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「家属EQ高，人来熟还好」

我先生就是欣赏我比他的前妻 EQ 高，能交际于他上，中，下属 之间，我自己还不会被闷着。让他无后顾之忧的喜欢留多久就多久。

我先生连公干出差也把我带在身边，上他外地office。就算刚巧他们一起出去吃饭的都是男性，只有我一位女性，我先生也把我带在一起。当然我先生很有观察场合的能力。我能信任他的判断力。

疫情还没来之前，我先生公司需要「人气」充人才鼎盛，我是唯一一个妻子天天来到他们的office 上班的。office裏的所有员工都认识我。跟我很熟。

可能我跟我先生 同行而沒有競爭性 有关系，他们的谈话内容，我都听得懂，要我加入聊，我也能融合進去。他们都很喜欢我。对于我这个 阿斯伯格 人来说，已经做到很不错了，很有进步了。 他們很多知道我 是 阿斯伯格 人。

我反而是跟我先生公司裏的女职员比较容易成朋友。其实我不主动认识朋友，都是我先生先吸引到的朋友裏，我才在他的朋友裏随缘份认识。我先生人缘非常好,得人心者。到处都受男女欢迎。

因为回覆的该内容 设有魅力分下限，所以我以下的也设立相当的魅力分下限:

赞你老公可以 爱情，事业同兼顾！难能可贵！

我个人的观点取向是 如此 sort out this information 和 个人的 data point: 

要看个别人的能力。我前夫不能，我也不能事业和爱情都兼顾到的。

我从小到大，一要应付爱情，我的成绩就立即跌。

当我先生追我时，我醒觉到我要应付他的爱情，我会仕途失意的。我就告诉他 我不 dating。相体后，要就要，不要就过主。我好专注回我的事业/仕途。

但我先生却能：事业、爱情、孩子、姻亲友 都兼顾到的 能人。我绝对相信 若果他选择要，他是有能力 陪了夫人我又追个小三回来的，若他选择不让我知，我也不会知情。

「吃完收拾东西时，我心里又想到马上下楼面对婆婆，我挺尴尬的，因为她跟我说看到儿子带我去见朋友同事，带我去看电影时，她曾经会嫉妒，因为公公从来没这样对待过她。」

我个人的data point：

我虽然跟住我前夫 这艺术家兼圣经学者 的日子裏，他在赚钱事业，爱情方面没有一样比得上像你老公和我先生这种男人，但我从来没有 嫉妒，也没有羡慕。

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

先讲不羡慕：所谓「各有前因莫羡人」！人家报喜不报忧，我哪会知。又或者是人家乐观精神，只看到好的来无限放大，把不好的缩小到微不足道。另外一个 是 取决于我自己的积极思维，虽然别人羡慕不到我有个好老公，但我可以做到 别人羡慕 有的 好老婆。结果：我先生实在羡慕到要把我这好老婆得到手呢。

再说不嫉妒：这个也是向内看的功课。我最大的磨练是在处理我先生对前妻的一对继子女的偏心比对我的子女好。最后我先生引導我搞懂了，原来我的子女输在 emotional attachment 上。人家前妻就是天生比我这Asperger 思维懂搞好 emotional attachment 。 而我也输在不懂拣个有能力管养子女的男人来做我子女的亲父。人家前妻多会拣有生计能力的男人来给他生儿育女，两任老公都是赚到钱又会养子女的。我输得心服口服，我凭什么妒忌人家前妻？一点也没有可凭的。我输是输在自己的选择上和我不是 neurotypical type。

我个人对 爱情与事业都能兼顾的 男人的 定义：（but I only keep it to myself）

如下

小时候 看过的 美國運通卡廣告

从我个人biased 的观点角度来看：虽然我先生现在的资源不如 他说的「想当年」。但他的卖相作风依然比廣告中的那位紳士更具风范。

我先生就是爱情与事业都如此兼顾的 夢中情人。

谢谢资源来分享那么多内心思路成长的过程。很值得阅读，一定有同路人理解而受益的。

我和我前夫在管教孩子这方面比较齐心，约定无论如何，不选择在孩子面前不同意对方的管教。不作声不代表默认。回应有三种：「赞成」，「中立」，「不赞成」。不赞成的时候，会等到可以与两个成人私下单独谈话的时候来交流不同的观点取向，处理的方法。然后 例如 如果是前夫 说话很大声，就让前夫主动去向孩子说对不起。

我和前夫有共识：无论任何情况，在孩子面前 「批判」对方都是大忌。

所以，我们家孩子从来没有误会爸爸怕妈妈，或者妈妈怕爸爸的情况，她们不会利用父母的不和来从中得利。即使我们离了婚，我们的孩子还是确定她们的父母在管养她们这方面的事 仍然 一致的方针。

如该楼层分享的事例在我和前夫这裏就十分容易缓冲，因为我两都知道圣经裏有一句：

「你 们 作 父（母） 亲 的 ， 不 要 惹 儿 女 的 气 ， 只 要 照 着 主 的 教 训 和 警 戒 养 育 他 们 」～以 弗 所 書 6:4

如果我前夫和我其中一个人就犯了这点，我们立刻深知自己哪裏做不好。自动向孩子道歉。

这个情况：「他说既然你已经没有靠时间换钱了，为什么不看看别的更有价值的书，看看你的短板，比如管理学啥的。他说那个作者自己真的做到了时间和财富都自由了吗，你了解他的背景吗？现在有很多人都是骗子，知道大众需要什么，就写这种书骗钱，但是自己根本就不懂。」

我二十岁刚出头时，我前夫已经以类似的观点取向 影响我了。当然，我不是拿着读这种书来跟前夫分享读后感的情况来引起他的观点取向的，所以我没有给情绪机会来误会我前夫所指的重点来做回应，只注意到他讲的点的确有逻辑上的道理。反而还挺欣赏认同他的观点取向。也马上以正面回应的言语来肯定他。所以我没有把话题差开去到他如何被管教大的缺陷这个另外一个主题上，让他搭不上嘴。聊不下去的情况没有发生在我和我前夫的互动裏，也没有发生在我和我先生的互动裏。可能我早在21岁时阅读的「人性的弱点」已经学习如何成为一个好聊的人吧。

就算我前夫他不赞成我阅读爱情小说裏的小黄色情节，我也认同他的不赞成的观点取向，也不会差开到另外一个主题去告他一状。这招数，我常看见家母使用在家父的对话裏。有一次我在开车，他们坐后座，出现了这种情况，我就平心气和的告诉家母，：「一个主题归一个主题来讨论，爸爸只是就一个主题而论，你虽然感到心不顺，那只是爸爸用的语气，态度使你难以正面的情绪来接受，但不代表爸爸说话的内容没有道理。你要就着爸爸说的这主题来探讨。不要扯到另外一件事另外一个主题来把爸爸压住。你要提到另外一件事和主题上，就先就着爸爸说的这主题上的 point 给个 赞成，不赞成，中立 的表态。有个closer，然后再提上第二个主题来探讨。」

可能我有这种不同的见解，渐渐的，我父母竟然会找我做他们的婚姻关系辅导。要我来持平。有一次，我还在母乳喂哺我女儿，家母就电话来，说他俩有不和，要我去做辅导。

「我听后有点生气，觉得自己的智商被鄙视了。」

这个，我能理解。因为我与我爸的沟通裏，时不时就有。

青少年的时期，我会自己关上门哭。把爸爸拒于门外，直到爸爸向我道歉。

我当时分析不出我为什么对爸爸那种造辞有那么负面的感觉。直到我读大学毕业那年，经过7年与父母相隔异地。远离了他们的负能量的说话方式那么多年，再重聚，我才分析到我父亲的说话方式带着「侮辱对方智慧」负能量言语。是慣性的在他們的思維裏。

我如此 sort out this information后，我平心多了，容易冷静下来就事该怎么处理的最妥当就怎么处理，把情绪放下。