我觉得你对前夫的顺从里，没有了个人的喜好。我觉得圣经里的submit to your husband，和有自己的喜好，应该是可以共存的。因为丈夫也要love your wife ，而不是change your wife。保持自己本色的同时，去达到共赢，在我看来才是更深层次的臣服，比如你和现任现在的样子。

现在当我觉得对方有把我当傻瓜看的嫌疑时，我会问问自己，一个聪明人，难道会不知道怎么交流，更容易让我接受吗？这么一想，到底谁傻呢？

不过我会给对方机会，告诉他我的感受，一般他都会调整一个我接受的说话方式了。有时候也会角色调换，对方会提醒我，如果我想达到我想要的目的，要考虑他的感受，而不是放狠话哈。

你说的正是我经历过的两段婚姻的心得。谢谢帮我用如此准确的言语来描述！

我先生启发了我这个概念：他说他爱我的方式很恰当。

我照这概念去理解，我就看到了我前夫不懂，不够能力，或怎样也好，就是没有恰当的爱我。这也不是他的错。就是人在处理某方面的事情上就是：「道理是知道的，但知而难行。」

「如果我想达到我想要的目的，要考虑他的感受，而不是放狠话哈」

哈哈，看来你我都长聪明了！用我自己的语言：人家愿意为我服务，不好弄到人家晦气罢工不干嘛。若如此最后我也得不到益处。

(5) 放下控制欲

有一次老公买了颗树要在后院种，填土时让我帮他扶着树，我看了一眼他挖的坑心想说说树的根能长得比树大，这个坑明显小了。我看着他一锹一锹的填土，心想他肯定会把这个树给种死的。他只是叫我帮忙，不是叫我指导，我纠结要不要制止他继续填土。我说你这个坑挖了很久吧，你怎么知道要挖多大呢？他说说明书上写了，几尺的直径，几尺深。我送了口气，心想还好没上来就当指挥。

其实这个树钟死了，也不过就是浪费了点钱和汗水，但是他能收获经验。如果我上来就说坑也太小了，可能他听了会增加了一点树根的空间，失去的是我们之间的亲密感。

我以前是非常指手画脚的妻子，我坐月子时甚至把刷马桶的步骤写下来给他，还发过视频给他，生怕他不按照我的方式打扫。后来看了些书后有过很多反思，我控制欲太强了。我也看见不光我如此，好像身边很多有孩子家庭都差不多。我观察到有的老公给孩子擦个鼻涕，妻子会说你纸用错了，换尿布，会说怎么都带反了。女人之间对男人的抱怨和嘲讽，网上遍地的丧偶式育儿的抱怨，也曾让我觉得男人怎么都是大猪蹄子。现在，我明白了这种控制和抱怨对自己和丈夫的成长都没有任何帮助。在鸡毛蒜皮里生活，想把鸡毛缕清，把蒜皮扫走本就是妄想。看见自己内心挂的一阵阵风，把心静下来，尘埃自然会落定。那些鸡毛蒜皮，不去批评指责，也自然能学会。学不会，也不耽误什么。

人本来就是各有所长，嫌别人时，很可能是拿自己的长处去丈量别人没被培训过的领域。夫妻进入这种权力斗争，被嫌弃的一方要不就反击，要不就犹如一个空壳，只靠对方的脑子，自己不主动去想什么，做什么。这种无时无刻的掌控，对成年人来说是很窒息的。

孩子也是如此，昨天我和七岁老大一起做午饭，这个过程对我来说并不是那么容易的。比如她炒洋葱时黄油放得比我想象的要多，我想说没事儿，多点不容易粘锅。沙拉里的坚果她敲的太碎了，我想说没事儿，碎点更香。洗几个小红椒洗了好久，我想说没事儿，这下没农药了。短短的做饭时间，我觉察自己至少有十次以上，因为她的做法和我想象的不同，心里吹过一阵阵风。

吃饭的时候孩子开心的说今天我做了六件事儿，指着饭菜说这个是我切的，那个是我炒的，这个是我洗的。两个妹妹说谢谢她，你做的饭真好吃。看着她自豪的样子，我很庆幸自己没去干涉她。

这个家里，甚至人生，我唯一能去掌控的，就是让自己放下控制欲，赋能给他人，爱他人。

谢谢mm分享！你这一层说的是控制你自己的控制欲，这个我可以练习。但是如果是对方有控制欲，我是被控制的一方，而且对方控制的理直气壮，理所当然，完全一副为你好，做错就该批评就需要改正（按他的意见来改正），那该如何解？

ps：不是抬杠，是真心请教。谢谢🙏

你举个例子呢，我觉得道理和实际操作是两回事，我只能说具体问题我会如何看

回复 36楼snoopy_zy的帖子

以我个人经历的 data point 分享（我不是甚么专家也不是在教人）：

我前夫要控制但又不承认或面對不了自己有这种需要，行为上，总要「按他的意见来改正」可是他在该方面的能力和成绩又服不了我，凭甚么我要按他的方案来做。我用 「放手」让他来主办整件事。我不过问，也不做军师指点，更不插手搞。我没插手帮，就根本没有留任何地方给他改的地方。如果是我自己的事情，我自己来搞，也不让他插手，插嘴。搞得如何，他没有权管我，因为这不关他的事。Not his business. 

遇上了这种资质的队友老公，我这样平服自己的情绪 或者 如此来说服他: 每个人有个别的长短地方，ta 强弱跟我的不一样，所以我俩搞定同一件事情 就会取用 适合按照我们各自惯用的长处 的方案，避免使用短处。方案当然不一样，做出来的效果 利弊得失也不一样。如果双方的价值观不一样，就是利弊得失的先后次序不一样，那就把事情分得楚河汉界，那些事情对他重要的就让他完全来自己做。那些事情对我重要的就让我完全来自己做。He leaves me alone on my own business and I also leave him alone on his own business.

这就是我与我前夫的相处方法。我们没有吵架的，因为没有共处理的地方给机会我们不和的。

我和我现任先生 相处共事舒畅多了。总得来说，因为他的能力与成绩就是服得了我。我的聪明也服得了他。我倆合作起來，心有靈犀一點通。

温柔的怼回去：You can you up! 谁做事谁负责。不做事的那一方可以提参考意见，但采纳与否还是在你。