[转帖]发飙了!!!为什么找不到男朋友[血泪经历在线写]

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琬九

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2008-04-15 01:24:00

　　原谅我的不厚道,弃坑如此之久.刚刚仔细看了姐妹们的回复,个人基本赞同"阳关大道羊肠小道"同学的意见.
　　
　　这几天我当然不是说完全抽不出时间上来更新,也不是说完全没有更新的欲望.只是可能关于小乖那一段的回忆让我触动了心里太多的事情,说实话,有很多片断实在已经埋在了记忆深处,因为回忆又不得不将他翻上来.心里的感觉太五味陈杂了.
　　
　　所以我也开始思考,想到当初开贴的本意,更多是想知道世界上象我这样的剩女多不多,我是不是被上帝遗忘的唯一一个.结果很显而易见:多,且不是.
　　
　　这个贴让我收获颇丰啊,最大的收获是各位的支持和鼓励,还有批评指正.总的来说,气氛是和睦的,大家是友善的.嘿嘿,我还以为会接到很多的砖,看来我高估了我的JP指数.
　　
　　其实世界上没有三句话说不完的故事,如果让我三句话概括这个贴,我会说:一个高不成低不就的腐女剩女,找不到男朋友....你们看,两句就搞定了.
　　
　　小乖的故事跨度太大了,写了好象快二十天时间还没来个完结篇.真素辜负了我传说中的才思敏捷.不知道算不算强迫症,原来的想法是,既然提笔了,就一定要尽量的描写细致到位,开头我还为自己无法完全的从第一年写到第三年,无法事无巨细的给出分析判断而遗憾.现在想法又变了,我想简单的把这个故事说完,然后这贴就end了.
　　
　　一个是因为春节后工作变得很忙了,我不确定继续拖拉下去的话,能不能及时上来更新,据说在天涯写贴子一定要今天一段明天一段那样才有人气,可是俺妈咪说做人要厚道,俺告姐妹书,俺真的非常真诚的想非常快的把故事讲完讲好.
　　
　　二个也有刚刚那些同学回贴里说的原因,当网络变成一种生活,当贴子变成一个心结....没有更新的日子,我忙得焦头烂额无计可施,我做梦都梦见上来写贴子.实在是已经成长为了小小的心理负担.怪我太脆弱....
　　
　　回答楼上同学的问题.
　　
　　个人看法,30岁未婚女性和离婚无子女的女性,也许是离婚无子女那位更容易嫁出去.
　　
　　当然也要看具体情况,如果两方条件相当,唯一的区别就是未婚和离异的话.那么离婚的可能选择面会宽一些,条件适当或许她就满意了.而30岁未婚那位很可能过不了自己那关,高不成低不就,否则早就结婚了.不过很可能,如果两个人都结婚以后看婚姻质量和丈夫综合素质的话,我觉得30那位大概要略胜一筹.
　　
　　这是初步的判断.也没往深层次想.但是我想,如果我30岁,未婚,很可能我就如狼似虎了,嘿嘿.

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琬九

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2008-04-15 01:25:00

　　一开头就提及了,和小乖的最终分手非常的不高潮迭起.就是很平淡很平常很好很和谐的over了.话说某一天,我们因为一件小事开始了争吵.
　　
　　我们一起去市场买菜,那天可能是个周末吧,说好上我家吃饭的.我清楚的记得,当时买了一条扁鱼,几个鸡蛋西红柿,一把青菜和排骨,就好象仙人掌大人写的小夫妻一样,我们两个吵架有个共同特点,哪怕事后某一方需要丢尽脸面的请求另一方原谅,但当时却必定遵循两个原则,一是快狠准----这指相互的攻击.一是不给对方台阶下.
　　
　　我们怎么会吵起来,原谅我,我忘记的一干二净,也许是因为他没有买我选的那条鱼,也许我没有买他想吃的菜,总之是个P大点的事情.
　　
　　两个人吵架的导火索往往是很鸡毛蒜皮的事情,但如果不懂得包容和忍让的话,就会引起一场爆炸.特别是我和小乖都是以自我为中心的黑段级选手,我们常常吵着吵着就会翻出往事,追古抚今,悲从中来.特别是发生了他和小三的事情以后,我无奈而不舍的原谅了他,但心里那个死结没有一天不梗在心里.
　　
　　一点点小事就让我很暴躁,然后想起他和别的女人睡过,想起他欺骗我,觉得他TM可耻了,然后他会先服一下软,但经过我的毁灭式袭击,一般又能重燃战火.这里说句题内话,姐妹们请以我为戒.如果决定原谅那个偷腥的男人,就把他对不起你的事情忘记吧,忘记不了就装做忘记了,装不出来就干脆的分手吧.天天挂在嘴巴上,他再内疚都会变得很烦很烦,很容易就把他的内疚消弥掉,两个人的关系反而更痛苦.
　　
　　那天我们爆发了激烈的争吵,然后他华丽丽的扬长而去,扬长而去之前还不忘把手里提着的菜一把丢到地上,他妈的,我当时火大了,几乎扑上去撕打他....本来都答应好了我家里人去吃饭,你走就算了,还把我们特地买的菜丢掉,TMD,你有没有人性.

　　小乖同学盛怒之下走了,我孤独的回到了家里.一个人关在房间里,突然万念俱灰,我不知道再这样继续下去有什么意义,两个人在一起三年了,还是磨合的不好,将来的结果是结婚,可是充满了矛盾的婚姻能够幸福吗.我们都已经22岁了,虽然嘴巴上挂着的是太幼稚太年轻,但毕竟也不小了,应该为自己的行为负责任.
　　
　　最重要的是,这样子继续下去,希望在哪里,永远在哪里.
　　
　　也许是当时太偏激,但真的一下子就死心了,两个人在一起也不是没经历过风雨,说句大话,风雨未必能拆散我们,日积月累的小矛盾却让双方心力交瘁.他说他改,改的怎么样,我说我改,我已经不愿意过这样的生活了.
　　
　　于是一个电话,我们分手吧.电话那边沉默了很久,我相信他意识到了我说的不是气话,他说好.
　　
　　然后出来见了一面,归还对方留在自己家里的物品.就分手了.
　　
　　有些人的故事象一本写坏的小说,开头轰轰烈烈,不知道会演出怎么传奇的故事,结尾却不过是无声的叹息,似月淡似风轻,就结束了.
　　
　　分手时我们没有拥抱,真的,甚至我居然没有意识到从此萧郎是陌路.
　　
　　当时的心情更多的是轻松,他奶奶的,老娘终于可以重新拥抱这个花花世界了,不用再为这个死男人劳心劳力了,世界太美好了.
　　
　　直到很久之后,得知小乖调离这个城市的消息,他这一走,天高地远,相见纵是有期,也恐怕尘满面鬓如霜...当时我已经把孤单的滋味享受了一遍又一遍,我突然如遭电击,他,小乖,带走了我一生中最美好岁月的男人,他真的不会再属于我了.
　　
　　多年之后,有两首歌我每唱必哭.不知道是不是因为亲爱的小乖.
　　
　　一首是辛晓琪的<领悟>.啊,多么痛的领悟,你曾是我的全部.看着我深爱的男人竟然象孩子一样无助.一段感情就此结束,一颗心也开始荒芜.
　　
　　多么痛的领悟,他曾是我的全部,从此之后,那无爱的痛苦,日日夜夜在我灵魂最深处....
　　
　　一首是张靓影的<如果爱下去>.如果我们爱下去会怎样,至少不需要以后我漫长的孤单流浪.
　　
　　小乖,知道你看不到老娘说的这些话,可是我真的很问一问你,你答应一辈子对我好,你答应一辈子只爱我一个人,你答应照顾我直到我老.你曾经爱我,对我如珠宝,如果你知道你深爱过的老婆,在离开你之后,尝遍了辛酸苦辣,一个人走的好累,你TMD会不会心疼,会不会宁愿没有放弃我.
　　
　　小乖,无论如何,谢谢你给我一段好时光.呵呵
　　

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2008-04-15 01:26:00

　　仿佛我的小宇宙爆发了....
　　
　　请允许我在这个公众的环境抒发一下私人的感慨.你们看,我说了不写不写吧,唉,谁知道我是那么的多愁善感.
　　
　　我还要对小乖说,对不起!
　　
　　和你在一起的时候对你不够好,你好多次表示喜欢那把军刀,我以买了没有用处为理由一次次不许你买,其实我是舍不得花钱.早知道,我用私房钱买给你,让你高兴一下下也是值得的.
　　
　　我不该总是和你抢电脑,不该和别人男人聊天聊的热情似火...你责怪我的时候,你很委屈的说,很久没看我笑的这么开心了,是不是看上那个男人了.我还非常不屑的反击,那是因为你没本事让我笑,SB...我错了,如果我早知道这辈子属于我们的时间只有已经过去的那个三年,我会尽力好好对待你的,我知道你是好人,我从前骂你,是因为赌气,对不起,给我月光宝盒,让我重新温柔的对待你.
　　
　　

　　记得小乖曾经有次极端委屈的经历.他老人家出差到外地,那个地方的皮衣很有名,我暗示他应该对我表示一下体贴和浪漫.然后他买回来一件非常丑陋非常不合身的皮大衣...我满心欢喜的打开包装,看一眼之后,几乎把衣服扔到他脸上.我说你有没有脑子,你难道不知道我的身高体重吗,难道不知道现在的潮流趋势吗,为什么买的这么可笑.
　　
　　他当时可能被我说服了,觉得自己真的很挫,还反过来安慰我,极力讨好我.唉...
　　
　　曾经为了一根刺,我象你哭喊,如今头戴着荆冠,我一声,也不敢呻吟.

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2008-04-15 01:27:00

　　还是刚开贴时候的那个感慨,世界上没有谁有责任对你好,两个人在一起要珍惜,要怀着感恩的心,他对你好,是你的福气,不是他的义务.感谢他,报答他,这样才不会让自己后悔.
　　
　　贴子写到这里,仿佛应该画上句号了.当然,我还是有很多话要和姐妹们说,只是以后更新的时间恐怕比较少了,也说不定呢,不排除我突然的RP爆发.
　　
　　还有两件事情没有交代后续.
　　
　　一个是小F,如果我没有记错的话,应该是小F----我已经糊涂到不知道这些英文字母分别代表谁了.就是那个象吴彦祖的小同学.他又打了一个电话给我...始终没有见面,接到电话的时候我在朋友的饭局上,正在进行水深火热的酒量大PK,所以实在无暇和他聊什么,我就说挂了吧,这边有事情,等我回家给你回过去.然后第二天我想起这件事情,打过去电话,可惜那边一直是呼入限制.这应该算最新的结果而不是进展了.
　　
　　还有一个是让我想起来就非常的有反应的贱男一号.那个不要脸的贱货在我生日那天给我发了一个短信,内容如下:生日快乐,很多个夜晚我都想起你,但我不敢给你打电话,我欠你太多太多...
　　
　　TMD,就算他是好意,但是那种语气,欠我太多太多...欠你MB.他还真的把自己当情圣了,他还以为我会因为他结婚有小孩的事情而日日啼哭痛不欲生.
　　
　　如果我真的表现的很悲痛,那是我的错.问题是我在此之前已经拒绝过他NNNN次的骚扰了,只不过我口气比较礼貌,并没有直截了当的让他去死而已.
　　
　　这一次,我忍不住了,我回他消息:到底要怎么说你才听得懂,不要骚扰我.我想起你真的很恶心,你别把自己当情圣,也不看看自己几斤几两,我现在生活的很好,你欠我?你还不配.请你自重.
　　
　　那边杳无音信.但是过几天我居然接到了他的电话,电话响起的时候我本来想一把按掉的,后来又想,不行,要直面淫贱的人生.就接起了,他在那边装的半死不活的半天不说话,我喂了好几句之后,才听到幽怨的一把声音,问我一个随便问谁都可以的工作上面的很简单的事情.
　　
　　见过贱的没见过这么贱的,我当时闪过了几个念头,想,要不要羞辱他,要不要羞辱他,后来还是我的厚道占了上风,我只说了句:不知道.他又陷入了沉默,我再次思想斗争,要不要羞辱他,要不要羞辱他,最后又是厚道占了上风,听他半天不说话,我把电话挂了.
　　
　　如果以为事情到这里就算完了,那么你错了,你低估了贱男一号顽强的生命力.紧跟着一个短信息过来:如果不是实在没办法,我不会打扰你的,对不起.
　　
　　娘的,我抓狂了,你有完没完.我当机立断的回过去:请你真的不要再给我打电话了,你不要以为所有人都跟你一样白痴.自尊心这种东西你到底有没有,烦.
　　
　　然后,他又回了,好吧,我希望他回,让我骂骂人当发泄.他说:你来打我吧,我知道我以前做的不对,我让你打一下.
　　
　　天哪,这种短信,简直就是赤果果的脑残.我不想形容我是多么的恶心和厌恶,我想扇自己两光,怎么惹上这么个东西.我回到:有多远滚多远,TMDSB.
　　
　　然后....他又回了:是,我是好傻,你放心我不会干扰你的生活.
　　
　　
　　这次我真的外焦里嫩无话可说.
　　
　　值此佳节之际,我真诚的对贱男一号说,贱货,你就当我是个屁,放了我吧.
　　

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2008-04-15 01:29:00

楼主：马甲马甲2008
　　姐妹们,我闪了,以后我会不定期来更新的.或者没事的时候借个地方聊聊天.
　　
　　谢谢大家的友善和支持.让我知道了我不是一个人在战斗.
　　
　　嘿嘿,希望下次来的时候我已经找到了男朋友.那样一定来做报喜鸟.
　　
　　还算过年呢,祝大家今年都好运,多赚钱.好桃花旺旺.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
发表时间：2008-2-18　20:21:48