dogtiie
因小三自杀的MM生前blog和jian男WS声明(P33)
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2008-01-15 10:47:00
[此贴子已经被作者于2008-1-15 10:59:32编辑过]
岩
岩，今天又去远洋看你了，本来说要送你一捧大大的白色菊花，但是想了又想，觉得那是寄托哀思的方式，然而你现在是快乐的，所以，最后还是买了一包七星，自
己点了一根，剩下的放在你房间的门口了，没帮你点，自己点哈。还送了你一张今天的《新京报》，毕竟，烟放在地下不太干净嘛。
在窗边站了很久，耳机里面的《JOIN ME》重复了不知道多少遍。从窗口往下照了一张照片，还真是高啊。
对了，还碰到了一个你的朋友，他也来给你送花了，我们没太多说话，只是握了握手，点了点头，说了几句，但是我知道我们还都有些不舍得你。
等你完整的走了吧，我和8P，还有姐姐说好了，要去一个漂亮的地方种一棵树，这是你的愿望 - “如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲 从不依靠从不寻找。”
如果有好多人都一起来种树呢，那么也许可以成就一片林子吧，这样的话，你就更不孤单了。
岩岩，今天我才第一次去看了你的QQ空间，你知道我几乎从来不上QQ的，我觉得那是小孩儿玩的东西，不过我知道你还真是孩子，真是永远不想长大呢。
刚才我跟姐姐说，“今天天气很晴朗，我想这句话以后会有很多人说的，一定”，姐姐笑了。
音箱里面是你QQ空间的音乐盒，大部分的Gothic，我知道这一定是你最喜欢的音乐。
那年，你把Guns N’ Roses的“Dont Cry”录满了一盘磁带的A面，把“Patience”录满了这盘磁带的B面，然后得意洋洋地让我猜磁带里面有几首歌，后来，我断言，如果想让一个女孩儿喜欢上金属乐，那么先让她去听“Dont Cry”吧。
执着啊，你真的是很执着，《炎龙骑士团》你已经通关好多遍了，但是你坚持要把每一个自己的团员练到最高，要坚持把画面上的每一个敌人杀掉，每一个宝箱捡到，为了在有限的回合里完成这些目标，你详细的计算，我几乎以为你在弥补咱们大学没有高数的遗憾。
当我为了买一盒The Who的打口带而节衣缩食的时候，你让我还能够饱着肚子去听我们喜欢的音乐。当买电脑还差800块钱的时候，你给了我，后来我知道那是你义务献血的补贴，CPU里面奔腾着你的血液。
不说这些了。想告诉你的是，我给你做了一个站，orionchris.cn，我一开始跟姐姐说，我只是不想把新的文章发到你的MSN空间去，因为那是只属于你一个人的。
但是这几天，当我看了越来越多的人到你的空间留言，越来越多的人知道你的事情，我的想法改变了很多，你用生命给大家上了一课，其实之前也有很多的人
给我们上课了，但是，至少对于我，你这课是最醍醐灌顶的，是能够让我毕业的点睛之笔。orionchris.cn不仅仅是纪念你的地方，也不仅仅是为了惩
戒谁，那里要教会我们怎么样去做一个男人，怎么样去保护那些落下凡间寻找自己翅膀的天使们。
岩岩，但愿你在天上能够微笑着帮助我完成所有的一切，同时，也保佑姐姐，姐夫，小不点儿，还有叔叔阿姨身体健康，祝福所有来看你的朋友。
by kamus
当我收到姐姐的短信，当我看到你MSN Space的密码 。。。
十年了，是的，我不能做什么。
但是，我现在在想，你的飞行同时也是在对我的拷问吧。
我能说那时候我们还年轻吗？我不能。
我能帮你的我一定尽力去做，阿姨今天心脏不太好，岩岩，如果你在天上有看到，那么保佑她身体恢复健康吧。
岩岩，中午去见了姐姐，我知道你很累，所以你走了。
不是一次，而是两次，原来你的决心是这么大。
今天天气很晴朗，姐姐说这是你后来很喜欢说的一句话，你那边天气一定也很好吧。
我说，你这辈子能够经受两刀的伤害，第二刀的时候你彻底绝望了，那么第一刀呢？我很后悔，非常后悔。
如果在27号到29号的那几天，我能见到你，我会说，这边以后也会有很多很多晴朗日子的，我想带你去看。这样你就不用辛辛苦苦地非要去那边了，虽然那边也很好，但是路途还是有些远啊。
我的老阿姨，还经常问起你，说什么时候带过来玩吧，恩，下次，我回家的时候，你也要陪我回去看看，你自己会飞的，不用买机票也会很快的对吧。
姐姐，像你说的，岩岩一定在天上看着咱们，她的这最后一次任性，咱们就原谅她了，她一定希望你跟二老能够平和地继续生活下去，她想要把咱们的悲伤都一起带走，这样咱们就能更加看得清这个世界需要我们做什么，需要我们去怎么对待了。
岩岩，如果我不能见到你最后一面，我也不会有什么遗憾，因为你在我心里面始终是眯着眼睛笑的最灿烂的那一个。
Baby join me in death…
Baby join me in death…
Baby join me in death…
We are so young, Our lives have just begun
But already we’re considering, Escape from this world
And we’ve waited for so long, For this moment to come
We’re so anxious to be together,Together in death
Won’t you die tonight for love?Baby join me in death
Won’t you die?Baby join me in death
Won’t you die tonight for love?Baby join me in death
This world is a cruel place, And we’re here only to lose
So before life tears us apart,Let death bless me with you
Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
Won’t you die? Baby join me in death
Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
This life ain’t worth living…This life ain’t worth living…
This life ain’t worth living…This life ain’t worth living…
Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
Won’t you die? Baby join me in death
Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
Baby join me in death…
最后一面的你还是那样巧笑嫣然，还是抽着七星，那个我们抽了4年的牌子，
你坚决地拒绝了我邀请你再来玩魔兽世界的请求，现在我才知道原来这也是你心里面的痛啊，才知道你为什么这么坚持，
你坚守了自己的诺言，但是那个混蛋呢，他在干什么，你一定要为了他这样吗？
你为什么不说，你为什么什么都不说呢？？
为什么啊？
我有好多话要对你说呢，你却连让我再握一下你的手的机会都没给我留下，
就这样，再也不可能见面了，什么也说不了，什么也做不了。
你像北飞的候鸟，在这个城市冷冽的冬天选择了飞向自己的天堂，但是却再也不会回来了。
而我们还在这里，栖居在你放弃了的世界里，茫然面对每个选择的十字路口。
我知道，
你展翅飞向的天堂一定四季如春，
你咬着糖葫芦的手不会再被冻僵了，
你不用再去一个人坐在拥挤的麦当劳了，
你也不会再一个人过自己的圣诞节了。
你留在这里的寒冷，我们会帮你一一承担的，祝你永远永远地快乐，从那天开始，永远永远的快乐。
Jan
08
2008
你走了，在2007年的年底，而我到今天才知道，
因为是你姐姐打来的电话，所以我一点儿没有不相信。
你姐姐说，“岩岩一直没有忘记你”，泪水，在一刹那奔涌而出。
那一年第一次看到你，
你从录像放映室转身飞奔出去的身影，
你在花坛旁边的长椅上手中烟的亮光，
我们第一个晚上的彻夜游荡，
我们的教室，我们的水房，我们的乒乓球台，
我们4年的时光，我现在还保留着那时候长长长长的信件。
我们争吵，就跟我后来那么多年无数次的争吵一样，
我们分手，就跟你在生前面临的最后一次分手一样。
这个世界对你来说太残酷了，你那么坚强，坚强到连拿走自己的生命也如此义无反顾。
有些人以为自己是多么超凡脱俗，他们不知道敢说敢做敢爱敢恨的你才是最脱俗的，
你走了，你不打算看到2008年这个熙熙攘攘热热闹闹的北京，我知道，那会让你更加难以承受，
我想，你应该走的毫无痛苦，至少在你张开双臂纵身跳入黑夜的那一刻，
天堂的那边会有你喜欢的烟和酒，没有伤你心的人，因为他们在地狱。
青春透明如醇酒，可饮可尽可别离。
别离来的如此突然，在最后的三个月里，只有你自己知道在做什么，
你关闭了MSN Space，一天又一天地独自写着只有在你走后我们才能看到的心情，
你计划好了一切，跟所有你要说再见的人见面。
然而所有的人都茫然无知，他们不知道你在一个小时一个小时的等着那一天的来临，
在你最后说，喜欢寒冷要走一会儿的时候，我上车，看着你在国贸热闹的大街上一个人走下去。
如果我知道那是最后一面。。。这样的如果毫无意义。
你在MSN上最后的话是：如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
没有悲欢的姿势，一定不是你想要的，如果有来生，你仍然是会要大喜和大悲的吧，
因为，青春透明如醇酒，可饮可尽可别离。
我们可以痛快的畅饮，也可以痛苦的别离。
祝你新年快乐。
[此贴子已经被作者于2008-1-15 10:58:06编辑过]
[此贴子已经被作者于2008-1-15 11:00:13编辑过]
| 我肯定是爸爸亲生的.-----关于这句话我有质疑，因为我觉得你那时没那么聪明，很长一段时间，你都以为自己是石头缝了变出来的 |
少年-- 时光的快车嗖嗖的带我飞奔进了小学。 从一开始上学就不能算是个好学生。调皮捣蛋，上课不安分，传纸条，说话，看小说，动不动就被老师拎出来罚站。可是又没什么大的过错，而且成绩一直不错，考试总是最早一个交卷。老师们也很头疼，不知道该夸还是该骂，每次家长会也就是不轻不重的私底下跟爸爸说：“你女儿年龄最小，挺活泼，恩，就是有点活泼过头了。”爸爸也认为小孩么，活泼点好，每次回来顶多就是板着脸教育几分钟，次数多了，我就皮了，也不在乎了。 特别盼望放学，周末和假期,因为可以放假在家玩了,可以要爸爸带我和姐姐去地坛, 去游乐园, 逛庙会, 夏天捉蜻蜓, 冬天打雪仗, 晚上去学校的地下礼堂看电影, 节日看文艺演出。下午不上课的时候, 被反锁在家的我, 居然敢把家门钥匙从窗户扔出去, 要小朋友帮我开门, 然后在外面疯玩一下午。在我小学毕业那年, 第一次邀请了小朋友来家里开生日会，喊啊闹啊，整整疯玩了一天。 在我无忧无虑的童年里, 爸爸对我是那么温和, 即使有的时候生气, 把我关小黑屋, 过不多会也就后悔了, 放我出来了还要哄上半天. 而更多的时候, 他的怒火根本蔓延不到我的身上。 直到, 小学毕业考试, 我,考砸了... 一向都不担心成绩的我，毕业作文跑题了... 竟然只考到了中游水平, 没能考进区重点, 而是就近分配到了离家一墙之隔的子弟中学。 对我来说,那是相当大的打击,对爸爸来讲,更是。 爸爸思考了, 是不是对我的管教太松了? 太放任了? 不能再这样下去了! 可是, 与此同时，我变了。 |
青涩的叛逆期-- 终于脱离了小学生了称号，我是中学生啦，在我12岁的心里，中学生的意义就是：我是大人了。 可是在爸爸的心里，我显然还是个小孩，并且鉴于小升初的失利，更加需要管教。 于是，对峙开始了, 我自以为是的"人权"保卫战展开了。 侦察与反侦察: 爸爸要邻居看我下学是不是直接回家, 我就找一帮同学掩护着我从另外一个校门偷偷溜走; 间谍与反间谍: 爸爸向老师问清楚了我的课程表, 我就借口去同学家帮人补课, 一帮人扎堆侃山; 监视与反监视: 爸爸跟大院里其他孩子的家长说好了, 让他们的小孩看着我, 跟我一起玩, 大人们以为某某孩子老实可信, 其实...那个年纪的孩子,谁不叛逆呢, 就好象天下乌鸦都是一般黑的... 无间道: 知道爸爸每次都会问我同学我们每天是不是都认真补课, 我提前跟同学说好,作业可以拿走去抄, 不许出卖我。 不过, 纸里包不住火不是么, 既然我是小姜, 那就必然有老姜, 而姜总是老的辣,不是么? 当我忘记把大衣兜里的烟丝抖落干净, 被发现的时候, 世界大战爆发了... 那时候我的主导思想就4个字: 宁折不弯. 所以呢,我梗着脖子,瞪着眼睛,杠上了。 那是第一次真正意义的挨打, 真打, 不是小时候朝屁股上打几巴掌完事, 而是动家伙了. 招呼到我身上的第一件凶器是笤帚疙瘩,虽然穿了厚厚的毛衣, 胳膊上腿上依然一道道的青紫, 隔了半个多月才下去。 就像暗流突然冲出地面,势不可挡. 矛盾一再激化, 冲突一再升级, 我的倔脾气让我宁可挨打也不服软不认错。于是,从冬天打到夏天, 又打到下一个冬天, 随手能抓到的东西都往我身上招呼,皮带,苍蝇拍,打折了不知道多少根, 往往是旧伤还没下去又添了新伤, 冬天穿高领衣服, 夏天穿长袖长裤, 就为了不让同学和老师看到身上的伤痕。 那时候真的是恨. 看到别的同学跟爸爸撒娇的时候, 总在想: 我原来那个笑眯眯的慈祥的爸爸哪去了? |
过渡的成长期-- 打了3年, 犟了3年, 疏远了3年, 终于结束了, 结束在中考。 其实, 我心里一直很清楚, 不管怎么跟爸爸唱反调, 学习不能落下, 所以考试排名从来没掉下来过。中考发榜, 我考了全校第二, 考进了一所市重点高中。那时候，我的心里是洋洋自得的，我想“看吧，你们看吧，还打我，骂我，说我混日子，不学好，将来肯定不长进，哼，你们错了吧，我没给你们丢人吧。”我期待着爸爸脸上的尴尬，等着嗤笑他。 但是当爸爸拿着录取通知书进家门的时候, 他脸上带着的是发自内心的喜悦，满身的轻松，却让我的得意蓦的变得那么怪异，摆不出来早已酝酿好的趾高气昂的那个姿势。 暑假过完那天, 爸爸说: “爸爸知道你一直是个懂事的孩子，爸爸打人不对，不过那也是怕你受坏孩子的影响，怕你走弯路，这些年道理和你讲了很多，你心里也一定都明白，你现在长大了，爸爸以后不会再打你了。”我静静的听着，一方面惊异于爸爸居然会对我说这些话，一方面有种说不清楚的新的感觉在心里慢慢的滋生了出来。 又一个3年过去了, 我的爸爸如同他说的那样, 再没有高举过手，没大声说过我。我童年记忆里的那个好爸爸又回来了，甚至更和善，询问我的想法，过问我的意见，真的把我当大人在看待了。有的时候我和同学看电影，10点多才到家，只要我说，爸爸就不多问，只是说“你长大了，懂事了，爸爸相信你有分寸，太晚回家不安全，以后早一点。”也不再像初中那样，我去哪里都要盯着问，甚至跟踪我出门；我说去同学家，也不会再打电话过去确认我有没有说谎。或许爸爸心里并不是完全的放心，但是他是真的在努力着信任我，尊重我。 可是对于一个只有15岁孩子的来说，3年是段不短的时间, 3年来的养成的敌对的习惯是不可能在瞬间融化的, 尤其是我这么个倔强的主儿...很多次当我想挽着爸爸的胳膊走路的时候，脑海里总能浮现出爸爸红着眼睛挥着皮带，我瞪着眼睛流着眼泪喊着“你不能打人”的情景，手就再也伸不出去了，只能默默的走在他身后一步的地方。 高考的压力, 经历过的人都可以体会。家里人都不大声说话，我终于开始熬夜学习了。考试的时候，头很晕，考完了都不记得自己写的是什么，心里完全没底，总是害怕，万一像小时候那样考砸了怎么办？这几年来，周围的邻居，爸妈的同事都看着我，跟自己家里的孩子比着，万一我考不到第一志愿，爸妈的脸上多难堪，他们怎么面对亲戚朋友，我怎么面对他们？许多个失眠的晚上, 我听着隔壁房间里有人的辗转反侧和刻意压的低低的咳嗽声，心底的黑洞无限扩大。 放榜的时候，我不知道该哭还是笑，两门不及格，居然还能在市里排前五十名，竟然还被提前录取了。爸爸说：其实我对你的成绩一直很有信心，我问过好多人了，今年的题难，普遍的分都不高，你们学校今年考的还是不错的，只比北京四中分低。不过看你压力这么大，怕说多了你更担心，现在放心了吧，去找同学玩吧，别再闷在家里了。 后来我才知道，在我一个人忐忑不安，窝在家里不想见人的时候，爸爸就如同我中考那年一样，在三伏天里，蹬着自行车，顶着烈日跑了很多地方，问了很多人，也托了很多人，送了很多礼。他也怕我万一成绩失常，第一志愿落榜，已经找好了人打算通过熟人调档。而那一年，爸爸已近耳顺之年。 |
我又虎头蛇尾了，本来应该继续写完的。 但是时间一久，思路乱了，当初提笔时的冲动和毅力也都飘散了。 本来是想写一全套，老爸，老妈，老姐，挨个写下去，现在，呵呵，算了。 sorry。 FROM JIANGYAN'S QQ SPACE |
亲爱的岩岩：
五七了，时间过得很快是吗？在他人来说是吧，而于我却是每一分每一秒的煎熬。唯一觉得欣慰的是，今天妈妈出院了。
在给你去看墓地的那个雪天，地铁里，听着你留给我的i-pod里的歌曲，我的泪水汹涌而下，全然不顾周围人们莫名、诧异、同情的目光。钱包里放着在
你大衣口袋里找到的那张黄色的即时贴，上面密密麻麻写着光华路周围各个医院的名称、地址和电话，无法想象那个一身黑衣的小小身影是如何地去慢慢地收集
300粒不同的安眠药，你后来告诉我，你是就着啤酒一把一把地慢慢吞食掉的，一边吃一边吐，每当想起这些，我就心如刀绞。这一个多月来哭得太多，可能把一
辈子的眼泪都流干了。Wendy对我说：人瘦了，皮肤却细了。我说：泪水排毒。笑~
回到公司上班，善意的朋友和同事们每天都拉着我聊天，去吃饭，希望籍着大家的欢笑可以冲淡我的思念和悲哀。我很感激，但我能回报的只有强颜欢笑，快过年了，那样的欢乐和热闹与我无缘。
周二晚见到了WJ，又一个故人啊！絮絮地说了很多，都是关于你的回忆， 还是那张娃娃脸，如今那上面却写满了沉重。
想当年，都是些出色的男孩子啊，即使现在也是，你却偏偏选了一个要了你命去的冤家，你的离去令多少人扼腕。
你终于下葬了，网络上关于你的事情也从开始炒的沸沸扬扬因而变得清淡了，英文里将这样的事件叫closure，中文里怎么讲？盖棺定论？这段时间很
少上网了，因为怕看到关于你的一切，牵出心底的痛。有朋友让我去看天涯关天里某知名ID的言论，看了，很有点颠倒黑白的意味。初时还想写些驳斥的话，打了
几个字，作罢了，笑自己，犯得上吗，又是无端地动了嗔念了呢。其实不过是些无聊的口水之人而已，不知是被触痛了哪根神经，就急急地跳出来将你归纳于“可
怜”的怨妇之流，高呼爱情自由，并叫嚷着探寻所谓真相。骄傲如你，需要这样的可怜吗？
永远不能忘，你从医院跑回家，如同喝醉了酒一样，站立不稳地对WF说道，你对于婚姻没有别的要求，只有：忠诚。也许在我们现在这个社会，一夜情和婚
姻中的出轨太泛滥了，让人们熟视无睹以至于麻木了。但对于你，这是绝对不能容忍的，如你在给我的遗书中所讲的，你自律，所以要求你的另一半也是。很多人对
我说，你让他们的灵魂得到了净化。很赞同新浪的一篇报道里所写：姜岩，这个用自杀结束自己生命的女人，唤起了人们，甚至比她更年轻的人们对一种美德的向
往，这种美德一度被认为是人性的枷锁而被“寻求解放”的人们抛弃。它是现代人久违的老朋友了，它的名字叫忠诚。我想，在你的面前，任何对婚姻和感情的不忠
者都会自惭形秽，无地自容。
这绝不是什么道德挟持，说出这样字眼的人真是愚蠢可笑，谁都知道生命是最可贵的，当生命已不在，挟持何用？很多时候，自杀是怯懦的行为，为了逃避生
活和事业上的挫败，是可鄙的不值得同情的。但是了解你的人都说，这件事情符合你的风格，因为你一直就是这样，绝不妥协。感谢我们的父母，他们教导我们从小
就要做一个正直善良的人，所以我们都是这样嫉恶如仇的个性，蔑视金钱和权势。唯一的不同是，对于丑恶的东西我学会了看淡和忽略，而你却是无比地执着，绝不
姑息迁就。
你从小就热爱自由，象风一样来去，很多人对你和WF在一起不理解，但我却知道，因为最初的他虽然没有学历，没有工作，可是给你的感觉却恰恰是自由和
纯净的，加上还有音乐上的共鸣，所以你可以将其它一切世俗的东西忽略不计。但是后来他变了，或者说慢慢流露出了本性的丑恶的一面，你失望了，对于爱情、婚
姻以及这个社会。看看我们的周围，有多少人，终日戴着面具，没有了血性，没有了原则，虚伪地做人，无聊地渡日，你所要求的完美与这个社会是如此格格不入。
于是你选择了宁为玉碎，不为瓦全，因为诺言不是用来背叛的，人生不是用来欺骗的，你用自己的生命做出了愤怒的抗争。
苏格拉底说：“现在我们分手了，我走向死，诸位走向生，但是究竟谁好，那只有神知道了。”你注定不属于这个世界，在这个多灾的岁末希望你的鲜血可以唤回一些道德的回归。
你很信赖我，把爸爸妈妈交给了我，你放心地去吧，我会尽自己所能去孝顺他们，伺候他们终老。小不点儿和你一样，也是个小双子呢，一样的敏感一样的灵动，我会好好地教育他保护他，爱他并教他如何去爱人。
希望你安息。
姐
2008.02.01夜
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童年--
从上幼儿园开始,记忆里就一直是爸爸蹬着自行车接送我,我很喜欢坐在大梁上悠哉游哉的看行人.
虽然有很多个早晨,爱睡懒觉的小孩子都会被无情的巴掌打起来,但是每天晚上放学的一瓶冰镇酸奶又能让我喜笑颜开. 爸爸说:"别告诉你妈哦,这是咱们两个人的秘密",
长大后我才醒悟,在那个物质匮乏,连一分钱都要掰开来花的年代,一天一瓶酸奶是很奢侈的,那是爸爸的私房钱.
还记得,有一年春天发烧,在家泡了好几天病号,病好了以后爸爸把我送到幼儿园,交给老师就要去上班,
我死命拉着他的衣角吧嗒吧嗒掉眼泪,老师怎么劝都不行. 爸爸为难了半天, 摇头叹气的,还是走了. 没想到过了半个小时又回来了, 带我坐上了公共汽车, 去了天安门,
中山公园,看了纪念碑,前门. 那是我头一次去天安门, 那天天空很蓝, 太阳很暖和,广场上有好多人, 天上放飞了很多五颜六色的风筝, 我雀跃欢腾的像脱了缰的野马.
不记得疯跑了多久,直到玩累了, 一步也走不动, 爸爸背着我回家, 我在迷迷糊糊里想着: 爸爸真好,
我肯定是爸爸亲生的.