改变自己都很难，不要说改变别人了。

你控制不了别人的，但是可以先试试做一些自己喜欢的事让自己开心。还有瑜伽冥想，让自己减压。

另外家务可以分工吧。哪个更容易实现的可以试试。做到了甚至不翻旧账，要表扬他的进步，你可以做到不？

你想让他提供什么样的情绪价值，也可以直接告诉他怎么让你开心。你可以问问他需要什么样的情绪价值，互相帮助，有来有往。要求不要太高太多，具体些，容易些，慢慢习惯了就好了。

对的，一起做决定挺好的

理论上当然是这样，但是如果还不到分开的程度，还是可以试着先改变自己。我个人体验的话，改变自己，愈疗自己，喜欢自己以后，主要是瑜伽冥想举铁和感恩日记义工这些，周围的气场变了，曲线救国，别人也越来越合作愉快了。

自己内心更有力量的时候，会有几个可能性： 一 把自己活成光，另外那个人也亮堂了很多 二 看清楚情势无可救药，有力量离开 三 也许对方没啥改变，自己也不想离开，但是尽力了，踏实了，也有办法自得其乐了

无论哪种情况，都不亏的。瑜伽冥想感恩日记心理学视频可以试试先走起来

死马当活马医地分享一下哈：

Ta要的和你不一样，然后呢？”

家庭中，夫妻之间发生争执，大多在于对伴侣有太多的预设和想象：

“他应该跟我好好沟通。”

“她应该支持我的事业。”

“他应该跟我一起参与孩子的教育......”

“他应该跟我好好沟通。”

“她应该支持我的事业。”

“他应该跟我一起参与孩子的教育......”

我们总能找到理由为这种强加正名：“这是为了我们有更好的未来”、“这样才能证明Ta爱我”......

当然， 这种强加不只发生在夫妻之间，也存在于亲子关系中，父母可以逼迫孩子听自己的话，有时候甚至没有理由，直接说 “我是你父母，所以你要听我的”。

而这，正是家庭关系当中的第2个心理误区：“我必须掌控你”。

关系中没有好坏对错，我们很难接受对方和我们想法不一致，不按我们说的做，不是因为Ta蠢或者坏，而是因为Ta也是一个独立的个体：“我们要的东西不一样”。

这会让我们因失控而感到焦虑，越是这种时候，你越需要问自己：“对，他就是跟我想的不一样，然后呢，然后我要怎么办呢？”

当你开始思考 “怎么办”，才能够脱离 “Ta应该怎么样”的执念。 

而当你放下了掌控对方的欲望， 关系才能形成双向流动，在你来我往的博弈中实现双赢。

如何用关系视角，

搞定你的父母、伴侣以及孩子？

这2个家庭关系中的心理误区，让大多数家庭要么分崩离析，要么互相捆绑，走向窒息。

而 破局的关键，就看你能否「用关系视角看问题」，心法为：变「掌控」为「相处」。

用家庭中最常见的一件小事，比如 “让伴侣洗碗”举例子： 

“你去洗碗！今天该你洗碗，你必须洗碗。”

——这是在试图掌控

“你要是不洗碗，下一顿饭我不做了。”

——这更接近于相处

差别在哪里呢？

第1种说法是在强制，提出了 「绝对化的要求」：你必须洗碗。一旦对方不按自己说的做，就会很愤怒。 

第2种说法是在威胁对方，但更接近于 「相处的方式」：你有可能不按我说的做，那我就选择报复你，你不干活，我也不干。 

如果不想威胁对方，你也可以 和他做交易： “你去洗碗，晚上我陪你打游戏“ 。

甚至也可以撒娇卖萌，可以色诱他，甚至求他。

如果他实在是打死都不想洗碗，他也会撒泼打滚，那你也可以去洗，洗完这次你说行吧，咱们买个洗碗机，或者以后咱们都叫外卖，因为谁都懒得洗碗......

这就是相处的心态。

武力镇压肯定不行。三十六计研究下。另外也需要多做一些事让自己开心起来再说。

那你让他也算算账呗，收入和预计支出，问他怎么办