他否定你，是希望你听命于他
　　我一些自己开公司办企业的朋友，他们都将万科房地产公司的老总王石当成了自己的偶像。这主要不是因为万科赚了多少钱，王石在事业上多么成功，而是因为，万科这么大的公司，王石居然可以整年在外面游山玩水，似乎很少花精力打理自己的公司。
　　王石怎样做到了这一点？
　　我和这些朋友探讨时，他们给出了一致的答案：放权。他们认为，王石将公司管理权下放，所以自己就不必花费太多的时间和精力了。
　　既然放权可以让自己很轻松，那么，为什么你们不放权呢？我问他们。
　　他们给出的答案一般有两个：自己的属下能力不够；能力够的属下他们不能信任。
　　但再探讨下去，就会发现，这其实是一个性格问题。有人能放权，是因为他信任别人，从而总能找到放权的理由；有人不能放权，是因为他不信任别人，从而总能找到不放权的理由。
　 　也就是说，关键不在于别人，而在于管理者自己。如果一个管理者的内在关系模式是“我行，你也行”，那么他就总能找到值得信任的人，以及信任他们的理由， 从而可以做到放权。如果他的内在关系模式是“我行，你不行”，那么就会倾向于找能力低下的人，或者即便找了牛人进来，也要把这个牛人打磨成一个不自信的 人，这样他的确没有机会做到放权了。
　　政治和工作中，想营造“我行，你不行”的外部人际关系模式的人很多。在家中，想这样做的人也很多。其实，多数具备“我行，你不行”的性格的人，他们会将自己这种内在关系模式投射到他的关系网络的每一角落。
　　美国心理学家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要控制我》中描绘了一些男人是如何操纵他们的太太的，她引用了一个后来幡然省悟的男人的话：
　　没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别人的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”……每当我“发神经”之后，都非常自责。类似下面的这些行为，会经常在我与妻子之间发生：

　　1.不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。

　　2.表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。”

　　3.有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安地等一夜。

　　4.不让她和她原来的朋友来往。

　　5.如果她问我问题，我就发火。

　　6.我总说是她的错。

　　7.我告诉她，结婚前我比现在舒心多了。

　　8.指责她整天不知道做些什么。

　　当我意识到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为什么。   
　　这个男人这样做，是他的潜意识在追求这样一个结果：让他的太太彻底失去自信，最终彻底失去独立意志，从而完全听命于他。简单而言，他是希望太太彻底自认为不行，而认为他行。
　　帕萃斯认为，这个男人这样做，是因为他渴望将他头脑中的一个完美女性的形象投射到太太身上，而太太的任何独立意志都意味着他的投射的失败，所以他会用尽一切办法打击太太的自信。
　　这种说法很好。不过，在我看来，这样做的男人，他们先是在自己的原生家庭被极力否认过的，这令他们建立起了“我行，你不行”的内在关系模式，他现在只是将这个内在关系模式试图展现在他和妻子的关系中而已。
　　一个持有越极端的“我行，你不行”的内在关系模式的人，他渴望别人不行的愿望极其强烈，最极端者则可以称为“恋尸癖”。即，这样的人对生龙活虎的人不感兴趣，他们希望自己交往的对象最好没有一点独立意志。
　　假若你碰见这样的人，感觉到了痛苦，最好的办法是远离他。

多数人渴望“我行，你也行”的关系
　　不过，多数具有这种内在关系模式的人也渴望建立“我行，你也行”的外部关系。
　　譬如，文章一开始提到的我那个朋友，当老板说了那句话后，她思考了一下说：“的确，可能我一辈子都挣不了你一个月的，但是，我觉得你很累。”
　　这是一个完美的答复。老板那句话传递了两个层面的信息：事实层面，他的确一天比她一年挣得多；情绪层面，他希望她自卑。
　　秘书的答复，则是先承认了事实，但同时拒绝接受他投射过来的自卑。
　 　她不接受他投射过来的自卑是明智的做法。因为，一旦她接受了这种投射，她就是承认自己不行了，那么，以后这个老板就会继续蔑视她。相反，她将这个投射给 挡了回去，暂时会令老板觉得不舒服，但这个老板因而知道，他继续向她投射心理垃圾是要付出努力的，于是他以后会有收敛。
　　并且，更重要的是，这个老板真的很累。因为，他在玩“我行，你不行”的游戏时，他得付出很大代价，他要在公司和家中等各种场合维持“我很行”的形象，这的确是太累了。
　　虽然累，但他不敢放松下来，因为他过去的经历告诉他，当他表现出“我不行”的一面时，他得到的不是理解、同情和安慰，而是批评和呵斥，甚至还可能有辱骂和暴打。所以，为了保护自己，他不得不总是硬撑着。
　 　但这个小秘书属于另一类人。她当时尽管没有理解老板在干什么，但却做出了完美的回复。她能做到这一点，是因为她自己的内在关系模式是“我行，你也行”。 这样的人天然地识破你的假自信，从而接受你投射过来的心理垃圾，但同时，这样的人还有一个特别之处：假若你真的在她面前袒露你的脆弱，她不会看不起你，相 反会一如既往地尊重你。
　　她回忆说，的确，这件事发生后，老板对她越来越好，他仍会训斥其他大学生，但逐渐给了她特殊待遇，不过不是物质奖励，也不是升职，而只是对她有异乎寻常的尊重。
　　这个故事说明，人与人之间的较量，常常不是外在力量上，而是人格力量上的。并且，真正自信的人，会具有更大的感染力。

　　七年了，真是舍不得这段感情了，人生能有几个七年可以过啊。
　　——百度贴吧“七年之痒”的网友留言

　　假设，他对她一见钟情，她对他也一见钟情，完美的爱情发生了。
　　那么，这两个幸运儿彼此迷恋的甜蜜会持续多久？
　　或许，7年是一个极限。那些非常有感觉的爱情与婚姻，只怕势必会遭遇七年之痒。
　　近一段时间，不断听到关于七年之痒的故事。结婚7年了，今年离婚；恋爱7年了，今年分手。也想起了以前几个朋友的事，一样是在结婚第7年陷入严重危机。
　　看来，七年之痒这个词是相当有道理的。只是，为什么是第7年，它有什么特殊含义？
　　一天，无意中思考这个问题时，脑子里突然跳出一句话：第一次童年，是6年；第二次童年，还是6年。
　　这句话一跳出来，我就知道，这是我的大脑暂时为七年之痒找的答案。

七年之痒意味着成熟
　　第一次童年，是0～6岁。心理学理论认为，6岁孩子的人格结构和智力机构基本定型。
　　第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是6年。
　　第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择只能被动接受。
　　第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手……
　　第一次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。
　　第二次童年，我们再现第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时，也会再现童年的童年和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运也被改变了。
　 　第一次童年，当我们“成熟”时，即人格基本定型时，是6岁。做父母的多有体会，6岁的孩子和5岁的孩子有很大差异。其中一个重要的差异或许是，6岁的孩 子在相当程度上放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受事实，接受“父母就是这个样子”的事实。不过，改造梦想并未消失，只是深深地压抑到潜意识深处而已。
　 　第二次童年，第6年时极可能会重现这样一个心理过程，前6年，我们潜意识深处的渴望——改造父母、纠正童年的错误——又被唤醒，我们把这个愿望投射在恋 人身上，像6岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们，但到了第6年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造梦。
　　这时，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，你这时常常会惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是你想像的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。
　　他（她）的确不是你想像的那样，你其实是将你的想像强加在他（她）的头上，当你看到他（她）时，你看见的不是对方的真实存在，而是你加诸在他（她）身上的幻想。他（她）的确是另外一个人，而这恰恰是他（她）的真实存在。
　　由此，这也是一个巨大的契机。假若两人都看到了对方的真实存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关系就会得以建立，这个关系看起来不如前6年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性也更轻松自如。
　　假若这个关系发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。
　 　我们常说，相恋容易相处难。相恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，这自然比较容 易。相处时，我们就要看到彼此的真实存在，从而能适当地放下自己，与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道，这的确更难。

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七年之痒的由来

　　七年之痒是一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲·梦露主演的同名影片。这部影片是一个轻喜剧，讲述的故事是一个结婚7年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的一个风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。
　　按照词义，七年之痒很容易被理解为到婚恋第7年才产生的不轻不重的问题，一般常被称为是审美疲劳。
　　不过，在我看来，七年之痒并非指到了第七年才产生问题。常常是，问题早就产生了，但两人都在忍受，给对方也给自己留点机会。然而，到了第7年，再也不愿意忍受了。
　　所以，七年之痒并非仅仅是轻轻地痒，而可能是大问题，其实许多婚姻或恋爱是在第7年结束的。

幻觉的破灭常发生在第6年
　　在上一期“健康·心理”专栏的文章《一见钟情或是致命诱惑》中，我写道：
　　爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
　　这就导致了这样一个结果：童年美好，爱情就重复了美好；童年不幸，爱情就重复了不幸。
　　当然，很少有人会明确地期待不幸的爱情，我们一开始总是憧憬着爱情的幸福和快乐，只是到了后来才发现，所谓的爱情居然与童年如此相像，那个我们寄予了很大期望的异性，原来与令自己失望的异性父母那么相像。
　　在我的博客上，一个叫“愚者”的网友的回复也反映了这一心路历程。她写道：
　　我即将踏入婚姻的第7年，今年是第6年。我突然发现,我的丈夫仿佛重复着我父亲的足迹。我结婚时，下定决心选择一位爱我多过我爱的人，选择一位有责任心的丈夫，要和我父亲完全不同的人。我父亲事业曾遇到重大挫折，一蹶不振，弃家庭不顾。
　　现在，我丈夫也遇到了事业的瓶颈。我的丈夫，和当年我父亲一样想自己去做点买卖，同样地也缺少资金，同样地也想向我的亲戚借钱，同样一旦遭到拒绝就火冒三丈。
　　我感觉有点恐惧，因为我父亲当年在我母亲的帮助下借到了钱，但生意失败了，从此家四分五裂。当年年少的我，看到父亲弃家而不顾，我母亲为应付亲戚和各式各样的债主而痛苦不堪。
　　现在，究竟是我在重复我母亲的足迹还是我丈夫重复我父亲的经历？对此我感到迷惑。
　　这是意识与潜意识的分裂。意识上，她想找一个与父亲完全不同的男子，但潜意识还是指引她找到了与父亲像极了的男子，甚至还令她与丈夫重复了与她的母亲与她的父亲几乎一样的历史。
　　究竟是她在重复她母亲的足迹，还是她丈夫重复她父亲的经历呢？这是一个双重问题，从她丈夫的角度看，想必他也在重复他的童年的一些历史，从她的角度而言，她显然是在重复她自己的童年时的一些历史。
　　这些可怕的命运重复是怎样发生的呢？
　　这是潜意识的力量。读了《一见钟情或是致命诱惑》后，一些读者对我反映说，我漏写了一种情况——因为对父母不满，所以会对与父母完全不同的异性一见钟情。
　　这样的一见钟情，其实常常只是一个表面现象。意识上，我们好像是被这些异性与自己父母完全不同的地方吸引了。潜意识上，我们还是被这些异性与自己父母相同的地方给深深地打动。
　　之所以如此，是因为我们第一次爱上异性，一定是爱上异性父母。这种第一次产生的生命感觉留下的印刻是如此之深，所以当它再次在一个异性身上强烈重复时，几乎势必是因为这个异性像极了自己的异性父母。
　 　在我此前的文章《迷恋：源自幻象的爱》中，我举过这样一个例子： H对一个活泼开朗的女孩一见钟情，他原来一直以为之所以对她一见钟情，是因为他一直憧憬外向快乐的女孩，但过了多年后他才突然明白，他对她一见钟情时，恰 恰是因为她陷入了抑郁之中，而他的妈妈一直是抑郁的。H对现实妈妈的抑郁很不满，于是他从小就在心中勾勒了外向快乐的理想女性的形象，但当一见钟情发生之 时，打动他的并非是那个女孩的活泼开朗，而是他早已习惯并曾一度严重抵触的忧伤。
　　这是一个很简单的事实，然而，有趣的是，H也是到了第6年的时候，才突然明白了这一点——他的确非常喜欢她的活泼开朗，但真正令他一见钟情的，是她快乐背后藏着的深深的忧伤。
　　和前面的例子一样，H也是到了第6年，才做到了放弃幻想，直视真相。

执着于幻象，故意不看清事实
 　七年之痒，意味着婚恋的第7年会出现严重问题，譬如第三者、分手或离婚等一些标志性事件。不过，从感觉上而言，或许第6年更重要，我所了解的一些婚恋故事，都是在第6年出现了幻觉的破灭感。
　　一个叫“月凉”的网友在我的博客（blog.sina.com.cn/wuzii）上的一个留言典型地反映了这一点。
　　在留言中，她写道：“算一下，我今年正好结婚第7年，从去年发现自己的幻觉破灭了。别想着靠任何人，只能靠自己。”
　　幻觉破灭了，那么，她的幻觉是什么？
　　我一个朋友的说法可作为这个问题的答案。她前不久与男友分手，两人正是相爱了7年。和“月凉”一样，她也是在去年有了一些破灭感，并预感他们的恋爱即将结束。
　　她的一个重要的破灭感是，她终于发现，男友是一个花心的男人。
　　这是一个很有趣的事情，其实，相恋的第一年，她曾离开广州一段时间，没想到她刚离开广州不到一个月，就听说男友和另一个女孩走到了一起。
　　显然，从事实上看，她的男友一开始就是花心的。然而，从感觉上看，她却一直到恋爱的第6年才“发现”这个事实，并尊重这个事实，接受了男友是个花心男人的真相。
　　任何自发的心理或行为都有道理，那么，她的这种感觉与事实的严重脱节是怎么一回事呢？
　　答案很简单，她是将自己现实父亲的形象投射到了这个男孩身上。
　　她对这个男孩一见钟情，后来她发现，这个男友许多方面像她父亲。但他毕竟不是父亲，并且还有一些关键性的差异，其中一个差异就是，她父亲对母亲非常忠诚。
　　她爱这个男孩。这种爱，势必会有这样的情形——把自己理想男人的形象投射到他头上，而她的理想男人的原型势必源自父亲，并且其中一个关键内容是对爱忠诚。
　　于是，当她看到这个男孩时，其实常常看到的不是他，而是她投射到他身上的幻象，而这个幻象的一个重要内容是忠诚。
　 　因此，尽管这个男孩一开始就显得很不忠诚，并且以后也有一些信息显示他很花心，但她将这些不符合她的理想男人原型的信息都给过滤掉了，没有让它们进入她 的意识。不过，她其实很在乎这些信息，她试图通过一些方式努力改造男友，这些方式的原则就是“对他好”，就像她的妈妈对她爸爸那样的好。
　 　然而，这些改造努力几乎都会失败，一个花心的男子，很少会因为女友“对他好”而放弃花心的努力。她男友也不例外，他也有自己的逻辑——“我只把你当老 婆，其他的女子都是玩玩而已”。他用这套自欺欺人的逻辑解决了自己内心的矛盾，于是可以一边很爱女友，一边可以非常花心。
　　这样的事情一再发生，到了最后，她就不得不去直面这个事实。只是，直面事实的时间选在了第6年。
　 　我这位朋友，她并非是简单地重复童年的苦难。毕竟，她的父亲不是花花公子，相反很忠诚，而她在家中也是最受宠的，爸爸妈妈都爱她胜于爱彼此。她也有过一 些改造梦想，但都与忠诚无关。她花6年时间才接受男友花心的事实，可能反映的是一个普遍性的规律——和第一个童年一样，在恋爱的第二个童年，也是在第6年 的时候才开始成熟，才能做到放弃自欺欺人，放弃幻想，直面并接受一些真相。

幻灭感产生之后，会有更多真爱
　　不是所有的婚恋都会经历七年之痒，有很多婚恋，还没到第6年或第7年就严重地痒了，甚至几天几个月就结束了。
　　然而，即便这些短命的婚恋，也常常可以发现是对童年的又一次重复。
　 　一位男士谈过一次为时3年的恋爱，前两年尽管有些磕磕碰碰，但两人相处整体上是非常默契的。然而，到了第3年，一些严重的问题爆发出来，女友一度指责他 自私，深谈之下，他发现女友是真的相信他是自私的，而不是一个简单的指责，这令他极其伤心，因为他一直认为自己宽容大度，而身边所有朋友也这样称赞他的。
　　之后，女友一次又一次误解他，并且还做了一些莫名其妙的事，简直像变了一个人似的。最后，两人分手。
　　后来，他了解到，这个女孩3岁时，她的父亲离家出走，与另一个女人组建了一个家庭，这对她造成了极大的伤害。
　　这可以理解为，这个女孩在重复她童年的经历。3岁时，她被父亲抛弃，恋爱3年时，她在潜意识力量推动下，做了许多莫名其妙的事，以再次重复这种被抛弃的经历，她说男友自私，其实不过是将她心中的父亲的自私形象投射到了男友身上。
　　当然，她并非是追求被抛弃。假若男友仍然一如既往地对她好，甚至对她更好，他们的关系能安全地度过这个第3年，那么，她童年被父亲抛弃的痛苦就会得到很大程度上的修复。可惜，她没有这个好运气。
　　我们多数人都没这个好运气，因为当我们因潜意识的指挥而去做一些莫名其妙的事情时，我们的另一半不会明白我们在干什么，他们最后也会和我们一样落入我们潜意识的圈套，认同我们的投射，然后和我们一起重复童年的苦难。
　　当然，特殊的三年之痒也罢，普遍的七年之痒也罢，都有其特殊的意义：令我们放下加诸于幻象，从而看到恋人的真实存在。
　　看到了真实存在，就要做一个抉择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。
　　假若继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。
　　我一个已离婚的朋友回忆她的七年之痒说，她和前夫早就有了问题，但一直忍着，自己总说，给他一个改过自新的机会，而他也一样。但到了第6年，她和他都不想忍了，于是分居。分居一个月后，他好像放弃了幻想，不再渴望改变她，而开始改变自己，用一种新的方式与她相处。
　　然而，她认为自己没有任何责任，她拒绝改变自己，仍渴望改变他。也就是说，她仍在坚持心中的幻想，而不愿也不能与真实的他打交道。
　　结果，到了第7年，他们离婚。现在，她有些后悔，她说，假若自己当时能懂得这一切，不再总想着改变他，而开始自我改变，那么他们也许不必离婚。
　　不过，看到了恋人的真实存在，并不意味着关系一定有救，有时结束反而是最好的选择。譬如，前面我提到的那个女孩，她终于放弃了投射到男友身上的忠诚幻象，接受了男友是一个花花公子的事实，这个事实她绝对不能接受，那么分手对于她而言就是最好的选择。
　　所以，当陷入七年之痒时，不必惶恐，也不必沮丧，相反应去认识到它的价值，并接受自己的幻灭感，这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱，两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过是幻影而已。

    一切情绪都是迷人的。快乐迷人，而忧郁和痛苦也一样有感染力。
　　于是，童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；童年习惯了忧郁的人，以后不断重复忧郁；童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦。
　　所以，当你看到一个坠入深渊的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反他可能正在享受着这个深渊。
　　甚至，这个深渊，还是他自己制造的。
　　意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。
　　这一点，在恋爱上，体现得最为彻底。
　　爱情中，我们都在追求感觉，而这种爱的感觉，就源自这致命的诱惑。

来电的感觉，原来是童年的感觉。

　　我们至少有两次童年，一次是0～6岁，一次是爱情。
　　爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
　　日本小说家村上春树在其《挪威的森林》中描绘了这种憧憬。他写道，小说的男主人公渡边有一天突然明白了初美。
　 　初美，是一个凄婉的女子。她爱永泽，而永泽不停地与一个又一个女子发生性关系，仅大学毕业前的不完全估计已近百人。对此，初美感到受伤但又好像不在乎， 她只想和永泽在一起。然而，即便这个愿望，她也得不到满足，因为永泽不想结婚，他甚至明确地对初美说，她很好，她太好了，但他不爱她，他谁都不爱。
　　最后，初美嫁给了另一个男子。结婚两年后，她自杀了。
　　村上春树在《挪威的森林》中描绘了多名光彩照人的女孩，对初美用墨并不多，但将她描绘得极其美好，而最感人的描绘，是初美自杀多年后，男主人公渡边在新墨西哥州的一家意大利烧饼店，眺望美丽的夕阳时，“才领悟到她带给我的心灵震颤究竟是什么东西”。
　　那是什么东西呢？村上春树描绘道：
　　“它类似一种少年时代的憧憬，一种从不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。这种直欲燃烧般的天真烂漫的憧憬，我在很早以前就已遗忘在什么地方了，甚至在很长时间内我连它曾在我心中存在过都未曾记起，而初美所摇撼的恰恰就是我身上长眠未醒的‘我自身的一部分’。”
　　恍然大悟了这一切后，渡边“悲怆之极，几欲涕零”，认为初美“的确、的的确确是位特殊的女性，无论如何都应该有人向她伸出援助之手”。
　　我极喜欢《挪威的森林》这本书，然而，在我看来，仅仅就“少年时代的憧憬”这一点而言，初美一点都不特殊，怀有这种“少年时代的憧憬”的人，比比皆是。
　　在我看来，任何人，当深深地陷入爱情，并有着强烈的感觉时，可能都是“少年时代的憧憬”强烈地被唤醒了。

“又找了一个老爸？”
　　菲儿是我一个好友，前不久，她去相亲，相出了感觉。
　　当时，两人约好在一家咖啡厅见面，她先到，那个男孩后到。她没见过这个男孩，但当一个男孩走进这个咖啡厅的一刹那，她看到了他，并被他的那双眼睛给深深地触动了。“就是他了，不是他也得是他。”菲儿对自己说。
　　还好，果真就是他。更幸运的是，他对菲儿也很有感觉，于是两人很快确立了恋爱关系。
　　此前，菲儿刚结束了一场恋爱，而且是一场本来很有感觉的恋爱。所以，她很担忧上一次恋爱未果会对新的恋爱产生影响，于是约我谈谈。
　　“他像你的爸爸吗？”听她讲完感觉，我劈头就问。因为常和我聊，菲儿对心理学也有了相当的了解，而我和她聊时也从不约束自己，总是直指内心，试图知心见性。
　　“不像，一点都不像。”菲儿想了一会儿，回答说。
　　“好吧，那我们就从细节谈起吧。”我放下了那个刺刀见红的问题，和她谈起了约会的细节，让她自己慢慢描绘，那是一个什么样的男孩。
　　结果，菲儿讲出了一个又一个关键的细节，这些细节显示，这个男孩的个性和菲儿的爸爸，实在是像极了。
　　谈话进行了两个小时，最后，我们一一总结，至少找出这个男孩有10来处和她的爸爸特别相像之处。譬如，一样的爱干净，一样的有控制欲望，一样的有点强迫症性质的爱干净，一样的对女性忠诚……
　　找到了这么多相像之处，菲儿感觉到了一些恐惧，她感慨说：“原来，爱的感觉，就是又找到了一个老爸？”
　　“的确如此，”我回答说，“或者换个说法：又发现了一次机会，可以再一次重复童年了。”
　　并且，这种发现，其实是在一瞬间完成的，那就是菲儿看到这个男孩的第一眼。

熟悉感是一见钟情的秘密
　　我们常以为，当看到一个人时，我们看到的是容貌、气质和神情。其实，这只是意识层面上的“看到”，潜意识层面的“看到”更加关键、更加丰富也更加重要。
　　意识上，菲儿看到的，是一个干净、阳光而乐观的大男孩；潜意识上，菲儿看到的更多。她在看到这个男孩的第一眼，已经嗅到了这个男孩的一切重要的心性，这些她无法诉诸于言语的信息，在对她说，这个人像极了你生命中第一个重要的男人。
　　于是，她来电了，甚至已经爱上他，正如以前她爱生命中第一个重要的男人——她的爸爸一样而爱上他。
　　熟悉感是一见钟情的秘密。
　　当林黛玉进入贾府时，贾宝玉对林黛玉一见钟情，其理由是“这个妹妹我见过”。
　　这种“见过”，《红楼梦》给出的解释是“前世姻缘”，但从心理学的角度来分析，所谓的“前世”就是童年。菲儿的例子经典地诠释了这一点，她对约会对象一见钟情，而且来电的感觉那么强烈，原来只是因为她的第一眼，就看到了这个男孩像极了自己的老爸。
　　第一眼的说法并不正确，其实，人与人的交流的途径，是非常复杂的。我们以为，我们是在用语言、肢体和眼神等方式在沟通，但可能还有更复杂更全面而且不为我们所知的沟通方式。简单而言，那个大男孩走过来时，他身上的诸多信息都被菲儿感受到了，但这些信息她无法言说。
　　从这个意义上而言，所谓的“被他的那双眼睛给深深触动了”，可能只是一个诉诸于语言的借口。毕竟，我们要认识这个交流的过程，我们要给这个过程一个说法，而“被他的那双眼睛给深深触动了”可能只是一个被拿来解释这个交流过程的外壳而已。
　　我讲完这番解释，菲儿大表赞同，她说：“是的，一定是这样，因为第二次约会时，再看这双眼睛，来电的感觉已没有了。”
　　“然而，来电的感觉依然有。”我说。
　　“是的，否则就不必交往了，”她继续说，“这么说，他的那双眼睛并不是我来电的主要理由，甚至都不是重要理由。我以为我是因为那双眼睛才对他一见钟情，但其实不是。”

　　一位男子雷，在一次朋友聚会上，见到一个话很多、看似阳光灿烂的女子并对她一见钟情。
　　他说，他是因为看到她的阳光和快乐才爱上她，没想到这成为一场灾难，因为他后来发现，这个女子极其缠人，她要求他做的小事，假若他没做，她会一天说几百遍逼他去做。
　 　但是，这恰恰是他“真爱”她的地方。因为，她的这些缠人的方式，其实和雷的妈妈一模一样。表面上，她和雷的妈妈一样阳光灿烂；实际上，她和雷的妈妈一样 歇斯底里。也正是因为表面上和实际上都像极了妈妈，雷才会对她最有感觉。雷谈过许多次恋爱，但他说，这一次是最有感觉，同样也是伤他最深的。
　　来电的感觉，是绝对的诱惑，我们很难抵触它。于是，菲儿对我说，纵然知道了爱的感觉是重复童年的渴望，但她觉得自己别无选择，还是要爱上那个大男孩，并且假若这次恋爱不成功，她以后的选择对象，估计还是这一类型的，因为只有他们才让她有感觉。
　　来电的感觉，有时也是致命诱惑。菲儿的爸爸纵然不完美，但也是一个相当不错的老爸，菲儿再一次重复童年，这一般不会有太大问题。然而，对于雷来说，他的童年是很糟糕的，再找一个像妈妈的女子谈恋爱，这势必会是一次新的严重创伤。
　　然而，雷、菲儿和我们，都会忍不住去重复童年，哪怕它伤痕累累，哪怕再一次受伤。
　　这是因为，理性没有力量，情感才最迷人。

童年的迷人之处并不是因为美好，而是因为童年是我们生命感觉的摇篮。

爸爸缠人，于是她只爱缠人男子
　　阿玉是一名近30岁的女子，她刚结束了一场令她身心疲惫的恋爱。男友小邓小她4岁。除了年龄小，小邓的学历、工作和收入等各方面都不如她。
　　这一切也就罢了，最令阿玉不能忍受的是，小邓特缠人。因为做销售，阿玉常赔客户应酬，这让小邓非常不放心，他每天都会盘问阿玉：“你去哪儿了？”“和谁在一起？”“做了什么？”
　　阿玉自认为没做亏心事，总是在第一时间如实相告。然而，小邓必然会说：“我不信！”
　　他从来都不相信她给出的第一个解释，一定会继续逼问下去，直到她编出一个更复杂的理由，小邓才会半信半疑地收场。
　　对此，阿玉说，她很痛苦。
　　“既然如此，为什么和这么缠人的小男孩走到一起？”我继续问她。
　　这时，阿玉说，她一开始认为，他这么缠人，恰恰证明他爱她，所以很享受这一点，有时还为此感到一丝得意，只有等后来他实在太缠人了，她才感到了厌倦，“太累了，每天都至少有半个小时用来解释，几个小时也很常见，有时得用上一个晚上，搞得两人都筋疲力尽为止。”
　　“以前恋爱过吗？”我再问。
　　“谈过两次。”阿玉回答说。
　　“谈谈前男友吧。”我说。
　 　她坦然地谈了起来，结果发现，原来她的三个男友都很缠人，不过前两个男友都好一些。初恋男友和她认识了半年后变得缠人，盘问了她两年后，两人分手了。第 二个男友要更好一些，和她相处三年后才变得很缠人，以前从不盘问的他后来也变得每天都要盘问她。但盘问了三年后，两人也分手了。第三个在缠人上最厉害，刚 确立恋爱关系后就开始整天逼问她。
　　显然，第二个男友的缠人是被阿玉教会的。阿玉承认，第二个男友的安全感太高，很少紧张她，这让她一度很不高兴，此后有意无意中，她和异性朋友的交往多了起来，而第二个男友最终也变得紧张起来。
　　有趣的是，这三个男子盘问她时所说的话几乎一模一样，都是“你去哪儿了？”“和谁在一起？”“做了什么？”“我不信！”他们都不相信她一开始所给出的理由，他们都要阿玉说出最有说服力的理由后才会停止盘问，而这个看似最有说服力的理由，也总是编造的。
　　“没办法，我不想无休止地吵下去，只好编个理由让他们停下来。”阿玉解释说。
　　“更早的时候，还有谁经常盘问你？”我突然问她。
　　“哦……我爸爸。”迟疑了一会儿后，阿玉回答说。
　　原来，阿玉从小习惯了这种对话模式。小时候，爸爸要求她按时回家，一旦没及时回家就得接受爸爸盘问，而且盘问时爸爸说的话就是那些“你去哪儿了？”“和谁在一起？”“做了什么？”
　　第一时间，阿玉总会如实相告，而爸爸也铁定会说“我不信”，于是阿玉不得不编造一些更复杂的理由，好通过爸爸的盘问。
　　和阿玉这没深谈，不过我相信，当爸爸盘问她的时候，意识上，她会觉得烦，而潜意识上，因为爸爸如此在乎她，她肯定会有一丝得意感的。
　　得意感是真实的，烦也是真实的。得意感，诱惑她一次次与男友重复建立了同样的关系模式，诱惑男友紧张她、盘问她，甚至当第二个男友不这样做时，她还教会了他这样做。烦，则让她又渴望结束这样的关系，于是每一次这样的关系都不能持久。
　　表面上，在与三个男友的关系中，总被盘问的阿玉仿佛是一个受害者，这也是她身边朋友们的共同看法，她们都觉得，阿玉怎么这么惨，每次都找到粘人的男子，把事情弄得痛苦不堪。但其实，这样的关系至少有一半是阿玉主动参与制造的。
　　她制造这样的关系，正是为了重复童年的感觉。

她“渴望”好姐妹都变成情敌
　　阿玉在与爸爸的互动中形成了盘问与被盘问的关系模式，等长大了将它变成了自己与每一个男友的交往的共同模式。
　　这有些问题，但既谈不上多么不好，也谈不上多好。这是我们多数人共同的命运，我们都在追求童年的感觉，我们多数人的那些童年的憧憬，一样是谈不上多好也谈不上多么不好。
　　但也有不少人的童年的感觉是相当糟糕的，而他们一样会忍不住去重复这些糟糕的感觉。
　　37岁的广州女子阿灵，她的先生频频地找其他女子，他饥不择食，不管什么样的女子只要能上床就可以。
　　先生这样做，严重地伤害了阿玲的心。他偷食的规律也有些奇特，都是子夜时分前出去，凌晨三四时回来，频繁时隔三差五有一次，好的时候十天半月有一次。每当先生晚归，阿灵都会睡不着，会等他回来，然后两个人吵架，而吵架的模式是固定的。
　　先是简单的问答，她问，你去哪了？干什么去了？先生则回答说，去江边散步去了，或者去吃大排档了。阿灵不信，于是追问，而先生搪塞几个回合后会坦然承认，他找其他女人去了。
　　阿灵会无比伤心，她会斥责先生。最后，她先生会说，我没有把那些女子带回家带到你面前，就已经够照顾你了。
　　这时，阿灵会难过到极点，会伤心得不能自已，一边放声痛哭，一边有深深地被抛弃感。
　　她知道自己不该与先生吵架，因为于事无补，又把自己弄得那么伤心，实在是不应该。然而，她就是忍不住要这样做，忍不住要吵，而且一定要逼先生说出最伤人的话来，这个吵架才会结束。
　　她忍不住要吵，很可能是因为，她是在渴求那个结果——逼先生说出最伤人的话，然后陷入深深的被抛弃感。
　　因为，深深的被抛弃感，就是她的童年的最基本的色调。
　 　原来，她出生于潮汕的农村，她家有7个女孩和1个男孩，她是老大，后来妈妈又生了一个又一个妹妹，直到最后才生了1个儿子。在家中，7个姐姐的分量加起 来都不如1个弟弟重，而作为老大的阿灵，则一遍遍地体验了女孩被忽视被抛弃的感觉。这种深深地被忽略感被抛弃感植根于她内心深处，成了她的童年的最基本的 色调，现在的事情不过是童年这一色调的再次谱写。

并不是每个人的童年都是五彩斑斓的。