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看得好紧张，最后还是放手了？为虾米都没有人考虑一下还俗？ ![]()
那个黄昏，这个城市有点寒冷，猫穿着厚棉衣出门，却嫌热，非要脱到，被我威胁着只脱了一半，剩下的一只袖子郎当在身边。他回头冲我笑嘻嘻的样子，让我想起他曾经的浪荡时光。那个时候，猫还只是一个快乐的，无忧无虑的藏族少年。 那个时候，他大约也是这个样子的穿他的藏袍吧。只是，他身后没有让他心折的女人，所有，他能快乐的能走向任何地方。
现在，你成了我的，我也成了你的负累。所以，你悲伤，我也悲伤。
猫到家乡后的第三天，终于给我打来了电话。之前，他都是用短信告诉我，他的身边围了很多人，很多人在骂他，他很快要挨打了。。。
我明白，这个时候他实在不方便接电话，回电话。
我只有等待。
从来没有这样的时候，没有任何预示的，等了那么久。
我知道，我不该埋怨。因为当时的情况那样特殊。
然后，他打来了电话。我在接电话时，甚至有了等得快麻木的感觉。
庆幸的是，他没有被挨打。不过，作为惩罚，他要参加过年之后的跳神仪式。究竟这种仪式是怎样的，猫懒得和我说，我也打听不出来。他还告诉我，有人还以为他这次出走，是跑到别的城市装活佛骗钱去了，哈哈！对于这个说法，猫实在是有苦说不出。
我和猫在不停的调笑。但是，我的心却越来越苦。恋人之间都有一种说不出来的，被叫做“直觉”的东西。我们的分别不过才4，5天，但是，猫一到了他生活的土地，似乎象变了一个人。那里，才是让他快乐，让他轻松，让他找到自我的地方。
和我在一起，他也快乐，不过，这种快乐就象把一个孩子带到了游乐场，他当然会喜笑颜开。但是，天黑之后，他还是想回家。
猫现在就回家了。
我告诉他，我感觉出你的声音变了，好像回到了以前，我第一次见你的样子。
他很惊讶，说有另一个朋友也这样说他。我不知那个朋友的感受和我是否相同，我只知道，我的猫不再是我的猫了。
到家乡后的第三天，终于给我打来了电话。之前，他都是用短信告诉我，他的身边围了很多人，很多人在骂他，他很快要挨打了。。。
我明白，这个时候他实在不方便接电话，回电话。
我只有等待。
从来没有这样的时候，没有任何预示的，等了那么久。
我知道，我不该埋怨。因为当时的情况那样特殊。
然后，他打来了电话。我在接电话时，甚至有了等得快麻木的感觉。
庆幸的是，他没有被挨打。不过，作为惩罚，他要参加过年之后的跳神仪式。究竟这种仪式是怎样的，猫懒得和我说，我也打听不出来。他还告诉我，有人还以为他这次出走，是跑到别的城市装活佛骗钱去了，哈哈！对于这个说法，猫实在是有苦说不出。
我和猫在不停的调笑。但是，我的心却越来越苦。恋人之间都有一种说不出来的，被叫做“直觉”的东西。我们的分别不过才4，5天，但是，猫一到了他生活的土地，似乎象变了一个人。那里，才是让他快乐，让他轻松，让他找到自我的地方。
和我在一起，他也快乐，不过，这种快乐就象把一个孩子带到了游乐场，他当然会喜笑颜开。但是，天黑之后，他还是想回家。
猫现在就回家了。
我告诉他，我感觉出你的声音变了，好像回到了以前，我第一次见你的样子。
他很惊讶，说有另一个朋友也这样说他。我不知那个朋友的感受和我是否相同，我只知道，我的猫不再是我的猫了。
我的快乐,因为你才快乐。
我的悲伤，以为你才悲伤。
觉得自己是个超没出息的人。
从自己被大家关注那天，我就提醒自己，一点点的感情波折，尽量的就不要写到帖子上去，免得惹的一干人陪你伤心陪你痛。对不起，我昨天又造次了。
但是，那时的伤心是真的伤心，是真的痛。甚至买了很多啤酒，存在厨房里。等待太阳落山的时候，一边看电视，一边喝个醉意熏染。（象个女酒鬼一样），然后，手机关掉，上床睡觉。
不去想了，也就会慢慢的淡化掉伤心。或许，到那个时候，连脑神经也会僵化掉。届时，专门以写字为生的我，会不会丢掉饭碗呢？还真的很难说。
不管怎样，这是我昨晚的计划。然后，被他的一通电话，扫掉了所有阴霾。
他也没说什么，只是懒懒的问；喂，你中午吃了什么啊？我还饿着哪。
阴霾的心情豁然开朗。我都在暗骂自己的没出息。
---我以为你想放开我了。
---那是你感觉错了。
---怎么会呢？
---我在想你的时候，你打喷嚏了么？
---没有，怎么了？
---所以说你的感觉很差啊。
我被他的逻辑弄的哑口无言。接着，我又想到了另一个忧虑：猫，我总担心我影响了你的生活道路。我怕是我把你带进了一条错的道路。
他笑笑：小鱼，你想的太多了。你知道么？每个人的生活道路其实一早就已经被预定好了。我们只是在走而已，没有选择。所以说，不管我的未来怎样，它已经是一条预定好的道路，没有人可以改变。你也一样。
谢谢猫，不管你是出于怎样的心理告诉我这些话，我真的很开心。至少，我不再为那个隐隐的罪恶感折磨了。剩下的问题就是，厨房里的那些啤酒那怎么解决呢？
心情经历了几次变化。从担心未来的前途到现在开始担心他是否会来。
原来，我所有的不稳定的情绪，都是担心这个。
猫，你是否会来我的身边呢？
只要你还来我身边。一切，都无所谓的。
那天，和猫谈到了生死的问题。
只因为得到了朋友的一点启示。
朋友的父亲，得了绝症。每天都在无望的痛苦中挣扎。朋友是个信佛的人，面对这种惨状，自然心有所悟。他说，在这一刻，体会到了〈地藏经〉里所说，在地狱里，即使父子也不能替换那种折磨。
忽然感受到，人生原来只是路过。我们以为，经历人生，遇到某些人，不过只是必然。其实不是，所有的一切，在前世，我们不知曾祈祷了多少年，为了遇到某些人，某些事情。
当你想到，你为了遇到某个人，某个场景，你曾祈祷了千年，你就会变得宽容，释然。
我和猫的缘分，不知又是结在了哪一世。
那么，我能够为了某些世俗的原因，丢掉这幸福么？
猫，我感谢你没有很快的到我身边。
因为，我需要调整我的心情，用最合适的一切来迎接你。
爱上一个僧人。有许多尴尬是你需要消化掉的。
就象今天下午给他发短信：很想你。
他很快回应：你没上班么
我回答；还没有，你为什么那么冷淡。
很久，他回应，对不起，我在念经。
哦。。。。
很狼狈的不再回应。
这大约是恋爱经历中最奇特的一次了。
是不是每个人，只是他是个有血有肉的人，都逃不脱感情的缠绕呢？得道的高人除外。
下午，接到他的一个短信：这一辈子无论发生什么事情，我都永远爱你。
若是这话语出自他人，我永远不会这般快乐。
因为是他，我知道这是最真实的话。
他答应了，他允诺了，他将永远爱我。
若说这辈子还有什么是我可以一辈子相信的，这句话应该列入其中。
没来由的，天蓝了，云朵如此眩目。
心中的负累，全都消散了。
所有和我一样相信爱情的朋友，请继续相信爱情吧。
最近的心情起伏很大。不知道猫在那边究竟受了怎样的委屈。但是，他却把口风关的特别密实。我一个字也撬不出来。每到这个时候，我就有恐慌的感觉，我不知道猫是怎样爱上我的，我害怕我同样不知道，他会什么时候离开我。那个时候，我会有怎样的反应呢？猜不出来，更不愿意去猜。
可是，我还是知道他非常的不开心。很多时候，只是我在说，漫天海地，胡说八道。他那边几乎没了声音。我“喂”了好几句，他才说，你说吧，我在听着呢。
我也很生气。生气他没来由的不愉快，生气他半死不活的表现，更生气他什么也不肯对我讲。
因为这些，我的神经也被绷到了最紧张的位置。昨天晚上，他发给我一个短信：我不是无情的人，可是我把你伤到最底了。对不起，我不是个好人。
这条短信吓的我几乎跳起来，迅速的拨了一个电话给他：你怎么了，想分手么？
---没有啊，我就是看到游鸿明的歌词，所以想到了给你发短信。因为，我让你哭了很多次。
他的解释依然让我如惊弓之鸟。那天晚上，失眠了很久。说真的，第一次想到，如果猫真的要和我分手，该怎么办。几乎就要继续打个电话给他，要求他给我一个解释。想了又想，这个电话没有拨出去。
我决定忍耐。无声的等待，忍耐。不再象以前一样，一有波动的心情就立刻反映到他那里。
说实话，我猜不出猫的心情现在有怎样的起伏。虽然一想到他可能会离开我，就有泪湿被襟的感觉。但是，爱到了这里，除了忍受，我想不出别的办法。
我想，猫也许很久之后才会看到这些。我真的庆幸。不管我们将来如何，我不想让他知道，在这一刻，我的内心已经彻底的服软了。我想和他说，请来我身边吧，只要你来。
可是，我不能说，我的心情。我要把这心情忍耐到他自愿到我身边那一天。
今天，看朋友的回帖，有一个朋友说绝对不可以告诉他，我有多想他。我想这是对的。不管出发点是什么。不打扰他也好，保持自尊也好。我要努力做到。
回上面的朋友，这个想法我早就想过。也曾半吞半吐的和他说过。为了解释这个话题，我不知费了多少力气（先汗一个。因为，首先要给他讲受精卵的形成等科普知识。）他说不可以的。他给我举一个例子。在他的家乡，曾经有一个活佛，估计也是很帅的那种，于是，有一个当地的女子就死死的爱上了他。屡次请求加勾引，都没有成功。于是，女子就想，能有一个他的孩子也是好的。结果，不知怎么的，她就弄到了活佛的，，，（这个过程，就很难去猜测了）。然后，她就有了一个孩子。虽然整个活佛没有参与什么，但是，很惨，他却因此破戒了。因为，这也算戒条之一。
我曾开玩笑说，我也想这个样子要你一个孩子。然后，逃的远远的，不让你知道。那样，你一辈子也不会知道的。他凝视着我：会的，我不知道，护法神知道。我还是会被赶出寺院的。
---那你怎么办？
---先把那个孩子掐死，然后和你结婚，再生一个。
我的神啊。。。。
半梦半醒之间，总等着电话会响起，哪怕一条短信也好啊。
静寂无声。
用催眠的方法告诉自己，睡觉，继续睡觉。
天终于亮了。手机一夜无声。
我遵守对自己的承诺，不会主动联系他。
哪怕心里早已经泪流满面。
清晨，家里是最热闹的时候，爸爸在厨房做饭，妈妈在伺候小侄女穿衣服，弟妹在洗手间刷牙，大家都在笑嘻嘻的聊天。
我打开电脑，找到孙楠的《你快回来》
窗外正在褪去越来越浅的夜色。
没有你 世界寸步难行
我困在原地 任回忆凝集
黑夜里 祈求黎明快来临
只有你 给我温暖晨曦
走到思念的尽头 我终于相信
没有你的世界 爱都无法给予
忧伤反复纠缠 我无法躲开
心中有个声音总在呼喊
你快回来 我一人承受不来
你快回来 生命因你而精彩
你快回来 把我的思念带回来
别让我的心空如大海
热泪也随着歌曲缓缓而流。别人都不知道，感谢他们都不知道。只有那个小家伙，把一张肉肉的小脸伸到我的面前：姑姑，你为什么在哭啊，你在想念你的懒猫么？
半梦半醒之间，总等着电话会响起，哪怕一条短信也好啊。
静寂无声。
用催眠的方法告诉自己，睡觉，继续睡觉。
天终于亮了。手机一夜无声。
我遵守对自己的承诺，不会主动联系他。
哪怕心里早已经泪流满面。
清晨，家里是最热闹的时候，爸爸在厨房做饭，妈妈在伺候小侄女穿衣服，弟妹在洗手间刷牙，大家都在笑嘻嘻的聊天。
我打开电脑，找到孙楠的《你快回来》
窗外正在褪去越来越浅的夜色。
没有你 世界寸步难行
我困在原地 任回忆凝集
黑夜里 祈求黎明快来临
只有你 给我温暖晨曦
走到思念的尽头 我终于相信
没有你的世界 爱都无法给予
忧伤反复纠缠 我无法躲开
心中有个声音总在呼喊
你快回来 我一人承受不来
你快回来 生命因你而精彩
你快回来 把我的思念带回来
别让我的心空如大海
热泪也随着歌曲缓缓而流。别人都不知道，感谢他们都不知道。只有那个小家伙，把一张肉肉的小脸伸到我的面前：姑姑，你为什么在哭啊，你在想念你的懒猫么？
现在，你成了我的，我也成了你的负累。所以，你悲伤，我也悲伤。
猫到家乡后的第三天，终于给我打来了电话。之前，他都是用短信告诉我，他的身边围了很多人，很多人在骂他，他很快要挨打了。。。
我明白，这个时候他实在不方便接电话，回电话。
我只有等待。
从来没有这样的时候，没有任何预示的，等了那么久。
我知道，我不该埋怨。因为当时的情况那样特殊。
然后，他打来了电话。我在接电话时，甚至有了等得快麻木的感觉。
庆幸的是，他没有被挨打。不过，作为惩罚，他要参加过年之后的跳神仪式。究竟这种仪式是怎样的，猫懒得和我说，我也打听不出来。他还告诉我，有人还以为他这次出走，是跑到别的城市装活佛骗钱去了，哈哈！对于这个说法，猫实在是有苦说不出。
我和猫在不停的调笑。但是，我的心却越来越苦。恋人之间都有一种说不出来的，被叫做“直觉”的东西。我们的分别不过才4，5天，但是，猫一到了他生活的土地，似乎象变了一个人。那里，才是让他快乐，让他轻松，让他找到自我的地方。
和我在一起，他也快乐，不过，这种快乐就象把一个孩子带到了游乐场，他当然会喜笑颜开。但是，天黑之后，他还是想回家。
猫现在就回家了。
我告诉他，我感觉出你的声音变了，好像回到了以前，我第一次见你的样子。
他很惊讶，说有另一个朋友也这样说他。我不知那个朋友的感受和我是否相同，我只知道，我的猫不再是我的猫了。
到家乡后的第三天，终于给我打来了电话。之前，他都是用短信告诉我，他的身边围了很多人，很多人在骂他，他很快要挨打了。。。
我明白，这个时候他实在不方便接电话，回电话。
我只有等待。
从来没有这样的时候，没有任何预示的，等了那么久。
我知道，我不该埋怨。因为当时的情况那样特殊。
然后，他打来了电话。我在接电话时，甚至有了等得快麻木的感觉。
庆幸的是，他没有被挨打。不过，作为惩罚，他要参加过年之后的跳神仪式。究竟这种仪式是怎样的，猫懒得和我说，我也打听不出来。他还告诉我，有人还以为他这次出走，是跑到别的城市装活佛骗钱去了，哈哈！对于这个说法，猫实在是有苦说不出。
我和猫在不停的调笑。但是，我的心却越来越苦。恋人之间都有一种说不出来的，被叫做“直觉”的东西。我们的分别不过才4，5天，但是，猫一到了他生活的土地，似乎象变了一个人。那里，才是让他快乐，让他轻松，让他找到自我的地方。
和我在一起，他也快乐，不过，这种快乐就象把一个孩子带到了游乐场，他当然会喜笑颜开。但是，天黑之后，他还是想回家。
猫现在就回家了。
我告诉他，我感觉出你的声音变了，好像回到了以前，我第一次见你的样子。
他很惊讶，说有另一个朋友也这样说他。我不知那个朋友的感受和我是否相同，我只知道，我的猫不再是我的猫了。
我的快乐,因为你才快乐。
我的悲伤，以为你才悲伤。
觉得自己是个超没出息的人。
从自己被大家关注那天，我就提醒自己，一点点的感情波折，尽量的就不要写到帖子上去，免得惹的一干人陪你伤心陪你痛。对不起，我昨天又造次了。
但是，那时的伤心是真的伤心，是真的痛。甚至买了很多啤酒，存在厨房里。等待太阳落山的时候，一边看电视，一边喝个醉意熏染。（象个女酒鬼一样），然后，手机关掉，上床睡觉。
不去想了，也就会慢慢的淡化掉伤心。或许，到那个时候，连脑神经也会僵化掉。届时，专门以写字为生的我，会不会丢掉饭碗呢？还真的很难说。
不管怎样，这是我昨晚的计划。然后，被他的一通电话，扫掉了所有阴霾。
他也没说什么，只是懒懒的问；喂，你中午吃了什么啊？我还饿着哪。
阴霾的心情豁然开朗。我都在暗骂自己的没出息。
---我以为你想放开我了。
---那是你感觉错了。
---怎么会呢？
---我在想你的时候，你打喷嚏了么？
---没有，怎么了？
---所以说你的感觉很差啊。
我被他的逻辑弄的哑口无言。接着，我又想到了另一个忧虑：猫，我总担心我影响了你的生活道路。我怕是我把你带进了一条错的道路。
他笑笑：小鱼，你想的太多了。你知道么？每个人的生活道路其实一早就已经被预定好了。我们只是在走而已，没有选择。所以说，不管我的未来怎样，它已经是一条预定好的道路，没有人可以改变。你也一样。
谢谢猫，不管你是出于怎样的心理告诉我这些话，我真的很开心。至少，我不再为那个隐隐的罪恶感折磨了。剩下的问题就是，厨房里的那些啤酒那怎么解决呢？
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猫，你是否会来我的身边呢？
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那天，和猫谈到了生死的问题。
只因为得到了朋友的一点启示。
朋友的父亲，得了绝症。每天都在无望的痛苦中挣扎。朋友是个信佛的人，面对这种惨状，自然心有所悟。他说，在这一刻，体会到了〈地藏经〉里所说，在地狱里，即使父子也不能替换那种折磨。
忽然感受到，人生原来只是路过。我们以为，经历人生，遇到某些人，不过只是必然。其实不是，所有的一切，在前世，我们不知曾祈祷了多少年，为了遇到某些人，某些事情。
当你想到，你为了遇到某个人，某个场景，你曾祈祷了千年，你就会变得宽容，释然。
我和猫的缘分，不知又是结在了哪一世。
那么，我能够为了某些世俗的原因，丢掉这幸福么？
猫，我感谢你没有很快的到我身边。
因为，我需要调整我的心情，用最合适的一切来迎接你。
爱上一个僧人。有许多尴尬是你需要消化掉的。
就象今天下午给他发短信：很想你。
他很快回应：你没上班么
我回答；还没有，你为什么那么冷淡。
很久，他回应，对不起，我在念经。
哦。。。。
很狼狈的不再回应。
这大约是恋爱经历中最奇特的一次了。
是不是每个人，只是他是个有血有肉的人，都逃不脱感情的缠绕呢？得道的高人除外。
下午，接到他的一个短信：这一辈子无论发生什么事情，我都永远爱你。
若是这话语出自他人，我永远不会这般快乐。
因为是他，我知道这是最真实的话。
他答应了，他允诺了，他将永远爱我。
若说这辈子还有什么是我可以一辈子相信的，这句话应该列入其中。
没来由的，天蓝了，云朵如此眩目。
心中的负累，全都消散了。
所有和我一样相信爱情的朋友，请继续相信爱情吧。
最近的心情起伏很大。不知道猫在那边究竟受了怎样的委屈。但是，他却把口风关的特别密实。我一个字也撬不出来。每到这个时候，我就有恐慌的感觉，我不知道猫是怎样爱上我的，我害怕我同样不知道，他会什么时候离开我。那个时候，我会有怎样的反应呢？猜不出来，更不愿意去猜。
可是，我还是知道他非常的不开心。很多时候，只是我在说，漫天海地，胡说八道。他那边几乎没了声音。我“喂”了好几句，他才说，你说吧，我在听着呢。
我也很生气。生气他没来由的不愉快，生气他半死不活的表现，更生气他什么也不肯对我讲。
因为这些，我的神经也被绷到了最紧张的位置。昨天晚上，他发给我一个短信：我不是无情的人，可是我把你伤到最底了。对不起，我不是个好人。
这条短信吓的我几乎跳起来，迅速的拨了一个电话给他：你怎么了，想分手么？
---没有啊，我就是看到游鸿明的歌词，所以想到了给你发短信。因为，我让你哭了很多次。
他的解释依然让我如惊弓之鸟。那天晚上，失眠了很久。说真的，第一次想到，如果猫真的要和我分手，该怎么办。几乎就要继续打个电话给他，要求他给我一个解释。想了又想，这个电话没有拨出去。
我决定忍耐。无声的等待，忍耐。不再象以前一样，一有波动的心情就立刻反映到他那里。
说实话，我猜不出猫的心情现在有怎样的起伏。虽然一想到他可能会离开我，就有泪湿被襟的感觉。但是，爱到了这里，除了忍受，我想不出别的办法。
我想，猫也许很久之后才会看到这些。我真的庆幸。不管我们将来如何，我不想让他知道，在这一刻，我的内心已经彻底的服软了。我想和他说，请来我身边吧，只要你来。
可是，我不能说，我的心情。我要把这心情忍耐到他自愿到我身边那一天。
今天，看朋友的回帖，有一个朋友说绝对不可以告诉他，我有多想他。我想这是对的。不管出发点是什么。不打扰他也好，保持自尊也好。我要努力做到。
回上面的朋友，这个想法我早就想过。也曾半吞半吐的和他说过。为了解释这个话题，我不知费了多少力气（先汗一个。因为，首先要给他讲受精卵的形成等科普知识。）他说不可以的。他给我举一个例子。在他的家乡，曾经有一个活佛，估计也是很帅的那种，于是，有一个当地的女子就死死的爱上了他。屡次请求加勾引，都没有成功。于是，女子就想，能有一个他的孩子也是好的。结果，不知怎么的，她就弄到了活佛的，，，（这个过程，就很难去猜测了）。然后，她就有了一个孩子。虽然整个活佛没有参与什么，但是，很惨，他却因此破戒了。因为，这也算戒条之一。
我曾开玩笑说，我也想这个样子要你一个孩子。然后，逃的远远的，不让你知道。那样，你一辈子也不会知道的。他凝视着我：会的，我不知道，护法神知道。我还是会被赶出寺院的。
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我的神啊。。。。
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天终于亮了。手机一夜无声。
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哪怕心里早已经泪流满面。
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忧伤反复纠缠 我无法躲开
心中有个声音总在呼喊
你快回来 我一人承受不来
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你快回来 把我的思念带回来
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清晨，家里是最热闹的时候，爸爸在厨房做饭，妈妈在伺候小侄女穿衣服，弟妹在洗手间刷牙，大家都在笑嘻嘻的聊天。
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你快回来 我一人承受不来
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你快回来 把我的思念带回来
别让我的心空如大海
热泪也随着歌曲缓缓而流。别人都不知道，感谢他们都不知道。只有那个小家伙，把一张肉肉的小脸伸到我的面前：姑姑，你为什么在哭啊，你在想念你的懒猫么？
贴完的时候标题上注明一下哈
谢谢mm
我想,我的确任性,在爱情里不知进退,冲动的时候,想对他说上一千遍的"我爱你",失望的时候,就想借酒浇愁,惹的一干人陪我伤心,陪我痛.
前两天，心情非常不好。因为他，他的心情不好直接感染了我，
在这里，我想我应该道歉一下，猫其实是一个性情很简单的孩子．他的所做，所为很简单，但是，是心情复杂的我曲解了他的心思．他的话语．以至于有了错误的反映．
先说他为什么心情不好．猫回去之后，挨了无数的罚．具体包括什么，他不肯说，我也没法问到．有一天晚上，他特别疲乏，心情也不好，就没怎么说话．后来，说到一半的时候，手机没有电了．我等了很久，他也没有打来。结果，就在那一晚，我傻傻的等了一个晚上．
凌晨４点，翻到了以前的短信，忽然觉得，那时的他，温柔体贴，现在却凶巴巴的，为什么啊？很想问问他，但是，却说不出口，如果问了．觉得自己有点象＜想说爱你不容易＞里面的杜梅那样神经质．不问呢，却觉得气憋的要命．结果那一天，就在失眠和暗暗流泪中度过了一个晚上．
第二天，回父母家，他也没有打来电话，我又气了一天．晚上，他打来了电话．原来，这个家伙和朋友一起干了一天的活，从山上锯木头盖房子，回家的时候累的手脚瘫软，连说话的力气都没有，所以就没有来电话．
他不知道，他的粗心害的我哭了一天．
昨晚上，我们又聊了大半夜．我终于鼓足勇气问他，你真的会来么．他很惊讶的说，当然了，你不要我了么？
我的心里有点乐开了花：这些天，你一直阴晴不定，我总以为你在改变主意．
才不是呢，他懒洋洋的回答，你也知道我的，最懒了，一想到挨那么多的罚，就很生气啦．所以说话也懒，你又想什么啦？
尽释前嫌．
我把天涯里网友们对他的看法告诉了他，特别是他说的＂每个人眼前都有一条路＂的看法．他听的又气又笑：冤枉啊，冤枉啊．我那其实是给我妈妈下毛毛雨呢．如果，有一天我走了．我希望她不要过分的吃惊或者伤心．
猫告诉我，未来的三个月，我们很可能一点联系的时间都没有了．他们很快就要全体到另外一个大寺院进行辩经法会．为期一个月．之后，还有家乡的念经会．这个阶段特别辛苦．每天早晨４点就起来，太阳落山才结束．
我小声说，猫，反正你也要离开了，就先走不可以么
他很无奈的说，不可以，我是不喜欢当逃兵啦
再一次翻到这个帖子,发现很多朋友对“掐死”这个词特别敏感加反感。在这里，我很歉意。其实，这只是情人之间的玩笑话，却被我写到了帖子上。我忘记了很多人是多么关注猫的一言一行，大家虽然知道这是玩笑话，却不能原谅是由他说出来的。我很抱歉，在写东西的时候，未加选择，就随意的把情人之间的玩笑话写了出来，记得当时他说这句话的时候，正是午夜，我们正打着电话笑嘻嘻的聊天，我正胡说八道着自己那匪夷所思的主意（把他迷晕，要他一个孩子，然后逃掉）。他就故作恶狠狠的回答我了那句话。这些真的都只是一些玩笑话。但是，让大家误解了他，也伤害了很多人的感情。在这里，我再次抱歉。
还是忍不住替猫辩白一句：对于他，爱情是如此艰难。所以，他总在辗转反侧的犹豫。虽然他的犹豫让我流了不少的眼泪，但是现在我原谅他。因为他终于给了我肯定的答复：他会来，他一定会来我的身边。但是，在他来之前，他必须完成最后的工作，那就是回到家乡参加那场宏大的辩经法会。藏历2月，他还要参加一场跳神仪式。这些，对于他们来说，都是非常艰苦的工作。辩经的地方在甘南一个很著名的寺院，那里的特点就是非常寒冷。猫其实就挺耐寒了，但是，一说起那里的寒冷，都要打哆嗦。他告诉我，那里的僧众在辩经时非常认真，非常努力，根本就忘记了寒冷这回事，一场辩经下来，大家的手都裂出了黑色的鲜血。跳神仪式在猫的家乡举行，要整整跳上两天，之前，之后还有十几天的念经。早晨4点就要醒来，一直到太阳落山。这个阶段，除了一些特别时期，连上厕所都不许！
说实话，猫不是一定非要回去的。或者，他可以回到寺院之后，跟堪布说自己要还俗了，对方也不会对他有任何的为难。但是他不想，他想完成作为僧人最后的工作。然后，脱下僧衣，禀告老师，父母，他将要选择尘世生活。
这就是猫的心愿。大家还会认为他是一个不负责任，边修行，边想离开，边爱我，边修行的人么？他不过是站好最好一班岗而已。其间的困扰，波折，也是他不安的内心的变化。现在，他已经有了选择，我还该去怨他么？
对了，已经看了《不负如来不负卿》。作者的文笔，才识真不是一般的好。虽然知道这是部小说。但心里还是窃喜，比起她，觉得自己幸福的多。虽然爱的人离我很远，但只要我咬牙，舍得时间舍得钱，还是可以去看他。 她就不成了。从别后，只能忆相逢了。太凄凉了。
现在，已经习惯了猫不在身边。记得他刚走的时候，心都快碎掉了。4个月，4个月啊！这120多天，怎么熬呢！而且，这4个月时间，我也没有办法去看他，他不是要去外地辩经，就是在本地昼夜不停的念经，根本就没有答理我的时间。在火车站分别那一瞬，眼泪都快流下来了，却没敢让他看到。终于，在进站的最后一刻，他跑回来，匆匆的亲了我一下，又飞快的跑回了站台。我楞楞的站在候车室里，看着他渐渐消失的身影，心想，这个吻大约是他留给我最后的纪念吧。嘴唇上没有吻印，但是，在以后的多少个日夜，他冰凉的嘴唇留在我唇上的感觉，久久挥之不去。
昨天晚上，又和猫聊天了。老规矩，聊到眼睛都睁不开。每当我说我好困的时候，他就说，他还很精神。没辙，虽然我真的困了，但是，我实在不想撂下电话。
猫说起了死亡。怎么提到这个话题的呢？似乎是我在抱怨4个月的时间太长。他忽然问我，若是我死了，怎么办呢？我有点发呆，不服气的反驳：要是我死了呢？猫想了想：我想，我只能帮你办理后事了。
我的兴趣来了：那你想怎么办啊？猫很无奈的说，我想把你的骨灰带回我的家乡，然后，替你念经，超度。我半开玩笑的说：那么，你会伤心，会哭泣么？
猫很认真的说，我不能伤心，更不能哭泣。你知道么？当灵魂离开身体，亲人的哭泣对他来说是最痛苦的折磨。每一滴眼泪，都会向巨大的石头一样砸在他的胸上，让他痛苦号哭却无可奈何。所以，不管离开你的痛苦有多大，我也会拉着你的手说，你放心的走吧，这里的一切你都不需要担心，请快点走你要走的路吧，那就是继续重生或者去极乐世界。
关于猫的这段说法，在《西藏生死书》里有详细的介绍。这本书是由著名的莲花生大师所著。有兴趣的朋友可以看一看。
在西藏，人将死的时候，他的亲人会请到喇嘛，上师，为他做最后的祈祷，引渡他的灵魂平静的离开身体，进入另一个世界。人刚死的时候，灵魂其实一直在自己熟悉的地方游荡，如果他看到亲人为他哭泣，悲伤，特别是自己的父母在哭泣，灵魂就会异常悲伤，他很想去搀扶一把悲伤不已的老父母，却发现自己只是一个影子，这最简单的动作也无能为力。这个时候，是灵魂最悲伤，最痛苦的时候，他捶心顿足，却想不出任何办法结束这种痛苦，自杀也不可能，因为他已经是个死人了。带着这种遗憾和悲伤，灵魂是无法安心的走入另一个世界的。所以，西藏人认为，当亲人将死的时候，他们要平静的告诉他，请你安心的去吧。不仅是当时，以后的日子也不能哭泣。因为，灵魂是非常聪明的，即使你控制住了眼泪，但心底的悲伤，他也能敏察到，所以，他一样会悲伤。
如果你死了，我会怎样呢？
这个问题，在午夜涌上了我的心头。我能够做到不悲伤，不哭泣么？恐怕不行，即使我用尽全身力气。
当最深爱的人离开我们，我们很想他的灵魂平安的进入另一个世界，可是，我们止得住自己的悲伤么？
这悲伤会做为一个印记，留在心里，直到下一世么？那么，生亦忧，死亦苦，然则何时可乐呢？
我沉默的握住话筒，猫其实就在一条远离凡苦的船上，却因遇到了我的召唤，重新回到水里。
这也是前世擦不去的记忆，使得他即使披上了僧衣，也不得不转回轮回之苦么？
在那一刻，我的心里有了丝丝的歉疚。也似乎有了一点感悟。可惜，我是愚钝之人。这点感悟一下子就消失不见了。
不可以的，我不可以没有猫，或许，在大限来临的时候，和猫的分别是苦，但是，如果没有他，从现在开始，就已经苦了。我，不能放弃他。
我们的故事不是故事,是正在发生的事件。所以，我不会象故事的主人公给读者留下一个荡气回肠的尾巴。
还有，
子非鱼，焉知鱼之乐？
大家知道猫的快乐是什么么？你们凭什么认为他的快乐非要在晨钟暮鼓之中呢？
每一份爱情,每一个家庭,都有类似的柴米油盐的烦琐。
1. 小猫如果希望把父母也接来逸享天年，你可以接受吗？会向对待自己父母那样吗？他把他妹妹也接来呢？他希望他的家人生活都好嘛。
----我会给他讲明我们的经济条件，首先，我们只有不到100平的房子，两个人加个孩子勉强够住，5个人住不下的。我的猫，我相信他最通情达理，不会提这个问题。其次，他的父母是典型的，要强的藏族人，没有那种儿子进了城， 大家都等着一起去享福的心思。当然，如果他们需要我们的帮助，我会尽我所能。（将来，我的存折，我的密码对猫都是公开的，反正也没多少钱，他斟酌着花呗）
2 如果小猫和你一起后又想返回寺院了，你可以放手不大闹吗，那时你也许又长了1岁，也许已经40多岁。
----猫所在的寺院是完全对外的。就是说，任何人都可以进去做和尚，只有一点不行，那就是你曾经是个和尚。如果你破戒了，就永远没有机会重新做和尚。这也是猫最犹豫最痛苦的原因。如果他还俗了，不会再有机会返回寺院的。其实，我要担心的倒是他成了一个俗世男人之后，如果变心了怎么办，哈哈。不过，无论我嫁给了谁，这都是可能发生的问题，所以，现在想也没有用。到时在说吧。
3 当然还俗后仍然可以一心向佛，悉心研究佛法的，遍访名山大寺，或者潜心研究，那时他这样的生活，你可以有平静的分享喜悦吗？他也许无法赚大钱养家，你会会心微笑地支持吗？
----遍访名山大川，我支持！只要我俩有余钱。悉心研究佛法，我更支持！猫不是一个象你们想像中不食人间烟火的家伙，他很清贫，所以他不会不考虑任何节度的去消费什么。我的原则是，在存有一定存款的情况下，支持有益嗜好。他不抽烟，不喝酒，悉心研究佛法不是很好的爱好么？总不能要求他象木头一样，整天无所事事吧。对于他可能收入很少的问题，我并不担心。首先，我的收入足够我们消费（我们都不是很浪费的人），他只要赚个自己的零花钱就可以了。要他找工作的原因，是不想他天天在家，会很闷的。另外，我还想支持他学习法律。学了这么多年的辩经，这两个行业倒是满象。呵呵。
作者：ECHOWOMAN:我以我们的爱情向你起誓:这些都是真的
楼上的太高看猫了。其实，在很多著名的藏传佛教寺院，那里的喇嘛都非常聪明，非常博学。一般来说，在他们的家里，他都是最聪明的孩子，只有这样，家人才愿意把他送到寺院里，那样对家庭来说，是一种荣耀。猫不过是众多聪明孩子中的一个。
我觉得我有必要和当地的旅游局谈一谈,这是个很好的旅游资源啊。哈哈，推动了一方经济发展，真是出乎我们意料之外啊。
另外，我想告诉大家，那位猜测猫家乡的朋友，猜测的并不正确。不过，对于他的热心，我很感激，他是因为关心才做的猜测。在这里，我一定把他的热心告诉我的宝宝猫。
还有，有的朋友提出让猫舍戒的事情。我上网查了一下，舍戒的意思就是暂时还俗。说白了，就是给僧侣一个品味人间生活的机会。我曾问过猫，他说不可能的。他所在的寺院是一个寺规及其严格的寺院。如果还俗了，就没有回头路了。曾经，他们寺院内部发生了一次轩然大波，一个和尚还俗之后又想重新回来，那个和尚宣称自己虽然还俗了，但是没有破戒。当时，寺院里分成了两派，有人赞成，有人反对。为此，差点形成内讧。想想看，一个没有破戒的和尚想回头都是那样的难，何况他破戒了！那就根本没有回头路了。
前两天，心情非常不好。因为他，他的心情不好直接感染了我，
在这里，我想我应该道歉一下，猫其实是一个性情很简单的孩子．他的所做，所为很简单，但是，是心情复杂的我曲解了他的心思．他的话语．以至于有了错误的反映．
先说他为什么心情不好．猫回去之后，挨了无数的罚．具体包括什么，他不肯说，我也没法问到．有一天晚上，他特别疲乏，心情也不好，就没怎么说话．后来，说到一半的时候，手机没有电了．我等了很久，他也没有打来。结果，就在那一晚，我傻傻的等了一个晚上．
凌晨４点，翻到了以前的短信，忽然觉得，那时的他，温柔体贴，现在却凶巴巴的，为什么啊？很想问问他，但是，却说不出口，如果问了．觉得自己有点象＜想说爱你不容易＞里面的杜梅那样神经质．不问呢，却觉得气憋的要命．结果那一天，就在失眠和暗暗流泪中度过了一个晚上．
第二天，回父母家，他也没有打来电话，我又气了一天．晚上，他打来了电话．原来，这个家伙和朋友一起干了一天的活，从山上锯木头盖房子，回家的时候累的手脚瘫软，连说话的力气都没有，所以就没有来电话．
他不知道，他的粗心害的我哭了一天．
昨晚上，我们又聊了大半夜．我终于鼓足勇气问他，你真的会来么．他很惊讶的说，当然了，你不要我了么？
我的心里有点乐开了花：这些天，你一直阴晴不定，我总以为你在改变主意．
才不是呢，他懒洋洋的回答，你也知道我的，最懒了，一想到挨那么多的罚，就很生气啦．所以说话也懒，你又想什么啦？
尽释前嫌．
我把天涯里网友们对他的看法告诉了他，特别是他说的＂每个人眼前都有一条路＂的看法．他听的又气又笑：冤枉啊，冤枉啊．我那其实是给我妈妈下毛毛雨呢．如果，有一天我走了．我希望她不要过分的吃惊或者伤心．
猫告诉我，未来的三个月，我们很可能一点联系的时间都没有了．他们很快就要全体到另外一个大寺院进行辩经法会．为期一个月．之后，还有家乡的念经会．这个阶段特别辛苦．每天早晨４点就起来，太阳落山才结束．
我小声说，猫，反正你也要离开了，就先走不可以么
他很无奈的说，不可以，我是不喜欢当逃兵啦
再一次翻到这个帖子,发现很多朋友对“掐死”这个词特别敏感加反感。在这里，我很歉意。其实，这只是情人之间的玩笑话，却被我写到了帖子上。我忘记了很多人是多么关注猫的一言一行，大家虽然知道这是玩笑话，却不能原谅是由他说出来的。我很抱歉，在写东西的时候，未加选择，就随意的把情人之间的玩笑话写了出来，记得当时他说这句话的时候，正是午夜，我们正打着电话笑嘻嘻的聊天，我正胡说八道着自己那匪夷所思的主意（把他迷晕，要他一个孩子，然后逃掉）。他就故作恶狠狠的回答我了那句话。这些真的都只是一些玩笑话。但是，让大家误解了他，也伤害了很多人的感情。在这里，我再次抱歉。
还是忍不住替猫辩白一句：对于他，爱情是如此艰难。所以，他总在辗转反侧的犹豫。虽然他的犹豫让我流了不少的眼泪，但是现在我原谅他。因为他终于给了我肯定的答复：他会来，他一定会来我的身边。但是，在他来之前，他必须完成最后的工作，那就是回到家乡参加那场宏大的辩经法会。藏历2月，他还要参加一场跳神仪式。这些，对于他们来说，都是非常艰苦的工作。辩经的地方在甘南一个很著名的寺院，那里的特点就是非常寒冷。猫其实就挺耐寒了，但是，一说起那里的寒冷，都要打哆嗦。他告诉我，那里的僧众在辩经时非常认真，非常努力，根本就忘记了寒冷这回事，一场辩经下来，大家的手都裂出了黑色的鲜血。跳神仪式在猫的家乡举行，要整整跳上两天，之前，之后还有十几天的念经。早晨4点就要醒来，一直到太阳落山。这个阶段，除了一些特别时期，连上厕所都不许！
说实话，猫不是一定非要回去的。或者，他可以回到寺院之后，跟堪布说自己要还俗了，对方也不会对他有任何的为难。但是他不想，他想完成作为僧人最后的工作。然后，脱下僧衣，禀告老师，父母，他将要选择尘世生活。
这就是猫的心愿。大家还会认为他是一个不负责任，边修行，边想离开，边爱我，边修行的人么？他不过是站好最好一班岗而已。其间的困扰，波折，也是他不安的内心的变化。现在，他已经有了选择，我还该去怨他么？
对了，已经看了《不负如来不负卿》。作者的文笔，才识真不是一般的好。虽然知道这是部小说。但心里还是窃喜，比起她，觉得自己幸福的多。虽然爱的人离我很远，但只要我咬牙，舍得时间舍得钱，还是可以去看他。 她就不成了。从别后，只能忆相逢了。太凄凉了。
现在，已经习惯了猫不在身边。记得他刚走的时候，心都快碎掉了。4个月，4个月啊！这120多天，怎么熬呢！而且，这4个月时间，我也没有办法去看他，他不是要去外地辩经，就是在本地昼夜不停的念经，根本就没有答理我的时间。在火车站分别那一瞬，眼泪都快流下来了，却没敢让他看到。终于，在进站的最后一刻，他跑回来，匆匆的亲了我一下，又飞快的跑回了站台。我楞楞的站在候车室里，看着他渐渐消失的身影，心想，这个吻大约是他留给我最后的纪念吧。嘴唇上没有吻印，但是，在以后的多少个日夜，他冰凉的嘴唇留在我唇上的感觉，久久挥之不去。
昨天晚上，又和猫聊天了。老规矩，聊到眼睛都睁不开。每当我说我好困的时候，他就说，他还很精神。没辙，虽然我真的困了，但是，我实在不想撂下电话。
猫说起了死亡。怎么提到这个话题的呢？似乎是我在抱怨4个月的时间太长。他忽然问我，若是我死了，怎么办呢？我有点发呆，不服气的反驳：要是我死了呢？猫想了想：我想，我只能帮你办理后事了。
我的兴趣来了：那你想怎么办啊？猫很无奈的说，我想把你的骨灰带回我的家乡，然后，替你念经，超度。我半开玩笑的说：那么，你会伤心，会哭泣么？
猫很认真的说，我不能伤心，更不能哭泣。你知道么？当灵魂离开身体，亲人的哭泣对他来说是最痛苦的折磨。每一滴眼泪，都会向巨大的石头一样砸在他的胸上，让他痛苦号哭却无可奈何。所以，不管离开你的痛苦有多大，我也会拉着你的手说，你放心的走吧，这里的一切你都不需要担心，请快点走你要走的路吧，那就是继续重生或者去极乐世界。
关于猫的这段说法，在《西藏生死书》里有详细的介绍。这本书是由著名的莲花生大师所著。有兴趣的朋友可以看一看。
在西藏，人将死的时候，他的亲人会请到喇嘛，上师，为他做最后的祈祷，引渡他的灵魂平静的离开身体，进入另一个世界。人刚死的时候，灵魂其实一直在自己熟悉的地方游荡，如果他看到亲人为他哭泣，悲伤，特别是自己的父母在哭泣，灵魂就会异常悲伤，他很想去搀扶一把悲伤不已的老父母，却发现自己只是一个影子，这最简单的动作也无能为力。这个时候，是灵魂最悲伤，最痛苦的时候，他捶心顿足，却想不出任何办法结束这种痛苦，自杀也不可能，因为他已经是个死人了。带着这种遗憾和悲伤，灵魂是无法安心的走入另一个世界的。所以，西藏人认为，当亲人将死的时候，他们要平静的告诉他，请你安心的去吧。不仅是当时，以后的日子也不能哭泣。因为，灵魂是非常聪明的，即使你控制住了眼泪，但心底的悲伤，他也能敏察到，所以，他一样会悲伤。
如果你死了，我会怎样呢？
这个问题，在午夜涌上了我的心头。我能够做到不悲伤，不哭泣么？恐怕不行，即使我用尽全身力气。
当最深爱的人离开我们，我们很想他的灵魂平安的进入另一个世界，可是，我们止得住自己的悲伤么？
这悲伤会做为一个印记，留在心里，直到下一世么？那么，生亦忧，死亦苦，然则何时可乐呢？
我沉默的握住话筒，猫其实就在一条远离凡苦的船上，却因遇到了我的召唤，重新回到水里。
这也是前世擦不去的记忆，使得他即使披上了僧衣，也不得不转回轮回之苦么？
在那一刻，我的心里有了丝丝的歉疚。也似乎有了一点感悟。可惜，我是愚钝之人。这点感悟一下子就消失不见了。
不可以的，我不可以没有猫，或许，在大限来临的时候，和猫的分别是苦，但是，如果没有他，从现在开始，就已经苦了。我，不能放弃他。
我们的故事不是故事,是正在发生的事件。所以，我不会象故事的主人公给读者留下一个荡气回肠的尾巴。
还有，
子非鱼，焉知鱼之乐？
大家知道猫的快乐是什么么？你们凭什么认为他的快乐非要在晨钟暮鼓之中呢？
每一份爱情,每一个家庭,都有类似的柴米油盐的烦琐。
1. 小猫如果希望把父母也接来逸享天年，你可以接受吗？会向对待自己父母那样吗？他把他妹妹也接来呢？他希望他的家人生活都好嘛。
----我会给他讲明我们的经济条件，首先，我们只有不到100平的房子，两个人加个孩子勉强够住，5个人住不下的。我的猫，我相信他最通情达理，不会提这个问题。其次，他的父母是典型的，要强的藏族人，没有那种儿子进了城， 大家都等着一起去享福的心思。当然，如果他们需要我们的帮助，我会尽我所能。（将来，我的存折，我的密码对猫都是公开的，反正也没多少钱，他斟酌着花呗）
2 如果小猫和你一起后又想返回寺院了，你可以放手不大闹吗，那时你也许又长了1岁，也许已经40多岁。
----猫所在的寺院是完全对外的。就是说，任何人都可以进去做和尚，只有一点不行，那就是你曾经是个和尚。如果你破戒了，就永远没有机会重新做和尚。这也是猫最犹豫最痛苦的原因。如果他还俗了，不会再有机会返回寺院的。其实，我要担心的倒是他成了一个俗世男人之后，如果变心了怎么办，哈哈。不过，无论我嫁给了谁，这都是可能发生的问题，所以，现在想也没有用。到时在说吧。
3 当然还俗后仍然可以一心向佛，悉心研究佛法的，遍访名山大寺，或者潜心研究，那时他这样的生活，你可以有平静的分享喜悦吗？他也许无法赚大钱养家，你会会心微笑地支持吗？
----遍访名山大川，我支持！只要我俩有余钱。悉心研究佛法，我更支持！猫不是一个象你们想像中不食人间烟火的家伙，他很清贫，所以他不会不考虑任何节度的去消费什么。我的原则是，在存有一定存款的情况下，支持有益嗜好。他不抽烟，不喝酒，悉心研究佛法不是很好的爱好么？总不能要求他象木头一样，整天无所事事吧。对于他可能收入很少的问题，我并不担心。首先，我的收入足够我们消费（我们都不是很浪费的人），他只要赚个自己的零花钱就可以了。要他找工作的原因，是不想他天天在家，会很闷的。另外，我还想支持他学习法律。学了这么多年的辩经，这两个行业倒是满象。呵呵。
作者：ECHOWOMAN:我以我们的爱情向你起誓:这些都是真的
楼上的太高看猫了。其实，在很多著名的藏传佛教寺院，那里的喇嘛都非常聪明，非常博学。一般来说，在他们的家里，他都是最聪明的孩子，只有这样，家人才愿意把他送到寺院里，那样对家庭来说，是一种荣耀。猫不过是众多聪明孩子中的一个。
我觉得我有必要和当地的旅游局谈一谈,这是个很好的旅游资源啊。哈哈，推动了一方经济发展，真是出乎我们意料之外啊。
另外，我想告诉大家，那位猜测猫家乡的朋友，猜测的并不正确。不过，对于他的热心，我很感激，他是因为关心才做的猜测。在这里，我一定把他的热心告诉我的宝宝猫。
还有，有的朋友提出让猫舍戒的事情。我上网查了一下，舍戒的意思就是暂时还俗。说白了，就是给僧侣一个品味人间生活的机会。我曾问过猫，他说不可能的。他所在的寺院是一个寺规及其严格的寺院。如果还俗了，就没有回头路了。曾经，他们寺院内部发生了一次轩然大波，一个和尚还俗之后又想重新回来，那个和尚宣称自己虽然还俗了，但是没有破戒。当时，寺院里分成了两派，有人赞成，有人反对。为此，差点形成内讧。想想看，一个没有破戒的和尚想回头都是那样的难，何况他破戒了！那就根本没有回头路了。
12月19号。
亲爱的猫，我们分别已经有20天了。我很想你。
发现一个很奇怪的问题，我对想念时间的忍受越来越少。从最初的三个月，两个月，到现在的一个月还不到。
没有你的日子是那样难熬。
我一个人吃饭，睡觉，走在回家的路上。
一个人看电视，上网，发呆，想念你在身边时的热闹。
最初的时候，我睡觉还喜欢抱着那只毛茸茸的大熊。现在，我已经完全放弃它了。它不能，谁也不能抵得了你在身边的温暖。
真想念你啊。时常一个人在窗边发呆。看着熟悉的风景，却没有一个画面能进入我的眼睛。
楼外是楼，山外是山。山的再远处就是你的家乡。
猫，你是否也这样站在窗边，如我一样的思念呢
100天，还有100天就能够相见了。
作者：妖808 回复日期：2007-12-20 11:05:43
佛祖不让和尚结婚 那为什么让和尚跟别人相爱？
-----佛祖没有阻止任何人结婚。他只是用佛法点拨世人远离爱欲之苦。能彻悟的，就此成佛。不能彻悟的，继续在凡间修炼。按道理来说，和尚比我们普通人更多的学习佛经，了解佛经，他们应该比我们更透彻的远离尘世之苦。他们的戒律之一就是不能不过，人毕竟是人，不是佛。一个诚实的和尚，如果他不能远离红尘，那么他就应该诚实的还俗。
佛祖没有不让你做任何事情。只是，当你不能再遵守佛门清规，那么，最好就是还俗。
作者：妖808 回复日期：2007-12-20 13:37:09
如果他不能回来，铁棒喇嘛将在寺院最灵验的护法神像前，大声的呵骂他，他的家人，甚至是他的老师。在猫的家乡，他们最忌讳的事情，就是这样被诅咒。因为那样会带来一世的不顺，晦气。在猫的记忆中，有几个被骂过的和尚都特别的倒霉。一个出了车祸，一个在家里做饭的时候遭了雷击。还有一个进了监狱，不知道是生是死。
==============================‘’
佛不是拯救世人的 吗 怎么成了诅咒世人了
----在藏传佛教的寺院，我们时常看到，有许多菩萨象不是慈悲的样子，是非常狰狞忿怒的样子。他们代表的就是佛法严厉的一面，以来警醒世人。佛教中，也有许多护法神。他们的前身或是鬼王，或是天神。他们的职责是维护佛法。当有人不能遵守佛门清规甚至欺骗的时候，他们就要以严厉的法力惩治这些人。在寺院里，维护这些规定的是铁棒喇嘛。护法神已经在佛前发誓，以全力维铁棒喇嘛的绝对权威。所以，当铁棒喇嘛忿怒的时候，那个人就要倒霉了。呵呵。
这位小朋友，我的解释，你明白了么？
不必猜了，他没有破戒，如果破了就好了。他就不必回去了，我也不必这么长久的等待了。
唉。。。。。。。
如果能将爱情顺利的走下去，我想，我应该感谢这些时刻陪伴我的朋友们。
如果没有你们，我不会在孤单的日子里，过的这样的丰富。
现在，上网查阅大家的留言是我唯一的乐趣。
有人说大家的鼓励是我是一种误导，我想他大可不必杞人忧天。十年前，我就是一个喜欢自作主张的人，现在依然如此。自己走的路或许跌了不少跟头，磕的鼻青脸肿。但是，回头望去，伤心的，愉快的，都成了不可缺少的人生经历。我没有因此而失望，也没有因此而颓废，更没有因此丧失对爱的信心。在最灰暗的时候，我也相信，一定会有一个人在远处等我。
和猫的相遇是在那片世人心目中最神奇的土地，在他相遇的时刻正是我磕长头越过人群之后的经历。那个时候，我看到许多的藏民，男男女女，都惊讶的看着我这个汉人，正艰难的想挤出人群，去瞻仰那著名的活佛讲经。千辛万苦之后，我终于爬到了大殿里。有一个很凶的喇嘛想赶我走，别人都劝他，让她听一会吧。倒是我，听了几分钟，实在听不懂，只好放弃。
从人潮汹涌的寺院里出来，外面的天格外的湛蓝，我轻松的走在街上，并不知道，那个祈祷已经开始发生效力。
之后，我就遇见了你。从不知道会喜欢你，到不知道你会来我身边，一直到不知道未来是否快乐。
我经历了一个个的不知道。
相拥不如远远的相爱,真的可以么?
这几天，猫很悠闲。在之前，他们整座寺院整夜整夜的辩经，念经。终于在昨天，可以稍稍得闲了。猫和朋友们大玩了好几天，吃饭，喝茶，打篮球，聊天，打牌，输了的人猛灌饮料，还要被打屁股！！我曾笑嘻嘻的和猫说，幸亏你们不喝酒， 不然喝多了说出我们的事可就惨了。猫说，你知道啊，我喝了饮料之后的反应和喝酒是一样的。不过我们的事么，是埋在心里的，谁也挖不去。
如此快乐的生活，猫却一直不快乐。
的确，他做的很好，不说话，会很配合的笑。
可是，爱人会很敏锐的知道对方的心意，不是么？
终于，我按捺不住心里的不快：你究竟怎么了，不说的话，我就挂电话了。没想到，他也很干脆的说，那就挂吧。
我没法下台，只好恨恨的挂上电话。眼泪却刷刷的流了下来。
开始反省和他的关系：从他走后，偷偷哭了好几天。却不想让他知道。有一种很不好的感觉，自己似乎变成了一个怨妇。这样的关系实在不是我想像的。
那么，怎么样好呢？为什么会这样呢？因为他象普通的男人一样，对这感情也进入了一段“理所当然”期了么？还是他另有苦衷？
不管怎样，现在的感情，两人都在痛苦，那么，就改变一下方式吧。
他断然拒绝了我的提议：放弃结婚的念头，做朋友或者情人。
---你不要想那些奇奇怪怪的想法。我是喜欢你，才不断的容忍你的坏脾气。换了其他人，不要说发火，连眼神不对，我都要发怒的。
我沉默，他的激烈回应倒让我的心安稳下来了。
那么，你为什么不快乐呢？
他深深的吸了一口气：小鱼，请你原谅我，从我小时起，我就不愿意把事情让别人分担，小时候，和别人打架了，不管多严重，我一样笑嘻嘻的回家，不让任何人知道。他们知道又有什么用呢，除了担心。我不想我的父母为我担心。你也一样，我不想你担心或者不开心。或者，我不想让你知道任何不愉快的事情。
我沉默了好久：猫，你这次回去之后发生了很多事情吧？
他想了一下，倒是回答的很干脆：是的，不过，我不会告诉你发生了什么。
我楞楞的握住话筒，想起最初喜欢猫的时候,爱煞了他那张总是笑嘻嘻的脸和那双似乎没有任何忧愁的眼睛。从没想到，这快乐的脸庞背后，也有如此隐忍的忧愁。
那天晚上，挂掉电话，猫说，他想去寺院溜达一圈。每当不愉快的时候，他溜达一下就好了。
可是，我的猫，如果你来我身边了，又不想对我诉说你的忧愁，你该怎样排遣呢？
我该拿什么去爱你，
拿我破碎了千万次的心？
我以为我爱你 却一再伤害你
越拥抱越叫人不能呼吸
要我拿什么去爱你
拿我苦过的痛过的决定
我空了的双手我好想再拥有
很长一段时间,都在分手或者牵手之间徘徊。我所说的分手也不是想俗世男女那种做熟悉的陌生人或者老死不相往来。我所说的分手，只是不再把结婚做为目的，我依然是他最好的朋友甚至情人。
因为，我根本忘不掉他。戒也戒不掉。
他象岩石上的草那样扎进了你的心里，想拔掉除非把心摘下去。
他说不行，绝对不行。
---我所说的一切，所做的一切，都是因为爱你。
---我知道你是遵守承诺的人，不过我们的爱情不必象诺言一样遵守，我知道它的艰难。如果你放不下什么东西，我允许你违背诺言。
我曾经这样和他说。
他直接告诉我，我爱你，所以想做这一切。现在的一切都和诺言无关。可是，我知道我现在经常让你哭。这是我不好。只是因为，我现在身边的事情太多了。可是，我不想让你忧心，所以我不能说。小鱼，你时常问我我什么时候可以去你那里，我回答不出来，我也不能说谎。即使我现在编一个时间，哄的你高兴了，回头你还是要伤心。我不能说不能兑现的话。如果有一天将来你把这个来问我，我如何回答？所以，对不起。哄女孩子开心很简单，但是，我不能骗你。
---那么，在一起之后，你可以容易我的坏脾气么？
他哈哈一笑：你的坏脾气就象夏天的风一样，来的快，走的也快。还可以。20天发了两次火。哈哈，忍得住。
我忍不住说，等你来的时候，发火的频率就会超出你想像了。
他不响，过了一会，才温柔的说，不可能的，笨鱼，在我身边，你不会发火的。
昨天晚上打完电话，本来已经很困了，却睡不着。
猫今天就要走了。从现在开始一个月，我们都不会有机会长时间在一起聊天，恐怕不断的发短信都成了一种奢望。
不敢抱怨，因为怕他担心。
不知怎的，想起了一起“出逃”的日子。想起曾经在一起的那么多天，心里不禁要偷偷的笑了。
那天，一起坐上到成都的长途汽车。他一直绻在我身边的座位上睡觉。10多个小时的路程，没有书，没有音乐，本该是多么乏味啊。可是，只要看着他，心里就充满了无限的喜悦。
从成都回来的火车上，他就象个出门时特别不好带的孩子一样，专门和你作对。我要是坐在边上看书，他就一会头痛，一会咳嗽。非得你把书扔掉了，陪他说话，他才罢休。晚上11点，我们都不想睡觉，就一人一个耳机的听MP3，他象一只懒猫一样黏在床上。我看着他，猫的脸长的很小，瘦的时候没比我的手掌大多少。他的皮肤本来还算比较白，但是，由于常年生活在高原地带，颧骨处有一点点的红色。也许只有这个特征，你才会看出，这是一个和我们不同的异族男孩。
夜已经很深了，车厢的大灯都关掉了，只有卧铺的窗前的小灯还散发着幽幽的光，车厢里没有睡觉的人们也只是在轻声的交谈。只听见车轮和铁轨的声音在不厌其烦的重复着。现在，我们到了哪里呢？窗外是黑黝黝的，不明就里的景色，身边是我最爱的人。在那一刹，心里有无限的安然：随这火车把我们带到任何地方吧，只要他在我身边。那时，猫把一半脸埋在被子里，只露着一双眼睛，笑嘻嘻的看着我。我凝视着他，用手指轻轻的捻着他的耳垂。 不需要说话，很多时候，我们不需要说话，因为，心里的喜悦感已经象乘满的水一样，一开口它就会溢出来了。
猫，不管怎样，那一刻是我们快乐的，你的眼里，心里只有我，ME TOO。是么？
如果真的相爱.怎能舍得就那样远远分开?
记得猫离开我家的那个晚上,我们出去吃晚饭.天气很冷,我一直在打颤。他忽然指着远方说，哇，那棵树好漂亮。我看过去。呵，原来是家乐福门前已经竖起了圣诞树。我告诉猫，12月24号，这里会成为一个狂欢之夜，所有的恋人都会在这一天走上街头，纪念他们不寻常的爱情。那个时候，整个城市会成为一个狂欢的城市。
太好了。猫看着圣诞树，笑眯眯的说。
可是，你那时已经不在我身边了。
那个寒冷的夜晚，猫深深的看着我，不再说话。他的怀抱，是那样温柔。远处点点的灯光，闪烁不停，似乎在诉说着离别，似乎又在期待着重逢。
我一定会回到你身边。
我一定会等你来到我身边。
时间转眼就这样过了一个月。今天晚上，我坐着公车去朋友家约会。街上车来车往，人头攒动，一如想象般热闹。我的猫，此刻应该也在路上。他们整个寺院的僧人都在前往另一个寺院，参加那场盛大的辩经法会。
猫当初离开，也是为了这场法会。
我曾问过他，当初，在你想离开的时候，我若执意留你，你是否会留下呢？
---不会。
---若我坚持呢。
---我还是不会。我亦知道，你不会坚持。我知道，你爱我。所以你不会强留住我。
我叹息。这就是猫，他的心思清澄而透明，固执而坚决。奇怪的是，因为他的透明，我那颗多疑的心也变的简单。我知道他的心思，亦知道不能利用爱来勉强他做不愿意的事情。让他离开，只希望有一天他会主动再来。
---猫，我想好了，这辈子，我们的手都握在一起不放开，好么？
---是怎样在一起啊？
这条短信后面，他打了一个顽皮的笑脸。
---笨啊，就是一辈子都不要分开，好么
---好的，我答应你。
亲爱的猫，我们分别已经有20天了。我很想你。
发现一个很奇怪的问题，我对想念时间的忍受越来越少。从最初的三个月，两个月，到现在的一个月还不到。
没有你的日子是那样难熬。
我一个人吃饭，睡觉，走在回家的路上。
一个人看电视，上网，发呆，想念你在身边时的热闹。
最初的时候，我睡觉还喜欢抱着那只毛茸茸的大熊。现在，我已经完全放弃它了。它不能，谁也不能抵得了你在身边的温暖。
真想念你啊。时常一个人在窗边发呆。看着熟悉的风景，却没有一个画面能进入我的眼睛。
楼外是楼，山外是山。山的再远处就是你的家乡。
猫，你是否也这样站在窗边，如我一样的思念呢
100天，还有100天就能够相见了。
作者：妖808 回复日期：2007-12-20 11:05:43
佛祖不让和尚结婚 那为什么让和尚跟别人相爱？
-----佛祖没有阻止任何人结婚。他只是用佛法点拨世人远离爱欲之苦。能彻悟的，就此成佛。不能彻悟的，继续在凡间修炼。按道理来说，和尚比我们普通人更多的学习佛经，了解佛经，他们应该比我们更透彻的远离尘世之苦。他们的戒律之一就是不能不过，人毕竟是人，不是佛。一个诚实的和尚，如果他不能远离红尘，那么他就应该诚实的还俗。
佛祖没有不让你做任何事情。只是，当你不能再遵守佛门清规，那么，最好就是还俗。
作者：妖808 回复日期：2007-12-20 13:37:09
如果他不能回来，铁棒喇嘛将在寺院最灵验的护法神像前，大声的呵骂他，他的家人，甚至是他的老师。在猫的家乡，他们最忌讳的事情，就是这样被诅咒。因为那样会带来一世的不顺，晦气。在猫的记忆中，有几个被骂过的和尚都特别的倒霉。一个出了车祸，一个在家里做饭的时候遭了雷击。还有一个进了监狱，不知道是生是死。
==============================‘’
佛不是拯救世人的 吗 怎么成了诅咒世人了
----在藏传佛教的寺院，我们时常看到，有许多菩萨象不是慈悲的样子，是非常狰狞忿怒的样子。他们代表的就是佛法严厉的一面，以来警醒世人。佛教中，也有许多护法神。他们的前身或是鬼王，或是天神。他们的职责是维护佛法。当有人不能遵守佛门清规甚至欺骗的时候，他们就要以严厉的法力惩治这些人。在寺院里，维护这些规定的是铁棒喇嘛。护法神已经在佛前发誓，以全力维铁棒喇嘛的绝对权威。所以，当铁棒喇嘛忿怒的时候，那个人就要倒霉了。呵呵。
这位小朋友，我的解释，你明白了么？
不必猜了，他没有破戒，如果破了就好了。他就不必回去了，我也不必这么长久的等待了。
唉。。。。。。。
如果能将爱情顺利的走下去，我想，我应该感谢这些时刻陪伴我的朋友们。
如果没有你们，我不会在孤单的日子里，过的这样的丰富。
现在，上网查阅大家的留言是我唯一的乐趣。
有人说大家的鼓励是我是一种误导，我想他大可不必杞人忧天。十年前，我就是一个喜欢自作主张的人，现在依然如此。自己走的路或许跌了不少跟头，磕的鼻青脸肿。但是，回头望去，伤心的，愉快的，都成了不可缺少的人生经历。我没有因此而失望，也没有因此而颓废，更没有因此丧失对爱的信心。在最灰暗的时候，我也相信，一定会有一个人在远处等我。
和猫的相遇是在那片世人心目中最神奇的土地，在他相遇的时刻正是我磕长头越过人群之后的经历。那个时候，我看到许多的藏民，男男女女，都惊讶的看着我这个汉人，正艰难的想挤出人群，去瞻仰那著名的活佛讲经。千辛万苦之后，我终于爬到了大殿里。有一个很凶的喇嘛想赶我走，别人都劝他，让她听一会吧。倒是我，听了几分钟，实在听不懂，只好放弃。
从人潮汹涌的寺院里出来，外面的天格外的湛蓝，我轻松的走在街上，并不知道，那个祈祷已经开始发生效力。
之后，我就遇见了你。从不知道会喜欢你，到不知道你会来我身边，一直到不知道未来是否快乐。
我经历了一个个的不知道。
相拥不如远远的相爱,真的可以么?
这几天，猫很悠闲。在之前，他们整座寺院整夜整夜的辩经，念经。终于在昨天，可以稍稍得闲了。猫和朋友们大玩了好几天，吃饭，喝茶，打篮球，聊天，打牌，输了的人猛灌饮料，还要被打屁股！！我曾笑嘻嘻的和猫说，幸亏你们不喝酒， 不然喝多了说出我们的事可就惨了。猫说，你知道啊，我喝了饮料之后的反应和喝酒是一样的。不过我们的事么，是埋在心里的，谁也挖不去。
如此快乐的生活，猫却一直不快乐。
的确，他做的很好，不说话，会很配合的笑。
可是，爱人会很敏锐的知道对方的心意，不是么？
终于，我按捺不住心里的不快：你究竟怎么了，不说的话，我就挂电话了。没想到，他也很干脆的说，那就挂吧。
我没法下台，只好恨恨的挂上电话。眼泪却刷刷的流了下来。
开始反省和他的关系：从他走后，偷偷哭了好几天。却不想让他知道。有一种很不好的感觉，自己似乎变成了一个怨妇。这样的关系实在不是我想像的。
那么，怎么样好呢？为什么会这样呢？因为他象普通的男人一样，对这感情也进入了一段“理所当然”期了么？还是他另有苦衷？
不管怎样，现在的感情，两人都在痛苦，那么，就改变一下方式吧。
他断然拒绝了我的提议：放弃结婚的念头，做朋友或者情人。
---你不要想那些奇奇怪怪的想法。我是喜欢你，才不断的容忍你的坏脾气。换了其他人，不要说发火，连眼神不对，我都要发怒的。
我沉默，他的激烈回应倒让我的心安稳下来了。
那么，你为什么不快乐呢？
他深深的吸了一口气：小鱼，请你原谅我，从我小时起，我就不愿意把事情让别人分担，小时候，和别人打架了，不管多严重，我一样笑嘻嘻的回家，不让任何人知道。他们知道又有什么用呢，除了担心。我不想我的父母为我担心。你也一样，我不想你担心或者不开心。或者，我不想让你知道任何不愉快的事情。
我沉默了好久：猫，你这次回去之后发生了很多事情吧？
他想了一下，倒是回答的很干脆：是的，不过，我不会告诉你发生了什么。
我楞楞的握住话筒，想起最初喜欢猫的时候,爱煞了他那张总是笑嘻嘻的脸和那双似乎没有任何忧愁的眼睛。从没想到，这快乐的脸庞背后，也有如此隐忍的忧愁。
那天晚上，挂掉电话，猫说，他想去寺院溜达一圈。每当不愉快的时候，他溜达一下就好了。
可是，我的猫，如果你来我身边了，又不想对我诉说你的忧愁，你该怎样排遣呢？
我该拿什么去爱你，
拿我破碎了千万次的心？
我以为我爱你 却一再伤害你
越拥抱越叫人不能呼吸
要我拿什么去爱你
拿我苦过的痛过的决定
我空了的双手我好想再拥有
很长一段时间,都在分手或者牵手之间徘徊。我所说的分手也不是想俗世男女那种做熟悉的陌生人或者老死不相往来。我所说的分手，只是不再把结婚做为目的，我依然是他最好的朋友甚至情人。
因为，我根本忘不掉他。戒也戒不掉。
他象岩石上的草那样扎进了你的心里，想拔掉除非把心摘下去。
他说不行，绝对不行。
---我所说的一切，所做的一切，都是因为爱你。
---我知道你是遵守承诺的人，不过我们的爱情不必象诺言一样遵守，我知道它的艰难。如果你放不下什么东西，我允许你违背诺言。
我曾经这样和他说。
他直接告诉我，我爱你，所以想做这一切。现在的一切都和诺言无关。可是，我知道我现在经常让你哭。这是我不好。只是因为，我现在身边的事情太多了。可是，我不想让你忧心，所以我不能说。小鱼，你时常问我我什么时候可以去你那里，我回答不出来，我也不能说谎。即使我现在编一个时间，哄的你高兴了，回头你还是要伤心。我不能说不能兑现的话。如果有一天将来你把这个来问我，我如何回答？所以，对不起。哄女孩子开心很简单，但是，我不能骗你。
---那么，在一起之后，你可以容易我的坏脾气么？
他哈哈一笑：你的坏脾气就象夏天的风一样，来的快，走的也快。还可以。20天发了两次火。哈哈，忍得住。
我忍不住说，等你来的时候，发火的频率就会超出你想像了。
他不响，过了一会，才温柔的说，不可能的，笨鱼，在我身边，你不会发火的。
昨天晚上打完电话，本来已经很困了，却睡不着。
猫今天就要走了。从现在开始一个月，我们都不会有机会长时间在一起聊天，恐怕不断的发短信都成了一种奢望。
不敢抱怨，因为怕他担心。
不知怎的，想起了一起“出逃”的日子。想起曾经在一起的那么多天，心里不禁要偷偷的笑了。
那天，一起坐上到成都的长途汽车。他一直绻在我身边的座位上睡觉。10多个小时的路程，没有书，没有音乐，本该是多么乏味啊。可是，只要看着他，心里就充满了无限的喜悦。
从成都回来的火车上，他就象个出门时特别不好带的孩子一样，专门和你作对。我要是坐在边上看书，他就一会头痛，一会咳嗽。非得你把书扔掉了，陪他说话，他才罢休。晚上11点，我们都不想睡觉，就一人一个耳机的听MP3，他象一只懒猫一样黏在床上。我看着他，猫的脸长的很小，瘦的时候没比我的手掌大多少。他的皮肤本来还算比较白，但是，由于常年生活在高原地带，颧骨处有一点点的红色。也许只有这个特征，你才会看出，这是一个和我们不同的异族男孩。
夜已经很深了，车厢的大灯都关掉了，只有卧铺的窗前的小灯还散发着幽幽的光，车厢里没有睡觉的人们也只是在轻声的交谈。只听见车轮和铁轨的声音在不厌其烦的重复着。现在，我们到了哪里呢？窗外是黑黝黝的，不明就里的景色，身边是我最爱的人。在那一刹，心里有无限的安然：随这火车把我们带到任何地方吧，只要他在我身边。那时，猫把一半脸埋在被子里，只露着一双眼睛，笑嘻嘻的看着我。我凝视着他，用手指轻轻的捻着他的耳垂。 不需要说话，很多时候，我们不需要说话，因为，心里的喜悦感已经象乘满的水一样，一开口它就会溢出来了。
猫，不管怎样，那一刻是我们快乐的，你的眼里，心里只有我，ME TOO。是么？
如果真的相爱.怎能舍得就那样远远分开?
记得猫离开我家的那个晚上,我们出去吃晚饭.天气很冷,我一直在打颤。他忽然指着远方说，哇，那棵树好漂亮。我看过去。呵，原来是家乐福门前已经竖起了圣诞树。我告诉猫，12月24号，这里会成为一个狂欢之夜，所有的恋人都会在这一天走上街头，纪念他们不寻常的爱情。那个时候，整个城市会成为一个狂欢的城市。
太好了。猫看着圣诞树，笑眯眯的说。
可是，你那时已经不在我身边了。
那个寒冷的夜晚，猫深深的看着我，不再说话。他的怀抱，是那样温柔。远处点点的灯光，闪烁不停，似乎在诉说着离别，似乎又在期待着重逢。
我一定会回到你身边。
我一定会等你来到我身边。
时间转眼就这样过了一个月。今天晚上，我坐着公车去朋友家约会。街上车来车往，人头攒动，一如想象般热闹。我的猫，此刻应该也在路上。他们整个寺院的僧人都在前往另一个寺院，参加那场盛大的辩经法会。
猫当初离开，也是为了这场法会。
我曾问过他，当初，在你想离开的时候，我若执意留你，你是否会留下呢？
---不会。
---若我坚持呢。
---我还是不会。我亦知道，你不会坚持。我知道，你爱我。所以你不会强留住我。
我叹息。这就是猫，他的心思清澄而透明，固执而坚决。奇怪的是，因为他的透明，我那颗多疑的心也变的简单。我知道他的心思，亦知道不能利用爱来勉强他做不愿意的事情。让他离开，只希望有一天他会主动再来。
---猫，我想好了，这辈子，我们的手都握在一起不放开，好么？
---是怎样在一起啊？
这条短信后面，他打了一个顽皮的笑脸。
---笨啊，就是一辈子都不要分开，好么
---好的，我答应你。
和猫的最后一次联系是三天前.他步行一个多小时到了离寺院最近的一个市镇。给我打来公用电话。我说，我很想你。他说，我知道。我说，以后我们怎么联系呢。他说，目前没有办法。我们下一次联系的时候大约是10天后。就这样挂掉了电话。
然后，我一个人吃饭，睡觉，上班，回家，看电视，空荡荡的房间，空荡荡的一切。
其实，以前，很多时候，我也是在一个人做这些事情。可是，我知道，我随时可以联系到他，我可以和他通话。亲自告诉他，我想你了。他可以亲自告诉我，我爱你。
现在不能了。
我应该承受这一切。可是，我真的感觉很孤独。
就象今天晚上去吃饭，饭店里有好几桌客人，似乎都是情侣。只有我，一个人，占着挺大的一张桌子。心里在抱怨，他家的桌子为什么这么大？又疑心店家会不会抱怨：这个女人为什么要占整个的大桌子？
都是孤单在作祟。
窗外渐渐飘起了雪花。耳边低低的收音机声说，从明天开始，东北地区将有强降雪。心里在隐隐的忧虑，猫呆的那个寺院会不会也要骤然降温呢？他们穿的那么少，会不会冻坏呢？呵呵，看我，在想什么恶俗的问题啊？他们，是期待成佛的人，死亡，是一种解脱。受苦，磨难，是对心性的锻炼。只有我，在喋喋不休的惦记这些无聊的小问题。
我打了一个喷嚏。
想起了和他的约定。
那么，是你在想我么？你能感觉到我在想你么？
这个城市终于下雪了。漫天的雪花无止无休。就象对他的思念。
一天里，脑子的念头闪过了千万个。
我真的很想去看他。哪怕就一眼。然后，悄然的离去。
但我知道，这不是猫所想的，如果出现在他面前，他一定不定那样轻易的放我走。就象我们每次打电话时，他不希望很快的放下，所以，我们一直聊到天光发白，我已经一点力气也没有，他才恋恋不舍的放下。。。
其实，我也不想，我也不想千里迢迢的去看他，只能远远的笑一下，便悄然的离开。
我还有工作，还有若干不能离开的原因。。。
所以，我只能忍耐。。。
想起有一本书上说的：当我们失去了某样最宝贵的东西，我们首先会反复在心里衡量它的价值，之后，我们会愤怒，但是，我们最终会沉默，沉默的接受事实。
我也是这样的接受了事实。接受了一个月不能见你，联系你的事实。
忽然觉得，爱到深处也是可耻的。在这里，没有了自我。可是，我的猫，我的幸运是爱上了你。
朋友问我，一个个不紧不慢的，没有猫的电话的夜晚，怎样度过。
我说，就那样过吧，无所事事，盼着天黑，然后盼着睡意渐渐降临。
我又想喝酒了。可是，猫不喜欢我喝酒。
我发现猫是对的。因为酒，根本无法麻醉对他的思念。
在沉醉的时刻，我更要想起曾经的岁月，想起他曾经那样坐这我身边，专心致志的看电视，我轻轻的捻着他的耳垂。那一刻，窗外也有雪花，轻轻的飘过。。。。
世界如此美好,我却如此暴躁...
哈哈，这就是我现在的心情。
早晨，弟弟来电话咨询一些问题，我就象火山爆发一样，把所有的烟，灰，还有浆土全都倒到了他那里。幸亏是自家人，不能挑什么。
然后，就觉得全身无力。很想象一堆没有骨头的肉一样，躺上个三五七天。
思念原来也是一种病菌，让人“肌无力”。
不想上班，不想思考。什么都不想，最好我的世界暂时封闭起来，挂上一个“暂时停业”的牌子。一直等到他亲自摘去。
挺丢人。。。但是很想说出来。
很久都没有试过这样思念一个人了，对他的想念侵入了每个细胞。
今天是藏历的11月22,也是猫的生日。
大概每个人都有这样的过程，对于所爱的人，总想知道他（她）的生日是多少。我也不例外。和猫没认识多久，我就打听他的生日。他说根本记不起来。后来又拼命的想啊想，想啊想，告诉我，那应该是一个冬天，，，然后呢，，，，应该在一场念经法会之后。。。然后呢，，，好像天还没亮。
这就是猫的全部记忆。我奇怪的不得了。对于我们来说，生日日期在记忆里是信手拈来的。怎么会记得这样混乱呢？猫说，他从出生到幼年，几乎就没有人管。大人忙着生计，孩子基本都是扔在了一边。他至今还有儿时的记忆，那就是，被独自扔在床上，先是睡觉，然后饿了，尿了，就开始哭，可是没人理，哭累了继续睡，然后醒了，又开始哭，一直哭到耳朵里都有“吱吱”的声音。等到长大了一点，能爬了，就到处乱爬，妈妈有时去采草药，就把他带在身边，结果回头一看，他不知爬到哪里去了。于是，家里人和朋友们开始惊天动地的寻找。最危险的一次，他居然流落到了甘肃的一家医院里。猫对我说，要不是他妈妈最后把他找到了，可能，现在他已经是一回民了。
长到3，4岁的猫，依然是一个健康的孩子，又白又胖，据说还有一双大眼睛。（我怀疑是当事人过分渲染）见到的人都喜欢他。所以，猫的原则是，孩子在小的时候根本不用太注意，怎么着他也会长大的。
我说，我到藏区的时候，看到那里的孩子确实非常可爱。可惜的是，每个小家伙的脸都脏兮兮的，还有流不完的大鼻涕，我当时就有一种冲动，很想揪过来一个，摁住他的鼻子，帮他擤鼻涕。
猫扭捏的说，我，那个时候也是那样啊。。。。
我晕。。。。
终于有一天，猫兴奋的告诉我，我知道我的生日了。原来，我妈妈还记得，那是藏历的11月22。
从有记忆到现在，猫第一次知道了自己的生日。可是，他一定从没有过过生日。这次也不例外。那么，亲爱的猫，就让我在心里替你默默祝愿：生日快乐，我爱你。
昨天是2007年的最后一天，一直工作到很晚，晚上8点下班的时候，约上同样是单身的女同事一起去吃日本料理。平时不会这样奢侈的，可是，这已经是这个年头的最后一天，还有，太想念猫了。就用美食去填充送不出去的思念吧。
很丢人，吃完饭出来，胃一直不舒服，一直到第二天。中午的时候，小睡了一会。一直到一个陌生而熟悉的号码把我叫醒。
0941*******
我顿了一顿才仔细的接起了那个电话，是猫，猫打给我的。
---我很想你。
---我也是的。
---我以为一个月会很快。但是，在想你的日子里，时间竟然这样难熬。
---我昨晚，就梦到了你。
---我天天打喷嚏。
---你那里还好么？冷么？
---我瘦了，还黑了。感冒了。这里的气候比东北还冷。而我们，只穿着现在的衣服。
---你身体这么差，是因为想念我么？
---我想，是的。。。。
我们几乎在抢着说话，几乎又在同时停了下来。我们都在贪婪的聆听着对方的呼吸。好象，好像你就在我的身边。
猫这次去那里，犯了一个错误。他只带了一张银行卡，几乎就没带现金。结果，到了那里才知道，那个小市镇居然没有建设银行，更没有提款机。幸亏寺院里还管饭，他才没有饿到。给我打电话的钱，也不知道是从哪省出来的。我问他：你还有钱么？他就凶巴巴的：关你什么事。
我急的没有办法，远水解不了近渴。打电话时，很想和他再多聊一会，又担心，是不是已经花光了他最后一个铜板？就在这样矛盾来矛盾去的心理下，我们还是无奈的放下了电话。
笨猫，出门居然不带现金。我在心里恨恨的说，却又担心他会饿到，会病倒，会冷到。。。。
在之前，所有的这些对我来说，都不是问题，直到我认识了你。你的爱让我变得娇气了。
猫曾经一本正经和我说。
我想这样爱你，一直爱下去。
我在心里也这样的说。
我答应你，不管发生什么事情，我们的手也绝不放开。我爱你。笨鱼。
这几天，都不敢上天涯。因为，一直没有猫的消息。
很奇怪，这个帖子似乎是因为猫而存在的。
在我遇到他，和他在一起，分开，联系，联系，分开，只要有他的人，他的声音存在于我的生活中，我的心里就能流淌出灵感，就可以说出东西。
可是，最近，在我的生活里，他一直消失不见。
不是因为他，而是环境不允许他联系。
我们都在苦苦的挣扎在分别的日子里。在忍受分离的折磨。
真想一下子飞到那个遥远的地方。在一种最出其不意的情况下，出现在他面前，陌生的寺院，众多身着红色僧衣的僧人，，，我真的很想看到他又惊又喜的表情。
在人群中，即使我们不能打招呼，不能说话，但是，一眼，已经足够。
也就是这个幻想，使得我撑过了这些个相思成灾的日子。每天晚上睡觉的时候，我就在想，明天，明天，我就上网查，查去他那里最近的路程，最快的方式。。。。
上班的时候，心里就在琢磨，我先把工作进行完，然后，怎么和领导请假呢？
但是，想来想去的结果是：我在网上查到，无论我走哪条路线，从去到回来都需要6天，也就是说，我花了一周的时间，真的只能见他一眼，就得匆匆踏上归途。
和领导协商的结果是：你不想干了，还是逼着我不想干了，年底了，多关键的时候啊。碰了一鼻子灰，汕汕的出来了。。。
想去也是可以的，只要买张机票，说走就走了。可惜啊，我长叹一声，梦想和现实在这个时候发生了如此严重的冲突。到底该屈从哪里，也足够我思考一阵子了。
好吧，有这么个思考其实也挺好，至少不用每天脑子里空荡荡的，象游魂一样啦。
昨天晚上，发生了一件意外的事情。
非常，非常的意外。
本来，他已经和我约好，只能在周末的时候才能和我联系。所以，现在的我，基本到了8点多，就手机关掉。
实在不想接到不想接的电话。在晚上，除了他的电话之后，其余的电话，都是不想接的电话。
昨晚也不例外。
早晨打着哈欠起床，意外的发现，他竟然用一个别人的手机给我发来了3个信息，一个是9点的，一个是10点的，还有一个是11点的。
这些信息，因为没有我的回信，一个比一个焦急。最让我上火的是，他还提到，曾经给我家里打了电话，而我却没有接。
我当然接不到，因为我在父母家。
他却误会了。他以为我又喝酒了，所以听不到电话。
我该不该回信息呢？这个一定不是他的手机。可是，焦急让我等不及了。我飞快的回了短信，向他解释没有回信的原因。还告诉他，我和他一样着急，一样在想念。
一直到中午，手机接到了短信，是那个号码发过来的：
你是谁？昨天，**用我的手机给别人发了信息，他一直等到半夜，我问他为什么，他也不说，是因为你么？你在信息里说爱他，你是男的还是女的啊？
我彻底晕了，思量再三，慎重的回了短信：我是他的朋友，一个深爱他的朋友。
对方很快回到：我是他的朋友。这几天，我们都看出他有心事。可是他不会说，他喜欢一个人承担。不过，你今天早晨的短信，告诉了我原因。
这个短信让我的心深深的忧虑起来。我不知道，我的短信会给他带来怎样的后果。
我又回过去一条：如果，如果你的朋友有喜欢的人，你怎么想？
对方回答：这是一个惊喜。
惊喜是什么意思呢？我想了半天，也想不出答案。又问对方：你是不是在骗我，你其实就是他？
对方又很快回答：我也是和尚，我们不骗人的，他骗过你么？
我只有认输。结果，对方又问：你究竟是男的，还是女的啊？
我不回答。他自己却回答了起来：还真不好猜。他说过，男人没什么可喜欢的。但是女人么，我从没见过他和女人说话啊。
我无奈的回了一条短信：请你，请你快点找到他，感谢，流泪感谢！
没成想，对方又给我发了一条：流泪，为什么流泪啊？？？
我晕：你怎么那么多问题啊。小朋友？？？？
大概是被我称为了"小朋友",这个"小朋友"有点愤愤然：喂,我不小,我和他一样大。
哦，原来真的还是很小。
下午，和手机结成了连体，一刻没敢分离。太担心再错过相约的美好。
等待是煎熬的，却有了盼头。就算下午他不回信，我还可以等到天黑，然后，还有午夜。。。
感觉自己象坐在了一把古老的摇椅上，就这么悠悠的等，从天黑到黎明，再到另一个天黑。
记得一首歌：你说天黑以后要来，我等到两鬓霜白。。。。
那时听这首歌的时候，以为作者是个白痴，有谁，会为谁，等到两鬓霜白？
现在想来，其实，一个个黑夜，白天，真可以就那么倏忽的过去了。
猫现在瘦成什么样子了呢？
他的朋友告诉我，谁都看出他有心事，可是，谁都无法从他口中得知。他其实是希望我过去的，那样，异乡的感觉或许就不会那么寒冷，那么漫长。是思念把日子拉长了，长的没有尽头。
曾没有心机，快快乐乐的猫，曾一心只想苦读的猫，变成了一只忧郁的，瘦瘦的丑猫。
我该去看你么？其实，还有20天，我们就可以自由通话了。之后再等几天，我们就可以见面了。猫，我知道，所有的安慰，甚至联系，只能加重思念的痛苦。
可是，我们可以不再盼望，不再说想念了么？
然后，我一个人吃饭，睡觉，上班，回家，看电视，空荡荡的房间，空荡荡的一切。
其实，以前，很多时候，我也是在一个人做这些事情。可是，我知道，我随时可以联系到他，我可以和他通话。亲自告诉他，我想你了。他可以亲自告诉我，我爱你。
现在不能了。
我应该承受这一切。可是，我真的感觉很孤独。
就象今天晚上去吃饭，饭店里有好几桌客人，似乎都是情侣。只有我，一个人，占着挺大的一张桌子。心里在抱怨，他家的桌子为什么这么大？又疑心店家会不会抱怨：这个女人为什么要占整个的大桌子？
都是孤单在作祟。
窗外渐渐飘起了雪花。耳边低低的收音机声说，从明天开始，东北地区将有强降雪。心里在隐隐的忧虑，猫呆的那个寺院会不会也要骤然降温呢？他们穿的那么少，会不会冻坏呢？呵呵，看我，在想什么恶俗的问题啊？他们，是期待成佛的人，死亡，是一种解脱。受苦，磨难，是对心性的锻炼。只有我，在喋喋不休的惦记这些无聊的小问题。
我打了一个喷嚏。
想起了和他的约定。
那么，是你在想我么？你能感觉到我在想你么？
这个城市终于下雪了。漫天的雪花无止无休。就象对他的思念。
一天里，脑子的念头闪过了千万个。
我真的很想去看他。哪怕就一眼。然后，悄然的离去。
但我知道，这不是猫所想的，如果出现在他面前，他一定不定那样轻易的放我走。就象我们每次打电话时，他不希望很快的放下，所以，我们一直聊到天光发白，我已经一点力气也没有，他才恋恋不舍的放下。。。
其实，我也不想，我也不想千里迢迢的去看他，只能远远的笑一下，便悄然的离开。
我还有工作，还有若干不能离开的原因。。。
所以，我只能忍耐。。。
想起有一本书上说的：当我们失去了某样最宝贵的东西，我们首先会反复在心里衡量它的价值，之后，我们会愤怒，但是，我们最终会沉默，沉默的接受事实。
我也是这样的接受了事实。接受了一个月不能见你，联系你的事实。
忽然觉得，爱到深处也是可耻的。在这里，没有了自我。可是，我的猫，我的幸运是爱上了你。
朋友问我，一个个不紧不慢的，没有猫的电话的夜晚，怎样度过。
我说，就那样过吧，无所事事，盼着天黑，然后盼着睡意渐渐降临。
我又想喝酒了。可是，猫不喜欢我喝酒。
我发现猫是对的。因为酒，根本无法麻醉对他的思念。
在沉醉的时刻，我更要想起曾经的岁月，想起他曾经那样坐这我身边，专心致志的看电视，我轻轻的捻着他的耳垂。那一刻，窗外也有雪花，轻轻的飘过。。。。
世界如此美好,我却如此暴躁...
哈哈，这就是我现在的心情。
早晨，弟弟来电话咨询一些问题，我就象火山爆发一样，把所有的烟，灰，还有浆土全都倒到了他那里。幸亏是自家人，不能挑什么。
然后，就觉得全身无力。很想象一堆没有骨头的肉一样，躺上个三五七天。
思念原来也是一种病菌，让人“肌无力”。
不想上班，不想思考。什么都不想，最好我的世界暂时封闭起来，挂上一个“暂时停业”的牌子。一直等到他亲自摘去。
挺丢人。。。但是很想说出来。
很久都没有试过这样思念一个人了，对他的想念侵入了每个细胞。
今天是藏历的11月22,也是猫的生日。
大概每个人都有这样的过程，对于所爱的人，总想知道他（她）的生日是多少。我也不例外。和猫没认识多久，我就打听他的生日。他说根本记不起来。后来又拼命的想啊想，想啊想，告诉我，那应该是一个冬天，，，然后呢，，，，应该在一场念经法会之后。。。然后呢，，，好像天还没亮。
这就是猫的全部记忆。我奇怪的不得了。对于我们来说，生日日期在记忆里是信手拈来的。怎么会记得这样混乱呢？猫说，他从出生到幼年，几乎就没有人管。大人忙着生计，孩子基本都是扔在了一边。他至今还有儿时的记忆，那就是，被独自扔在床上，先是睡觉，然后饿了，尿了，就开始哭，可是没人理，哭累了继续睡，然后醒了，又开始哭，一直哭到耳朵里都有“吱吱”的声音。等到长大了一点，能爬了，就到处乱爬，妈妈有时去采草药，就把他带在身边，结果回头一看，他不知爬到哪里去了。于是，家里人和朋友们开始惊天动地的寻找。最危险的一次，他居然流落到了甘肃的一家医院里。猫对我说，要不是他妈妈最后把他找到了，可能，现在他已经是一回民了。
长到3，4岁的猫，依然是一个健康的孩子，又白又胖，据说还有一双大眼睛。（我怀疑是当事人过分渲染）见到的人都喜欢他。所以，猫的原则是，孩子在小的时候根本不用太注意，怎么着他也会长大的。
我说，我到藏区的时候，看到那里的孩子确实非常可爱。可惜的是，每个小家伙的脸都脏兮兮的，还有流不完的大鼻涕，我当时就有一种冲动，很想揪过来一个，摁住他的鼻子，帮他擤鼻涕。
猫扭捏的说，我，那个时候也是那样啊。。。。
我晕。。。。
终于有一天，猫兴奋的告诉我，我知道我的生日了。原来，我妈妈还记得，那是藏历的11月22。
从有记忆到现在，猫第一次知道了自己的生日。可是，他一定从没有过过生日。这次也不例外。那么，亲爱的猫，就让我在心里替你默默祝愿：生日快乐，我爱你。
昨天是2007年的最后一天，一直工作到很晚，晚上8点下班的时候，约上同样是单身的女同事一起去吃日本料理。平时不会这样奢侈的，可是，这已经是这个年头的最后一天，还有，太想念猫了。就用美食去填充送不出去的思念吧。
很丢人，吃完饭出来，胃一直不舒服，一直到第二天。中午的时候，小睡了一会。一直到一个陌生而熟悉的号码把我叫醒。
0941*******
我顿了一顿才仔细的接起了那个电话，是猫，猫打给我的。
---我很想你。
---我也是的。
---我以为一个月会很快。但是，在想你的日子里，时间竟然这样难熬。
---我昨晚，就梦到了你。
---我天天打喷嚏。
---你那里还好么？冷么？
---我瘦了，还黑了。感冒了。这里的气候比东北还冷。而我们，只穿着现在的衣服。
---你身体这么差，是因为想念我么？
---我想，是的。。。。
我们几乎在抢着说话，几乎又在同时停了下来。我们都在贪婪的聆听着对方的呼吸。好象，好像你就在我的身边。
猫这次去那里，犯了一个错误。他只带了一张银行卡，几乎就没带现金。结果，到了那里才知道，那个小市镇居然没有建设银行，更没有提款机。幸亏寺院里还管饭，他才没有饿到。给我打电话的钱，也不知道是从哪省出来的。我问他：你还有钱么？他就凶巴巴的：关你什么事。
我急的没有办法，远水解不了近渴。打电话时，很想和他再多聊一会，又担心，是不是已经花光了他最后一个铜板？就在这样矛盾来矛盾去的心理下，我们还是无奈的放下了电话。
笨猫，出门居然不带现金。我在心里恨恨的说，却又担心他会饿到，会病倒，会冷到。。。。
在之前，所有的这些对我来说，都不是问题，直到我认识了你。你的爱让我变得娇气了。
猫曾经一本正经和我说。
我想这样爱你，一直爱下去。
我在心里也这样的说。
我答应你，不管发生什么事情，我们的手也绝不放开。我爱你。笨鱼。
这几天，都不敢上天涯。因为，一直没有猫的消息。
很奇怪，这个帖子似乎是因为猫而存在的。
在我遇到他，和他在一起，分开，联系，联系，分开，只要有他的人，他的声音存在于我的生活中，我的心里就能流淌出灵感，就可以说出东西。
可是，最近，在我的生活里，他一直消失不见。
不是因为他，而是环境不允许他联系。
我们都在苦苦的挣扎在分别的日子里。在忍受分离的折磨。
真想一下子飞到那个遥远的地方。在一种最出其不意的情况下，出现在他面前，陌生的寺院，众多身着红色僧衣的僧人，，，我真的很想看到他又惊又喜的表情。
在人群中，即使我们不能打招呼，不能说话，但是，一眼，已经足够。
也就是这个幻想，使得我撑过了这些个相思成灾的日子。每天晚上睡觉的时候，我就在想，明天，明天，我就上网查，查去他那里最近的路程，最快的方式。。。。
上班的时候，心里就在琢磨，我先把工作进行完，然后，怎么和领导请假呢？
但是，想来想去的结果是：我在网上查到，无论我走哪条路线，从去到回来都需要6天，也就是说，我花了一周的时间，真的只能见他一眼，就得匆匆踏上归途。
和领导协商的结果是：你不想干了，还是逼着我不想干了，年底了，多关键的时候啊。碰了一鼻子灰，汕汕的出来了。。。
想去也是可以的，只要买张机票，说走就走了。可惜啊，我长叹一声，梦想和现实在这个时候发生了如此严重的冲突。到底该屈从哪里，也足够我思考一阵子了。
好吧，有这么个思考其实也挺好，至少不用每天脑子里空荡荡的，象游魂一样啦。
昨天晚上，发生了一件意外的事情。
非常，非常的意外。
本来，他已经和我约好，只能在周末的时候才能和我联系。所以，现在的我，基本到了8点多，就手机关掉。
实在不想接到不想接的电话。在晚上，除了他的电话之后，其余的电话，都是不想接的电话。
昨晚也不例外。
早晨打着哈欠起床，意外的发现，他竟然用一个别人的手机给我发来了3个信息，一个是9点的，一个是10点的，还有一个是11点的。
这些信息，因为没有我的回信，一个比一个焦急。最让我上火的是，他还提到，曾经给我家里打了电话，而我却没有接。
我当然接不到，因为我在父母家。
他却误会了。他以为我又喝酒了，所以听不到电话。
我该不该回信息呢？这个一定不是他的手机。可是，焦急让我等不及了。我飞快的回了短信，向他解释没有回信的原因。还告诉他，我和他一样着急，一样在想念。
一直到中午，手机接到了短信，是那个号码发过来的：
你是谁？昨天，**用我的手机给别人发了信息，他一直等到半夜，我问他为什么，他也不说，是因为你么？你在信息里说爱他，你是男的还是女的啊？
我彻底晕了，思量再三，慎重的回了短信：我是他的朋友，一个深爱他的朋友。
对方很快回到：我是他的朋友。这几天，我们都看出他有心事。可是他不会说，他喜欢一个人承担。不过，你今天早晨的短信，告诉了我原因。
这个短信让我的心深深的忧虑起来。我不知道，我的短信会给他带来怎样的后果。
我又回过去一条：如果，如果你的朋友有喜欢的人，你怎么想？
对方回答：这是一个惊喜。
惊喜是什么意思呢？我想了半天，也想不出答案。又问对方：你是不是在骗我，你其实就是他？
对方又很快回答：我也是和尚，我们不骗人的，他骗过你么？
我只有认输。结果，对方又问：你究竟是男的，还是女的啊？
我不回答。他自己却回答了起来：还真不好猜。他说过，男人没什么可喜欢的。但是女人么，我从没见过他和女人说话啊。
我无奈的回了一条短信：请你，请你快点找到他，感谢，流泪感谢！
没成想，对方又给我发了一条：流泪，为什么流泪啊？？？
我晕：你怎么那么多问题啊。小朋友？？？？
大概是被我称为了"小朋友",这个"小朋友"有点愤愤然：喂,我不小,我和他一样大。
哦，原来真的还是很小。
下午，和手机结成了连体，一刻没敢分离。太担心再错过相约的美好。
等待是煎熬的，却有了盼头。就算下午他不回信，我还可以等到天黑，然后，还有午夜。。。
感觉自己象坐在了一把古老的摇椅上，就这么悠悠的等，从天黑到黎明，再到另一个天黑。
记得一首歌：你说天黑以后要来，我等到两鬓霜白。。。。
那时听这首歌的时候，以为作者是个白痴，有谁，会为谁，等到两鬓霜白？
现在想来，其实，一个个黑夜，白天，真可以就那么倏忽的过去了。
猫现在瘦成什么样子了呢？
他的朋友告诉我，谁都看出他有心事，可是，谁都无法从他口中得知。他其实是希望我过去的，那样，异乡的感觉或许就不会那么寒冷，那么漫长。是思念把日子拉长了，长的没有尽头。
曾没有心机，快快乐乐的猫，曾一心只想苦读的猫，变成了一只忧郁的，瘦瘦的丑猫。
我该去看你么？其实，还有20天，我们就可以自由通话了。之后再等几天，我们就可以见面了。猫，我知道，所有的安慰，甚至联系，只能加重思念的痛苦。
可是，我们可以不再盼望，不再说想念了么？
晚上,把手机的短信从震动调到了铃声。不知道他的消息会何时传来，但是，我再也不想错过了。
晚上7点，短信响起来了：笨鱼，在干吗？
太快乐了。
就象在人潮汹涌的大街上，找到了失散的他。
---我在等你，等得都快锈到了。
他说他十一点才可以下课。我说没关系，一晚上，我也愿意等。
看看表，才7点，我从床上跳下来，不可以再这样委着了，怕到时候生物钟会把自己自动调到休眠状态，我做什么好呢？自然是上网了。一边聊天，一边等他。
嘿嘿，到了11点，真的不困。11点零4分，他的电话准时响了。
时间忽然过的又开始快了。
早晨起来，快乐的上班，得意洋洋的下班，神气十足的等电话。
生活又恢复了。
本来以为，没有他的日子，可以沉淀一下，看透自己的心。
结果是，不可能，生活里已经不能没有他。
两天晚上，每天都打电话。这对于我，已经是最大的愉快。
他说，这个电话卡是朋友送给他的，我说，那我赶紧给你的卡里充点钱吧，总用人家的也不好，还有，万一打光了，，实在不能再过没有电话的日子了。
他很神气的回答：不用担心，我可以自己充。
－－－可是，你没有钱了。。。
他顿了一下：只要你爱我，很多事情我都可以自己扛的。我只要省一点就没关系了。
我真的紧张么?自己不觉得啊?也许，在没有他的日子里，我的心情就无法松弛。无法安心去工作，安心去逛街，去美容，去做瑜珈。只要他不在我身边，正常的生活全都乱了套。
今天，终于轻轻松松的和朋友去做瑜珈了。象所有恋爱中的女人一样，喋喋不休的说着自己的男朋友。说他的可爱，还有他的糗事。。。
记得和猫在成都约会的那次，他到我住的宾馆找我。玩了一天，累了一身的汗，猫跑到洗手间去淋浴。我呢，在外面看电视。其间，我也走到洗手间去取东西。结果，他居然“啊”的叫了一声！我吓了一跳，赶紧出来。没想到，这家伙从浴间出来之后，就臭着一张脸，黑黑的不说话。
---怎么啦，怎么啦？
---人家刚才在洗澡啊
---我知道啊
---我在洗澡！
这个时候，我才明白，人家是怨我不请自进了。我也愤愤然；这有什么好生气的！看到你又不会少肉，何况我什么也没看到！
猫的琐事，一想起就让我觉得莞尔。那个家伙，怎么可能有那么嫩的脸皮呢？
今天，趁着中午时间又和猫长聊了一会。
---喂，你在哪里啊？
---我，我在卫生间。
我不禁放声大笑，我们的通话不影响你吧。他也笑：不影响，我出来了。
恩？没听说过你们那里有什么“卫生间”啊？
听到我的疑惑，猫有点扭捏，啊，我说的卫生间，就是我们寺院后面的山后的草地。。。。
我彻底的放声大笑起来了，猫啊猫，你和我在一起，真是没学会什么好东西，这些酸溜溜的斯文话倒是攒了一大堆。
-- 猫，你现在在哪里啊？
-- 我找了一块阳光最盛的地方，躺在草坪上给你打电话啊。真舒服，满身都是阳光，暖洋洋的，怪不得人家说，太阳是我们穷人最好的衣服。
那时的我，正坐在公交车上，嘈杂的人群，也有淡淡的日光斜射进车窗。我想象着，在几千公里之外，那座陌生的山外，瘦瘦的他真象一只懒猫，仰躺在草坪上，手机就搁在他的耳边。他已经完全晒黑了，不再有让他苦恼的“太白”了。缺水，干旱的环境，再加上高原的日晒，他已经彻底变成了一个藏族的男孩子。
世间事，是多么奇妙啊，从没想到，甚至绝对不该有交集的两个人，此刻的心，却紧紧的联系在了一起。
太阳当空照,花儿对我笑。。。
诶，我现在是不是有点得意过分了？要低调，低调！
太难了，自从和猫通话之后，快乐的心情就象水盆里打不沉的暖瓶盖，总要探头出来。
幸亏只有自己在家。幸亏不需要对别人傻笑。
不过，猫的一通电话有点小小的破坏了我的好心情。
--喂，我们昨晚聊天时，你记得我说什么了么？
--哦。。。
还真想不起来什么，恋人之间除了有用的话，是什么都说的，简称就是废话。那么多废话，我还真想不起来。
--发生什么事情了？
猫有点沮丧：唉，我昨天以为房间里没人，结果，放下电话，才发现，我的表哥（也是喇嘛，对猫挺严厉）就在房间。
啊？？？？曝光了？？？
我也呆住了，这，这可如何是好？我急的团团转，拼命的回忆猫说的话。结果非常让人沮丧，记得我俩在最后告别的时候，肉麻的废话就足足说了十分钟。
---你还没说呢？
---说什么？
---你不说我也想不起来了。
如此之类的废话，会不会让他表哥肉麻的想吐啊？转念一想，或许，或许他的汉语不太好。或许他已经被麻的睡着了？
别担心了，反正已经发生了。猫的愣头青脾气又上来了。
好吧，好吧，只能如此了。
乐极生悲 古人诚不我欺啊！
昨晚上,很奇怪的,不想关掉电话。虽然他说了，不会有机会和我通话。
果然，在11点左右，手机来了短信，是他的。
亲爱的小鱼，这么多天，我都没办法和你好好的聊天。对不起了。不要生我的气哦。我答应你，在以后的日子里，一辈子，我都会尽量爱护你，照顾你，心疼你，好么？晚安。我爱你。
黑暗中，只有手机的屏幕光亮在闪烁。暗下去，我又把它按亮。
寒夜里，这些话是那样的温暖。
过一会，我发了一个短信回去；我也一样爱你，晚安。
没想到，这家伙又发了一个短信回来，看完之后，不禁让我大笑：你怎么还没睡觉啊？那条短信是给你明天早晨醒来时看的
。。。。
今晚，猫去辩经了。带着发烧的身体。
事实上，一到那里，他的感冒就没有断过。猫这样给我形容，那里的气温比他家乡要冷上三倍。几乎所有的和尚去了那里就病倒了。有的人耐不住艰苦和寒冷，偷偷跑回了家。但猫不想，除非病的起不来床，他都要挣扎着去辩经堂。
一般来说，辩经会在半夜11点结束，或者午夜1点。
最开始，猫怕我困，不想我等你。
现在，是我不要他打给我。因为，现在的他想打电话，只能到屋外。我实在无法想像，让他在冰冷刺骨的夜里给我打电话。
今夜，没有和他的电话之约，反倒让我想起了很多事情。
觉得自己变了。
对猫的爱真是一点一点的多起来的。也可能是，他让我学会了爱。记得我第一个爱人说我，我不懂得爱。当时不明白他的意思，觉得自己已经在全心全意爱了。为什么他那么说？现在懂了，爱是双面的，其实每个人都应该会爱，但是，有的人一辈子都没有得到爱。因为，他一辈子也不懂付出。
在遇到猫之前，我也没有得到过爱，所以，不懂付出爱。或者，我和第一个爱人都是自私的人，都在等对方的付出。结果，我们谁也没有等到。
爱是什么呢？是全情的付出。记得有一个朋友说，如果你爱一个人，你就要包容他的全部。当时我还在想，怎么可能？现在想来，当初的想法也是有道理的，如果对方都没有那样去爱你，怎么可能要求我那样去爱他呢？
但是，猫没有跟我斤斤计较谁要先爱谁，谁要爱多少的问题。他只是认认真真的付出了。他还告诉我，这是我的所有。
结果，不自觉的，我也在付出。然后发现，付出和爱都是一件美好的事情。
好像恋人都喜欢叫对方"笨"。猫和我也不例外。第一次被我叫“笨猫”，他似乎特别不习惯：喂，我是很聪明的！
就叫你笨猫！抗议也没有用。
于是，笨鱼的名号也落到了我的头上。
记得他给我发短信那天，一句熟悉的话：笨鱼，在干吗？
有如释重负的感动充盈在心里。
笨猫回来了，回到了笨鱼的身边。
为什么喜欢说爱人笨呢？
似乎只有这样，才能明晰这样一个事实：在这个世界上，我是唯一想保护，能保护你的人。而你，是唯一能保护，我愿意被保护的人。我是你的笨笨，你也是我的笨笨。红尘中，这个“笨”字成了我们要紧紧依偎在一起的理由。没有你，我怎么可以孤独的生活，没有我，你怎么可以不受伤？
说实话,我也在忐忑不安中等待结果。这结果究竟是什么？明天，明年，甚至我们相聚的日子都无法说清。
如果说，我们在一起了，就是美满的结局。那么，这个很简单。
可是，我们要的是幸福。
我们要的是在一起之后，还要幸福。
猫常和我说的一句话是：我答应你，我要爱你一辈子。
最初，我为这句话感动。现在，我禁止他这样说。
爱，是由心而发的。它不是一件事情，必须能做到。你可以承诺一辈子做一个工作。可是，承诺自己的心一辈子拴在对方身上，有点残忍。特别是，如果对方还是重承诺的人。
所以，我这样告诉他：当你爱的时候，努力去爱就好了。爱的过程中，没有欺骗，没有隐瞒，要尽力使对方幸福，就好了。
爱不是负担，是快乐。
我不要你承诺的一辈子的爱，我想等盖棺时做如是定论。
聪明如他，立刻就懂了我的意思。
最近,和猫还在联系着,很辛苦的联系着。辩经的时候，他没法打电话。在家的时候，他仍然没法打电话。可是，我们那么想听到对方的声音。于是，我俩想出了一个“好”主意：我打给他，他不说话，只在听。开始，我还说的满有兴趣，我把能想起来了都告诉他了。早晨起来，我吃了什么，回家的时候买了什么，一天遇到了什么。过了一会，我就索然无味了。只有自己说话有什么意思啊？你连个回应都没有！
电话那边的猫有点着急，但是，在静悄悄的屋子里，（屋子里还住着他的表哥和叔叔）他说什么也不敢吭声。只好小声的咳嗽，表示自己还在听。。。
今天，和猫说到了眼下互联网最被关注的一件事；女白领因为丈夫出轨，跳楼自杀。猫听了照旧的沉默。他从来不对我说的任何事情做出任何评论。
但是，对于那个女孩子的悲惨命运，不能不让人有发自心底的痛惜。
爱情，该是人生的全部么？它很重要。但是，值得我们用生命去证明么？而且，我觉得整件事情的重点是，你失去了生命，也没有挽回爱情，也没有换来爱人的眼泪。失去生命，只能说明你，在爱情里，你是个受不住煎熬的失败者。这个，才是最大的失败。
楼上的朋友 我给你留言了
今天晚上,终于有机会和猫通话了。
他没法在屋子里，独自一个人跑到山坡上。
我的心里，充满了担心：你会冷么？
他仍笑着回答：死不了。
对不起了猫，我知道这个时候，让你穿着单薄的衣服，站在寒冷的屋外，还踏着未消的积雪，是一件很痛苦的事情。可是，我太想和你聊天了。
猫说，他也很想和我说话。我们喜滋滋的计算着日期。25号，他就要踏上归程，我就可以去看他，或者他来看我。
从分开到现在，这个话题，每天都要被嚼上几遍。但是，随着相见日期的临近，这个话题让我们越来越有兴趣。
无论怎样，只要我们能在一起。
但今天，猫和我想说的，肯定不是这些。
平时，都是我说的多，他听的多。但是今天，他在一直在说，我一直在听，一边听一边掉眼泪。
说不清那一刻的眼泪代表什么。
我和猫的命运现在有3条。
1，我们在一起了，快乐的生活。
2，我们不在一起，我结婚了，他继续他的僧侣生活。
3，我们没有结婚，继续现在的交往。
无论哪一种，都有掩盖不住的悲伤。
猫说，从小到大，他考虑问题都习惯从他人角度出发。不管怎样的事情，只要牺牲了自己的利益，总会有人满意。现在，他却无法选择了。选择了我，就放弃了父母，师长，朋友的期望。这种期望，不同于凡尘的期望。选择了他们，就辜负了爱人。而这种感情，实在让他无法割舍。
猫仍在选择中彷徨。
电话这端的我，默不做声。
我庆幸我们远隔了千山万水。这样，他就看不到我的眼泪，我的悲伤。
他的忧虑，何曾不时时出现在我的脑海里。
其实，和猫在一起，别人曾担心过的经济问题真不是我们的第一考虑。现在，我想的基本和猫一样，钱多了，就多花，少了就省着点。
和他相处的越多，我越觉得，他是一个特别难得的充满灵性的僧人。我教过他的东西，他几乎一点就透。速度之快让我讶异。我在惊喜的时候，更深深的忧虑：把他从求佛的道路上拉出来，我有这个权利么？
很多人都说，猫自己也说，不少僧人在还俗的头三四年，过的非常惬意。因为，他们会尽情享受俗世生活的安逸。但是，过了这几年，他们就会陷入深深的痛苦，物质欲望是非常容易满足的，但对精神世界的追求，他们再也找不到以前的快乐了。很多人在这个时候，甚至陷入了抑郁。猫说，如果还俗了，他一定会走同样的道路的。他只是笑着说，希望我到时能担待他一点。
为什么要那么自私呢？有一个声音在我心里低语，，，为什么还要紧紧抓住他不放呢？在对抗这个声音的时候，我的回答是眼泪止不住的流下来。那么，我放手吧。
---无论你做怎样的决定，我都支持你，即使你放手。
猫没有说话，他温和的说，请不要为我做决定，这是我的事情。让我自己考虑吧。
回答他这句话的，是一连串的眼泪流到我的脚背上。
因为，在他的声音里，我似乎听到了告别的悲伤。
晚上7点，短信响起来了：笨鱼，在干吗？
太快乐了。
就象在人潮汹涌的大街上，找到了失散的他。
---我在等你，等得都快锈到了。
他说他十一点才可以下课。我说没关系，一晚上，我也愿意等。
看看表，才7点，我从床上跳下来，不可以再这样委着了，怕到时候生物钟会把自己自动调到休眠状态，我做什么好呢？自然是上网了。一边聊天，一边等他。
嘿嘿，到了11点，真的不困。11点零4分，他的电话准时响了。
时间忽然过的又开始快了。
早晨起来，快乐的上班，得意洋洋的下班，神气十足的等电话。
生活又恢复了。
本来以为，没有他的日子，可以沉淀一下，看透自己的心。
结果是，不可能，生活里已经不能没有他。
两天晚上，每天都打电话。这对于我，已经是最大的愉快。
他说，这个电话卡是朋友送给他的，我说，那我赶紧给你的卡里充点钱吧，总用人家的也不好，还有，万一打光了，，实在不能再过没有电话的日子了。
他很神气的回答：不用担心，我可以自己充。
－－－可是，你没有钱了。。。
他顿了一下：只要你爱我，很多事情我都可以自己扛的。我只要省一点就没关系了。
我真的紧张么?自己不觉得啊?也许，在没有他的日子里，我的心情就无法松弛。无法安心去工作，安心去逛街，去美容，去做瑜珈。只要他不在我身边，正常的生活全都乱了套。
今天，终于轻轻松松的和朋友去做瑜珈了。象所有恋爱中的女人一样，喋喋不休的说着自己的男朋友。说他的可爱，还有他的糗事。。。
记得和猫在成都约会的那次，他到我住的宾馆找我。玩了一天，累了一身的汗，猫跑到洗手间去淋浴。我呢，在外面看电视。其间，我也走到洗手间去取东西。结果，他居然“啊”的叫了一声！我吓了一跳，赶紧出来。没想到，这家伙从浴间出来之后，就臭着一张脸，黑黑的不说话。
---怎么啦，怎么啦？
---人家刚才在洗澡啊
---我知道啊
---我在洗澡！
这个时候，我才明白，人家是怨我不请自进了。我也愤愤然；这有什么好生气的！看到你又不会少肉，何况我什么也没看到！
猫的琐事，一想起就让我觉得莞尔。那个家伙，怎么可能有那么嫩的脸皮呢？
今天，趁着中午时间又和猫长聊了一会。
---喂，你在哪里啊？
---我，我在卫生间。
我不禁放声大笑，我们的通话不影响你吧。他也笑：不影响，我出来了。
恩？没听说过你们那里有什么“卫生间”啊？
听到我的疑惑，猫有点扭捏，啊，我说的卫生间，就是我们寺院后面的山后的草地。。。。
我彻底的放声大笑起来了，猫啊猫，你和我在一起，真是没学会什么好东西，这些酸溜溜的斯文话倒是攒了一大堆。
-- 猫，你现在在哪里啊？
-- 我找了一块阳光最盛的地方，躺在草坪上给你打电话啊。真舒服，满身都是阳光，暖洋洋的，怪不得人家说，太阳是我们穷人最好的衣服。
那时的我，正坐在公交车上，嘈杂的人群，也有淡淡的日光斜射进车窗。我想象着，在几千公里之外，那座陌生的山外，瘦瘦的他真象一只懒猫，仰躺在草坪上，手机就搁在他的耳边。他已经完全晒黑了，不再有让他苦恼的“太白”了。缺水，干旱的环境，再加上高原的日晒，他已经彻底变成了一个藏族的男孩子。
世间事，是多么奇妙啊，从没想到，甚至绝对不该有交集的两个人，此刻的心，却紧紧的联系在了一起。
太阳当空照,花儿对我笑。。。
诶，我现在是不是有点得意过分了？要低调，低调！
太难了，自从和猫通话之后，快乐的心情就象水盆里打不沉的暖瓶盖，总要探头出来。
幸亏只有自己在家。幸亏不需要对别人傻笑。
不过，猫的一通电话有点小小的破坏了我的好心情。
--喂，我们昨晚聊天时，你记得我说什么了么？
--哦。。。
还真想不起来什么，恋人之间除了有用的话，是什么都说的，简称就是废话。那么多废话，我还真想不起来。
--发生什么事情了？
猫有点沮丧：唉，我昨天以为房间里没人，结果，放下电话，才发现，我的表哥（也是喇嘛，对猫挺严厉）就在房间。
啊？？？？曝光了？？？
我也呆住了，这，这可如何是好？我急的团团转，拼命的回忆猫说的话。结果非常让人沮丧，记得我俩在最后告别的时候，肉麻的废话就足足说了十分钟。
---你还没说呢？
---说什么？
---你不说我也想不起来了。
如此之类的废话，会不会让他表哥肉麻的想吐啊？转念一想，或许，或许他的汉语不太好。或许他已经被麻的睡着了？
别担心了，反正已经发生了。猫的愣头青脾气又上来了。
好吧，好吧，只能如此了。
乐极生悲 古人诚不我欺啊！
昨晚上,很奇怪的,不想关掉电话。虽然他说了，不会有机会和我通话。
果然，在11点左右，手机来了短信，是他的。
亲爱的小鱼，这么多天，我都没办法和你好好的聊天。对不起了。不要生我的气哦。我答应你，在以后的日子里，一辈子，我都会尽量爱护你，照顾你，心疼你，好么？晚安。我爱你。
黑暗中，只有手机的屏幕光亮在闪烁。暗下去，我又把它按亮。
寒夜里，这些话是那样的温暖。
过一会，我发了一个短信回去；我也一样爱你，晚安。
没想到，这家伙又发了一个短信回来，看完之后，不禁让我大笑：你怎么还没睡觉啊？那条短信是给你明天早晨醒来时看的
。。。。
今晚，猫去辩经了。带着发烧的身体。
事实上，一到那里，他的感冒就没有断过。猫这样给我形容，那里的气温比他家乡要冷上三倍。几乎所有的和尚去了那里就病倒了。有的人耐不住艰苦和寒冷，偷偷跑回了家。但猫不想，除非病的起不来床，他都要挣扎着去辩经堂。
一般来说，辩经会在半夜11点结束，或者午夜1点。
最开始，猫怕我困，不想我等你。
现在，是我不要他打给我。因为，现在的他想打电话，只能到屋外。我实在无法想像，让他在冰冷刺骨的夜里给我打电话。
今夜，没有和他的电话之约，反倒让我想起了很多事情。
觉得自己变了。
对猫的爱真是一点一点的多起来的。也可能是，他让我学会了爱。记得我第一个爱人说我，我不懂得爱。当时不明白他的意思，觉得自己已经在全心全意爱了。为什么他那么说？现在懂了，爱是双面的，其实每个人都应该会爱，但是，有的人一辈子都没有得到爱。因为，他一辈子也不懂付出。
在遇到猫之前，我也没有得到过爱，所以，不懂付出爱。或者，我和第一个爱人都是自私的人，都在等对方的付出。结果，我们谁也没有等到。
爱是什么呢？是全情的付出。记得有一个朋友说，如果你爱一个人，你就要包容他的全部。当时我还在想，怎么可能？现在想来，当初的想法也是有道理的，如果对方都没有那样去爱你，怎么可能要求我那样去爱他呢？
但是，猫没有跟我斤斤计较谁要先爱谁，谁要爱多少的问题。他只是认认真真的付出了。他还告诉我，这是我的所有。
结果，不自觉的，我也在付出。然后发现，付出和爱都是一件美好的事情。
好像恋人都喜欢叫对方"笨"。猫和我也不例外。第一次被我叫“笨猫”，他似乎特别不习惯：喂，我是很聪明的！
就叫你笨猫！抗议也没有用。
于是，笨鱼的名号也落到了我的头上。
记得他给我发短信那天，一句熟悉的话：笨鱼，在干吗？
有如释重负的感动充盈在心里。
笨猫回来了，回到了笨鱼的身边。
为什么喜欢说爱人笨呢？
似乎只有这样，才能明晰这样一个事实：在这个世界上，我是唯一想保护，能保护你的人。而你，是唯一能保护，我愿意被保护的人。我是你的笨笨，你也是我的笨笨。红尘中，这个“笨”字成了我们要紧紧依偎在一起的理由。没有你，我怎么可以孤独的生活，没有我，你怎么可以不受伤？
说实话,我也在忐忑不安中等待结果。这结果究竟是什么？明天，明年，甚至我们相聚的日子都无法说清。
如果说，我们在一起了，就是美满的结局。那么，这个很简单。
可是，我们要的是幸福。
我们要的是在一起之后，还要幸福。
猫常和我说的一句话是：我答应你，我要爱你一辈子。
最初，我为这句话感动。现在，我禁止他这样说。
爱，是由心而发的。它不是一件事情，必须能做到。你可以承诺一辈子做一个工作。可是，承诺自己的心一辈子拴在对方身上，有点残忍。特别是，如果对方还是重承诺的人。
所以，我这样告诉他：当你爱的时候，努力去爱就好了。爱的过程中，没有欺骗，没有隐瞒，要尽力使对方幸福，就好了。
爱不是负担，是快乐。
我不要你承诺的一辈子的爱，我想等盖棺时做如是定论。
聪明如他，立刻就懂了我的意思。
最近,和猫还在联系着,很辛苦的联系着。辩经的时候，他没法打电话。在家的时候，他仍然没法打电话。可是，我们那么想听到对方的声音。于是，我俩想出了一个“好”主意：我打给他，他不说话，只在听。开始，我还说的满有兴趣，我把能想起来了都告诉他了。早晨起来，我吃了什么，回家的时候买了什么，一天遇到了什么。过了一会，我就索然无味了。只有自己说话有什么意思啊？你连个回应都没有！
电话那边的猫有点着急，但是，在静悄悄的屋子里，（屋子里还住着他的表哥和叔叔）他说什么也不敢吭声。只好小声的咳嗽，表示自己还在听。。。
今天，和猫说到了眼下互联网最被关注的一件事；女白领因为丈夫出轨，跳楼自杀。猫听了照旧的沉默。他从来不对我说的任何事情做出任何评论。
但是，对于那个女孩子的悲惨命运，不能不让人有发自心底的痛惜。
爱情，该是人生的全部么？它很重要。但是，值得我们用生命去证明么？而且，我觉得整件事情的重点是，你失去了生命，也没有挽回爱情，也没有换来爱人的眼泪。失去生命，只能说明你，在爱情里，你是个受不住煎熬的失败者。这个，才是最大的失败。
楼上的朋友 我给你留言了
今天晚上,终于有机会和猫通话了。
他没法在屋子里，独自一个人跑到山坡上。
我的心里，充满了担心：你会冷么？
他仍笑着回答：死不了。
对不起了猫，我知道这个时候，让你穿着单薄的衣服，站在寒冷的屋外，还踏着未消的积雪，是一件很痛苦的事情。可是，我太想和你聊天了。
猫说，他也很想和我说话。我们喜滋滋的计算着日期。25号，他就要踏上归程，我就可以去看他，或者他来看我。
从分开到现在，这个话题，每天都要被嚼上几遍。但是，随着相见日期的临近，这个话题让我们越来越有兴趣。
无论怎样，只要我们能在一起。
但今天，猫和我想说的，肯定不是这些。
平时，都是我说的多，他听的多。但是今天，他在一直在说，我一直在听，一边听一边掉眼泪。
说不清那一刻的眼泪代表什么。
我和猫的命运现在有3条。
1，我们在一起了，快乐的生活。
2，我们不在一起，我结婚了，他继续他的僧侣生活。
3，我们没有结婚，继续现在的交往。
无论哪一种，都有掩盖不住的悲伤。
猫说，从小到大，他考虑问题都习惯从他人角度出发。不管怎样的事情，只要牺牲了自己的利益，总会有人满意。现在，他却无法选择了。选择了我，就放弃了父母，师长，朋友的期望。这种期望，不同于凡尘的期望。选择了他们，就辜负了爱人。而这种感情，实在让他无法割舍。
猫仍在选择中彷徨。
电话这端的我，默不做声。
我庆幸我们远隔了千山万水。这样，他就看不到我的眼泪，我的悲伤。
他的忧虑，何曾不时时出现在我的脑海里。
其实，和猫在一起，别人曾担心过的经济问题真不是我们的第一考虑。现在，我想的基本和猫一样，钱多了，就多花，少了就省着点。
和他相处的越多，我越觉得，他是一个特别难得的充满灵性的僧人。我教过他的东西，他几乎一点就透。速度之快让我讶异。我在惊喜的时候，更深深的忧虑：把他从求佛的道路上拉出来，我有这个权利么？
很多人都说，猫自己也说，不少僧人在还俗的头三四年，过的非常惬意。因为，他们会尽情享受俗世生活的安逸。但是，过了这几年，他们就会陷入深深的痛苦，物质欲望是非常容易满足的，但对精神世界的追求，他们再也找不到以前的快乐了。很多人在这个时候，甚至陷入了抑郁。猫说，如果还俗了，他一定会走同样的道路的。他只是笑着说，希望我到时能担待他一点。
为什么要那么自私呢？有一个声音在我心里低语，，，为什么还要紧紧抓住他不放呢？在对抗这个声音的时候，我的回答是眼泪止不住的流下来。那么，我放手吧。
---无论你做怎样的决定，我都支持你，即使你放手。
猫没有说话，他温和的说，请不要为我做决定，这是我的事情。让我自己考虑吧。
回答他这句话的，是一连串的眼泪流到我的脚背上。
因为，在他的声音里，我似乎听到了告别的悲伤。
很久以前如果我们
爱下去会怎样
最后一次相信地久天长
曾在你温暖手掌
不需要想象
以后我漫长的孤单流浪
很久以前如果我们
爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰
可是生活已经是
另一番模样
我希望永远学不会坚强
---记得我小时候，我最喜欢的玩具是气枪。现在，我到了沈阳，看到好多卖气枪的，我发现我依然喜欢，要不是因为我的身份，我真想买上一把。我说这个的原因，是想告诉你，我曾经喜欢过的，会一辈子留在记忆里，就象，我爱你。
我强抑着鼻音，拼命的点头。
---在爱情里，我没有给你普通男人能给的东西，但是，无论何时何地，我可以告诉你，我是真的爱你。全心全意的爱你。从开始， 到现在，没有改变。
--我知道，遇到你，是我生命里最好的际遇。对于这一点，我从来没有怀疑。
那么，我们该爱下去么？
放手或者不放，都是因为爱你。
不要说了，我永远明白这一点。
如果我主动离开你，和别人结婚，你会接受么？
只有一个条件：你自己愿意。
这个可以做到。
你要喜欢他。
这个，也可以做到。
我。。。我不知道自己会怎样。我曾想到，如果就那样，不联系你了，从此和你音信两隔。可是，只要一想到这个，我的心就疼的无法控制。。。。所以，即使你离开我了，你能允许我们继续联系么？？
我的泪水分泻而下。
在我的生命里，怎么能够从此就拒绝你呢？
第一次知道，遇到了生命中最好的人，竟也是一种折磨。
因为，无缘相守。
事情发生到现在，我似乎是一个旁观者，静静的看着自己的感情起起伏伏。
我想说一说自己的感情变化。
应该说，在2007年，我真正的相信了两件事情。轮回和爱情。
相信轮回，并不是因为猫。虽然他是一个佛教徒，虽然他有自己坚定的信仰，但这钟观念并没有完全的转移到我的脑海里。直到那天，我看完金刚经之后，释迦牟尼说：如来不打诳语。。。我忽然开始相信，人的生命，肯定是存在轮回的。
然后，是他的爱情。其实，在很长一段时间，我是在享受爱情的激情，和自己的想像。或者说是，对爱情的惯性的想像。我不止一次和猫说，爱情是会消逝的，如同世界上的任何事情。猫不服气。但我认为，那只是一个没恋爱过的小男孩的梦想。直到最近，和他的交往，我开始渐渐的改变想法，他的认真，他对爱情的执着。让我改变了原来的想法。也可以说，是猫这个人让我真正的感动了。以前，我是非常想和他厮守在一起。我知道我的想法有点自私，但是，我始终有这样一种想法：如果你爱我，那么，你就应该抛弃一切，来到我身边。
猫的确是在这样做。有时，我看他挣扎的那样痛苦，就违心的劝他：你还是维持你的原样吧，我会始终爱你。猫说，如果我允许你那样爱下去，我会内疚的。
猫的话让我从心底感激。在那一瞬，我忽然感到，这个人的的确确是在爱我，而且，是用心在爱。他也会承诺爱我一辈子的诺言的。无论何时何地，他都不会改变。
他让我相信了，爱一个人，可以为之“飞蛾扑火”的牺牲。
昨天，猫和我聊天，我感觉到了他的悲伤和难过。在那一刻，我深深的内疚，猫是在为我放弃。可是我呢，如果我是爱他的，我为什么就不能放弃呢？
这个想法让我的眼泪止不住的流下来。但是，我并没有感觉悲伤。让爱人可以得到宁静，不是一件悲伤的事情。
这段心情，就算是我对昨天的补充吧。我很希望，不理解这种的心情的人，很保持沉默。因为，当事人的心情非常难过，你们的话，真的会刺激到她。但是，在这个特殊的过程中，她不想受到任何刺激。
这叫哪门子的出家呀? 出家以后不是斩断亲情六根清静了吗? 怎么还会和家人那样亲密,倒不像是出家,印像里出家就是抛弃凡尘一切与情有关,怎么还这般纠缠不清,僧不僧凡不凡的.
-------楼上的对寺院的生活了解的实在太少了.照你的理解,你认为这些僧人的生活来源来自于哪呢?出家难道就意味着不食人间烟火.喝口凉水也能饱腹一天么?他们也是人.也需要吃饭。吃饭就需要花钱。在藏区，家里有一个出家人是全家的荣耀，家里人供养他，是理所当然的事情。怎么能叫纠缠不清呢？
不仅猫是如此，所有的僧人都是如此。
在一起，或者不在一起,原来都是因为爱。
距离相见时间越近,我的心就越犹豫。
我说不出珍重别拈香一瓣那样的道理。但是，我越来越清楚的明白，要猫放弃现在的生活，实在太残忍。
就好像，让一条鱼学习去呼吸空气。让一只鸟从此放弃翅膀。
怪不得猫曾经说，小鱼，我这样做，是因为我真的爱你。
那时的我，正在为他能到来欣喜若狂。根本就忽略了这句话背后的沉重。
可是，我也是那样爱你，我该怎么做呢？
有朋友告诉我，你可以和他遥遥相望，做一对精神的恋人。说实话，我不知道自己会维持多久。猫也曾经说，如果这样让我自己一辈子爱下去，而他安心的做自己的和尚，他会与心不安。那样，他也不是真的爱我。
那么，我离开他呢？渐行渐远的不联系了，之后，组织自己的生活。有了自己的孩子，然后告诉他，你有一个舅舅，他在西藏。。。
那样，可以么？
那样的话，我可能不会那样撕心裂肺的想念他了。他成了心中一段隐秘的回忆，只是这回忆不再让我痛苦，想起来如同一首温柔的歌。那样，可以么？
猫只是在倾听，不说话。
我希望你幸福，但是，我多么怕爱情从此离我而去。
猫，你是在这样想么？
那么，我该给你怎样的承诺呢？
下班回家,翻开包,居然把钥匙忘在了单位。我茫然的站在家门口，不知道该去哪。
自从我一个人居住在这个城市，我就从来没有忘记过钥匙。丢过手机，丢过钱，就是没忘记过钥匙。因为知道，丢了它，就没有家了。
可是，我现在居然忘记了钥匙。我已经恍惚到了怎样的程度。
坐上摇晃的公车，重新返回单位。天气很冷，每个人都穿的象企鹅。车厢里乱哄哄的播着当天的新闻。窗外，闪闪烁烁的街灯。匆忙的回家的人群。
我忽然哭了。感觉自己太累了。
为自己的大意？为一个人太孤单？或许，或许只是我在听的那首歌？
很久以前如果我们爱下去会怎样
最后一次相信地久天长
曾在你温暖手掌不需要想象
以后我漫长的孤单流浪
很久以前如果我们爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰
可是生活已经是另一番模样
我希望永远学不会坚强
是真的么？我们的爱就要成为记忆？真的么？你的笑容会在我的脑海里越来越浅？
我是真的，真的，相信和你的爱会地久天长。我是真的，真的，想和你分享剩下的时光。
很多个孤单的晚上，只有想像不久就要相聚的时光，才不会觉得夜太冷，太长。
每次坐单位的电梯，我唯一的乐趣就是盯住墙壁上的挂历。一天天，一个个日子，终于过去了，过去了。我们终于要见面了。
可是，你知道希望被摘掉是什么样子么？
所有的辛苦等待，都成了无谓的坚持。过去消失了，未来也没有了。
猫，你成了我最后一次的信仰。
再过2个小时，我就要上飞机了。
还是去看他。
根本忍受不住思念的折磨。
和朋友说，自己真是老了。10年前，即使是整夜的不眠，第二天醒来仍然神采奕奕。现在，一个晚上的失眠，第二天的脸色，连自己都不忍看。
又累又痛。
他也一样。回家乡后，他没有立刻回家，一直等在那个县城，等我过去。
经过了几个日夜的考虑之后，我还是踏上了去成都的路程。
这爱情啊，什么时候能够不再牵动我的心？什麽时候能够不再让我痛苦？
楼上的选择题让我也要捧腹了。我选择A.其间,我们发生了特别多的有趣事情.现在没法细说,等我回去时,再一一向大家禀告吧.
春节是一个团圆的节日。这对于汉族人也好，藏族人也好，都是不可改变的习俗。所以，2月4号那天，只好和猫依依惜别。
把猫送到了汽车站，相对无语。同一地点，承载了相逢时的快乐和分别时的痛苦。
记得见面那天，猫的汽车晚点了整整4个小时，我站在路边，从天亮到天黑。每过来一辆车，就跑去看看是否他在上面。终于，我看到他了，坐在车的最后一排。天那么黑，我们却同时看到了对方。分别了两月有余，猫一如我想象，变得又黑又瘦。照他自己的话就是，变丑了。我安慰他，没丑多少，原来的基数就很低。
猫拖拖沓沓的走下车。我却不愿太靠近。站在人群之外，我久久的注视着他，两月的相思，如同厚厚的积雪，在心里无法化去。可是，这一刻，他就在我眼前，我触手可及的地方。
那天,和猫坐着慢悠悠的公交车回宾馆。天知道，我预定的宾馆离车站怎么那么远。一路上，我歪着头看着他。以至于他不断的抗议：不要色迷迷的看着我。
我就要这样的看着你。
有时，我在想，人有回忆真的很好。在没有看到猫的日子里，是回忆伴着我度过最难挨的日子。
那天，我看一个有关藏传佛教的纪录片，里面有一个小喇嘛在看电视，那股专注的劲头让我哈哈大笑。没有人知道我为什么笑的这么开心，因为，那个小家伙的眼神太象我的猫了。
猫在我家时，也是那样专注的看电视，只要他喜欢的，不管什么节目。有一次，我故意在他面前捣乱，被他一把推到地上。他显然是忘记了我是谁。很受伤的我找他评理。他却说，谁让你捣乱的？
好吧，谁让你是猫呢。
其实，我应该把和猫的记忆一字不漏的纪录下来。或许，有一天，我忘记了，看到文字的时候，我就会想起，我曾经那样深深的爱过一个人。
我们都是健忘的。对么？
再深刻的爱情，也会消逝的，如同记忆。
和猫在一起的日子，是快乐的，以至于我忘了还有明天。
我们甚至还出去旅游。
也许是宿命，我们居然走上了川藏路。
一路上，猫一直在睡觉。他真的象一只懒的不行的猫，把头搭在我的肩膀。后来，干脆趴在我的腿上。
一路上，我感慨万千。
路上的风景越来越熟悉。
爱情的起初也渐渐复苏。
记得我们曾走到一个叫竹卡的地方。再往下走，我们就面临了川藏线和滇藏线的分别。
在那个小镇，枕边就是怒吼的澜沧江。手机没有一点信号。我和那个初识的小喇嘛没有办法联系。但是，我在深深的思念着他。
那个时候，我也没有意识到我爱上了他。
但是，我在深深的思念着他。
现在，我重新走上了川藏路。不知为何，我为当年的思念忧伤。
我在深深的爱着那个人。现在，那个人正伏在我的膝上熟睡。
和猫的爱，我始终处在一种随时可以失去的状态。
我知道，我终将失去他。
不过，不管他以怎样的状态离开我，我都不会责怪他。
我是以一种普通女人爱恋一个普通男人的方式在爱着他。
而他，不是一个普通男人。
他是一个释家弟子。
他的信仰是他最后的归宿。
我们旅行的路线是甘孜洲的海螺沟。可苦了猫，他就是一个住在山里的孩子，现在又被迫坐上长途车陪我去看山。可是，当我提议去玩的时候，他看我兴致勃勃的样子，并没有提出反对意见。
东北人，去那么远的地方看雪。说起来怪兮兮的。不过，这次旅行并没有让我们失望。不仅景色极佳，我们还结识了很多同龄人。其中一个来自哈尔滨的男孩子和猫特别投缘。按说，那家伙已经30岁，老大不小了，却和猫打成一团。在爬山的过程中，两人就蹲在路边，看有游人过去，就拼命的摇树，撒了人家一头一脑的雪。一个女孩子被收拾的最惨，干脆蹲在路边惨叫不止。猫还跑过去安慰她：走啊，怎么不走啦？我和那男孩的爱人在旁边笑的都要断气了。
也许是从小生长在山里的缘故吧，或者就是小时候太调皮捣蛋了，猫扔雪团的手法非常准，他甚至能在人家已经走到山下的时候，准确的扔出一个大雪团，结果，一群人惨遭埋伏，其中也有那个哈尔滨的男孩子。对方远远的看着在山上大笑不止的猫，只好遥遥的送来一句：算你狠！
从山上回来的时候，一个重庆的女孩子忽然不走了，她发现雪地里有一只极小的小狗，冻的直发抖。但是，大伙只是在议论，没有人做什么。猫看到后，急忙走过去，把小狗抱起来，解开衣服，把它揣进怀里。然后敲开附近的门，打听是否是他们的狗。那人却说，随便扔了吧，我们不要了。
爱下去会怎样
最后一次相信地久天长
曾在你温暖手掌
不需要想象
以后我漫长的孤单流浪
很久以前如果我们
爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰
可是生活已经是
另一番模样
我希望永远学不会坚强
---记得我小时候，我最喜欢的玩具是气枪。现在，我到了沈阳，看到好多卖气枪的，我发现我依然喜欢，要不是因为我的身份，我真想买上一把。我说这个的原因，是想告诉你，我曾经喜欢过的，会一辈子留在记忆里，就象，我爱你。
我强抑着鼻音，拼命的点头。
---在爱情里，我没有给你普通男人能给的东西，但是，无论何时何地，我可以告诉你，我是真的爱你。全心全意的爱你。从开始， 到现在，没有改变。
--我知道，遇到你，是我生命里最好的际遇。对于这一点，我从来没有怀疑。
那么，我们该爱下去么？
放手或者不放，都是因为爱你。
不要说了，我永远明白这一点。
如果我主动离开你，和别人结婚，你会接受么？
只有一个条件：你自己愿意。
这个可以做到。
你要喜欢他。
这个，也可以做到。
我。。。我不知道自己会怎样。我曾想到，如果就那样，不联系你了，从此和你音信两隔。可是，只要一想到这个，我的心就疼的无法控制。。。。所以，即使你离开我了，你能允许我们继续联系么？？
我的泪水分泻而下。
在我的生命里，怎么能够从此就拒绝你呢？
第一次知道，遇到了生命中最好的人，竟也是一种折磨。
因为，无缘相守。
事情发生到现在，我似乎是一个旁观者，静静的看着自己的感情起起伏伏。
我想说一说自己的感情变化。
应该说，在2007年，我真正的相信了两件事情。轮回和爱情。
相信轮回，并不是因为猫。虽然他是一个佛教徒，虽然他有自己坚定的信仰，但这钟观念并没有完全的转移到我的脑海里。直到那天，我看完金刚经之后，释迦牟尼说：如来不打诳语。。。我忽然开始相信，人的生命，肯定是存在轮回的。
然后，是他的爱情。其实，在很长一段时间，我是在享受爱情的激情，和自己的想像。或者说是，对爱情的惯性的想像。我不止一次和猫说，爱情是会消逝的，如同世界上的任何事情。猫不服气。但我认为，那只是一个没恋爱过的小男孩的梦想。直到最近，和他的交往，我开始渐渐的改变想法，他的认真，他对爱情的执着。让我改变了原来的想法。也可以说，是猫这个人让我真正的感动了。以前，我是非常想和他厮守在一起。我知道我的想法有点自私，但是，我始终有这样一种想法：如果你爱我，那么，你就应该抛弃一切，来到我身边。
猫的确是在这样做。有时，我看他挣扎的那样痛苦，就违心的劝他：你还是维持你的原样吧，我会始终爱你。猫说，如果我允许你那样爱下去，我会内疚的。
猫的话让我从心底感激。在那一瞬，我忽然感到，这个人的的确确是在爱我，而且，是用心在爱。他也会承诺爱我一辈子的诺言的。无论何时何地，他都不会改变。
他让我相信了，爱一个人，可以为之“飞蛾扑火”的牺牲。
昨天，猫和我聊天，我感觉到了他的悲伤和难过。在那一刻，我深深的内疚，猫是在为我放弃。可是我呢，如果我是爱他的，我为什么就不能放弃呢？
这个想法让我的眼泪止不住的流下来。但是，我并没有感觉悲伤。让爱人可以得到宁静，不是一件悲伤的事情。
这段心情，就算是我对昨天的补充吧。我很希望，不理解这种的心情的人，很保持沉默。因为，当事人的心情非常难过，你们的话，真的会刺激到她。但是，在这个特殊的过程中，她不想受到任何刺激。
这叫哪门子的出家呀? 出家以后不是斩断亲情六根清静了吗? 怎么还会和家人那样亲密,倒不像是出家,印像里出家就是抛弃凡尘一切与情有关,怎么还这般纠缠不清,僧不僧凡不凡的.
-------楼上的对寺院的生活了解的实在太少了.照你的理解,你认为这些僧人的生活来源来自于哪呢?出家难道就意味着不食人间烟火.喝口凉水也能饱腹一天么?他们也是人.也需要吃饭。吃饭就需要花钱。在藏区，家里有一个出家人是全家的荣耀，家里人供养他，是理所当然的事情。怎么能叫纠缠不清呢？
不仅猫是如此，所有的僧人都是如此。
在一起，或者不在一起,原来都是因为爱。
距离相见时间越近,我的心就越犹豫。
我说不出珍重别拈香一瓣那样的道理。但是，我越来越清楚的明白，要猫放弃现在的生活，实在太残忍。
就好像，让一条鱼学习去呼吸空气。让一只鸟从此放弃翅膀。
怪不得猫曾经说，小鱼，我这样做，是因为我真的爱你。
那时的我，正在为他能到来欣喜若狂。根本就忽略了这句话背后的沉重。
可是，我也是那样爱你，我该怎么做呢？
有朋友告诉我，你可以和他遥遥相望，做一对精神的恋人。说实话，我不知道自己会维持多久。猫也曾经说，如果这样让我自己一辈子爱下去，而他安心的做自己的和尚，他会与心不安。那样，他也不是真的爱我。
那么，我离开他呢？渐行渐远的不联系了，之后，组织自己的生活。有了自己的孩子，然后告诉他，你有一个舅舅，他在西藏。。。
那样，可以么？
那样的话，我可能不会那样撕心裂肺的想念他了。他成了心中一段隐秘的回忆，只是这回忆不再让我痛苦，想起来如同一首温柔的歌。那样，可以么？
猫只是在倾听，不说话。
我希望你幸福，但是，我多么怕爱情从此离我而去。
猫，你是在这样想么？
那么，我该给你怎样的承诺呢？
下班回家,翻开包,居然把钥匙忘在了单位。我茫然的站在家门口，不知道该去哪。
自从我一个人居住在这个城市，我就从来没有忘记过钥匙。丢过手机，丢过钱，就是没忘记过钥匙。因为知道，丢了它，就没有家了。
可是，我现在居然忘记了钥匙。我已经恍惚到了怎样的程度。
坐上摇晃的公车，重新返回单位。天气很冷，每个人都穿的象企鹅。车厢里乱哄哄的播着当天的新闻。窗外，闪闪烁烁的街灯。匆忙的回家的人群。
我忽然哭了。感觉自己太累了。
为自己的大意？为一个人太孤单？或许，或许只是我在听的那首歌？
很久以前如果我们爱下去会怎样
最后一次相信地久天长
曾在你温暖手掌不需要想象
以后我漫长的孤单流浪
很久以前如果我们爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰
可是生活已经是另一番模样
我希望永远学不会坚强
是真的么？我们的爱就要成为记忆？真的么？你的笑容会在我的脑海里越来越浅？
我是真的，真的，相信和你的爱会地久天长。我是真的，真的，想和你分享剩下的时光。
很多个孤单的晚上，只有想像不久就要相聚的时光，才不会觉得夜太冷，太长。
每次坐单位的电梯，我唯一的乐趣就是盯住墙壁上的挂历。一天天，一个个日子，终于过去了，过去了。我们终于要见面了。
可是，你知道希望被摘掉是什么样子么？
所有的辛苦等待，都成了无谓的坚持。过去消失了，未来也没有了。
猫，你成了我最后一次的信仰。
再过2个小时，我就要上飞机了。
还是去看他。
根本忍受不住思念的折磨。
和朋友说，自己真是老了。10年前，即使是整夜的不眠，第二天醒来仍然神采奕奕。现在，一个晚上的失眠，第二天的脸色，连自己都不忍看。
又累又痛。
他也一样。回家乡后，他没有立刻回家，一直等在那个县城，等我过去。
经过了几个日夜的考虑之后，我还是踏上了去成都的路程。
这爱情啊，什么时候能够不再牵动我的心？什麽时候能够不再让我痛苦？
楼上的选择题让我也要捧腹了。我选择A.其间,我们发生了特别多的有趣事情.现在没法细说,等我回去时,再一一向大家禀告吧.
春节是一个团圆的节日。这对于汉族人也好，藏族人也好，都是不可改变的习俗。所以，2月4号那天，只好和猫依依惜别。
把猫送到了汽车站，相对无语。同一地点，承载了相逢时的快乐和分别时的痛苦。
记得见面那天，猫的汽车晚点了整整4个小时，我站在路边，从天亮到天黑。每过来一辆车，就跑去看看是否他在上面。终于，我看到他了，坐在车的最后一排。天那么黑，我们却同时看到了对方。分别了两月有余，猫一如我想象，变得又黑又瘦。照他自己的话就是，变丑了。我安慰他，没丑多少，原来的基数就很低。
猫拖拖沓沓的走下车。我却不愿太靠近。站在人群之外，我久久的注视着他，两月的相思，如同厚厚的积雪，在心里无法化去。可是，这一刻，他就在我眼前，我触手可及的地方。
那天,和猫坐着慢悠悠的公交车回宾馆。天知道，我预定的宾馆离车站怎么那么远。一路上，我歪着头看着他。以至于他不断的抗议：不要色迷迷的看着我。
我就要这样的看着你。
有时，我在想，人有回忆真的很好。在没有看到猫的日子里，是回忆伴着我度过最难挨的日子。
那天，我看一个有关藏传佛教的纪录片，里面有一个小喇嘛在看电视，那股专注的劲头让我哈哈大笑。没有人知道我为什么笑的这么开心，因为，那个小家伙的眼神太象我的猫了。
猫在我家时，也是那样专注的看电视，只要他喜欢的，不管什么节目。有一次，我故意在他面前捣乱，被他一把推到地上。他显然是忘记了我是谁。很受伤的我找他评理。他却说，谁让你捣乱的？
好吧，谁让你是猫呢。
其实，我应该把和猫的记忆一字不漏的纪录下来。或许，有一天，我忘记了，看到文字的时候，我就会想起，我曾经那样深深的爱过一个人。
我们都是健忘的。对么？
再深刻的爱情，也会消逝的，如同记忆。
和猫在一起的日子，是快乐的，以至于我忘了还有明天。
我们甚至还出去旅游。
也许是宿命，我们居然走上了川藏路。
一路上，猫一直在睡觉。他真的象一只懒的不行的猫，把头搭在我的肩膀。后来，干脆趴在我的腿上。
一路上，我感慨万千。
路上的风景越来越熟悉。
爱情的起初也渐渐复苏。
记得我们曾走到一个叫竹卡的地方。再往下走，我们就面临了川藏线和滇藏线的分别。
在那个小镇，枕边就是怒吼的澜沧江。手机没有一点信号。我和那个初识的小喇嘛没有办法联系。但是，我在深深的思念着他。
那个时候，我也没有意识到我爱上了他。
但是，我在深深的思念着他。
现在，我重新走上了川藏路。不知为何，我为当年的思念忧伤。
我在深深的爱着那个人。现在，那个人正伏在我的膝上熟睡。
和猫的爱，我始终处在一种随时可以失去的状态。
我知道，我终将失去他。
不过，不管他以怎样的状态离开我，我都不会责怪他。
我是以一种普通女人爱恋一个普通男人的方式在爱着他。
而他，不是一个普通男人。
他是一个释家弟子。
他的信仰是他最后的归宿。
我们旅行的路线是甘孜洲的海螺沟。可苦了猫，他就是一个住在山里的孩子，现在又被迫坐上长途车陪我去看山。可是，当我提议去玩的时候，他看我兴致勃勃的样子，并没有提出反对意见。
东北人，去那么远的地方看雪。说起来怪兮兮的。不过，这次旅行并没有让我们失望。不仅景色极佳，我们还结识了很多同龄人。其中一个来自哈尔滨的男孩子和猫特别投缘。按说，那家伙已经30岁，老大不小了，却和猫打成一团。在爬山的过程中，两人就蹲在路边，看有游人过去，就拼命的摇树，撒了人家一头一脑的雪。一个女孩子被收拾的最惨，干脆蹲在路边惨叫不止。猫还跑过去安慰她：走啊，怎么不走啦？我和那男孩的爱人在旁边笑的都要断气了。
也许是从小生长在山里的缘故吧，或者就是小时候太调皮捣蛋了，猫扔雪团的手法非常准，他甚至能在人家已经走到山下的时候，准确的扔出一个大雪团，结果，一群人惨遭埋伏，其中也有那个哈尔滨的男孩子。对方远远的看着在山上大笑不止的猫，只好遥遥的送来一句：算你狠！
从山上回来的时候，一个重庆的女孩子忽然不走了，她发现雪地里有一只极小的小狗，冻的直发抖。但是，大伙只是在议论，没有人做什么。猫看到后，急忙走过去，把小狗抱起来，解开衣服，把它揣进怀里。然后敲开附近的门，打听是否是他们的狗。那人却说，随便扔了吧，我们不要了。
猫气忿忿的出了门，抱着小狗走进了我们等车的地方。我追着他问：你准备把小狗怎么办啊？他说，没人要它，它要冻死了！我又问：你怎么处理啊？
---带回去
---车上不让带的。
---我不管。
---宾馆也不会让养的。
---我陪着它。
---我怎么办？
---你又不能冻死。
我泱泱是坐回沙发，没精打采的看着猫和其他人用饼干喂小狗。心里却在盘算：回成都，住宾馆，回家，坐车，该怎么安置它呢？幸亏，有一个服务员走过来，说小狗是她们的，并抱了回去。我的这块石头才算落地了。
猫把小狗送回去了。我也要把这只猫送回家了。
7天，流水一样，消失无声。在临别的前一天，陪猫去车站买票。出来的时候，两人都耷拉着脑袋。
车站，是一个乘满欢乐和悲伤的地方。在那里，似乎都倾尽了最极至的感情。
一瞬间，我和猫仿佛都大病了一场，必须相互依偎着，才有力气回到宾馆。
手指交叉着他的手指，不行，这样也依然觉得冰凉。把手蜷缩在他的手心里，完全的依赖着他，多想变的这样小啊，被他握在手里也好，放在兜里也好，揣在怀里也好，就这样，不离不弃。
最初,这个帖子是我自己的.现在,它成了大家的帖子,也成了讨论爱情的俱乐部。很高兴看到现在的局面，因为，在其中，大家都能感受到最初最真诚的那份爱情。
其实，在这里，大家不需要苦苦追问我和猫的爱情会有怎样的结局。分别或是在一起，都是因为爱。爱着的时候，我们用尽了全力。分别，也是为了成全爱人。
到现在，我不愿意再把这个帖子续下去了。因为，从文字上来说，接下去的故事也是相同的悲欢离合。有一天，我和猫结婚了，或者真正分开了，我会在帖子上有一个交代，也算是对关心我们的人最后一个交代。
谢谢大家。
本来已经决定，就此搁笔一段日子。因为，我们的感情已经进入了等待的平淡期。
我作好了所有的准备，期待着他的到来。
我甚至想好了，他来之后，安排他做怎样的工作。
距离他参加完最后一场法会还有一个月时间。
一天中午，忽然接到他的短信：小鱼，你知道么，你现在已经是我的唯一了。你懂么？
这条短信让我的心沉了下去。
一定有什么事情发生了。
我打过电话。我们亲密的聊天，不曾有过的亲密。
他说，他在电脑上看我的照片。我们有许多合影，但是，有一张他最喜欢，那就是11月份他来沈阳时候，我们在雪地里相拥的一张照片。
那也是我最喜欢的一张照片，我们穿的厚厚的，脸冻得通红，却一眨不眨的凝视着对方。
电话里，只有沙沙的声音，我们好久都没有说话。
我在用鼠标抚摩你的脸。他忽然说，这样就好象，我在用手抚摩着你的脸。我好想念那个时候啊。。。
可是，我开玩笑说，那个时候，你急着回家。。。
小鱼，我很想哭。。。
发生什么事情了？我追问到。他却一直不回答。
猫也一直在找机会来我身边。他甚至低价卖掉了一部分经书。他首先半吞吐的和最好的朋友说了自己的想法。没想到，他的朋友只做了一个动作。
你猜，他做了什么？
我不知道。
猜么！！
我使劲的想，却想不出来，这个动作是什么。。。
他哭了。我一说我不想做和尚了，他马上就哭了。
我也默然。猫的这个朋友，我是知道的，是一个顶认真，顶坚强的男孩子.猫向我这样描述他,一顿饭能吃三碗炒面.但是,为了完成善业，竟然两年过午不食！
他的举动吓坏了猫，猫只好说，我是骗你的。这样，才止住了朋友的眼泪。
猫第二个游说的目标是妈妈。
这一次，他没敢直接说自己要还俗，只是推说学习成绩不好，不想坚持下去了。没成想 ，妈妈对他的说法断然否决：胡说！当初你学习密宗的时候，所有人都夸你，说你成绩好。你现在说不行，就是因为最近你太懒。
一计不成，猫只好采取经济攻势：你和爸现在这么累，等我还俗了，我每月给你们生活费，养活你们好不好。
结果，妈妈说。。。。
我要的不是钱，我要的是心安。你就静了心给我好好学习！我还攒了一点钱，你立即去拉萨继续学习！
猫彻底傻眼了。。
猫的述说让我俩都失眠了。
其实，事情的发展和我们想象的完全一样。如果他还俗了，他将对不起身边的每一个最亲近的人，除了我。
如果用少数服从多数的原则，你就放开我吧。
可是，猫不说话，他在不出声的哭泣。
离开你，我无论如何也说不出口。
离开他们，无论如何我也不能忍心。
我知道，我知道。所以，无论你做怎样的选择，我都支持你。
那么，让我陪你去拉萨，可以么？
就象很有朋友曾幻想的那样，我在拉萨上班，你在那里求学。闲暇时，我们去八角街逛街，去光明茶馆喝茶，去大昭寺求佛，去一家小餐厅吃晚饭。
我要住一间藏式的房子，窗台摆满鲜艳的花朵。夏天时，我要整天开着窗子，一抬眼就能看到外面湛蓝的天。
可以么？猫，我可以和你这样长厢厮守么？
那厢，猫久久不说话。
你不愿意么？你觉得我是你的累赘么？
不是的，猫带着哭腔的声音传过来：我多想和你总在一起啊，可是，我知道，这样下去，我终将辜负了你。。。
世间事,永远有你意料之外的第三个结局。
你来我身边，或者我们分手，曾是我预想中的结果。
可是，猫是那么一个固执的孩子，即便知道了分离在即，他还是紧紧的拽住你的衣襟，你根本无法忍心拉开他的手，因为，只要转身，就能看到那张泪流满面的脸庞。
第一次去爱的猫吃了这样大一个苦头。
他终于无法说服比他还固执的妈妈，就要踏上去拉萨的路程了。
拉萨---沈阳，4900多公里的路程。
我们真正的天各一方了。
我多么想跟随他一起去啊。
可是，承诺无论如何也无法说出口。
我的工作，我的爸妈。。。。。如果我走了，再回头恐怕所有的事情都物是人非了。
有人建议我背上行囊去八角街住下，只为日日看到他的身影。
我何尝不想这样呢？
可是我能够么？一个三十岁的女人，还能够禁得住岁月这样的打磨么？
戏谑一句：即使我想去某间茶馆打工，人家会不会嫌你抢了小姑娘的工作呢？
--如果你不能来拉萨，我决不怪你。
--如果你不能来沈阳，我也一样不会怪你。
真正的到了执手相看泪眼的时候了吧？原来，人生真的有那么多的不能够。
原本以为，爱情可以排除一切艰难，可是，成熟之后的我们没了勇气，更没了体力。最悲惨的是，我们还有一颗渴望去爱的心。如果，那颗心曾随着岁月一起老去了该有多好啊。
我能够有勇气去拉萨么？我能够有缘分留在你身边么？
我的猫猫,我真的不能和你去拉萨了，虽然这是无可奈何的选择。
而且，我们一分手，我很可能就服从生活的安排，很快的嫁给一个爸妈都能认可的俗人。
猫猫，不管怎样，我结婚那天，我们的爱情就只能断了。
猫猫，我现在理解《基督山伯爵》里面，蕾梅塞苔丝对基督山说的：我敌不过，敌不过孤单。。
是的，猫，你走之后，我也敌不过孤单。我的朋友都结婚了，有几个甚至添了小孩。每次去她们家里，都是闹腾腾的家庭气氛，根本找不到和朋友说话的机会。但是，以前的我不害怕，我以为你会来，我以为我们也可以同样的快乐。
爸妈每天都在担心我。我曾跟妈妈撒谎，说认识了一个很可爱的男孩子，他很快就会从远方过来和我结婚。心焦的妈妈几乎每三天就打一个电话：他会来么？你们会结婚么？
最后一个电话打来的时候，时逢你告诉我，你妈妈绝不允许你还俗。
我心如刀绞。
我不敢走，我不能和你走。除非我死了，不然爸妈死都不会接受这个结局。可是，我若真的死了，爸妈的伤心恐怕我在地狱或者天堂都无法安心。
---宝宝，你又要和我分手么？你离开了我，心情就会好么？如果是这样，我只能割肉了。我希望你能见到比我好的老公，希望你能快快乐乐的生活一辈子，那三个字我不说了，现在我没资格了。希望你从明天开始有新的生活，我不再耽误你了，不过宝宝放心，我对你永远都不会有一点怨恨。我真的可以理解你，我不会对这件事上说你什么，你永远都可以对我随意的，什么时候想和我聊天，吵架，心情不好的时候，别忘了啊，可别忘了啊，你想怎么做我都答应你，再见了，我的笨宝宝。
猫猫，我不想哭。我以为经历了这么多的起起伏伏，我的眼泪已经干涸，可是，你最后的这条短信又一次轻易的击碎我的防线，让我在静静的午夜泪如泉涌。
猫，你知道我的心思，你知道我有那么多的不能够。所以，你答应我，你允许我的不能够，你许诺我，曾经的诺言，不会改变。你将爱下去，无论海角天涯。
吴山青，越山青，两岸青山相迎送，谁知离别情。
君泪盈，妾泪盈，罗带同心结未成，江头潮已平。
每天上帖子，好像一个过客一样，看着各人有各人的悲伤。
主题都是一样，为了即将消逝的爱情。
应该说是，即将离去的爱人。
那天晚上，猫打电话来，说还想挺我弹一首“催眠曲”。
那个让我又气又笑的说法。
那时，猫来我家的时候，我正在学习古筝曲《渔舟唱晚》，猫呢，就趴在沙发上耐心的听我叮叮咚咚。半晌，这家伙抻了个懒腰：睡的好舒服，你的催眠曲真灵。
从此，渔舟唱晚被冠名为催眠曲。
那天晚上，猫想再听听催眠曲。
他说 ，说分手的那个晚上 ，他睡了醒，醒了睡。无法入眠。
他还说，藏历的2月15之后，他就要踏上去拉萨的旅程了。
从此真的一别天涯了。
分别了的猫，白天打篮球，晚上很晚的时候才回家。
他说，他特意挑爸爸妈妈都熟睡的时候，才蹑手蹑脚的回来。
他不敢再听爸妈的唠叨。心事太多的他，怕一下子终于爆发。
---可是，我还是很想见到你。
我强忍着没有说话，因为，我也很想说，我想你，每天都想见到你。
---我觉得，你不要我了，我一个人去拉萨，孤苦伶仃的。。
这句话被他说出来，我一下子都笑出了声。这个家伙，什么话都让他先说了。明明是他去了拉萨，把我一个人扔在了这里。现在却变成了他一个人孤苦伶仃的走了 ！天理啊 ！天理在哪啊 ？
可是，猫可怜巴巴的语气，却让我怎么也没法生气。他让我想起了我的小侄女，那张圆鼓鼓，让你舍不得离开视线的小胖脸。她说什么，你都不忍心拒绝，她想做什么，你都要竭尽全力的帮她实现。
当你爱一个人，他忽然变得很小很小，小的要你保护，小的让你心疼，小的连他撅起嘴的时候，你都难过万分。
我竟然是这样的爱他。
只要他还在说爱，我就无法离开。
其实，我们都懂得爱情是一件无法保鲜的东西。它的时效很短很短。即使你加上保鲜膜，放在了冰箱里。它还是会消逝。
我这样告诉猫，猫却倔强的不肯松口。
--在我心里，爱情不会消逝。他始终这样说，我想起《士兵突击》里许三多说的话：不抛弃，不放弃。
这就是猫对爱情的态度。
最后一次分手
每天晚上,都在诉说思念。每天晚上,都在依依不舍的电话里勉强道声"晚安".最近这段日子,我已经被他培养得过了1点还能神采奕奕,谈笑自如。
很奇怪，我们期盼相见的日子越来越短。起初是三个月，两个月，现在，一个月不到，就已经被思念烧的六神无主。
他说，他一定要在走之前来看我。他说，来的时候，我一定不要去接他，他要自己下飞机，自己坐大巴，做的士，然后，自己上楼，开门，就象回到自己的家一样。
我们都在为不久的相见充满欣喜。
可是，快乐似乎总是被忧愁代替。来了又如何，不久就要离去。见面又如何？很快就被分别代替。我们的爱里，总是充盈着大量的悲伤，少许的欣喜。
---干脆，你还是别了吧！相见不如不见。 鬼知道，这句话忽然被我冲口说了出来。
---啊？？他惊讶的叫了一声，随即就不说话了。
我们都在沉默着。终于，他开口了，很慢很慢。我相信，那种语调，那个声音，我一辈子也忘不了。
---第五次了，这是第五次你和我说分手。我不知道该说什么。爱你的话已经说了很多遍。你说你相信，其实你不相信。从恋爱那天里，你就在等待分手的时间，等待能够忘却的时间。你对我，对爱情都这样没有信心。你认为我的爱情伤害了你，我还能说什么呢。。。
我满心恐怖的听着他疲倦的，一个字一个字吐出的声音。心里只有一个念头：他累了，他也要说分手了。他不要我了。
眼泪一下子冲了出来。我狠狠的抑制住声音，却仍然发出的低低的哽咽。
他一下子不说话了。
我却嚎啕大哭。
也曾经有那种心痛，仿佛心脏就要停止跳动。汗水一下子侵遍了全身。
虽然是我在说分手，但是，如果他离开了，我就仿佛一个被大人抛弃了的孩子。
他慌了，不停的在说“对不起”。大约有100个，1000个。
对不起。我错了。我早该知道，那不是你的本意，你只是在赌气，我好笨，居然误会了你的心情。
我仍然在大哭。真的大哭。心里却在诧异：我的天啊，这是我么？总在闹分手，总要自己单飞。末了，还要埋怨人家同意撒手。
我的猫啊？我是不是在欺负你呢？
可是，你知道么？你的温柔，你的体贴再一次把我笼进了你的爱情里。
---带回去
---车上不让带的。
---我不管。
---宾馆也不会让养的。
---我陪着它。
---我怎么办？
---你又不能冻死。
我泱泱是坐回沙发，没精打采的看着猫和其他人用饼干喂小狗。心里却在盘算：回成都，住宾馆，回家，坐车，该怎么安置它呢？幸亏，有一个服务员走过来，说小狗是她们的，并抱了回去。我的这块石头才算落地了。
猫把小狗送回去了。我也要把这只猫送回家了。
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最初,这个帖子是我自己的.现在,它成了大家的帖子,也成了讨论爱情的俱乐部。很高兴看到现在的局面，因为，在其中，大家都能感受到最初最真诚的那份爱情。
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到现在，我不愿意再把这个帖子续下去了。因为，从文字上来说，接下去的故事也是相同的悲欢离合。有一天，我和猫结婚了，或者真正分开了，我会在帖子上有一个交代，也算是对关心我们的人最后一个交代。
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这条短信让我的心沉了下去。
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他说，他在电脑上看我的照片。我们有许多合影，但是，有一张他最喜欢，那就是11月份他来沈阳时候，我们在雪地里相拥的一张照片。
那也是我最喜欢的一张照片，我们穿的厚厚的，脸冻得通红，却一眨不眨的凝视着对方。
电话里，只有沙沙的声音，我们好久都没有说话。
我在用鼠标抚摩你的脸。他忽然说，这样就好象，我在用手抚摩着你的脸。我好想念那个时候啊。。。
可是，我开玩笑说，那个时候，你急着回家。。。
小鱼，我很想哭。。。
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猫也一直在找机会来我身边。他甚至低价卖掉了一部分经书。他首先半吞吐的和最好的朋友说了自己的想法。没想到，他的朋友只做了一个动作。
你猜，他做了什么？
我不知道。
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我使劲的想，却想不出来，这个动作是什么。。。
他哭了。我一说我不想做和尚了，他马上就哭了。
我也默然。猫的这个朋友，我是知道的，是一个顶认真，顶坚强的男孩子.猫向我这样描述他,一顿饭能吃三碗炒面.但是,为了完成善业，竟然两年过午不食！
他的举动吓坏了猫，猫只好说，我是骗你的。这样，才止住了朋友的眼泪。
猫第二个游说的目标是妈妈。
这一次，他没敢直接说自己要还俗，只是推说学习成绩不好，不想坚持下去了。没成想 ，妈妈对他的说法断然否决：胡说！当初你学习密宗的时候，所有人都夸你，说你成绩好。你现在说不行，就是因为最近你太懒。
一计不成，猫只好采取经济攻势：你和爸现在这么累，等我还俗了，我每月给你们生活费，养活你们好不好。
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我要的不是钱，我要的是心安。你就静了心给我好好学习！我还攒了一点钱，你立即去拉萨继续学习！
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猫的述说让我俩都失眠了。
其实，事情的发展和我们想象的完全一样。如果他还俗了，他将对不起身边的每一个最亲近的人，除了我。
如果用少数服从多数的原则，你就放开我吧。
可是，猫不说话，他在不出声的哭泣。
离开你，我无论如何也说不出口。
离开他们，无论如何我也不能忍心。
我知道，我知道。所以，无论你做怎样的选择，我都支持你。
那么，让我陪你去拉萨，可以么？
就象很有朋友曾幻想的那样，我在拉萨上班，你在那里求学。闲暇时，我们去八角街逛街，去光明茶馆喝茶，去大昭寺求佛，去一家小餐厅吃晚饭。
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可以么？猫，我可以和你这样长厢厮守么？
那厢，猫久久不说话。
你不愿意么？你觉得我是你的累赘么？
不是的，猫带着哭腔的声音传过来：我多想和你总在一起啊，可是，我知道，这样下去，我终将辜负了你。。。
世间事,永远有你意料之外的第三个结局。
你来我身边，或者我们分手，曾是我预想中的结果。
可是，猫是那么一个固执的孩子，即便知道了分离在即，他还是紧紧的拽住你的衣襟，你根本无法忍心拉开他的手，因为，只要转身，就能看到那张泪流满面的脸庞。
第一次去爱的猫吃了这样大一个苦头。
他终于无法说服比他还固执的妈妈，就要踏上去拉萨的路程了。
拉萨---沈阳，4900多公里的路程。
我们真正的天各一方了。
我多么想跟随他一起去啊。
可是，承诺无论如何也无法说出口。
我的工作，我的爸妈。。。。。如果我走了，再回头恐怕所有的事情都物是人非了。
有人建议我背上行囊去八角街住下，只为日日看到他的身影。
我何尝不想这样呢？
可是我能够么？一个三十岁的女人，还能够禁得住岁月这样的打磨么？
戏谑一句：即使我想去某间茶馆打工，人家会不会嫌你抢了小姑娘的工作呢？
--如果你不能来拉萨，我决不怪你。
--如果你不能来沈阳，我也一样不会怪你。
真正的到了执手相看泪眼的时候了吧？原来，人生真的有那么多的不能够。
原本以为，爱情可以排除一切艰难，可是，成熟之后的我们没了勇气，更没了体力。最悲惨的是，我们还有一颗渴望去爱的心。如果，那颗心曾随着岁月一起老去了该有多好啊。
我能够有勇气去拉萨么？我能够有缘分留在你身边么？
我的猫猫,我真的不能和你去拉萨了，虽然这是无可奈何的选择。
而且，我们一分手，我很可能就服从生活的安排，很快的嫁给一个爸妈都能认可的俗人。
猫猫，不管怎样，我结婚那天，我们的爱情就只能断了。
猫猫，我现在理解《基督山伯爵》里面，蕾梅塞苔丝对基督山说的：我敌不过，敌不过孤单。。
是的，猫，你走之后，我也敌不过孤单。我的朋友都结婚了，有几个甚至添了小孩。每次去她们家里，都是闹腾腾的家庭气氛，根本找不到和朋友说话的机会。但是，以前的我不害怕，我以为你会来，我以为我们也可以同样的快乐。
爸妈每天都在担心我。我曾跟妈妈撒谎，说认识了一个很可爱的男孩子，他很快就会从远方过来和我结婚。心焦的妈妈几乎每三天就打一个电话：他会来么？你们会结婚么？
最后一个电话打来的时候，时逢你告诉我，你妈妈绝不允许你还俗。
我心如刀绞。
我不敢走，我不能和你走。除非我死了，不然爸妈死都不会接受这个结局。可是，我若真的死了，爸妈的伤心恐怕我在地狱或者天堂都无法安心。
---宝宝，你又要和我分手么？你离开了我，心情就会好么？如果是这样，我只能割肉了。我希望你能见到比我好的老公，希望你能快快乐乐的生活一辈子，那三个字我不说了，现在我没资格了。希望你从明天开始有新的生活，我不再耽误你了，不过宝宝放心，我对你永远都不会有一点怨恨。我真的可以理解你，我不会对这件事上说你什么，你永远都可以对我随意的，什么时候想和我聊天，吵架，心情不好的时候，别忘了啊，可别忘了啊，你想怎么做我都答应你，再见了，我的笨宝宝。
猫猫，我不想哭。我以为经历了这么多的起起伏伏，我的眼泪已经干涸，可是，你最后的这条短信又一次轻易的击碎我的防线，让我在静静的午夜泪如泉涌。
猫，你知道我的心思，你知道我有那么多的不能够。所以，你答应我，你允许我的不能够，你许诺我，曾经的诺言，不会改变。你将爱下去，无论海角天涯。
吴山青，越山青，两岸青山相迎送，谁知离别情。
君泪盈，妾泪盈，罗带同心结未成，江头潮已平。
每天上帖子，好像一个过客一样，看着各人有各人的悲伤。
主题都是一样，为了即将消逝的爱情。
应该说是，即将离去的爱人。
那天晚上，猫打电话来，说还想挺我弹一首“催眠曲”。
那个让我又气又笑的说法。
那时，猫来我家的时候，我正在学习古筝曲《渔舟唱晚》，猫呢，就趴在沙发上耐心的听我叮叮咚咚。半晌，这家伙抻了个懒腰：睡的好舒服，你的催眠曲真灵。
从此，渔舟唱晚被冠名为催眠曲。
那天晚上，猫想再听听催眠曲。
他说 ，说分手的那个晚上 ，他睡了醒，醒了睡。无法入眠。
他还说，藏历的2月15之后，他就要踏上去拉萨的旅程了。
从此真的一别天涯了。
分别了的猫，白天打篮球，晚上很晚的时候才回家。
他说，他特意挑爸爸妈妈都熟睡的时候，才蹑手蹑脚的回来。
他不敢再听爸妈的唠叨。心事太多的他，怕一下子终于爆发。
---可是，我还是很想见到你。
我强忍着没有说话，因为，我也很想说，我想你，每天都想见到你。
---我觉得，你不要我了，我一个人去拉萨，孤苦伶仃的。。
这句话被他说出来，我一下子都笑出了声。这个家伙，什么话都让他先说了。明明是他去了拉萨，把我一个人扔在了这里。现在却变成了他一个人孤苦伶仃的走了 ！天理啊 ！天理在哪啊 ？
可是，猫可怜巴巴的语气，却让我怎么也没法生气。他让我想起了我的小侄女，那张圆鼓鼓，让你舍不得离开视线的小胖脸。她说什么，你都不忍心拒绝，她想做什么，你都要竭尽全力的帮她实现。
当你爱一个人，他忽然变得很小很小，小的要你保护，小的让你心疼，小的连他撅起嘴的时候，你都难过万分。
我竟然是这样的爱他。
只要他还在说爱，我就无法离开。
其实，我们都懂得爱情是一件无法保鲜的东西。它的时效很短很短。即使你加上保鲜膜，放在了冰箱里。它还是会消逝。
我这样告诉猫，猫却倔强的不肯松口。
--在我心里，爱情不会消逝。他始终这样说，我想起《士兵突击》里许三多说的话：不抛弃，不放弃。
这就是猫对爱情的态度。
最后一次分手
每天晚上,都在诉说思念。每天晚上,都在依依不舍的电话里勉强道声"晚安".最近这段日子,我已经被他培养得过了1点还能神采奕奕,谈笑自如。
很奇怪，我们期盼相见的日子越来越短。起初是三个月，两个月，现在，一个月不到，就已经被思念烧的六神无主。
他说，他一定要在走之前来看我。他说，来的时候，我一定不要去接他，他要自己下飞机，自己坐大巴，做的士，然后，自己上楼，开门，就象回到自己的家一样。
我们都在为不久的相见充满欣喜。
可是，快乐似乎总是被忧愁代替。来了又如何，不久就要离去。见面又如何？很快就被分别代替。我们的爱里，总是充盈着大量的悲伤，少许的欣喜。
---干脆，你还是别了吧！相见不如不见。 鬼知道，这句话忽然被我冲口说了出来。
---啊？？他惊讶的叫了一声，随即就不说话了。
我们都在沉默着。终于，他开口了，很慢很慢。我相信，那种语调，那个声音，我一辈子也忘不了。
---第五次了，这是第五次你和我说分手。我不知道该说什么。爱你的话已经说了很多遍。你说你相信，其实你不相信。从恋爱那天里，你就在等待分手的时间，等待能够忘却的时间。你对我，对爱情都这样没有信心。你认为我的爱情伤害了你，我还能说什么呢。。。
我满心恐怖的听着他疲倦的，一个字一个字吐出的声音。心里只有一个念头：他累了，他也要说分手了。他不要我了。
眼泪一下子冲了出来。我狠狠的抑制住声音，却仍然发出的低低的哽咽。
他一下子不说话了。
我却嚎啕大哭。
也曾经有那种心痛，仿佛心脏就要停止跳动。汗水一下子侵遍了全身。
虽然是我在说分手，但是，如果他离开了，我就仿佛一个被大人抛弃了的孩子。
他慌了，不停的在说“对不起”。大约有100个，1000个。
对不起。我错了。我早该知道，那不是你的本意，你只是在赌气，我好笨，居然误会了你的心情。
我仍然在大哭。真的大哭。心里却在诧异：我的天啊，这是我么？总在闹分手，总要自己单飞。末了，还要埋怨人家同意撒手。
我的猫啊？我是不是在欺负你呢？
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