我承认人的郁闷情绪是周期性的，然而我的这个周期已持续了一年左右，而且我觉得我自己已经无力从这种情绪中解脱出来。

曾经也问过自己：这十年在这个圈子里有没有过开心的时候？回答是肯定的。这些年借着在国外念书及工作的机会，实现了少女时代“万水千山走遍”的梦想。迄今为止我已经游览了20多个国家(欧洲十几个国家、亚洲两个国家，还有米国和加拿大)，拍摄了近万张照片。这期间没有花过家里的钱，用的全部是自己的奖学金和工资，这是令我高兴及自豪的地方。凭借自己的能力博览世界、增长见识似乎也是我近十年来真正enjoy的事情了。至于做research我也不是没有尽力，曾经经常在lab加班，拼命做实验，发paper。 迄今为止，我的publication list 上已有被SCI收录的paper几十篇，其中第一作者20余篇。的确如同瓜子妹妹所说，好结果做出来, paper被接受，是有小小的成就感，然而这成就感转瞬即逝，随之而来的是挥之不去的茫然。这近十年就是这样茫然地走到今天，近几个月才逐渐产生了quit science 的想法。

Anyway,谢谢大家的回贴和鼓励。

Physics.
当年选这个专业一来是听从父母的心愿，二来是想证明 "I am smart enough to do Physics", 现在看来真是“少年气盛”，证明给谁看呢？

不愧是女生，女生似乎天生就比男生敏感。的确我最近的生活中是发生了一些重大事情，我的郁闷心情也与之有关，但我的 quit science 的想法却产生了近一年了。

其实我刚刚休长假回来。休假的时候我可以忘了一切烦恼，轻松得仿佛是另一个人，可是休假回来去上班，我整个人立即陷入到那种茫然绝望的情绪之中，连我自己都惊讶为什么我的心情可以切换得如此之快。

我是一个极端情绪化的人，心情不好的时候连话都懒得说，因此周围同事对我的评价是 "she is a very quiet girl"，其实这不是真正的我，真正的我在另一个世界。

能够取得一些所谓傲人的成绩只是因为我是一个太好强的人。虽然我不喜欢我所做的research，但也不希望 labmates 和我的boss瞧不起我，因此我曾经很拼命地工作。可是近一年来我忽然意识到，paper多一篇或少一篇其实并不能改变我的生活。我并不想做faculty，也没有什么学术上的野心，可是我为什么让自己活得这么累呢？

尽管如此，我还是无法”远离做自己不喜欢的“事情，因为它让我能在这个世界上生存下去，并且它给了我周游世界的能力。

我还没想好要做什么，也不知道自己还能做些什么。这些年一直在这个圈子做，没尝试过别的东西。

我的确是不喜欢现在的project以及工作环境。在我以前的工作环境，我有很多的好朋友，we treated each other like family members. 在一个人情味很浓的环境中工作，即使project本身枯燥无味，我也并不觉得每天去上班是一件无法容忍的事。 可是现在这个地方，co-workers 或者 labmates之间没有交往，上班时是同事，下班之后便是陌路人。据我观察，在这个lab里共同工作好几年的同事之间也没有交往。在这样的环境下，做着自己不喜欢的工作，我觉得实在是浪费生命。

如我前面所说，我曾经有很多的兴趣，可是这长达一年的depression几乎让我丧失了做任何事情的愿望。

我其实很喜欢绘画(素描和水粉)还有剪纸，读大学和研究生期间曾经每个星期都画一、两张画，考试期间也不例外；我也喜欢interior design和fashion design；我的最爱是旅游以及风景摄影。可是现在我已经很长时间没有摸我的画笔了，画本和画夹子也塞到了closet的一角。现在剩下的唯一爱好就是出去旅游或者探亲访友，为的是get out of here。在家的时候电影就上网或者看电影、电视剧("Sex and the city"是美国肥皂剧中我的最爱)，这样下去，即使我不quit目前的工作，我的scientific career 也快走到尽头了。