之后，我走出厕所，没看见他人影，我去问那几个同学，他们说他先送这个女人回家，过会再回来送我。这个时候我哑然失笑，那么快，我们已经分出胜负了，送回家还分先后顺序。
在回家的路上，我们沉默没说话，我问了一句“你会和她结婚是吧？”
他回答“你知道我只喜欢你！”上海话说“我爱你”三个字是很难听的，所以那么久以来我们互相表白都是用“我喜欢你”来表达爱意。很少直接说那么赤裸裸的三个字，除非是在短消息里。
我掉下了眼泪“就好象她说的，那我到底算什么？她是老婆，我是女朋友？现在到底谁是第三者？“妈的！凡事都有个先来后到吧！乘公交车都应该是先上车的才有座位呢！她怎么明目张胆插队？

这里要写到我最不想写的地方了，就是最后……他结婚了
一句话，他结婚了！春节的时候。
他和这个女人摊牌，他不会喜欢她的，但是这个女人坚信时间长了一定能培养出感情的，至少她是他名正言顺的老婆，慢慢培养，人心是肉长的还怕软化不了他？
但是我不能接受这样的事实，严表示他和她只是法律上的夫妻但是他还是喜欢我，他要我继续和他保持恋爱关系，但是我怎么能接受这样的状况？现在变成我不伦不类成了破坏他人婚姻幸福的老三，我要做的是正室可不是偏房啊！要我和别的女人共享同一个男人，而且是我深爱的男人？我做不到！现在我和严已经几乎完全没有性生活了，因为每次他想和我亲热，我一想到他曾经进入过那个女人的身体我就恶心得想吐，所以我们就这样拖着。
记得以前初中读政治书上说：“人是社会的人，任何人不能脱离社会而存在！”我曾经想过要躲开他， 我换了工作，换了手机，但是我是社会的人，他最后总是能找到我，每次我心一软就原谅他，但是每当我夜晚一个人躺在床上，想到我爱的男人正躺在另外一个女人的身边的时候我真的痛苦得睡不着。
我现在患了很严重的神经衰弱，经常头痛，而且睡觉睡不沉，晚上经常起来上厕所，外面一有风吹草动的声音我就会惊醒，然后就再也睡不着。走路的时候都恍恍惚惚不知道在想什么。我想爱钱的人应该胆子比较小，至少比较珍惜生命吧，很多次我很想一死了之但是我找不到勇气自杀。我觉得生命对我来说至少比爱情宝贵，我不会为了任何人放弃我的生命。但是我又觉得活得很没意思好象一个傀儡，行尸走肉的没有意义！
转眼他结婚已经好几个月了我们就这样拖着，我也不知道应该如何面对他。我希望这个女人有一天忍受不了提出离婚，但是似乎她的耐心很好，从来没有表示过对目前这样尴尬的情况的不满。她很清楚严经常和我出去，大多数时间还是花在我身上，她竟然也无所谓，一副“鸟儿累了总会回家”的态度！现在搞得好象无理取闹，穷折腾的人是我！严也觉得特别累！

我还有什么值得摧残的？身体现在那么多病，不喜欢ml，一ml就疼，神经衰弱睡不好觉，贫血，宫颈炎，一身怪病……
感谢这里所有的姐妹耐心看完我写那么多废话，至少就目前而言，我已经说完了我和他的事情了。但是我不知道将来面对我的会是怎样不堪的折磨！
再次感谢各位！敬礼
我希望这里所有的姐妹都好心有好报得到最完美的幸福的归宿！

我现在在哭，我只是控制不住自己的泪水。
我身边所有的人都劝我离开他，特别是我最对不起的父母。那么多年来他们陪我一路走过来，从最开始高中的反对，到后来大学里的默认，到工作以后接受了他的存在，结果现在他竟然成了别人的老公，而且是转瞬间的事情就结婚了。
我妈妈在他结婚以后和我开诚布公的谈了一次，因为无论我再怎么和他相爱，他毕竟在法律上已经是别人的丈夫，无论处于舆论还是道德，我的存在都是不合理的。我妈当时说着说着眼泪都掉下来了，我当时看了以后真的特别特别难受，我为什么那么对不起生我养我的父母？我这样糟蹋自己，同时成天连累他们担心受怕，以前以为找个有钱的男朋友能让他们过上好日子，结果呢？让他们跟着我一起遭受折磨。
我爸爸曾经找过他，在他结婚以后我爸爸找他，希望他能放了我，给我自由，让我好好的过完下半辈子，他哭着对我爸爸说他不能没有我，但是他除了名分不能给我什么都能给我。是啊，现在我想要多少钱，只要我开口，他都给我。可是钱对我来说有什么意义呢？现在我失去的是金钱能弥补的？如果当年能不好高务远，脚踏实地找个普通的男朋友多好？一定会很幸福很幸福……

怎么没有了？还有吗？
最近华人上好像很流行言情小说啊，呵呵

确实以前我找男朋友的出发点就是有钱最重要，现在目的达到了却弄得自己伤痕累累，在经历那么多以后才发现，原来钱财身外物，有了再多的钱但是活得不开心又有什么用？
其实我是个很敏感和容易感伤的人，这几天上海一直下着梅雨，那天下雨，快走到家的时候在新村的垃圾站门口看见一个拾荒的老太太，天上下着雨，可是她面带笑容，嘴里哼着小曲，开心的翻动着垃圾桶里的东西，我受了极大的震动，一个一贫如洗的拾荒老太太竟然活得那么自在幸福，原来这个世界上，金钱最难买到的就是幸福。
我在恨那个女人的同事，我又何尝不可怜她，她和我一样，都是无法得到自己深爱的男人的可怜女人而已。虽然我不知道她是不是在家也是天天以泪洗面，但是我知道她一定不会在家天天幸福的哼着小曲。
至于严，他现在在感情上遭遇那么多麻烦，他已经把这些都化成工作的动力，有时候和我在一起，别的时候就疯狂的在公司加班。他们公司的人看老板的儿子都那么认真的上班都不敢放松，间接的倒对他家的公司做了点好事了。
我和严从来没有谈过分手补偿费什么的，因为他根本不会和我分手。我觉得这样对我们三个都太不公平，大家都那么累真的太吃力了。但是就目前而言我们找不到更好的解决方法所以就拖着。
谢谢半夜就上网的关心，我现在工作比较稳定，钱不是特别多，但是够用了。我现在也没什么用钱的机会，每天除了上班就下班到家休息，没有心思和精神出去花钱了。

实我考虑过大家提过的建议，我的死党曾经让我去问问他，看看他什么反应。我当时问他“如果我们分手你会给我多少分手费？”他死死的抱着我，掉下了眼泪说“我们不会分开来的，我们要永远在一起。”我也哭了，我问他“永远到底有多远？这条路我们还能走多久？”
后来我又问过一次，我告诉他“如果现在我有需要但是我不想告诉你理由，我问你借钱，你会借我多少？”他说“你想要多少？”我说我不知道。他就说”如果是你自己用，那就不算借，你要多少只要我拿得出都给你。如果是你的朋友有困难，那我看情况借。”
但是我现在总是觉得当年就是因为贪慕虚荣的拜金心态，所以弄到今天这样的地步。现在反而让我对他的钱有很强烈的抗拒心理，也许我不想被他老婆觉得我是为了钱才赖着他，也许我想证明我和他的感情是真实清白的，没有铜臭味，总之以前我努力追求过的，现在我却极其抗拒。他经常会给我买点衣服什么的，而且他有时候去外地出差甚至他和老婆结婚的时候去境外旅游，他还帮我带了很多礼物回来。但是有一点，他好多次主动要给我点零花钱，他不喜欢看见我每天上下班和别人一起挤公交车怕我身体吃不消所以要我每天上下班都打车，费用他来出，但是我拒绝了。因为我觉得这样他践踏了我的自尊。好笑的是当年我们同居的时候他一直给我零花钱和家里开销用的钱，我当时就用得心安理得，因为那个时候我是正牌女朋友，但是现在呢？我是第三者，如果我再收他的钱，我和妓女不是没区别了？不过我只是一个和他没有性生活的妓女而已，感情上的妓女而已。
谢谢JMS给我的中肯建议，但是我想钱，我肯定是不会问他要的。只是我目前还没整理好自己的思路，我不知道该何去何从。

不过有一点，我现在觉得很难受，我越来越觉得我们之间有距离，这样的距离随着时间和空间的变化而不断的拉大。
他和那个女人是先领证后摆酒席的。但是他没有拍结婚照，奇怪吧？他爸爸认识那么多人，所以包下了整个酒店摆了上百桌酒席宴请宾客同时正是个收红包的大好时机，照道理他应该拍一套最昂贵的婚纱照但是他没有。后来我问起过他为什么不拍，他说这个照片上应该出现的女人是我不是那个女人，他不想和我以外的女人拍那么浪漫的有纪念意义的照片。所以他结婚到现在，他们两个很少合影，他们结婚旅游的时候拍的照片也大多数都是各自行单影孤站在各个景点前面留念。我曾经怀疑他是不是为了哄我开心所以撒谎骗我，但是通过我那几个从小一起玩的一帮死党打听下来的结果这个是事实。
在他结婚以后我和这个女人正面接触没几次。一次是他的腿上骨质增生关节那里生了个小小的瘤他就住院开刀了，但是他没有告诉我怕我担心就自己去医院开掉了。我只是好奇为什么那么多天他都没来找我。一般情况下我不主动找他，总是他和我主动联系。我当时不知道还是听另外一个朋友说要去医院探望他我才知道他原来那几天没来找我是因为他脚上开刀了。于是我和这个朋友一起去看他但是我没想到他老婆守在他身边。然后他看见我去了很意外但是还是回头对床边的老婆说“你去帮我买点饮料回来招呼他们吧！”他老婆说“他们反正马上要走的不用和他们客气了，反正都是自己人！”（我想妈呀我还没坐下来她就下逐客令了）他然后说“我有话和她说，你回避一下！”这个女人看着他就说“我是你老婆，我们之间没有秘密，有什么你当着我的面说好了，我不介意的！”然后尴尬的人反而似乎我，我拖着那个朋友就急急的离开了病房。
后来我问他为什么不告诉他开刀，他说那么小的事情过几天就能好的小手术没必要让我担心。我就觉得他已经不怎么把我当自己人了。不知道是不是我疑心病越来越重。
还有一次，我去超市买东西，我们这里就一个特别大的大卖场，大家都生活在这个区域里其实是抬头不见低头见的。没想到在那里遇见他们。我一路走一路推着超市的车子把买的东西往车子里放，然后有人摸我的头我就回头看了一下竟然是严，我很意外他竟然也会逛超市因为他很不喜欢的。然后我问他“你怎么在这里？”他就回头朝身后努了努嘴说“喏，她不高兴走，那么点路还要我开车送她过来。”我这时才赫然发现不远的一米多外这个女人站在那边看着我也没说话。我真不知道这个世界怎么那么小，然后我迅速的说了声“那我先回家了！”然后推着车子逃一样的跑了。
毕竟她才是受法律保护的妻子，我什么也不是，虽然我恨她夺走了我爱的男人，但是我真的没有勇气和她正面接触。
严每次和老婆ml都用套，因为他说他不想和不爱的女人生孩子。
很多事情回忆起来一下子思路又乱了，我都不知道我要说什么好了。
不过我想我真的没办法离开他，一天不听见他的声音我就觉得这一天好象白过了。他虽然不能每天陪在我身边但是他唯一能做到的就是无论多忙，他每天都和我打电话。短消息也一直发的。有一次我问他要了他的手机密码然后登陆到移动通讯公司的在线自助查询里面看了看他的通话记录……（这个似乎是老婆才有资格做的事情），结果我发现原来他除了和我，几乎就不和别人发短消息的。甚至连和他老婆，短消息的显示记录都是他老婆发给他的比较多，他很少回消息。
所以很多细节回想起来，每每的就让我放弃了离开的勇气。

谢谢各位姐妹那么关心我。敬礼……
曾经有人劝过我，忘记一段感情的方法就是开始另外一段感情，我也想过要离开他，找个人替代他的位置，因为过去10年的生活我已经习惯了生活里有他的存在。
在他刚结婚的那段日子我真的几乎崩溃，我疯狂的相亲，我急着把自己嫁出去。很迫切很迫切的那种急。因为我是个家庭观念比较重的人，我知道如果有一天，如果……如果我能和别的男人结婚，作为一个妻子，我是绝对不会做出背叛我丈夫的事情的。无论是精神上还是肉体上，我都会忠于我的丈夫。可能从小家里就是这样教育，所以我一直坚持这个原则。那个时候我想如果我找个男人结婚，这样我就会控制住自己不去想他，时间的力量是伟大的，时间长了，再深厚的感情也会淡忘的。
结果相亲相了无数次的结果，先不说那些男人是不是看得中我，至少我每见一个就失望一次。当中不乏学历高的或者长相还可以的青年才俊，当然也有一些肠满脑肥的恶心货色，但是我发现我现在和男人接触的心态不是特别好，我看见每一个男人都觉得反感，而且是打心眼里的排斥，就根本没有继续深入了解下去的欲望和动力，每次相亲匆匆见上一面，我经常是勉强克制住自己呕吐出来的难受和对方吃完饭就马上找借口开溜了。
其中有一个男人，各方面条件都还过得去，我看着也不算太反感，所以和他吃过好几次饭，那时候这个男人对我感觉还不错，甚至还和介绍人说我就是理想的结婚对象，我老实告诉他我过去和严的历史，他说他不介意，我把我所有的一切都坦白了他说他不在乎，他只希望我能给他一个接受他了解他的机会。于是我犯了个错误，我给了这个男人机会……在我给了他机会以后，严度完蜜月回来找我，我告诉严我有男朋友了，他无论如何不相信，后来和这个男人当然还是不了了之，我回到严的身边了。
经过这个教训以后，我发现我不能害人了，我根本不可能对别的男人负责，所以还是不要耽误别的好男人了。
我家在乡下有一套很多年没人住的老房子一直放在那里，每个月500块的租金借给外地人住。去年的时候那里市政规划正好轮到拆迁，但是因为产权的问题，我们家和舅舅家里为了分这个拆迁费发生了不少矛盾，最后是严帮我们家解决了和舅舅家的矛盾，我们家也得了十多万的拆迁费。而且比同样条件下的别人家分得的拆迁费多了一点，是他弄来的。拆迁的事情从头到脚他帮我们家安排妥当，老实说如果不是他突然结婚给我父母的打击过大，我父母真的已经把他当半个儿子看待了。所以我想我是不会问他要钱的，如果真要谈钱，我就只当这个拆迁费里已经包含了他给的钱了。最近他自己做成了一笔交易赚了点钱，为了弥补他给我父母带来的失望和伤害，他甚至要给我爸爸妈妈买一套房子住，说是换个小区环境好一点的社区让我父母开心点，他们辛苦了一辈子也没住过新的商品房，所以最近他在物色60万左右的房子准备给我父母买。我现在还是和我父母住在一起，不过最近他在帮我父母找房子的同时，他自己也在帮我找房子，他的意思是准备和我打持久战，那到时候我就真的成了被人包养的二奶了。所以我没同意他给我买房子，不过他给我父母买房子的事情我没有表示反对，毕竟他伤害过我，也伤害过我父母。我不愿意接收他的钱，但是我又想让爸爸妈妈住上新房子所以我非常矛盾。
我想他也许是想用这个房子套住我的父母，然后就套得住我了。因为他很了解我，他知道我不愿意用他的钱但是我很想让父母过上好日子所以就从我父母那里下手了。
但是我父母到现在也不知道他准备给他们买房子的事情，因为我没说。我在想是不是要告诉我的父母他有这个打算。