过来人表示，把孩子当宠物养就好了，生什么气呀。一个朋友还为了不同教育理念，和前夫闹到离了，这么好强做什么？我告诉她，除非孩子能挣上亿，不然他做不做医生，进不进T5，和你没半毛钱关系，离了婚，到70，80岁，你连找个说话的人都难。不过她半句都听不进去，她老公受不了，没有外遇的情况，坚决的离了。

再招小娃妈嫌弃一下。孩子天生占90%，中国父母绝对都是用力过猛的，恨不得后天用90%的力推。

还绝对都是用力过猛的。你认识的几个人还代表了大多数中国父母啊？好像这世界上就你一个人清醒一样😹

越小越觉得有希望，看看到了高中11、12年级心里都清楚，大学能找到实习、工作都要来发帖庆祝了，只要不走歪，都不值得气坏身体的

前前后后认识的老中怎么都有个几百人吧，我那离婚的姐们儿，家庭收入不高，非把几个孩子送去很贵私立，让国内老人补贴，前夫受不了，奔溃

你不信，你可以忽略我说的，我又无所谓

贴一下黄仕明老师的文章，虽然我自己也做不到😂

愤怒是带出力量去改变一些不能接受的事情。当我们的界限被侵犯了，我们需要能够带着愤怒的力量去表达说不。

像我们的国歌：起来！不愿做奴隶的人们······它带出的就是一种愤怒的力量，帮助我们去改变一个被压迫的状况。

那在自我成长里，愤怒会带出两种不同的方向。其中很常见的一种是，大部分人是用愤怒的力量去操纵其他的人，让他们做出改变。

如果对方不改变，我们就更愤怒了，因为我需要用更多的力量来操纵其他的人做出改变。

当然，无论在任何的关系里，这样的一种方式是行不通的，因为没有任何一个人会为一个不尊重我的人、操纵我的人做出改变的。

另外一种方向是透过愤怒的力量让自己去成长，我们能够把觉察带回给自己，去明白这个愤怒背后的正面动机。

正向地应用愤怒背后的动机做出有效的行为，让关系和事情变得更好，而不是用生气、愤怒的能量去操纵其他的人。

从我儿子小时候，我们有一些家庭规定，其中一条是晚上9点钟要关电视睡觉。

有一天 ，到了9点钟要关电视睡觉的时间了，我说：“孩子，9点啦，关电视，睡觉。”

孩子目不转睛地看着电视说：“爸爸，再看 2 分钟。”

这个老好人的爸爸答应了，两分钟之后，我说：“孩子，时间到了，要睡觉。”

孩子讨价还价：“爸爸，再看一分钟，一分钟就好！”

我还是答应了。

可是 3 分钟过后，他还在看，我说：“不行，我已经给你更多的时间了，要关了。”

孩子不依不饶，继续央求我，“爸爸，再看一会。”

我说：“No，关掉，睡觉！”拿起遥控器就把电视关了。

只见孩子气冲冲地“噌”的一声站起来，瞪了我几眼，然后冲向他自己的房间，“砰”的一声把门关上，留下我一个人呆愣在原地。

“这还得了？！”这是我当下第一个冒出的想法，紧接着，一系列负面催眠的画面在我的脑海中翻滚——

“气冲冲地回到房间就算了，还甩门？！这还得了？这么小就这样了，再过几年该怎么办？你会不会把我赶出门，然后让我睡天桥底，邻居们经过的时候看到我，摇摇头：唉，好可怜呐，这个老黄······”

请问，这个时候我应该怎么办呢？

是以暴制暴，把孩子从房间里拽出来，狠狠地教训一番，“你刚才干什么了？你知道我们家是不准甩门的吗？你这么小就这样，你有教养吗？！”

用恶狠狠的语气，拽着孩子抖几下，告诉孩子要有教养······

又或者是，放任孩子，自我安慰，“没关系了，这是他的感受，我们要接纳他的感受······”

很显然，这两者都不是合适的回应。

正当我在客厅里调整自己的情绪时，没过一会儿，孩子打开门，径直地走到沙发在我旁边坐下。

我转向他，看着他的眼睛平静地说：“孩子，刚才你一定是很生气了，对吗？”

“当然了！”豆大的眼泪无声地一滴又一滴地流下来。

我静静地坐着，等到他情绪稍微稳定一些，我跟他说：“孩子，生气是可以的，你是可以生气的，如果有人欺负你，孩子，你一定要生气。

如果有人侵犯你的身体，不尊重你，你一定要运用这一股勇猛的、火一般的能量，跟他说不！

孩子，这是你的力量所在，你可以正向地应用你的力量对不公、不尊重说不！

可是孩子，爸爸没有冒犯你，这是我们之间的协议，爸爸也很尊重你，对吗？”

他做了一个深呼吸，点点头······

我接着说：“你可以用语言表达你的情绪和感受，但你甩门就不对了。”

他再一次深深地点点头。

我靠近他，轻轻地抱着他的肩膀，孩子把头深深地扎入我的怀里，我们静静地待了一会儿，然后我说：“来，我们睡觉吧。”

所以，愤怒的能量是正向的勇猛还是情绪泛滥、负向的暴力呢？

这，取决于我们如何应用它。

正向的愤怒是一种刚强的说“不”的能量，一种守护边界的能量，宣告价值，做出承诺，为正直奋斗而发展正向的勇猛的力量。

而它的相反面是攻击与伤害、情绪泛滥。

如果一个孩子把这一股火一般的能量呈现在家庭的场域中，父母同样用更大的愤怒压制他，用更暴力回应的方式，那么孩子就以为这股原始的生命力是不好的、不应该的、不能表达的，于是就会压抑这股力量，不能表达自己的感受、情感和想法······然后，活成别人眼里喜欢的样子。

接上文：

如果我们压抑愤怒的能量和背后的需求，最后会变成了内在的阴影，而这股阴影往往会在中年的时候爆发。

人到中年的时候，我们往往很容易就对最亲近的人毫无征兆地暴怒。

以我自己为例子，在我儿子小的时候，我和他的关系真的非常亲近，有什么困难、情绪，他都会和我袒露，有喜悦开心的事情，他也会和我分享。

我享受着作为一位爸爸被孩子喜欢、依赖、尊重的优越感，一直到，孩子青少年的时候，我突然发现，我不知道怎么做一个爸爸了······

他开始对我爱理不理，不再像以前无话不谈，也不再和我分享他的生活。他从高中开始就在外地上学，有一次，我发信息给他，他不回我，我开始有点生气，然后我打电话给他，他说，我在忙着，然后“哔”一声把电话挂电了。留下一个错愕的、强忍着怒火的爸爸。

接着我一番信息狂轰乱炸——

“你就这样对待我吗？！”

“你知道什么叫尊重吗？！”

当我带着和孩子的关系议题来做我自己的个案的时候，我的老师吉利根博士对我说：“听起来，你孩子就是那个把你的阴暗面带到这个世界上的人了······”

我深深认同这个洞见。

接着，吉利根老师让我默念一句话，像一句咒语一样重复默念着：“我和我孩子的关系看起来就像是······”

我呼吸着，重复着，“我和孩子的关系看起来就像是······我和孩子的关系看起来就像是······”

一幅震动着我心弦的画面浮现在我眼前：一个悲伤的小男孩躲在一个角落里。

还记得小时候，我妈妈也许出于她焦虑的原因，我常常被指责，“你又做错了！”“你怎么总是这样！”“一点忙都帮不上！”······

我既悲伤又生气，伴随着泪水向妈妈叫喊着：“不，不，我不是故意的，我不是这样的，你不要这样说我，你不要这样说我······”

当妈妈用生气、指责的方式教训我时，她所表现出来的“力量”，在我的体验中，就是粗鲁的、暴力的、羞愧的······

然后，我暗暗地立下发誓：长大后我一定不要像妈妈一样！于是，我对所有人表现得甜美、温柔，压抑自己的力量，压抑自己的愤怒。

但是，人到中年的时候，我对刚强、勇猛、力量的否认变成了一个问题，对待自己最亲近的人，常常表现得没有耐心，随时随地爆发怒气。

你，是否也有同样的经历和感受呢？

当你压抑内心火一般的能量，就会变成讨好；

但是当你发泄这股能量，就会变成暴力。

除非我们把内心的阴影带到光里，否则我们无法对自己、对他人表达真正的爱。

所以，当我们长大后，内在这一股火一般的能量被激活时，是时候练习带着善意，把爱的连接带到“他/她”那里，并在身体里给“他/她”一个更大的空间，让“他/她”有一个家安住下来······

告诉“他/她”，你看到“他/她”，你感受到“他/她”，你接纳“他/她”，爱“他/她”·····并邀请“他/她”和长大后的你，一起进入这个世界的时候，带来更多的温柔而勇猛的力量。

只有温柔，没有勇猛，那就是软弱；

只有勇猛，而没有慈悲，失掉对自己的爱，那就是暴力。

邀请你每天练习，带着正念的临在和对自己的爱，去转化愤怒为生生不息道路上的力量，带着人性的光辉，人文的表达，正向地应用这一股刚强的、勇猛的力量。

当你带着对自己的爱，回归到自己的力量之中，就是对自己、对他人最大的爱和自由。

关键点是先心疼自己照顾自己，然后正向地表达自己生气的原因