对爱要有信心
　　
　　猫是一个佛门弟子。却很少和我谈到佛法的问题。
　　但是，昨晚，他却很认真的和我说起了佛法。
　　哭闹完了，猫问我：你相信我的爱情会永远么？
　　我迟疑了一会，回答：相信，但是，不敢确定。就象轮回，我觉得应该有那么回事，可是不敢确定。
　　猫笑了：我知道，就是半信半疑。你的态度已经告诉了我。我想和你谈一个问题：如何学佛？其实最关键的，是有一颗真诚的心。你说佛法是什么呢？看不见，摸不着，也没法去用普通的感觉来感受。那么，照你们的说法，就应该不相信了，至少不能完全的相信了。对么？如果是这样的态度，那么，你也不要供佛了，因为，面对他的时候，你也抱着一颗怀疑的心，那样，你永远也无法真正的接近他。
　　
　　对我们来说，学习佛法有的就是一颗真诚的心和我们不断精尽的智慧。没有这颗心，你什么也做不了。
　　
　　对于爱情我也是同样的态度。相信它，不会抛弃，不会放弃。
　　
　　我几乎是在摒住呼吸，在听他缓缓的话语。是爱他的原因么？还是他的信心鼓舞了我。一瞬间，我忽然觉得，他的这番话打消了我很多的疑虑，让我对起初不肯相信的东西，有了重新的认识和信心。
　　
　　比如爱情。
　　曾经，我们以为自己经验很多，阅历很丰富。我们看遍了人生。我们以为爱情总会消失。
　　爱情其实是一种信念。它的生死都在于我们的心。
　　不相信爱情会维持，不相信它会永远的原因，都是我们。
　　是我们的心变了，不肯让它存活下去了。
　　
　　猫，请让我相信你，相信爱情。
　　
　　没有了我们的信心，爱真的就枯萎了。
　　
　　
　　

　　很难得,最近和猫一直很好。
　　大约是闹的也累了，他也知道我的套路了。
　　每当我有一点点的情绪波动，他马上笑嘻嘻的问；喂，是不是想和我吵架啊？
　　正要张牙舞爪的我，有点不好意思的卸下了武装：哪有，没有，没有。
　　确实有点不好意思了。闹过那么多次，也知道绝不可能分手。之前，还很担心他对我厌倦，甚至因为害怕厌倦，一次次的说分手。
　　可是，他的心就象一个海洋，无论我怎样兴风作浪，始终是一朵小小的浪花。始终包含在海洋里。
　　他笑嘻嘻的说：女人都是这样的，我妈也是，总要和我吵，过后还是对我很好。我是男人，这些都应该习惯。
　　
　　他告诉我，在去拉萨之前，他说什么也要来看我一次。
　　--你快到生日了，我想送你礼物。他很郑重的告诉我。
　　我也莞尔，从没有送过别人礼物的猫，会有什么新奇的想法呢？
　　--我记得，在我第一次来沈阳的时候，我问你要什么礼物。你说喜欢戒指，我很快的说可以。但是，你半天不出声，你说，男人送女人戒指只有一个理由，就是爱她，想让她做一辈子的爱人。现在，我也想送你戒指，可以么？
　　不知怎的，我的心跳竟然渐渐加速。他要送我戒指，他要做我一辈子的爱人。
　　其实，他曾经很多次这样告诉我，但是，都不如这一次让我感到震撼。
　　
　　

　　为什么会这样呢？因为我清楚的知道。他说的相爱是一辈子的相爱。他要送的戒指是要送给一个一辈子的爱人。
　　我们都曾接受过戒指，我们都曾盼望它是相爱一辈子的标记。可惜，很多人的标记没有发挥永远相爱的魔力。以至于，我们对它的概念失去了信心。
　　可是，猫要送给我一个戒指，他要用它代表一辈子的爱恋。
　　我甚至有点心虚，我能够么？我能够承载这样的深情么？
　　--猫，可不可以让我好好想想？
　　他很快的回答：可以的，可以的，甚至你不接受我的戒指，我都不会生气，我非常理解。
　　他越这样说，我越惴惴不安。之前的猜想成了现实：他要我，一生只爱一人。如果戴上了戒指，我将永远不可以毁约。

　　大家放心,猫现在正在家乡。虽然也受到了一些波动。但是，他们和当地政府的关系还算融洽，所以，没有出现更大的事端。他们正在一如既往的进行法会，参加跳神（金刚舞）节。猫曾经骄傲的告诉我，他的跳神水平是最棒的，已经成了其他人的老师。不过，让猫郁闷的是，跳神是非常累的，从凌晨4点就开始准备，一直在天黑为止，一共3天。

　　其实，猫的家乡也受到了一些冲击。但是，他始终没告诉我。直到这几天，我给他的电话说什么也打不通，才渐渐猜到了一点。
　　前天晚上，他的号码，我拨了80多遍，手指都有点僵硬，却始终等到一个电话录音：你所拨打的网络暂时无法接通。没辙，我只好等他打来。
　　看电视等，看书等，发着呆等。时间一点点，象纱布里的水一样，渗透的那样慢。
　　眼睛很困，心却象在奔跑。只好回忆和他在一起的时候，回忆第一次他来我家，穿着我给他置办的T恤衫，牛仔裤，那局促不安的样子象极了一个羞涩的大男孩。那个时候，和他在一起的每一刻都是美好的，温和的，象极了午后温暖的阳光，默然不声的融遍你的全身。
　　我真的很想念他哦。
　　很奇怪，当回忆的一幕幕呈现在眼前，我的心忽然平静了。此刻，一直。
　　其实，我们都在寻找一种能让自己彻底放松，彻底投入的爱情。我们一直在寻找。一无所获的经历让我们沮丧。遍体鳞伤的回忆让我们失望。但是，我们仍没有死心。
　　直到遇到了他。以往的经历，对未来的迷茫，还是让我怀疑，失望，沮丧。但是，我是多么幸运啊，无论我怎样闹，怎样不近情理，他都固执的守候在那端，绝不放弃。
　　他的坚持，感染了我，我开始相信，认定，在这场爱情里，我不需要再逃了，不需要再选择了，只要他不离开我。
　　我会永远爱你，但是，请你一直抓住我的手，我很笨，我的心也很脆弱。我认定了你，请不要放弃我。
　　这是我藏在心里想对他说的话”从今以后，我不会再说分开，我不会在你面前走掉。我相信了，这就是我的命运。我接受这种命运。
　　猫，我不强迫你还俗了，我也不会做这样的等待。但是，我会想法设法留在你学习居住的地方，离你不远不近的地方。就象我最初的承诺。

　　有人说我的心很苦.说实话,我真没感觉出来。前一阵，是挺苦的，因为我一门心思的琢磨着怎么过二人世界。他一句“我要去拉萨”，打碎了我的梦想，于是，我又琢磨着准备分手，但是发现，有他的手紧紧攥着你，说死不撒手，要分手还真是个力气活。
　　其实，都是借口，分不开的原因只有一个，我舍不得他。我舍不得这段我可能再也遇不到的爱情。
　　然后，我天天在想，我到底想要什么？想要他来我身边，自然是舍不得爱情。可是，我爱他什么呢？我爱他的真诚，他对信仰的固执，对爱情的执着。这样的爱人，不仅是我的世界，连在他的世界里，都少而又少。
　　可是，我若把他移到我的家乡，从高原到平原，从寺院到俗世，我还能得到原来的他么？
　　结果不言而喻。
　　他或许很快适应了这个社会，但是，他纯真的本质恐怕也很快荡然无存。
　　或许，他始终不能适应社会，不能完成一个俗世中男人对女人的责任和要求。即便我无话可说，他也会不安，会烦躁。（他的倔强性格我早有所领教）。
　　这样的结果，就是我亲手摧毁了我的爱情。
　　曾经爱过的人，才能清晰的分析出事情的脉络，才能看到激情最后的本质。
　　你到底想要什么？普通的，一日如一日的婚姻？还是爱人永远新鲜不变的面孔呢？
　　我想了很久，我发现，我离不开他，我更离不开我们的爱情。
　　忽然发现，这是最好的安排。感谢上天，一个看似很苦涩的结果，其实有它的良苦用心。
　　
　　

　　这几天的心情有点差。昨天的一个意外事件更让心情坏到了顶点。不过，也很奇怪，当你的心情坏到极点，它就有转机了。
　　我的手机又丢了。说又，是因为就在不到一个月前，同一地点，我穿的同一件衣服，大约被同一个小偷光顾了。
　　我暗暗咒骂这个小偷不讲规矩，不待这么的吧？总冲着一个目标下手？！
　　气急败坏的报警，气急败坏的回家。
　　知道自己最近有点神情恍惚。
　　天天看着日历生活，一天看好几遍，看到自己都能背下来。可是，他不能来了。
　　下面的叙述可能带有一些敏感色彩。
　　大家都在关心猫在这次暴乱中扮演了怎么样的角色。其实，猫就是一个小沙弥，再普通不过的小和尚。可是，不管他怎样普通，在这宗事件中，他和他的朋友们无一例外的成了敏感人物。
　　人有时是多么渺小啊，当你陷入一件无法逃避的政治事件的时候，你甚至没有机会表白你的观点，就被卷入了洪波之中。
　　猫的家乡离发生暴乱的地方非常近，无疑也受到了冲击。但是，他们寺院的两个活佛，在这个时候表现出了非常坚定的观点：绝不允许任何一个人参加此类事件。据说，当时，和尚已经组织好了队伍，准备参加那场“行动”，但是，他们最尊敬的活佛，跪在人群前面，请求他们不要去，还说，如果大家一定要去，他就投河自尽。这一举动让所有的人目瞪口呆，队伍也不解而散。
　　有人可能奇怪，为什么活佛一个人的话就有这样大的威力。猫告诉我，他们的寺院是一座有着300多年历史的古寺。其中，珍藏了大量珍贵的经文，佛像以及法器等。在外人眼里，这些珍宝的价值甚至无法用金钱衡量。但是，在所有和尚的心目中，最珍贵的东西不是这些，而是两位活佛。他们的话，如同圣旨一样被尊敬。
　　所以，当这两位以死铭志的时候，大家很快的就各回各家了。
　　
　　 现在，当藏区的很多地方都发起所谓的“行动”的时候，只有猫的家乡保持了缄默。这也让当地政府悄悄松了一口气。不过，他们仍不敢放松警惕，而是派来了军队驻扎在这个名不见经传的小村庄。
　　

　　这个时候，我们不能不感叹，人有时候是多么的微不足道。我们都以为，自己的爱情大过天。但是，当一些特殊事件发生时，我们的爱情被推到了最不起眼的角落。
　　猫出不来了。驻扎部队严格的检查进村以及出村的人。说白了，对这个地区进行了半封锁。而猫和他的朋友们是重点监管对象。猫有一天和我说，他的一个同伴想去县城，结果就在半路被人家押回来了。被大家笑的不行。
　　猫和我说的时候，我俩也笑了半天。但是，我们的心里都有一丝悲哀。
　　在这场爱情里，我们欢乐过，悲哀过，哭泣过，但是，和现今严峻的形式相比，我们那些简直就是小孩子的打打闹闹。
　　我第一次感到了害怕，这样的形式还会持续多久呢？猫的家乡还会被“关注”多久呢？
　　我们还会见面么？

　　今天,笨猫终于放假了。为期4天。我发现，所有的男人在本质上都是孩子。别看这家伙说起道理来一套一套的，玩起来，就跟脱了缰的野马。
　　不知活动了哪根筋，他居然要去学骑摩托车。第一次，他就开的飞快。到了不得不撒轧的时候，一脚踩死。后果就是，他身后的同伴从他的头顶飞了出去。
　　他当然也摔的好惨。向我哭诉时，说膝盖都弯不下去了。
　　我没说活该，不过，我心里真是这么想的。

　　没有，没有，我还老实的呆在家，上班，生活。
　　不是不想去看他，他也不是不想来。怎奈有我们的人民解放军驻守一方，我们也只好乖乖的听话，各司其职了。
　　这几天，把我们俩都折腾的够呛。因为，这几天正好我们都是放假。如果，按照原计划，他应该来，或者，我应该去，好好的利用这几天假期。可是，当爱人不在身边，假期变成了空荡荡的，最无聊的日子。
　　偏偏这几天，每天都阴天，每天都要下雨。
　　暖气停了，屋子里阴得发湿。晚上，我不想看书，也不想上网，看电视。早早的就想关灯睡觉。睡不着，又爬起来，在黑暗中发呆，想了想，拧开收音机，听音乐台。到了晚上10点之后，没有广告，几乎全是音乐。我把收音机放在枕边，放到一个几乎是轻声呢喃的音量，在陈楚声的《有没有人告诉你》中渐渐入眠。

　　午夜醒来,更深露重。
　　再也无法睡着，只好下楼打开电脑。
　　做一个现代人还是幸福的，如果在偏远的地方，失眠的时候，只好望天了。
　　不过，如果在他身边，不管在哪里，也不会有失眠的痛苦了。有爱的人在身边，抱住他就可以继续沉沉入睡了。
　　猫的手机一直在关机。我知道一定有事情发生。或者是当地的移动信号坏了，或者是被人工屏蔽了。
　　可是，知道有事情发生的我，依然无法入眠。
　　发现自己老了，都没法轻巧的在爱情里转身了。一直以为，这场爱情，如果他放手了，那么，我也可以毫发无伤的继续生活。可是真的不行了，如果他放手了，我会直接跌到尘埃里。
　　猫啊，你知道这些么？你一定知道的。因为你告诉过我，我有多想念你，就如你多想念我。
　　前一阵，猫的家乡也出现了类似的事件。两天时间，我们彻底断了联系，结果，就在第三天晚上，他的短信呼啦啦的全都传到我的手机里。
　　那些短信我想留一辈子的，可惜手机丢了。。。
　　不过，猫，幸亏我还有记忆，我会记得你的话的。
　　--现在是凌晨1点，亲爱的小鱼，我睡不着，不能和你打电话，对我来说，每天都象一年那样难熬。你相信么，我竟然会偷偷的哭了。在想念你的时候，我什么都做不了。。。
　　
　　
　　现在，我也在飞信上给他发了无数的留言。不知道这些留言会几时传到他的手机里，我都写下了具体的时间：现在是凌晨1点，现在是凌晨1点50。。。
　　亲爱的猫，我也一样。没有你的问候，每一天和每一天都连到了一起，没有起点，没有终点。。。

这么多天,第一次上来,害大家空等了这么久，真的不好意思。
　　
　　今天，刚从成都回来。当飞机在沈阳上空缓缓降落的时候，我的心涌上一股说不出的悲伤。又离开他了，又回来了。可是，当爱上他之后，沈阳就已经不是故乡，成了心灵的流放之地。现在，这个人又被流放回来了。
　　没有他的地方，到处都是一片荒凉。
　　
　　是的，我又去四川了，又去找他了。接连5天，不通任何消息，我的忍耐程度已经达到了极限。2号那天，我没有任何准备的，就登上了去成都的飞机。
　　一路都很顺利，做车去机场，飞机没有延误，下飞机，找旅馆，第二天清晨做客车，一路都顺利的出奇。
　　可是，我怎么也没想到，这次旅程会成为我至今生命中最奇特的一次经历。
　　

　　飞机坐了4个多小时，到成都的时候，已经是深夜10点多了。找了一个离茶店子很近的小旅店住下。整个晚上，我都无法入眠，好容易捱到天亮，我就急急忙忙的搭上了客车。

　　正常来讲，从成都出发的客车最早是6点半出发。但客栈老板居然给我找到一个不到6点就出发的汽车。坐上车之后，心里那个美啊，早一分钟走，就会早一分钟看到他！
　　一路上，心情奇好，居然还和身边的一个四川大叔搭话：你听得懂我说什么么？大叔很窘：没得，没得。我放声大笑；我这么标准的普通话，你居然“没得”？
　　车辆在蜿蜒的山道上疾驶。那一天，天气特别好，一路上非常顺畅，没有堵车，没有滑坡，更没有出现车坏的状况。
　　越来越近了，我的心犹如奔鹿，几乎要跳出胸膛：猫，你知道我要来了么？我一遍又一遍的拨着同一个号码，却始终等到一个声音：您所拨打的电话已关机。好吧，就让我给你带来一个惊喜吧！
　　300公里，200公里，汶川，理县。不知什么时候，车子停了，一些全副武装的警察走上车来，挨个的检查身份证。我很快的掏出自己的证件，警察很诧异：东北？你来这里干什么？我回答：旅游。警察没说什么，就还给了我。快到县城的时候，又有一拨警察走上来了，依然是检查身份证。依然问了我同样的问题。
　　其实，在这个时候，我就应该有所警惕，为什么正常的道路有了这么多的临检。可惜，要见猫的心情已经冲坏了我的思维。我的脑海里只有一个概念：快点，快点到县城，马上转车，去猫的家乡。
　　

　　到县城的时候，去猫家乡的班车已经开走。临时包车需要200元。我好不犹豫的包了一辆出租车，踏上了路程。
　　
　　那时的心情，还象沸腾的开水一样，整个心都被快乐充盈了。50公里，40公里，20公里。就要到了！猫，我就要看到你了。我拿着相机的手都有些发抖，路边一些难得的景观也提不起我的兴趣。我的人还在车上，心已经飞到了他的家乡：猫，我会在怎样的情况下看到你呢？你，又会有怎样的表情呢？
　　美梦在距离猫的家乡还有15公里的地方被打破了。一班警察拦住了我的车，要求看身份证。有了前两次的经验，我很轻松的拿出了证件，就在这个时候，我的一个深绿色的工作证露了出来。

　　警察凝视着我。我绝望的看着他。终于，他很温和的说：我可以看看这个证件么？我能说什么，只能把证件拿了出来。
　　其实，早在进藏区之前，我就听说，有几类人是最不受政府欢迎的。我们这个行业就是其中之一。天知道，我为什么鬼使神差的把这个证件放到了包里，又偏偏被警察看到了！
　　美梦被打碎就是那个样子的。我眼泪汪汪的站在一群紧张的警察身后。他们的确很紧张，不仅在不停的翻看证件，还打电话向领导请示。其结果就是，必须派专人把我重新送回县城，到派出所进行讯问！那个时候，我离猫的家乡还有15公里。

　　不知道还如何形容这段糗的不能再糗的经历。我一路哭着坐上了警车。一路都在哭泣不停。一个警察还好心的安慰我，你不用怕，我们就是调查情况，弄明白了之后，就放你出来。他大概以为，我是害怕派出所。
　　他哪里知道我的心情！我几时怕过派出所？几时怕过警察呢？我唯一害怕的是，时间在一分一秒流逝，我和猫的相聚又被推远了。而且，看警察那如临大敌的样子，我恐怕再也没有机会去了。
　　到派出所之后，警察的态度非常和蔼。不过，看他们仔仔细细问问题的态度，我的心沉下去了。我被重视的程度不亚于一个“高级人物”高级被监管的人物。
　　关于警察为什么严防我们这类人或者是普通游客进行藏区，我不想累述。说也说不明白。我只知道，我被一遍又一遍的问着相同的问题。之前，我的态度都非常的好。终于到最后，我爆发了。我冲着派出所所长一顿狂吼，吼什么我忘了。我只记得他的态度终于变得缓和，由之前的“我必须在明早离开县城”变成“可以单独玩两天”。
　　5个小时之后，我精疲力尽的从派出所出来，连哭都没有气力了。
　　一天时间，我只吃了一个香蕉，累的手脚发软，却一点胃口都没有，我在心急如焚的想：怎么办，我该怎么去藏区呢？就在这时，我接到电话，是单位打来的。
　　

　　原来，派出所为了核实我的身份，把电话打到了单位。单位的领导当时就蒙了。之前，他们刚开完会议，要注意当前形式。没想到，一个不留神，我居然溜到了敏感地区。
　　电话里，领导用最严厉的态度告诉我，必须马上回来。
　　当时是夜里11点了。很多商店都已经打烊了。我坐在马路边，这个人生地不熟的城市。我不认识一个人。、
　　就在不久前，我和猫在这里相会。他把衣领提的高高的，我在嘲笑他。那时，有他在我身边，不认识一个人，我也不害怕。
　　现在，只有我一个人，深夜，绝望的马路上。前面有警察设岗拦截，后面有领导催促，马上回家。
　　我真的绝望了。

　　垂着头，我慢吞吞的去找旅馆。尽管困难重重，我却没有想过回去，在那个时候，脑子里居然都在转一个疯狂的念头：我怎么越过检查的封锁线呢？
　　有办法的，一定有办法的。可是，用什么办法呢？我一个一个的给成都认识的司机打电话，让他们找人送我去猫的家乡，但是，大家一听说我已经“一进宫”了，说什么也不肯承担这笔买卖。钱是好的，可是，被警察逮住可不是玩的！

　　我在苦苦的思索着一个又一个的主意，然后，一个又一个的推翻。望着这个县城周围黑黢黢的大山，我在想，难道，真要我爬过山去么？猫啊猫，我与你已经近在咫尺了，你知道么？
　　
　　深夜11点半，我垂头丧气的走进一家藏族人开的旅店，和一个藏族姐姐说了我的经历。她居然告诉我，你可以穿我的衣服，说些四川话，别人就会以为你是当地人了。我又惊又喜，她的提议让我杂乱无章的脑子有了新的想法。
　　我把所有的物品扔在了旅馆里，只穿了一件藏式的上衣，飞快的跑到了街上。当我想拦车的时候，一个念头蓦然的冲进了脑海：我真的要去么？我如果去了，就等于跟警察对着干，尽管我只是去看我的爱人。现在，警察，单位，都知道我是私自出行了，如果我再被警察抓到，那么，等到我的，就不会是“客气”的讯问了。单位里就更不知道该有怎样的惩罚在等待我了。我还该去么？

　　人的思想会在刹那间飞的好远，在那一瞬，我想起了很多。在认识猫之前，不，应该说是我的人生经历中，几乎都是在归顺中度过的，我唯一敢对付，敢反抗的，就是我的父母。小时候，怕老师，上班了，怕领导。更别提给警察对着干了，何况是现在这样人人喊着“敏感”的时期。
　　可是，不管我想了什么，思维只有一个：如果见不到他，我宁愿死。我就是死在这里，也绝不空手而归。只差10几公里，饮恨而回？我，绝对做不到。
　　前面，一辆出租车缓缓的驶过来了，我终于举起了手。

　　世界上真就有如此巧的事情，这辆向我驶过来的出租车，我在白天遇见过，他也目睹了我被警察带回来的糗状。所以，不用我解释，他也明白我的遭遇。在简单的沉吟之后，他同意把我带到猫的家乡。
　　汽车在陡峭的山路上疾驰。我的心，丝毫没有担心这险峻的路况，我唯一担心的，就是看到那不断闪烁的警灯。。。。这，大概就是一个做贼的心理吧？
　　我，我几时成了贼了呢？
　　
　　车在一半时还是被拦下了，警察用强光手电筒照到了我，万幸，此人非白天之彼人。虽然没有身份证，在司机的一顿交涉之下，他们还是放行了。
　　
　　然而，我高悬的心还是一点也不敢放下，谁知道哪个地段还会有警察呢？谁知道哪个人会忽然认出，这个身着藏服的女子就是白天那人呢？
　　司机还沉声提醒我，其实，最严格的地方，是猫家乡那个村口，盘查最严厉。
　　他的话几乎让我陷入了绝境。那能怎么办呢，走一步，看一步吧

　　需要说明的是,我这次能够成功出行,真要好好感谢那两位司机,虽然他们的目的就是为了大赚一笔银子,但是,如果没有他们这种赚钱不要命的精神,我也没希望再能到那里了.
　　
　　我更要感谢的是一位从没见过的姐姐和喇嘛老师。我和那位姐姐只是在网上认识，却得到了她极大的鼓励。在我无助的在县城街头哭泣的时候，只有她，不断的给我出主意，帮我想办法。
　　
　　那位喇嘛老师，在我深夜出行的时候，和他整院的僧人，为了念了一夜的平安经。。。。
　　
　　神灵这回事，是真的在冥冥中可以保护我们的。
　　
　　 车子一路上都在飞快的疾驰，但是，每当看到前面有亮光，我们的心都会突的一下，幸亏只是栏杆的反光。。。。终于，车辆到了一个黑黢黢的村庄，司机告诉我，这就是你要去的地方。
　　我怀疑的看看周围，当时是凌晨2点，周围都静悄悄的，没有一个人影。检查的人在哪呢？对于这样一个深夜进村的人，他们该如何对待呢？
　　我们闷声不响的进了村，结果，居然没有看到一个人影！凌晨的村庄好黑哦！一点灯光都没有，只有脚下一条大河哗哗流过，这就是猫说的，他最喜欢游泳的地方。我真的到了猫的家乡，我真的离他只有咫尺！
　　一刹间，我以为我会哭，因为经历了那么多让我措手不及的意外。在那个县城，在警察面前，在陌生人面前，我大哭了好几场，可是，来到这里，终于来到了这里，我竟然没有任何感觉了。
　　

　　司机把我放在了村口，并帮我找到了一个家庭旅馆。临走时，那位司机不放心的叮嘱：你千万别干什么坏事啊，不然就连累我们了。我苦笑着向他们保证：绝对，绝对不会！但是，我永远也无法对疑惑我这次行踪的人解释，怎么可能有人相信，这个女娃子就单单是为了爱情呢 ？而且她的爱人还是那样特殊！
　　
　　又是一夜无眠。到现在为止，我坐了15个小时的车，睡了5个小时的觉，只吃了一顿饭，一个香蕉。那个香蕉还是我为了保持体力，硬塞下去的.
　　
　　

　　这个家庭旅馆的条件实在不敢恭维，所有的被子都有一股陈年未洗的霉味，我半躺在床上，连鞋也没有脱，脑子里只有一个念头：天亮之后，我就要去找他了，可是，如果在村子里被人发现，再给送走，怎么办啊？
　　要见到他的喜悦和对检查人员的恐惧交替在脑海里盘旋，昏昏沉沉的，天竟然慢慢的亮了。

　　中午和同事们出去吃饭了,应他们的邀请,压我的惊。其实，也是压他们的惊。说实话，我走的这两天，让一些朋友受惊不浅。我为了避免别人联系我，故意把手机转移停机。结果，我那些孜孜不倦的朋友们居然给我的手机充上了话费。不管我跑到哪里，到底被他们抓到了行踪。
　　
　　有人问我这一路害怕么？我当然害怕。怕死了被警察看到，把我重新赶回家，那样，我就真的再也见不到猫了。一句话，我最怕的，就是我看不到猫了。至于深夜，险峻的道路，陌生的司机，这些的确都是平时该关注的问题。但是，在那个时候，我实在没经历去想了/

　　我想，我是这个村庄起来的最早的人之一吧？猫的家乡建在一座山上。想去寺院，就要不断爬一些缓坡。
　　早晨的空气好的出奇。四周仍是静悄悄的。间或有一两只乌鸦飞过。这大约是这里最常见的飞禽了。我吃力的爬着缓坡，爬一会，歇一会。捂住狂跳不止的心脏。
　　我太紧张了，太累了，还很饿。可是，我无法休息，更吃不下一点东西。
　　远远的，我看见一个佝偻的身影，原来是一个藏族的老大娘。我赶上去，和她聊了起来。幸亏，老人还会点汉语，我俩比比划划的，居然还交流了起来。她问我是来做什么，我说拜佛，转经。老人很高兴，答应带我一起去转。

唉。。 最后到底咋样了。。

我终于近距离的看到猫的寺院了。没想到，它的周围有这样大的一圈转经轮。小的还好说，转起大的经轮，还真是需要不少力气呢。站在经筒前面，我蓦然的想起仓央家错的那首诗：
　　那一刻，我升起风马，不为乞福，只为守侯你的到来；
　　
　　那一日，垒起玛尼堆，不为修德，只为投下心湖的石子；
　　
　　那一夜，听一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息；
　　
　　那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐;
　　
　　那一天，我闭目在经殿的香雾中，蓦然听见你颂经中的真言；
　　
　　那一月，我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖；
　　
　　那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；
　　
　　那一世，我细翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相见。
　　
　　猫，我现在就在这里，踏着你的足迹，触摸着你的指纹。贴着你的温暖。
　　
　　可是，我的笨猫，在拉萨，毫无预兆的情况下，我都遇到了你。现在，我在寺院里，转来转去，看着一个个红衣僧人默然而过，怎么就是不见你的身影呢？
　　向别人打听？我不好意思，只能在这个陌生的地方东张西望，寻找我的猫。

　　没奈何之下，我找到了一个藏族老人。向他打听猫的名字，他想了半天，又把我引见给了一个老喇嘛。可惜，老喇嘛也不太熟，就带着我在寺院的大经堂里转来转去。一时间，我的心居然静了下来。
　　虽然没有看到猫，但是，在大经堂里的感觉真的很好，它似乎一下子洗去了我的疲劳和焦虑。我甚至都想在那些暗红的坐垫上坐下来，嗅一嗅空气中淡淡的藏香和酥油味道。
　　
　　

　　不好意思,让大家久等了。可惜，我也是一个有工作的人，也要养家糊口。回来之后，留下的一大摊子事必须忙活完。好容易晚上有时间了，呵呵，还要和猫罗嗦一番，这番罗嗦会一直持续到我们困得再也说不动话为止。
　　
　　接上面的叙述。
　　
　　大经殿里，只有几个喇嘛坐在垫子上低低的念经。据猫说，在“事件”发生之前，他们那里大经堂的景象是非常壮观的，几百个僧人围坐在这里，诵经，上早课。
　　
　　周围的一切都是如此的沉静。老喇嘛指点我向那些端庄庄严的佛像一一跪拜。猫呢，你在哪里，或者就在我的身后，或许就在隔壁的那间房子。我和你离得如此之近，我甚至感受到了你的气息，可是，我依然没有见到你的人影。
　　
　　 这座寺院据说已经有300多年的历史，在藏区的名气也是数一数二的。它是猫，更是当地人的骄傲。在猫给我的照片里，我看到寺院有一尊非常尊贵的佛像，和大昭寺的那尊“觉沃”一模一样。
　　
　　
　　

　　在主要的经堂转了两圈,老喇嘛带着我走出来,去下面的僧舍.我的心忽然狂跳起来，我离猫真的越来越近了。身边，有些年轻的喇嘛经过，他们都惊异的看着我，而且，一点也不掩饰自己的惊讶。这个女人，从何而来？她怎么有那么大的胆子，敢在这个时候来光顾这座寺院呢？
　　
　　找不到猫，我和老喇嘛说了猫的朋友的名字，老喇嘛很痛快的带我去了那个喇嘛的僧舍。还没进屋，院子里就传来念经的声音。一会，一个年轻的喇嘛走了出来。我一眼就认出，他就是猫照片上的朋友。很有意思，猫的朋友几乎都是帅哥，这个也不例外。他有一点象藏族人，脸庞却是那样的秀气。甚至有一点点的羞涩。我笑眯眯的问他：你可记得我么？我是***。可怜的帅哥喇嘛一脸茫然，他的确从没见过我，但是，是否在照片上见过就不得而知了。但是，他还是很坚决的回答我：没见过，不认识。
　　多么让人沮丧的回答啊！

　　很快，他就明白了我的意思，我原来是来找猫的，他很快的说，你等着，我帮你去找。就飞快的跑开了。猫的另一个朋友把我带到了他的家，让我一边喝水，一边等待。
　　我第一次走进了这座寺院的僧人的房间。和拉萨的猫的房间相比，这里简直可以称得上是宽敞加豪华了。墙壁上都挂着各种佛像的唐卡或者照片，整齐的床铺，一个小炕桌横在床前面，上面摆着各种糖果，饮料。说白了，简直就是一个大学生的宿舍。
　　炕桌很矮，我只好盘腿坐在垫子上。
　　那一刻，心很静。那扇门已经在我眼前了。我只要推开，就能触到他温暖的手。

　　楼下的楼梯咯吱咯吱的响，有人上楼来了。我不用探头，也能看到猫那尖尖的小脑袋。他走得不快，和平时的步伐没什么两样。
　　我依然坐在垫子上，笑眯眯的看着门口，他出现了，也在微笑。我看到了阳光的颜色。温柔的阳光，遍布全身。

　　回想在和猫的经历中，除了第一次是我们不期而遇之外，其他的，几乎都是我在等他。第一次来沈阳，我在车站等他，紧张的连一口水也喝不下。到了成都，我在炎热的人群中寻找他的身影。。。。

　　我曾经向他抱怨,下一次,你要等我,等人的感觉太焦灼了。他也微笑着应承。可惜，这一次，他又毁约了。不过，不管怎样，猫，我毕竟是见到你了，对么？
　　
　　猫和他的朋友把我待到了父母家。一时间，我们都不知道说什么。
　　
　　就象猫说的，如果你来我家乡，我们几乎连手也没法拉的。现在，我总算知道了厉害。他的朋友亦步亦趋的一直跟在我们身后。成了我见过的最严格的，也是最可爱的电灯泡。
　　
　　我和猫走在后面，有时相视一笑，我示意想拉他的手，他向前面努努嘴。果然，我还没等伸出来，他的朋友一下子转过身，吓得我俩象触电一样赶紧分开了。
　　
　　之后的经历也是一样的，无论我们做什么，他的朋友都象一个精明的特务一样，即使我们在他身后，他的后闹勺似乎也长了眼睛，不管我们想有什么亲密的举动，都能被他及时的“制止”了。
　　
　　想起来， 那段时间真是太好笑了。我们热烈的，却很无奈的看着对方，却一句话也不能说。唯一的亲密就是迅速的拉住对方的手，转瞬之间又飞快的分开。
　　

　　在猫的家乡，和尚是非常受尊重的，在家里也不例外。猫的所有用具，碗筷，洗漱用品都是被分开的。甚至连吃饭的时候，都被安置在一个特殊的位置。
　　
　　猫把我安置在他的身边，开始给我做粘粑。做之前，还特别声明：我洗了手的，我洗的很干净。
　　我大笑着看着他，不知道为什么。在那一刻，最简单的话，最普通的动作也会惹的我们大笑。一笑起来就停不了。太快乐了，无论什么都是那样的快乐。
　　
　　猫的爸爸给我端来一碗牦牛肉片，还配上了香喷喷的蘸料。我忍不住问猫：嘿，有酒么？惹来了他的一个大大的白眼。

　　我悄悄问猫，可否思念我。他不说话，只递给我他的手机。翻开发信箱，里面存满了没能发出去的短信：
　　今天是4月3号，小鱼，我在想你，走路的时候，吃饭的时候，所有的时候，联系不到你，我觉得自己连魂都没有了，只有一个身体在空洞的，无意识的动着，我那么想你，你感觉到了么？
　　
　　我今天的心情很差，小鱼不知道在做什么。我能感受到她在想我，因为我又打喷嚏了。可是，小鱼，你的感觉很差呢，你能感到我在深深的思念着你么？
　　
　　那时，猫的屋子里只有我们两个，他的朋友在楼下看电视。我的手和他的手紧紧握在一起，屋子里静悄悄的，我们几乎是在耳语：
　　---见到我时，你高兴么？
　　---我的心都要跳出来了。
　　---可是你看起来很平静啊
　　---笨鱼，我怎么敢表现出来！
　　---有感觉我会来么？
　　---有的，前几天，我就知道你会来，我怕你有危险，却没办法阻止你，只能暗暗的祈祷，你能一路平安。今天，当有人告诉我，有个汉族的女子来找我的时候，我马上就知道是你了。
　　 我们都不再说话，只是握住对方的手，微笑。

　　猫的家乡，暂时没有手机信号。这让我和外面联系很不方便，却也成全了我的安静。这样短短的相聚时刻，我实在不愿意再有人打扰我们。
　　不知道为什么，猫的朋友离开了。只剩下我们两个人。但是，有他的父母在，妹妹在，我们依然不敢有一点的造次。
　　说到猫的家人，我都想像不出来，有这样一家真挚，单纯却善良的人。猫的父亲沉默寡言，妈妈勤劳能干，家里家外的活几乎都是她一个人承担，对我这个身份不明的客人没有一句追问，反而照顾的相当细致。他的妹妹，是我见过的，最善良，最开朗，也是最勤劳的女孩子。她本来在外地打工，刚回到家，就承担了大部分的家务活。洗衣服，做饭，种地，样样不拉。无论做什么，我都能听到她那银铃一样的笑声。
　　她带我去转经，有一个智障的女孩子一直跟着她，她没露出一点嫌弃。反而，不管买什么零食吃，都要给那个女孩子带一份。走在路上，有一些碎石头掉在路中央，她竟然一块一块的拣起来，甩到路边，以免有人拌倒。
　　这样可爱的女孩子，你在身边可曾见到么？
　　
　　猫的家人都有一个共通的特点：他们都深深的爱着猫，把猫当成家里的太阳。

　　猫妹妹一说起哥哥，真的好像说到一个太阳一样：我的哥哥对我很好，从来不和我吵架，总是笑眯眯的。他还那么聪明。也不和爸妈吵架，特别是因为哥哥是一个喇嘛，更给家人带来了无上的荣耀。。。。。
　　嘿！天下好像再也没有比他哥哥更好的人了！
　　不过，我也同意。哈哈。
　　
　　在猫的家里，我被待至上宾，全家人都把我作为贵客招待。说实话，这大大增加了我的负疚感。就在不久前，我还一哭二闹的逼着猫还俗，逼着他和我一起生活。想到这，真有愧疚的感觉啊！
　　
　　猫的朋友不当电灯泡了，回家看书去了。只有我和猫在屋子里，听音乐，下象棋。他的门帘半开着，以防忽然有人进来。
　　我的手埋在他宽大的僧衣下面，象棋凌乱在摆在棋盘上，我们只是看着对方。贪婪的看着对方。
　　我知道我的样子很难看，为了看他，把所有的东西都扔在了县城的旅馆。连洗漱用品都没拿。头发又脏又乱，没洗脸，更别提化妆了。
　　
　　猫的样子。。。黑了，不过，还是那样的乖巧，或许只是在有情人的眼里？
　　
　　 小东西晒的更黑了。黑黑的小脸上甚至有了一点小雀斑。裸露的右臂，后脖颈，也均匀的分布着一层黑色。他居然还好不羞赧的告诉我，我已经两个月没洗澡了。不好亲我哦，会亲到一嘴灰的。。。。
　　

　　即使那样我一样要亲你。就算是你掉到了泥沟里，被我捞上来了，我仍然要亲你。你是我的宝贝。
　　
　　不知何时，我发现已经依偎在他身边。我的猫，我的宝贝。我很想和他说好多话。但是，话到嘴边，又化成了微笑。
　　--猫，你记得在我们常常打电话么，想像我在你家里是什么样子。就是现在的样子哦。其实，这里和沈阳，和成都没什么两样，我们都坐在一个地方，握着对方的手。你总喜欢与我十指相交，我喜欢轻轻吻你的耳垂。每一次轻轻的呼吸，都会让你的整个身体微微颤抖。象极了一只被欺负到了的笨猫。
　　我喜欢亲你的时候，你会睁大了眼睛看着我，眼神干净，却又不知所措。笨猫，你知道么，那个时候，我还真的有点内疚，好像在对一个小孩子下毒手。。。

　　天黑了,窝在电脑前码字。
　　然，我的思绪一直在那个遥远的小山村徘徊。现在，那里应该还没有天黑。那时的我，窝在猫的小窝里，听着音乐，等他回来。
　　他去上晚课了。他妈妈告诉我，他得天黑之后才能回来。多么奇怪的计时概念啊！天黑之后。怪不得那时猫总和我，等太阳落山之后，我将怎样怎样。。。我嘲笑他这种近似于古人的说法。现在才发现，在这里，这真的是一种通用的记时概念。
　　我在等待天黑。山村的夜晚，风非常大，猫门口的棉布帘子已经要被风吹起。说这是个猫窝一点也不过分。猫的家是一栋典型的藏式房屋，一楼住牛羊等牲口，二楼住人家。不过，特例独行的猫不愿意和家人住在一起，就自己动手在房顶搭了一个小棚子。还别说，这个小屋看起来有整齐又温馨。一张沙发床占了二分之一的面积，剩下的空间顶多够一个人落脚。这正和了猫的意思，他不喜欢一堆人相处。更多的时候，他象只死猫一样，挺在床上，在低低的音乐声中默然睡去。
　　天渐渐的已经暗下来了。屋外只有呼呼的风声。我悄悄的躺在猫的床上，用手轻轻的抚摸着身边的棉被。多少次，在我们的深夜电话里，他小声告诉我，当他想念的时候，就那样扎在床上，抱住被子，对着墙壁凝神不动。
　　猫，我现在就在这里，我想，我甚至可以感受到你的孤单了。

MP3里放的音乐，是我第一次给我装载上的。一直到现在，他一首也没有加，一首也没有减。猫最喜欢听的歌是侯湘婷的《我是如此爱你》。
　　第一个夜晚，这是我在猫身边的第一个夜晚。我在夜风呼啸的小屋里等他回来。
　　我是如此爱你，却只能沉默等在原地。。。
　　我的心是那样忧伤。我来了，但是，很快要走。
　　猫，抱歉我将让你继续孤单。
　　但是，不管怎样，我已经特别满足，我甚至想过，如果我在这个村子不幸也被发现了，我一定会大声喊你的名字，那样，在我走之前，能看到你看我的眼睛，也就足够了。
　　现在，我看到你了，拉到你的手了，并悠然的在你的房间里等你下课。我还有什么不满足呢？
　　只是，猫，我只是抱歉，我给你带来片刻的温存，又要很快的离开了。
　　猫，我想起了那些你曾离开我的日子。我不敢做很多事情。我不敢看电视，因为，我们总是象连体人一样依偎在沙发上。我不敢去厨房做饭。因为，当你做饭的时候，我总是偷偷吻你的耳垂，你不拒绝，却怎么也掩饰不住红红的脸。我曾问过：你那么害羞，就躲开好了。你却红着脸说，我喜欢你亲我。
　　猫哦，你知道么，爱人在的时候，所有的地方都是天堂。反之，都成了最锥心的痛苦。
　　猫哦，我是悄悄的躺在你这张床上的。悄悄的感受着你的温暖的。那样，当我走的时候，这张床就不会成为你的伤心之地。不让让你每次躺在这里的时候，都痛苦的回忆起，你的爱人曾流连在这里。

　　猫忽然感冒了,发烧。打着哆嗦去上课，读经。我很心疼，要他休息一天。他却说，哪有那么多可以休息的时间呢！
　　我很惭愧。我耽误了他太多的时间。从我们恋爱开始，每天就要花上2个小时以上的时间打电话，聊天。心情不好了，还要骚扰他一整天的时间，考虑怎样安抚我的心情。
　　但是，不再说“我们要不要分开”之类的话了。哪怕涉及到类似字眼，猫就会变成一只汗毛竖起的猫。说什么都可以，就是不许提“分手”。我们之间，不可以有分手。
　　
　　猫妹妹说哥哥是一个特别固执，执着的人。想做到的事情一定努力去做。哪怕费尽心血。猫也说，在自己的领域内，他从来没失败过。我曾笑言；如果我们分开了，那你的第一次爱情就失败了。猫顿时就警觉的看着我，半晌才说，我不放弃，我的爱情就没有失败。之后，他又不放心的问我：你想放弃么？？！我的回答是，揪住他晒的很黑的耳朵，微笑着不愿意多话。
　　
　　多想和猫有亲近的机会啊。可是，在他的家乡，我们就象两个小偷一样，连指尖的温暖都来不及感受，就匆匆的分开。
　　
　　在他家住的第一个晚上。我睡在他妹妹的房间。夜里，山风很大。风声几乎淹没了一切声音，周围是一片死寂的黑色，如果有失眠的人到这里，一定睡的很好，因为这里见不到一点光亮。我坐在床上，久久不能成眠。说实在的，我多想他就在我身边啊。无论在沈阳，还是成都，我们都喜欢腻在一起。现在也不例外。我打开手机，已经是午夜1点。我脱掉拖鞋，掂着脚尖，悄悄的上楼，找到了猫的房间。
　　猫的房间就在楼顶。楼梯爬到一半，我的心都快跳出来，天哪，这里怎么这么黑呀？我要是掉下去，都不知道掉到哪里了。幸亏还有手机的光亮，指引我一点点摸到了他房间的门帘。
　　几乎我刚一进屋，猫就从床上坐起来，把我拉进怀里。

　　摸黑爬楼梯的惊恐和半夜来找他的勇气，已经把我消耗的一点力气也没有了。我们就这样静静的在黑夜里拥抱。很久也没有发出声音。
　　就是这样的拥抱，就是这样的气息，就是这样的温暖，就是这样无言的快乐。
　　在那一刻，我们真的不知道还有什么语言能抵得上彼时彼景的感受。我们的皮肤温柔的贴在一起，我躺在他的臂弯，用手指来回的划着他脸庞的轮廓。猫还是不变的样子，就是因为长期的日晒，皮肤变得粗糙了。他的脖子，真的象他自己说的那样，亲起来有点发咸了。呵呵。。。。
　　但是，我竟然还是那样喜欢他，象喜欢自己的孩子，不管他变黑了，变丑，还是变脏了。只要能亲到他，我就永远不会吝惜自己的吻。因为，他是我的猫。。。。
　　过了一会，或许是很久，猫摸索着找到了手机。我问他要干吗。他打开手机，透过一点光亮，我看到他正深深的凝视着我；我想看看你，我想知道，这一切是不是梦。
　　

　　手机的亮光一下子就暗淡了，他的脸又消失在黑暗里。我急切的拉住他的手，再次按亮按键。
　　在那个小屋里，在暗淡的手机屏幕光下，我想记住这一切，他的脸，他的眼睛，仿佛想把这记忆从此就烙在心上。成为身体，成为生命的一部分。

　　我的猫，我的爱情，我的故事，我的经历，我的伤痛，我的甜蜜，流淌成河，别人永远无法感受河水的温度。
　　我就是爱了，我就是恨了。我就是分了，我就是相守了，我的意愿，不伤及别人，不理会别人。

　　不喜欢有人在这里谈政治，更不喜欢有人点评我是否该爱下去。谈政治的，请找更广阔的天地，苦口婆心劝我放手或坚持的，我只当听到流水有声，绝不会驻留心里片刻。

　　说实话，看到我的帖子里，有人骂街，有人狂谈政治，我感觉又心痛，又难受，好像自家的花园闯进了一头猪。对于我不懂的事情，我保持沉默。喜欢评判现状，说古论今的人，请把你激扬的唾沫留在它能茁壮成长的地方。我这里只是一方生长青竹，共听高山流水的地方，请不要在涉贵足了。

　　时间和空间是相对的，这一点，爱因斯坦在几十年前就提出过。但佛更早，佛在几千年前就曾经知晓。地狱里，一天抵得上这里的500年，而在天堂，1年只如这里的一分钟。你会笑它荒谬么？想想看，我们和爱人在一起的时候，是不是觉得一星期就如眨眼般的从指缝中溜走了？

　　和猫相处的时间，如白驹过隙，几乎没有感觉，就从清晨到了黄昏，又到了另一个清晨。傍晚的时候，我喜欢和猫妹妹一起去转经。说起来也很有趣，我觉得转经的人们就好像我们在公园里看到那些锻炼的人们一样，大家认真的走着，转动着经轮，既锻炼了，又完成了心愿。寺院对他们而言，真有点象我们常常聚集的公园。不止是神秘，更有了一份温馨。
　　猫妹妹热心的告诉我，该怎样转，该向那些摩崖石刻去跪拜。转经的时候，跪拜的时候，要小心被喇嘛们让路。我发现，在他们家乡，只要你是个僧人，都会受到无上的尊重。我看过一个很老很老的喇嘛，他的袈裟都破的不成样子了。花白的头发，浑身上下都是泥土。我特别注意到了他那双没穿袜子，发黑的后脚跟。（罪过 罪过）我惊奇的看着他，在想，为什么有人这样不注意自己的仪表呢？但是，他的表情，居然是那样的坦然。而且，不论他走到哪，村民们都很谦卑的为他让路。
　　这样的人，这样的信仰，给了我无所不在的安详的感觉。
　　但是，这种安然很快就被打破了。
　　傍晚，猫家乡的通信信号忽然接通了。从那一刻起，我就没消停过，无数的短信劈里啪啦的在手机上爆炸。弟弟的，同事的，领导的。威胁的，劝告的，关心的，都是一个目的：你赶紧回来吧，这里都快爆炸了！
　　我躲到阳台，一个个的向他们打电话解释。一直打到眼泪都流出来，所有的人都希望，我赶紧回去。可是，我才刚刚拉到他的手。
　　手机终于有了片刻的安静，我依在这个宽大的露台上。看着不远处的寺院，青山，袅袅炊烟。心里涌上一丝丝的悲伤，我就要走了。
　　猫就在我的身后，不发一言。从我打电话去，他就悄悄的站在我身后，看我声嘶力竭的在电话里吵，或哭，或恳求。他就那样悄悄的站在我身后。
　　---猫，你怎么了？
　　--我好担心，你挨领导骂了么
　　--没有，一点事情也没有，放心吧！
　　猫不肯说话，他把头埋下来，这是猫最常做的一个动作。每当他这样，我就知道，他很难过，可是不知道该怎么办才好。

　　在猫家的第二个晚上,也是我呆的最后一个晚上。猫妈妈，猫妹妹诚恳的挽留我。我却说什么也不敢答应。害怕和猫的眼神流转被她们撞破，惹得他们伤心。更担心山外，一声声催归的号令。
　　那晚上，吃完晚饭后，大家围坐在一起喝茶。藏族人有个很有趣的习惯。每每吃完饭之后，必要花出一定的时间喝茶，聊天。一顿饭下来，没有个五六十分钟，绝对完成不了。我记起猫在我家吃饭，也是这样的慢条斯理。我却耐不住单调，一会收拾走一个碗碟，暗示加强迫他赶紧吃完。现在想起来，真是好惭愧。那时的猫，居然一点也不发火，只是笑嘻嘻的，慢慢的吃他的剩饭。
　　
　　 那晚上真是热闹，不仅猫的家人都聚在一起，还有他们的邻居。大家热烈的聊天，我却一点也摸不着头脑。原来，他们是用当地土话聊天。而且，这种语言和汉语一点边都不沾。你甭想从哪个相近的音调听出它的意思。他们一边聊一边大笑，我只好不停的问猫，喂，刚才在说什么。笑的那么开心？
　　看到我糊涂的样子，猫笑的更厉害了。他大概特别喜欢看到我笨笨的样子。面对我的提问，他只眨眨眼：不告诉你。
　　我气的简直要发作了。可是，当我看到他的眼神，却象受了某种蛊惑，再也发作不起来了。
　　该怎么说呢？猫的眼睛，我太熟悉了。熟悉到甚至知道他有多少根眼睫毛。可是，只要他用那样的眼神看着我，我就永远象傻瓜一样，被死死钉住，连话也说不出来。
　　周围是鼎沸的人声，电视声，谈话声，笑声。一切于我，都不存在。只有不远不近的他，正偷偷的用眼睛在说话。
　　---我爱你，宝宝。
　　---我也一样。
　　---我舍不得你走。
　　---我也一样。
　　---我好想拥抱你。
　　我低下头，看到他的手正搁在桌上，与我近在咫尺。可是，我们都只能这样看着对方，用眼神拥抱对方。

　　我悄悄的走上楼，来到猫的房间。取出他的笔记本。写下了下面的文字。当时，我希望，在我走之后，这些文字可以让他感到离别不是那样的难受。
　　
　　 宝贝，我明天就要走了。离别总是让人伤情的，尽管我已经努力不让自己难过，不让你伤心。宝贝，在你不在的时候，我躺在你的床上，抱住你的被子，在暗暗吃惊，我竟然来了，来到了这个我从没来过，却魂牵梦绕的地方。我不止一次的想象过，宝宝住的地方是什么样子，我多么想夜夜陪在他的身旁，只要有他，不论什么地方。
　　 现在，我就躺在这里，躺在宝贝睡觉的地方。我知道，在许多个无法入眠的日子，你也这样，刻骨的思念着我，你也希望，我就安然的睡在你的身边，任你随时都可以揽入怀里。
　　 我的床，你的床，都是我们伤心的地方。
　　 我来了，可是我很快要走。我多么希望，在我不在的时候，你可以在枕畔拣起一根头发，这可以让你恍惚的回忆起，我们多么艰难才相聚在一起的时刻。
　　 宝贝，我是那样刻骨的爱着你，我只能想到这个词，除此之外，我想不出用什么来形容我对你的感情，我不止爱你，更敬重你，疼惜你。你是我的爱人，亲人，更是我宁愿拿一切去交换的宝贝。
　　 我要告诉你，在我来之前，我都不知道自己会这样爱你。直到现在，我才清楚的明白自己的心情。我爱你，我对你的爱对比其他人加起来的，还要大上许多倍。
　　 我曾经怀疑过你的爱情，也怀疑自己对爱的把握。我连在对你说“我永远爱你”的时候，我都在怀疑，我会作到么？现在，我什么疑虑都没有了。我把一份全新的，纯净的爱情奉献给你。原来，全心全意的爱是那样的美丽，那样让人充满信心和力量。
　　 宝贝，我会尽量作到最好，我会让自己的爱情配上你的。我不会让你再失望（或许你不承认曾经失望），我也不会让你难过，（我知道曾经让你难过）。
　　 宝贝，分手在即，我们都不愿意露出悲伤，但是，我的心真的好疲倦，我要费好大力气才不会在你面前哭泣。所以，请原谅我的冷淡吧。
　　 即使我们把分开看的再清晰，再豁然，也无法忍受两颗心更要撕扯开的痛楚。宝宝，我是硬被扯出了你的身边。宝贝，不要哭，也不要孤独的听着离别的歌曲，锥心的痛楚，就不要再放大了，不要去我们曾经去过的地方，也不要躺在床上，无止无休的回忆，我们曾经相拥在一起的甜蜜。宝贝，对不起，请让我回忆一次，狠狠的回忆，然后，把它放进记忆的篮子，想起的时候，只有芬芳。
　　 宝贝，我真的爱你，你给了我那么多。爱，信心，温柔，善良，体贴，忠诚，你让我无时无刻不在感激，我怎会遇到这样一个最美好的爱人！
　　 宝贝，这是我最喜欢的称呼。在这个世界上，你是我最珍贵的，至超过了亲情。因为，在对你的感情里，我什么都有，爱人，丈夫，情人，亲人。
　　 我将远爱你，直到这颗心停止了跳动。
　　

早晨7点不到，猫妈妈叫醒了我。她说给我煮了点粥。但是，猫很快的下楼，说不用了，得赶紧赶车。我一看，果然，一天一班的班车都快开动了。
　　
　　清晨的山村又干净，又清朗，一如我刚来的模样。它还是它，而我要离开了。
　　猫沉默的走在前面，我们一句话也没有说。这个时候，该说什么呢？半晌，我告诉他，我在电脑里给他留了一封信。他很快的说，他已经看到了。我就不再说什么了。
　　
　　披着红色僧衣的猫在我前面，他的背影看起来那样倔强，似乎又是无奈的。或许，这是我的错觉？猫始终是猫，属于他的土地上的猫。他偶尔回头看我一眼，我也直直的迎住他的眼睛。可是，在这眼神里，我看不出属于柔情的东西。
　　柔情的话说的已经够了，剩下的，就是我们要独自承受孤单，独自坚强的面对生活。
　　
　　猫把我领到了班车前，上车帮我找了一个座位。开车的司机和猫很熟，他似乎在笑着告诉猫：和尚最近是不允许外出的。猫也笑着回答，他只是在送朋友。说完，他就灵巧的跳下了车。
　　
　　我木木的坐在座位上。没有回头看他，也没有说再见。在我和猫的经历里，我永远不想说“再见”。我不认为，我们之间会有别离。不管相聚多远。我们的心都那么细致的，没有缝隙的贴在一起。我们之间，没有别离。
　　
　　车就要发动了。猫忽然跑过来，冲着我身边一个女孩子焦急的打着手势。他在告诉那个女孩子，我不会说四川话。如果有检查的人，请帮帮我的忙。。。
　　
　　他的话没有说完，车子已经启动了。。。
　　
　　我的眼睛没有哭，但是，在我的心里，已经热泪成行了。。。
　　
　　他很关心你哦！旁边的女孩子心无城府的笑着对我说。我不说话，怕一说话，就有泪水倾泻下来。。。。
　　

　　车子开过了一条大河。我记得这条河。在猫的述说里，它占有重要的地位，曾经，它是猫欢乐的源泉。多少次，他象一条鱼一样，在河里畅游。而他，也的确有一副象鱼一样灵巧，修长的身体。泳技高超始终是猫最得意的事情之一。初到这个山村的时候，我就在夜里听到了河水的滚滚涛声。现在，我终于看清了它的样子，奔流，不息，日日不同。车子居然在河的对岸停下来了。
　　
　　猫在干什么呢？回家了吧？过了很久，当车子终于启动的时候，我接到了猫的一条短信：气死我了，车子才开走，你还好吧？
　　我惊讶的看向河对岸。似乎，似乎有一个红色的身影始终停驻在那里，似乎什么也看不见。我回了一条短信：你，你一直停在原地么？
　　
　　他没有正面回答，只是在短信里告诉我，我看到车子已经开走了。一路平安。小鱼，我爱你。
　　
　　我也爱你，猫。再见。

　　这几天,猫家的电话信号又不通了。在接不通的那一刻，心里忽然橙明似水。我知道，自己不会再象一个疯子一样再跑去找他了。
　　一个人，一生可以疯几次？有几次疯了之后不会嘲笑自己，而是觉得虽疯癫却无怨尤？猫，我想，我的疯狂只有为你，才真的不后悔。
　　没了他的电话，时间空了一大块。我翻出了宗萨钦哲仁波切的书：《正见》。他说，如果一个人称自己为佛教徒。那么，他必须遵守四点：一切和合事物皆无常（诸行无常），一切情绪皆苦（诸漏皆苦），一切事物皆无自性（诸法无我），涅磐超越概念（涅磐寂静）。最后一点我不明白，但是，第一点，第二点却深刻的穿透了我的内心。是啊，诸行无常，诸漏皆苦！我们面临的一切终将消失，我们所有的情绪，无论是见到他的大喜，分开之后的大恸，都是悲伤。
　　我的笨猫啊，你本来清楚的了晰这道理，为什么和我趟这趟混水呢？
　　
　　可是，注定的一切是无法逃避的，无论天涯海角。
　　相聚的终究要分离，喜悦的终究会悲伤。得到的一定会失去，活着的人一定会死去。
　　我们即使看透了这个道理，也不能轻视人世间的一切情感。是苦，是痛，我们都在经历，因为，这是个不可逃避的过程。我们应在过程中享受，品味，丰富人生。
　　
　　没有猫的下午，我遭遇了这位仁波切的谆谆教诲。
　　第一次，我没有为联系不到猫坐立不安，心浮气躁。我们的痛苦来自于我们不能圆满的情绪。但是，我们应该知道，这痛苦总会过去，没有什么是持久或者永恒。
　　
　　第二天一早，猫的短信发过来了，述说了一日不见，如隔三秋的思念。我也一样。但是，我惊讶的发现，我竟然没有为这爱情中的小插曲抱怨，发脾气。
　　我和猫都在笑，历经风波之后的宽慰的笑。我说，中国移动也害怕有个疯女人再去捣乱，所以快速的修好了线路。他连声说，是的，是的。
　　我看不到猫的表情。但是，我知道，我们的笑容一定都是同样的开心。

　　我最好的朋友要离开家乡，去上海了。她抛开了一切，家庭，别人羡慕的企业。孤身一人上路。
　　她是一个美丽的女人。却没有美女常有的娇柔。她坚定，果敢，隐忍，决断。她曾经有一个非常非常爱她的爱人，一个历经困难支撑起来的企业。一个靠山的美丽的房子。现在，她什么都不要了。
　　
　　原因很复杂，也很简单。爱情不再了，一切都失去色彩。或者是，失去了爱情，她想重新找回自我。
　　
　　但是，她的离去，让我多么的伤情。我快过生日了，就在去年生日的时候，我，她，她老公一起过海，穿越沙漠，爬过高山，越过可可西里无人区，在海拔近5300的唐古拉山口吃力的合影。我们一起，历尽艰辛，一起去拉萨。
　　
　　就是和他们一起，我遇到了我的猫。还是他老公先和猫搭的讪，我站在旁边笑眯眯的听。之后，知道了我和猫的事情，她老公开心的要命，一定要给猫发短信，猫却臊得一个都不敢回。他邀请我，如果来到辽宁，一定去那个靠海的城市，他要做东。猫连回话都没敢回。
　　
　　其实，人和人的命运似乎早早就纠缠在一起，究起她和她老公的关系，和我也有联系。在大学时，我首先认识了他老公那个寝室的人，然后，两个寝室闹着要结“友好寝室”，他才认识了我的朋友，惊为天人，他的爱情攻势，对爱情的执着和缠绵，一度是我们羡慕不已的话题。他于是笑言：你成就了我的爱情，我也帮助你找到了你的最爱。
　　
　　可是，他们的爱情消散了。两人都倔强的不再停留在原来的城市，一个北上，一个南下。倔强的程度让大家叹为观止。
　　
　　我的生日快到了。我就要认识猫一年了。可是，我在为我曾期待过的美好爱情消逝而伤情。
　　
　　我的朋友，希望你一路顺风。
　　
　　我的爱人，我要好好的享受，与你相识的每一天。
　　
　　

　　猫，我真的很想你。你的手机信号又不通了。我低估了自己对你的想念。当我确信，再一次打不通电话的时候，我的心一下子掉到一个自己都找不到的地方了。那一刻，我又想喝酒。可是，我想起那个晚上，你郑而又重的嘱咐：不许喝酒。虽然，我没有答应你，但是，我心里已经在想，尽我最大的努力。
　　猫，当我陷入这种恐慌的时候，酒是我唯一的支撑。可是，你不要我喝，我就舍了吧。
　　因为，舍了一切，我也舍不得舍你。
　　燃上一只藏香。你最喜欢的香气。你曾经说过，在我家，燃上这藏香，就如在寺院一样安然。那么，让我也燃上它，就如你在我身边一样安然。
　　在佛祖前低低的祷告，不求富贵，不求相守，只求给我勇气，给我面对现实的勇气。即使他不在身边。

　　听了上面朋友介绍的<好久不见>.一遍又一遍。
　　是的，就如歌里唱的，置身于街角的一个咖啡店。那时正是晚春的午后，天气非常好，又有了点初夏的熏然。午后的安然，让我们几乎有了困倦的感觉。
　　我们是在等一个即将赴约的朋友或者相识多年的爱人。我们熟悉到甚至了知对方的指纹。快乐是预料中的快乐。即使悲伤，也只是水面的细皱，总之，我们对一切都波澜不惊。
　　
　　我会这样的爱猫么？我想不大可能。
　　首先，猫不会顺从到让我把他驯化成一个城市的小资者。这个来自高原的孩子，骨子里有着任何人也无法驯化的顽固和热情。他的特质，小资者或许明白，却永远无法效仿。
　　比如，猫不会眼睁睁无奈的看着爱情渐渐走远。只要他的心里还有爱，只要他还有一口气，他就会拽住你，不管这挣扎会把心扎的有多痛。他不会放手的，不会如陈奕迅唱的那样---酸酸的看着爱人渐行渐远。猫不会罢休的。
　　如果爱人真的不爱了。这个，我还真想像不出来猫会有怎样的反应。没出家之前的猫，若被爱人负了心，他会拎着刀子，用鲜血了结一切。可是现在的他，不会再这样了。曾问过他，若我放弃了，你会怎样，他双目炯炯的看着我：我没放弃。我已说过，我不会放弃。
　　《好久不见》是一首放弃的歌，不适合猫的品味，也不适合猫的感觉。
　　

　　4月18号是我的生日。
　　猫不在我身边，却给我过了一个永远难忘的生日。
　　17号午夜，他东拉西扯的跟我聊天，我看看表，已经11点了。就说很困了，想睡觉。他却很蛮横的说，不可以。我笑着说，再过一个小时我就要过生日了，你得听我的。我大笑起来，我当然明白他的意思。可我故意揭他的短：在你20几年的生命里，你甚至没有想过知道自己的生日是多少，怎么忽然这么关心我？他只说一句：嘿嘿，不要你管。
　　终于到了午夜12点，猫兴奋的喊了一声：小鱼，生日快乐！我终于做到第一个给你庆生日了！
　　
　　我忍不住的想乐。猫的做法，多象一个想对成年人搞神秘行动的孩子呀。不过，我想，不会有一个成年人会对这种做法厌弃，对他不耐烦吧？
　　
　　---对不起了，小鱼，我没能在你身边，陪你过生日。我甚至没能送给你礼物，我们的戒指。
　　---笨猫！我们始终在一起的呀。还有，我虽然没有戴戒指，但是，戒指所代表的含义，已经深深的烙在我的心里了。我要告诉你，我接受你的戒指。一辈子也不“摘掉”它。
　　
　　---鱼，我答应你，如果明年生日我在你身边，我一定会事事都顺着你。
　　---如呢？
　　---会起来给你做早餐，你想吃什么，我就做什么。我会洗碗，擦地，整理房间。
　　---后呢？
　　---后我们去逛街，一起去挑戒指。
　　---是，还有很多时间呀。
　　---看场电影怎么样？
　　---啊，好啊。电话里的我，由衷的感到快乐。似乎，这一天的美丽正被我们在电话里实现着，感受着，温暖着，快乐着。
　　 是我太爱你了，还是你太爱我了？为什么，你的话语，就有那样大的魔力，让我相信，我是快乐的，我会因为你而快乐？！
　　
　　 生日那天，异常的忙碌。竟然到了晚上才有自己的时间。很巧，弟弟过来了，请我吃大餐庆生日。
　　 很巧，吃的还是日本料理。在猫生日那天，他在甘南，我无法联系到他，又孤单，又绝望，就跑去吃日本料理安慰心情。现在，在我生日的时候，又吃到了这家。
　　
　　 豪华的生鱼片，寿司，鳗鱼。。。我却异常的怀念猫家的那间客厅。光线很暗，因为电灯度数太小。我吃不惯的酥油茶，牦牛肉。猫妈妈特别的善良，怕我吃不惯这些东西，每当饭后，都半强迫半劝告，让我吃上一小勺治胃病的藏药末，那个苦呀！我那愁眉苦脸的样子被猫妹妹看到，笑的不行。。。。。猫，我是多么怀念和你在一起的时候啊。。。
　　
　　我更怀念那两个黄昏，我和猫妹妹出门转经。结果，一出门，就有不速之客堵在门口，原来，这里的牛呀，羊呀，猪的都是散养的，这些家伙不找宽阔的地方散布，睡觉，偏偏堵在小路上，体型小的，也就罢了，大家擦身而过，碰到一头大牦牛，你就惨了！我就亲眼看到，猫妹妹呼喝着让一条牦牛让路，牦牛没搭理她，她只好抓住牦牛的角，把它拧在一边，然后挤着过路！
　　

　　在村庄里，所有的路都很小，很窄，路况也不好，但是，却时常有人骑着小型摩托车呼啸而过，有时，险些都撞到人了，才戛然止住，这个时候，骑车的，走路的，都哈哈大笑，并互相叮嘱小心些，真是好有趣的景象。
　　
　　由于寺庙离村子很近，时常看到喇嘛在村庄附近走来走去，大约都是年轻人的缘故，很多人的爱好让人乍舌，比如，高速行驶拖拉机。而且，看驾驶者的脸色，仿佛已经忘了刹车在哪，只能无奈的任凭它冲来冲去。而周围的人，则哈哈大笑，即使看到了他撞到树上，也会笑个不停。所以，当猫和我说，他在我来不久前，曾因为骑摩托车从山上掉下来了，我一点都不奇怪。
　　
　　那山究竟有多高呢？猫顺手给我指了一下，我一看，差点没晕过去，那是一座海拔2，3千米的高山。没有树，只好少许的草。据猫说，他和他的那个帅哥朋友，因为摩托车忽然翻倒，就那样骨碌碌的从山上骨碌了下来，而且，每个人的小腿也被烫伤了。
　　
　　---车为什么会翻？
　　---有点快。。。。
　　我已经懒得和他说什么了。

猫啊，我是那样的想念你，想念那短暂，却再也不能从脑海里拔出的记忆了。。

　　没有,没有,我还是老实的呆在家里,哪里敢再动弹呢??!说实话，如果那里的警报不解除，我是再也不敢搞突击游戏了。上次的事情回想起来，现在的心还突突呢！搞的我上街看到警车就想低头走路。违法乱纪的事情真是做不得呀，特别是象我胆子这样小的！
　　
　　还有一个不能乱动的原因是，彻底的没钱了。去年一年，挥霍了几乎所有的存款，当时还不在意，心想自己还有节节高升的股票，结果，现在的形式大家也有明白。股票是一点也指望不上了。存款也没了，我只能吃工资了。偏偏，偏偏，不说工资还好，一说工资让人欲哭无泪！眼下什么都涨价，偏偏我们的工资降了一大块。我每天掰着手指算：除掉房贷，除掉电话费，煤气水电（都是必须的），我的消费已经所剩无几了！另外，我还必须攒出两月一次的机票钱！天哪，我又变成穷人了！
　　是哪位朋友说我们是不愁吃穿，不识稼穑的人呢，我必须说，错，错，太错了！！自从谈了这场异地恋爱，我必须考虑到钱，钱是决不可缺少的支撑。猫几乎没有收入。按理说，一般的和尚都是靠家里供养，但是，猫不愿意母亲再为他花钱，几乎都是靠自己的念经费用支撑。即使这样，他还几乎每个月花100元左右，给我打电话，联系，其实，这100元几乎都是花在了短信上。。。但是， 在认识我之前，100元基本就是他一个月的花销了。。
　　我呢，每个月给猫打电话，就要花上一大笔银子。说实话，猫是个很黏人的家伙，打电话的时候，总舍不得挂。有一天，我告诉他，电话费太高了。他一下子记住了。以后，每当我不想挂电话的时候，他反倒小声催促我：都两个小时了，挂了吧。。。
　　
　　现在，我没钱了，猫本来就是个穷猫。我反倒一点忧虑也没有了。以前有的忧虑就是，看股票上上下下，计算能到腰包里多少银子。现在没钱了，反而一切都放开了。我告诉他，我们穷了。他笑：以后我给你打电话。我说，那倒不用，就是以后没法坐飞机去看你了。猫松口气：这算什么呀，我去看你，我坐火车就行了，而且，我身体这么好，只要买硬座就行，我们买硬座的钱还有吧？。。。
　　呵呵，我的笨猫，就让我们一起快快乐乐的当穷人吧。钱财可以来了又去，或者去了又来。只有我对你的爱，你对我的爱，才可以常驻心间，对么？？？

　　糊涂了，彻底糊涂了。刚才还跑去上班，被告知，今天没有你的班，又悻然，又高兴的回家。因为，上夜班的感觉实在很糟。
　　沈阳下雨了，可是我竟然没带伞，穿着我最贵的华伦天奴的皮鞋，啪唧啪唧的走在水里，隐约感到鞋缝出渗进了丝丝的水滴。长叹一声；也不知道是我命不好，还是这鞋的命不好，每当我臭美穿上它，总是能非常幸运的赶上雨天或者下乡去满是泥泞的农村。
　　
　　幸亏还有个蜗居，承载我自怜自艾的心情。脱下潮呼呼的已经贴在背上的衣服，也懒得洗澡。换上一件厚厚的旧毛衣。打开音响，是一首爵士乐《静夜的单簧管》。
　　总有那样一首歌，让你在黯然的雨夜里格外伤神。
　　
　　曾经,这样的雨夜是我的最怕。倚着窗，看空荡荡的窗外，一如我空荡荡的心情。雨夜里，漂浮着漫天雨丝，默不作声的淋湿你的身体，你的心情。
　　
　　猫总也不会懂，他为我的生命带来了什么。
　　
　　有一个傍晚，在厨房刷碗，抬头看天空，已经有隐隐的夕阳，楼下，是一座小学，放学的孩子吵闹，嬉笑。那一刻，心情无比的宁静，无比的温柔。猫，这种心情是你带给我的，你知道么？你让我的生活有了可以等待，可以希望的理由。我知道天黑之后，很快有天明。每个白天，每个夜晚累计在一起，又到了可以和你相见的日子。
　　
　　你让每一天都是快乐的，你让每一个雨夜都成了风景。
　　
　　

　　猫也有一只猫。好几次，给猫打电话的时候，听他身边有“嘤嘤”的声音，不觉就警觉的问：谁在你身边。他大笑：是我的猫呀。
　　--哦，它在床上？
　　--是啊，它就在我怀里。
　　听到这，我的心里竟有一丝轻快的妒嫉，它可以随意的躺在猫的怀里，而我，只能遥遥的相思。
　　
　　这次，去猫的家乡，也见识了他的“猫”，通体黑色，眼睛却是艳黄色。对比特别鲜明。我和它都很不友好的看着对方。自从有了我，它就被赶到了屋外，它眼神的怨愤是显而易见的。我还是在无聊的妒嫉：为什么，这一世你可以实现我的梦想？
　　
　　---猫，我很想变成它。
　　---笨，你只能是你，你什么也不要变，我只要你。

　　当我们相爱的时候，是多么希望和对方日夜相守啊。可是不能。
　　一直以为不能的理由，是不够努力。现在才知道，有些力气，在生活面前，我们用不出来。
　　我只能把愿望寄托在一些自己想来都搞笑的幻想上。比如，我可以变的很小，把自己邮寄给你。让我放在衣兜里。
　　---你会把我弄丢了么？
　　---永远也不会。
　　---小心点哦，不要把我掉在路上了，回头被人踩到了，就变成橡皮泥了。
　　---我会尽量注意的。
　　---还有哦，不要和手机放在一起，辐射太强了。
　　---小鱼，你在想什么呢？
　　嗨，我也不知道在想什么，我只是在想，我怎样才能和你长久的厮守在一起呢？

　　有一种被很多人撵着往前走的狼狈。
　　每天都会上来看看帖子，每天都看到很多人的抗议：怎么还不更新。
　　各位XDJM们，（我相信，肯定是JM们居多），我，我也很冤枉呀。我不是懒惰，而是，我只是一个事实的纪录者。眼下是和平时期，不仅事态平静，连我们的内心都是平静无比的。所以，无事可写呀。
　　
　　如果说一定要写，那就是，猫有一天很诧异的和我说，你已经，连着两个月没有和我闹了。没提分手，也没有哭闹。我仔细想了想，实在没什么可闹的了。对未来的想像，对他的期待，我已心知独明，还有什么可闹呢？我早就认命了。
　　
　　其他可剩的，如猫所说，如果我们已经认可了爱情，就要好好的保护它。
　　--可是，世间没有长久如新的，一如既往的爱情。
　　--不要多说了，我就是要卡住那个说法。猫很干脆的回答我。
　　我想起很多人说过的话：恩爱不长久，怨偶到白头。即使我们很认真，很拼命的相爱，可是，还有很多不可预知的事情在我们周围会发生。。。。
　　--不要想那么多，小鱼，我们要做的，只有一个，就是好好保护我们的爱情。

　　 最近，和猫以一种极不正常的状态联系着。我所说的不正常即是，从睁眼的时候，就能接到他的短信：小鱼，我念经去了。等我回来。那个时候是早晨6点。上午11点左右，他回到家里，我马上拨过去电话。我们几乎不怎么说话，似乎就是为了听到彼此的呼吸，有时，我听到他和父母说话，有时，听到那边的电视声音。我说，挂了吧，他说，不行。然后是晚上，大约11点之后，我们继续打电话，没说什么，可是，时间很快溜到后半夜。大约2，3点钟我才会实在抗不住睡意的挂上电话。这还只是因为我体力不支。若顺了他的意，一个晚上他也是不想挂掉电话的。很多时候，当我挂掉电话的时候，我已经听见了楼下车辆多起来的声音以及看到了微微透进窗帘的晨曦。
　　
　　 有点吃惊这样的不顾死活。总感觉这样的恋爱背后，有不可预知的悲剧在等待。
　　
　　 可是猫说，他不想管那些，他只想恋爱，他只想爱下去。
　　
　　 就知道我们的爱情不会有那么顺利,就知道我们该享受的快乐不会多.昨天晚上,猫终于告诉我一个坏消息:原来决定6月来我这里的计划,可能实现不了了.
　　 我一下子被噎住了。
　　 这是我的一个梦想。。他们寺院大约会放2个月左右的假期，2个月呀！！！60天！！他百般央求父母，终于同意他可以出门去玩。多少天，我们都在小心翼翼的谈论这个计划。谈论我们可以在一起的每个白天和夜晚。
　　 ---我们可以一起睡到中午，一直到太阳晒到屁股。
　　 ----可以呀，幸亏6月比较热，我们有理由不早起。不过小鱼，你还需要上班。
　　 -----笨，我说的是假期。
　　 ---白天，我们就象两只避暑的动物在家躲太阳。晚上，我们才出门，先去吃你最爱吃的羊肉串。然后，逛那些我从没走过的街道。
　　 ----好呀。我们要走的很慢，你知道我的很懒。
　　 ---好吧，不过，你答应我，要搂着我的腰，当然是等它瘦下来的时候。
　　 ---哈哈，小鱼，我答应你。
　　
　　 。。。。我们曾在黑夜白天都毫无疲倦的谈论的话题，终于要以一个他不能来的事实定格了。
　　 我知道，这不能怨他。时局的紧张，使得我们的恋爱就象小孩子过家家一样。猫的家乡警备更森严了。而他特殊的身份，使得他几乎没有机会走出来。除非，长了一双翅膀。
　　
　　

　　世间事,有时真的没法用公平来衡量.比如,我爱上了这个人，就是没办法和他相守。
　　白天，和一对夫妻出去唱歌，吃饭。他们同是我的好友。席间，两人默契的打闹，说笑。不由自主的牵在一起的双手，时时看的我眼痛。
　　那么多本应属于世间所有恋人的快乐。为什么有的要被搁浅，有的要被无限期的置远？我们爱的人，为何就是不能到我们的身边。
　　认真究起来，时间太远了，原因太多了。
　　

　　转眼间一年就要过去了。说不好，这掺满酸甜苦辣的一年是短还是长。生活里，除了我爱上了那个他，一切都没有变化。但是，就因为爱上了那个他，一切都变化了。
　　
　　昨天和朋友喝酒，席间又说起拉萨。拉萨，拉萨！即使没有遇见猫，那里的回忆都是生命中最难忘最珍贵的。
　　
　　晒到骨子里的太阳，满目刺眼的琳琅，各种肤色的人群穿杂而过，身穿红衣的喇嘛露出温暖的笑脸。
　　
　　是的，是的，即使没有猫，我也会疯狂的爱上那片土地。那片土地，有触到灵魂的东西。
　　
　　如果在拉萨，我必不会这么无所事事的在街上游荡，在一个又一个的商场里无聊的试着衣裳。早晨，我会象当地人一样在9点才睡醒，然后带上我的草帽，晃晃荡荡的去闹哄哄的茶馆喝甜茶，那里永远放着旋律欢快的藏歌。我会笑嘻嘻的看着从不认识，但笑容却如亲人般温暖的陌生人。喝完甜茶，会有一种饱满的幸福充荡整个身体。我不会再象一个半吊子游客一样，惶惑的在各个古老的寺院乱窜，被满目的景色惊的心神激荡，却不知所措。我会胸有成竹的慢慢的在一个又一个的寺院悠闲的游荡。准备一裤兜的零钱，象当地人一样准备随时供奉。我会在一个让我格外心迷神醉的佛像面前久久停留。凝视着它，感受来自心底最奇妙的回应：几时，还是曾经几世，我也这样，就在这里，久久的停留？
　　
　　

　　最喜欢大昭寺门前的风景。想必那也是每一个来到拉萨的游人的最爱。沉默的寺院，高高的蓝天，鲜艳无比的旌旗，磕长头不止的藏族男女，他们中多是老人，女人，甚至还有孩子，来自不同的地方，却有一个共同的心愿。我喜欢就那样坐在台阶上，一小时，甚至一整天的看着这一切。看他们虔诚的跪拜，看着他们如菊花般绽开的笑脸。
　　 那个时候，没有猫，可是，我一样快乐。
　　 我找到了长久以来，一直在追寻的地方。
　　 我想念拉萨，想念我还未来得及消化的风景和感受，想念它曾送给我一个最爱的爱人。
　　

　　很长时间以来，我一直拒绝看有关西藏暴乱的新闻。更拒绝看有关僧人也参与暴乱的报道。尽管那是血淋淋的事实。
　　
　　我的心非常的痛。提起拉萨，我就不能不想起那蓝天，那美丽的寺院，藏人们那和煦的笑脸。我看到的每个人都在对我微笑。羞涩的，真诚的微笑。我发誓那是我一生中看到的最多最美的笑脸。
　　
　　怎么会，怎么会出现那么大的变故？我拒绝看到，拒绝相信。
　　
　　我也在想念我的另外一个喇嘛朋友。我在认识猫之前认识了他。到现在为止，我几乎没有了他的联系电话，我只记得，在暴乱当天，他还给我发短信，说整个城市火光冲天，非常可怕。他还问我，会不会因为这件事情连带讨厌了他？我说，决不会，永远不会。我知道他的为人，他是一个非常谦虚，甚至有点害羞的喇嘛。对于一切暴乱事件。他的感受和做法就是一个修行人的感受，他说他非常震惊。
　　
　　现在，我联系不到他了。但是，我知道他一定一切安好。我只是在怀念，怀念我记忆中的拉萨，怀念和他穿过人群悠闲的去吃饭的情景。那个时候，我们是多么快乐呀。我望着人群，望着熟悉而陌生的一切，绝对想不到，我真的来到了梦中的地方。

作者：latty2　回复日期：2008-4-27　20:14:47　
　　　　陈慧琳-天脉传奇
　　　　
　　　　喜玛拉阿山脉是谁温暖的家
　　　　湖水平如镜啊照亮酸甜苦辣
　　　　太阳浮又沉啊流过多少海拔
　　　　月亮圆又弯啊看透秋冬春夏
　　　　有个喇嘛出家有个姑娘回家
　　　　女孩心里有个他苦变甜啊
　　　　喇嘛眼里没有花色变空啊
　　　　走马...看花...
　　　　微笑...拈花...
　　　　各有各天涯
　　　　有爱的人最美丽啊
　　　　忘爱的人比高原还高啊
　　　　
　　　　浮云高高挂啊再高也有顶啊
　　　　山盟海誓的话超越西伯利亚
　　　　微笑...拈谁的花
　　　　走马看谁的天涯...
　　　　
　　-----------谢谢这位朋友的歌，让在我这个夜里，忽然有了如此多的灵感和记忆。一年前的这一天，我计划着踏上了西行的旅程。一年就这样快的过去。我的同行的朋友，如今也四散在天涯。你们还记得么？记得我们的过去么？

　　今天，猫很开心的问我，喂，耳机里有没有听到声音？---没有。。。----再听听，，，----哦，好像是下雨了。---对呀，对呀，是下雨了。你知道么？我们这里已经很久没有下雨了，老百姓急的没有办法，就到寺院里来求。昨天，我们全体的和尚念了几遍的求雨经，现在就下了 ，，，哇，现在还打雷了呢！
　　
　　我惊讶不已。这样的故事猫以前也讲过。没想到竟然会真实的出现。
　　--你们求雨经百试百灵么？
　　猫听了有点尴尬，那倒不是。也有大家辛苦的念了半天，可是半个雨点也没下的时候。
　　我哈哈大笑：那你们岂不是很没面子？老百姓伸长了脖子等下雨，可是你们求不来？
　　猫很认真的回答：那个时候，寺院里的小和尚就要挨揍了！铁棒喇嘛会狠狠的打他们的头，有的甚至都被打出了血。这个时候，他们的哭声就会转化会最真诚的祈求，然后，就会下雨了。。。
　　---为什么不打你们呢 ？
　　---因为我们长大了，心事杂了，不像他们的心，仍然一尘不染。。。。所以，他们的祈求最有效果。。。

　　你见 或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念 或者不念我 情就在那里 不来不去 ...不是仓央家错的诗么????

　　如果你真的能进到藏区里面,而且还没有警察来检查,我真要恭喜你了.路上要小心!

　　为什么偏偏是我的爱情得不到美丽的结果?白羊星座的我，曾经就是不相信这个邪。上天不给我机会，我自己去寻找。在和猫的交往中，我们曾订下无数的约定，在拉萨，在沈阳，在他的家乡，可惜，都不能实现。眼看就要成型了，竟然消失。我失望的几乎发狂，打电话哭闹，喝酒。最后，还是决定亲自去找他，我决不能接受我们始终分开，不能相见的痛苦。从去年，一直到现在，我们所有的见面机会几乎都是我们在石头缝里硬挤出来的。他冒着大不惟从家乡和我来到沈阳，我躲开警察，在最敏感的时期去他的家乡。。。。
　　
　　闹了这么久，我把自己和猫都折腾的精疲力尽，无论从经济上还是精神上。不过，很奇怪的是，我们并没有变得“理智”。或许是时间还未到？折腾的还不够？
　　
　　不过，猫一定是不赞成这个说法的。在他的信念里，不可以有“够”这个词。爱上了，就要当成一个信念爱下去。也不可以有“无奈”这个词，既然是相爱的，就不可以分手。
　　
　　这个观念倒是和我的有点相同，既然相爱了，就象两股相同血型的血液流在一根血管里，绝不排斥，彼此相融，绝不可能再分开。和他分开，生命就会因为失血而死，进来另一个人，终究因为排斥，不得不放开。。。。
　　
　　这个世界上，有许多不能在一起的爱人。有的是人在一起，心却离得好远，有的是心在一起，人却不能相聚？哪种更悲伤？
　　
　　
　　不管怎样，我们控制不了地域，控制不了环境。但是，我们能知道自己的心，可以指引它去自己想去的地方。如果连这个也不能实现，那么，就是不够相爱。
　　
　　

　　爱情是分析出来的么?

　　6号,是一个应该被我记住的日子.有时觉得奇怪,是不是人越老,越愿意回忆?或者，那的确是一段让人无法抹去的回忆？
　　一年前的今天，我们历尽辛苦，终于来到了拉萨。走了那么多天的山路，连看到第一个红绿灯都会欣喜的欢呼雀跃。
　　
　　今天中午，走在自己这个城市的街道，天气莫名其妙的好。天仅仅有淡淡的蓝，幸亏还有那足够刺眼的阳光。这阳光也让我眩惑。眩惑那已经消失了300多天的日子会在刹那间轮回，把我的思念和记忆转瞬间带到那万里之遥的拉萨。
　　
　　曾经在离开拉萨之后的很多天，走在家乡车水马龙的街道，都有神情恍惚的感觉：今夕何夕？身在何方？那个时候，给还不算太熟的猫发过一个短信：感觉自己的心已经丢在拉萨了。他居然很正式的回过一个短信：别担心，我替你保存。
　　
　　记得当初的自己，为这句实则无心的回答，轻微的悸动了一下。
　　
　　
　　
　　

　　一月前的今天，我和猫在他的家乡离别。有人说，生命到了最后一刻，会如看电影一样，把每一页都迅速的翻过，之后，陷入最后的沉寂。那么，猫，我想，我一定会记住和你相遇的点点滴滴。因为，它无时无刻不象电影一样，在我的记忆里一页一页，被重复的翻过。
　　
　　我怎能不记起在去你家乡时，在你朋友的僧舍，我坐在地板的坐垫上，你慢慢的走上楼梯，那是一座太老的楼梯，每踏一步，就有咯吱的响声，你慢慢在走在楼梯上，我微笑着看你的身影越来越近。你的笑容，一如我初见时那样阳光，干净。
　　
　　那个深沉的黑夜，第一次知道了什么叫伸手不见五指，我甚至看不到自己的手在哪里。我悄悄的爬上楼梯，到你的房间找你。那黑暗使得我甚至怀疑，是不是被扔到了世界的尽头。但是，有你在身边，在任何角落又有什么关系呢？猫，你又瘦了，知道么？我甚至又摸到了你的肋骨。你不说话，在黑暗中摸索到手机，打开屏幕的光亮，深深的凝视着我。光暗下去了，你又按亮，，，那一刻，窗外有呼啸的山风，狠狠的掠过。。。
　　
　　即将离别了，在人群嘈杂的客厅。我们离的那样近，却无法握住对方的手。你看着我，把手就搁在桌上，离我有一指尖的距离。。。。
　　
　　那条大河，你最喜欢的大河，原来也是我们分别的界限。你就站在河的那端，站在我看不到的地方，远远相望。我看不见你，而心里却永远有一个红色的身影，驻然不动，一直到我远远的离去。

　　说实话,我的心也象这飘来飘去的风筝一样,有时会落到猫的手里,安安心心的被他掌握在手心。有时候,一个不自在,不知道又飘到了何方。
　　
　　经过了将近一年的历练，仍有时会控制不住自己的心情。比如，有时被指责，你勾引了猫，你害得他不能安心修行。
　　
　　我究竟害了他么？有时，自己很笃定，因为，知道自己是真的爱他的。他也曾如是说，这就是他的人生。有的时候忽然怀疑，如果没有我，如果没有那次相处，他还会是原来的他。可是，我们是人，不是神，我们可以改变那么多的如果么？
　　
　　猫说，我已经很久和他闹了。话音未落，在那个晚上，我又提到了那个“如果”。我清楚的记得，当我说出这句话的时候，猫那边忽然没了声息，绝对的静止，连呼吸声都没有了。我很心虚的喊了一声：你怎么了？过了一会，猫的声音出来了，很愤怒的那种，就象，一个欺负了的倔强的少年：你怎么还在说，跟你说过好多次了。不要提那个。
　　我很没趣，也不敢旧势重演，只好草草收兵：好了，好了。我错了，以后我不提了。 没想到，这家伙竟然继续发威：我知道，就是你天天没事做，上那个帖子，看来看去，看完就和我吵架。以后不许上了！免得没事乱打架！
　　
　　啊？？看来这只猫还真不只是HELLO KITTY呢！
　　
　　

　　又有了看挂历的习惯。拿着挂历，一天天的算着日子。掰着指头算，用加减乘除算。知道这是一个恶习，可以，板不了了。
　　我们还有不到一个月就可以相见了，理论上。
　　如果他可以出来藏区，如果他不被警察半路送回去。。。如果 。。。
　　但是，他太可能出不来，太可能被警察叔叔半路给押回去。
　　曾经告诉自己，不去盼望这样日子，怕一直到最后，发现是是失望之后，会忽然崩溃。
　　但是，不去盼望，不去想象，一样会崩溃。
　　每当听到形式又紧张了，心就会突的一下。每当看到有“和谈”的消息，都会打心里的祈祷，期望。
　　“乱世”里的爱情？这样说有些夸张，可是，和猫的爱情，真有可能被一个浪花就打的从此天各一方。
　　他曾经耍赖：我去你那的时候，你给我做好吃的。
　　---没门，我上班挺累的，哪有时间。
　　猫很愤怒，却无计可施。忽然又眉开眼笑：我想到办法了，你一定没辙。
　　---什么呀？
　　---我上天涯，我要向大家控诉你对我的虐待！！
　　
　　我真的傻了。我为什么要教他上网呢？为什么还要每天告诉他，有很多人在惦记着他呢？这下好了，本以为到了我家里，他就无依无靠了，谁知道他居然给自己找到了娘家！
　　

　　大家放心 猫很安全 没有事 他正和伙伴们一起念经呢

　　生命脆弱的不堪一击，这句话真的说出了我们百感交集的心情。昨天下午1点，我还和猫有一搭没一搭的用短信聊天。我还在绞尽脑汁的在想，能不能让猫顺利的从家乡出来，和我相会。结果，就在2点半，忽然接到猫的短信；我们这里地震了。当时的我，吓了一跳，紧接着，网上的朋友也接二连三的发来消息；地震！浙江，北京都有震感！
　　我简直惊呆了，翻开新闻，（此刻才意识到互连网的厉害！）汶川大地震！而汶川正好在成都去猫家乡的必经之路。7。8极！那又是怎样的概念呢？没经过大地震的我们基本是一头雾水。
　　很快，我发现，猫的短信瞬间就发不过去了！惨了，猫的家乡离那里才300多公里，这次惨了！一定会受到严重的波及！
　　没想到，我的想法还没结束，他的短信居然一下子过来了好几条：
　　---好大的地震呀！我们对面的公路哗的一下子就塌下去了。
　　---邻居的房子，居然有一块特别大的青石板从房顶掉到了地上，摔的粉碎。大家都不敢在屋子里，都跑到外面。
　　特别让人着急的是，我可以接到他的信息，而我的却怎么也发不出去。不过，知道他还安好，我才稍稍放心。
　　
　　有点发呆，我和猫的经历就已经百转千折了，偏偏又遇到了这么多可以载入历史史册的大事件！股市大跌，西藏暴乱，四川地震！
　　
　　晚上下班回家，一点睡意也没有，虽然累的要命。打开电视，正在直播汶川地震。7000多人，8000多人，一个个触目惊心的数目刺入眼睛。给猫发短信（太奇迹了，居然还能发过去！）他说，也正在看新闻。而且，时不时的感到房子在晃晃荡荡。
　　---笨呀！赶紧出来吧？
　　---不啦，我们村子倒是有很多人都到外面去睡觉了。我和爸爸商量了一下，决定还是在屋子里睡。
　　猫的固执让我又气又笑。我知道劝说是无益的。他，还有一个胜之于他倔强的老爸，是不会听别人任何劝说的。
　　---那么，你一定小心点，晚上，用枕头盖住头，免得被砸到。
　　--嗨，你也知道，我们的房子都是石头做的，如果塌掉的话，都是石头掉下来，盖什么也没有用，只有死翘翘了。
　　啊？？？？？
　　

　　---猫，很不好意思的说，即使是在这样的大灾难前，我的小脑袋里还在想，是否你可能出来，是否那里的警戒会放松。这样想是不是很自私呀？
　　他很温和的又发来短信：不呀，小鱼，我认为你的想法很正常。
　　---猫，我在想，人世间的苦难这样多，而我们好不容易相遇，你就和我在一起生活，可以么？
　　他沉默了好久，小鱼，对不起，我觉得，作为我们，现在能做的，应该做的，就是为发生灾难的众生祈福，希望他们平安。。。。

坚持不懈的看了一整天的新闻。电视的，网上的。被吓呆了。昨天晚上还在拿地震的事情调侃。现在，什么也说不出来了。
　　网民们真实的纪录了大灾时刻的众生相。
　　有的人在惊恐的看着大楼摇摇欲坠，有的人抱着失而复得的亲人痛哭失声，有的人在钢筋水泥里奇迹获救，更多的是，象破碎的玩偶一样遇难者的尸体，旁边，是掩面而逃的民众。还有，还有，那看着被抬出的孩子的尸体，母亲疯了一样向前冲。。。。
　　眼睛里没有眼泪，而我的心，在那一刻，被碾成了碎片。我们的世界啊，为什么会有这么多的苦难？
　　我们在认真的生活，兢兢业业的经营人生。为什么在一瞬间灰飞烟灭。
　　佛也无语。因为他早就说过，世间无常。
　　
　　一个朋友告诉我，她家乡寺院的僧人们已经主动的组成了救助队，马上要奔赴最危险的地方提供救助。而之前，她的父母正好有事去汶川，至今音信皆无。现在，她最好的朋友也要奔赴最危险的地方了。
　　
　　有眼泪，有不舍，但是，有不得不做的义务。
　　
　　大灾当前，我们每个人都要坚强。

　　最初的惊慌和伤感渐渐的消散.那些不熟悉的逝去的面孔,换来的只有陌生人一声轻轻的叹息。
　　和猫仍远隔天涯。
　　多么想这个时候能在他身边。曾经，那场灾难就发生在他的身边。我差一点就失去了他。
　　人们总是在事后才觉得害怕。现在，每天都在听着电视台播诵那几个熟悉的地名，听的我耳朵都要爆炸，它们，它们就在猫家乡的附近。曾经，我坐车一次次路过这些熟悉的地方。汶川，理县。知道汶川，是因为这里几乎是所有过路车的中转站，我曾经懒洋洋的下车，在路边的小饭馆吃一碗价格不菲的凉面。还在想，砸人！幸亏我只吃一次！
　　现在，那么的一切，都化为砖石瓦砾了吧？
　　最可怕的记忆不是遗忘，而是瞬间被砸的粉碎。
　　记得理县，是上次从猫的家乡回来，刚走不远就有几个警察上车检查身份证。惊魂未定的我很不满的问：为什么检查的那么勤？有个瘦瘦黑黑的警察神气的回答我：这里到理县境内了。
　　理县，那个曾经让我反感如今却难忘的警察，你究竟怎样了呢？平安否？
　　多可怕。我们曾经见过的人都在一瞬间消失了。我无法控制自己的私心，幸亏，我不认识他们。幸亏，我认识的猫不在这里。所以，他还活着。
　　
　　我的猫，即使现在我们每天都发短信，甚至在深夜打电话（我们不敢在白天打，担心占用资源），听到你熟悉的温柔的话语，我仍不能释怀，我想要你现在，立刻的在我身边，用真实的拥抱，安慰我受惊吓的灵魂。
　　我曾经，或者将来，差点失去了你。
　　我多想请求你，人间岁月，红尘万丈，刹那间也会灰飞湮灭，请你，陪我共度岁月，好么？
　　

　　灾难当前，我们只能将爱情暂时封存。
　　
　　我对猫说，你们现在还念经么？他说，由于不断的发生余震，他们已经暂时放假了。我说太好了，你来我这里吧。他艰难的说，我也很想，天天都在想，可是，我不能抛开我爸爸一个人在家。
　　
　　我无语，下午的时候偷偷哭了。这是一个无法反驳的理由。可是，我是那样的想念他，一边看电视，一边想念他。其实，现在这个时候是出来的好时机，过一阵子，凭他的身份，估计又要被“严重监管”，我们的见面又要困难重重了。
　　
　　

　　谢谢大家.猫很好。
　　昨天是国丧日的第一天，早晨出门，我竟然发现，一整夜，我忘记了锁门，望着随风摇晃的大门，一阵阵后怕让我吓的发抖。晚上回来，神经质一样锁上门，又拽了半天才罢休。
　　打开电视，电脑，一律是黑色的底调，沉痛的声音。忽然觉得非常压抑，想起一个帖子里说的，现在，全中国的人几乎都得了抑郁症。关掉电视，电脑，一个人在房间里晃来晃去，忽然觉得恐慌。
　　我很害怕。
　　给猫发了一条短信，没敢说自己疏忽，忘记一整夜没锁门，只是告诉他，非常害怕。
　　---为什么呢？
　　---周围的一切都是黑色的，沉闷的，自己一个人，觉得害怕。
　　---亲爱的宝宝，不要害怕。我们是活着的人，不要害怕死去的人。我们应该为他们祈祷，为他们超度。
　　
　　不知怎的，猫的这条短信让我感动万分。
　　爱人说爱你，可能会换来片刻的激情。
　　爱人说爱所有的众生，换来的，将是我们的骄傲和尊敬。
　　

　　这几天看电视，常常被一些画面感动的抑制不住眼泪。在地震中不幸丧生的人是悲惨的。但是，更悲惨的，是他们的亲人。家没了，亲人，爱人没了，情何以堪？就算接受了事实，怎么去度过未来阴惨的道路？
　　在这种情况下挺过来的人，才是真英雄。
　　我想，我恐怕不行。
　　曾这样的询问过猫，如果，如果在这样的灾难中我死去了，你怎么办？
　　猫的呼吸一下子重了。“生如寄，死如归”。作为一个佛教徒，他和朋友们一样，本来把生死都看的极淡的。记得从前，我们讨论过死亡的问题，他很轻松，甚至很愉快的回答，死就死吧，没有什么。只是最近，他才开始不愿意回答，或者回避这个问题了。
　　没有什么，比逝去爱人的痛苦更难以承受了。
　　以前的猫，从来不知道这种痛苦的沉重。
　　如果只有他自己，他就是一只鸟，或者翱翔在蓝天，或者死在大海，无论哪里是安身之所，他都不会在意。
　　可是，灾难，死亡，并不由于我们的不情愿就会姗姗来迟。
　　---如果是那样，我将终生为你念经，超度，希望你的灵魂得到好的转世。
　　我也默然。
　　--如果是那样，猫，答应我，给我一个印记，给我一个能够在下世也隐约记起的回忆。
　　--为什么？他的声音那样的轻。
　　我们都清楚，这是一个根本就不需要回答的问题。可是，我还是想回答。
　　---我想，下一世我还将找到你，继续爱你。

　　我不想忘,也终不能忘。
　　猫如是说。
　　不想爱上女人，却终究爱上了。然，爱上了就是一个印记。
　　于我，想擦掉这个印记，逃的远远的。远离得不到的悲伤。
　　而猫，情愿在这个苦难里徘徊，圉转。
　　就如跳下了悬崖，明明有一条救命藤可以去攀住，而他，只想继续直直的坠下。
　　如果没有猫的坚持，我早就成了逃兵。我相信，那不止是我，也是所有在爱情面前遭遇挫折的人，第一的想法。爱情若不能让我快乐，抛掉也罢。
　　猫却从不这样想。接受了爱，就该接受它的苦难。
　　有一个晚上，和猫无论如何也联系不上。电话明明通了，却听不到彼此的声音。一时悲从心来：我是何苦？我在做什么？明明是没有未来的爱，偏偏过程还如此艰难，我在争什么？
　　自顾自的号啕大哭。
　　发给他的短信自然也有了泪水的味道。
　　哭完了，再给他打电话，那边说什么也不接，短信，不肯回了。我马上明白，千里之外的猫，一定也在哭。
　　嗨，似两个无依无靠的孩子，还在挣命似的挣扎。
　　果然，他的短信一会就过来了：对不起，小鱼，我不敢接电话，你也知道，我哭过之后声音一定会变，我不想你伤心。我在听我们第一次在一起时听的歌《有一种爱叫做放手》那歌真的让我明白好多。我很喜欢听它，每次听它都会想起，就是在听它的时候，我喜欢上了你。。。
　　我的心微微的悸动了一下：它教会了你很多？难到，你想放我走么？
　　猫很愕然：你要去哪里？
　　
　　嗨。又弄拧了他的意思。
　　

　　说来让我又想哭又想笑。哭完之后的我们又努力打电话，可是，信号却一百次的在捉弄人，明明是接通了（电话费也开始计了），可是就是听不到彼此的声音。足足拨打了20遍之后，我终于有点累了。他的短信象知道心意似的马上过来：你累了吧，歇一会，要不然又上火了。
　　他没敢说的是，花了这么多冤枉钱，你非得心痛的拿我出气不可！
　　
　　这个让我又想哭又想笑的短信啊！
　　
　　

　　我们也是有幸福的。比如，我们即将到来的相会。
　　多少个夜晚，我和猫象谈论一大笔即将入帐的财富一样，小心翼翼的谈论着即将见面的日子。
　　如果可能相见，我们会有两个月在一起的时间。两个月！整整60天。一段长的能让人幸福的晕过去的日子！
　　可是，我们都不敢太兴奋的谈到它。希望越大，失望越大。受够了失望的我们，已经不敢再去谈什么希望了。
　　但是，这又是一段多么让我们向往的日子啊。
　　好象一个跋涉沙漠的人，已经焦渴的马上就要倒毙，忽然听到一个似是而非的传闻：不远的地方就有水源。。。
　　即使希望再小，也要挣了命一样去争取。
　　这恰是我和猫的心情。
　　
　　或许有人认为，我和猫的相处太辛苦了。但是，只要有可能在一起的快乐，即使有分离又怎样呢？
　　我曾经很长时间的凝视身边的一对对情侣，他们手勾着手，那么自然的，毫不在意的享受着这相聚的幸福。或者，在于他们，这已经不是幸福，成了习惯。多么可惜呀，本来那么幸福的一件事，可以在一起的幸福，被他们当成最普通的，可以随时放下的感觉。
　　
　　如果，如果此刻，你能在我身边，拉住我的手，那么，我就是世界上最幸福的人。
　　
　　
　　

　　 距离猫家乡最近的一个县城，最近也涌进了很多灾民。他们竟然都面临一个我们很难想象的困境---没有饭吃！如果在是在灾区本地，我们不会奇怪，但是，已经到了一个相对富庶的县城，他们竟然还是没有饭吃，实在不能不叫人潸然泪下了。猫的朋友们正好遇到了一些这样的灾民。
　　 本来，灾民们对身着红色僧袍的他们是很厌恶的，但是，也正是他们厌恶的这些人，买来了各种吃食，方便面，水，面包送给他们充饥。据猫告诉我，感动极了的灾民抱着这些僧人大哭。
　　
　　拥抱？对于感情含蓄的中国人，更别提是中国的农村人来说，是多么艰难的表达感情心情的举动啊！如果不是感激到及至，无论如何也不会有这样强烈的感情表达啊！
　　
　　其实，在这次大灾中，之前被曾被“另目相看”的僧人们的确作出了很多让人们感动的事情。且不说他们整日整夜的念经为灾区祈祷平安，为死者超度亡灵，几乎所有的寺院都参加了赈灾捐款活动。猫的寺院，只有100多个僧人，也捐了将近两万元钱，猫还惋惜的说，可惜最近他们被看管的很严，不让举办任何法事活动，没有施主来施舍，所以他们都很穷。如果逢到举办了某些法事活动，筹到的钱款一定比这还要多！
　　
　　不仅是捐款，有些寺院的僧人还在第一时间自行组织了救助队，亲自去救助受灾人员。一个九寨沟的朋友告诉我，她和她的僧人朋友，一个年轻的活佛，还有活佛的伙伴们，13号当夜就赶往了附近的受灾区。可惜，走到一半的时候，发现道路完全损毁，其中有两个人还因为山体滑坡，再也没能回来。。。。武警们把他们强行送回了原地。回来后，他们把女人留在了家，又出发了。。。。
　　
　　这就是慈悲，这就是菩提心。

　　早晨起来,第一件事就是给猫发短信;在做什么?
　　很久没有回音.我干脆打过去.他很快的接了,却说了一大堆藏语.我明白,他一定是没有办法回答。
　　果然，在我挂掉电话之后，他很快的回了一个短信；对不起，我在葬礼上。
　　我一下子被勾起了好奇心：葬礼？天葬？水葬？
　　可惜，猫再也不搭理我了。
　　我也只有讪讪的收起好奇心。
　　
　　一个人泱泱的看照片。朋友给我发来了一些初遇猫时的照片。如获至宝。那个时候，猫没有爱情。想看看那个时候的他，眼睛里有怎样的色彩。