爱情十日谈（一）
我们生活的年代已经发生了很多的改变。人们说“好女孩上天堂坏女孩走四方”，人们说“干得好不如嫁得好”，美丽女子公开谈论“嫁给一个有钱人”，成功男士登广告求偶直截了当“非处女免谈”。人们在谈论爱的时候，更多的时候是在谈论是否值得。当一段爱结束的时候，我们不再像过去那样执着于谁对了谁错了，我们习惯认为爱没有对错。如果谁在这件事情中感觉自己受了伤害，那么，去找心理医生吧，这个世界已经改变，刀铡变心人不再合法了。

 

我们真是亲眼目睹了很多事情，有些事情让我们的父母一辈感到大惑不解——从什么时候开始野蛮女友大行其道，而糟糠之妻却在丈夫功成名就之后，饮恨余生。而且还有人会说，谁让她们不懂得为自己打算？

 

好吧，既然这样，我们是否还能像我们的父母那样去成就我们的爱情？可能吗？不可能吗？不可能吗？可能吗？生活不是《大话西游》，他们那个时代，连自行车都是稀缺物品，他们是以什么速度发展两性关系？我们是什么时代？去街上看看，比夏利快的是富康，比富康快的是广本，比广本更快的是奥迪。在这样的时代谈情说爱，无论男女没有效率能有效益吗？去做一个调查，问现在还有多少女人喜欢《红楼梦》中的贾宝玉？再去打听打听，还有多少男人有耐心伺候终日枉凝眉的林妹妹？

 

我曾经一直认为一个人要爱另一个人，就应该把他（她）当做生活的全部，我还曾经一直认为当一份真挚的爱摆在自己面前的时候，我们不应该再考虑其他与爱无关的事情，比如说不该考虑这份爱的温度有多高？含金量有多大？能持续多长时间？我甚至一直认为爱就是默默奉献春蚕到死丝方尽。我从来不认为爱需要回报，回报在我看来相当于索取，那是一个羞耻的字眼；在我青春年少的时候，我曾经固执地接受这样一种教条——当你爱一个人的时候，你不要想着能改变对方，你要想着为对方改变。一个女人只要始终善良始终无怨，即使她不美，她也会等来那份属于她的迟来的爱，因为男人最终是喜欢这样的女人的。当他历经人世沧桑之后，只要你愿意等在原地，忠贞而无悔，你是会得到他的。

 

现在我还这么认为吗？难道我真的愿意用一生的时间等一个男人回心转意？或者在我等得快要死的时候，他无比悔恨地飞奔到我身边说他要我他爱我，而我终于能够死在他的怀抱并为此感到心满意足？

 

我之所以决定要写《爱情十日谈》，并不是我比其他的人更多地知道这方面的事情，而是因为我希望把我以及我的朋友们所走过的“弯路”说出来，这些“弯路”很多是曾经感动过我的影视剧或者文学作品。我感谢这些“弯路”，因为她们帮助我成长，并且使我备感困惑，直到今天我还常常在想，假如当初有一个人能对我说现在我所了解的道理，能告诉我，我的时代和前人的时代有了很大的不同，情况会怎么样呢？

 

在我涉世之处，我读过很多类似《包法利夫人》这样的世界名著，多数是男人写的，他们一般会塑造一个热爱浪漫虚荣物质的女子，这女子不安心于平实的生活，最终受到欺骗和生活的惩罚。感谢这些文学巨著，它们帮助我成为一个作风正派的女子，但是除此之外，它们对我有其他方面的好处吗？没有。她们除了使女人不断地和自己作对，成为自己的敌人以外，没有任何帮助，如果说有帮助的话，就是她们帮助女人压抑自己的愿望，让女人因为害怕受惩罚而谨小慎微，主动放弃追求美好生活的权利，仅仅是因为害怕失败，害怕一失足成千古恨。

 

而实际上，多数男人在心底里是喜欢有追求有热情的女子的，正如多数女人喜欢“坏男人”一样，但是有追求而有热情的女子是不好控制的，她们的热情和欲望经常会让男人产生压力，所以男人在承受不住压力的时候，就会指责女人虚荣。好像他们是在替天行道，给爱慕虚荣的女子一个教训，以让她们从此吃一堑长一智，死心塌地找一个老实巴交的男人，生儿育女相夫教子。知道为什么大多数已婚妇女毫无魅力了吧？知道为什么许多中年女人总是一脸正气教训年轻的女孩子了吧？因为她们失去了追求美好生活的勇气，她们已经不敢或者说忘却自己内心真正想要的东西了。同样，你知道为什么一些“好男人”总是道貌岸然地教育风华正茂的年轻人不要这样不要那样，因为假如你要的太多，就会给他压力，让他痛苦。所以，最好你是一个什么都不要、始终善良的人，等他浪迹天涯怀着一颗破碎的心归来的时候，你依然能给他一个无怨的眼神。问题是，你真的喜欢用一生的时间等待一个人的那种感觉吗？这已经不是十八世纪了，在遥远的古代，等待也许是一种有效的方式，况且作为一个女人，不等又有什么别的方法？那年月，等就是生活的一部分，诗人说“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，那是什么意思？那就是让你“等”。等到“夫贵妻荣”，那是你的福气；等得“花儿也谢了”，你也不能说什么，更不能过问人家的“朝朝暮暮”是跟谁耳鬓厮磨来着。像咱古代的王宝钏，寒窑十八年，这是一种什么精神？丈夫回来了，带回一个代战公主，又能说什么？只要人家没忘了咱不就成了？

 

现在时代不同了，你打算像王宝钏那么大度，都没有机会给你表现。甚至还会被人家误认为你缺乏魅力，性冷淡；男人能做到糟糠之妻不下堂已经是美德，你还要求他什么？当然，我这么说不是鼓励你“红杏出墙”，我是想告诉你，这个时代变了——人不能两次踏进同一条河流，即使你一直是和一个人在一起，你也要记住，你实际上每天面对的是一个新人，他在改变；而你自己也在改变，你无法要求这种改变停止，就像你不能要求时光倒流，你所能做的，就是使你们始终保持同步。一旦不能同步，要怨只能怨苍天变了心，然后收拾行李，再去茫茫人海找一个和自己同步的人。你不能像秦湘莲似的跑去开封府找包青天，让他以刑事案给自己的男人定罪，致人于死地而后快。

 

你必须始终记住，这是一个商业时代，你不是生活在十八世纪，你不能指望用十八世纪的方式获得幸福，消除痛苦。很简单的原因，“时世异也”，所有的事物都在飞速发展，时间对每个人都不够用，没有人喜欢纠缠于痛苦，人们都追求自由，都追求好上加好，锦上添花，所以说，今天爱你不代表明天还爱你，明天爱你不代表这一世爱你，这是没有办法的事情。在那些古老的爱情小说中，到有情人终成眷属的时候，故事就该结尾了，而在商业时代，不到生命的最后一刻，什么都没有结束。

 

商业时代不像经典小说中所谓的贵族时代，人生来的身份和财富都基本上注定了，所能有所追求的只能是爱情，因此那个时代的人喜欢复杂的感情，越复杂越好，难度越高越好，即使就是在今天看来属于简单的感情纠葛，到了歌德的少年维特那里也烦恼得不得了，他们有的是时间。但是到了商业时代，商品极大丰富，人要追求的东西可多了，而且人们还学会了计算时间成本，计算投入产出，懂得了追求自身利益的最大化，在这样一个时代，你不“与时俱进”还指望什么？你还以为如果一个人是真的爱你，他就会至死不渝？想想你自己，说过的话是不是会改变？你的诺言是不是全都能兑现？在过去，如果你爱上一个人，有一天你说你不再爱了，你就成了一个不诚实的人，但是在现在，如果你不再爱一个人，但是你不承认，那才是真的不诚实。在过去，人会因为婚姻，被剥夺遗产继承权（要知道贵族时代，财产是世袭的，被剥夺继承权相当于“终身下岗”），而现在，有几个人会因为离婚而被单位开除？在以前，一个人留住另一个人的方法有很多，比如说到单位找领导，请求父母干涉，可是现在，除了在财产上找回一点损失以外，还有其他的办法吗？如果有，也就是增强自己“爱的能力”，使对方“舍不得”“放不下”，除此之外，我真的不知道还有什么更好的方法。

 

 

所有的成功都是因为曾经失败。爱也是一样，这是一个新的时代，在这个时代，爱情的桂冠属于那些敢于付出勇于索取的女人！（一）

爱情十日谈之偶像派VS实力派(二)




你必须具备抗击打能力，否则你就享受不到什么叫“自由恋爱”。

 

我曾经采访过一个拳击教练，他跟我说，他每次去挑选拳击选手的时候，不是先看他的技术动作，而是看他的“抗击打能力”。因为一个拳击手要成为拳击冠军，必须首先要经得起打。有的人技术好，但这种人只有在他占绝对优势的时候，才能取胜；可是，你怎么能保证你永远占优势呢？再说即使你占着优势，但是偶尔被人家偷袭到也是可能的吧？如果抗击打能力差，你打人家十拳人家每次都站起来了，可是人家打了你一拳你就趴下了，你说最后的胜利属于谁？当然这个教练还有一个理由，技术动作是可以训练的，而抗击打能力很多时候和一个人的心理素质身体素质以及个人意志密切相关，所以他愿意从一开始就挑选抗击打能力强的加以训练，这样容易出成果。

 

这个拳击教练的故事给了我很大启发，那个时候我正处于情绪低落期，因为我刚刚结束一段感情，如果直截了当一点说，那就是我被人“甩”了。因为被“甩”，所以就总认为自己“技不如人”，尽量躲在家里看书听CD，这种日子过长了，就成了“快乐和悲喜”都与别人无关。我在家里听自己对那个拳击教练的采访录音时，仿佛听到了一种“读秒”的声音，我现在已经在地上趴了多久？马上就要数到十了，比赛还没有结束，我必须站起来。

 

当然，也许你会说感情的事和拳击怎么会有可比性？我告诉你，当你遭遇情感挫折的时候，你就会明白。如果那时让你选择，你甚至会宁肯选择到拳击场上让人一顿烂揍，也不愿意忍受这种情感的煎熬。那种伤害的程度，不亚于泰森的一记重拳。我很少在报纸上看到，有哪个拳击手因为受不了被人痛打而自杀，但是我可经常看到有人为情所困而埋葬花季生命。比如说我曾经读到过一则消息，说某大学一名男生，因为追求一个女孩子失败，就从大学的宿舍楼上跳下去，他随身携带的写给那个女孩的情书，落满一个院子。他才十几岁！还有一个女生，大学刚毕业，恋爱失败，爬到一座塔吊上，也是要了此残生的意思。我能说什么？当年我自己不是还有一段时间总琢磨着如何“死如秋叶之静美”？但是，后来好朋友劝我，别老学杜十娘那种坏榜样，跟人家麦当娜学学，人家麦当娜早年的遭遇比你可苦多了，也不是人见人爱，失恋基本上是家常便饭。但你看看人家现在？当她出演“贝隆夫人”，全世界都为“阿根廷，请别为我哭泣”而感动，不惑之年的时候生了孩子，后来又亲自写了儿童读物《英国玫瑰》，畅销得一塌糊涂。谁能相信当年那个遭人非议的街头女郎会成为一个好母亲并且亲自为自己的孩子写故事？

 

所以说，要选择坚强，哪怕是脆弱的坚强，就是那种哭着对自己说不哭，这样你才有可能在一个飞速发展的时代，成就你的感情。你不能再像一个不懂事的孩子似的纠缠于过去的事情——你为什么不爱我了？你不是说过要爱我一辈子吗？如果你还不爱我，我就死给你看——你一定要知道，你这样做并不可爱，假如他已经不爱你了。而且你真死给他看，他也未必真会记得你；即使他为此而感到内疚，但你已经死了，又何必折磨他呢？所以你得学会往前看，即使你暂时被泪水迷蒙了眼睛，看不清，但是你还是要往前看，并且怀着希望。

 

所以，你不如像可可·夏奈尔学习——你不爱我没有关系，我会活给你看。我会活得更好，更灿烂。你不能像杜十娘那样，有一箱子无价珠宝，外带色艺双全绝世容貌，说死就死了。想一想，假如不死会什么样？夏奈尔到一把岁数了，还依然有年轻的情人爱她。

 

把可可·夏奈尔和杜十娘的比一比，你就知道为什么夏奈尔是一名现代意义上的先驱者，而杜十娘最多是一个值得尊敬却不幸的女子。直到今天，还有很多人前赴后继“步”杜十娘的“后尘”，但跟着杜十娘的人有几个会被人记住呢？每年为情自杀的人可多了，最多成为报纸的社会新闻，还要被编辑记者们加上一段“警世评论”，何苦呢？而跟着夏奈尔的人则不一样，她们都是抗击打能力很强的“拳击手”——无论失望还是希望无论悲哀还是欢乐无论世人鄙薄她们还是给她们以荣誉，她们都一如既往地爱自己珍惜自己的付出——得之我幸失之我命——她们从不强求别人的感情，爱是生命给她们的礼物，即使是一样昂贵的礼物，需要她们自己买单，那又怎样？怕什么？

 

在我年幼无知的时候，大人们总是对我说“一失足成千古恨”，好像人生是非常险恶的事情，尤其是感情——假如你爱错一个人，假如你被这个人骗了，那么你一生就只有像杜十娘似的，多遗憾啊！现在想一想，哪种“千古恨”是“一失足”造成的？千里之堤，毁于蚁穴，总得有一个量变到质变的过程吧？我记得第一次恋爱失败的时候，觉得特别羞愧，不敢让家里人知道，不就是怕他们跟我说“早提醒过你”，“为什么不听我们的劝？”可是，好好想一想，在如今这个充满各种可能性的时代，你怎么能保证自己不发生变化？或者说保证别人不发生变化？因此，你怎么能保证自己不被别人“甩”了？哪怕是暂时的“甩掉”？“甩”一分钟？如果这些事情你全都承受不起，你就不要自由恋爱，干脆像古代女子似的，长到一定岁数，父母之命媒妁之言，给你找一个牢靠的男人，从此一辈子生儿育女孝敬公婆，男人即使有了外心，再进门的也是小老婆，是要跪着给你磕头行礼的。如果斗胆喜新厌旧，找包公给你做主，铡了就是。你喜欢这样的生活吗？就算你喜欢，也没有用！时代不会因为你喜欢而改变，你已经生活在今天了，这件事情由不得你，所以，你只能以今天的方式获得自己的爱情，建立自己的生活。也就是说，你必须具备抗击打能力，否则你就享受不到什么叫“自由恋爱”。这就像做一个拳击手，如果你一点抗击打能力都没有，还上场做什么？爱就是这样一件事情，要么你根本就不要动感情，动了感情就不要怕被感情伤害。这年月，同情“秦湘莲”的越来越少，道理很简单——感情是双方自由选择的结果，没有人强迫你爱我，所以你也不能强迫我在没有感情的时候跟你上床，至于说“喜新厌旧”，那要看怎么理解。因为商业时代，所有的事物都讲实力，竞争讲实力，胜出讲实力，实力不够，只能悲情出局。最多是给一些弥补，物质上的弥补，但绝不可能是“死罪”。至于说实力够，只是因为对方眼光问题，而没有选择你作为他人生的“合作伙伴”个人生活的“合伙人”，那是他的问题，是你的庆幸，你理他作甚？

 

我希望所有的人都能以夏奈尔为榜样，而不是杜十娘。原因很简单，杜十娘死于“一生错爱一个人”，所以她没有机会了解爱的博大精深；而夏奈尔一生不知道错爱多少人，但是她真正体会到爱的力量，她甚至利用这种力量建立了一个影响深远的时尚王国。这样吧，我们把这两个女人比较一下，你自己琢磨吧，是像杜十娘好还是像夏奈尔好。

 

先说杜十娘的故事，她原是一个当红妓女，爱上一个落第书生，于是千辛万苦地自己给自己赎身，跟了那个书生回家。走在半道上，书生怕回家以后父母责怪，就把杜十娘转手给了一个商人，杜十娘知道这件事情以后，把自己打扮得漂漂亮亮，站在船头，让使女捧出一个百宝箱，每拉出一个抽屉，都是绝世珍宝，足够寻常的人风流快活一辈子，她把每一个抽屉的珍宝都炫耀一番，以羞辱这个没眼光的书生，然后倒入江中；如是这般，把一整箱的珍珠宝贝都给沉到江中，无论书生怎么哀求，都嗤之以鼻，最后自己跳入滚滚江流。杜十娘原来的理想是，在合适的时候，用自己的私囊买下一片小院，书生愿意读书就读书，不愿意读书，买几亩地做个员外也可以。但是因为遇人不淑，所以她愤然投江。

 

再说夏奈尔，她出身卑微，在修道院里长大，不知道自己的父母是谁，25岁那年，她在情人的资助下开了第一家衣帽店，之后又开了时装店。假如可可·夏奈尔是一个脆弱的女人，也许今天的时尚世界就会少一个最著名的品牌。男人们一个一个爱上她，又一个一个离开她，她一生大起大落，但是从来没有放弃追求。法国前文化部长曾经说过：“从20世纪起，法国将有三个名字永留史册，那就是戴高乐、毕加索和夏奈尔”；在美国《时代周刊》评选的20世纪一百个风云人物中，夏奈尔作为惟一的时装设计师名列其中，因为她被认为不只影响了我们的着装而且也影响了我们对自身的解放。她一直活到88岁，在她死后，她的名字成为时尚符号。

 

我第一次读到夏奈尔的故事时，为其中一个情节深深感动——她的一任情人曾经是欧洲最富有的男人——威斯敏斯特公爵，在他们两情愉悦的时候，他赠送给她大量的珠宝，这些珠宝后来成为她设计的源泉；他介绍给她整个上流社会的交际圈子，这使她有机会快速推进自己的事业平台。后来，公爵移情别恋，但夏奈尔不是杜十娘那样的人物，她并没有在公爵大婚当日“举身赴清池”，而是平静地说：“世上有很多公爵夫人，但夏奈尔只有一个。”她始终爱自己，坚持自己的追求。

 

你是更喜欢杜十娘还是更喜欢夏奈尔？顺便告诉你，假如一个男人跟你说他更喜欢杜十娘，不要相信他。这个世界上总有一些男人，他们喜欢有女人为自己去死，而且还赞美这样的女人，其实到生活中，他们管那种动不动就要死要活的女人叫“泼妇”。当然，我也是在经历过很多事情以后，才终于明白——一个人如果自己都不懂得爱自己，那么她只能凭运气让别人爱上她；只有始终爱自己，忠于自己的人，才能凭实力赢得感情。因此，偶像派的感情和实力派的感情最大的区别是，偶像派的感情失去了，就像失去的青春一样，很难再回来；而实力派的感情即使遭遇挫折，也会东方不亮西方亮，柳暗花明又一村。

爱情十日谈之委屈不能求全(三)


当爱已成琐事，当花前月下海誓山盟转为柴米油盐饮食男女之后，你如何再接再励再下一城？

 

爱是一件充满偶然的事物，所以也许你很好，但是你爱的人不爱你，或者说你遇到了不懂得感情的人，或者再不幸一点，你遇到了负心人，那又怎么样？你为此不活了？假如你不能鼓足勇气，那么你将永远尝不到爱情给你带来的快乐。不经历风雨怎么见彩虹？对于感情也是一样，别人不爱你，不代表你有问题；即使真的代表你有问题，生活还在继续，山不转水转，你还会遇到新的人，你还可以和新的人重新开始你的理想生活.所以，当爱成往事，你在痛哭流涕之后，一定要说服自己，你和某个人没有未来了，不代表你没有未来。过去的事就让它过去，也许你们会在将来的某一天重逢，而他会后悔自己当年的选择，因为他居然放弃了你——记住，假如你为他伤心，死去活来，断送了自己的未来，你就真的没有未来了。而且你只会让对方为此庆幸——哈，幸亏没有跟你好下去。

 

很多年前，我曾经苦心孤诣地想挽回一段失败的感情。我用了各种方法，比如说化妆，使自己看上去更美；再比如说学习舞蹈，使自己姿态婀娜。我甚至苦苦地问人家，你说我什么地方不好，我改还不行吗？后来我知道，真的不行。因为我改得了一天改不了一辈子，即使我能改一辈子，他还是不愿意欠我这个“人情”，他说——我不要你为我改变。道理很简单，如果他喜欢的是一片树叶，而我是一棵小草，我怎么改能改成树叶的样子？再说他既然喜欢的是树叶，为什么要喜欢一棵像树叶的小草呢？

 

当然这个道理，初恋的人是不懂的。所以初恋往往苦涩。那些一见钟情一拍即合然后一辈子相敬如宾白头到老的男女真是摸了六合彩了，但咱们都知道，摸六合彩靠的是手气而不是实力，所以咱不能用烧高香的方法“求”一段一生一世的感情，咱只能自己白手起家，在茫茫人海中找一个心爱的人。幸福不是毛毛雨，不会凭空从天而降，说到底，还是要靠自己。当没有人许你一个未来的时候，你自己就是自己的未来。

 

我曾经受过一个婚姻专家的忠告，她对我说：你要爱一个人，就要学会为他改变，并且不要求他为你改变。

 

实践证明，这句话是废话。如果我爱一个人，而这个人也爱我，我们都互相为对方改变，而且还都不要求对方为自己改变，想一想结果是什么样的？爱是相互的，我肯为你改变，你也要肯为我改变，如果双方都不肯改变，只要能够互相欣赏对方有别于自己的个性，问题也不大。问题最大的是，我改了半天，人家说我就是喜欢你原来的样子，你说你瞎忙活什么？

 

我发现具备爱的能力的人，往往是那种具备让人爱上自己“缺陷”的人。远的不说，就说那个缺两条胳臂的维纳斯吧，谁不说她是最美的女人？

 

这样的例子还有很多，男人喜欢一个女人的时候，即使她是轻浮风流喜好奢华生活的交际花，他们还是会喜欢的，就像小仲马喜欢《茶花女》一样，不信你就去读一读那本世界名著，看看他用了什么样的语言来描述那个任性而略微有点愚昧的妓女；或者读读梅里美写的《卡门》，卡门是一个什么样的女子？客观地说，就是一个出身卑微没有受过教育的工厂女工，旁的女工惹她不高兴的时候，她能立刻冲上去大打出手并且在人家的脸上用刀划一个X，但是，谁会说她有什么错呢？即使她谋财害命。《卡门》是梅里美以第一人称写的，书中的“我”是一个旅行者，他邂逅卡门，卡门说要给他算命，趁机偷了他的金表，并且把他带到自己的住处，要自己的情人堂·何塞割断他的脖子。幸亏堂·何塞没有做这件事情，否则谁会知道男人们是怎样热爱一个既缺乏美德又心狠手辣的女人呢？只因为“她的每一处缺陷总是陪衬有一处优点，而且这优点在对照之下，还会变得格外的显著。这是一种奇特的、野性的美，这是一张初见之下你会惊奇，但你却永远忘不了的脸。”梅里美在书中赞叹这种“美”，即使当卡门目露凶光要割断他的脖子——“她的眼睛，具有一种既充满肉欲，又凶悍毕露的表情，此后我再也没有在任何人的目光中见到过。”现在，你知道为什么有人说爱是不讲道理的，爱是盲目的了吧？当他爱的时候，喜欢的时候，你固执任性有这样或者那样的缺点又有什么关系？而当他不喜欢的时候，你即使事事忍让处处迎合，他还是会嫌你没有个性。当然女人也一样，当女人真喜欢一个男人的时候，即使这个男人折磨她对不起她对她大吼大叫，她还是会心甘情愿一如既往地爱着他；而当她不喜欢的时候，就算那个男人来求她千万次地问为什么，她还是会说“你是一个好人，但是……”，她的“但是”有很多，和男人阴谋离开一个女人时的理由一样多。因此，你知道这一点以后，你就必须明白，委曲求全是没有用的。在古代社会可能还有用，因为那个时候人们还喜欢讲“良心”，还信“鬼神”，现在看你不顺眼就是不顺眼，喜欢你就是喜欢你。爱和分手都不需要理由了，最多是财产分割问题，精神赔偿问题。所以，别以为在爱情褪色的时候，你可以通过改变自己来留住对方，要做就要早一点下手。

 

前两天在一本时尚杂志上看到一篇文章，介绍了几种保鲜爱情的方法。

爱情可以保鲜吗？

所有需要保鲜的东西，都是容易变质的，从这个角度上讲，爱情当然需要保鲜。问题是，无论采取什么样的方法，经过保鲜的水果，都不如新鲜的水果香甜诱人。比如说荔枝，比如说水蜜桃，新鲜的就是新鲜的，保鲜的就是保鲜的，一眼就可以识别出来。男人又不是白痴，怎么会上这种当？不过是因为不容易经常得到新鲜的东西，所以在保鲜品里将就罢了。你以为他真的觉得保鲜的东西好吗？

 

保鲜是一种迫不得已的保存食物的方法，怎么能指望用这种方式使“爱情”永远像挂在枝头的苹果一样红艳艳水灵灵？男人经常把女人比喻成花朵，什么叫花朵？什么样的花朵能长盛不衰？如果女人把自己定位为花朵，那就一定要认命。就像许多艺术家的情人，用自己一生最灿烂的时刻去点缀艺术家的春天，然后枯萎凋谢，艺术家移情别恋，就是这样，世界上没有方法可以保鲜一朵玫瑰初放时的娇艳。但是如果女人把自己定位为珠宝，那就完全不同，珠宝虽然也有人老珠黄一说，但如果保存得好，那将历久弥新，年代越久越珍贵——“钻石恒久远，一颗永流传”，这句广告词你总听说过吧？

 

再想想那些出土的玉佩金樽，历经多少朝代变迁，被埋入地下多少年？却依然能唤起人们的激情和向往。我认为这个世界上有这样的女人，就像最名贵的字画古玩一样，虽然几经其手，但是不改变其本质，即使边角有点磕磕碰碰，也让人爱不释手；当然，还有一种女人，她们像上品的青花瓷器。虽然原本不过是来自于普通的泥土，而且和千千万万的泥土一样被塑造成陶器，但是经过残酷的窑变，她从姐妹中脱颖而出，格外秀丽格外剔透。这种女人的爱情如果得到珍惜，将一万年地焕发光彩；而一旦失手，那么结果一定是“宁为玉碎”，像杜十娘那样（对不起，我就喜欢用这个例子），你后悔吧？你心疼吧？你抽自己大耳光吧？反正我已经解脱了！最愚蠢的女人就是妄图用各种保鲜技术去宝贝自己爱情和婚姻的女人，还不如痛痛快快地像一尊青花梅瓶，说碎就碎了，看谁心痛！

 

咱中国古代有一句话，叫“日久生情”，这说的是两个人从没有关系到建立关系的阶段，也就是“打江山”的阶段，等确立了关系，也就是进了“围城”以后，那“日久”生出的情是什么就不一定了。所以，爱是一种能力，具备这种能力的人，就必须让对方能够长时间的喜欢和你在一起，也就是那种读你千遍也不厌倦的感觉。这种能力，必须和真诚有关，你要真诚地对待他，真诚地对待自己，你必须让他知道他生活在真实的世界中，而且这个真实的世界是他喜欢的。你不能为了让他高兴，为了讨好他，而让他生活在虚情假意之中，你不要以为他是白痴，他早晚会知道这一点的。

 

一般来说，只要两个相爱的人，过了最初的那段如胶似漆的日子，温度热度就比逐渐下降。发生这样的事情，不代表他们不再相爱，而代表他们的关系已经进入一个新的阶段，在这个阶段，温情脉脉的面纱已经越来越戴不住了。很简单的道理，面纱不能戴一辈子，两个人亲密接触之前，面纱很美，可是谁会戴着美丽的面纱亲密接触呢？在爱情中，经常有人，无论男女，都害怕摘掉面纱，或者是因为怕破坏自己的形象，或者是怕破坏掉爱情的神秘感，这种时候，一般来说，既充满幸福又备感焦灼，属于爱情的“拉锯战”，这种“拉锯战”无论持续多久，都只有两种结果，或者是GAME OVER（游戏结束），或者是恭喜过关。游戏结束的双方或者从头开始，或者分道扬标，总之这次算是失败了，只有以后再努力；而恭喜过关的一方则面对一个新问题——当爱已成琐事，当花前月下海誓山盟转为柴米油盐饮食男女之后，你如何再接再励再下一城？这个时候你真的不能再玩“我悄悄地蒙上你的眼睛”这类小把戏了，你必须学会真诚相处。

 

如果把爱情初期比喻为游戏第一关，那么在第一关时，考验的是双方的吸引力，只有吸引力大到一定程度，才能使两个原本关系普通的人冲破“封锁线”，走到一起，并且经受住残酷的“爱情拉锯战”。所以这个阶段，相爱的人是看不到对方的缺点的，看到的全是优点；而且堕入爱河的人往往像野生动物一样，会焕发出一种“保护色”，保护自己的弱点，使对方恍恍惚惚；但是当你们双双闯关成功以后，你们遇到的考验就不再是“吸引力”范围内的了，而是进入到“接受力”阶段。很多人因为“误解”而走到一起，因为“理解”而分手，就是因为他们都喜欢对方的“好处”，但是不肯接受对方的“坏处”，或者换句话说，到了第二关的时候，保护色自动消失，即使你还想伪装，但是用处也不大了，因为谁都不傻，即使没有一双雪亮的眼睛，时间长了，也就都看清楚了。这个时候，最重要的事情，就是增强彼此的“接受力”——什么事情接受不了，什么事情能接受，全都要勇敢面对，要坦率，要真诚，还要勇敢。你一定要记住，接受不了的事情接受了，并不能提高你们的爱情安全系数，相反它是一种隐患。

 

两个人在一起时间长了就会这样——谁不知道谁啊？最初的时候，你“最是那一低头的温柔”，难道相处三年五年七年八年，你还能保持那种“恰似一朵水莲花不胜寒风的娇羞”？就算你能保持，对与你朝夕相处的那一方来说，也不新鲜了。他会说：“你以为自己还是小孩子？”当然，他真能说出来还好，毕竟没有拿你当外人，假如他是在肚子里跟自己自言自语，那你的生活才真的是遭透了。

 

既然谁的皮袍下面都藏着“小”，那么就正确对待吧。花点时间想一想，你到底是一个什么样的人？你是那种能为一个“爱”字而赴汤蹈火在所不辞的人吗？你是那种无论你的爱人做什么，你都将最终无条件地接受他并且永远爱他吗？在你们的共同生活中，难道你真能做到每一分钟都为对方着想？一事当前，心中永远装着是“爱人的利益高于一切”？我得承认，我做不到。当然这并不是说我连一分钟都做不到，我曾经做到过，相信每个恋爱中的男女都做到过——谁没有过陷入爱河而不能自拔的时候？谁没有做过“爱情白痴”“情感奴隶”？问题的关键在于，一个人一辈子做一两件委屈自己的事情并不难，难的是能一辈子委屈自己，而不对人家说半个“不”字。

 

曾经有一个打算娶我的男人对我说，他曾经有过几个女朋友，有的一直保持联系，是那种相对亲密的联系。我当时说好啊，这有什么？但是，后来我越来越觉得别扭，我没有那么广阔的心胸，我得承认我不是大海，没有“纳百川”的雅量，所以我说：“也许为了一个大度的形象,我现在会说没关系,但我不知道是否有一天忽然就会不平衡,就会受不了。”我还告诉他，我受不了的后果——“也许我会做蠢事的，而且做了也不让你知道。天下人都知道，只瞒着你一个人，你喜欢那种感觉吗？”

 

他说我是一个小人，我说难道你要我做一个违心的君子吗？再说你可以有其他选择，比如说你可以娶一个君子做老婆,而只把我当做你的前女友之一，逢年过节双休日的时候，经常请我去你们家走动走动，让你老婆下厨房跟咱们做饭，而我，作为你的朋友，和你边磕瓜子边谈些有趣的话题，你说好不好？

 

我知道我不是一个“高尚的女人”——那种富于牺牲精神具备奉献意识的女人；正是这个原因，所以我需要一个“安全系数”高一点的男人。我讨厌不稳定的关系，讨厌暧昧的状态，我即使出于“恋爱高烧”的原因，在头脑发昏的时候答应下来这种事情，但事后还是会反悔的——顺便说一句，我认为做一个女人，最重要的事情是要学会反悔，并且敢于反悔。否则，你将会在日后漫长的生活中，一点一点透支你的耐心和善良，男人会说我当初可是告诉过你的了，你同意的哦。

 

言归正传，许多女人期望用“感动”“奉献”来控制男人，使他迷途知返或者意识到自己娶对了人，我也曾经以此为榜样，但最后我发现我根本做不到——并不是每个女人都能做到独守空房，而自己的老公却在和红颜知己海阔凭鱼跃天高任鸟飞！当然你可以逼着自己去做一个“奉献型”的女人——你可以去尝试，也许你会感觉很好；但是假如你试过，感觉不好，那么请你到那个时候再来看一遍我这篇文字。

 

几乎每个人在婚姻中都会遇到各种各样让自己“不爽”的事情，大家的接受能力不一样，所以,承担能力也不一样，甚至于就是对同一个人来说，今天觉得好的事情，明天就觉得不好也很正常。所以，我认为一个人最好忠于自我，忠于自己此时此刻心底的感受，不要勉强自己去接受难以接受的事情——这对双方都不好。你要喜欢老公的前女友或者网恋美眉，你就是把那个女人当做自己的亲娘来侍奉也没关系，只要你自己真高兴；如果不高兴这样做，就告诉你的男人，大不了说明你是一个自私的女人，再说为“爱情”自私也不算太丢人的事情，对吧？

 

我知道很多女人担心的事情是什么。她们对自己没有自信，或者说得体面一点，她们太爱眼前这个男人了，所以她们愿意假装高兴假装大度。但是，你能装一天能装一年吗？装来装去，只会让男人觉得你虚伪——生活中真东西太少！

 

如果你渴望爱情之树根深叶茂，你就一定要辛苦的浇灌她，除虫施肥；弄一些翠绿的假叶子鲜艳的假花，擦得干干净净，那叫“虚假繁荣”，虽然看上去“以假乱真”“永不枯萎”，但是没有生命力，并且永远不会结出甘甜的果子。即使你也找了小时工天天清洁那些叶子，擦擦洗洗，但是你永远不会有收获的喜悦。

 

所以，不要勉强自己——除非你是真的乐意这么做。否则就不如听从心底的声音——即使你爱的人为此收回结婚戒指。顺便说一句，假如你强烈反对的事情，你的爱人一定要坚持，百分之九十九是另有隐情。古代社会，委屈可能求全，现代社会，这个可能性不大了。

爱情十日谈之女巫的答案过时了（四）



 我曾经读到过一个故事，是我的一个朋友用电子邮件发到我信箱里来的。我的朋友说这个故事对她启发很大，那个故事本来是她们口语课上，美国老师给大家留的一个家庭作业。故事大意是：年轻的亚瑟国王被邻国的伏兵抓获。邻国的君主被亚瑟的年轻和乐观所打动，没有杀他。并承诺只要亚瑟可以回答一个非常难的问题，他就可以给亚瑟自由。亚瑟有一年的时间来思考这个问题。如果一年的时间还不能给他答案，亚瑟就会被处死。

 

    这个问题是：女人真正想要的是什么？

 

    亚瑟回到自己的国家，开始向每个人征求答案：公主，妓女，牧师，智者，宫庭小丑。他问了所有的人，但没有人可以给他一个满意的回答。人们告诉他去请教一个老女巫， 只有她才能知道答案。

 

   一年的最后一天到了，亚瑟别无选择，只好去找女巫。女巫答应回答他的问题，但他必须首先接受她的交换条件：和亚瑟王最高贵的圆桌武士之一，他最亲近的朋友加温结婚。亚瑟王惊骇极了，看看女巫：驼背，丑陋不堪，只有一个牙齿，身上发出臭水沟般难闻的气味，而且经常制造出猥亵的声音。他从没有见过这样的怪物。

 

   亚瑟拒绝了，他不能强迫自己的朋友娶这样的女人。

 

   加温知道这个消息后，对亚瑟说：“我同意和女巫结婚，没有比拯救亚瑟的生命更重要的事情了。”女巫于是回答了亚瑟的问题：女人真正想要的是主宰自己的命运。每个人都立即知道了女巫说出了一个伟大的真理，亚瑟的生命被解救了。于是邻国的君主放了亚瑟王并给了他永远的自由。

 

    但加温和女巫的婚礼却让亚瑟王痛不欲生。加温一如既往的谦和，而女巫却在庆典上表现出她最坏的行为：她用手抓东西吃，打嗝，放屁，让所有的人感到恶心，不舒服。新婚的夜晚来临了：加温走进新房。是怎样的景象在等待着他呀！一个他从没见过的美丽的少女半躺在婚床上！加温惊呆了，问她到底是怎么回事。美女回答说，因为当她是个丑陋的女巫时加温对她非常的好，于是她在一天的时间里一半是她可怕的一面，另一半是她美少女的一面。那么加温想要她在白天或夜晚是哪一面呢？多么残酷的问题呀！加温开始思考他的困境：在白天向朋友们展现一个美丽的女人，而在夜晚，在他自己的屋子里，面对的是一个又老又丑如幽灵般的女巫呢？还是选择白天拥有一个丑陋的女巫妻子，但在晚上与一个美丽的女人共同度过每一个亲密的时刻？

 

    如果你是加温，会怎样选择呢？

 

    口语课上，答案五花八门，归纳起来也就是两种：一种选择白天是女巫，夜晚是美女，理由是妻子是自己的，不必爱慕虚荣，苦乐自知就可以了；一种选择白天是美女，因为可以得到别人羡慕的目光，至于晚上，可以在外作乐，回到家里，漆黑的屋子，美丑都无所谓了。老师听了所有同学的答案，没有说什么，只是问大家是否想知道加温的回答。大家说当然想。老师说：“加温没有做任何选择，只是对他的妻子说：‘既然女人最想要的是主宰自己的命运，那么就由你自己决定吧。’于是女巫选择白天夜晚都是美丽的女人。”

 

    我的朋友对我说，我可以选择白天夜晚都是美丽的女人，可是我怎么选择我的男人呢？他们大部分也分为“白天版”和“黑夜版”。

 

    我跟她说，其实女巫的答案过时了。

 

    在亚瑟王时代，妇女连投票权都没有，她们最想要的当然是主宰自己的命运了，现在，女人想要的就多了，不仅想要主宰自己的命运，还想主宰整个生活，包括出现在她们生活中的男人，她们有了标准，希望那些爱上她们的男人能够以她们需要的方式或者喜欢的方式爱上她们。而这比单纯的主宰自己的命运要难多了。

 

    就像“亚瑟王”故事里说的，当女人希望主宰自己命运的时候，她只需要爱上一个值得爱的男人，这个男人给她自由给她信任给她爱给她一切她想要的东西以后，她就可以主宰自己的命运了；但是当她想要主宰生活的时候，她就没有办法再靠“恩赐”，她必须付出努力、代价，甚至是艰苦的努力，甚至是巨大的代价，她才有希望主宰生活。比如说我采访过一位芭蕾舞演员，她热爱舞台，那是她的选择，她就希望那样生活，既然这样，就谁也帮不了她，她只好让鞋子一次一次把脚磨破，否则，她没有办法主宰她的舞台，即使一千个男人宠爱她，允许她按照自己的生活方式挥金如土，给她把舞台灯光全弄成世界一流，但站在舞台上的必须是她自己，她必须踮起自己的脚尖。所以，当女人想要主宰生活的时候，生活对于她来说，就不是找一个好男人那么简单，她必须为之忍受痛苦，否则她永远无法享受在人生的舞台上踮起脚尖翩翩起舞……

爱情十日谈之表白时机（五）



几乎所有的感情在萌芽状态都有“主动”和“被动”之分，一般来说，感情发展到一定阶段，如果还不揭锅，就会成为煎熬，这个道理和做饭炒菜蒸馒头是一样的。以前总认为，这个揭锅的事情应该由男的来做，如果他连这件事情都做不好，你还能指望他什么呢？再说，许多女孩子会认为，如果由自己来表达，万一被拒绝了，该多么难为情？即使被接受了，将来似乎也会留下话柄——是你先看上我的！

 

关于这个问题，我没有更好的答案。借用丘吉尔首相说过的一句话：“我虽然不知道道路，但是我知道方向”。我也是一样，我没有办法告诉你一条“普遍适用”的道路，但是我可以告诉你所谓的“方向”。无论一段爱如何之宝贵，如何之动人心魄，如何之让人心神不宁意乱情迷，它最终都应该是透明的，心照不宣的，也就是“情意两相知”。在古典文学中，有那种埋藏在心间，一辈子不说出来的爱，在现实的21世纪，不再有这种单厢情愿的爱了。一个男人爱一个女人，一个女人爱一个男人，也许会经历一段“爱你在心口难开”的阶段，但在经过这一阶段以后，必须有所行动，有所表示，或者他们彼此明白心迹，决定坦率地对待这段感情——成为恋人；或者其中的一方拒绝另一方，说一些“你很好，但是我还没有准备好”；或者“我想把精力放在工作中，感情的事情想先放一放。”

 

其实，这是一个“时机”问题。操之过急，也许会把另外一方吓跑；而如果拖得时间过久，又有可能错过机会。但是，什么时候是最佳“时机”呢？这一点需要你自己判断，我只能给你一些参考性的意见。肥皂剧《六人行》(也被翻译为《老友记》)，讲述了三男三女的故事，他们是好朋友。最开始的时候，罗斯喜欢上瑞秋，他找各种机会接触瑞秋，跟瑞秋聊理想聊人生聊未来，瑞秋很感激他，但是瑞秋刚一离开，罗斯的好朋友乔伊就告诉他：“NEVER HAPPENS。”乔伊警告罗斯，男人和女人如果一旦进入朋友阶段，就很难有机会转成情侣了，谁会和自己的老朋友“上床”？除非是实在没有什么可选择的了。所以乔伊告诉罗斯，如果爱瑞秋，最好找个机会把事情挑明了，否则拖来拖去，拖成“最好”的朋友岂不是吃了“哑巴亏”？那将意味着一辈子被留在人家的“朋友圈”里，分担人家的痛苦，分享人家的快乐，但很难有所进展，只好眼睁睁看着自己的心上人和别人谈情说爱，自己扮演一个好朋友的角色。

 

在这部肥皂剧中还有一段被“老友迷”奉为十大感动情节之一的部分，说的是另一对男女的故事，钱德勒和莫尼卡。他们同居很长时间，但是一直没有结婚。莫尼卡期待一个完美的婚礼，期待心爱的男人向自己求婚，钱德勒虽然是一个好男人，但总在这件事情上犹豫，让莫尼卡非常失望，于是负气离开。钱德勒找了一圈也没有找到，后来在自己家门口碰见乔伊，乔伊告诉他莫尼卡回娘家了。钱德勒特别沮丧地推开门，房间里黑着灯，到处是闪闪烁烁的烛光，莫尼卡站在他面前，见他过来，流着热泪单膝跪地表达了自己多么渴望嫁给他的愿望，最后当她哭着说：“天哪，有些事情女人不能做……”，这时，钱德勒一下子跪在她面前，向她郑重其事地求婚。

 

我想你读到这里，应该明白我的意思了吧？假如你深爱一个男人，你一定要让他知道这一点，而且你不要让他辜负了你的爱。你要记住，你的爱不是免费派送的口香糖。你爱一个人，你也期待他同样爱你，假如他不知道你爱他这一点，你需要想办法让他知道，至少你不能让他有机会“装糊涂”。

 

冯小刚写过一本自传体新书——《我把青春献给你》,其中有几段涉及他早年的情场失意。说的是他有一次去参加一个舞会，遇到一个年纪很轻的文艺兵，后来他送她回学校，到校门口，女文艺兵说自己现在年纪小，不想过早地涉及情感方面的事情。冯小刚信以为真，回去跟朋友一说，朋友说瞎掰，那是她在搪塞你。她们校规那么严，她真不想，她到社会上跳什么舞啊？还混到半夜？她是不想跟你，不是不想感情方面的事。冯小刚被这么一点拨，茅塞顿开。

 

另外还有一段，说的是他自己当初追徐帆的事情。冯小刚叫上王朔去约徐帆吃饭，徐帆不答应说自己今天晚上没空，说完就上水房洗漱去了，王朔就跟冯小刚说：“你今天不把她约出来，她明天还没空。”后来照王朔的意思，把徐帆哄上车直接拉去吃饭。照冯小刚书中的原话，那就是必须迅速使两个人的关系“庸俗化”。

冯小刚是男的，徐帆是女的，所以你会说男的追女的，当然可以这么直接。再说男的脸皮厚，被人家拒绝了也无所谓，对于男的来说，追一个女孩子没有追到，不是很正常吗？实际上，我想跟你说，反过来的事情也是一样，假如一个女人爱一个男人，对于这个女人来说，无论如何要让他知道自己的心意，假如他知道了，却说父母反对，或者自己忙于事业，那么，这个女人就应该明白那都是他的借口，或许连他自己也不知道真实的自己——他真实的自己说穿了就是三个字“不愿意”。

 

在爱情中，人都会变得敏感、脆弱、不自信，都既想知道真相又害怕真相。但是无论如何，爱情中需要一种能力，那就是“直面”的能力——不躲闪不回避，直截了当，短兵相接——你到底爱不爱我？！

 

我一个女朋友，和一个离婚的男人缠扯不清，每次到关键时刻，男人都会说自己有过一段失败的感情经历，所以不想那么快再进入一段新感情。我的女朋友很善良，所以就一直等着。两个人都很被动，谁都不往前走一步。这个故事的结尾有点像《东京爱情故事》，她在一个周末给我打电话，要我去陪她。因为，自己爱的男人要娶别的女人为妻。我问她为什么不做一点努力？为什么不一把拉住“情哥哥的手”？她说：他如果爱我他知道该做什么。

 

我知道她骄傲！

 

我认识很多女人，年轻的时候都骄傲自信，充满活力，以为自己很输得起，不知不觉到最后输得一塌糊涂，就像龟兔赛跑中的兔子。当然很多人认为兔子之所以输，是因为骄傲，可是，兔子为什么会骄傲呢？多半是因为她心里面认为自己是最好的，一个人骄傲总得有骄傲的资本吧？问题是光阴荏苒红颜易老，就像货币会贬值一样，作为骄傲的资本也会贬值，这个时候如果再硬撑着自己去骄傲，会不会很勉强很力不从心？

 

我劝我那被人伤了心的女朋友，不要为了骄傲而骄傲，你不说他怎么知道呢？再说，男人也骄傲呀，差不多就可以了，爱是双方的心甘情愿，又不是战场上俘虏敌人，非要男人死乞百赖跪在地上说没有你我就不能活，你是我的女王，我愿意为你肝脑涂地在所不惜，那对双方来说不是都难度太大了吗？

 

所以，假如没有大把的青春，假如舍不得眼前的感情，一定不要消极等待，一定不要由着时间去给你一个答案，你要知道，这个世界上经得起“拖”的事情并不多，在节奏缓慢的古代社会，“拖”个几年除了把人拖老了，可能没有什么大的变化，凑巧也会有些守株待兔的运气——在一棵树下守得久了，碰上一只一头撞上的兔子也是可能的，但是有几个成功的猎人是靠这种方法获得猎物的？

 

爱一个人就要让他知道，并且你要让他作出选择——TO BE OR NOT TO BE。对那些说：“我还没有准备好，我现在还不想进入一段感情”的人，你要尊重他们的想法，但是你不要再试图在他们身上花更多的精力，那只会取得适得其反的效果。假如真像他们说的那样，有一天他们准备好了，准备进入一段新感情了，而且他们也想到你了，那么他们是会来找你的。这种可能性只存在于当他们决定找你的时候，你依然值得他们回来寻找。你要知道，所有的人都是希望找更好的人，假如你为一个人把自己弄得不死不活，他只会在心底里为此庆幸，幸亏没有沾你上手，但是假如在一段时间以后，你活得很好，很出众，那么反而会激发他的热情。你一定要记住，这是一个商业时代。商业时代的特征，就是如此——人们永远不会为自己选择更好的，放弃更差的而羞耻，人们只会为自己当初瞎了眼，白白抛掉一支有升值潜力的股票而悔恨交加。

 

爱是包含选择和比较的，尽管我们都讨厌被挑选被比较，而事实上，我们都明里暗里做过这些令人厌恶的事，所以不如成熟一点，坦率地承认这一点并且积极的面对。爱一个人是需要勇气的，你意识到你爱一个人，你渴望和他共同生活，这种感受不会总是在日常生活中出现的。所以拿出你的勇气来，做一个机智勇敢的恋爱中的女人。

 

有一句话叫“失败是成功之母”，这句话用到感情上也是一样的。在感情方面，最坏的事情不是“失去”，而是“拖着”——在日复一日的等待中，拖来拖去，原本属于你的机会可能就会成为别人的。有个成语叫“夜长梦多”，你总知道是什么意思吧？

 

一个女人除非她自己希望保持某种暧昧关系，否则的话，就一定不要给男人这种装糊涂的机会，因为对自己没有丝毫的好处。尤其是当你希望一段光明磊落有保障的感情关系时，你就更不能寄希望于一个装糊涂的男人，无论他是因为怯懦还是因为骄傲还是害怕承担后果对未来没有信心。你必须给他一个机会，也给自己一个机会，双双面对两个人之间的关系，然后做出决定，即使他拒绝你，也要让他当面拒绝你；即使你哭，也要当着他的面哭，惟其如是，你才对得起你自己的感情，你自己的付出，哪怕只是你的单厢情愿。你要做一个敢于担当的人，你爱一个人，就要承担这份爱，包括这份爱可能给你带来的伤害和痛苦。

 

许多人都以为被人爱，比主动爱别人要安全可靠得多，其实这是一个少女时代的经典误会。假如你结婚很多年的话，你就会明白，当初是谁主动追求谁，这个问题毫无意义。因为假如你的老公不再喜欢你了，就算是当初他跪在地上求你嫁给他又怎么样？对于那种以“征服”女人心为荣的男人来说，你说到底不过是他的一个战利品，兵不厌诈，你恰恰是被他“诈降”的女人，而且门槛这么低！我见过太多怨妇抱怨自己的婚姻和爱情，说如果不是他当初拼命追求自己，自己可能答应吗？我就想，你现在抱怨有什么用？你以为“爱”是什么？难道“爱”是一件不会发生变化的事物？那种遇到一点事情，就说“还不是当初你追的我”，是最没有效果最招人讨厌的，好象自己答应人家是给人家一个面子，日子久了，你的脸不如青春时候好看了，看看人家还会不会买你的帐！

 

所以在男女之间，谁主动没有那么重要，重要的是在经历过一段朦胧拉锯眉来眼去之后，必须要开诚布公切入主题。主动与被动是形式问题，而问题的实质是你们要相爱，而且是心甘情愿的，不是勉强的。假如你以为你接受一个人的爱是对他的恩赐，早晚你会得到命运的惩罚；同样，假如你的爱人把接受你的爱当做给予你的施舍，那么我劝你赶紧离开他，而不要像个奴才似的，跪在地上，三呼万岁，说些“谢主龙恩”的话。也许在遥远的古代，或者在更早一些爱情教科书里，他们会教你一些“爱是奉献”“爱是感恩”之类的爱情哲学，你只要看看在那个时代，占据时代舞台的多是悲剧还是多是喜剧，就清楚这些哲学会把你带到哪里去。你要的是尘世的爱，是凡身肉体的爱，你们的爱要能让你们的生活快乐，子女健康成长，而不是一种哲学家似的爱，或者修女对上帝的爱，假如你要那样一种爱，就不要浪费时间在我这里——呵呵，时代列车已经呼啸至一个新的世纪，而你还在幻想“梨花满地不开门”。当然假如你运气贼好，一定会有男人喜欢你这个类型，就像每期彩票开彩总会有人中了一样。

 

爱情十日谈之你不是最好的那一个(六)




曾经看过一本关于后宫佳丽的书，据说光绪皇帝在选后的时候，原本最中意的是一位江西巡抚的女儿，他当时走到那位姑娘面前，正打算递出表示选中的如意，结果慈禧在旁边忍不住大喊一声“皇帝”，光绪不得已，改选了隆裕皇后，就是慈禧太后弟弟的女儿。后来那名巡抚的女儿嫁给了一个内务府郎中。作者感慨，相比被皇帝选中的隆裕皇后和珍妃来说，她是最幸运的。有一首咏叹珍妃的词——里面有这样几句——“金井一叶坠，凄凉瑶殿旁”；“何如泽畔草，犹得睡鸳鸯”。意思很明显，即使皇帝宠爱你，但最后仍不免一死，还不如贫贱夫妻，至少可以同宿同眠白头到老。不过，话说回来，“幸”与“不幸”是不能这么简单的比较的，每一种生活都有每一种生活的快乐，也有每一种生活的不幸，这就像每一个硬币都有两面一样，只不过有的人善于把握快乐的一面，而有的人则总是捏住不幸的一面。假如那名巡抚的女儿在以后的生活中，永远对那次“选后”耿耿于怀，你想她会快乐吗？

 

在我年轻的时候，我总觉得“随遇而安”不过是没有出息的人给自己找的台阶。但是，后来我慢慢地改变了想法——你可以把我的改变理解为对生活的妥协——任何一种生活都有它的快乐和悲伤，你不能用一杆秤，一把尺子，给幸福标一个刻度，在此之上就是幸福，否则就是不幸。很多时候，幸福与否取决于一个人对待“得失”的态度——那些“得之我幸，失之我命”的人比那些尽管得到很多，但是依然为失去的一点蝇头小利而耿耿于怀的人幸福得多。

 

我知道假如我说我没有嫁给比尔· 盖茨也过得不错，你一定会说我吃不到葡萄说葡萄酸。好吧，你说吧，让我看看你是不是一定能嫁给比尔·盖茨，并且快乐到永远？假如你和我一样，经过努力奋斗向往焦虑等等阶段，依然没有机会使自己成为比尔·盖茨或者希西公主，你是不是不打算活了？你是不是认定你的生活将永远没有幸福可言？我希望到那个时候，你能想起我今天在这里说的话——世界上的幸福模式并不只有一种，我并没有让你比较珍妃和普通民女的生活，她们各有各的悲喜；我想说的不过是，即使灰姑娘没有嫁给王子，她的生活也并不是黯然无光的；只有当她为此终日苦恼，没完没了的时候，她的生活才彻底与幸福绝缘。

 

生活有的时候很像行船。无论你是在大海上航行，还是在水面上划船，你都没有办法事先定一个目标，然后一直对准这个目标，就像打定靶一样，瞄准了就打。因为，水是不停在流动的，你需要不停地修正你的方向，不停地调整目标，才有可能接近她。有的时候还可能因为天气原因技术故障或其他情况，而不得不绕行甚至改变计划中的目的地。爱情也是一样的道理，你需要不断地修正你自己的目标，而不是对准一个直眉瞪眼地扑过去，这个扑空了，日子就不过了。

 

对于我们大多数人来说，我们都有可能遭遇各种情感失败，而且很多时候，我们会无奈地发现，生活是如此精彩，就像一场辉煌壮丽的歌剧，而我们恰恰是没有实力支付票款的那一部分人；还有很多时候，我们会发现我们如此渴望一个人对我们的爱，但他是如此优秀，如我们一般寒微的芸芸众生根本没有接触到他的机会，还谈什么一见钟情？连见的机会都没有！就像大部分的歌迷影迷，无论他们以怎样的方式表达对偶像的爱，但是却无法在生活中与自己的偶像促膝谈心耳鬓厮磨一样。

 

爱让我们自卑，大概指的就是这种爱吧？我们希望自己是这个世界上最骄傲的图兰朵公主，所有的男人都把脑袋系在裤腰带上来找我们，愿意猜我们出的谜语，情愿在猜错的时候，被我们砍掉脑袋，当我们恼怒的时候，全城的人都将因我而“今夜无人睡眠”——可是，我们不是图兰朵，大多数的女人都不是图兰朵，就如同大多数的男人都不是周润发一样，这个时候，我们应该怎么做？灰心丧气肯定是不能避免的，但是你打算灰心丧气多长时间？

 

“山外有山天外有天”，你永远不可能是这个世界上最优秀的那一个，你总会遇到比你更优秀更幸运的人，你的生活即使已经很完美了，也会有人比你的生活更完美，所以，你要为此自卑为此难过，你就会失去更多。

 

因此，你必须懂得一件事情，爱需要你的珍惜，不但需要你珍惜你所得到的情感，还需要珍惜你所付出的那一部分；在你珍惜别人的同时，你还要学会珍惜自己——你不是最好的，最优秀的，你所得到也不是最好的，最优秀的，但有什么关系呢？你还是会好好珍惜的。

 

爱情十日谈之好女人是一所学校（七）




我的前同事李方年轻时择偶条件相当苛刻，他是北大才子，自视甚高，我们看他在情场上摸打滚爬屡败屡战，于是劝他何必和自己如此过不去。他说：“好女人是一所学校，像我这样的好男人不能随便上一所烂学校吧！”

 

问题是那些“名学校”因为“不愁生源”，所以李方常常遭到冷遇，有女人劝他，说：“你是一个男人，只要你肯等，那些名校的学生总有毕业的一天，等他们毕业了，不就轮到你了吗？”
 






 

如今这些陈年旧事说起来算是玩笑，因为李方的孩子都会打酱油了。不过我之所以提这件事情，是因为我发现有很多当年也算是“名校”的女生，在众多“生源”中，千挑万挑择优录取，但时过境迁，学生竟纷纷都“毕业”了，短一点的4年，相当一个本科；长一点的7年，相当于一个硕士，也有更长一点的，但“留校任教”的总是少数，而且即使是“留校任教”的，也不是最优秀的，优秀的弟子早早报考更好的学校去了。

 

　　好女人是一所学校，但，有几个男人一辈子愿意在一所学校里学习呢？

 

和一位当年也算“名校”的女人聊天，她说好女人是一所学校，好学校不仅要提高录取分数线，而且还应该收取“赞助费”———理由很简单，招收优秀的学生，即使毕业，也可以作为“校友资源”，另外收了赞助费，可以把学校办得更好，还愁没有后来人吗？她认为自己当初的失误就在于没有收取足够的“赞助费”，结果几年以后，当初的学生都已毕业了，她要再想招生，看过来看过去，都是不入眼的；如果当初收了“赞助费”，至少可以把自己的校园建得更漂亮一点，那样岂不是竞争力更强一些？

 

当然，收取赞助费是一件很有难度的事———好学校太多，而生源又有限，再说真正的好学生，谁又肯花钱去上学？你什么时候听说清华北大的学生不缴纳赞助费就不发录取通知书？而那些肯缴纳赞助费的，他们是你想要的学生吗？而且就算你真乐意拿自己的青春去换，人家还要挑三拣四，看你的青春值不值，真没有那么便宜的事情。所以，假如女人是一所学校，那么就得把注意力集中到“认真办学”上，让你的“学生”为你而自豪———就像那些毕业于名校的学生一样，他们一辈子都会为自己就读过的母校而自豪。

 

我曾经采访过一个“资产上亿”的新贵，问他是否属于那种“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的类型，他朗声大笑说：“什么彩旗红旗，我孩子都18岁了，有一天我孩子也问过我这个问题，我对他说，你爸爸没有什么彩旗，自从上了你妈妈这所学校，先是4年本科，然后是3年研究生，再然后你爸爸就去干事业去了，最多在别的学校短期进修过几个月，但很快就继续回来读博士。我的打算是博士毕业就做博士后，博士后出站就留校任教，跟爱因斯坦似的，一辈子呆在普林斯顿，即使哈佛求咱，咱都不去。”

 

所以，做女人不妨学习名校的办学方针———首先有自己的特色，其次不断丰富自己的课程，再次注意提升学校的品牌和知名度，另外———好学校之所以是好学校，还应该有社会影响力———男人是多么势力啊，他怎么可能轻易抛弃一所好学校呢？因为一所好学校的资源是取之不尽的呀！好学校有信誉，有传统，不仅能给自己的学生自信，甚至还能多方面帮助自己的学生———好学校不仅善于为自己的学生创造机会，还同样善于替自己的学生抓住机会。当然，任何一所学校都要招到适合自己的学生，否则那些原本该上电影学院导演系的学生如果不幸被清华机械系招去，岂不是对双方来讲都是浪费？

 

　　所以，好女人是一所学校，就要从招生抓起———前面已经说过，单纯靠赞助费是招不到好学生的，现在我告诉你单纯凭成绩也是不行的———高分低能的学生或者根本不适合你的传统、校风的学生，我劝你最好也不要考虑。

 

好女人是一所学校，她应该和自己的学生共同成长———互相为对方感到骄傲；不要做一所太严厉的学校，也不要做一所太乏味的学校，更不要做一所让男人不愿提起名字的学校。相信你自己，只要你是一所好学校，难道还怕招不到好学生吗？只要你的课程足够丰富，难道还怕你的学生离开吗？你得适应这一点———在你们恋爱的时候，他是一个职业学生，每天他都腻在你的校园里。但是当你们结婚以后，他就有了别的职业，你得允许你的学生去做他喜欢的事情，而只在业余时间到你这里进修。那并不意味着他不爱你，他不需要你，作为一所学校，你总得理解这一点吧？

 

　　好女人是一所学校，一所好的学校必须具备可持续发展的性质———所以你不要轻易开除你的学生，当发现“学生”有问题的时候，你应该首先想到的是解决问题，要不将来终有一天，被你开除的学生享誉世界，你心里该多窝火！

爱情十日谈之情场如战场(八)





沈宏非先生说过一段话，原文我忘记了，但大概意思记得，是说男人拿下女人要比女人拿下男人难多了。沈的论证大致是这样的，男人要拿下女人，得给她买礼物，带她去吃饭，还得哄她，给她制造浪漫和惊喜，到最后，这个女人还不一定乐意；而女人拿下男人则相对容易，只要衣服一脱，就差不多了。

 

 当时看沈先生的这段话，不禁哑然失笑。我想这大概就是男人和女人对“拿下”的理解不同吧？对于男人来说，也许“拿下”一个女人，就是和她“上床”，但对于女人来说，仅仅是把一个男人“拿”到床上，又有什么意思呢？

 

 大多数已婚妇女都成功地把一个男人“拿”到了床上，但是，却不是所有的婚姻都能白头到老善始善终。曾经的深情恍如隔世，红颜未老恩先绝的例子不胜枚举，对于女人来说，如果不指望一个男人能爱她一辈子，那么又何苦非要嫁给他呢？也许有很多女人会说，哦，我并不指望他能爱我一辈子，我只要他爱我的时候爱我，不爱我的时候放手就好。这样说的女人，如果不是涉世未深，就是沧海桑田都已经过。但多数女人，并不喜欢青春的时候爱上一个男人，人到中年的时候，与这个男人吻别。那样情节编到电影里，赚的是观众的眼泪，但发生到我们自己身上，掉的每一滴眼泪可都是我们自己的了。

 

很早的时候读过一部蓬皮杜夫人回忆录，她是法国国王路易十五的情人。在她的回忆录中，她坦率地写到自己所经历的多次情感危机——“因为围绕在国王身边的男人都想把最美的女人送给国王以取悦国王，而国王本人也很容易陷入爱河”；蓬皮杜夫人对此备感焦虑，她感慨自己的一生必须像基督徒一样，不停的拼搏无法停歇，直到一位宫廷女官劝慰她：“无论国王多么喜欢新鲜的女人，但他已经习惯了你这里的楼梯，他喜欢在你这里上上下下。”那一刻，蓬皮杜夫人感到释然——你可能比我年轻比我漂亮还为国王生下了后代，但我却是国王的“习惯”。

 

蓬皮杜夫人自1745年开始成为路易十五的情妇，这段感情一直维持到1764年她去世，她的聪明之处在于她并不把目光完全盯牢国王——她兴建了埃弗勒宫，即今日的法国总统府爱丽舍宫、资助出版了《百科全书》、在她的关心下，法国的文学艺术空前繁荣，伏尔泰的著名悲剧《唐克雷蒂》就是献给她的。她一方面使自己成为国王的“习惯”，另一方面她不停地在做着做那，不动声色地吸引着国王的注意力，那些《百科全书》、《唐克雷蒂》、爱丽舍宫至少给她打开了另一扇窗子，以使她不致因整天想着她的那些情感危机，而变成一个焦躁变态喜怒无常的女人。

 
我常常建议那些情感备受折磨的已婚女人去读读蓬皮杜夫人回忆录——不是说不要去责怪男人移情别恋，而是说既然你已经遇到这样的男人，而你又割舍不掉，那么你只好向蓬皮杜夫人学习，情场如战场，将军百战死，壮士十年归。当然话说回来，假如你该做的都做了，但你的那个男人却不如路易十五那样念旧，那么你不是还给自己留了一片天地吗？在那片天地里不是还有《百科全书》、《唐克雷蒂》、爱丽舍宫吗？