听起来像我25岁左右的时候，那时也遇到了一个30多岁的性感学姐，我也不怜香惜玉，经常动作很大，一是想impress想证明自己厉害，二是生怕射太快了，她有几次说疼，又说好舒服，说我特别大，她以前白活了，还拍我裸照（JJ）。她也给过我反馈说慢一些更好，但我当时不懂。后来我成熟了、自信了、经验更丰富了才知道不需要动作很大就可以让女生更舒服还更久，想起来非常对不起她亏欠她。她那么无条件的接受我包容我，无法补偿。如果她也上这个论坛看到了，我想对她说：你很美，很可爱，我很愚蠢，不够温柔。

哈哈哈 是芝麻开门和水帘洞吗？

后面的迎风破浪就不要了。我不喜欢hard模式。婚姻应该是让两个人都变得更好。非要克服种种困难在一起的，多半是现实条件不合适。两个人都觉得为彼此牺牲了，心里多少会有怨气，找补偿。

性和爱可以完全分离吗？我认为是可以的。性是一种生理反应。关上门，拉上窗帘，一根电动棒，或者轻轻抖动的手掌，就可以给自己一个有性无爱的高潮。爱是心理反应，柏拉图式的暗恋是一种。你甚至都不奢望和ta在一起，就这么远远看着，喜ta所喜悲ta所悲。但是性和爱是相通的，就像物质和能量可以相互转化一样。性+爱会带来1+1>>2的效果。

我看到大家对酸胀感有讨论。学弟带给我的酸胀感，我的理解，就是过于刺激的性快感，就像浓得化不开的甜品，一口下去很惊艳，浑身都在颤抖，在被动承欢，但是不能持久，就像甜品吃多了会齁一样。这可能是因为他的JJ确实很粗壮，而且速度也很快。而和风细雨的性爱，就如同“不是很甜”的甜品，润物细无声般打开我的心房，让我自己主动想去要更多。我喜欢在他身下抱紧他的后背，随着他的节奏缓慢扭动身体，眼睛深情的注视着他，有时候我会忍不住努力抬头亲吻他的唇，上面下面都吸住他，好想把他整个吸进我的身体里和我融为一体。然后下身的感觉会随着爱意慢慢慢慢地积累。

这两种甜品你们更喜欢哪一种呢？浓得化不开的甜品更偏性，清淡些的甜品更偏爱。我很多时候喜欢“不是那么甜的”，但有时候也会想吃一口特别特别甜的。性+爱，是可以有不同权重组合的。

这个树洞，记录到这里，好像已经有些乏善可陈了。我因为他的才华被他吸引，又因为他强势的拥抱开始了恋情。他出差的那四天里，我们每晚打两个多小时的电话。主要是他说，我听。他充分发挥了理工男的特质，列了一个list，一项一项介绍自己。工资，感情史，家庭观，职业规划，孩子…说实话，我有点懵。现在想来，可能是这个人以前相过亲吧？但是当时没想到这些，因为没遇到过这种男人，所以觉得新奇有趣。我记得他有一项自我介绍说，他在专注工作的时候，会不看手机，所以回短信会很慢，然后撒娇的问我，学姐，这怎么办呢？我回答，那就不要你了。

他以为我在开玩笑，其实我不是。12年前的那任男友，我们的争吵，其实都源于他工作的繁忙以及对我的忽视。最后让我下定决心离开他的导火索，是一场车祸。我出车祸的时候是美国的下午，而他在韩国的深夜里。我从来没有那样的孤独和无助。对，他是在努力工作在赚钱，可是赚钱是无止尽的啊！那天，我捧着被撞晕的的脑袋，仔细思考我到底想要什么样的人生。思考的结果是我换了一个工作去了很远的城市。

我也是有事业心的人。我的工作也会很忙。但是再忙，我也不会消失几个小时，不会让我爱的人找不到我。再忙，我也会花时间在这里记录我的感情。

我的性爱，床第之欢只占一部分，更多的欲望还有爱意来自于日常生活中点点滴滴的感动。可惜得很，学弟这段时间都在赶一个让我很不开心的project。隐私就不说了，这个project和他的career无关，并不是我想干涉他的career。尽管他试图隔几个小时就发几条甜蜜短信，每天晚上来陪我散散步，但是我还是不开心。我需要更多的沟通，哪怕吵架也好。

十分敬佩樓主 的能力 資源充沛

同時 經營事業 、親密關係、亦兼顧到家庭

無一落空

我卻如你這位理工男的角色 無能一心二用 莫說 一心多用了

我在恋爱关系中不喜欢吵架。也许是因为看到父母太多争吵，太多美好的时光浪费在争执上，所以我跟自己说，以后我成家了，一定不会把生命也浪费在吵架上。结果我离婚了，尽管我没有吵过一次。和12年前那任男友的吵架，与其说是吵架，不如说是冷战。没有竭斯底里的责骂或者抱怨，只有不回短信不接电话的躲避。有时候我觉得委屈，可是这种委屈怎么表达出来，我为什么这样感受，却很难讲清楚。

那天，约了4:30接我去约会。我6点有weekly meeting。结果他忙着他的工程，来接我时迟到了，说好的4:30，结果一推再推，变成5:15才能来接我。而且天也开始下大雨了。我犹豫着要不要赴约。如果其他男生，我早就优雅从容又大度的取消约会了。可是我很想见他，觉得哪怕在一起抱10分钟，也是值得的啊！况且我为了约会，还洗澡化妆换衣服，折腾了好久呢！为了节省时间，他问可不可以我自己开车去hotel见面，他就不绕路了。我同意了。

那天雨特别大，阿猫阿狗都下下来了，路上也很堵。平时10分钟的路，那天开了20分钟。我坐在车里，呆呆地看着水帘一样的玻璃，突然觉得不可思议。我居然冒着这么大的雨，将自己送上门。这真是我整个恋爱生涯想都不敢想的事情。

到了hotel, 还是瓢泼大雨，我也没带伞的习惯，就冒着雨往室内冲，雨水打在身上好冷，我看到他在门口等我，就一头扎进他的怀里。等我们走进房间，已经5:30了。

一踏进房间，我们就拥抱在一起。我心里想着，只剩20分钟了，只能抱抱了，没有时间做爱了。可是他却压了上来，手摸上了我的乳房。

我们已经做过四次了。中间我还闹过一次分手，这个以后再说。他很清楚怎么把我turn on。可是我却不想要，因为马上要回去开会啊！我以为他记得我身上的敏感点，肯定也会记得我的schedule。我拉住他的手说，不要，我今天只是来抱抱你的。他听完就炸毛了。

他像泄了气的皮球一样，从我身上爬下来，躺在我左侧，生气又难过的说，“你这样我很难受啊！那还不如不要来约会呢！我开车回来时间成本就要1小时”。他的这句话，我也立马炸毛了！但是我为什么生气我却表达不出来。只觉得那句“时间成本”很刺耳。我当时想着，难道我还委屈你了嘛？你自己迟到那么多，messed up the schedule, 还跟我算时间成本吗？我做错什么了呢？我洗澡化妆的时间成本怎么算呢？我主动上门抱抱你，你还不稀罕了是吗？可是我张张嘴巴，什么都没有说，只跟他说，你的expectation要改一下。Sex是需要女方同意的。即使做了一半，女生改变想法了要停止，你也必须停止。他愣住了，长叹一口气说，好，我要改。但是他又不甘心地说，如果只是抱抱，那我可以晚上去你家陪你散步抱抱你，没必要工程做到一半跑来酒店啊。他一提工程，我怒了。什么破工程，我本来就不想你做那个工程！更何况我没有工作的吗？我后面也有组会等着啊！为什么我就没有考虑时间成本，不计较一切的来抱你？可是我照样什么都没有说，只是从床上跳下来，温和地说，“你说的对，我确实不应该为了一个抱抱，就冒雨开车过来，连后面的组会可能都要迟到。你看你都急了” 说完我穿鞋就准备走人。看我要走，他一下子跳到床边，一把把我拉住，急急的说“我错了。我笨嘴笨舌，不该说时间成本。更何况，你还有组会。”

说实话，我当时也愣住了。他继续说，“我的时间都是老婆的，有什么时间成本呢？为多见老婆一会儿开车一个小时又算得了什么呢？我们抱一会儿，然后你回去开会。”

记得他跟我自我介绍那会儿，说他有个缺点，就是脾气特别急。还说他脾气急的时候，我亲他一下就好。我的回复是，你急脾气时我会害怕，为什么还指望我害怕的时候哄你？你如果脾气急了，你要我给你一巴掌还是我直接走人分手？相处这么长时间，他的脾气一直很好，对我很包容，无论我怎么作，他都耐心解释我的无理问题。而这个雨天，是我第一次见到他的急脾气。

趁着我走神，他一个熊抱把我拉回床上

这次的拥抱和刚进门时的拥抱不同，这次的拥抱充满了温情。大有一种，江湖一抱泯恩仇 的意境。他一遍遍的说着对不起，我的心里叹着气，这个男人，脾气真好。我的手环上了他的腰，感受他倒三角的好身材，耳朵贴着他坚硬的胸膛听他的心跳，然后开始生平第一次，诉说自己的委屈。他听的很认真，一边听一边叹气，一边自责。我突然从心底升起一种安全感。一种和我之前理解不一样的安全感。

我一直以为我在一段关系里是很有安全感的。我不在乎男人离开我，我也不害怕分手。反正总有人喜欢我，分了这个，还有下一个。遇到我不舒服的事情，我就冷眼旁观。男方处理的不好，我也不吵不闹，只会偷偷给他减分。分数减到下头的时候，我就抬腿走人了。我不喜欢fix，我不喜欢争吵，一方面觉得争吵是在浪费我们的生命，一方面可能是有父母吵架的阴影。可是在那个雨天，我被学弟温柔的抱在床上，大胆的说出自己的委屈，学弟没有像父亲躲我的母亲那样逃避，他在倾听他在着急他在解释他在想办法避免。我的心突然软了。时间到了5:55，他提醒我要出门了。他先下床站起来，又把我拉起来，扶好，理了理我的头发，说，乖。然后准备往外走。我愣了一下，毫无缘由的，我突然抱住他，往床上滚过去。

挺庆幸这辈子是女人，

如果是男人，我肯定追不到女生.