甘心在孤独里冬眠
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　为什么幸福都是幻梦
　　一靠近天堂也就快醒了
　　或许爱情更像落叶
　　看似飞翔却在坠落
　　假如真可以让时光到流你会做什么
　　一样选择我或不抱我
　　假如温柔放手你是否懂得
　　走错了可以再回头
　　想假如
　　是无力的寂寞
　　
　　
　　

　　我和他之间，其实并没有这个“假如”。
　　假如，是有机会留住对方。可是，我没有任何办法。就象没有预料他会爱上我一样，我一样不知道，该如何留住他。
　　他象一只孤独的狼一样，该来的时候即来，该走的时候，我只能眼睁睁的目送。
　　
　　他知道现在的我正在哭泣，沉默的他会否也在痛苦。
　　多笨的我啊，现在，连这个都无把握。
　　
　　如做了一场繁华的旧梦。
　　
　　此情可待成追忆？我不知道，自己是否会追忆，因为，我不知道，在追忆的时候，我该恨谁，怨谁。

　　猫说他还会回来。等他处理了一切事情。
　　我只有做出相信的样子。
　　猫，你可知，我没有力气相信了。
　　你的心是在许诺，是想爱我。可是，你的人已经在“江湖”，已经不由你了。
　　曾经以为，很多人以为，我会伤害你，我甚至也那样以为。
　　现在，你走了，全身而退，回到你的世界。这样很好，很多人都舒了一口气，我也是。很多人不知道你受伤后会如何复员，我也不知道。现在好了，你走了，虽然受伤的是我，但大家都知道，她不会死，她只是在没有人的房间放声嘶哭一时之后，继续在这个世界上生存，她会有自己的生活。
　　 她不会为任何人去死。你放心好了，大家都会放心，爱情不会死人，它只能让人越来越绝望。
　　 越快乐越绝望。

　　猫依然在我的身边。他没有提何时回去，我也不肯主动提到归期。平时，他斜倚在沙发上看电视，我坐在他脚下。那个时候，我觉得自 己幸福极了。有时候回头看看他，他正仰着头看电视，看到我在看他，瞪眼问我：干吗，干吗看我？我微笑的回过头，知道他在故意装着凶巴巴的样子。他的大脚丫就踩在我的边上，如果我对他实在不满意，就可以狠狠的对这几只脚指头撒气了，不怕他不服！哈哈！
　　
　　 这是一种多么平实的幸福啊，只要他在我身边。

　　猫是一种杂食动物。他什么都吃，除了烟酒。我买回薯片，酸奶，或者水果，他都会先研究一会，然后就“吧唧吧唧”开动了。猫最喜欢吃的东西是烧烤的肉串。在之前，他是牛羊猪肉都来者不拒，直到有一天，他发现这里的牛肉是黄牛肉，就拒绝不吃了。
　　我有点不理解：你们不也吃牛肉么？
　　他瞪着眼睛：我们吃的是牦牛肉，我要吃牦牛肉。
　　我无奈的摊开手：那你回家去吃吧 这里甭指望了。
　　按照猫的说法，吃黄牛肉会增长欲望，吃猪肉会增长贪痴的毛病，不过，猪肉还暂时戒不掉。所以，现在他能吃的只有羊肉了。
　　
　　最喜欢和猫出去大吃一顿肉串之后，拥住他的胳膊慢慢往家走。
　　天气很冷，即使穿的很厚的我们也有瑟瑟发抖的感觉，可是，我们快到家了，家就在前面。最关键的是，我们是在一起的。那段路不算长，街上间或有被刮起的塑料袋。摆地摊的人都在忙着收摊回家。我们相拥着慢慢回家，有时互相望上一眼。天边有一轮清冷的明月，一直在默默的在背后送我们回家。在他的衣兜里，我们的手一直紧紧的攥在一起。
　　
　　 我的爱 我的猫

　　猫这几天上了很大的火。脸颊上，嘴边起了一堆的火疖子。最大的一颗害的他都张不开嘴。在之前，他一直不承认有“上火这回事。现在，他终于不再犟嘴了。
　　最糟糕的是，他的左胳膊这几天疼的要命。不过，小东西有个毛病，要不是现在疼的受不了了，他根本不会吱声。我也一筹莫展，不知道在家呆的好好的，怎么会惹上一身的毛病。忽然想起来，前几天，他跑出去玩了一下午的篮球，会不会是肌肉拉伤，然后引起肌腱发炎呢？给了吃了一片青霉素V甲和一片止痛片，心里有点惴惴的 ，不知道从没吃过西药的他会不会过敏呢？没一会，胳膊不疼了，他倒闹起来了。
　　--你是不是给我吃止疼药了？
　　--是啊，怎么啦？
　　--我不吃，不吃。吃药会变笨的。
　　听了半天，我才明白，原来，在猫的观念中，决不能碰任何有关麻醉之类的东西。否则，会影响智力。在他14岁的时候，被人扎了一刀，在做手术的时候，居然都没有麻药 。我听的目瞪口呆，有这等事？你该说他是勇敢还是比较笨呢？
　　可是这只笨猫依然在罗嗦。我只好告诉他，这粒药的麻醉效应只有几千分之一。
　　一夜无事。

　　最近，换了一种工作方式。早晨，不必起大早上班 ，只需在家里把工作进行完就可以了。
　　觉得幸福极了，不是可以偷懒了，而是有更多的时间可以和他在一起了。很多时候，他坐在我身边看电视，我依在他身边用电脑写东西。偶然抬头看看身边的他，有粉红色的感觉充盈在这个房间里。
　　今天早晨，我已经工作大半天了，这只懒猫居然还没起床，我呼的掀开被子，人家慢吞吞的呻吟了一声：太阳晒到屁股好热啊，，，

　　猫要离开了，心碎了，似乎被扔到了雪地里，即使在他紧紧的拥抱之下也无法复原。对不起，现在的心情很乱，一时清晰，一时模糊。不管有哪种思维，都伴有延绵不绝的眼泪。

　　猫早就知道了自己的归期。在他接到了妹妹的电话之后。
　　在这一点上，我非常的佩服他的笃定。在相处的日子里，他没有和我说一句有关归期的话。倒是我，曾经问他，你几时走，我给你订车票。在这个问题上，曾经有网友问过，为什么不坐飞机。事实上，现在的飞机票已经非常便宜。但是，讨厌的猫一直“蔑视”中国法律，所以一直不肯办身份证。只是在我的催促下，他才在一个月前刚办了身份证。但要真正取出来，还需要两个月。由于他没有身份证，我们只能坐火车回来了。
　　 现在也是如此。如果他想回去，只能坐火车。但是，当我在问这句话的时候，是非常担心的。我非常害怕我会听到这样的回答：好吧，我想明天就走。
　　 每一次他都没有回答。只是笑嘻嘻的看着我；你为什么这么盼望我走，不喜欢我啦。
　　 我的心松了下去，也故作生气：快走快走，家里快没有大米了。
　　 他一拧脖，又看电视去了。
　　 天知道，那时候我的心有多快乐。靠在他的腿边写东西，偶尔搔以下他的脚趾，这样的快乐，即使短暂，大约我也曾修了好几世吧？
　　 可是，在那一天，我们象过冬的鹌鹑一样挤在沙发上看电视的时候，他忽然问我：今天是藏历的多少号？我扭过头看他，直直的看他，我知道，那一刻终于到来了。

　　我们都那样直直的看着对方，我就那样看着他的眼睛，思想一片空白。在那一刻，我甚至在想，为什么，眼前的这个人和自己如此相像，他的所想，我的悲伤，都可以在对方的眼睛里，心上得到映照。当我那样盯盯的看他的时候，他也直直的看着我。我看到的是，。。。和我同样的悲伤。当我的心上得到这样的讯息，我知道，我不该，也不能说什么，你怎么可能和镜子里的自己为难呢？
　　猫告诉我，在一个星期之前，他妹妹就告诉他，他妈妈病倒了。在医院里，反反复复只说一句话：他怎么能这样呢？从没想过他会这样。
　　 这样的话让猫心如刀绞。
　　 但是，他从没告诉我。
　　 然后，他的老师，朋友，表哥（也是喇嘛）疯了一样的在找他。马上就要举行寺院里的考试了，紧接下来的是一年一度的辩经大会。连寺院里的铁棒喇嘛也知道了他的“失踪”。并为此大发雷霆。并告诉他的家人，如果他不能够在藏历的22号之前回到寺院，他的家人，朋友，老师都要接受非常严厉的惩罚。
　　
　　 这个惩罚是什么呢？在我们看来，或许只是普通的诅咒。但是，对于猫来说，却是让他最恐惧的惩罚。

　　如果他不能回来，铁棒喇嘛将在寺院最灵验的护法神像前，大声的呵骂他，他的家人，甚至是他的老师。在猫的家乡，他们最忌讳的事情，就是这样被诅咒。因为那样会带来一世的不顺，晦气。在猫的记忆中，有几个被骂过的和尚都特别的倒霉。一个出了车祸，一个在家里做饭的时候遭了雷击。还有一个进了监狱，不知道是生是死。
　　 在猫的寺院里，曾经出过这样一件事情。有一个贼胆包天的人潜进护法神院偷东西，结果受到了神的惩罚。整整一夜，他就在不停的翻跟头，到最后，东西也掉了，衣服也丢了，落荒而逃。这样也没能保住小命，到底出了车祸翘辫子了。最玄的是，有一个人拣到了贼的上衣，刚想穿上，忽然看到一股黑烟从衣服中钻出来，吓的这哥们再也不敢对它动心思，干脆送到庙里才算了事。
　　 如果猫不回家。他也会被这样的诅咒，迎接他的也会是这样不可预知的坎坷么？

　　我并不害怕自己被诅咒，可是，我不能把这个坏运气带给我的爸妈，老师，他们没有理由承受这个。猫在说的时候，声音里已经有了哽咽
　　。
　　灯光下，我也直直的看着他。在之前，我们已经哭了很久。我甚至幻想还能用眼泪，就象在他家乡一样，那样的留住他。可是，他说到了此间，我还能说什么呢。
　　 我无言的从包里取出一张车票。这是他和我说完之后，我替他预定的。（妈的，我也没想到定票处的效率这么高在之前，我还在想，如果用眼泪留住他了，我就不告诉他定票的事情了。我宁可悄悄的把这张票废掉了。
　　 可是，不能啊，我无法让我的爱人带着这样的心痛，留在我的身边。我忽然明白，最能让人坚强的理由是什么，那就是为别人牺牲。

　　可是，怎样的坚强也控制不住眼泪的流淌。那天晚上，我答应猫了，我同意他走，愉快的，放心的同意他走。但是，我做不到。
　　幸亏我的班只有两个小时，剩下的时间都在家里。即使在那两个小时，我也露不出一丝笑容。全身象被抽掉了骨头一样毫无力气。下班了，只有4点。我漫无边际的走在街上，绕着家边上的菜市场逛了一圈又一圈。
　　 很快，街上的摊点摆出来了，街灯亮了一盏又一盏。我象游魂一样在人群中飘来飘去。我在做什么呢，我在预习着没有猫的日子，该怎样度过。
　　 晚上回到家，屋子里没有亮灯，猫和衣躺在床上睡觉。屋子里冷飕飕的。我半趴在床边，半晌也不愿动弹。一只温柔的手轻轻的触到了我的脸上，很快，他就找到了泪水的方向。他用手捂住我的眼睛，而我，自己也能感觉到，眼泪更决堤一样，蔓过了他的指缝。
　　 为什么，我们的爱情会这样凄凉。

　　---你为什么还要哭呢？你不是说不再哭了么？他轻声问我。
　　---是你让我哭的，可是，你不该让我哭的。
　　他很快的转过头，不再言语。我知道，我的话深深的伤害了他。
　　
　　我知道，他想让我快乐。他想和我在一起。怎奈人已在“江湖”。