例如：不同文化 有不同 風格的 床叫：

https://www.youtube.com/watch?v=Hy0wwvoc24s&ab_channel=FunOfAllTime

象大雨天穿着雨鞋在水洼里走来走去

[ZT] 还记得的流水

作者：37岁女人

1. 1990的夏天 

那是个空气中永远飘着灰尘的年代.

我们没有互联网.

没听说过做爱,性交这样的名词;更不知道做爱的各种姿势和相关名词; 甚至,不知道关于避孕的点点滴滴. 我们只有口口相传的闺中秘话和无知也无畏,或者无所谓了. 

1990年的夏天, 18岁. 大学二年级.

在校外的小吃摊上认识了他.简单地开始,复杂的后续. 

那天晚上和室友在一个小摊上吃东西, 就看见2个我们学校的家伙,也不吃饭, 一直坐在那里,忽而东张西望,忽而嘀嘀咕咕.

好吧, 那老天安排的一闪念!

我和室友付好钱,经过他们的时候, 我就问了一个衣着在当时都是很简朴的那个男生, 是不是有可以帮忙的.

那个人大喜,说:我就想说嘛. 天下还是好人多嘛.

然后的故事就是: 2个家伙要吃东西, 可吃是吃了, 就是没带钱.

2块钱. 也不多, 我就给他们付了.

那个说话的就是初恋了.

过后,这事我也忘了, 这人我也忘了. 

过了一段时间, 以前出现的一幕又出现了, 我和室友又去小吃摊,远远就看见还是那2个人,还是在那虽已是蚂蚁,却很逍遥的样子.

(他的这种态度,体现在他以后的人生中, 多大的愁事也不影响他老人家的吃饭睡觉. 可我是万万办得到的.)

还是室友认出了他们. 这次的故事是: 2位这次带钱了, 可吃高兴了,就吃多了,多吃了1块钱.

我又给他们付了.

他说: 一定要还,非常感谢.

我也没当真,因为第一次他就说过, 可也没见他还. 

又是很久, 在我们宿舍的下面,我们见面了.

他终于找到我了, 终于还钱了.

然后说,:太感谢了, 我请你吃饭吧. 

然后我就和那个室友一起去和他吃饭.

居然还是面条.

然后知道了他的名字,专业. 但是,他最后盛情难却地让我去付了钱. 

室友的评价是: 一个很乐观的特困生. 

可他差不多是连续地请我们吃饭, 可每次都是面条. 当然多数是我付的钱.

有一次,我就和他说, 咱们能不能不每次都吃面条啊?

他说: 可以啊. 面条不是便宜嘛.

所以,室友们都说: 他是不是在追你呢? 可追你的话, 怎么这么抠门啊?

当时我根本就没想过谈恋爱的事. 而且当时他也没什么吸引我的地方. 

每次和他出去吃面条的原因很简单. 他读很多的书, 知道很多事情. 我在大学前,几乎一本小说也没读过, 可他已经开始比较哥萨特和蒙古族的草原生活特点, 说金庸要比大仲马强很多, 说罗大佑歌曲的革命性.

其实他说的很多东西,我根本不知道. 

他总是有让我想不明白的事.

我一直以为他很穷, 后来才知道他家每个月给他的生活费是1000,而我才300. 可每次和我吃饭总是吃1块的面条呢? 而且从来不拒绝我去付帐?

我一直以为他学习不怎么样,后来才知道,他是他们专业排名的第二. 可为什么补考几次呢?

我一直以为他不会有什么出息, 可后来和我想的大不相同. 

我们的故事从面条开始. 

多年以后翻出了我们的旧物, 不禁泪雨滂沱, 说不清的伤感.

自己默默地去餐馆吃一碗面.

太多的高楼遮断了我的视线; 过密的人流时时在提醒自己川上,川上,几番挣渡; 

2. 1991年6月 

(请允许我初恋写的多一些.) 

如果一直这样远远地看着他, 听他讲那些我不知道的世界…

如果…… 

太多的如果, 太多的梦想.

可没有了如果, 女人又有多失落…. 

一个朦胧的月夜,他拥抱了我, 亲吻了我.一次, 全搞定.

我连拒绝都没有. 因为我不懂. 

我们的恋爱就这样被他连哄带骗的开始了.

挣脱不了, 可又在时时挣脱.

我们的恋爱给我最大的感觉,就是没有安全感. 

我一直在身体上和心理上逃避着他, 他一直不了解我的恐惧, 忧虑和担心.

几乎我身边所有的人都反对我们, 尤其是我的家人.

我似乎永远都是不能让谁不开心, 一直妄想让所有人满意.

那我只好就是磨盘里的小豆豆了.

没有人知道我在受伤, 甚至我都不知道自己为什么受伤, 也不知道怎么才不受伤.

我们从开始恋爱到结束, 永远在争吵. 到底争吵了什么, 为什么争吵, 早已忘记. 

一个骚蜜说我: 永远追求完美, 可根本不知道什么是完美. 

我的这种状态,伴随我很久很久. 烦躁, 莫名的不安全. 

那时偷偷喜欢上了一个师兄, 赵, 白白净净的, 很斯文, 和他说话就象春风拂面. 他偷偷拉过我的手, 当时真想让他拥抱我, 亲吻我, 可他没有. 

他毕业时, 我们亲吻了. 因为我哭了.

他的亲吻是那样温柔, 轻轻地.

不是火热的, 猛烈的, 不是. 

可赵不敢追我, 因为他说, 我的初恋让人看了就害怕. 

3. 1993年夏天 

大四的下学期都在毕设.整个年级都充满了最后的疯狂的气氛. 恋爱,缺课, 欢笑,嫉妒. 这可能是中国大学的特色,为什么呢? 防民与防川之故吧;

我们当时还在分配, 我们恨它,但现在的大学生可能会爱它. 不能自己决定去哪,还是要比无处可去的好吧. 

初恋本来就是个怪人, 一个新毕业的老师不知道怎么就让他给拍花了, 象哥们一样和他喝酒,听他讲武宫3连星的攻杀力量, 讲打口带去哪买, 然后认认真真地给他做毕设. 初恋就很悠闲.天天拉我去约会. 

我也随那种疯狂浮躁起来, 宿舍的姐妹们都进行着从女学生到女人的转变. 化妆, 穿衣,逛街,约会. 90年代初的我们, 从大学出来,才开始个体人的意识. 

我们的约会, 没有休止的亲吻, 分不开的身体. 亲吻, 从唇接触到舌接触, 再到舌的舔动; 我的身体从被解开上衣的口子,到解开胸罩,再到打开裤扣. 他的手从我的后背,到我的臀,腰间,到双乳,再到大腿,到阴毛. 我们一天一天在重复,在探索,在紧张和激动中防守着,进攻着,冲刺着. 那时的阳光永远明媚, 阳光灿烂的日子, 没有开始也没有结束.那时的月色永远迷离, 月色诱惑的时候,没有了你也没有了我. 

每次约会,就要湿掉一条内裤. 终于我们知道了: 拉开我的内裤,他的那个可以顶在我两腿的根部. 他是烫烫的,硬硬的;我是滑滑的,软软的; 才知道女人的呻吟,是那样不可阻挡; 才知道男人会射出来, 射在我的腹部, 阴毛和不整的衣衫上. 

有一天,我们分开了. 有时男人要接近我, 有时我要接近男人,可距离近了, 我都否定了. 过了好多年,我才知道,我其实一直都活在他的阴影下. 他的好,他的不好, 和他经历过,和他没经历过的, 都是我的律条, 都在度量着每个男人. 我在痛苦着, 有时希望那些男人和某个律条是一致的, 有时又希望那些男人和那个律条是不一样的. 是他,不是他! 

达摩洞中,是人入壁,还是壁纳人; 欧冶铸法里,是人铸了剑,还是剑化了人? 

毕业后,我送他到他的单位. 我们第一次住在了一起, 第一次做爱. 

4. 1993年冬天 

在他新分配的职工宿舍, 我们第一次做爱. 不是插入,而是不经意的滑入.

在单位一个星期, 我们有时间就在宿舍里亲热, 当时感觉亲热要比性交感觉好. 做爱, 就是每次我的下面洪水泛滥,他的鸡巴在我阴唇和阴毛那滑动时偶而姿势不对,才进入我的身体. 

然后去了他的家, 在他家满山的果林里, 我们躲在偏僻的角落,我靠在树上, 掀开裙子, 他插入我的双腿根部. 明媚的阳光, 满山的待成熟的水果,一览无遗的鸟瞰风光, 是那样的幸福, 是那样的怀念. 

然后是去我家, 很无奈,我妈和他关系非常不好, 而且互相不给台阶. 有时我妈在和他说什么的时候, 他居然能如神地看. 也许他们的紧张关系, 也是我们分开的因素. 

结束了那个特殊的暑假, 我和初恋在不同的城市开始了工作. 

在一个小楼里,我和王姐一个宿舍. 房间中间是2个帘子, 平时拉开, 需要隐私的时候就拉上了. 大学时,姐妹们换衣服时不回避的;可工作了, 就得学王姐,换衣服就拉上自己的帘子. 王姐已经登记了, 一直在忙着准备结婚和调动工作. 

工作了,分开了, 冷却了, 一切现实的矛盾都出现了, 我无力地挣扎,可初恋却从来不觉着我的那些苦恼是什么苦恼. 他只能是周末来, 幸好王姐周末都是去丈夫那. 

每次初恋来看我, 我看见的都是饿狼一样的目光.做爱,做爱,做爱. 他似乎要吃掉我一样,他的鸡巴是那么硬, 进门就想做爱, 知道他不得不去赶火车. 他的欲望如火山, 一次又一次地喷发 ,我根本没时间和他说我在想什么. 

可我的烦恼,他丝毫不理会.在他狂妄的淡定里, 未来一定会是他想象的那个样子.可我真的看不见怎样才能走到那个未来. 

有一次,王姐的丈夫来看她. 晚上听见他们那边隐隐传来的有节奏的咯吱咯吱的床声, 和王姐在努力压低的呻吟, 知道她感觉一定很好. 可我怎么没在做爱中感觉到呢? 不禁伸入内裤,摸着阴唇, 夹紧腿,不敢怎么动, 担心他们察觉. 那次自己给了自己美好的感觉. 

初恋又来看我, 依然要个不停,我终于爆发了. 我歇斯底里,他悠悠地看着远方.

在他下一次来时, 我们分手了. 

他说: 我感谢那个请我面条的女孩, 但我不想再见到你.

我说: 我会忘记我们的一切. 

5. 1994年3月 

到单位以后, 工会主席肖大姐很照顾我们这些本来就很少的女毕业生. 交往多了, 对我很照顾. 我也就给她当时初中的女儿补习功课. 

肖姐, 是我们单位的红人, 是那种人高马大,丰乳肥臀的美人.单位都传她和领导们故事.其实有没有不重要, 对大家来说, 这种畅想和传播很重要.

肖的丈夫 (肖工)是我们技术处的各级工程师,典型的知识分子样子.

他们的女儿(肖女)是肖姐的翻版, 初中就已经很丰满了. 只是不喜欢学习, 经常穿着把屁股绷得紧紧牛仔裤在子弟学校里飞来飞去.

他们家,显然女强男弱. 我去他们家, 都是肖工在家. 肖姐有几次在我走前回来, 可都是脸喝得红红的. 

94年春节期间, 我从家里回来,就到他家坐坐. 也还是肖工在家, 然后我顺便给肖女看看功课.肖姐9点多回来的, 和我说了几句, 我看她有些醉, 就从他们房间出来继续给肖女看物理.

可我去卫生间时, 发现肖姐的房间关着, 里面传出了肖姐那销魂的声音, 不是低低的喘息, 而是喉咙里的”嗯嗯,啊啊”……

等我回到肖女的房间, 发现她的脸也是红红的… 

当时肖姐在忙工作调动, 去外省的一个公司.

1994年3月, 知道自己第一次考研失败. 失恋后的又一次打击.心情差到极点.

王姐还在婚假, 宿舍就我自己. 有了空间去难过, 可无人哭诉也是一种痛苦. 

那天加班忘了肖姐和我说的, 今天他们搬家. 等想起来了, 急忙骑着自行车去她家, 瓢泼的冷雨, 猛烈的寒风.

等我到了他们家, 浑身湿透, 噤若寒蝉. 可惜他们已经搬了, 肖姐和女儿已经走了, 就时肖工第二天跟一个卡车走. 我就说了几句, 就赶紧回宿舍.

可惜,风雨之夜, 被另一个自行车撞到.那个男人让我恐怖. 我疯了一样奔跑, 一直感觉那个男人在尾追我. 

不知道为什么会跑去肖家. 等肖工开门, 我就扑在他怀里哭了起来.

他安慰我, 给我煮了姜糖, 还找来肖女的浴袍, 让我去洗澡.

热热的蒸汽才让我稳定下来. 

从浴室出来,他说,我的衣服在洗着. 我就正好站着和他说话.说到了我的失恋, 说道了考研, 说了以后….

我又哭了, 他轻抚我的肩膀…

慢慢地他把我拥抱在怀里,他轻柔地在我后背上抚动, 我贴在他的胸前.

我就说晕晕地, 贪恋着那暖暖的温暖.

灯关了, 黑暗里他开始亲吻我. 我也回应着.

他解开了我的浴袍, 可是摸我的裸体, 我就是身体战栗,脸热热的,头晕晕的.

他把我抱上床, 放到被里, 敞开浴袍,他一边脱掉一些衣服, 一边亲吻我身体的每一个角落. 

我晕晕地不知道他是怎么把我的浴袍拿掉, 怎么他也脱光的,只记得他的身体很热, 手很温柔, 他的吻那样缠绵. 他都在我的上身抚摸亲吻, 没有去接触下面.

我突然感觉他硬硬的那个在我的下面顶了一下. 我才知道自己还很干. 然后他的龟头挑逗我下面,龟头在我阴道口滑动,我的水就猛烈的出来了. 我的身体一下就软化了, 他怎么插入的我都不知道. 他也没压在我身上, 支撑着, 一边亲吻着我的脸, 耳,唇,颈, 一边轻语”我的乖女儿”.

下面慢慢的抽动,他快, 不猛烈. 他有时会摆动我的腿, 可我都软软的, 猛烈地喘着气.

我听见了他身体轻撞我小腹的声音和下面出来的声音. 

不记得他用了那些姿势, 我的身体一直都在他的怀里.

他射了一次, 然后就抱着我, 亲我的鼻子. 可很快,他又硬了, 插入. 这时我才感觉到 他的那个, 不粗不长. 第二次和第一次差不多, 只是他说了”逼”这个字. 

早上, 他去厕所的时候, 我看见了他的身体, 看见了他的那个.

他把我的衣服都熨干熨平, 他进来的时候, 我正要起来. 我的裸体呈现在他的面前. 我湿了…

他把我盖在被下, 喜欢他灵巧的动作. 我明白他为什么要把我藏在被里…. 

6. 1994年5月 

王姐工作调动的事有了进展, 经常不回来住了. 一个人的晚上总在想是不是还要考研,是不是要在单位继续工作下去, 是不是... 在单位的2年, 焦虑,无助,甚至绝望的情绪一直折磨着我. 可回头看,大学毕业后的几年都是这样: 自己在给自己努力地去找事情来烦恼自己. 性格使然? 可能当初也没有什么值得烦恼和焦虑的事. 也许迷惘是年轻人的痛苦,但却是社会的福音,如果没有这些蠢蠢欲动, 社会就没了动力. 

94年, 社会上再也没有了那么多的政治声音, 人们已经明白了,不要去争论什么了, 什么都不重要了, 只有钱最重要! 不久以后,家长们可能会为大学的扩招高兴, 但他们却无法预见他们孩子工作的难找, 更无法预见孩子们的房子就要自己买了, 他们把青春献给了党, 把退休金还要献给开发商. 

如果说是幸运的话, 我们都没赶上这些, 或者应该说是安全抵岸. 70年代初的我们, 为理想而痛苦, 为现实而浮躁. 仿佛冻僵的身体正在被温暖, 那种身体的感觉,无法形容. 我们用罗大佑感伤, 用赵传呐喊,用陈淑桦幻想, 用海子落泪, 甚至用世界杯来问苍茫大地谁主沉浮. 

没有开始的乱想,欲罢不能, 几乎就是失眠. 然后就会想到和肖工的那一夜,想王姐的呻吟, 想肖姐的销魂, 不禁手摸了下去… 加紧双腿,扭动身体, 甚至自己开始模仿那种做爱时的呻吟… 

过了一个多月, 肖姐来了电话说肖工要回单位再办几个手续, 顺便把家里的钥匙留给我,以后要我给照看一下房子. 我没办法拒绝, 可心里惴惴不安.那一夜,辗转反侧, 不经意喉咙里发出一个声音, 自己很惊讶,然后洪水骤发, 欲望一发不可收拾… 

第二天下班, 回宿舍简单换了一下衣服, 就去了肖家.敲门的那一瞬间, 猛烈的心跳. 门开了… 门关了… 

我们都在回避着对方的目光, 简单地对话. 当起身要告别时, 他关掉了灯. 我们都在门那站住了. 空气凝固了, 就听见我们粗重的呼吸,激烈的心跳.过了很久,他问: 还难过吗? 我没回答. 他把我轻轻拉开, 关上了房门, 然后把我拥入怀中. 不知道自己在渴望着什么, 就这样被他拥抱着. 

对于我, 他有些太高, 抱了我一会, 他就把抱起来, 放到了床上.他的身体, 舌, 双手, 让我浑身滚烫, 他解开了我的胸罩, 上衣的口子, 腰带, 可他没脱下一件. 他的双手在我全身如蛇游弋,他的舌在我火热的小腹亲吻着, 他的手顺着我的小腹,滑到阴毛, 他玩弄着, 挤压着我高高的阴阜, 然后滑到那片藻泽… 我禁不住开始呻吟, 和肖姐,王姐都不一样的呻吟, 这种感觉让我更加迷乱… 

他把我放到被里, 然后他脱光了进到被里. 他抓住我的手握住他的鸡巴. 热热的, 硬的. 他一边脱光我,抚摸我的身体. 脱光我之后, 他抱着我, 亲吻我, 我也迷乱地回应着他, 他的身体蠕动着, 和我的身体接触着, 纠缠着… 

我的手一直乖乖地握着他的鸡巴,感受着它的跳动. 他把我埋在身下,开始舔我的耳朵, 在我耳边嚅语着: 你出了好多啊… 我彻底失控了, 急促地呼吸, 手还主动去摸他的鸡巴. 

他起身, 我看见他往那翘翘地鸡巴上戴上了避孕套. 这是我第一次用避孕套. 他又上了我的身体,我知道进入身体的一刻就要来了, 不禁闭上了眼睛… 他分开我的腿, 腹部压在我的小腹, 温柔地舌吻我, 然后在我耳边轻轻地耳语: 我的好女儿… 

我的身体象火烧了一样, 他插入了, 有节奏地抽动着… 可我的阴道里有些刺痛, 不禁抓紧他的肩膀, 他爱惜地说:不舒服? 屄里?

我点了点头. 他停了下来,鸡巴拔了出来,他弄了一会, 然后在我耳边说: 别紧张. 然后就慢慢地插入了,他一边抽动,一边问我: 疼吗? 我没回答. 他就欢快地肏了起来. 我是那样地火热, 脑海里就想着自己地阴部, 身体软软地,全身地力气都用到了那里. 

他没什么花样,就是上下, 鸡巴不停地肏着我的屄, 有时快,有时慢; 快时会撞击我的小腹发出肉体拍打的声音; 慢时,他会肏出那种腻腻的象小猫舔食一样的声音, 会慢慢摩擦阴毛. 这些声音象毒药一样注入了我的血液. 

他偶然对我耳语: 乖女儿/ 舒服吗/ 屄里好吗. 他每一句耳语都让我的身体喷发出更多的岩浆,让我发出更多的呻吟; 他甚至咬住我的耳朵,然后在我耳边用嘴发出那种他肏我屄的声音. …. 

他可是猛烈急促地拍打我的身体, 他的话也变了: 骚屄/ 肏的好吗/ 有别人肏的好吗. 我被他压的只能从喉咙里发出” 嗯啊”的声音. 突然他抓住我的胸,快速地肏着… 然后就趴在我的身上. 他的鸡巴软了… 滑了出来… 大量的粘液从我的阴道流了出来..他重重地喘息着, 汗水如雨滴在我的身上… 

我的第一次高潮, 尝到了销魂的味道, 欲望的洪水以后会时常来冲击我腹部的堤坝. 

我们不知道做了多久, 又喘息了多久,他抱着我, 一条腿伸在我双腿中间,顶在我的阴部;我的一条腿被夹在他的双腿之间,他软软的滑滑的鸡巴在我腿上滑动着… 身体上的汗液和粘液都是滑滑的, 性爱的致命感觉. 

那一夜,在他的怀里,我睡的很香,醒的也很晚. 他怕了耽误我上班, 赶紧给我收拾, 出门时, 他拥抱了我…. 

晚上回到宿舍,打开包里的那个塑料袋, 取出了已经僵硬成一团的我的内裤, 那上面沾满了昨夜我屄里流出的粘液, 散发着浓重的气味… 

22岁生日夜, 遥望远处的点点灯火, 不是温暖,不是冷清, 那是一种存在. 

1994年7月 

和肖工那次以后, 我好像回到了少女时代, 生活平静如钟表, 按部就班地安排着工作和考研复习，三点一线地运转着, 每天单调而繁忙. 94年的夏天, 那些早起看世界杯的灯火, 陪伴我度过了数个黎明. 

一个周末王姐去团聚了, 骚蜜娜就带着他男朋友过来看我,我也好好地歇了一个周末,聊天,逛街,吃饭. 由于各种条件和机缘,丽,娜,兰3个人成了我的骚蜜--都很骚的闺密,彼此间也不隐瞒各自那点和男人的事. 

丽是大学时文艺汇演认识的外校生,比我高一届, 家境不错,小姐脾气也不小, 其实性格很简单. 身高差不多166, 胸大, 屁股大的,很丰满, 这在当时都是消瘦型的女大学生里很显眼.丽是男人的小羔羊, 幸好她有句名言: 那男人要干, 我也反抗不了啊. 丽对那些坏男人从来不记恨, 对好男人也分辨不出来. 胸大无脑? 不, 疾风中的劲草和江河中的浮萍都是生存状态, 是选择,也是被选择. 

娜是丽是高中同学. 因为和丽有来往,我和娜也混的熟了. 娜性格外向, 什么都敢说. 她比丽矮,比我高, 也是胸大, 腰粗, 屁股大, 不是丰满,就是个胖,没丽的身材好. 我大学毕业时, 胸是B, 丽和娜都是C了. 娜的老妈合法地弄来很多黄色书刊藏在家里, 当然也有”毛片儿” (就是现在的A片), 从港台到日本,从欧洲到美国. 如果说著名的寡妇李淫壑一直在性的社会性和自然性上做理论研究的话, 那娜可早就知行合一了. 

兰是第一次考研是认识的.很漂亮,也很会风情. 比我高一点,后来三围发展的一般, 喜欢穿紧身牛仔裤,把屁股包裹的圆圆的。我们也算是考研战友, 第一次都失败了, 然后经常通电话交流学习经验, 就成了密友. 她和中的女人一样知道该怎样使用女性魅力,和<红楼梦>里的女人一样世故, 幸好和<水浒传>里的女人一样仗义. 生活要小资, 男人要有钱, 身体要满足. 

娜的工作和体育院校有联系, 当时大学经常流传体育院校,外语院校,音乐院校和某三流院校是大淫窝.娜就近水楼台在体育院校里充分挖掘资源了. 男朋友经常换, 弄得有时和她打电话, 我都得要问一下: 你男朋友太多了, 都混了,你还是说名吧. 

这次娜带来的男朋友, 说是练标枪的. 带了好几本皱皱巴巴的漫画书躺在王姐的床上乖乖的看着, 时不时还傻笑. 然后娜就隔着帘子骂他,他也不反驳. 我和娜在我的床上坐着聊. 

晚上, 我和娜就睡我床上窃窃私语,她那个男朋友在帘子那边早就睡了. 女人的话题没男人聚在一起聊的话题那么多, 先是化妆品,再是感情,然后是男人. 娜知道我和初恋分开了, 电话里早聊很多了, 也没问, 她对我和肖的做爱更感兴趣. 

她给我说了她的那些风流韵事, 不同的男人, 不同的故事, 甚至和2个男生在体院宿舍里的车轮大战, 听得我收关止水; 在她的纠缠下,我说了和肖的做爱, 甚至细节. 她很骚的问我:肏的舒服了吧? 然后说: 我可忍不住了.

我说, 不行. 

娜说, 别装了, 你也不是没干过.

我说, 那我也得回避一下吧.

娜说, 我不怕你看啊.

我说, 我可不想看.

娜说, 我们把帘子拉上. 

我说, 看你骚的, 忍几天就不行啊.

娜说, 不行啦.好几天没干了,不能让我自己弄吧.

我说, 那你们可得小点动静. 可不想听你们驴欢马叫的.

娜说,行,我们干那种不出声的. 

然后娜就过帘子那边去了. 他们是在控制声音了, 可我还听的见咯吱咯吱的床声. 自己….. 

周六早晨, 娜光着屁股到我这拿衣服,我狠狠在她的大屁股上掐了一下, 她小腹的那一片凌乱的黑毛令人遐想… 我起床去洗漱. 

等我回来, 他们居然又做了, 帘子还开了一块.我就看见娜裸体趴在床上, 她男朋友趴在她肥大的屁股上, 上下起伏着插入她屁股那个地方. 娜白白的的肉体随着男人的动作花枝乱颤, 脸红红的, 闭着眼, 放荡地呻吟着… 原来每个女人的叫床都不太一样; 

练体育的男人, 身体很男人. 身体很有光泽, 屁股鼓鼓的, 大块的肌肉棱角分明, 有节奏地夯这娜的屁股, 小腹那的阴毛一闪一闪的, 很唯美. 我倚在床上, 翻着书, 看着他们, 春心荡漾…. 

那个男的去洗漱了, 我隔着帘子说: 骚够了没有啊? 赶紧起来吧.

娜说: 老娘肏昏了, 歇一会.

我说: 你可真敢啥都说.

娜说: 不是你被肏迷糊的时候了.

我知道她在说我和肖的事, 就到她床前. 娜还裸体趴在床上, 我说: 你们没把那个流到人家床单上吧.

娜说: 他带套了. 

折腾了好久,我们3个才收拾好上街. 嘈杂的街上, 老狼在廉价的音箱里沙哑着<那时候天总是很蓝,日子总过得太慢;你总说毕业遥遥无期,转眼就各奔东西>. 我和娜在衣服摊上过足了讨价还价的瘾, 各自淘弄了一个豹纹健美裤和超短, 这可是那个夏天最时髦的了. 娜的男朋友在书摊上也弄了几本漫画书,最后他们走时, 还忘了带, 我也翻了好几天, 好像叫<城市猎人>. 记得那个女主角身材太火爆,男主角太英俊. 

回到宿舍, 我和娜赶紧拉上帘子开始试衣服. 超短也没太短,和大短裤的区别不大; 可豹纹就太那个了. 娜穿着, 屁股兜的紧紧的, 分成两瓣,大腿也紧紧的绷着. 

我指着娜的裆,悄悄和娜说: 那的颜色这么深, 纹还在那分岔, 太那个了. 

娜说:这怕啥. 多时髦啊. 

我比娜瘦很多,穿上以后,后面还可以,屁股没那么扩张,可前面太糟糕了.娜逗我:你还说我呢,你看你, 都鼓出个小山包了.我也发现自己的阴阜那鼓鼓, 娜很色的摸了我那一下,说:还说我骚,你看你, 天生的骚. 那天肖是不是使劲弄这了. 我急忙制止她, 惹的她呵呵的笑. 

结果我就很少穿这个豹纹, 偶然穿了, 发现男人真的会把目光聚焦到那里. 

晚上,娜还要和我一起睡.娜很淫荡地隔着内裤摸了好几次我的阴阜,我也摸了她的那比较了一下, 我的那真的是太鼓了, 而她是几乎是平滑的滑下去, 内裤下阴毛的手感, 太淫荡… 

我们说到了避孕, 和男人的鸡巴. 

娜走了以后,我又开始了紧张而单调的生活. 如果王姐不在, 我就打开收音机, 免得犯困. 当时港台的音乐推出个四大天王后,就开始快速走向衰落, 而大陆则盛行一人一首歌,都是著名歌星,其实都只会唱一首. 唱得最欢的就是江主席了, 口号一个接一个, 党八股的伟大中兴者, 政治论述题的镖靶. 背那些政治大题时, 时时会出现那个声音:”所有政治考试的论述题都是伪命题. 不是哲学,也不是马列, 道理只有一个—党说什么,什么就对,不需要论证. 绕来绕去可一定要落脚在党为了人民谋福利上, 即使是强加的, 即使人民不认为是福利的.” 

精卫填海, 不过是个落水儿童疯狂报复的鬼故事;可被后人代代以英雄传颂. 那我,应该看你? 怎么去理会心中那滚滚巨浪, 是顺从,还是反抗? 

你时时都在, 你去了, 我哭泣; 你来了, 我绝望. 潮起又潮落, 只要月亮还在…