更新2:

本不想在网络上自怨自艾。以为是在吐露心声，却是招致一片骂声。

可是，即使是在这个虚幻的世界，留下一点只言片语的痕迹，也许也是有些许意义的。也许可以警示旁人，也许有人可以以我为鉴，也许能给人开一扇意外的看这个世界的窗子。

在真实的世界里，又有多少人离去的时候能够留下一点痕迹？

在倾诉我的故事之前，先讲一个梦中有人给我倾诉的故事吧。

在某朝某代，有一书生，一日他有感而发，写下一首自鸣得意的诗。被朋友发现，认为是反诗。上报官府，朝廷。皇帝下令，处以凌迟， 1000刀。

在行刑的那天，刽子手割了他200刀之后。书生已是满身淋漓的鲜血，哀嚎的声音已渐无气力。突然，天摇地动，狂风大作，电闪雷鸣，飞沙走石，白日骤然变为黑夜。风暴过去后，书生不见了，只留下手拿还在滴血的钢刀和一脸愕然的刽子手，和满地的鲜血。

原来是上天觉得书生实在是冤枉。在他被割了200刀之后，决定救他，导演了地震风暴，让书生的在看客里的朋友救了他。

书生被割的200刀都在身体上，脸还是完好的。他还有一张正常的脸，可衣服遮盖下的身体上已全是伤疤。

他看起来还是正常人。他远走他乡，隐姓埋名。只是经常给人说起，你知道吗？我做了一个梦，梦里有人给我说，他被凌迟割了200刀，那个疼啊，那个痛苦啊，每一刀都像1000刀啊。。。我只是默不作声，我不懂，我感受不了，也没有一个听他讲的人能够感受？他只是在诉说，如多年后的祥林嫂一般。

古往今来，有哪一个活着的人能给人讲被凌迟的感受吗？有人能感同身受凌迟吗？

我在这里说我的感受，通过文字，通过网络，Wi-Fi 那一端的你们，真的能懂吗？

回到主题。

我其实很清楚，在美国找到我能各方面接受的工作的可能性基本为零。但我现在毕竟还有一个工作，还能勉为其难的维持自己存在的意义。当我失去这个美国工作的时候，我曾经的意义也就不在了。我是做不了卡车司机和挖掘机修理工的。要不然，我20年前为什么一天苦学14个小时上985，而不是直接去蓝翔？我新的存在的意义，只能在国内。

前几天的万圣节，隐约感觉到是能陪孩子过的最后一个万圣节了。我对他们特别的好。给每一个孩子花了100多刀买的costume。带他们去装饰最好的小区去要糖，而且他们要吃多少糖我都不说不让了。他们高兴快乐就好。他们在家里的一些小调皮淘气，我也都容忍了。之前是经常为那些事发脾气的。孩子在学校上课画画，老师让画家人，孩子画了抽象版的我，还写了“Best Dad Ever”。我在孩子面前看时装作会心的大笑。晚上孩子睡着后我看着那画像只是想哭。

我人生的上一次倒计时还是高考，从100天开始。如今，20年之后，似乎我的倒计时又要开始了，也是差不多100天。

上一次的倒计时之后，我完全预料不到之后的人生走向。这次的也是。

大概5年前，我在老买提发帖问过，想着回国当教授，实现梦想，了却夙愿，只不过可能要离开刚一岁多的孩子。回复的是100%的那样做就看不起我的骂声。如今老买提也不在了，我又有了同样的问题，只能在这里找回响。

不同的是，当初如果离开孩子，他们不会对我有任何的印象。现在我的存在已经深深的烙刻他们的脑海里了。

关于家里经济状况的补充。几年前我在股市赚了一笔，把家里的房贷还清了，不到20万美元的拆迁存款是老婆家的。家里没有经济问题是事实。我失业后在美国没有经济能力基本也是事实。

老川晚上就要二进宫了。之后，你们的世界，我的世界，谁又能预料呢。。。

补充1：

感谢所有的回复，都看了。一晚上醒着梦着都在思考，基本已经决定了。4个月之内滚蛋之前，找不到美国的对得起我Dr. title工作的话，就回国去那个四流大学，即使要背负抛妻弃子的骂名，即使要收获孩子认为我弃养他们的仇恨。。。

孩子长大了，有一个不在他们身边的父亲，总比有一个不在这个世界的父亲要好吧。

房贷还完了，老婆有月薪5000左右的工作，还有几十万美元的拆迁存款。经济上是没担心的。只是担心异国分居后有可能妻离子散的后果。天要下雨，娘要嫁人，随他去吧。。。

-------------------------------------------------- 原帖在下面。

老板给最后通牒了，还有4个月就得滚蛋走人。已经投了上百封简历了，全部是泥牛入海。

说明我是一个没什么价值的人，这么多年的时间基本是浪费，只是挣了个要饭的工资，换了个没用的绿卡，同时，孩子身体上长大了。但心理上的成长，我很难说。因为我明确知道自己是个loser, 表现在生活的方方面面，已经影响到孩子。孩子不自信。像极了儿时的我，因为我的父母也是loser .

舔着脸联系了读博时的好友，现在已经是各种帽子，某top大学的院长了。他博士毕业时的成果还不如我。就是因为他博士毕业时无牵无挂，一身自由，回国了，可以走在正确的赛道上，他成了winner。 那个朋友还念旧情，帮我打听了一下。国内的某中西部三流学校可以去，给特聘副教授的职位，实际是讲师职称。

我是很想去的，给老婆很委婉的说了。她说，要去你自己去，我带两个孩子在美国，你一个都不能带走。祝你回国找个年轻的小老婆，我也给孩子找个后爹，给他们改姓。。。。。

我只能屈服。。。。

她又给我建议，听谁老公开卡车很挣钱，或者谁老公修挖掘机很挣钱，让我报一个社区学院的相关项目。

有热帖说女人生了孩子一辈子就完了。很多男的也是。清华蒋国兵，放弃清华教授职位，去加拿大刷油漆，不是因为他傻逼，是因为他舍不得孩子。他要是没有孩子，怎么可能追随他老婆去加拿大？混的个摔死鬼的结局。

在国内大学工作是我本科就开始的梦想。我喜欢讲课的感觉，喜欢和学生交流形而上的东西的感觉，也喜欢帮助年轻人。而现在，就因为有了孩子，我就要不得不放弃梦想，去修挖掘机吗？

------------- 男的。国内中流985本科硕士毕业。美国TOP50的博士毕业。火坑专业。

大农村大学的博士后，快10年了。成了千老。北美被众人鄙视唾骂的千老。找美国的教职无望。国内的教职也快无望了。

两个孩子，一儿一女，一个10岁，一个6岁。都还健康，感觉智商一般，感觉不如我小时候，感觉回国的话卷不过别的小孩。

有一辆快20年的本田，大概10年前买的。挺皮实，不想换。不仅没持有过一辆豪华牌子BBA的车，甚至都没有坐过一次。

没有一套正装。因为没有需要穿的场合。

疫情前回国开过一两次青年学术会议，当时还有一套正装。几年前那套衣服被孩子弄脏了，就扔了，也没再买。

博士毕业后先跟着博士老板干了两年，后来又在同一个系换了个老板一直这么干。

因为老婆拒绝换地方，后来孩子大了后也不想离开他们的家。

老板也知道我的情况，把最烂的项目给我干，都是和公司合作的横向课题。

课题没有任何价值，没有任何意义。如我的人生一样。

如果有的话，也仅仅是给我提供一份paycheck，让我能用来给孩子买牛奶面包。

如我的人生如果有意义的话，也仅仅是能用来供养孩子。

读博时的很多朋友，能为了自己事业有自由换地方换实验室的，都已经要么是北美的教授，要么回国是杰青优青，最起码也是教授了。

甚至好几个师弟师妹都是教授研究员了。

他们都是不同层次的winer， 而我则是彻头彻尾的loser。

几年前系里来放学还要我联系方式，现在来的则基本无视我了。因为知道我对我们没有任何的潜在的价值。

在所在的大农村最多时有过3家半朋友，但有三家，老婆都因为孩子的各种小问题，和人家撕破脸了。她也和我的父母都撕破脸了。

我基本没有社交了。我在国内时是朋友很多的。我读博时也是朋友很多的。我是有比较高的社交需求的。

我国内的家人，亲人，朋友，我在美国的几个好友，我很想念他们，却不能和他们交往。不是不想，而是不能。

为了能和孩子在一起，我值得不得不把其他的亲密关系都断了，都断了。

好几年了，晚上没有能睡超过5个小时的。

白天能靠看孩子运动等强迫自己忙起来。晚上睡2，3个小时后，大脑有了一定的精力后，就不得不反思我人生的意义何在？价值何在？然后醒来，久久不能再睡。

有朋友爱好打猎。我则不敢在家里有枪。因为不知道哪一刻，我就想终结这无意义。

我的状态似乎也影响了孩子。感觉孩子不自信，因为我不自信，因为我没有任何对生活自信的资本。

老板经费也快没了，我离失业估计不远了。会去哪里呢？也许去开uber，也许去大专学个半年的护工，伺候老弱病残。

生活不仅能强迫我吃屎，甚至能强迫我嚼。

从个人角度理解你的郁郁不得志。但是作为一个丈夫和父亲，你就是个自私没用的废物！

只知道撒手躲起来，追求自己那点可怜的自我认同，让妻子和孩子承受一切。