Qiangge
520 谈谈同志交友的话题。
740
4
2024-05-19 20:53:59
今天是520，谈谈同志交友的话题。
交友不是做爱，好像人天生就会一样。就算是做爱，也需要学习基本的性知识，好会如何保护自己。
身边很多朋友，内心是渴望发展亲密关系的，特别是想发展稳定的伴侣，但是一到关系中，TA就没有办法跟人好好相处。有些人一开口，一合作，你就不想再理他了。
比如，过度的以自我为中心，眼里没有办法看到别人，更无法看到别人的需求，谁愿意找一个自私鬼做伴侣呢？有的情绪极度不稳定，发展稳定长期的亲密关系，要能相互加持，不是相互消耗，如果你遇到一个情绪飘忽不定的，你就够受了，现在流行一个词，叫情绪价值，如果你遇到一个情绪超级稳定的人，托得住你的各种作妖，还没有离你而去，你真是足够幸运。同志里爱作妖的可不少啊！
同志交友还存在一个问题，就是忽略过程，直奔结果，主打一个“现在”“马上”、“立即”，跟街边的照相馆一样，写满“立等可取”，交友中浓缩的不一定是精华，可能是一个大坑。
了解人是需要时间，需要场景的，否则问题不会被浮现出来，就像现在很多餐馆主打一个“透明厨房”，菜怎么做出来的，食客能看得清清楚楚，帮你了解出品的过程和细节，而同志交友的快餐化倾向，很容易吃到黑暗料理，或者地沟油。
同志交友还有一个问题就是“不切实际”，想用吃快餐的投入，吃到米其淋餐厅的出品，这里，我指的心态。
虽然不排除通过约炮，这种快餐式的方法，有人能升级成伴侣，一炮定乾坤，但从概率上说不会太高，就跟大乐透的头奖砸不中你一样，很多同志心理幼稚到不切实际，总幻想在约炮时，一个完美的“老公”可以顺便带回家。
还有流行“左滑右滑”，手指轻拨之间，看上去很有掌控感，最后看谁都不够满意。上次看了一个男同交友研究，如果你的照片出现在12张以后，基本上被点小心心的机率会大幅下降，最后的结果可能是你每天忙于约约约，你又嫌弃“圈子里都很随意”，“找不到认真谈感情的人”。
今天的视频，我采访了两位朋友，一位分享说，他在跟一个人深度交往之前，安排了三天的旅程，高频相处不到半天，他就知道这个人不适合自己，状况频出，缺乏规划，他说，只有到了真实场景，有些东西才会暴露出来，同志交友需要“透明厨房”。
而另一个朋友，有一次约的是立等可取的“快餐”，他说短短的过程中，对方言语粗俗，缺乏尊重，就像在黑暗料理里吃出了老鼠屎，倒胃口很久，才缓过来。
对于想要寻找伴侣的人来说，这是一个“淘宝”的过程，就像收藏家一样，需要耐心，知识，眼光，归根结底是发展自己，了解自己，提升识人，辨人的能力。
https://www.youtube.com/embed/-Fkyb9gxP2U
回复 1楼 Qiangge 的帖子
【此樓層內容是以我個人身份參與交流，而非帶入版主角色】
「谁愿意找一个自私鬼做伴侣呢？」
同觀點取向
今天剛巧與我現任先生談及這話題。
他與我分享 經營親密關係 也可以用上 return on investment （ROI） 這個 financial metric 概念。
我自己的後感：
這概念對我而言 猶如 buy low sell high 理所當然的成功投資或股票買賣的方法，說得容易 做卻難。
如何準確評估一個人的自私自利度呢？在佛學裏 每日都有私心
我覺得，自私一點夠自我保護之用方止，未免過份，
自私到出面，露出馬腳，那就是 蠢的自私，顯得貪心，讓人難相處。
自私也要用聰明的頭腦和誠實公平的心去自私，要知道人人都有私心，除了要滿足自己的私心之外 也要做到滿足隊友的私心。達到雙贏，有利於自己同時也會有利於別人。
然後把這種愛的能力和技術發揚光大，可以推廣到 愛鄰舍 愛人如己，連恨自己的人也有能力去愛。
當做到知足無求的境界後， 繼而進升到 對人發放無私的付出與大愛。
感谢分享。其实关系的连接感，深度，都与付出和责任相关。如果一个人只在关系里索取或享受，而不考虑对方，除非遇到了一个极度的爱付出的人，否则，关系很难平衡。
【此樓層內容是以我個人身份參與交流，而非帶入版主角色】
@timemark 3:45
那些屈辱人格的形容詞
對於我個人而言
即使在做愛過程中 聽到了也會立即turnoff 性趣即降到不只零點
情緒還會滑向負值。
「被侮辱的言詞 性愛方式 」其實屬於多元化性愛好 或性味之一而已。
雖然對我無效，但對那些有此性愛好 或性味之人 卻是一種 增加性愛情趣的 性行為互動方式。
這種性愛手法 要在對的關係狀態下，向對的人，用恰當的表達方式， 拿捏得當 我覺得甚是難。
個人的經歷分享：
我先生曾經使用過這種性愛技術在我身，他拿捏得還好，他用英文裏不低等的詞彙，而且語氣不帶任何怒氣，沒有氣沖沖，
表現不是發洩性，倒是一位有教養的能者 以德法服我的Sir，對擁有我這只聽命於他，全屬於他的性奴，淫得性感而欣喜若狂，加以珍惜 呵護，以我為傲。他知道 我只向他一人屈膝。
他選擇對我使用此法的時間 好，
他等候與我性愛8年後，
他等到他滿足了他對我婚姻生活所許下的承諾後，
他向我證明了他的信實無變 的親密關係後，
才嘗試向我使用此法，我才感到受之無委屈。
相對比第一任丈夫，即使他與我結婚十幾年後 嘗試在性愛中只用一個「fuck」字，雖然是名乎其實的 順理成章的形容詞，由於他對我許下的婚姻生活承諾還沒有兌現的境況下，我只有反感受之。
感谢分享。其实关系的连接感，深度，都与付出和责任相关。如果一个人只在关系里索取或享受，而不考虑对方，除非遇到了一个极度的爱付出的人，否则，关系很难平衡。
Qiangge 发表于 2024-05-21 10:56
【此樓層內容是以我個人身份參與交流，而非帶入版主角色】
此點 昨天我現任先生也跟我分享過
他說，即使幸福地遇上一個「极度的爱付出的人」也有資源用盡的一些時期，例如 經濟收入下跌，體力減退，長期生病的 生活常情發生的境況 出現。
我的後感：
那麼平時一貫在索取的那方 有能力 或能辦到 不埋怨嗎？還是變本加厲的 accuse 一向付出的那方 「自私，不以己度人」，以此等 「情緒勒索」的方式繼續向 付出者 索取ta給不到的資源嗎。
以下付諸內容摘至於：https://counsel.site.nthu.edu.tw/p/406-1250-221761,r9418.php#:~:text=%E5%BF%83%E7%90%86%E5%AD%B8%E5%AE%B6Susan%20Forward,%E4%BB%A5%E9%81%94%E5%88%B0%E8%87%AA%E5%B7%B1%E7%9A%84%E7%9B%AE%E7%9A%84%E3%80%82
心理學家Susan Forward(2000)提出了情緒勒索的概念。簡單來說，情緒勒索是指當勒索者無法為自己的負面情緒負責時，就會以「威脅/利誘/恐懼/罪惡」的手法控制另一方，迫使對方順從，以達到自己的目的。但往往，情緒勒索是一種控制，只會讓彼此的關係崩壞，因為當被勒索的一方一再處於屈服與退讓時，被勒索者並非心甘情願順從對方，通常是因為懼怕，而非因為愛、親密與信任；也因此，情緒勒索就像一來一往的拉鋸戰，拉鋸後的結果往往造成兩敗俱傷。
到底了
Hot Deals
All Deals