快四年了吧，我们每天上班面对面地坐着。。。从4楼搬到5楼，从5楼搬到8楼，从8楼搬到HW，从靠窗搬到中间。。。一直在一起，同进同出，都说咱俩是“形影不离”。。。

是我太疏忽，还是你隐藏得太好，我竟然没在你一成不变的微笑中，发现你的决绝！！我自责，我后悔，我止不住地以泪洗面。。。可任我哭到肝肠寸断五内俱焚，你也不会再回来了。。。面对一张空空的桌子，我真的受不了了，所以，我也请了几天病假，今天是第一天上班呢。。。

你一直张罗着新年前聚一聚，聚一聚，可我一直没太上心，相处这么久，你也知道我这凉薄的性子，聚会从来不积极，赶得上就聚，赶不上就算，反正有的是时间！那天是你休假前最后一天上班，我下午家里有事请了假，中午被一个投诉困在老板办公室出不来，出来的时候你们都已经去吃饭了，我也没时间找你们了，就给你打了个电话，说我要回家了，你说：还等着你呢，我还等着跟你吃最后一顿饭呢！我毫无知觉地说：吃不了了吃不了了，我先回去了！就匆匆挂了电话。那是咱们最后的通话了吧！圣诞节前，你给我发了个短信，很长的一个，大意是就此祝我和我身边所有的人以后所有的节日都快乐，一劳永逸，从此不再发了！我想，今年这短信祝福编得有意思，把以后的都祝完了，不过怎么感觉有点怪怪的。。。26号，你不在，也没人陪我吃午饭了，我自己吃了饭，去了银行一趟，回来就发现桌子上多了个漂亮的纸袋，上边贴的便签上写着“一点小小的礼物，希望你能喜欢。姜岩”里面是一条琉璃项链，一条相配的手链，没白相处这么久，咱们已经很了解彼此的style了。我当然喜欢，可是，你以为，我还能若无其事地戴起它们吗？！ 当时就觉得有点诡异，怪怪的感觉，于是发短信给你：你暗恋我呀？ 你回：“你就当我不开眼暗恋你好了，哈哈！”当时心里不是不温暖的，不是不感动的，想着也要挑一样东西送你当新年礼物，谁知道这竟是你这家伙留给我的遗物！！！

最后一面，就这样错过了。。。

噩耗传来，我忍不住一遍又一遍地问：你怎么这么傻？这么傻？这么傻？？？你为什么不说？为什么不说？为什么不说？？？你这个傻瓜，24楼也敢往下跳，花容月貌不要啦？？？。。。

终于敢去碰你的东西，发卡，药，啫哩，打火机，口香糖。。。有的都分不清是你的还是我的了。。。打开抽屉，两封放得整整齐齐的信，一封写着：请转交我的父母，另一封是：请转交我姐姐。我止不住眼泪。。。正发愁没袋子装东西，下个抽屉里就是一个放得整整齐齐的空袋子。。。你早就知道我会给你收拾东西是不是！！ 连袋子都给我预备了！！

你无数次说要走了，要走了，这次下定决心要走了，我只当你是决心辞职了；你为公积金取不出来激愤不已，我们都不理解，你还为这跟R吵架，我事后还劝你，只要WF取一次你就能取了，存在卡里不也是你的钱吗？你只会重复地说：可是他不取啊！他不取我就取不出来！我取不出来！我纳闷：早晚会取的呀！你想说什么，最终什么也没说。。。其实，你是想说，你没时间了，对吗？午夜梦回，我清晰地感觉到了你心里的哀伤，因为你说过，父母曾想老了就住到养老院去，可去看过一次养老院后，回来几天没说话。。。便宜的条件太差，好一点的，价钱又太高。。。你当时的笑是多么落寞，可我到现在才知道。。。把你的钱全都留给父母，是你最想做的了吧。。。

前天晚上梦到你了，你坐在那里，还是长发披肩，可你看上去是那么的悲伤。。。我从没见过你哭，我倒是哭过两次，每次你都说我：你丢不丢人哪！当妈的人了，还这么脆弱！唯一一次见你泫然欲泣，是你结婚前，说跟WF闹别扭了。。。后来你们结了婚，我真心为你高兴。。。可在我的梦里，你看上去是那么地悲伤。。。我对你说：你的博客公开了，大家都知道了，大家都来劝你了吧，你可别做傻事了！你泪流满面，我想为你擦去眼泪，你说：我做不到，我做不到，我做不到。。。我急了，说：你怎么那么傻！！！然后就醒了，恍然一梦间，泪已沾巾！

到处都是你的影子，办公室就不说了，楼道里，电梯间，抽烟的地方，吃饭的地方，甚至卫生间。。。你毫无预兆在我心底留下一个空洞，我想离开这个伤心地。。。

知道么，我们要换座位了，连桌子都换，今天下班后就换。老板也是好心。看我太伤心吧。

我已经给你念了两遍《地藏菩萨本愿经》，每天都称地藏菩萨名号，回象给你。希望你离苦得乐，去个好地方。忘了吧。忘了悲伤。忘了背叛。忘了一切。