你老公死了吗？如果没死，不要介入他父母的因果。

正解，能把自己父母照顾好就不错了。

你更无耻。各管各妈才是公平的做法。

无论是中国还是美国的法律，无论是中国还是美国的伦常，都没有赡养配偶父母这种说法。

多无耻的人才会提出赡养配偶父母这种议题。

版上大媽都是心胸狹小短視近利之輩，怪不得這裏一大堆中年離婚過不下去的，或者前面那個嫁不出去的老太婆。 你聼她們的意見，就和她們一樣中老年下場凄涼了。

一年給配偶父母幾萬美金我會支持的，去看醫生我能幫就盡力幫，

還有如果接過來美國，可以給房子住，但是不能同住影響到我的生活。

这件事情上我和我lg不分你我 尽全力互相管对方父母。因为你不管对方父母 对方肯定难受 没必要。好在我们父母都有钱 不需要出钱 主要就是出力。如果我们都退休了 出力没啥问题

公婆五十多一点就靠我们定期给生活费了

我的情况是：目前父母公婆都不到或刚到60岁。都有自己的退休保障。

两边经济上目前都比我们小夫妻强，也没有到需要大量人力的程度。

我对我爸妈，目前是陆续承担了家里一些小的开支。

比如装修（买家具，家电这种），请阿姨的费用（没有定期，就付过一段时间，后来我爸自己接过去付了），旅游。

出力方面比较多的是我妈生二胎（sorry，我父母是有点儿老当益壮）。另外，我父母两人分别到我当时所在城市有医疗服务和旅游是我接洽的，费用负担了大概有一半吧。

其他有一些算是额外好处的，比如体检之类的福利，其实是银行赠送的，然后安排我爸妈去。基本国内有一些vip权益我父母都可以用。这个不定时，也没有额外支出，就是偶尔上点心，问问他们要不要参加。（偶尔也给我公婆）。

我对我公婆其实付出比较少，主要也没想那么远。

短时间同住过，就是负责基本的生活起居。

安排过旅游（我支付了住宿，娱乐项目这些需要提前预订的费用，其实我公婆其他付的部分加起来比我多）。

目前给我父母公婆在我所在地准备的主要是解决他们的居住问题（公婆同住，父母在不远处有单独住处，现在都ready）。

我是希望以后都住得近。这样不需要两处跑（我自己觉得这是不可能实现的，我绝对不会为了照顾父母放下工作和家庭。也和我父母谈过。）。我公婆很明确是希望和儿子离得近。我父母目前没有一个明确的说法，赶紧他们可能刚刚“自由”了几年，觉得自己不需要这么早考虑。

这两天开始考虑怎么赡养父母公婆，更公平的事。

我目前想的是，和我们不同住的一方，折合每年我居住地房租按年进行补贴（放他们账户做理财定投）。同住的一方如果有额外的贡献，比如帮忙带娃啥的，也是计算出一部分费用补贴，以零花钱形式按月给现金，可以任意支配。

另外还打算按65岁之后为线，固定给他们每年一笔钱（没想好怎么计算呢，估计也不会太多，我目前想的是1.5-2万刀这样，大概2-3年有一个过线的，分散开我们压力也比较小，到时还可以参考一些税务上的便利性）。

具体谁出这部分钱，我是希望从共同账户里出钱。但我和我老公最近还在磨合合并我俩的经济。差不多我俩磨合顺了，有第一个娃了，才会有第一个老人过65岁（4年后）。

住房现在ready，房租补贴目前是单独的那个房子短租收入可以覆盖。

其他人情礼节，比如给父母公婆支付小额账单（比如之前安排旅游这些），考虑从个人账户支付。因为不可能1:1对等嘛。但是可以商量后，各自认领一部分费用。（比如探望某方父母，这一方的子女为主导，另一方配合，主导方负担大部分人力和费用，配合方认领一部分人力和费用）。

风险抵抗方面，一是购买保险，二是存备用金，三是帮双方父母都落实好本地的一些相关政策（这点我是麻瓜，还没搞清楚）。我个人底线是我和我老公只要有孩子并且孩子和爷爷奶奶关系比较好（基本100%，就我公婆溺爱儿子那样。。😒）。我老公如果无力独自赡养公婆，我会负担这部分责任（主要是金钱，出力方面只能看我的时间精力和一些现实情况，但会尽量维持生活条件不下滑）。这点我要说服我老公也和我有共识，我老公很孝顺，老早下了豪言壮语，但他有点光说不练。我觉得还没经过我的考验。

我们那个年代还是单纯的年代，我当年根本就没考虑过家庭条件。现在年轻人压力太大，必须考虑吧

提前说漂亮话一点都没用，等父母真的需要照顾的时候再说吧，想想天天给父母做饭洗澡换洗，带父母去医院，贴身照顾那工作量，并且还是两个，再持续个十年八年，真的，吹牛谁都会，不是只有你会。