(5) 放下控制欲
有一次老公买了颗树要在后院种，填土时让我帮他扶着树，我看了一眼他挖的坑心想说说树的根能长得比树大，这个坑明显小了。我看着他一锹一锹的填土，心想他肯定会把这个树给种死的。他只是叫我帮忙，不是叫我指导，我纠结要不要制止他继续填土。我说你这个坑挖了很久吧，你怎么知道要挖多大呢？他说说明书上写了，几尺的直径，几尺深。我送了口气，心想还好没上来就当指挥。
其实这个树钟死了，也不过就是浪费了点钱和汗水，但是他能收获经验。如果我上来就说坑也太小了，可能他听了会增加了一点树根的空间，失去的是我们之间的亲密感。
我以前是非常指手画脚的妻子，我坐月子时甚至把刷马桶的步骤写下来给他，还发过视频给他，生怕他不按照我的方式打扫。后来看了些书后有过很多反思，我控制欲太强了。我也看见不光我如此，好像身边很多有孩子家庭都差不多。我观察到有的老公给孩子擦个鼻涕，妻子会说你纸用错了，换尿布，会说怎么都带反了。女人之间对男人的抱怨和嘲讽，网上遍地的丧偶式育儿的抱怨，也曾让我觉得男人怎么都是大猪蹄子。现在，我明白了这种控制和抱怨对自己和丈夫的成长都没有任何帮助。在鸡毛蒜皮里生活，想把鸡毛缕清，把蒜皮扫走本就是妄想。看见自己内心挂的一阵阵风，把心静下来，尘埃自然会落定。那些鸡毛蒜皮，不去批评指责，也自然能学会。学不会，也不耽误什么。
人本来就是各有所长，嫌别人时，很可能是拿自己的长处去丈量别人没被培训过的领域。夫妻进入这种权力斗争，被嫌弃的一方要不就反击，要不就犹如一个空壳，只靠对方的脑子，自己不主动去想什么，做什么。这种无时无刻的掌控，对成年人来说是很窒息的。
孩子也是如此，昨天我和七岁老大一起做午饭，这个过程对我来说并不是那么容易的。比如她炒洋葱时黄油放得比我想象的要多，我想说没事儿，多点不容易粘锅。沙拉里的坚果她敲的太碎了，我想说没事儿，碎点更香。洗几个小红椒洗了好久，我想说没事儿，这下没农药了。短短的做饭时间，我觉察自己至少有十次以上，因为她的做法和我想象的不同，心里吹过一阵阵风。
吃饭的时候孩子开心的说今天我做了六件事儿，指着饭菜说这个是我切的，那个是我炒的，这个是我洗的。两个妹妹说谢谢她，你做的饭真好吃。看着她自豪的样子，我很庆幸自己没去干涉她。
这个家里，甚至人生，我唯一能去掌控的，就是让自己放下控制欲，赋能给他人，爱他人。
xinchina 发表于 2021-03-08 14:40
（6）为什么不是我？
有一天早上老公楼下叫我，我没听见，他越叫越大声，后来态度不是很好。我下楼后很惊讶一桌的早饭做好了，大家都在吃早饭，就差我了。平时除了周四孩子们都是在幼儿园吃，显然我忘了那天是周四。他很生气的说做了饭还要叫，叫半天还不下来，怎么在这个家里干活的人反而要求着吃饭的人。我本来是心中有愧疚感的，被他这么一说立刻引来了攻击性，和他争论了起来。以前的我，会觉得这么点事儿至于妈，不就是做个早饭吗，我才不要吃这种态度不好的人做的饭，我也付出了很多好不好。然后我会越想越气，指望他跟我道歉，然后俩人为了点小事儿吵到很晚。现在我的第一反应还如此，但是我知道这种defensive的情绪过后，我该反思自己有哪些不对的，为自己的行为百分之百的负责。
后来我发短信说对不起,以后不会忘了，因为设置了手机提醒。对方也说对不起不该态度不好，说我这个点子不错。晚上见了面，我们又和好如初，腻歪在一起了。我说希望以后我们叫彼此的时候，可以选择走到跟前，或者是发短信。你声音很大时，我会害怕，觉得我不制止你的脾气，你会变本加厉。本能反应就是攻击你，而看不见其实你也有你的需求。后来他也聊到了自己的需求，他不介意洗碗做早饭什么的，这对他来说是种放松。可是他希望做这些事情的时候，我可以在一旁陪他说说话。后来，他洗碗时我就搬个椅子在旁边叽叽喳喳，他也没有过隔楼喊话。
有时候婚姻里走着走着，就如同进入了一个狭窄的门，两个人在那纠结为什么是我先跨过去？还会较劲这次我一定不能低头，要治治对方的臭脾气。其实这个时候不如问问自己，为什么就不能是我先改变，先道歉，先去爱对方？我还有进步空间吗？肯定的。既然有，为什么先行一步的人不是我呢？
我会告诉自己，我是这个关系里更有影响力的那个，更会处理人际关系的那个，我也是相对来说经济压力更小，时间更自由，点子更多的那个。。。反正扪心自问，总能找到很多理由为什么自己责无旁贷的去先完善自己。以前我总是痛恨如果我不做点什么，对方就不知道怎样去化解矛盾。现在问自己，如果我是爱他的，我会做些什么。然后就直接去做，把ego暂且放下。
爱是化干戈为玉帛的催化剂，对方也从来没有因为我先迈了一步，而止步不前。他会看见我的爱，再往前迈出好几步。我们这样相互带领着越走越顺畅，体验到需求一次次被满足的惬意。每天睡前问问自己，今天有没有活在爱里？
Dina029 发表于 2021-03-09 13:54
可喜可贺！加油。
谢谢分享。我有同理心的角色是你老公。
我在你的角色中看到了我前夫。分别的是：虽然我前夫也「是这个关系里更有影响力的那个，更会处理人际关系的那个，他也是相对来说经济压力更小，时间更自由，点子更多的那个。」
但我前夫的回应所转达给我解译 的信息 就是如 那个没有向内看的 旧的那个你。
例子：我们分居前的往事一小桩，不是因此而分居，而是日积月累的小事，加上大事使我已经熬得心身疲惫不堪。我看到洗手间的垃圾桶常常满了一两个星期都没倒空。有天我情商比较低的时候，我只平心告诉他 垃圾桶已经满了。他就回我：「你看到了你也可以倒。不需告诉我。」我无语。
今天，我先生，我，和他有事要一起办。其中一个task是他要initial的。他initial后如何交接？他没交代清楚。因此我需要多做功夫。和他一起共事，我就是不能达到 minimum work done 的效果。我首先就是向内看而且向我先生诉说我向内看的不足之处：可能是我的沟通能力还要更改进的。我先生花了十几分钟与我谈话解忧我。
他的点子：
一、我的沟通没有需要再改进的，我的沟通在与人合作这类事情上已经够用的。无需过份的向内看找进步，然后把自己的情绪拉倒。
二、我前夫是个艺术家，看事情就是从朦胧开始描绘，与你我的思维不一样。
三、除非我是站在调教对方的位份上，才分配资源情商去跟他协商化解矛盾。现实上我对前夫从来没有这个位份。如果我调教他，他不但改变不了，还反过来给我的情绪更不好受。我徒劳无功，好事达不成还白受罪。
四、笑看他的 如 Gilligan 的做事效率算了。
我告诉我先生，我感恩有我先生与我共事，解决生活上的事情。我不再「吐血」成疾。
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这年头，五讲四美好室友也要努力的。我的缘分也只能到此为止了。接纳一切，呵呵😄
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Dina029 发表于 2021-03-09 22:27
支持！赞！
光有五讲四美还不够，还要三热爱：
1、热爱房市
2、热爱上位
3、热爱内设
呵呵
层者注：
五讲：“讲文明、讲礼貌、讲卫生、讲秩序、讲道德”
四美：“心灵美、语言美、行为美、环境美”
到底了
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