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當我聽到 @time mark 24:24 的時候 有此聽後感：

那女生 如果想同時keep住兩個男人的話，就不宜被那位上門來的男生覺得她對他給的性行為上癮 很需要他再給她。不宜給這男人覺得有危險二人的事爆光。

不知大家有沒有聽過 人選 宜符合 (Hot to Crazy) rate > 0 這個概念呢。*在註腳 附上視頻*

何時宜作 何時不宜做 女事主已經不可以靠她的感覺應該或不應該而定。 她應該客觀的評估風險。

我分析那位上門來的男生目的不在撬她老公牆角。 而是借酒意享受一下，假如 東窗事發，被她拒絕時，或被兄弟confront 時，就以自己飲酒為藉口，再而顛倒先後次序，呈現照片，反過來說她引誘他在先。最後那位上門來的男生會是贏家。輸得最多的會是這跟女事主。

當我聽到 @time mark 25:28 有此聽後感：

我反而覺得這個上門來的男生在三人同在她家的時候借酒意邀請她進浴室，其實目的是在試探她 （試水）。看她玩得有多大。與其主持人說他當她是S P。不如說他試水試出 她只是當他是S P。現在上門來的男人在與她 進行 這S P關係中控制權在誰手上的拉鋸戰。於是他在WhatsApp裏也選擇拒絕她的邀請。

女事主再耐心等等吧，等到下次她老公出差一個星期才會收集多點數據看看那位上門來的男生是怎麼玩這個S P關係控制權的拉鋸戰吧。現在時間還早，數據還小。

註腳附註：

是挺有趣的故事，但是变音听得好难受，所以我没看完。 现代人的情感和生理需求就是变得快餐化了吧， 老公出差一个月她感觉寂寞，也许只是借口，真正的原因可能是性生活已经没有了激情，她不满足了。

回复 4楼 CuminLamb 的帖子

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多謝嘗試幫我找 那言之出處 的time mark。

最近在這版 不以事論人 的探討交流 中 啟發我看到一個新的切入點、、、

在經營一段親密關係中的 當事人（眾數） 中：

{

感覺到自己 是: [ 被騙小三之人, and/or(和/或) 被騙帶綠帽之人 （無分性別）] they 無疑受到損害。

}

我新看到的 關要點在：

{

"損害的由來 非有人偷"，

"而在於 [有人詐騙、 and/or 有人誤解真相為自己是被詐騙] "

}

套用 感情關注組 的觀點取向 ：「出軌是一個感情的選擇」

Then, 我看到 ：

{

"「出軌」 這 event (事) 是中性的，並無損害性。",

損害的產生在於 以下 but not limited to（但不限於以下幾項） and 可以獨立沒有關連地發生:

{

"行騙者刻意選擇 以詐騙方式來達到 出軌 事發 ",

"在無 任何行騙者存在的個案中，受害者在主動去溝通 and/or 被溝通 過程中 選擇性地失憶、扭曲被溝通的資訊，選擇性地接收數據，Self-Viztimization （進行受害者扮演）",

} -- -- -- end "損害的產生在於、、、" -- -- --

} -- -- -- end "、、、Then, 我看到 " -- -- --

回复 5楼 MeekSarah 的帖子

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------- 續上 ------

請承擔責任 別再以為自己是「受害者」 或者 從聽故事中 加入自己的 speculate 而生產 負面的 投射效應 （在樓下會繼續說說 「情緒投射」 「投射效應」）：

{

假如遭受真正傷害、壓迫，宣稱受害十分重要。

但，即使曾遭受的傷害屬實，沉溺於受害者的世界，而非走出谷底，日後只會以「受害者心態（victim mentality）」行事。

靈性作家 Mateo Sol 表示，「受害者心態」是心理學術語，形容其中一種功能失調，驅使人以感受迫害，換取注意力及迴避個人責任。處於受害者心態的人，往往會用偏執狹隘的心理角度，思考自身存在，並慣於以此感知他人與現實世界。同時，他們相信生活不由自己掌握，而處處傷害自己。抱持這種信念，令人持續被悲觀、恐懼及憤怒左右，致使自怨自艾。換言之，受害者心態使人將自己的不幸，諉過於人與環境。

}

reference： 可自行搜索 “Mateo Sol talks about victim mentality”

or：https://www.cup.com.hk/2019/07/16/victim-mentality/

------ 待續 ------

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-------- 續上 -------

Sol 提出多項「受害者」特徵 but not limited to （我只是把某些項目apply 到 「出軌」事上）： 

{

經常指責他人令其傷心;

自己是唯一受迫害的對象； 

談及個人問題時，拒絕考慮其他觀點，既使聽到建設性意見，亦感到遭受攻擊；

認為自己對生活中不如己意的事情發生（出軌事發）沒有責任； 

享受自憐，吸引與自己相同特質的人； 

喜歡跟他人分享你的悲慘故事，分享時傾向一對一； 

責備、抨擊自己愛的人，只為滿足個人情緒； 

希望得到別人同情，得不到時，便感沮喪；

拒絕剖析自我或改善生活；等等。

}

reference： 可自行搜索 “Mateo Sol talks about victim mentality”

or https://www.cup.com.hk/2019/07/16/victim-mentality/

-------- 暫且完 --------

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雖然是說一位 「出軌」女士的自述，但在time mark @10:30 說到 有關 玩玩具 時，覺得挺方便 給女士做參考之用的。勝過我用千言萬語來形容：（如果變音聽起來太難受的話，一個方案是 把聲音 mute 後，只閱讀字幕）

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今天從友人中學習到一個 措辭更能準確地 來描述 我對 懷疑有出軌味道的 親密關係 的觀點取向，以下是友人說的內容大概：

「

明知有大婆 不肯走，這點我沒什麼意見, 喜歡了就很難理性,

但騷擾大婆就有問題, 不過老公由得小三騷擾自己老婆?

又或者他阻止不到小三連累老婆，都是老公的錯。

我沒打算幫小三說話, 以前不止一個男友偷吃,

但我從來不會怪小三, 她與我 互不相識 ，無義務顧我感受,

我只會怪當時男友做 對我不住的事,

如果是專一的，就算小三送到上門都不會要

」

我也是過來人，曾經需要面對 我現任先生經營的 那些 對我而言 是疑似出軌的 親密關係。

當然我這 Asperger 腦袋 對人際關係之事 誤解甚多，讀者或聽者 不能以我的觀察分析 及 以我是筆者所描的故事內容 為準。