怀着极其郁闷的心情来发这个帖子，有些长，是发泄，也是希望，希望大家祝福我这个极度需要鼓励和安慰的女人。

和LG在一起试孕两年了，每月如期而至的例假总是让人郁闷得没精打采。我是不孕，是不明原因的不孕，而且还是不明原因的继发性不孕。比起原发性不孕来说，这让我更加难以忍受一次又一次来的失望。

上一次怀孕是几年前了，那时候还在读书期间，本来没打算读书时要孩子，但是当学业稍微轻松下来的时候，我们放松了防备措施，所以很快就似意外似自然的有了。说是自然，是因为我那是没有刻意避孕，说是意外，是因为我并没有计划要孩子。发现怀孕的时候是我需要飞去异地开会之前，这个发现让我意外又惊喜，但是没有多余的时间让我决定是不是继续原定的长途旅行，所以第二天我还是上了飞机。

那是的怀孕比我想象轻松，因为我没有什么难受的反应，就这样一直到了第一次见OB。谁知道第一次检查就受到医生无情的宣判，检测不到胎心，8周多的胚胎大小只及6周半，属于先兆流产。当时伤心欲绝的我眼泪怎么也止不住，果然产检后第二天就开始见红一直到因剧痛进了ER，自然流产宣告完成。

那时候觉得怀孕并不是件难事，所以我并没有着急再怀孕，但是取消了避孕措施，准备随时迎接宝宝的到来。同时我也安安心心完成了学业，找了工作，与LG开始了长达两年的异地，直到两年前和LG重聚，才认认真真地开始了计划造人。

谁知造化弄人，这两年来我却再也没有好消息。该做的功课我都做了，量体温，测试纸，算日期，就是没有惊喜发生。因为我试纸从来没有见到过强阳，所以我一度怀疑自身有问题。所以一年前，我去了医院做检查。检查的结果是都各项正常，唯一的不良是LG精子畸形率偏高，但是因为浓度很高，医生认为还是有能力自然受孕，不做任何措施。

两年了，我期待当年的惊喜发生已经两年了，因为当年的阴影，我每次周期的后半月都不敢剧烈运动，但是一次一次的希望与失望的交替，让我心灰意冷。眼看自己步入高龄产妇行列，我压力也越来越大。

现在的我，很后悔当年坚持读书期间不生孩子，后悔毕业后异地，后悔拖到了现在才发现很多事情是不受自己控制，也不是靠自己努力能完成的。这种看天吃饭的无奈，我已经没有时间去沉淀了。

周末和妈妈视频的时候，妈妈在那头提到这事情，常常地叹了两口气，我感受到了很大的压力，虽然我知道父母也在为我着急，但是我还是忍不住跟妈妈发了脾气。视频突然中断了，我知道是大洋那头的妈妈不愿哟我看到她在流泪，所以掐断了视频匆忙下网。

我眼泪止不住地流，但是我很心痛，很无奈。。。。。

一天没来，没想到得到这么多JM的回复。谢谢大家的祝福，也谢谢给我短信的JM，我很感动。现在我的心情已经平复了很多。

很多JM都劝我放松，周围也有人这么说，其实我心里也非常想做到这一点，但是真的很难。我每天尽量把自己的时间填得满满的，希望转移自己的注意力；不测体温不测试纸的日子我也试过，但是每个后半月经常要琢磨是否放弃剧烈运动，我就不由得开始紧张起来。

不过不管怎么样，JM们说得对，我还是要想办法让自己放松。也许寻求医学帮助是一个办法给自己点信心，松弛一下，我已经和LG商量好，会尽快去看专家。

[此贴子已经被作者于2011/9/7 0:35:47编辑过]