(5) 放下控制欲

有一次老公买了颗树要在后院种，填土时让我帮他扶着树，我看了一眼他挖的坑心想说说树的根能长得比树大，这个坑明显小了。我看着他一锹一锹的填土，心想他肯定会把这个树给种死的。他只是叫我帮忙，不是叫我指导，我纠结要不要制止他继续填土。我说你这个坑挖了很久吧，你怎么知道要挖多大呢？他说说明书上写了，几尺的直径，几尺深。我送了口气，心想还好没上来就当指挥。

其实这个树钟死了，也不过就是浪费了点钱和汗水，但是他能收获经验。如果我上来就说坑也太小了，可能他听了会增加了一点树根的空间，失去的是我们之间的亲密感。

我以前是非常指手画脚的妻子，我坐月子时甚至把刷马桶的步骤写下来给他，还发过视频给他，生怕他不按照我的方式打扫。后来看了些书后有过很多反思，我控制欲太强了。我也看见不光我如此，好像身边很多有孩子家庭都差不多。我观察到有的老公给孩子擦个鼻涕，妻子会说你纸用错了，换尿布，会说怎么都带反了。女人之间对男人的抱怨和嘲讽，网上遍地的丧偶式育儿的抱怨，也曾让我觉得男人怎么都是大猪蹄子。现在，我明白了这种控制和抱怨对自己和丈夫的成长都没有任何帮助。在鸡毛蒜皮里生活，想把鸡毛缕清，把蒜皮扫走本就是妄想。看见自己内心挂的一阵阵风，把心静下来，尘埃自然会落定。那些鸡毛蒜皮，不去批评指责，也自然能学会。学不会，也不耽误什么。

人本来就是各有所长，嫌别人时，很可能是拿自己的长处去丈量别人没被培训过的领域。夫妻进入这种权力斗争，被嫌弃的一方要不就反击，要不就犹如一个空壳，只靠对方的脑子，自己不主动去想什么，做什么。这种无时无刻的掌控，对成年人来说是很窒息的。

孩子也是如此，昨天我和七岁老大一起做午饭，这个过程对我来说并不是那么容易的。比如她炒洋葱时黄油放得比我想象的要多，我想说没事儿，多点不容易粘锅。沙拉里的坚果她敲的太碎了，我想说没事儿，碎点更香。洗几个小红椒洗了好久，我想说没事儿，这下没农药了。短短的做饭时间，我觉察自己至少有十次以上，因为她的做法和我想象的不同，心里吹过一阵阵风。

吃饭的时候孩子开心的说今天我做了六件事儿，指着饭菜说这个是我切的，那个是我炒的，这个是我洗的。两个妹妹说谢谢她，你做的饭真好吃。看着她自豪的样子，我很庆幸自己没去干涉她。

这个家里，甚至人生，我唯一能去掌控的，就是让自己放下控制欲，赋能给他人，爱他人。

(8)包容来自于什么？

以前我们夫妻吵架的时候，他会很在乎对错，为了证明自己是对的，不惜提高嗓门马景涛式的说话。我面对这种威胁也不甘示弱，用狠毒的语言攻击他，提出离婚等等。我们就把彼此最丑陋的一面展现出来，进入了越吵越彪悍的循环。后来我不关注婚姻里的矛盾，只关注自己的成长，随着对自己的了解，我也更了解他，随着对自己的包容，我也能包容他。

举个例子，比如说我们家里有客人来，我会提前打扫卫生，研究好做什么菜或者订哪家餐厅，设计小朋友们的活动等。我家的那位不光不做这些面子上的事，还会自己困了累了时，和朋友们打个招呼然后上楼睡午觉，留我一个人招呼客人。以前我觉得他这样很让我很没面子，让客人也很尴尬。我会心中有不悦，常常现在我觉得他这样子做自己很好。为什么呢？

其实不管是热情好客，还是就活在自己的小世界里，这都是人性的一部分。我只是为了世俗成规，压制了自己在社交活动里“随心所欲”的那一面。我之所以无法接纳他，是因为我觉得自己的那种面面俱到更得体，更高一筹。我不接纳自己把“任性”“不为他人着想”的那一面公之于众。所以，我也无法接纳他。

所有的不接纳，终究是对自己的不接纳而已。问问自己的内心为什么会有这些要求？我是不是渴望别人认为我家里真干净整齐？我是不是渴望别人觉得我热情好客？我是不水渴望别人称赞我厨艺好？会带娃？人生赢家？

假设这些我都到了，那又如何呢？不过就是满足了ego，虚荣心等。后来我放下这些内心戏，家里尽量极简，平时什么样，来客人就什么样，如果我无法接纳，那就自己收拾，不会给他分配任务。和他一起商量要吃哪家馆子，也可以烧烤，不会让自己很累的去准备饭菜。孩子们的活动就由我家老大搞定，让她自己安排，需要我的帮助可以找我。当老公开始打哈欠时，我会先说你去补觉吧，和旁人解释一下他起得太早了需要休息片刻。当我自己用包容的心去看他时，我从别人眼中也看见的是包容，不再是尴尬。

我们曾做过一个Value and Needs 的测试，除了少数的几项重合外，其他的排序都是完全相反的。我曾一度怀疑自己遇到了不适合的人，所以会痛苦。比如他在乎的Be right，Clarity，Honesty都是我最不在乎的。对我来说重要的Be loved, Comfort, Peace 是在他排序最后的。现在我明白了爱人之间，都是有巨大的不同的，然而这些不同和反差，才是这段关系里珍贵的部分。如果我嫁给了我自己，浸泡在我自己的价值观里，我又何来成长呢？

他曾经身上的“缺点”，都是这份婚姻的礼物。我通过他，与自己刻意抑制的那面和解。明白了怎样去接纳自己，也活明白了我自己。

聊聊关于吵架（9）

我觉得我的婚姻越来越好，跟我们俩都很会吵架有关系。

有一次有一件事我忘记告诉他，他很恼火，说自己总是最后一个被通知的。我也不甘示弱，说我忙忘了，你怎么就不能变通一下，每天都把日子计划好，这样的人生有什么乐趣！最后吵来吵去，发现我们平时交流的不够，那段时间晚上电影看太多了，或者自己忙自己的，都没怎么聊天。后来我们俩规定晚上要多交流，而且需要对方参与的事情，不要留到晚上再说，可以发给微信免得忘了。如果我俩不去争论，可能就没有了每天晚上高质量的交流，也不会养成有什么事情及时通知对方的习惯。

还有一次吵架时，我说他冷血，没有人情味。我的论点是每当老人给他夹菜时，他都决绝。有时候全家人等他吃饭，他不领情反而臭着脸批评我们为什么要等他，正常人不是应该表达感谢和歉意才是吗。吵着吵着，他说你记得谈恋爱时，你经常上那些家长里短的论坛，然后很气愤那些恶婆婆啊，重男轻女的事吗？我想起了大学时确实如此，还经常说如果谁敢这么对我，我肯定离婚。他说他拒绝除了我还以外的任何人给他夹菜，就是怕那个人没给我夹，让我觉得不舒服。不喜欢别人等他，也是因为怕我饿了。我很感动这么多年的事他竟然都记在心里了，也告诉他那时候的我的心境，跟现在不一样了，我自己早就不看那些论坛，也不在乎这些小事儿了。你可以去接纳别人对你的爱的表达，我不会介意。

有时候的吵架，看似是当下的事儿，实则都是再吵过去。有一次我接孩子来不及，让他去接，我提醒他要早一点，不想让孩子当最后那个。结果呢，他拖到最后一秒才离开家，去幼儿园时果然是最后一个。我特别生气，觉得他不重视我说的话，跟他吵了起来。他觉得我大惊小怪，人都接回来了，我还想要怎样呢？我跟他说我小时候有一次我妈忘记接我了，我看着其他孩子一个个的走，特别的担心。后来老师等了很久，就把我带出了幼儿园，我当时吓坏了，担心自己回不去家了。那种感觉我一直记着，我不希望我的孩子体验。吵着吵着，我觉得自己挺无聊的，我把我的痛苦映射在了这件事儿上，是因为我儿时的担忧和恐惧还没放下。他是不是重视我的话，是不是不应该最后一秒接，和我的愤怒其实都无关。后来我再也没插手过他几点接孩子，而且每当想micromanage他时，我也会问问自己，是不是又因为过去的担忧顾虑，让自己没活在当下？（读过我老贴的人应该知道版主童年比较多心理阴影哈）

我们吵架也有声音很大的时候，也会当着孩子的面。以前我家老大会担心我们离婚，因为她的一些好朋友的父母就离婚了。现在她知道爸爸妈妈总会解决问题的，有时候还会加入说我觉得爸爸有道理什么的。她自己也很会吵架，经常把大人给辩论的哑口无言，想必也是受到了我俩的熏陶。我认同《幸福关系的7段旅程》里的观点，当孩子面前吵架是可以的，孩子也需要知道婚姻是会遇到问题的，以及问题是如何解决的。但是失控是不可以的，比如难听的话，肢体冲突，摔东西啥的。这本书里也说其实80%的分歧，都是过去的遭遇和信念导致的，只有20%是婚姻里的事。我俩经常一个在那头，一个在这头吵，吵着吵着，就越坐越近，最后依偎在一起，抱抱和好了。对自己童年的遭遇，过去的信念，也都有了新的认知。就像自己和那个内在的小孩，从世界的两端，挪啊挪的坐到了一起，不再害怕和孤单。

人和人有矛盾是很正常的，有情绪也很正常的，有矛盾又有情绪时，可不就会吵架。在我看来，文明的吵架，是走进彼此内心的一条荆棘之路，虽然过程有点痛苦，但是走过去了，就会柳暗花明。每次吵架完，我们都更了解彼此，更爱彼此了。