作者：chou2006　回复日期：2006-1-7　21:30:48

　　两个礼拜后，lg就和他同学要回去。他来的时候，是好朋友和我去接他们；走的时候，却有好多人送行。好朋友难过得很，从出租车上起就哭，她bf就一直安慰她。送lg的人很多，我不好意思挤在里面，就远远地站着看他们。lg个子很高，但是他的那些朋友个子高的也很多，所以我就得努力伸长脖子才能看到他的脑袋。后来有一次我努力地看的时候，他也在找我似的看过来，我的脸刷一下就红了。郁闷！！！然后他冲我点点头，就出了检口。
　　
　　后来的几个月我们就一直用msn或者写mail。我觉得他应该是觉察出来我很喜欢他的，晕！！我以前没谈过恋爱，好朋友说我那幅鬼样子傻瓜都能看出来我暗恋他了。我们联系了半年左右，偶老板有了两个给研究生做短期交换生的机会，一个是去台湾，一个是去美国，交流一个学期。其实以我的专业，去美国并不是很好的选择，因为当时给定的那所学校挺差的，而且在一个环境比较糟糕的城市。去台湾的那个机会很好，老板也是希望我能争取这个。结果我，鬼使神差地申了去美国的那个（老板非常生气）。
　　
　　当初如果能去台湾的话，也许我后来的人生方向会有一次大转折。……不过我现在并不后悔。我觉得比起事业来，我更爱lg多一些。汗……希望老板不要看到这句话，否则他一定要暴跳如雷的说。……总之我觉得选择去美国是对的。虽然实际上在那边只呆了4个月左右的时间。
　　
　　我临走前跟他说过这件事，他当时并没有特别说什么。后来走的时候他问了我的班机时间，说他会找个在学校附近城市的朋友来接我。（lg所在的学校离我要去的那个学校很远）
　　那次旅行是我第一次出远门，而且是第一次坐飞机，-_-，紧张极了。在飞机上我就想：到了以后该怎么办呢……我口语和听力都那么烂，去了以后会不会连公交车都不会坐……胡思乱想了一路
　　结果到了乔州，什么问题都不是问题了。因为，lg居然在机场接偶。
　　
　　我当时真的是非常非常感动。有一瞬间我就想：我真的很爱他。我会为了他做任何事。只是不知道他会不会爱我……
　　因为在当时我们基本上还只是普通朋友。我没想到他会为了我请假坐几个小时的飞机过来这里，就为了接机。
　　
　　在后来的几个月里我们见面也并不多，因为都很忙。多半还是写mail联系。但是我们已经可以谈很多事情了。我知道我们再也不是普通朋友。我回国前，他把钥匙给我说“如果你想住的话可以住那里。”
　　
　　我不知道这说明了什么。但是我是个喜欢往好处幻想的人。在飞机上的时候，我都没舍得把钥匙放在包里，而是一直紧紧地握在手里，傻乎乎地一路笑。把边上的老外都逗笑了。
　　
　　到了他第二次回国的时候，稀里糊涂地就确定了关系（他好像都没对我表白过，但是后来回国的时候再聚会什么的，所有人看到我们都知道我们是男女朋友了，因为我们走路都是挽着手啊，吃饭什么的也都是坐一起啊什么的，总之就是稀里糊涂的）
　　
　　（汗……再次证明我完全不擅长写记叙文，我太罗嗦了……）

作者：chou2006　回复日期：2006-1-7　21:32:29

　　他这次在北京呆了一个月左右。临走前一周，他父母也来了北京停留了两天，他问我说：“愿不愿意让我父母见到你？”我当时简直是……太傻啦，我居然不知道这是很大的一件事，很傻乎乎地说：“当然可以啊！”lg又很奇怪地看我，然后就笑，说：“唉。那就好了。他们这次是特意来见你的。”那天我们去了一次中友，偶逛了这辈子最开心的一天街：因为可以想买什么衣服就买什么衣服……偶这个大土人！
　　
　　因为我当时根本就没有意识到这是标准的丑媳妇见公婆的仪式，所以那天虽然有一点紧张，但是还是挺坦然的。而且因为我很崇拜lg，所以连带着也比较崇拜他父母。我们在他父母下榻的饭店附近吃了一顿饭，他父母挺和气的，问了问偶父母的情况，lg的妈妈跟丈夫说：“南方的女孩子就是乖。”之类的。他们逗留了两天，第三天就走了。
　　
　　这之后过了几天，lg向我求婚，我就又高兴又晕晕地答应了。然后给家里挂电话。这之后是办了一个简单的婚礼。我们都还是学生，社会关系很简单，基本上都是同学。尤其是我，在北京的都是大学同学，本科的舍友、好朋友。lg的多一些，有高中甚至初中同学。找了一个俱乐部举行了一个简单的party。
　　
　　就在婚礼上我第一次见到lg的前女友。
　　
　　当时我不知道她是lg的前女友。我那天穿了一件很简单的白礼服，编了一条辫子。站在lg身边，真的非常开心。我给我的朋友们敬茶的时候，他们说：“你看起来简直是世界上最幸福的人。”我说：“我希望你们都会很幸福。”是真心的。
　　
　　然后我很容易就看到了她。不看到是很难的，因为她真的是很漂亮。不只是漂亮，而是美丽。美而且有气质。lg的朋友们很多都带了女友来，她们都非常漂亮，可是我一下子就注意到她。我那时候还不知道那个女孩子是谁，我对lg说：“那是你的朋友吗？真的好漂亮啊。”lg看了看她，说：“嗯。”
　　
　　我再过去敬茶，路过她的时候，我忍不住说：“你真漂亮！”然后她很自然地说：“谢谢。你也是。”然后就笑了一下。我走过去了。再回过去的时候，有人不小心撞了一下，我往后退一步，觉得腿上一热，低头看黄黄的，是半杯橙汁倒在裙子上。滴滴答答粘糊糊的果汁一路留下去，白裙子脏了半扇。我说：“啊呀。”然后同时有人赶快说：“啊呀，sorry，sorry。”是那个女孩子打翻了橙汁。
　　
　　裙子一湿就紧贴着大腿，我觉得很尴尬，只好用手往外提着，免得出丑。边上的人递纸巾，我一边擦，lg看见了过来说：“怎么了”。那个女孩子说“不好意思，”lg大概和她看了一会儿，但是我当时在擦裙子，什么都没看见，只是觉得lg的口气有点不高兴。我想她也不是故意的，是意外吗，觉得lg的反应很奇怪，我说：“没有关系，一会儿就干了”，那天晚上lg就一直不大高兴，我还很奇怪他的反应。因为我觉得他不应该是重视这种小事情的人。我劝了他几次说“真的没关系啦。人家也不是故意的。而且是别人撞了她的饮料的。”lg说：“回去再跟你说。”
　　
　　但是晚上回去，lg没有再提。这种小事情本来就没必要想太多，所以我也没提起来。
　　
　　婚礼后一周，lg回美国。我依然在学校里。并不觉得婚后和婚前有什么不同。大概不同的就是总是觉得很开心，觉得自己是世界上最幸福的人。
　　
　　大概没多久吧，有一次下了课去图书馆，路上一辆小车在我后面鸣喇叭。学校里这种可恶的车很多，最喜欢跟着学生鸣喇叭。所以我没有回头，接着走。后来车开在我边上，有人在车里冲我说：“嗨……”
　　
　　我回头看，就看见上次婚礼上那个女孩子，我很开心地说：“咦，你好！”因为我没想到会在学校里遇见她。她问我下午有没有空，我说有啊，没有课。然后她说，我们出去喝点东西吧？我请你，给上次赔罪。
　　
　　我不好意思地说：不用不用，那不算什么。没关系的。
　　
　　然后她说：那就喝东西好了。
　　
　　我坐上她的车，习惯性地拉过安全带系上。她笑了说：咦，你的习惯很好。我在国内很少看见习惯系安全带的。
　　
　　我说：我以前没有这个习惯的。是每次坐我丈夫的车，他要我系上才肯开车，所以才习惯了。
　　
　　她听了，说：哦，对，阿van对这个一向care。
　　
　　我听见她这么称呼lg，想他们一定是很熟的朋友，所以也微笑说：是呀，van是很细心的人。
　　
　　我们出东门，找了家咖啡馆进去。她要一杯爱尔兰，问我要什么。我对这个很不精通，不好意思地说：和你一样好了。
　　
　　我们聊了半天，我才知道她还是我的校友呢，只是她本科毕业就去了英国。我很惊叹地想：她当年在学校的话，一定是很惊艳的。回去问师姐，师姐一定会知道。
　　
　　我在她面前总是有点局促。我想是因为她很美而且气质很好的缘故。在她面前我觉得自己象只小土鸭。所以不大会主动问她问题。她倒是不停地问我问题，如果不是因为她很美而且是lg的好朋友，我简直会以为她是查户口的。:(
　　
　　我们在东门分了手。我看见她开车离开，还在车里回头向我笑了一下。走了一段路，她回过头来，在车窗后面说：“我们聊了这么久，我还不知道你的名字呢！”我从包里拿了张便签纸，写了自己的名字给她。她看了说：“好奇怪的名字啊。”我说：“是呀，所以我只能写出来。"她告诉了我的名字，说：“很高兴和你聊天。”然后走了。
　　
　　那天我很高兴。因为我是很喜欢她的。有些女孩子是属于无论男女都喜欢和她做朋友的那种人，我觉得李就是这样的。
　　
　　第二天中午，lg打电话，我告诉他说我遇见上次的那个橙汁女孩子，我们聊了很久呢。lg听了，语气有点异常地问我们都聊了些什么？我说，就是很简单的一些什么什么。然后我说，我们还是校友呢，我很喜欢她，想和她做好朋友。你们是高中同学吗？lg说是。然后他问我是打算在这边读完研，还是在他那边联系一个学校，也许可以把学分转过去。我说，只有一年多了，就在这边读完好了。lg说好。然后我们挂了电话。
　　
　　这以后李经常来学校找我。我见到她也总是很高兴。我真的是把她当好朋友，而且很高兴有这样一个好朋友。
　　
　　我想我很喜欢她，一部分原因是因为我喜欢她，另外一部分原因是因为我很爱lg，所以爱屋及乌地也喜欢他的朋友们。还有原因可能是，我和lg结婚其实是很仓促的，对于我来说，我对lg的了解并不多。一直到和他结婚的时候，我觉得都是感情大于理智的。我希望了解得更多。而和他得朋友交往，不知不觉我就觉得我能够真正地融入他的生活。
　　
　　我能明显感觉到李是在不断地主动接近我。比如，找到我的msn地址（我的msn地址就是我的姓名全拼@hotmail.com，她说她猜出来的），或者给我写信（我的信箱地址是我的姓名全拼@学校信箱地址-_-，汗，是不是因为我太没有想象力了……所有东西都可以被人猜出来……）即使她一直都不在北京，她也能时时保持和我的联系。
　　
　　但是即使是象我这样迟钝的人，最后也发现了不对劲。因为，比如说，我看到一种橙汁，是lg爱喝的，在看菜单的时候就会特别留意一下，虽然我并不会点。然后，李总是不经意似地说：阿范很爱喝这个。有一次她说她很闷，我陪她逛街，看见一件粉色v领上衣时，她说：你应该买这件衣服，你穿这件衣服会很不错。我犹豫说：是吗？我没有穿过这个颜色的衣服。她说：阿范会喜欢的。……
　　
　　诸如此类。我曾经想过，李是不是暗恋lg？这不是不可能的。
　　
　　所以我终于忍不住问lg：你知道李很喜欢你吗？
　　
　　lg在电话里很沉默半天，说：以前我们在一起过。
　　
　　我惊讶地跳起来，我问：为什么你没有告诉我？
　　
　　lg回答说，因为他觉得没有必要。
　　
　　我那天想了很久，觉得自己很傻。我不知道他的前女友经常来找我、和我一起逛街、喝茶，到底是为什么。我以前一直是把她当好朋友看的。从来没有疑心过。
　　
　　而且，就这件事，我知道了lg和她是一直有联系的。
　　
　　我知道，毕竟都是一个朋友圈子的人，如果强求完全不联系是太苛刻了。但是想起她和他一直都在联系，他们曾经是那样亲密的关系，我还是有些难过。
　　
　　而且，我觉得自己被欺骗了。
　　
　　我问lg，你们是不是还经常联系？
　　
　　lg说：算是吧。会写写邮件什么的。偶尔有假期她也会来这边。在美国的朋友比较多。
　　
　　我不高兴。可是也仅限于此，因为我说过，这似乎也是人之常情。你不可能要求一个人和一个人分手，就因此断绝一个人和一个朋友圈子的关系。
　　
　　期间lg回过几次北京。都是短期停留。研3的上学期，我过得非常辛苦，因为我把所有工作都压缩了，写论文，给老板的项目帮忙，我希望我能够尽快把手头的工作都做完，省下一个月去lg那里。整整小半年时间，我几乎经常在办公室做事情做到通宵。半年的时间，瘦掉十斤不止。我的打算本来是我如果能够十一月中旬去的话，我就能够呆到圣诞节，然后和lg一起回北京，还能一起回家和父母过新年。

作者：chou2006　回复日期：2006-1-7　22:14:23

　　lg在学校附近租的公寓。下飞机第一天，倒不过时差，我就到处打扫房间。很显然lg是不大注意这些的人，据说是想起来就打扫一气，想不起来就乱下去好了。反正平时也主要呆在实验室。我收拾房间的时候，我还开玩笑说：“不要让我抓住什么罪证啊。”
　　
　　lg笑笑说：“我还真有点担心呢。”
　　
　　我想我是很信任他的。他在我心里是那样完美的一个人。但是这是在我在他卫生间的化妆品柜里找到一瓶女士香水之前。
　　
　　他坐在桌子前看文献。我走过去，手里拿着那瓶香水，说：咦，我以为你不爱用香水的。
　　
　　他看着那个浅金色的小瓶子。我相信他对它应该很熟悉。一个男人和一个女人，该有多亲密的关系才会对彼此用的香水记忆深刻？他愣在那里，不知道该怎样解释。
　　
　　我打开小小的菱形瓶盖，我说：连我都知道谁一直用这种香水。
　　
　　我当时是存着一个希望的，我希望他说：“这是李的。我们没分手前我就租这个房子。也许是她那时候落在这里的。”如果他这么说，即使是骗我，我也会当真的。我以为，做妻子有的时候或许不知道真相反而好些。
　　
　　但是他什么都没有说出来。我站在那里，他坐着，房间突然安静下来，静到我简直可以听见桌子上手表走动的声音；电脑“嘀”的一声进入省电模式的声音；
　　
　　茫然过后是愤怒，愤怒过后是悲伤。突然间我的心里很伤心，从鼻子酸到心里。我很想大声地哭。可是我没有，我站在那里，眼泪涌出来，可是自己都不知道。我手里捏着那个小瓶子，瓶盖的棱角硌得手指很疼。
　　
　　他说：李是来过一次……
　　
　　我的眼睛被不争气的泪水一层又一层的模糊掉，可是我都没想到去擦。我怕我一动，腿就会软下来倒下去。我看不清他的表情。只是觉得脑袋嗡嗡地响，他的声音好像很渺茫。
　　
　　他结结巴巴地说：可是，你相信我，我们之间什么都没有。
　　
　　我的眼睛被眼泪咸得又涩又痛。我抬起手来把它们擦掉，发现原来不如我想的那么困难。我看看手里的瓶子，把它搁在他桌子上，
　　
　　我说：你不要告诉我，她只是在你这里用了一下卫生间。然后故意掏出香水来放在你的柜子里。
　　
　　他愣愣地看着我，也许他也觉得无法解释这种事情。他说：对不起。
　　
　　那天我的脑子好像变得特别好用。我说：你最好检查一下你卧室的衣柜，看看里面有没有留下一两条丝巾之类的。我知道她很喜欢GUCCI的那种小方丝巾。
　　
　　我接着说：如果你运气好，或者我运气坏，我们或许可以在你的床头柜里发现一盒已经拆过包装的安全套。
　　
　　lg条件反射地看了一眼床头柜。然后立刻意识到我的话，尴尬地回过头来。
　　
　　我接着说：你不要告诉我，那是你为我来这里特意准备的。
　　
　　我说得很大声，我自己意识不到。但是我感觉到整个世界都只有我一个人的声音。我从来不知道我会这么凶地说话。我的眼泪接着不争气地往外涌。我不知道我该说什么。我的行李还堆在客厅，刚刚打开一半。
　　
　　我退到卧室，站在床头柜前面，lg坐在那里一动不动，我想：如果我突然抽开抽屉，他会不会一下子跳起来？
　　
　　真奇怪，在那个时候，我居然会有这么恶作剧的想法。可见我的承受力并不象我想象的那么差。
　　
　　但是我没有。我拿起搁在柜子上的包，里面有我的证件和钱包。我拿了包走到客厅，拿行李。
　　
　　我不知道当天有没有班机，但是我想趁现在还不太晚我还能分辨出东南西北的时候找个旅馆。

作者：chou2006　回复日期：2006-1-8　14:09:10

　　我提了包站起来，lg走过来说：你不要生气。
　　
　　我想大声说：你让开！但是话到嘴边变成了痛哭。我重新说：你，混帐，你让开！可是这些话依然没有出口就被堵在哽咽里。我拼命哭，我不知道我在做什么。我感觉到他是在抓住我的手，我拼命挣扎，我要冲出那个门口。但是他的力气是如此大。他抓住我的手，我的手腕痛到我吸不上气来，我用脚拼命踢他、踩他的脚，我穿的拖鞋已经不知道甩到哪里去了，我赤着脚踩他，一点效果都没有。我从来没有那么绝望地恨自己那么矮那么小力气那么微弱，甚至痛恨自己是个女人。我拼命挣扎，只是想跑出去。不知道什么时候开始我咬他，然后我发现这是最有用的，他下意识地躲避这个动作，……我就象疯了一样。我当时太过激动，我自己都不明白为什么小小一瓶香水会让我这么绝望。这个世界上出轨的丈夫不是只有他一个，这个世界上倒霉的妻子也不是只有我一个。为什么我要那么绝望？！……但是我当时不知道。我当时简直已经忘记了香水的事情，我只是要挣脱他的手。我终于找到机会，在他的手腕上，我花了全身的力气咬下去，他痛到一甩手，拳头在我脸上重重地砸了一下，我趔趄几步，摔在客厅拐角里。那里是一个书架，我带倒了它，我的手腕穿过一根装饰用木支架，一阵尖锐的刺痛，我几乎能听到什么折断的声音。我趴在地上，呆呆地看着手腕下部肿起来一个大包，然后拱成一个圆形。
　　
　　我那天没有走成。我的右手折断了桡骨。医生给我安石膏的时候，我居然一点都不觉得痛。夜里我躺在床上，安静地看着窗外吹进来的风，窗纱轻轻地飘动，我想起很小的时候，那时候我在上小学，我在马路边上走，马路对面的同班女生高兴地招呼我喊：“周！周！快过来！”……我很听话地跑过去，一辆自行车骑过来，我摔在地上，我的手腕压在前轮下，然后后轮碾过去……我看见我的手腕下部拱成一个圆形……我看见边上的女孩子吓得直哭，我安慰她说：“不要紧，我还能写字呢，你看，”我从书包里掏出笔，忍了痛把自己的名字写下来，我说：“你看，没关系的。我不怕。”她带着眼泪笑了。……我疼得哭，泪水朦胧里，那个女孩子的脸变成了李……她的笑像是怜悯，又像嘲笑……我突然感觉到痛，我看见医生掰住我的手腕，我 很害怕地问：“我会不会以后不能写字了？”医生不说话，把它一摁，我大叫一声，梦醒了。
　　
　　身上湿淋淋地，脖子上都是汗。
　　
　　台灯亮了。范坐起来，把手放在我的肩膀上，说：“怎么了？”
　　
　　那一瞬间我想起了小时候的事情。……我那时候那么小！她不像我，她像是一个真切的人，站在我面前。她那么相信人……有人在对面喊她，她就跑过去了。
　　
　　我从来不曾那么深切地意识到，居然已经十多年过去了。那个时候我才是小学生……每天系了红领巾，背着小书包上学去。那时候我的卧室很小，窗户也有这么大，夜晚里窗帘也会微微地飘，送进来窗外面细碎的月光。依然是这样的月光，但是十几年已经过去了。那种痛楚我依然记得。那种恐惧感……“我以后会不会不能写字了？”……就好像在现在。
　　
　　但是那个时候医生会安慰我说：“没关系，马上就能好。像以前一样。”
　　爸爸说：“医生说的是真的。”
　　妈妈说：“他们说的是真的。”
　　
　　但是现在，什么是真的？……
　　
　　有一刹那间，我突然觉得我在这个世界上是这么孤立无援。我曾经以为，和你有过那样亲密关系的一个人，那样地分享过彼此的所有，你曾经那样比自己更信赖更尊敬的人……其实也可以很遥远。我以为婚姻是那样一个神圣的东西，承诺之所以是承诺，就是因为它的永恒。

作者：chou2006　回复日期：2006-1-8　14:11:32

　　我把肩膀移一下，他的手落了空。我用左手扶了床沿，找拖鞋。他说：“你想喝水吗？我去拿。”我不吭声。
　　
　　他不再说话，下了床，穿了拖鞋走出卧室，从客厅里拿了我的拖鞋过来。我低头穿上，到厨房里拿了水杯，在饮水机下面接水。我只能用一只手。饮水机的冷水开关似乎有问题，摁下去，又弹起来。需要用手一直摁住它。但是我找不到纸杯。只找到一只太高的玻璃杯。我没有办法一只手同时摁开关，同时扶住玻璃杯。
　　
　　范走过来，把开关摁住。我立刻站起来，把玻璃杯放在桌子上。
　　
　　他看看我，默默地在冰箱里找，找到一卷纸杯，放在桌子上。转身回卧室。我拿了一只纸杯，蹲在地上，摁住开关接水。我蹲在那里，月光从厨房的玻璃上打下来，在身边形成一片小小的银色的湖水。我看着水慢慢流进杯子里，慢慢溢出来，眼睁睁地望着水溢出来却想不到应该放开开关。我就这样蹲在地上，望着水慢慢地流出来，溢进那片银色的月光里，形成一条黯淡的河，往门口流过去。黑暗里只有饮水机咕咚咕咚时不时地响一阵；然后复归平静。我听见外面呼啸的风，这样一个夜晚……许多年前的一个傍晚，北京隆冬的天气，我路过海淀邮政局边上的一个超市发，寒风里有一个乞丐带着小孩坐在门口拉胡琴。胡琴拉得并不好，但是在那样一个寒风凛冽的隆冬……风把琴声拉得格外凄清和悠长。我在超市里路过熟食区，看见热气腾腾的包子，买了一袋。我蹲在那个小孩子面前，把包子给她。我说：“这是热的。你要赶快吃。不然会凉掉。”我走的时候，看见那个小孩子把包子紧紧地贴在脸上取暖。……我不知道在这种时候为什么会想到这些。但是关于过往的一切，美好的、不美好的，全都涌现在我面前。……我觉得我构筑的那个世界轰然一声，塌了下来。
　　
　　是我错了。
　　
　　也许事情本来就是这样的。一个年轻男人，和一个年轻女人。他对她不是没有感情，她对他依然有爱。那该怎么样？每个人心中自有一个世界；如果契约并不是对每个人而言都那么重要，那，残忍的那个人是不是我。
　　
　　一只手把我的手指拿开，开关“啪嗒”一下合上。水流止住了。
　　
　　范拿了一个毛巾盖在我身上，把我拉起来说：“回去吧？你会着凉。”
　　
　　我才感觉到手脚冰凉。忘记了喝水，回到床上躺下。
　　
　　他不会知道在短短的时间里，我想过那么多从来没有想过的事。
　　
　　苦难让人变成哲人。这句话是对的。也许我这还远达不到称之为苦难的程度，但是它让我去想那些在幸福里不会想的问题。
　　
　　我没想到这件事情就这样解决了。虽然这似乎不算是解决。那天晚上我甚至睡得很好。第二天早晨起来，我给公公婆婆打电话说我到了N市，下午就能过去看他们。我给婆婆带了几盒干百合，这是我们家乡的出产。她非常爱这个。我还打着石膏，我说：“我不知道这里也下雪。我摔了一跤，脸也摔肿了。”婆婆说：“范怎么会这么不小心？他不在你身边吗？”我说：“不在。”“你会在这里和我们过圣诞吗？我们去瑞士，你可以和我们一起去。你会不会滑雪？”我不好意思地说：“我不会滑雪。我过两天就要回北京，我的老师只给我五天假。”他们说：“太可惜了。我们很喜欢你，希望你能够和我们一起去。”
　　
　　为什么世界上有的人真的可以白头偕老，不离不弃？像他们那样。或者像我的父母一样。他们总是吵架……但是他们终究是彼此依赖的。人生在吵吵闹闹里飞驰，生活像一出热闹的戏。最美的年华里两人一同登场，戏终的时候彼此搀扶着谢幕。
　　
　　是不是我错了？
　　
　　
　　临走的一天，我在客厅里收拾东西，其实没什么可收拾的。临走前我把他柜子里乱成一团的衣物洗完熨好，叠放回去，书架上的书重新理好。收拾的时候，我不是不害怕的。我很怕再找出什么东西。我是这样一个唯心的人，我只愿意相信我见得到的。我见不到的，我不要去想。
　　
　　我做得慢，因为我只有一只手。我安慰自己说：“你不是最不幸的。至少你有两只健全的手。你比残疾人要幸福多了。你要满足一些。”
　　
　　早晨我在厨房教范煎鸡蛋。我说：“把蛋放下去的时候可以尽量靠近油一点。”
　　范说：“那样不会煎到手上？”
　　我说：“除非你的手有水。”
　　
　　范说：“今天和明天我向实验室请假好不好？”
　　我说：“为什么请假？”
　　范说：“你马上就要走了。我们在一起只有两天。”
　　我说：“不用。我现在去哪都不方便。可以在家多睡几天。”
　　范说：“也行。反正我圣诞节会回北京。我可以陪你回家看你父母。”
　　我说：“我觉得你应该陪你父母去滑雪。”

作者：chou2006　回复日期：2006-1-8　14:20:37

　　临行的前夜，我洗了澡，舒舒服服躺床上看小说。范拿了衣服去洗澡，我对他说：“你的电脑有没有密码？我要看看信箱。”范说：“没有。直接联网就可以。”我打开电脑，等待启动的时间一边翻小说。联网，等待联网的时候一边翻小说。这一页很好看。我看完，网络开通，点击网页，开信箱。他的msn应该是自动登陆的。因为右下角突然跳出msn的蓝色小人，[email protected]。
　　
　　“hi！”蓝色小人说。
　　
　　我没有回答。这是他的msn。我是不是该关掉？或者，我对另外一个女孩说：“对不起，他在洗澡。”
　　
　　蓝色小人说：“hi， 我听说chou要来看你？她到了吗？”
　　
　　我边开信箱，点击，查看。
　　有一封是老板的来信：“——小周。假期愉快。下个月所里有一个YFinvestigation,在H省J地区的一个实验点。”
　　
　　蓝色小人说：“你又不理我！~~~>_<~~~~”
　　
　　“——主要是大三学生的，所里会派一个老师去指导。但是还需要两个高年级学生。”
　　
　　蓝色小人说：“前几天我在MAIL逛，看见一条非常漂亮的领带。我想起你有一件灰色衬衫，会很match。”
　　
　　“——补助会有很多。而且这是一个不错的机会。3年级的班主任张是你以前的班主任？她说希望你能够去。你曾经做过J地的YF论文，理论地貌会很熟悉。”
　　
　　蓝色小人说：“我在这里太郁闷了。这个鬼地方又下雨。啊，我真的很想念北京。你记得我们高中时候去什刹海的那次？你给我照的一堆照片，我都扫描了，呆会发给你。注意查收哦！”
　　
　　“——不过你知道的，那里条件不是很好。呵呵，革命老区吗！”
　　
　　蓝色小人说：“咦？你真的不理我了？我都道歉过了，我那次不是存心的，我只是不开心嘛！而且卢又正好撞了我一下。”
　　
　　“——现在硕士毕业直接留校很难。尤其是p大。如果你将来想留校，那就可能要读到博士，甚至做博后。”
　　
　　蓝色小人说：“她本来就不配你。hi，我这边有那么多漂亮女孩，你为什么这么急着结婚？”
　　
　　“——这个机会很好。如果你想留校，将来会很有利。你的论文开得很好，但是现在光靠这些不够。我希望你考虑。”
　　
　　蓝色小人说：“现在的女孩子心机都很重的。尤其是那样普通家庭出来的小城市女孩子。你不知道她们为了向上爬会使多少手段。”
　　
　　“——就这样。假期愉快。如果考虑好了直接给张老师回信。她的信箱你应该知道。”
　　
　　蓝色小人说：“比如卢，他的女朋友——”
　　
　　我把鼠标放在msn的小人上，右键，退出，下线。
　　
　　找到张老师的信箱，回了一封信。我的回信很短。因为我只能用一只手按键。
　　
　　当范擦着头发走进来的时候，我刚刚把最后一行写完。他走过来说：“写信呢？”
　　我点击“发送”，把窗口关掉。电脑主菜单出现在水蓝色界面上。上面有一个msn图标。
　　范看见了，擦头发的手停下来。
　　我问：“你要不要用电脑？不用的话我就关了。”
　　范说：“我不用。”
　　我关了机，winxp熟悉的声音响起来的时候，我已经舒服地躺在了床上。面朝墙壁躺着，看见自己的头发像水一样顺着床单流下来。我想起那天婚礼过后的晚上，我坐在镜子前面梳头发，范站在我身后轻轻地哼the lemon tree，说：“你梳头发的样子美极了。”我当时很害羞，说：“但是我很羡慕外国人那样金色的卷卷的头发，像金子一样。”范说：“可是我觉得还是长长的黑头发最美了。像你这样。我们实验室的中国女生都剪短发，我最恨女孩子短发。”我说：“短发有短发的好处。有些女孩子短发很可爱，很俏皮。”范说：“我喜欢黑色的长发。”我说：“那我以后不绞头发。”
　　
　　范的手轻轻放在我肩膀上。热得发烫。我转过头，他的脸就在我面前。我仰过脸，在他耳边轻轻说：
　　“你，给我滚。”
　　
　　一时间他没有回过神来，错愕地看着我。我说：“你听不懂中文？”
　　
　　有一瞬间，我想用世界上最恶毒的话骂他，但是我搜寻了很久，脑袋里最恶毒的话只蹦出来两个词，一个是“混蛋”，一个是“BEAST”。我觉得这两个词完全无法表达我当时的憎恨，所以我只好简单地说：滚。
　　
　　我希望最简单的就是最有效的。
　　
　　那天晚上，我睡在床上，他睡在沙发里。第二天早晨，我穿好衣服，拿了包，提了行李，他还在睡觉。我在候机室里呆呆地等待离开。那个时候我愿意幻想，我幻想他出现在重重人海后面，急急地跑过来，抱住我说：“对不起。”像电视剧里那样。生活本来需要苦中作乐，越是倒霉，越是应该往好处想。
　　
　　如果那样的话，我对自己说，我一定会原谅他。给他一个机会，也就是给自己一个机会。
　　
　　但是没有。一直到我走进检口，我还在竖着耳朵等待，等待遥远的一声“周！”但是我终究没有等到。
　　
　　生活毕竟不是电视剧。我想，也许范这会儿还在睡觉呢。

作者：chou2006　回复日期：2006-1-8　14:28:50

　　在飞机上的时候，我觉得很累。好像这几天我一直在战斗，在跟自己，跟范，跟李，跟一切。我的脑海里混乱一团。我完全不知道将来该怎么办。离婚？……这个词语让我绝望到顶。
　　
　　我从来没想过这样的事。这是世界灭亡才会出现的事。我们的婚姻才过了18个月！我不要离婚。
　　
　　但是不离婚的话怎么办呢？我不知道。冷战下去吗？我不知道。
　　
　　我现在知道有选择的好处。你不知道这一个该怎么做，那么你可以选择另一个。或许每个选择都不是太好，但是在不太好的选择里总会有不最坏的一个。我回到学校，打开行李，把高跟皮鞋，丝袜，裙子，大衣，唇膏，都拣出来。把牛仔裤和黑球鞋从柜子里翻出来。去所里拿了几份资料。再给老板和张老师打了一个电话。又给父母挂了一个。
　　
　　队伍在十二月上旬出发。我估计我的手在那个时候应该也好的差不多了。
　　
　　临走前，北京下了很大一场雪。我和另一个同学带着小师妹和小师弟们聚集在南站。这是现在国内铁路系统里最老式的那种列车——是绿色的。很拥挤。虽然可以随意开窗，但是大家依然热得冒汗。小孩子总是喜爱集体活动，我猜这些20岁不到的小孩们一定把这次实习当作是年终旅行。他们在车厢里热情地摆开琳琅满目的零食聚餐。老师要随后几天才跟来，所以他们格外放纵地打牌，说笑话，我高兴地想：“去J地是对的。”我们到了J市，然后坐长途汽车去J县，到了J县，换成当地人开的私人小巴到J镇；在J镇我们受到当地镇领导很热烈的欢迎。所里已经和J镇商量好了，我们在当地镇中学呆了一天，划分小组、分配任务和每天工作安排，然后再分散到下面的3个实验点。等了一天，那位老师也到了。我们三人一人带了一个小组下乡。我们小组去的一个村庄，是当地最落后的地区之一，每天供电时间大概只有五六个小时；而且集中在白天。当地主要粮食就是土豆。我们小组就吃了半个多月炖土豆泥、炒土豆丝、拍土豆饭。
　　
　　大概三周后，大家重新聚集到J镇，做最后的资料整理和录入工作。我给家里打电话，妈妈在电话里训斥我：“你去哪里出差？不告诉小范一声？他急得很。一天一个电话过来。”我说：“我累死了。他现在在哪里？”妈妈说：“早两个礼拜就回北京了。你这边事情完了没有？给他打个电话。”
　　
　　我挂了电话。往北京的家里拨。没有人接听。我看看手表，时间指向22：20分。如果他还不在家，那就说明他一点都不急。还有心情在外过夜生活！
　　
　　我很疲倦而且恼火地再拨。电话通了。
　　
　　“喂？”是范的声音。温和，安稳。不知道是不是因为这个月离开繁华世界太远太久，突然间我很感动，好像两年前的时间又回来了。那时候他在美国；隔了遥远的海洋，他的声音远而且温和，仿佛带上了海水的温度。我意识到，我是爱他的。无论如何，我爱他。绝对不会错。我爱他。
　　
　　“喂？”他在那边试探地说。
　　
　　“是我。”我说。
　　
　　“你在哪里？我找了你很久。你的手机一直不通。”
　　
　　“我在h省出差。那个地方经常没有信号的。”
　　
　　“……”正在这时，我听到电话里他的手机嗡嗡地响。他接着说：“要不要我来接你？”
　　
　　依旧是嗡嗡的声音。我提醒他，“是不是你手机响了？”
　　
　　“没事。要不要我来接你？”
　　
　　“不用了。我还带着小师妹呢。……你的手机又响了。是不是很紧要的事？你先接吧，我等着。”
　　
　　我听到范把话筒搁下来“卜”的一声，然后听到他站起来，拖鞋响了两步，停下来，似乎是拿了手机，拖鞋又响，似乎是走得离电话稍稍远一些，电话里听不见他说什么，只隐隐约约觉得他的声音很大，似乎在和人生气。拖鞋又响了几步，拿起话筒的时候又是“卜”的一声，范说：“周？”
　　
　　我说，“我在。你和人吵架？”
　　范说，“没有。”
　　我说，“哦。那我挂了。回来和你联系。”
　　“好。”
　　电话嘀地一声挂断了。我呆了会儿，付了钱，慢慢走出邮局。

作者：chou2006　回复日期：2006-1-8　14:29:56

　　我回了北京。其实之前我对北京的印象很一般，我曾经很自傲地以为，我是一个可以随遇而安的人，我不希罕大城市的生活。但是那次实习过后回来，我发现我的原则开始发生了动摇。我要承认，我真的很害怕那样的生活……。有时候我想，看见很多社会底层的人不择手段地往上爬，有过艰难日子的人不择手段地要达到自己的目标，我觉得我再也不会责备他们。因为贫穷的日子真的太可怕。我们在这个城市里，我曾经以为我是最卑微的人群之一，可是我现在知道不是的。在我下面还有更多不幸的人。而且他们几乎一点办法都没有。我在J镇农村的那些日子里，我几乎以为我是在一百年前的中国。虽然我不知道到底一百年前的中国到底是怎样的……可是如果说贫穷和艰苦的话，也许就是那样吧。我们在城市里永远有人叫嚣我们在被物化，商品把我们挤得无处可退。我们习惯了喜爱纸包装的食品而不是塑胶袋密封的食品。但是我在J镇农村的后半个月，我们偶然见到一个膨化食品的包装袋（比如乐事薯片那种），都觉得像看见了文明的曙光一样那么激动。
　　
　　所以我后来才会对李在msn上描述的“小城市的女孩子”的那一段话那么深刻。我希望我不是那样的人，可是，我想如果我见到那样的人，我也不会鄙视她。很多时候，一个人比另一个人更高尚，只是因为他没有像后者那样卑贱过。
　　
　　我不知道我是不是对的；但是我知道李错了。从那天起，我不再尊敬她；因为，我知道她看到的东西太狭窄了。
　　
　　我现在再也不敢轻易做结论。再也不敢说，a就是x，b就是y。因为我知道，在我眼前的这个世界后面，隐藏了无限的真相。我很困惑，我要不要去发现它。就像范，我，和李。我不知道范当初为什么和李会分手。我不知道范为什么会和我结婚。我不知道我和李究竟谁爱范更多。我不知道范究竟更爱谁。
　　
　　我曾经相信一个判断说，一个男人给予一个女人最大的荣誉就是向她求婚。
　　我以为一个男人爱一个女人最大的证明也是向她求婚。
　　
　　我只知道，一个女人给予一个男人最大的信任就是接受他的求婚。就仿佛我所做的。
　　
　　可是，我不知道，范在我和李之间到底处在一个什么位置。
　　
　　如果我可以原谅他无法承受一个年轻女人的诱惑，无论她之前是不是他的女朋友；
　　那我该找到一个怎样的理由，来原谅他忍受另外一个女孩在他面前诉说自己妻子的过错？
　　
　　我看了前面有网友写的帖子，里面提到的那些我都同意……我同意女人的弱点，我同意说，女孩子分手了还会不自主地想起以前的男朋友……但是我很迷惑，用很理性的语言说，如果我们承认这是合法的、合道德的，那么，作为那个男人的现任女友甚至妻子的人该怎么办呢？
　　
　　是不是假如她反对，就是违反人的天生本性？……
　　
　　再从那个男人的角度说，就好像我和李，假如李依然爱他，而且送出诱惑，那么站在范的角度考虑，要求他完全抵制是不是我太苛刻了？
　　但是，我是范的妻子，如果我不要求他抵制，那么我的行为似乎也是不正常而且不合道德的。……
　　
　　这些问题我完全不想去想。因为太难了……也许我应该找到一位伦理学或者哲学同学来回答。