（二）
　　
　　　　我放下杯子，老太太打开桌面上的糖罐，用小银夹捏起一块方糖——伴咖啡的那种，透进苏打水中。
　　　　糖块从坠入水中那一刻起，周身涌出气泡，糖块落定后，气泡像是一群囚禁多时，突然得到被释放的小精灵，争先恐后涌上杯口，水面上泛起无数小泡沫，胀大，破裂，再产生。
　　　　阳光穿过玻璃杯，白色通花台布上，投射出一个半圆弧的光晕，淡淡的霓光，如同微缩彩虹。
　　　　我从来不曾想到过，一块方糖的消融，竟能呈现出如此美妙的状态。
　　
　　　　糖块逐渐消瘦，泡沫随之减少，当最后一个气泡消失于无形时，苏打水又恢复了纯净透明的形象，曾经有过的激烈场面消失得无影无踪，安静得如同一座战火劫难，又被照原样恢复重建的教堂。
　　
　　　　老太太突然伸出手，手腕转动，手指在玻璃杯口上方做了个柔指绕圈，手型一收，食指点点杯子，说：
　　　　“现在，你可以享用了。”
　　　　我端起杯子，抿一口，舌尖触电办颤动了一下，喝一口，空腔里所有细胞都如花朵般绽放……太好喝了。
　　　　“没想到哪么好喝吧？”老太太看着我的表情，得意地笑了。
　　　　“是的，没想到。”我承认，并建议道：“应该给它取个名字。”
　　　　“它有名字，叫做‘泡沫糖’……”提到这个名字，老太太神色有些黯然。也许，这个名字触动了她记忆中另一个名字。
　　　　“哦，很好听的名字。”我赞许道：“甜蜜的往事，终将化为泡沫，幻灭于无形。”
　　　　我的形容让老太太很受用，她微微一点头：“你很有悟性，这点像他。”
　　　　“他……您是说，我像……很多年前，也在这里叫过杯开水哪位青年吗？……可以，可以给我讲讲这个故事吗？”
　　
　　　　“哈哈，你当然不像他……他……请原谅，我不愿意提起他的名字。”老太太的话匣子终于被我打开了。
　　

（三）
　　
　　　　你现在看见的我，风烛残年，实在没有任何迷人之处了，不过，话说当年我从美国Wellesley College毕业回国时，一度曾是上海滩出名的大美人呢，呵呵。
　　　　不过，我家教甚严，为人也比较低调，一般都不会出席上海滩那些风花雪月场所，出门唯一愿意去的地方，就是这里——Sun。
　　　　在美国的时候，我都不喜欢喝咖啡，倒不是因为咖啡因过敏，而是……你刚才领教到了，我有比Coffee or tea更好的饮料——泡沫糖。
　　　　一个秋日午后，那天阳光与今天一样明媚，他，就是那样走进来，就是那样说道——我要一杯白开水，我咖啡因过敏的……
　　　　他就是那样坐在我对面——你现在这个位置，阳光打在他的脸上，那是一张英俊而刚毅的脸庞，威武中透着儒雅。
　　　　我请他喝了一杯泡沫糖，他的惊讶与欣喜你是可想而知的，呵呵。
　　　　我们度过了一个愉快的下午，分手时约定了第二次见面的时间。有了第二次，就有了第三。第四次……我们相爱了。
　　
　　　　他是个军人，那段时间正是他比较落魄的时候——因为很复杂的政治原因，他失去了兵权，我们的爱情为他灌注了活力，不久，他重新组织了军队。
　　　　部队开拔前，我给他最后沏上一杯泡沫糖，他许诺，完成这次军事行动就回来娶我，因为，他离不开我的泡沫糖。
　　　　他自己试验过无数次，苏打水加方糖，但怎么也兑不出我沏的味道……不信你也可以试试。
　　　　不料，他这一去，再也没有回头。
　　　　转眼，十年过去了。
　　　　那十年中，我几乎每隔两三天都要到这里坐坐，开始是一个人，后来多了一个伴儿——我在美国Wellesley College的学妹也回到上海。
　　　　我学妹排行第三，大家都叫她三小姐，三小姐是个及其聪明的女人，外形也相当漂亮，但目光也很高，一般男人她根本不会放在眼力，我遭受一次失恋打击后，对男人也没了信心，这样，我俩终日厮混，一直到临近三十岁了还没有结婚的想法。
　　　　我经常给三小姐讲述我的那段恋情，并交给了她我做泡沫糖的绝招——这可是我人生最失败的一件事了。
　　　　一个星期四的下午，我本来约好三小姐到Sun见面的，临出门时，突然接到爸爸的电话，说是下午要从南京回来，给我带了好吃的，要我在家等他。
　　　　我现在已经忘记，父亲那天下午给我带回来的点心究竟是什么，但是，我从此后再也不吃南京点心……
　　　　从那天起，三小姐再也不见我，也不接我的电话，开始我还以为她是恨我爽约，到了年底，报纸上登出三小姐结婚的消息，我次恍然大悟。
　　　　三小姐的婚礼成为轰动上海滩的新闻，所有报纸头条都刊登了她的婚纱照片，新郎正是那个曾许诺打完仗回来娶我的人。
　　

（四）
　　
　　　　斜阳移向高处，老太太的脸庞被遮蔽在阴影中，表情有些模糊。
　　　　我发出一声长叹。
　　　　一口喝干了杯中饮料，然后招手叫招待再给我上了一杯苏打水。
　　　　给水里搁下一块方糖，气泡涌出，泡沫起舞，糖化气散之后，我端起杯子喝了一口，真的，完全没有刚此那杯水的奇异口感。
　　　　老太太一直默默望着我张罗，见到我一脸惊讶时，才笑出声来，她再次伸出手，又在杯口上空做了一个柔指绕圈。
　　　　我再喝，美味回来了。
　　　　“您，您手心里藏了什么吧？”我问。
　　　　“何意百炼刚，化为绕指柔”老太太凄然的说，“不错，我手心里藏有东西，藏着是我一生的爱恋和生命啊……”突然，老太太表情一变，又笑了，这回，笑意有些狡黠：“再有就是，指甲缝里，藏有几粒盐。”
　　　　“盐？”
　　　　“是的，盐，苏打水加糖，再调入些许盐粒儿，味道便大不相同了——再甜蜜的爱情也要有咸涩的泪水相伴才完美不是？”
　　　　我恍然大悟。
　　　　“好了，年轻人，谢谢你陪我哪么久，也谢谢你听我唠叨这半天，再见了。”
　　　　我起身送老太太，忍不住好奇又问了一句：“我可以问一下……那位三小姐叫什么名字吗？”
　　　　“哦，她姓宋，叫做宋美龄。”
　　　　我惊得一屁股坐回藤椅上，呆呆楞了半天，老太太什么时候消失的我都不知道。
　　　　天黑了，我叫过招待来买单，指指对面的空位说：“刚才坐这儿哪位老太太好像也没买单吧，我一起付好了。”
　　　　“什么老太太……这一下午，不就是您自己一人坐在这儿吗？”小伙子一脸茫然。
　　　　后来我查阅了很多历史资料，提到宋三小姐嫁的哪位军人的日常生活习惯时，都这样记载说——蒋先生不嗜烟酒，也不饮咖啡、茶，一生只喝白开水。（散客月下2008-8-26）

云上的日子
　　
　　前不久我去安拉阿拉伯了，那真是一个美丽的国度，富裕的地方，遍地都是黄金……因为阿拉伯人实在太富有，根本不把黄金当宝贝，一粒粒的任它满地撒随风扬。
　　安拉阿拉伯那个地方有沙漠有草原但没有高山，天很蓝，云很白，哪地方的人把白云当作最吉祥的东西，逢年过节，馈赠亲友，最普通也是最贵重的礼物就是天上的白云。
　　你问大家拿白云回家做什么？可做的东西很多很多的呀，做拖鞋吧，穿着特合脚，走道都不用沾泥地，遇见下雨啊，过河没桥的时候啊，你只要穿着白云拖鞋，无声无息就飘过去了，多好。
　　还可以做衣服做棉被，冬暖夏凉，也不用洗也不会脏，就这么简便。
　　你相信，总有一天，你的爱人会驾着七彩祥云来接你吗？在安拉阿拉伯，这是很平常的事，专门有一种染成五颜六色的祥云七彩飞毯，供男孩子向女孩子求爱专用的，也不贵。
　　男女定情就更不用说了，新婚之夜，新郎新娘睡的床都是白云做的，不过，那种床多半要用绳子系住四个角，不然啊，没准睡到半夜，一阵小风把床吹出窗外，飘到天上。这新郎新娘半夜醒来尿尿，一不留神被星星拌个大跟斗。
　　不是哪里的白云都可以这样使用的，只有安拉阿拉伯的黄金沙漠上空才有这种质地优良的白云哦。
　　可是，白云使用量大了，也麻烦，一来嘛，那国家没有高山，大家都靠爬到树上用挠钩扑捉流云，很麻烦的，什么，飞机？你别傻了，白云太轻，飞机一上天，螺旋桨产生的气流一下子就把白云吓得落荒而逃了。
　　这二来呢，自然界中的白云也是不可再生的资源，产量有限的，人类使用量一加大，势必造成对环境的破坏，树啊，河流啊……什么都不例外，白云当然也是这样。
　　不过，安拉阿拉伯人很聪明，他们已经想出了解决问题的方法——对了，就是人工制造。
　　他们发明了一种机器，很简单，也不用电也不用水，就是用一种结晶体……当然，这也是他们发明的好东东哦，结晶体放进机器里，人只要伸伸脚轻轻哪么一踩，白云就从出口那边流出来了，哈哈，厉害吧。
　　我离开安拉阿拉伯时，谢绝了他们送我的白云衣服白云拖鞋沙发什么的，我就要求他们送我一架制造白云的机器，诺，就是这个。
　　唉，可惜，咱这地方空气质量太差了，用白云制造机造出的云朵，达不到在安拉阿拉伯那种效果。
　　不过，好在也不会浪费，你瞧，我这就做一朵白云你瞧瞧，瞧好了，神奇吧。最神奇的是，它是甜的哦，可以吃的，你尝尝？又甜又香是吧？喜欢不？好，喜欢你就拿去，不用谢，给我一块钱成本就好了。
　　记住，要爱护环境，那天咱这地方的空气质量像安拉阿拉伯那儿的一样纯净时，我就可以给你们制造白云衣裳白云床了。
　　卖棉花糖咯，白云一样的棉花糖，一块钱一小朵，两块钱一大朵，又甜又香又好玩的棉花糖哦！（散客月下2008-8-27）

佛头著粪
　　
　　　　“佛头著粪”是一句成语，经典注释认为只是比喻轻慢、亵渎的意思。老散一直不以为然。
　　　　宋代大才子欧阳修不满古代史学家的死板，编出一部体例和写法比较活泼的不一样的新的五代史，前面还写了一篇序文，王安石见骂说：“佛头上岂可著粪？”
　　　　我就想不明白，人家老欧为自己编的书写序，再说了，哪么厚几十公斤的《五代史》，你搬不动看不了，看一篇序言就骂人，这老头儿真没道理。
　　　　鲁迅对同时代人为古书乱加标点表示不满，他说：“今人标点古书而古书亡，因为他们乱点一通，佛头著粪……”
　　　　中国古书本来就没标点符号，现代人按现代人的习惯加标点有什么错？怎么就乱点了？各人自己理解角度不同而已，何必骂人？
　　　　后来我查出这成语的出处，乐了。这词儿不见得就是贬义啊。
　　　　那本叫《景德传灯录》的书上，有《如会禅师》一节，说了这么个故事，说是有个叫崔相公的进到如会和尚的庙里，看见有几只小麻雀在佛像头上拉屎，小崔同学就问和尚大师：“小麻雀有没有佛性？”
　　　　大师说：“有啊。”
　　　　崔相公说：“那它们为什么还要在佛头上拉屎啊？”
　　　　和尚反问：“你不问它为什么不到鹞子头上拉屎？”
　　　　话说答非所问，就是禅宗惯用的伎俩，层次高的人，理解为这是有很深的“禅机”。向我辈低能儿，常把禅机当狡辩……这是题外话。
　　　　按王安石周树人老先生的理解“佛头著粪”是贬义词，可以用来骂人玩的。
　　
　　　　鹞子比麻雀大，飞得也比麻雀快，小麻雀当然没办法把便便拉到大鸟头上啊。
　　　　实际上，智慧超群的如会大师是想说：“靠，人家小麻雀就住在这庙里房梁上，不到佛头上便便难道还要到外面找只大鸟脑袋来当厕所啊？”
　　　　所以，按照老散的理解，“佛头著粪”的意思就是——老子就干了，你有怎么样？
　　　　我佛慈悲，宽容与众生平等是佛教文化的两大要素，地藏王菩萨说：“我不入地狱谁入地狱？”
　　　　可见，佛祖他老人家对小麻雀在脑袋上拉两泡屎这种小事是不会计较的。
　　
　　　　后来，我才知道，我错了。
　　　　二十年前，散某初入官场，春风得意，二十几岁已经混到正科级，而且升副处的表格都填过了，就等组织部一个公章，工资住房马上就得大幅度增长。
　　　　当年我混的是一所干部学校，那种学校有个怪事，老师甚至校长经常要倒过来拍学生马屁的。
　　　　官场上，附庸风雅是拍马屁惯用手段。俺们校长比较会弄风雅，没事就把学员中的那些具有“文人墨客”气质的家伙招来聚会
　　
　　　　那天，校长又在开诗文会，大家都围着一个不知哪儿来的老头转，那老头写得一手打油诗，歌颂春天歌颂时代……汗一个。
　　
　　　　老头玩够了，轮到一个画家玩画猫。那画家很有才，玩的是“三点画猫”。
　　　　——请同学们任意在纸上点三点，他将三点组合成一只猫。
　　　　我见蛮好玩，于是也来效仿一个，建议说，咱来玩“三字成诗”吧，任意在纸上写三个字，然后由大家写诗将字串进诗行。
　　
　　　　那老诗人当场出了“风雅颂”三字为题……我无语，想吐。
　　　　还好，其它同学都不想吐，大家兴致勃勃附和先生，最后，老头收笔，大家一致恭维——姜还是老的辣啊。
　　　　等大家起哄够了，我在宣纸上认认真真写下三个大字——
　　　　粪、尿、屁！
　　　　满堂哗然
　　　　我说，嵌入这三字，要使诗意很美，富有哲理！谁来？
　　　　一屋子广西名流，无人敢应声
　　　　一个瘦子同学弱弱的问……散先生，您，您写得了吗？
　　　　我微微一笑，提笔饱蘸浓墨，甩甩脑袋上几根细毛，唰唰唰写下四行大字：
　　
　　　　佛头著粪便如何？
　　　　忍尿听禅诚意多；
　　　　如来不弃轮回所。
　　　　一屁过江苏东坡。
　　
　　　　没说的，这下可把一般文人雅士镇住了，须知，在场面上，他们的名气可比小散我大多了。
　　　　那一场较量真实扬眉吐气荡气回肠。
　　
　　　　可惜，快乐没延续几天，组织部取消了对我的副处级考核。
　　　　直到十年后我辞职下海前，脑袋上还是顶着个大科头。
　　　　后来我才知道，那老头是退休的副省长，他儿子是我们市的组织部部长。
　　
　　　　木雕佛像不会动，但佛头真的不能乱拉屎，佛像都是和尚供着的，进庙不烧香没关系，千万别得罪和尚。
　　
　　　　昔年，长江的两岸住着苏轼和佛印，他们相互仰慕，时有往来。
　　　　一次苏轼访佛印，没等到佛印。于是提笔作诗云：“圣主天中天，毫光照大千。八风吹不动，端坐紫金莲！”
　　　　佛印回至寺中，见苏子留诗，提笔批注：放屁放屁！吩咐小和尚速送对岸的苏轼。
　　　　苏轼一见立刻过江找佛印理论。佛印浅笑道：“八风吹不动，一屁过江来！”
　　　　佛印与苏轼，乃是千古难得出一对的真大师，我等俗物，无缘遇到的。
　　
　　　　最后再讲一个故事，关于尿尿。一个寺院里有个小和尚尿急，他跑到大殿对着佛像便嘘嘘。老和尚见了呵斥他：“世界这么大，为什么不恭敬，朝着佛像小便？”小和尚回答说：“整个三千大千世界处处都有佛，东南西北上下等十方都有佛，而且‘一尘中有尘数刹，一一刹有难思佛，’师父，您说我该向哪里尿呢？” 呵呵，这是故事，只是故事而已，千万别当真哦。（散客月下2008-8-27）

今夜有雨
　　
　　每到雨夜，我都喜欢小纲带我出门散步，我负责撑伞。
　　小纲喜欢把脑袋靠在我肩上，有时还会把脑袋往我胸脯上蹭，往双乳间钻。
　　是的，我的男人比我矮了整整一个脑袋……那又怎么样，我是哪么的爱他，我愿意为他付出一切，哪怕是在雨中为他撑伞，让他像孩子把脸埋进乳间，磨蹭，撒欢。
　　这种时候，我们都会变得很沉默，只需要凝神倾听雨水“滴嗒”或是“哗啦啦”；这种时候，可以共享寂寞，那是一种淡然的寥落、空旷的温馨。
　　我们经常这样，在雨夜漫步，踏着积水、踩着灯光、跟随身影，把自己完全地融入到雨夜中。
　　
　　今夜又有雨，我们出门散步。
　　今夜很特别，特别的幸福，因为小纲负责撑伞。
　　我们刚才吵架了，吵得很凶，吵得老天不安，于是电闪雷鸣。
　　先是一道银光闪得满屋雪亮，我甚至可以感受到那银光划过我的脖子，一阵冰凉。然后耳边传来一声巨响。
　　我害怕，一头扎进小纲怀抱里，在暴雨倾泻，浇注窗扉的时候，我们和好如初。
　　
　　然后，我们就相互依偎着，走上街头。
　　我们在雨中散步，暴雨如注，还有风，雨打在脸上有些凉。雨，是我储藏在天空里的眼泪，不论下在哪里，都是天空在表达我的心里。
　　此刻，岭南也有雨吗？漓江又是一片烟雨朦胧吗？
　　我在这上海的雨夜街头，想家了。
　　抬眼看看小纲，很难得有机会从这角度看他，一头黑发，长得遮住了眼睛，只看到很干净的鼻孔，薄薄的唇，尖尖的下颌。
　　小纲的脖子很白皙，昏灯下也看得出颈子上有几道血痕，是刚才被我挠的……嘻嘻。
　　
　　不用自己撑伞看雨，特别轻松，身体像是从多年禁锢中释放一般，轻如燕，行如微风，步履轻盈得可以飞，幸福使我整个人都漂浮起来了，漂浮在这雨夜街头。
　　耳朵紧贴着爱人，男人心跳的声音是哪么清晰，每一下心跳仿佛都是在向我倾诉——宝贝，我爱你。
　　我激动如潮，流下两行眼泪，我在男人衣襟上蹭了蹭脸，没蹭干净，面颊有点痒。
　　我想伸手擦擦面颊，但我没找到手。
　　手……我的手不见了。
　　垂下眼帘往下看，只看得到小纲湿漉漉的腰身和双腿双脚。
　　我的身体不见了。脖子，胸部，腰肢……全没了。
　　我只剩下一个脑袋，被小纲揽在怀抱中。
　　抽抽鼻翼，雨水中夹着一股浓浓的血腥味，我下巴下面好像还有半截脖子，正淙淙淌血。
　　血流在小纲胸襟，衣襟。裤管上，合着雨水融进小溪一样的大理石路面。
　　
　　我想起来了，出门前那一道划过我脖子的闪电，是一把钢刀，雷鸣之前我看到id最后影像是那钢刀——握在男人手中，男人满面愤怒。
　　小纲生气的样子很可爱。
　　我听到的所谓雷鸣，大约是脑袋掉在地板上的声音吧？还是我的身体倒下的声音？……管他呢
　　我闭上了眼睛，静静倾听雨声与男人的心跳。
　　今夜有雨，我想回家……带我回家吧，我的爱人。（散客月下2008-8-29）

熬出肉味的白米粥
　　
　　古人说过“治大锅若烹小鲜”，就是告诉我们，做什么事情啊，都要讲究对工具使用的合理性，像烹制小鱼那样的事情，用太大的锅就不合适了。因为大锅用大灶，火太旺很容易把鱼煎糊的。
　　熬粥就不同了，锅越大粥越香。
　　话说熬粥这门技巧，当属庙里的和尚掌握得最好。修行者生活很艰苦啊，一锅白米粥要熬不出好味道，求佛的心都会迷失方向。
　　元朝那时，安徽有个皇觉寺，寺里斋堂厨房有个石臼和尚——数他在佛教界中熬粥最有心得。
　　尝过的都知道，石臼和尚所熬出的粥，清爽清香，粘稠滑口，堪称斋饭中的上品。
　　
　　石臼和尚熬粥可讲究了，虽然庙里的大米都很粗糙，和尚对付糙米的手段却很细致，淘米时，每一粒米都在手上捏过，淘好后，再将糙米用冷水浸泡半小时，让米粒膨胀开——目的是可以保证滚水搅动米粒时，所有的米都会顺着一个方向旋转。这样均匀渐烂的过程，任何糙米都能变得细滑。
　　火候的把握更讲究，先用大火煮开，再转文火即小火熬煮。大火驱散了糙米糙味，小火催出米粒中的天然香味。
　　这期间还要搅拌，搅拌可以免得米糊锅底，还水米之间交融和谐，产生粘稠感。
　　石臼师傅的真正看家绝活是“点油”。
　　煮粥还要放油？你不知道，汉地和尚讲究吃素修行，肠子肚子都是寡的，粥里点几粒素油，不光粥色泽鲜亮，而且滑入肠胃后也有了附着的力量，不至于让和尚刚喝完粥变成一泡尿撒掉。
　　这“点油”也很讲究，时间特别不好把握，点早了油会挥发，点晚了浮于粥面成油花——要让和尚看见油花，会抢破脑袋的。
　　所以说，皇觉寺的石臼和尚熬粥，是佛门一绝。
　　
　　佛门也讲究职位高低的，斋堂里烧火熬粥的和尚职位最低，按理说，粥熬得好就应该升职啊，比如，我们大学时候，学校食堂里有个师傅菜炒得好，后来就升为学校总务处长，再也不用炒菜了。但石臼师傅没哪么好命，因为他收不到徒弟，没人接班只好长期担任熬粥工作。
　　终于有一天，石臼和尚在路边捡到小孩，那孩子奇丑无比，满脑袋疖疮，已近一个饿得奄奄一息。
　　石臼捡到这孩子算是捡到宝了，像这等劣质孩儿，估计给口饭吃，让他在庙里烧一辈子火膛都不会有想跳槽的。
　　给孩子洗干净，剃了头，也懒得搞什么皈依仪式，甚至连法号都懒得取，直接就领导斋堂后面帮凑火熬粥。
　　
　　有这小沙弥生火守炉灶，石臼轻松了，他只负责点油这一道工序就够了，空余时间，石臼可以到藏经阁读读《金刚经》什么的。
　　这天石臼和尚读书入迷了，忘了下厨房点油，结果熬出那粥实在是……
　　好喝得不得了！
　　
　　那小沙弥熬出的白米粥，居然有肉香味。
　　“石臼师傅，真是青出于蓝而胜于蓝啊……”师兄弟们都交口称赞。
　　石臼师傅一看，呵，这孩子哪么有天分，我可算是解脱了，于是，把油壶交给徒弟，自己关进藏经阁，全心全意念经书。
　　皇觉寺的和尚们喝着这带肉味白米粥，脸上都泛起了红光。
　　一转眼，十几天过去，这天石臼师傅突然想到，厨房的油可能快没了，于是下厨房检查。
　　奇怪，半个月前交给小和尚一壶油，居然纹丝未少。
　　石臼偷偷拿走了油壶。中午再喝小沙弥熬的粥，依然哪么香，哪么滑。
　　太奇怪了！莫非这小家伙还有什么更好的绝招？
　　石臼决定向徒弟偷师。下午做饭时，石臼偷偷藏在柴禾后面观察。
　　
　　挑沙子淘米泡米，兑水起火……小沙弥一切都做得有条不紊，等到头遍饭滚锅时，小沙弥掀开大锅盖，做了一个让石臼和尚瞠目结舌的动作。
　　只见那小沙弥将脑袋伸向大锅上面，让蒸腾出来的白浪熏他脑袋，边熏边用手挠头皮——他那一头癞痢疥疮，正好得以止痒。
　　他脑袋倒是不痒了，脑袋上的疥浓全流进了米汤里。
　　石臼和尚扶着墙壁吐了很久，这才操起一根擀面杖，照着那小沙弥脑袋砸过去。
　　
　　小沙弥被撵出佛门后，该行做了乞丐，在以后，又改行当了皇帝。
　　这皇帝名字叫做朱元璋。（散客月下2008-8-29）
　　

朱皇帝歪诗批人才
　　
　　
　　　　话说元朝末年有个叫朱元璋的小混混，出来参加工作后选择了好几个很有前途的职业--但都没能做好，先是当乞丐，后来当和尚---均一事无成啊，最后只好选择了一份毫无前途可言的工作，当了大明朝第一个皇帝。作为一个职业，皇帝真的是一份即没前途也没乐趣的苦活，不能升职到也罢了，以往很多业余爱好都难以继续进行。
　　　　朱皇帝的业余爱是偷听别人讲话。
　　　　实在憋得难受了，老朱只好脱下工作服，偷偷遛出办公大院。
　　　　偷听人说话四大地点：4窗前、3墙根、2门后、1茶馆。
　　　　话说这天老朱口虽不渴耳朵却痒得难受，说来也怪，往茶馆一坐，耳朵一竖，正听得邻座一班老贡生（高考落榜的同学）唧唧喳喳在议论朝政，哎呀，耳朵顿时不痒了，外带眼也不花了，老寒腿也不痛了（都麻了）。
　　　　那班知识分子们正在说皇宫里提拔干部的事儿呢。说是最近啊，御膳房一个厨子，因为茶泡得一手好茶，居然被任命为“万户侯”
　　　　这事儿传到一位不得志的老贡生耳朵里，可让他三夜没睡着觉。老贡生同学怎么想也想不通，按说这个老朱也还算明君怎么可以做出这等荒唐事来？此刻他是坐在茶桌前长吁短叹，一时脱口而出：
　　　　“十年寒窗苦，何如一盏茶？”
　　　　老朱听了个满耳朵。皇帝一想，噢，俺提拨干部你不乐意啊？偶是一国之君啊,让偶高兴的人,就算他是个笨蛋,我升他官又怎么啦?（你们哪里懂得,笨蛋有笨蛋的好处。再说了,文章写得好的多了去啦，泡茶泡得这么对我胃口的，还没碰上几个呢!）
　　　　老朱嘿嘿一乐，忍不住朗声答道：
　　　　“他才不及你，你命不如他!”
　　　　（众老贡生同学狂晕……）
　　　　列位看官，您想想，这位厨子能封上个万户候，看似简单其实很不容易啊，我想他至少做好了2件事：1、泡好了茶。2、让老朱知道他能泡出好茶！
　　　　说“他才不及你”还算是朱皇帝抬举知识分子了，泡好茶—也是一种技术含量很高的才能呢，可不能说人家厨子万户候同志只是命好而没技术。
　　　　第2件事也不是因为命好，万户候同志能让老板知道自己的泡茶技术也是才能哦，而且是是大才能---皇宫御膳房有多少国家一级厨师呢？，少说钱儿八百吧。能从一大堆厨子中脱颖而出，照准机会向皇上献茶，容易吗。
　　　　说到命，其实万户候同志命不好，至少命根子不好---当初来应聘厨师，被职考官把命根子给割掉了。
　　　　御膳房厨师都是太监。
　　　　这正是：
　　　　从来只有英雄血
　　　　青史不屑庸人泪
　　　　怀才不遇欺天语
　　　　无能莫与命相干(散客月下2006-5-24）
　　

换血(仿钢铁莱茵戏作)
　　——送给泡沫糖
　　
　　阿唐今年刚满十八岁
　　能歌善舞，很讨人喜欢
　　阿唐的理想是做明星
　　她参加超姑娘大赛
　　得了第一名
　　好开心
　　
　　很多唱片公司找她签约
　　最有吸引力的是一家常春藤的公司
　　那家公司旗下明星有个共同特点
　　——朱颜不改，容颜不老
　　他们许诺阿唐
　　加盟后，可以使用公司为旗下明星专配的青春永驻秘方
　　
　　阿唐加盟了常春藤
　　首轮巡回演出大获成功
　　阿唐连续演出三年，
　　为常春藤公司赚得盆满钵满
　　有一天早上起来
　　阿唐突然失声了
　　嗓子眼像被堵住一条虫子
　　发不出声音
　　好难受
　　
　　助理说：
　　躺在床上不要下来
　　我们公司有秘方治疗你的疾病
　　助理给她端来一杯饮料
　　红红的，浮着很多泡沫
　　样子像西瓜汁
　　闻上去味道有点腥
　　像血泡？
　　
　　喝吧喝吧没关系
　　这是秘方泡沫糖
　　包你可以治疗好嗓子
　　还可以保证你的容颜不会老
　　
　　阿唐喝了泡沫糖
　　有点腥有点咸有点麻有点涩
　　味道好怪
　　不过嗓子的确好了很多
　　
　　你在床上还要躺七天
　　助理说
　　喝够一个疗程
　　就可以重新登台
　　
　　第二天
　　阿唐又得到一杯泡沫糖
　　喝一口，味道变得很甜美
　　好奇怪
　　更奇怪的是
　　阿唐觉得身上有什么地方不对劲
　　仔细看看，哎呀，脚不见了
　　不痛也不痒
　　就是不见了
　　阿唐尖叫一声晕过去
　　醒来时，助理又给她端来一杯泡沫糖
　　
　　一口气喝下去
　　好舒服
　　又觉得身上有什么地方不对劲
　　在仔细看看，哎呀，双腿不见了
　　阿唐又尖叫一声，又晕过去
　　再醒来时，助理依旧给她端来一杯泡沫糖
　　……
　　
　　第七天
　　阿唐发现自己的身体四肢都恢复了原状
　　嗓子眼里的堵塞感也完全消失
　　活动一下手脚
　　四肢充满活力
　　张开喉咙唱一段歌
　　奇怪，怎么像男声？
　　再低头看身体
　　哎呀，乳房不见了
　　起身照镜子
　　镜子里出现一个陌生男人
　　
　　阿帅先生，你醒来了？
　　助理进来，满面微笑与他打招呼
　　阿帅？谁是阿帅？
　　我是阿唐啊……
　　
　　的确，你不是帅
　　真正帅已经被截肢七下
　　浓缩成七杯泡沫糖汁给你喝下
　　你现在就是他
　　——本公司新捧出的青春偶像阿帅
　　
　　那，阿唐到哪里去了？
　　阿唐也已经被榨成泡沫糖汁
　　被另一个小女孩喝下
　　她将成为下一个本公司玉女明星
　　好了，适应一下你的新身体
　　准备上场吧
　　（散客月下向钢铁莱茵致敬2008-8-30）