看得好难过，想起了去世6年的爸爸。爸爸一生辛劳奔波，都是为了家为了我这个独生女。奶奶的养老都是我爸一个人操各种心，兄弟姐妹一地鸡毛，好不容易送走了我奶奶，可以到美国来过他一生最想过的日子，可是好日子没几天。当时在美国就不舒服了，我还带他去看医生，可是没有查出什么。爸爸身体一直很好，几乎都没有感冒发烧的，所以回上海检查出来肺癌我们实在接受不了。知道这个消息我就让我爸去签证再来美国治病。现在回想可能是天意，我爸这个坎就过不去了。那个时候还是只有一年签证刚过期，然后重新申请签证是在回上海之后第十天，所以悲剧了。我爸当时呼吸不好，我们想办法在美国找了医生开了个处方买到了一个呼吸机，然后我立马第二天就回去了，我爸看到呼吸机特别开心，还跟我妈说这个女儿真好。然后就是上海各大医院的专家门诊，那是最后一个父亲节，当时觉得自己好无助，什么都做不了，帮不了他，看着他一步步离开我。我爸自己学生物医学特别不相信国内的医疗水平，而且当时病理确认很模糊。所以拒绝治疗。我也没有办法，就陪着他在上海呆了4个月。陪他出去走走，在香格里拉住了几天，后来他体力也不好了，就在家陪他。每天晚上自己一个人悄悄的流泪，祈祷上天可以让奇迹出现，我可以什么都不要。当时自己还是工作签证，在拼天牛，学校里很理解我还专门允许我在异地工作。我爸看不下去催着我回美国，我就回来了2个月。期间我爸胸水越来越多，他不得不接受现实去化疗。我寒假又回去照顾他，在医院看到在化疗中的他我的心都要碎了，当时就觉得我什么也不想要了，就陪着他照顾他。那段时间我这辈子都忘不了，身体折磨根本不算什么，精神上的折磨才是无止尽的。那个时候我胃口很不好，我妈担心我也累到了，催我回美国看病。我爸也心疼我这个宝贝女儿，催我回去工作。第二次化疗他在医院写自传，我爸文笔很好，有一段写到我是上天给他的最好的礼物，如果重来一次，他也毫无怨言再吃一遍所有的苦，再过一遍，因为有我。我看的泪奔。。。后来我身体实在不舒服就回美国看病，结果查出怀孕了。我爸还特别高兴，说生命的奇妙就是从无序到有序，而他就是从有序到无序。。。爸爸特别能吃苦求生欲望特别强，跟我妈说一定要撑到外孙/外孙女出生。我当时还给医生打电话问我爸大概还有多久，医生说应该还有10来天，我当天正准备再订机票，然后就接到我妈的电话，爸爸很平静地在家里睡去了。。。我都没有看到爸爸最后一面，那个最最爱我，从来舍不得说我一句重话的人。仔看到爸爸是在他的追悼会上。我代表家属发言泣不成声。来了好多人都挤不下了。爸爸生前教过的学生听到学校的消息都自发地来悼念。学校bbs上一个几十页的帖子追思他。还有好多出了国的也写了好多文章纪念爸爸。看到那些觉得有一点点欣慰和骄傲。最后一次和我爸打电话是他去世前一天，他说要我好好的，我说我都好，等着你病好了来美国看孩子。我爸特别喜欢孩子，我多么希望他还在，享受承欢膝下的晚年。可是子欲养而亲不在了。这种失去亲人的痛苦，只有经历过的才能体会。现在就是要好好让我妈享受晚年，希望能够多照顾她几年。人世间的悲欢离合，都是多么的无奈。。。周五一早写那么多好难受。祝福这个帖子里所有失去家人的mm们。