哈哈我赞同。我觉得不想被引用可以理解，删帖就没太大必要了。有不妥的地方大家才好分析。不过楼主也不要太在意楼上的那个留言，她怼人不是一次两次了

哈哈还没有，周末让他做着看看。我猜他应该也是negotiator，不太像builder，估计explorer和director分比我高。不过我也同意耿直哥说的，比如我觉得negotiator里也只是部分对，比如说我喜欢小范围更深入的交流，而不喜欢跟一大群人social。可能是反应个性中最鲜明的那部分，但人又有多面性，远比这更单纯的两两组合要复杂得多

话说回来楼主，我觉得你属于内心戏很多脑补很多，却不太善于表达出来。而你老婆可能又比较一根筋，不太会考虑别人的想法。其实个性相近也好相反也好都没错，每对couple都有自己的相处模式，没有什么普世的原理，找到适合彼此交流和相处的方法就好。比如你换个角度看，你也能从你老婆身上学到不要总以别人为中心，先学会照顾好自己的需求对吧？两个敏感的人在一起，如果还都是不善于表达的，那日子也过得费劲。你写出来是个很好的契机，如实地写出来，再看不同人的解读和看法，你也许会突破你自己的局限。这个过程并不容易，你会听到你最恐惧的声音，正视它挑战它，你才会真正进步。在这过程你也会不停听到自己judge自己的声音，同样的面对它学会接受自己，这样你才不会再费力去justify自己试图得到别人的认同。

楼主这不算是说前妻坏话吧。我觉得他们应该是一直都交流不畅，所以楼主确实是心有不满的，这能理解。自己差点出轨的经历很有可能成为别人站在道德制高点攻击他的把柄，他都选择如实写出来了，这至少代表楼主是非常真诚地在自省的。就这点而言他就已经比很多人都做得好了

楼主，看到你的帖子一直手痒着想回贴，这个周末总算有点空闲，想跟你分享下我的一些感想。因为从文字间隙了解到的信息有限，加上我自己人生经历还不够丰富，所以可能写的有些偏颇，但希望我写的能对你有些触动吧。我会引用一小部分你前面的回帖，如果你觉得不妥我晚点来删。

先说你小女儿吧。你前面提到在家里小的那个容易跟大的竞争，你觉得这样不好。可如果你仔细看无意识间你是不是也会把她俩作比较？每个孩子的个性不一样，同样的方法可能对有的孩子有效，对有的孩子就不一定有用，这就能说明一个孩子就比另外一个孩子差吗？这也有可能时因为我们没有找到适合这个孩子的方法对吧？我还没有小孩，但我能想象想要做到对孩子们完全的公平和耐心是非常难的，我也没有经验，所以我在这里不多做阐述。
看到你提到instant gratification的问题，这点我深有共鸣。因为长久一来我一直都受拖延的困扰，早在高中时听到这个词时我非常地自责，为什么我不能做到delay gratification？但是前不久在读the road less traveled这本书时，我第一次从另外一个角度来看这个问题，我也第一次开始有勇气来正视这个问题。在这里跟楼主分享几段，有点长哈。

这本书一开篇就说 Life is difficult. This is a great truth, one of the greatest truths. 为什么呢？因为生活由一连串的问题组成，而直面，承认和解决问题的过程非常的痛苦，它会给我们感到挫败，悲痛，孤独，自责，愤怒，恐惧，焦虑甚至绝望。那如何解决问题呢？书里提到了四个discipline：delaying of gratification, acceptance of responsibility, dedication to truth, and balancing.

在讲述推迟满足感的时候，作者（也是个心理医生）举了个金融分析师在工作上拖延的例子。他问她吃蛋糕是喜欢蛋糕本身还是上面的奶油，她答当然是奶油。那你是先吃蛋糕还是先吃奶油。当然是先吃奶油。接下来他们在一起审视她工作的模式，她总是先在第一小时把更容易的工作先做了，然后后面的六个小时都在拖延，不想面对那些不那么愉悦的任务。然后他提议说，以后你强迫自己先花一小时做你不喜欢的工作，那么接下来的六个小时里你都可以自由享受了。一个小时的痛苦加六个小时的快乐好过一个小时的快乐加六个小时的痛苦。他的病人也表示赞同，这样解决了她工作拖延的问题。推迟满足感也是个排序的问题，先苦后甜，it is the only decent way to live.

这个例子看起来很简单对吧？他由此引申到parenting。我们是怎么学会推迟满足感的呢？首先是父母作为我们的role model，如果他们的生活都缺少自制的话，哪怕他们再多说教都没有用，这是典型的do as i say，not as I do。但是紧接着他说比role modeling更重要的，是爱。当我们爱一样东西，我们欣赏它，愿意花时间和精力去爱护它。

Good discipline requires time. When we have no time to give our children, or no time that we are willing to give, we don't even observe them closely enough to become aware of when their need for our disciplinary assistance is expressed subtly. ... The parents who devote time to their children even when it is not demanded by glaring misdeeds will perceive in them subtle needs for discipline, to which they will respond with gentle urging or reprimand or structure or praise, administered with thoughtfulness and care. They will observe how their children eat cake, how they study, when they tell subtle falsehoods, when they run away from problems rather than face them. They will take time to make these minor corrections and adjustments, listening to their children, responding to them, tightening a little here, loosening a little there, giving them little lectures, little stories, little hugs and kisses, little admonishments, little pats on the back.
... In taking the time to observe and to think about their children's needs, loving parents will frequently agonize over the decisions to be made, and will, in a very real sense, suffer along with their children. The children are not blind to this. ..."If my parents are willing to suffer with me", they will tell themselves, "then suffering must not be so bad, and I should be willing to suffer with myself". This is the beginning of self-discipline.

接着他说父母在孩子身上花的时间和质量能让孩子感知到自己是被多么的重视。有些很成功也很自制的父母，或许是律师医生，但是他们不愿意花时间去了解自己的孩子，把自己的孩子扔给寄宿学校，不管他们嘴上说自己多爱孩子，都是不能让孩子信服的。而那些知道自己是真正被爱的孩子，哪怕他们有时候觉得受到了忽视，但他可能潜意识里是知道自己被value的。This knowledge of being valued is worth than any gold. For when children know that they are valued, when they truly feel valued in the deepest parts of themselves, then they feel valuable. ... This feeling of being valuable is a cornerstone of self-discipline because when one considers oneself valuable one will take care of oneself in all ways that are necessary. Self-discipline is self-caring. ... If we feel ourselves valuable, then we feel our time to be valuable, and if we feel our time to be valuable, then we will want to use it well. The financial analyst who procrastinated did not value her time If she had, she would have allowed herself to spend most of her day so unhappily and unproductively.

也是因为这段话，当我又在拖延和焦虑时，我会问自己do i value my own time and my own happiness？Am I taking good care of myself？我也会想象当我完成了我迟迟不想面对的事情时，之后会是多么的轻松。我发现当我把责备换成是关爱时，有些以往一再拖延的事情我开始有勇气去面对了。

除了被value这点，书里还说到小孩子的天性是怕被抛弃的，因为抛弃意味着死亡。而那些从小没有接受到足够的关爱还有足够多的肯定（爸妈永远在这里陪你，你是安全的）的小孩，当他们长大时他们会缺少安全感。They perceive the world as dangerous and frightening, and they are not about to forsake any gratification or security in the present for the promise of greater gratification or security in the future, since for them the future seems dubious indeed.

我之所以要引用这么多，是因为我觉得你小女儿应该是个非常敏感也非常没有安全感的小孩。她妈妈比较心大，而你又都是从培养自制力（这本身就隐含了责备她自制力不够的意思）的理性角度出发，而忽略了她内心深处的那些不安。希望我引用的这些能激起你对女儿更深层次的同情和爱。你有跟你女儿的心理医生聊过吗？医生找到了她这些行为后面深层的原因吗？其实我觉得你大女儿问你人生的意义，是个很好的探讨和交流的机会，不一定需要完美的解释，任何感悟和教训都是非常宝贵的。如果换作几年前，别人问我这个问题我可能会嗤之以鼻，觉得他是闲的慌为什么要想这些虚无缥缈的问题。可在经历过很长一段时间的挣扎和反思之后，我才发现我如果对我是谁，我想要成为什么样的人，我人生的意义在哪里，什么对我才是最重要的，这些最基本的问题我都一无所知的话，我又怎么可能真正地对自己的人生满意呢？虽然我还没有完全找到这些问题的答案，但是我觉得很多东西已经慢慢明晰了。楼主是个学习能力很强的人，我觉得你可以多看看spiritual方面的书，这可能能给你一些启示和答案

本来想接着写你跟你老婆的，不过感觉好像太多想说的，反而不知道从哪说起了。。。改天有灵感了再来把 :)

我老公蛮喜欢CBT的，他跟我说过些理念，我感觉应该是比较适合实际操作的。不过我觉得这个好像更多是从理性的方面来分析自己的哪些thoughts不合理，而缺乏更深层次的理解同情和爱，这样当看到自己又有不好的behavior或者thoughts时，她可能又会陷入自责和怨恨自己的圈子里走不出来（我说的不一定都对，毕竟我没有深入地了解过CBT）。你说她自己觉得是自制力的原因不能走出eating disorder，我觉得不全是。就像我上一段说的，自制力缺失的源头很可能是因为缺爱，当她总是自责怪自己缺乏自制力讨厌自己的话，她又怎么有力气去对抗病痛呢？爱才是最好的源动力，爱自己才会对自己耐心，爱自己才会在自己又要滑向disorder的深渊时拉自己一把。这种自爱的能力如果没能从父母那里习得的话，还是有可能在合适的心理医生那里重建的。我就是碰到了个很适合自己的心理医生，她的支持和理解，还有帮助我一点点审视我自己，让我慢慢有了自爱的能力。最近在看的the road less traveled和the way of serenity对我很有启发，第二本在audible上有，很短但是很有智慧，推荐楼主有空听听。每个人心理成长的道路都不一样，需要不停地尝试才能找到适合自己的道路。祝福你的女儿，我想当她真正能找到和自己的“心魔”和解的那刻，会是她的重生，也将会是她一辈子的财富。