9月1日


其实这天是可以上华人的，可是固执的没有发贴，想试着慢慢的逃离。


临下线前的时间里，朋友发来消息，他说，不要让你的忧伤溢出了你的心，又从你的眼睛里淌出来。

其实他错了，那时的我，更多的是一种不加掩饰的快乐和向往，终于，终于我可以脱离网络生活一段时间，虽然并不知道能够维系多久。也许别人很难想象为什么我会用“终于”二字，归根结底，最后只能怪连我的学业都要依靠网络的四通八达来完成，丰富的资源也还等待着我的遴选、归纳、总结、掘新。

由于要编写很多论文，我经常在电脑前泡着。然而时间不知不觉的流着，顺着它来时的方向。于是，不知道什么时候开始，我的QQ长年处于隐身状态，也开始学会了MSN阻止，虽然我并不常用。当从几年前投身网络纯粹是因为猎奇的新鲜感过去的时候，这些聊天工具就成为和电话没有两样的联系工具，平常之至。

而暂别的时候，悄然刻下痕迹的，也只是这些聊天工具上的留言。我说，我还有电话。让我欢喜让我忧，网络即是如此，它把一个陌生人变成知心好友需要浪费很多时间，然而我们又有多少时间可以浪费。你会嘲笑我用浪费这样看似卑劣的词汇，于我只是对分别的哀伤而言。我不讨厌，相反我可能沉溺，我陶醉于亦虚亦实的世界里，没有人能知道答案。

在我还欣喜于见到某人告诉我说会想念的时候，网络，就这样断开了。

9月2日

这天从凌晨开始，意外就一个接着一个的出现，我不知道该用什么来形容…


0:36:19

那个一直要我做他mm的男人终于如愿了，我们结拜成为兄妹~

其实一直排斥这样的感情，网路上的感情大多不太真实，可是半年后的今天我终于成为他的mm，我想或许是缘于我们的名字吧，他叫桐桐，而我叫橦橦，我想也正是因为这个才让他有这种想法的吧，而最终是3个人成为兄妹，还有那个被我戏称为冒牌mj得人，桐说给彼此快乐与温暖，永远相亲相爱的三兄妹，呵呵，什么是永远？我是个不相信永远的人，而他却说永远。

桐说我们3个的感情在乱葬开始、发展、延续，我们会在彼此需要关怀的时候给予对方一个温暖的拥抱。

42，在很多时候我想这种感情或许比真实的还要可靠~


18:02:22

那个说了解我的男人居然告诉我他怀疑自己是个gay~

虽然我们关于这个问题已经讨论过太多次，可是我一直尝试着让他相信他的性取向是正常的，可是，我想我最终还是徒劳了…

他又对我说他对女生没有兴趣，omg，这是什么状况啊？怎么又来和我提这个问题，我真的是败给他了…

我不歧视同性间的感情，曾经也开过贴讨论过同性婚姻，我表示中立状态，可是现在那么一个活生生的人告诉我这个事实，我觉得还是有不小的惊讶，唉，哈雷路亚~

我说是不是在网路上久了，就会对自己的性取向产生怀疑，他说或许吧，呵呵，我还有什么话好说呢？

我只能感叹，这个世界真是会捉弄人啊~

9月3日


那个晚上会陪我出去逛的男人昨天一天都没有理我~

呵，昨天他送我回家的路上，我戏言说要写一篇文章，叫做：这个男人有点作，可是最终我还是没有动手写，不是因为他说，如果我写了就会要我好看，其实我不怕他的什么惩罚…


当巨蟹遇到天蝎，或许注定是种沉沦，心事放在心里最温柔的地方，虽然从未提起，但是永远不会忘记。我们的相处未提及爱，在一起也是顺其自然，没有任何承诺，我们给与对方足够的空间，一切都那么自然，想念的时候就会在q上叫叫他，可是他是否知道，不叫的时候未尝就代表不想念了啊，唉，他说我作，可是我自问，自认不是作女，而他有时候确是作男，嘻嘻，也许这就是这个男人有点作吧。

和他的相处中我没有任何隐瞒，一切都那么透明，而很多时候我也希望他可以从我的文字里来了解我，我想他看过我的文字，只是不发表任何意见，唉，郁闷啊，摆明了写给你看得你却什么都不说，我们在bbs上面各自逍遥着，他泡着mm，我泡着gg，互不干涉，很多时候还暗地里敲边，唉，我想我是疯了，帮着他去追别人，hoho…



人有的时候也许真的好矛盾，我偶然间闯入一个地方认识了他，然后就是所谓的在一起，或许两个人的了解仅仅建筑在文字上，或许还有那些只言片语，可是这些够了么？我想，是的。可是往往想的却和现实背道而驰的，如果我那天想的是对的，那他就会在下面，可是呢？没有爱，我下去的时候他走了，最后还变成了我的错，真是过份爱，讨厌的达能饼干，我不要再吃了，5555555555555，越想越生气！！算了算了，何必呢，都过去了爱，反正他要马上开学了，没时间陪我了，我呢，也该开始一种新生活了，答应他去找工作就该做到啊，我不能再这样日夜颠倒了，唉，可是现在想想真地会习惯晚上没他陪得日子么？虽然现在我们在q上不一定说话，可是我知道他在耶，我们做着自己的事情，无聊的打发着日子，2天后的现在，我想我还是会这样一个人，而他，或许早已在梦乡~


不知道那个大胃王今天是不是又吃冷饭了爱，我想肯定的！
不知道他嘴里的泡是不是好了啊？但愿快点好！


一直都说自己是没心没肺的小魔女，可是很多时候却不是爱！
记得要请我喝的酸奶什么时候请啊？
我可是一直记得的，只不过每次出去老是忘记爱！

讨厌，又开始胃疼了，你肯定又要说活该了，都是自找的！
我说饿，没饭饭，你居然说饿死算了！
哼，太残忍了你，虽然我知道很大程度上这是我自己造成的，可你也不可以这样说我的嘛！
好了好了高高了，今天你下线没叫我我好伤心爱，我不作不作，嘻嘻！
不知道你看到这篇乱七八糟的东西时是什么反应，我没说你作哦！

爱爱爱，这个男人有点作，我投降了！！！！！

9月4日

没有了近在咫尺的便利网络，倒是乐意于让电话承载着思绪飞越重洋，让人感知。

往事是个很鬼魅的词。它不是用来沉淀的，因为有欢乐，我们无须忘记；而它也是用来沉淀的，因为有哀伤，我们应该释怀。没有太多的强颜，也没有太多的敷衍，没有人可以开朗得忘乎所以，也没有人能够把自己欺骗得自由自在。有时候伪装也是一种美，而我，在摈弃了这种美丽之后想要找回却发现已有心无力了。

看我，又想起了往事。只有我自己知道，我想一个人了，一个纯粹的网友。他的签证下来，11月即将离开去新西兰留学了。突然觉得心里空空的。很奇怪我和他只是在网上相处，其实他在中国或新西兰对我而言没有太大的区别，就像他也无所谓我是在哪个城市一样。是吧，无所谓，我这样以为。只是，心里还是有点舍不得。

忽然想到两个月以后，当我抬头看天，看到的虽然和他依然是同一片天空，却相隔从未有过的遥远。

隐约记得写《第四天》时的心境。又一个第三天就像又一道卡在面前的坎。

深夜里有淡淡的月光，上面有摇曳的影子和我的心；而我就像是一座无声的雕塑，想拼命留住一个瞬间，却发现，原来自己连曾经的自己都留不住。

网卡的灯不再闪亮。拉开窗帘，窗外那盏灯下，悄然无声息的两人，安安静静的看着远方，细水常流。

9月6日


原来，看书也可以让人深陷，喜欢张小娴的面包树系列，看得心里空空的。
9月了，连续几日阴雨天气，台风来袭，天开始有些凉了，双手抱着双臂。
希望自己能马上像蜗牛一样蜷起来，躲到一个安全的角落。
而，我的那个安全的角落在哪里呢？
眼泪顺着脸颊滑落，静静地静静地，一滴…两滴…


不愿听那么忧伤的曲子，却还是无法拒绝，耳朵就此被牵引…
就像明明害怕伤口，却躲不过任何来势汹汹的伤害。
想在那些惊醒的深夜里点一盏烛火。
希望自己的灵魂就像这烛火，彻底燃烧，然后坠落…
站在宿命的掌心中，逃不出，丝丝缕缕的反复…


想起自己只坐过一次的火车，在记忆的远处，却时常在梦中敲打着。
窗边如电影般不停掠过的风景，还有那些偶停的站。
生活了20年的城市有了磁悬浮，那种疾速行驶很想尝试，可是我却最终却步，不敢靠近。
我害怕，我不知道，我的那列车会把我带到哪儿。
因为，我开始无法确定自己去远方的意图。

尽敢介么说~

9月7日

我还是会哭，会一个人悄悄的哭，在很多个失眠的夜里。
想起你微笑的脸，还有那只温暖的右手轻轻擦拭我眼角的泪。
你走了，只留下一个让我想念的背影，还有脸颊的余温…
右边眼角的那颗泪痣，像朵褐色小花，淡淡的。
告诉我，怎么才能让眼角的小花继续温暖…


风好大，房间里点了熏衣草的熏香，弥漫得到处都是。
发现还是喜欢用这种方式写字。
我像个孩子，左手和右手玩着温暖彼此的小游戏。
嘴里喃喃着，我们什么也没有留下…
十指的夹缝里的温度，逐渐浅浅，斑斑驳驳…
夜黑了，灯开了，心累了…

偶都8知道该怎么烘培了~