我是觉得是短视和自私，只在意眼前的不吃亏，看不到或者不在乎长期关系。

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本来就是各种剧本皆有可能啊。好多人可能因为自己运气不错吧，就误以为世间剧本只有父慈子孝其乐融融，动不动就以此为基础假设来道德绑架每个人必须按宣传的美好剧本演，不然就是各种无良无情的大帽子给扣上。

只能说认识不到这个世界的多样性，太狭隘了。

这父母管得着吗？

难道不是夫妻之间的决定吗？

这贴开得好实在，又应景，这就是大部分嫁了华人的女性境况。

说实话，我也没觉得公婆有多“爱”老公，老公也就是一个给他们养老的“工具人”而已。

当然啦，儿媳可能只能算“工具”，比“工具人”都不如。

在过去几千年的环境里，“个人”是最没用的，平均年龄不到40，一个感冒就能死，所以父母要生很多才能留下后代，并且后代也要早早结婚生孩子才行。活下来就不错了，还哪有“爱”？爱一个死一个，父母也难受啊。

所以“父母爱孩子”是现在物质条件提升后才普及的概念，最多一百多年，离现实生活中能做到还远着呢。

极大部分的老年人思想还停留在封建社会，不要对他们有什么期望，期望越大你就越痛苦。跟他们画好界限，过好自己和孩子的生活，我来爱我的孩子，就足够了。

“公婆觉得自己儿子不应该带孩子，或者让两人分房睡保证儿子睡眠，还有教唆这个时候拿捏人的。”

撇开父母是不是真正爱孩子，有担当的男人，即使遇到这种不靠谱的父母，做为丈夫站在体贴自己妻子的角度，完全可以拒绝父母的“建议”，如果他按照父母的“意愿”去做了，那他就不无辜，不用把所有责任都推给父母，婆媳关系的和谐与否，全看那个男人能否平衡好儿子/丈夫的角色。

这个“他们”里面包括我老公，我和他的界限也非常清晰，什么事情他可以给意见，什么事情他意见都不能给，只能自己憋着，都很清楚。

我不觉得我的母爱被消费，我觉得这是我的荣幸，给我这个机会跟孩子共享时光。老公想来参与可以，但只能提供情绪价值，如果提供的是情绪垃圾，立马拉开日常距离，他应该先处理自己的垃圾再来跟他人相处。

我自己一个人完全可以照顾孩子（物质，情绪，日常活动），老公是来锦上添花的，如果添的是堵不是花，要他何用。